第三部分，我们会建一个水生态科技城政策管理学院和水博馆。环境保护特别是水环境保护，不是一个措施、一个方法就可以一劳永逸做好，要有恰当的工程措施，有好的软件配套和公众的良好参与。要综合互动统筹，才能有好的健康的水环境。其中重要的是政府的领导，要有正确的思路和理念。现在的生态环境保护已经提到非常高的高度，所以政府也有很重要的职责。把环境做好了，确实对城市来讲也是一个重要的竞争力。大家为什么喜欢新加坡？一个很重要的原因是它的环境确实好，住在那里比较舒服。这样的话，政府领导要有正确的选择，所以我们要建设一个水科技政策管理学院，是想打造一个黄埔军校。我们会跟一些世界知名的大学或者机构设立水管理方面的或者水环境方面的管理课程，会举办一些国际论坛，还有短期培训。除了技术以外更重要是政策研究，两方面都比较重要，希望把好的经验分享出去。为什么要建水博馆？我们做水博馆不光是针对宜兴，这对周边城市的理解和交流也是有促进作用，希望大家能对宜兴水环境所涉及到方方面面有一个共识。人们熟悉科技就对水放心，知道如何有效地和政府进行互动，会形成一个大家一起保护水环境的氛围。新加坡在这方面做得非常好，非常生动。
第三部分，我们会建一个水生态科技城政策管理学院和水博馆。环境保护特别是水环境保护，不是一个措施、一个方法就可以一劳永逸做好，要有恰当的工程措施，有好的软件配套和公众的良好参与。要综合互动统筹，才能有好的健康的水环境。其中重要的是政府的领导，要有正确的思路和理念。现在的生态环境保护已经提到非常高的高度，所以政府也有很重要的职责。把环境做好了，确实对城市来讲也是一个重要的竞争力。大家为什么喜欢新加坡？一个很重要的原因是它的环境确实好，住在那里比较舒服。这样的话，政府领导要有正确的选择，所以我们要建设一个水科技政策管理学院，是想打造一个黄埔军校。我们会跟一些世界知名的大学或者机构设立水管理方面的或者水环境方面的管理课程，会举办一些国际论坛，还有短期培训。除了技术以外更重要是政策研究，两方面都比较重要，希望把好的经验分享出去。为什么要建水博馆？我们做水博馆不光是针对宜兴，这对周边城市的理解和交流也是有促进作用，希望大家能对宜兴水环境所涉及到方方面面有一个共识。人们熟悉科技就对水放心，知道如何有效地和政府进行互动，会形成一个大家一起保护水环境的氛围。新加坡在这方面做得非常好，非常生动。
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在原文后面加了关于这两天想法的一些补充，妞们有兴趣可以下拉再看。感谢各位的关注和建议。
相处两年半后，情况似乎是我原形毕露。缺乏责任心，不会关心人，不懂得爱，不体谅对方的心情，内心没有温暖，只关注自己的心情……——每次吵架都是围绕着这些主题，他重复着“你为什么这样？你能不能改变改变？三十岁的人了还这么弱智，你呆在这个家里干什么呢？你存在的意义到底是什么？你真心的关心爱别人会死啊？你就是不会对吧？……”然后越说越气，我若是解释，狡辩，他就会更加愤怒“滚吧，这日子怎么过？我耗不起……”
我一直哭一直哭“对，你说的对，我就是一无是处。当初你怎么就那么看中我呢？”
“你的意思是你自己是个人渣，还怪别人把你捡了？”他说。
我重复着“我已经很努力了，我做的那么多你都没有看到吗？为什么你只看到我不好的一面？……”然后无数次情绪崩溃。
近一两年来，过的很辛苦。我的所有缺陷在他这里被无限放大，也许也不是放大，我本来就是那个样子。
他比我大14岁，要我怎么评价他呢？四十多岁的人了，心智算足够成熟吧，我最爱他的也许是他的正派，做事正派，没有小人之心。一手打拼起自己的事业，属于每天思考人生问题，要活出人生意义的那种人。用一句话形容就是”比较出世“吧。
之所以说“那种人”，是因为我越来越觉得跟不上他的脚步了。
身边的朋友都称他为人生导师。他的确懂得很多人生道理，但惟独自己的生活，尤其是情感生活，极其糟糕。
我的个人理解是，他对伴侣的要求太高了。虽然他不承认，他认为他的要求都是最基本的，对方要有基本的责任心，要懂得爱人，体谅人，通情达理。
他说的这些，我也赞同。我当然希望自己越来越懂事通情达理。但是似乎做起来怎么也做不好。所以就觉得自己很糟糕。
他总是说“你要有起码的责任心吧？这是最根本的。你起码要懂得关心人吧？这些你都不懂。”
“对，我是不懂，我在努力一点点懂。努力去改变。我也想成为一个懂得爱的人啊。”争吵时，我总是很痛苦的哭哭啼啼的说。
可是我俩刚开始走到一起，不就是为了对人生有共同的价值观和生活愿景么。
风花雪月幸福的生活持续了一年半。之后，他慢慢发现我并不像他想象中的那样美好，浑身是问题，幼稚，不成熟，不是一个独立负责的人。
其实一直以来，我们都很幸福。是真的很幸福那种。有相同的人生观价值观，都喜欢宅。经常聊天到深夜，而且从来不聊家庭琐事，聊的都是人生道理，关于人生境界，婚姻思考的内容。刚开始那一两年里我觉得特别好，有一个能谈天说地而且在思想上共通的伴侣，是我最想要的吧。但是我越来越发现，在这点上，我俩有一些不接地气了。因为说的总比做的好。
我俩极少聊家庭琐事。因为他认为我家的情况是男主外，女主内。所以他要做好他分内的事情。当然，你作为女主人也要做好你分内的事情。所以家里 有一些鸡飞蛋打的事情就不要告诉他了，不要给他增添烦恼了。回到家里希望听一些好的事情。希望我能说点开心的逗逗他。。。最近我越来越觉得，他表面上说你要学会爱一个人，实际上也是自我为中心吧。希望我的心全部围绕着他转，感受到他的任何情绪，这样才是真爱他。
正是因为分工明确，所以当我的家庭责任没有尽到时，他就会觉得特别累。在他提醒了N多次冰箱里的东西要记得有计划性的吃后，我仍旧还是没有计划性，他就开始发飙了。
这都是分歧。他太有责任心，太有计划性。我呢，大大咧咧惯了，没有什么计划性，都是靠心情做事。
所以我一直觉得，我是没有爱的能力。虽然我知道我爱他，但是仍旧觉得他爱我，大于我爱他。这种爱，就是一种爱的能力吧。他也经常说，”如果我爱你有一百分的话，你爱我只有10分。你什么时候能学会爱呢？“
我能感受得到，他之所以批评我，是因为他希望我能变得更好，这样我们的感情才能走的长久。我努力付出改变，这是唯一的出路。
可是，当每次的努力在一次次的失误中全部抹去。比如他生病一整天，而我没有着急的为他煲个好汤喝；比如说好的每天晚上为他捏脚，可是我三分钟热度，第五天的时候忘记了，他就会劈头盖脸的批评“你什么时候才会爱人呢？我最讨厌你这种没有长性。”我非常抱歉”我忘记了。“
他说“如果你真关心一件事情，你是不会忘记的。”
比如当他开开心心要跟我分享一件快乐事时，我又一次的面无表情无动于衷，因为我觉得他的点子实在是不怎么样啊。他的说辞是，当你真正爱一个人的时候，你会去和他一起快乐和惊喜。就像对待孩子的蹩脚创意一样。你会对孩子冷言冷语无动于衷吗？不会。所以你并不懂得爱。
他对我不满意，有的时候我怀疑他到底爱我什么。为什么我这么糟糕，他还不愿意放弃。他想看到的是在他的批评指正下，我能改变的更好，能改掉这些问题，能真正的学会爱他。他是一个想吃青菜，宁愿去开垦一块地播撒种子种菜的那种人。他在现实生活中是老师，也是所有朋友们的人生导师。更是我的婚姻导师。可是在这样的婚姻里，我好累，好累。
我越来越找不到自己。也许本来就是残缺的，我要把原来的我打碎，再一点一点的重新缝补起来新的我。
有的时候，会怀疑，是不是我们两个真的不合适？
补充一下：
因为匿名，所以没办法在下边大家的评论里回复。有姑娘说“而且我发现回复里提出楼主缺点的，楼主在原文里悄悄都给改了。这样现在读起来就显得自己一点错都没有了，是为了这个吗？让大家看上去全是对方的错。”——之所以在原文里改了，是因为第二天再看自己写的原文，发现完全是再情绪失控的状态下写的，有别于事实，描述的并不准确，所以进行了修改。我觉得平静下来后再去看，才知道什么是事实吧。
总之，感谢各位。第一次发妞问，也是纠结了很久。我从各位姑娘们的建议中学到了很多考虑这个问题的方法，个中受益。再次感谢。
这两天的思考说一说：
妞们的建议我看了好多遍，说的关于我的观点，基本上我都认同。
首先，我是一个极其不成熟的一个人，不独立，没有太多主心骨，还没有完整的独立人格。我经常称自己”人生侏儒“。其实每次争吵后我都看得清楚，之所以走到今天，一切的原因大部分是我身上的。我想要的生活，和我的付出并不匹配。想要的太多，而做的又太少。同时又责怪对方对我态度不好。我只围绕着狭隘的”自我“转来转去。眼界极其狭窄。问题也来源于我的关注点太过狭窄，大部分的精力用来关注我俩的关系上。出了问题又极其敏感。
对家庭的责任心很欠缺，严重缺爱希望对方来爱我，同时他是责任心和计划性过强的人，同时他也很缺爱。两个很缺爱的人凑到了一起！
他说”你缺爱，我也缺爱，你可怜自己，你也应该对我同病相怜吧？可你并不可怜我，你只可怜你自己，只爱你自己。”
妞们有人说，想要高品质的生活，必须要同时有两个优秀的人才行。不然就会一地鸡毛。果然是这样的。
我觉得所有问题的核心是，我先得成为一个独立人格的成熟的女人，然后才有能量去爱别人。
这个问题也有另外一个解法：就是先去试着爱别人，倾注用心，也许就能感知到自己的角色感和爱的能量。
另外关于他身上的问题：我不敢那么确定。因为我觉得现在陷入泥潭中，眼睛里看到的心里感受到的都不一定是事实。但是有一点是确定的，他脾气暴躁起来特别极端，也难怪，两块石头聚在了一起，不打架才怪。女人要做水不是么。他之所以这样，有一部分责任在我。其次，他在感情交流时的方式不那么正确，讲话难听，观点苛刻。容易上纲上线，凡事都会上升到人品人格上来讲。也没错，但是就看每个人的耐受度了。
我始终认为，如果是我的问题我就不怕，因为我可以改变。不是为了他改变，是为了自己而改变。在这段感情里磨练的很痛，我是不是有些自虐狂了呵呵。潜意识里我对自己并不满意，我愿意重塑自己。也难怪，和他摩擦的这么痛苦了。不痛，怎么重塑？这个事实很让人无奈。如果不分开的话，我怕的是即便我改变的更好，他仍旧是这个样子。。。
我和他的关系，不那么纠结了。我先把“自己”做好了，再谈其他的。先试着做一个靠谱的成熟的女人，通情达理的女人，这个目标形象总归没错吧。不管怎么样，即便这段关系分开了，我也是最终获得醒悟的那个人。应该感激。
你别被你老公洗脑了。我个人真的极端讨厌这种男人（是的，我的回答一向非常克制不轻易加太强烈的个人评价）。明明非常自私，明明控制欲极强，明明缺乏经营好自己的婚姻和家庭的能力，明明根本不懂得在婚姻中夫妻双方应该尊重彼此的差异，却非要站在一个人生导师婚姻导师的高姿态上给自己的伴侣扣上一顶顶的大帽子批判对方给对方洗脑让对方对自我价值产生深深的怀疑。也许这一类人在外人面前可以表现的特别完美，当回到自己的亲密关系当中就是一个卢瑟。为了掩盖自己的无能，他需要把伴侣踩的极低，让伴侣觉得这段婚姻中出现的所有的问题都是她的问题都是她的错。
40岁的男人，不太敢相信，他白活了那么大年岁，难道不明白根本不可能去改变一个成年人吗？为什么要强迫别人改变去迎合自己的所有需求？且丝毫不具备自省的能力，抱歉真看不出他成熟在哪里。你说他爱你，我看到你描述的那些他打击你的言辞，抱歉我觉得他根本不懂得什么叫做“爱”！也不具备爱人的能力，别侮辱爱这个词了。
另，“其实一直以来，我们都很幸福。是真的很幸福那种。有相同的人生观价值观，都喜欢宅，喜欢探究生命的真相。经常聊天到深夜，而且从来不聊家庭琐事，聊的都是人生道理，关于人生境界，婚姻思考的内容。之所以不像其它夫妻一样，常为了家庭琐事而商量事因为，他认为家庭琐事是我的责任，我不必跟他讲，也不要把这些事让他烦心。毕竟他主外，我主内。他在外面工作很辛苦，回到家里希望听一些好的事情。正是因为在家里分工明确，所以当我的责任没有尽到时，他就会觉得特别累。”
就上面这段你的描述我谈一点个人理解，我觉得你们这段婚姻里面你们所谓的共同价值观有点太虚了，也许你们在灵魂方面非常契合，但凡牵扯到婚姻的实质内容柴米油盐酱醋茶家庭琐事就回到了旧社会，而现在是21世纪了。婚姻的真谛是平平凡凡才是真，夫妻双方都需要有意识的全面参与到家庭的日常生活中，相濡以沫慢慢积累沉淀深厚的情感，在这些方面你们这段婚姻欠缺的厉害，需要脚踏实地。尤其是你老公，如果你老公永远这么端着不愿意降落凡间，那么他需要一个永远崇拜他顺从他的狂热粉丝＋保姆型的妻子也许才能过的安稳。
人生导师男是世界之癌，太tm可怕了。喝茶养鸡写小说这种中国特色小资梦想，不过是中国目前四五十岁有了点钱有了点闲的老男人的自我陶醉，连家务事都不想听的老宝贝怎么可能做折翼的铲鸡屎老农呢？
他之所以给你扣大帽子是要把你踩得更低，他才能更好地控制你。从你的描述，他无非是要你做他的妈（五岁小孩的）+保姆，稍微无法得到满足就不能控制自己的情绪，从人格上攻击你，做你世界的主宰者满足自己的领导欲。（参见变相直男癌+妈宝男 顾城）
这种老宝贝不懂爱，更不懂尊重，无法建立健康的长期亲密关系。爱是慈悲，是恒久忍耐。爱一定是能让你感到被爱的，当一个人在不断苛责你的时候，不要怀疑，他不爱你。还探究什么生命真相——我也是醉了。真的智者因为知道自己一无所知，所以无比谦逊。张牙舞爪要指导别人人生的大多是骗子和傻瓜。不好意思啊，特别厌烦人生导师老男人。
你自己也说了，如果你真这么糟糕，他为啥不真的让你走呢？ 因为打击你不过是一种手段。
婚姻在走过了最初热恋的阶段之后，后面更像是组队在社会上PK，所以找到合适的队友很重要。你老公的错误是很多老男人会犯的错误：找一个成熟的队友，他觉得不省心，自己HOLD不住，小十四岁的女孩，以为就省心了，可以把小女孩一手打造成自己的理想女人，最后却发现找错了合作伙伴，急于拔苗助长。在职场上生意场上，发现找错了伙伴还能拆伙，婚姻怎么可能那么随便呢。而且他根本不知道家务劳动是个多么辛苦的工作，就跟很多领导一样，因为自己不做实际工作，总觉得家庭主妇有什么了不起，所以诸多挑剔。中国很多男人理想就是，又想要柔顺乖巧的美丽的小萝莉，又想要小萝莉能干独当一面承担起保姆奶妈等等义务，简直是不能更拧巴。如果双方都有错，在这段关系中，作为强势的主导的一方，他的错是主要的。
如果我没猜错的话，姑娘你之前感觉的精神契合，大概是你比较迎合他的。但到了真正的生活中，他把你扔出去独当一面的时候，你就完全不行了，你们都太瞧不起家庭主妇了，做家庭主妇没有你想的那么简单啊，那是一份相当需要勤劳和智慧，繁琐折磨人的工作。你选择的不仅仅是婚姻，而且是你终身的工作！
如果想过下去，给你几条具体的建议是（不给男人建议是因为到这里来提问的是你）：
1、认清现实，下决心当一名好的家庭主妇，真的当工作来积极主动的去做。去买些家政书来学习，一点点进步。这里面学问大得很。
2、被对方指责，要么摆事实讲道理，要么自己改。不要哭哭啼啼。不要再说什么我是人渣你为什么选我这种赌气话。这不解决问题，也不会让人尊重。
3、做不到的事，不要为了讨好他就乱答应。“每天捏脚”这种事做不到，也没必要，你为啥要答应。
家庭分工不同，理论上来讲，毕竟他赚100块，有50块是你的，大家都应该做好自己分内的事，这样你也可以理直气壮的表达自己的意见，而不是一味受指责，既然选择这样的婚姻模式，就要面对现实，他确实不是娶你回家当少奶奶的。如果实在不能接受，建议你趁年轻无孩，大概也很漂亮，赶紧换个不那么拧巴的男人比较好。
成天说你弱智，没责任心，让你滚，你还觉得他爱你多于你爱他？？？姑娘不如去查一查，什么叫情感操控。另外，两口子光聊什么人生哲理人生境界，不是什么值得骄傲的事，跟网恋或者笔友差不多，活得一点都不接地气，过日子就得该俗的时候俗该雅的时候雅。还有就是，他一个四十多老男人，你一个二十多小姑娘，他觉得你幼稚不成熟太正常了，不然他真是白比你多活十几年。最后，婚姻让人变得更美好，我觉得更多的是因为靠谱的爱人和靠谱的爱情会提供一个二次成长的机会，可以让人借机自省，修复一些性格中不完善的东西，变成更好的自己，不是给自己请了个大爷回来，动不动就被训得跟孙子似的。醒醒吧姑娘，你爹娘辛辛苦苦把你养这么大，可不是让你被人这么作践的。
看完这个妞问，我觉得我的胸口都揪成一团了，几乎喘不上气。
God让我平静下先。
姑娘，题主，亲，叫你一声你能听见否？你快去照照镜子吧，好好端详一下，镜子里那个女人都变成什么样了？你不心疼她吗？唉。。。。
这个妞问真是让我特别有感触，这几年来，我也一直陷在这么一种想法里：我不够好，我做的不对，好的，我努力，我改，我不求他怎么做，我先从自己做起。。。难道这样还不行吗。。。。
回头看看，这就是条不归路，越来越深，越来越黑，直到你自己被全部吞噬掉。
全部。骨头渣儿都不剩。
就算一个人希望你变得更好，他若是有爱的人，方法也一定是给你一个温暖的环境，让你慢慢暖和过来，然后才能向外发光发热。而棍棒之下只能出你这样的“孝子”，永远低头，永远认罪，永远在改正。
难道我们活着就是为了以一种如此屈辱的方式“变得更好”吗？Fuck them！如果是这样，我宁可不要变好，不要有人用这种方式来“爱”我，我宁可做一个快乐的坏人，或是开心的猪。管它什么“靠谱的成熟的女人，通情达理的女人”，去他的~我只想做一个开心的女人！
姑娘，题主，亲，人活着，不是为了“对‘这个字而活，人首先是为了自己得到幸福，而不是为了其他任何人，并且，只有能自己让自己幸福的人，才有可能让别人幸福。
在爱的关系里，我们都是平等的，付出也应该是相互的，这就好像两个人一起抬着一个大箱子赶路，只有一个人用力肯定是不行的，要合作，要配合，要互相体贴和照顾。
你们陷入这样的模式里，原因其实很复杂，是你们彼此人格互动的结果。一个人被怎样对待，其实是他自己教会别人的。试想，如果他第一次指责你不会爱的时候，你就表达出你的愤怒和委屈，体现出你为了自己的幸福并不怕失去这段关系，相信他也不会不断地得寸进尺。
所以我觉得你需要从很深的层面调整自己，这不是一朝一夕的能够完成的。这真不是为了谁，只是为了让你的心里重新有温暖，让你的脸上重新有发自内心的笑容。
对了，我专门写过一篇日志，就说的是咱们这种情况。。。。
我认为恋爱或婚姻让一个人变得更美好的方式应该是“润物细无声”的，在相互的关心中不断磨合和成长，而绝对绝对不是题主丈夫这种“魔鬼训练”的方式。
“四十岁的人了，心智足够成熟，善良正气，是个男子汉。”根据题主的描述，这些形容词全部反过来还差不多。四十多岁的人了，心智还这么不成熟，完全不关心家庭琐事还自诩有“人生境界”，连自己的妻子都不能给予最最基本的尊重和善意，这算什么男子汉？顺带一提，这样的人，他周围的朋友将他冠以“人生导师”的称号未必没有讽刺的意味。
“因为像他这样在人格上近乎完整的伴侣”他的人格根本不完整，他在靠拼命打压你来获取一点可怜的满足感和成就感。他的“思考人生”不过是逃避现实问题的借口。没错，油盐酱醋茶是很琐碎的事情，但是生活就是建筑在这些小事之上的，没有这些，所谓的“境界”只是空中楼阁。我也很难想象一个连家庭琐事听都不想听的人能做到在山里种菜养鸡。
“他爱我，大于我爱他。”稍微夸张一点地说，题主现在的心态有点斯德哥尔摩综合症的感觉。“他之所以批评我，是因为他希望我能变得更好”真的不是这样，他先抢占道德制高点，然后用这种尖酸恶毒的言辞来打乱你的思考，完全不给你喘息的机会，让你在惶恐无助和愧疚中接受他灌输的思想，久而久之就达到了洗脑的效果。
题主的生活在我看来有些触目惊心，希望题主能真正看进去妞们的回答，尽早抽身，不要在这个泥沼中越陷越深。
哇，我觉得你的问题可以解释周国平的直男癌诶。
姐妹们说的很多了也都说得不错。我来从楼主自身的角度给个看问题的方式吧。我注意到楼主自述里有一句话：“我始终认为他批评我，是希望我能够更好。”抛开男人的问题不谈，这是你自身陷入这个僵局的最根本原因——你完全没有自我、没有主心骨、没有坚定不动摇的自我认知。对于世间万物的一切评价，你都是以他的评价为标准答案的。因此他对你的评价也取代了你自己对自己的评价，被你奉为圭臬。
姐妹们都在劝分，我也同意，但我担心楼主的是“娜拉出走后怎样”。强行拉开你们之间的物理距离固然有效，但你只要一天人格不独立，就还会继续吸引来这种人生导师式的伴侣。
我提三点建议：
1. 悦纳自己。按自己的标准正当评价自己。爱这个现在虽然有缺点但也有很多美好的自己。每个人都有缺点，但这不构成你比伴侣矮一头的原因。如果你要改正缺点，是因为自己要改，也是自己按照自己的节奏改，不是因为别人要你改。
2. 思考一下自己单独状态下想有一个怎样的人生、怎样的伴侣。你对伴侣的期待一定也有他不符合的地方，你都没拿这些压制他，他凭什么拿自己的标准强加于你。对自己人生的愿望好好自己去实现，现在你投入太多精力关注他的喜好了。治疗“失去自我”这个病症最好的方式就是先好好找回自我、发展自我、探索自我。
3. 反思一下自己小时候和父母的关系（更多时候问题应该出在你和父亲的互动上，较少是母亲）。伴侣关系往往会重复小时候与父母关系中的那些纠结痛苦但自己又没想明白为什么纠结痛苦的模式。
再给你展望一下前景（虽然你现在暂时看不到）：解决了这一劫，你的人生会有很显著的自我超越。
当然，如果楼主本质上无法改变，永远是一个依附崇拜“人生导师式”伴侣、无法做到人格独立的姑娘，那以上就当我白写。毕竟不是所有人都有承担自身人格、享受独立自由、习惯自负盈亏的能力的。
简直让我千言万语不知从何说起，槽点实在太多。
你对他的爱是他生病的时候照顾他为他煲汤喝，给他捏脚，
他对你的爱是，家里万事不操心全是你的责任，还要天天骂你训斥你试图否定你做人的价值，
原谅我要说脏话了，如果这样一份“爱”放在我面前，我他妈的还真不稀罕，自己一个人过日子都他妈没这么憋屈。
家庭是两个人用关心和爱来温暖对方的地方，除了骂你之外我没看到他对你还有什么“温暖”，而你显然不享受他骂你，你很痛苦。
而你竟然还认为问题在自己身上？需要改的那个人是自己？说明你中毒太深，急需离开他不再接受他的洗脑。
他为你做过饭煲过汤么？你生病他有关心照顾你么?他给你捏过脚么？一段恩爱的婚姻中，老公也是会为老婆做这些事的，而你老公有为你实实在在的付出过什么关心和爱呢？
我是你的话，我就立刻离开他。
很难理解他只不过是有个爱好，喜欢看书喜欢叨逼叨所谓的人生哲理，这怎么就让题主你把他放到那么高的位置了呢？
是否因为题主你价值观里认为爱好读书好为人师是有优越感的，比起那些爱好打牌的，把妹的男人不知道高尚到哪里去了？
大概是有这样的价值观，你才会被他洗脑吧。
因为在我看来他就是个小农思想，爱好看书钻文字的牛角尖，这种爱好跟喜欢打牌一个道理啊，只是个爱好，用得着放那么高的地步么？当然，搞不好很多喜欢打牌的也觉得他们在做很牛逼的比其他人逼哥都要高的人生大事，不然怎么会有麻将是国粹的说法。
回归山间写字看书你主内他主外这不是典型的小农思想么？有几个人没想过这样避世的生活，用不着把他放到都快成仙得道的地步了吧。
题主你就搞的跟在做一件超伟大的事情一样，觉得委屈自己为了成就他改变自己 一定超高尚。
这事么得解，除非题主你被我们洗脑，前提还得是你重塑你的价值观，简直不可能。
“他爱我大于我爱他”看到这里简直不敢相信自己的眼睛。这样整天责备你的人，你还觉得是爱你？你是被洗脑洗得多透彻啊？而且，想捏脚去街上，便宜的30块一个钟，你是他请来的保姆么？负责干这个？总之槽点太多，完全不知从何吐起。
他不是爱你才挑剔你。他是看不上你才挑剔你。这么不愉快的生活，还是散了吧。
有这么多人在帮你分析，就不用再说得更多了。
依我个人意见，还等什么奉子成婚啊，赶紧离开他才是正理。就凭他对你说出的那些话，哪怕是对家里的小时工也不至于如此侮辱和不尊重。这个男人很可怕，我怀疑他早晚要对你动手的，还会让你觉得你是活该，一切都是你的错。越晚离开他，你的尊严、人格和自信就越破碎，最终被他摧毁。
刚看到题目的时候，我还想说对啊，人是应该不断进步啊，即使在婚姻中。可是进到里面一看就呵呵了。进步的前提得是互相的爱慕和包容啊，你这哪跟哪呀，迅速离掉吧，趁还有青春和姿色，趁没有小孩牵绊，要不你以后会很惨的。
姑娘，他估计已经有家庭了吧，你真了解他吗？？？
千言万语汇成一句话：赶紧走人。
为啥是恋爱，标题里要用&婚姻里&呢？大家都劝你离婚了，你补充说要奉子成婚。而且我发现回复里提出楼主缺点的，楼主在原文里悄悄都给改了。这样现在读起来就显得自己一点错都没有了，是为了这个吗？让大家看上去全是对方的错。
我有点理解楼主男友为啥会火冒三丈了。
看了你的事很理解你。有时候越是亲近的人我们才会说一些很伤人的话，因为知道亲近的人不会离开我们。我记得武志红写过一本《为何家会伤人》，有人也说过爱是一把双刃剑。我是这样理解的如果一个人在原生态的家庭中没能获得真正的爱，她的心理上是有缺失的，所以虽然她长大了，她会在各种关系中寻找那种缺的东西。所以我能理解你为什么没有离开的原因。还有就是因为不知道真正的爱，所以把握不好尺度，会怀疑、不信任对方或者自己。人总要学会自己长大。祝你好运！
我靠，还要天天捏脚？怎么让我想起了电影《甲方乙方》里头那个对老婆管东管西的男人不明白为什么老婆那么享受逆来顺受所以要享受一下受虐的体验，所以到地主家当长工，地主婆让家里的大骡子大马都歇息了，然后让长工捏脚，因为捏的不满意，就拿锥子扎他。你老公就是那地主婆，你就是那长工，你没觉得地主婆有什么错，一直以没能做好一个好长工而自责。
老男人找你这样一无是处、什么都不懂的小女人图什么？图你年轻貌美，图你没头脑好驾驭，图你能给他生孩子，图你可以修理成外面撑门面，家里一把手，还可以做免费保姆、免费按摩师、免费出气筒，因为身为一个园丁，如果没有可以修剪又服管的小树，园丁会很失落的有没有？
建议你多成全一下自己，好好锻炼一下自己谋生的本事，然后万事大吉，和他拜拜吧，让他对着空气发号施令吧，想想他这样就废了武功，姑娘不该仰天长啸，拂袖而去吗？没有更爽的了！
心里没爱，学什么狗屁理论……
诗和远方天天讲，到头来还是想要老婆和热炕头
骗小姑娘一套一套的，什么高贵价值观啥的
我就知道一点，这个傻逼世界，知识总量总是增加，但人类的卑鄙不会因此减少
所以要个捂被窝做饭洗衣的男人也不能要这种傻逼
男人如果这些都不做，就一癌症傻逼
所有不想接地气的男人脑子里都是屁
所有伟大男人，真伟大那种，也都是靠吸取爱人能量成就自己的
不过很多不够伟大的男人也幻想这个
问题是就是还有傻逼女人去扑。女文青居多
真的是几句忽悠分分钟击中其心灵，就“他真懂我，他好伟大”
醒醒吧，我认识一个女的，就这么奋不顾身爱上一个大叔
后来被其称为骗炮，并残酷抛弃
此大叔还有无数知识女青年存货
姑娘一蹶不振，精神压抑数年之久，身体越来越糟，一直活在他的阴影里
你想变成她吗？
楼主怎么把自己贬低呢！通过你的文字看出你是素质不错的人，却充满了太多的自省，你挺优秀的呀。
不管你们最终怎样，我劝你还是尽早走出去拥有自己的天地，当你强大时他会对你刮目相看，不敢对你颐指气使的，脾气肯定不会像现在这样大，人就是现实的动物，很多都是靠实力说话，在婚姻和爱情里也是如此，可以预见即便你完全按照他说的做，拼命按照他的标准改造自己，他依然会对你有不满意，而且你会特别压抑最终越来越怀疑自己，当自己怀疑自己没有自信时就看不到希望，最终也会受不了而离开，所以先走出去活出自己的天地，这是给自己留后路。
好可怕，你已经被他洗脑了！好好读下大家写给你的话吧！
当局者迷的人说一句，我虽然还没结婚，但貌似有一点这样的趋势呢，所以可耻的匿了。
看到LZ的问题和描述，我心里咯噔一下，貌似我对男朋友也是这样，虽然还没到LZ老公的高度，比如会在他唱口水歌（哈哈哈哈哈、哥哥妹妹之类的），请原谅我真的不喜欢这一类的歌曲，甚至觉得很俗。有次在我朋友面前唱哈哈，她们笑作一团，我突然觉的很丑啊（捂脸），就拿眼横着说他很俗诶，我怎会看上你之类的（是不是很过分啊）。
也会在晚上吃东西的时候，他说你已经吃过了，不让吃。于是我（再次可耻的）使劲浑身解数的撒娇、耍赖，反正就很无耻的再次吃东西。当然也会和他一起吃。
我也问过他觉得我很过分不，他总说挺好的啊，于是我又继续作。
请原谅我啊，我之所以这样，是不是很像巨婴啊，感觉更多的是希望他能多关心我，最好对我一个人好。诸如此类。总之我知道自己很过分，对待亲朋好友完全不这样，同求解。
你改变个啥啊，他改变才是真的。大你十几岁还不晓得包容你宠你吗？
我老公大我一岁还晓得爱一个人就是包容呢。
如果仅仅是对你的不足和缺点提出改善的意见和建议，并且有足够的耐心在日常的点滴中看到对方的进步与闪光之处，这也是挺好的，在磨合和改善中双方都不断向上。这种磨合和改善需要互动，无论是强强组着还是强弱组合，又或者是二者都是柔和的组合，都需要互动。但是，一开始就站在人生导师的位置，似乎有些危险，以导师心态自居的人总是认为，错的永远是别人，点滴的进步很难入他的眼。首先，姑娘，你先别把他当导师。
看完整个人都不好了，亲你还受得了么？这才结婚两三年呢，照理来说还应该在蜜月期呢......
其实结婚这个事情什么锅配什么盖，关键是能否接受。说句实在话，我父母一直都是这个样子的，我父亲一直骂我妈妈笨，什么事情都做不好，在人面前也不会给我妈妈任何面子，而他也几乎包揽了除了家务和关于我的一切事情。我妈妈之前就是傻呵呵，她是真的没放在心上啊~~~~~~就把这个当做交流方式了。
近期我父亲又觉得照顾的好累，找到真爱后已经跟我妈离婚了。所以，目前我和我妈真的是呵呵......
对此觉得那句针对职场的话也很适用，要么忍，要么滚。另外，看的出来你老公蛮能挣钱的，建议你要抓住财政权，不然当了十几二十年免费保姆，心力憔悴，人财两空.......
好可怕的关系！
我是楼主，很感谢大家给我的建议。
昨晚到现在，我试着让自己站在这段关系之外看看，到底是个什么情况。我所写下的，是我的感受，我总是怀疑自己的判断是错的，因为单从我这个角度来看，事情的确就是这么糟糕，在关系里时常就是这么痛苦。
回头想想，我也有很幸福快乐的时候。但很抱歉，那是在刚开始在一起的一年里，他对我呵护有加。后来也许是我做错的事情越来越多，让他突然间醒悟过来，我并不是他想象中的那么完美。于是，折磨和洗脑就开始了。
感情好的时候，简直是好的不能再好。吵起架来比什么都凶。
另外，我跟他还没有结婚。一年前要领证的，那天很不巧合，户口本有问题，所以没领成。后来因为一些矛盾领证的事也就搁浅了。后来矛盾越来越多，无法化解。结婚也就搁置了。
另外，我已经备孕一年了，身体有问题未孕，我们很想要一个孩子，现在我在看医生。很可笑的是，天天讨论孩子的事，但是就是不提结婚的事。我以前提过，但被他拒绝，他觉得我们之间还没有建立起完全的信任。后来，我就不提了。
有姑娘评论，在他拒绝结婚的情况下也敢积极备孕？！
是这样的，如果怀孕了的话，我俩就会去领证。他也是这么想的。这么看的话，我俩的感情和信任也许真没那么牢靠，奉子成婚，是临门一脚了。
我是楼主。
他近一年来对我的不满，大多是因为他认为我只做了一个保姆应该做的事情，而没有真正的用心。在家庭里没有充当起女主人的角色。他认为，如果我真正会爱人，会疼人，很多事情是不需要他提醒我就会为他做的。吵架的时候，他常常斥责我“你是一个保姆吗？我不需要保姆。”
可明明家里的所有琐事，我如果做不好，他指责我的时候我如果解释，找借口。他就觉得我是在狡辩，就更加觉得我的责任心太缺失了。他总说“做不好没关心，我要的是个态度，你的态度有问题。”是的，我总是在他批评我的时候，情绪就非常糟糕，觉得这人怎么这么挑刺呢？我想把事情办好怎么就这么难呢？
我心底里希望得到他的接纳和认同，但是很难。他认为，你就不该计较别人对你说什么，先把自己做好再来计较别人对你的态度。。。凡事先找自己的问题。
对，我是幼稚，不成熟，之前生活里做错事就喜欢找借口。现在改变了很多。他在批评我的时候，我就会很坦然的承认错误“是我做的不对，对不起“
我发现陷入了一个恶性循环。我今天突然感觉到，是这样的一个轮回——他批判我，我怀疑他的批判，和他争论，争不过他，被他说服，觉得他说的也有理，怀疑自己是不是真的错了，承认自己有错，然后努力改变，但是下一次又犯同样的错误，他再批评我，我直接就认为是我太糟糕了，是我不对，所以惹他生气，他工作很忙已经够了是我给他添麻烦了，这样的心态和情绪影响到了他，他觉得你别再着自哀自恋，你应该努力去改变去反思，而不是只是批判自己。时间久了，他认为我不值得被尊重，经常当着所有人的面不给我留丝毫面子。叫人滚蛋都是很正常的事。
是不是我被他的彻底洗脑，失去了一个正确的应该有的生活态度，他更加不觉得我值得被爱了。
我常常苦恼”就算我是个人渣，难道人渣就不值得被爱 吗？“
更何况遇到他之前，我是一个多美好的姑娘啊。
有姑娘问：“但是到底是什么阻止你下决心彻底的离开这段负能量爆棚令你如此痛苦连最基本的尊重都无法得到的让人窒息的关系？这段关系，说白了也只是恋爱关系，不具备任何法律效力的束缚，因为你们没有结婚，说走就走说断就断了，就是分手而已。可能我问的直白点，这其中有经济的原因吗？”
——最大的原因可能在于，我始终认为他批评我，是希望我能够更好。他的初心是好的。是出于对我的爱。他的确很爱我，只是在感情上面，是否是过于自我和自私了呢？我刚刚在想这个问题，以前我从来都是反思自己是不是太自我和自私。另外，没有经济原因牵绊。即便离开他，我也能让自己过的很好。
明显他是很自私的一个人啊！一点都不成熟，以自我为中心，重要的是他爱的是他臆想出来的完美女神而非姑娘你！对你不负责啊，什么怀孕再结婚，赶紧远离这样自以为是的人渣吧！不然将来更苦的在后头，自爱并对自己负责才有美好的人生。看把好好的一个女孩子变成什么样子了，恐怖~~~~~
我没有看大段大段楼主的分析,个人观点是找伴侣是找一个欣赏自己的人,而不是找一个最终让你自己是一个很糟糕的人.无论他是谁,他都不是上帝.他的洗脑功力可以成立一个邪教了.
这就是SM啊，有木有？！
建议去看看心理医生（无贬义的亲），我感觉能忍这么长时间也许是潜意识需要这种方式弥补什么（纯粹瞎猜）~认清自己
建议你去看《风流老板俏秘书》~~了解下这个东西，反思一下
你真的被洗脑了，我觉得有一类人是活在别人的评价当中，这样的人人际关系好，有时候甚至为了别人的期望而改变自己的而不觉得委屈。我就是这样的人，我感觉楼主也是这样的。
别人甚至你老公恶毒的言语你不要去在意，因为他一定是别有用心的，一定是这样，他的用心就是让你变成他希望的样子，虽然他年纪比较大，但是还是很幼稚啊，人是不可能因为别人改变的，只可能为自己而改变，醒醒吧，没有孩子，趁早离开。
好可怕啊，姑娘们的回复都那么好那么中肯，可问题是这姑娘一直觉得他爱着她，而且非常爱啊！
你老公最大的问题是，不应该按照他的想法去改造你，这确实是一种情感操控。
家务琐事的烦恼如果都不能跟最亲近的人说，亲密关系还有什么意义。人都是要成长的，决定什么时候成长怎么成长的是环境和际遇，以及自我意识的觉醒，一等的伴侣会温柔的关注着，适时的点拨，长久的支持鼓励，有进步时会不吝于赞扬，这样成长就变成了一件幸福至极的事。按楼上说的武志红的理论，这个40岁的男人小时候也是被这样粗暴的拔苗助长过，楼主大概也是，所以分别扮演了内在的父母和内在的小孩，注定要在一起的嘛。只是如果有了孩子，记得要给孩子温柔的鼓励和无条件的信任，两个人和孩子一起成长，还是会很美好的。
如果把你的故事讲出来，会有很多姑娘替你不平，但这些替你不平的人里，有的比你漂亮，有的比你富有，有的比你能干，有的比你人格独立，别人有这个底气不见得你也有。因此光是指控“你就是不爱我”“你不肯包容我”有什么用呢？除非指控完这些话可以干脆地和他拍桌子谈判，谈不拢就离婚，否则一边哭一边拉低自己底线干嘛呢？并且看你的描述，你连和他谈判一件事的能力都没有啊……
在一段尚没有被你放弃、尚且让你想改善的婚后关系里，凡是听了让你觉得自己果然忍辱负重辛酸伟大的话，都是负能量。而那些让你听了想改善自我填补缺陷的，才是你需要的正能量。因为来提问的是你不是他，你比他更需要这段关系的和谐，那么做出改变的就应该是你而不是别人。
回到解决办法上来。你老公对你的不满，就是因为你太弱了。你可以尝试从这两点进行提升：①社会属性，②情绪价值。①要构建自己的工作圈，朋友圈，学习如何为人处事，怎样用心对他的父母好，怎样去得到一些让家庭充满幸福感的能力。这些都是值得学习的课题。②要给予对方正向的情绪回馈。冷言冷语无动于衷都是负分滚粗。
时间有限，先建议到这里吧。
他以为他是转世仁波切么
我建议你看一下武志红的《为何爱会伤人》，你会找到答案。
要回复问题请先或
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