弟子规观后感
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弟子规观后感
兰西三中 王春荣
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王春荣与江苏凌云置业有限公司、江苏管家物业有限公司等财产损害赔偿纠纷一审民事判决书
如皋市人民法院&&&&&&&& &&&&浏览：20次
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江苏省如皋市人民法院
民事判决书
(2015)皋新民初字第0554号
原告王春荣。
委托代理人吴继辉，如皋市方圆法律服务所法律工作者，特别授权。
被告江苏凌云置业有限公司（以下简称凌云公司），住所地如皋市如城街道解放东路3号。
法定代表人郭小兵，总经理。
委托代理人夏泽涵，江苏绘园律师事务所律师，特别授权。
被告江苏管家物业有限公司（以下简称管家物业），住所地如皋市如城街道解放东路3号。
法定代表人田红兵，总经理。
委托代理人刘世平，江苏奔月律师事务所律师，特别授权。
被告李双双。
委托代理人严光候，江苏奔月律师事务所律师，特别授权。
原告王春荣、吴继华诉被告凌云公司、管家物业公司、李双双财产损害赔偿纠纷一案，本院于日立案受理后，适用普通程序，依法组成合议庭公开开庭进行了审理，原告王春荣及其特别授权委托代理人吴继辉，被告凌云公司特别授权委托代理人夏泽涵、被告管家物业公司特别授权委托代理人刘世平、被告李双双特别授权代理人严光候到庭参加诉讼。本案现已审理终结。
原告王春荣诉称，2013年原告购买被告凌云公司位于荷兰小镇6幢301室的房屋并装潢入住至今。由于被告凌云公司设计安装下水管道不合理，被告李双双装潢过程中擅自更改下水管道走向及管径，被告管家物业公司对被告李双双擅自更改管道未尽监督管理义务，导致原告房屋进水，造成地板等财产损失52701.58元，三被告应连带赔偿。诉讼费由被告承担。
被告凌云公司辩称，原告购买我公司的房屋属实，但我公司销售的房屋质量合格，结构、排水等设施完好，经过了相关质量职能部门验收，到原告反映漏水之前，从未有过这种现象。原告房屋地漏反水，经了解，是前一天晚上特大暴雨，导致下水管道来不及排水，加上楼下101室擅自将75公分的下水管管径更改为50公分的管径，造成排水不畅。原告的损失主要是由于不可抗力的天灾和楼下101的改小管径造成，和我公司及建筑方没有任何关系，请求法院驳回原告对我公司的诉讼请求。
被告凌云公司辩称，原告房屋阳台地漏反水，是因为特大暴雨和楼下101室住户私自改小下水道管径，增加弯头，管径改小，截面积只剩了原来的44.4%，直接影响到排水流量。被告管家物业公司在整个过程中没有任何过错，不应承担赔偿责任，请求法院依法驳回对被告管家物业公司的诉讼请求。
被告李双双辩称，作为楼上楼下邻居，对于原告房屋财产受损失表示同情，原告家里阳台地漏反水，系多种原因造成，我方没有推卸责任的意图，恳请法院查清漏水原因，让原告的损失得到公正合理的赔偿。
经审理查明，原告王春荣于2013年向被告凌云公司购买位于如皋市如城街道荷兰小镇6幢301室住房一套，装修后正常入住。被告李双双与原告王春荣系同一单元楼下楼上邻居。被告李双双所购101室在装修时，擅自将被告凌云公司设计安装在阳台内的雨水下水管道截断，由直径75CM更改为直径50CM的管道，并增加三个联结弯头，管道由阳台内侧改道至阳台外侧，与室外的直径50CM的空调冷凝下水管相连接至地下管道。日本市普降特大暴雨，该单元所在整幢楼房顶层天台积水。次日，天未再降大雨。被告管家物业公司工作人员疏通天台积水时，大量雨水从原告家阳台地漏反水，致原告家地板、墙纸等财物受损。被告管家物业公司在接到原告的反映后，组织人员协助原告排水、打扫清理，被告凌云公司派员疏通清理阴井、管道内杂物。被告李双双改造的下水管亦被恢复原状。对原告家财物进水的原因及因此造成的财产损失如何赔偿，原被告各持已见。
日原告向本院提出上列诉讼请求，要求判如所请。
审理中，根据原告申请，受本院委托，日海安海审资产评估有限公司作出王春荣与江苏凌云置业有限公司、江苏管家物业有限公司、李双双损害赔偿纠纷一案，对房屋装饰装修损失的评估报告，确认房屋装饰装修损失评估金额计人民币52701.58元。为此，原告支出鉴定费3000元。被告凌云公司质证认为，评估报告中所涉的棉被和丝棉被（损失额为1890元），不是不可移动物品，如因进水受污损或者损坏，原告应及时将晾晒或者采取其他措施，不会造成100%的损失。搬家损失2000元，也非必然损失。被告管家物业公司支持被告凌云公司的意见。被告李双双质证认为，棉被和丝棉被法院组织现场勘验时，没有看见实物。鉴定机构直接评估无依据。地板有80%可以使用，实木门损失也与实物不符，家电损失没有依据。评估价格依据不准确，为假设，无法参考。原告反映有棉被和丝棉被受损，本院组织原被告及评估机构工作人员现场勘验时，但未见评估报告中所涉的棉被和丝棉被受损实物及照片。
关于阳台地漏反水原因，原告曾申请鉴定，本院司法鉴定机构曾两次委托，无锡市房屋安全鉴定中心、连云港市房屋安全鉴定中心分别以“不具备房屋漏水原因鉴定能力”、“不属于司法鉴定范围”为由退卷，原告撤回漏水原因鉴定申请。被告李双双当庭提出要求鉴定漏水原因，未提供愿意协助鉴定的机构。原告表示不同意再鉴定，认为漏水原因就是管道走向改变，其他楼层下水管道未改道，也未发生此现象。
原被告均未举证明事发前所在单元房屋下水管道存在反水或案涉下水管道不畅通堵塞导致反水进屋的情形，亦未举证证明事发时下水管道改道后所联结的阳台外侧一层、二层及三层的空调冷凝下水管管道有出水现象。被告李双双更改下水管道，被告管家物业公司表示事前不清楚。原被告均表示事发时，二楼住户阳台地漏因有一大花盆及盆托压着，仅有少量进水。事发后，被裁断的被告李双双改造的下水管道由谁恢复，原告表示不清楚，被告李双双表示阳台室内下水管道由其恢复，阳台室外由被告管家物业公司的人员恢复，当时截取的管道内有堵塞的砖头及杂物。被告管家物业公司表示管道由被告李双双自己恢复，是否有砖头及杂物不清楚，需要了解。
以上事实，有原被告的陈述，原告提供的商品房买卖合同复印件、照片、评估报告，被告凌云公司提供的现场示意图，被告李双双提供的如城镇荷兰小镇客户服务中心的说明，本院现场勘验笔录等证据在卷证实。
本院认为，公民、法人或者其他组织由于过错侵害他人造成损失的应负相应的赔偿责任。受害人对损害的发生有过错的，可以减轻侵害人的赔偿责任。当事人对自己提出的主张，有责任提供证据。最高人民法院关于适用《中华人民共和国民事诉讼法》的解释第九十条规定“当事人对自己提出的诉讼请求所依据的事实或者反驳对方诉讼请求所依据的事实，应当提供证据加以证明”。在作出判决前，当事人未能提供证据或者证据不足以证明其事实主张的，由负有举证证明责任的当事人承担不利的后果。
本案中，被告李双双擅自更改所在楼房阳台中的公共下水管道管径及走向，被告管家物业公司工作人员疏通楼顶天台雨水积水时，雨水从下水管道反流进入原告家中，导致原告家中地板、墙纸等装璜装饰物品受损，事实清楚。海安海审资产评估有限公司评估，受本院委托评估确认相关财物损失计人民币52701.58元。被告对评估结论中的棉被和丝棉被损失1890元、地板和门套损失折扣率、搬家损失2000元，均提出异议。本院认为，因地板、墙纸等财物受损，原告重新装潢，需要搬家，搬家损失必然发生，地板和门套部分受损，评估机构根据受损情况，确认损失率分别为80%和50%，符合受损财物现状，被告辩称不予赔偿理由不能成立。棉被和丝棉被损失计1890元，原告没有提供包括照片的任何证据，本院组织现场勘验时，未发现原告所述受损的棉被和丝棉被实物。因此，评估机构有关棉被和丝棉被受损1890元的评估意见没有事实依据，本院不予采纳，应予扣除。综上，本院确认原告因漏水造成财物损失为53811.58元（包括鉴定费3000元）。
作为房地产开发企业，被告凌云公司出售的案涉房屋，已经相关部门验收，交付原告王春荣和被告李双双、被告管家物业公司。原告主张安装在阳台内的下水管道不合理，没有证据证实，本院不予采纳。阳台地漏反水原因，目前无鉴定机构愿意鉴定，予以明确。现没有证据表明被告李双双更改下水管道前案涉下水管道存在反水现象，事发时，也没有证据表明改道后低于原告楼层处的空调冷凝下水管道开口处有水溢出。所以，可以确认被告管家公司工作人员疏通楼房顶层天台积水后，大量雨水在很短的时间内流进下水管道，原告及原告楼下二层住户阳台地漏有反水现象，与被告李双双改造段的下水管道有关。管径变小、管道走向改变、联结处弯头增加，必然引起下水管道排水流量变小，水流流速放缓，出现管道内局部区域的雨水不能及时排出、积存上涨的后果，对此，被告李双双有过错，应当承担责任。被告管家物业公司作为受托从事所在小区物业管理服务企业，对小区内的公用设施下水管道，有巡查维护的管理义务，被告李双双不仅改造了阳台内的下水管道，也改造外接到阳台室外的公用空调冷凝下水管道上，被告管家物业公司未能及时发现、制止、纠正，存在过错。除了流量、流速因素外，不能排除楼房顶层天台积水疏通下排时，可能有其他杂物或硬物随水流下行，遇到改造段变小的管道和弯头处，受阻进而引起堵塞。事发后，被载断的改造段下水管道里有无砖头、杂物堵塞，被告李双双、被告管家物业公司各持已见，对此，被告李双双、被告管家物业公司均负有举证证明责任。当事人未能提供证据或者证据不足证明其事实主张，由负有举证责任的当事人承担不利的后果。
综上所述，本院酌情由被告李双双赔偿原告财物损失53811.58元的60%计32286.94元，被告管家物业公司赔偿原告财物损失的40%计21524.63元。据此，根据《中华人民共和国民法通则》第八十三条、第一百零六条，《中华人民共和国侵权责任法》第六条、第十九条、最高人民法院关于适用《中华人民共和国民事诉讼法》的解释第九十条，国条院《物业管理条例》第四十六条、第五十条。最高人民法院《关于审理物业服务纠纷案件法律问题的解释》第一条、第三条、第四条，《江苏省物业管理条例》第十九条、第二十九条、第三十六条之规定，判决如下：
一、被告李双双赔偿原告王春荣财物损失的60%计32286.94元，于本判决生效后十日内履行。
二、被告管家物业公司赔偿原告财物损失的40%计21524.63元，于本判决生效后十日内履行。
三、驳回原告王春荣的其他诉讼请求。
如果被告未能按本判决指定的期间履行金钱给付义务的，应当按照《中华人民共和国民事诉讼法》第二百五十三条之规定，加倍支付迟延履行期间的债务利息。
案件受理费400元，由被告李双双负担240元，被告管家物业公司负担160元。
如不服本判决，可在判决书送达之日起15日内，向本院递交上诉状，并按对方当事人的人数提交副本，上诉于江苏省南通市中级人民法院，同时向该院预交上诉案件受理费400元﹙户名：南通市财政局；帐号：47×××82；开户行：中国银行南通市西被闸支行﹚。
审　判　长　　张学和
人民陪审员　　顾　建
人民陪审员　　洪德林
二〇一六年三月三十日
书　记　员　　张荣兰
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审理法院：
案件类型：
审理程序：一审
裁判日期：花田半亩--一个美丽女孩的生命绝唱
&&& [花田半亩 /
&&& 书籍介绍:
　　田维的文学悟性极好，她的文字纯而清秀，但内里自有一种让你品味的有质的东西……在这孩童般的肩膀上竟承载着那么沉重的负荷，在这孩童般的心地间竟有对生命如花般陨落的泰然接受。
　　本书为少女作家田维最后色生命独舞。有她的画作、摄影和诗文手迹。
田维是《花田半亩》的作者。网络上继陆幼青、子尤后另一个敢于直面死亡的人。日出生于北京海淀区一个普通的工人家庭，2001年入高中部学习，2004届高三毕业生，考入北京语言大学语文系。初中二年级的时候发现得了一种免疫性低弱的疾病(血癌)。但她仍坚持学习。于日逝世，葬于北京西山脚下一个叫温泉的墓园下，在小小的墓碑前，常年放着一束龙胆花，这是田维生前最钟爱的一种花　　
[编辑本段]相关描述
　　在女孩子中算是中等个头，当时齐肩短发，白皙清纯的面庞，明亮伶俐的大眼睛，俊俏文气又活泼持重的小姑娘。田维爱写作，文笔清新淡雅，情愫细腻善感，在同龄的学生里算得上功底较好的一个。看上去，她很柔弱，可是面对死亡的那种精神，却比任何人来的勇敢。还有那颗感恩的心，让多少人看到最美的爱。
　　《花田半亩》为少女作家田维最后的生命独舞。有她的画作、摄影和诗文手迹。田维的文学悟性极好，她的文字纯而清秀，但内里自有一种让你品味的有质的东西，在这孩童般的肩膀上竟承载着那么沉重的负荷，在这孩童般的心地间竟有对生命如花般陨落的泰然接受.这就是你所不知道的坚强与感动.
　　田维的日志
　　二00二年·日　　二00三年·日-日　　二00四年·日-日　　二00五年·日-日　　二00六年·日-日　　二00七年·日-日
　　田维的小说　　悼田维 　　留在青春里的田维
[编辑本段]故事再现
　　《读者》2009年第22期—-半亩花田作者：侯健飞　　这是一个关于母爱的故事，也是一个用文字感恩的故事。田维，一个普通的北京女孩，她无法为这个世界留下更多的物质财富，但她却在人们的心中烙下了一枚红印……
　　一　　自打怀孕那天起，王春荣就被要当母亲的喜悦笼罩着，她太爱肚子里的这个小生命了。没有多少女人能够体会到这位女工的心——她从小失去母亲，还是当小女生的时候，她就暗想，将来自己有了儿女，一定要把所有的爱都给孩子，永远不让孩子失去母爱。　　然而，孩子并没有如期降临。已经超过预产期5天，王春荣明显感到胎儿停止了胎动，惴惴不安的她来到医院检查。没有胎音。医生宣布胎儿已经死亡。　　泪如泉涌的王春荣瘫倒在地……
　　手术立即进行。没有呼吸的女婴像个透明的胡萝卜一般，被护士倒提着用力拍打背部，却没有任何反应。一直清醒的王春荣哭声震天，刀口还未缝合，她便挣扎着爬起来要抢夺孩子。　　就在医护人员准备对婴儿做最后处理时，母亲的哭声戛然而止，产房顿时一片安静。就在医护人员愣神儿的功夫，一声极其微弱的婴儿哭声吓了大家一跳。　　奇迹就发生在这个初春的早晨——王春荣的女儿死而复生！　　王春荣不顾一切地抢过婴儿，紧紧地抱在怀里。婴儿的哭声逐渐响亮起来，母亲的泪水还在肆意横流，但这已经是幸福的泪水。　　二　　这个失而复得的女婴姓田，母亲给她起名叫田维。　　田家是北京最普通的家庭，田维的父母都是工厂的工人。　　田维从小就喜欢看书，喜欢写写画画。　　上初中时，田维已经读了不少中国古典文学作品。《聊斋志异》和唐诗、宋词是她的最爱。刚上初一，田维就开始记日记，并做阅读笔记，但没有谁能看到那些文字，连母亲也不能。　　从小学到初中，虽然田维的作文一直被当做范文，但她的学习成绩一直都是中等，几位老师都说，这孩子就爱看闲书，功夫都花在看书上了，否则成绩会更好。　　母亲却宽容地支持女儿读书和买书。很早就懂事的田维知道家里经济不宽裕，就尽可能买旧书。北京地坛每年两次特价书市的日子成了她最期待的节日。有时她在那里一整天不吃不喝，省下来的钱都买了书。　　三　　2001年，田维读初三。　　寒假结束不久的一天，田维放学回家，表情有些异样。母亲问她缘由，她犹豫了半天，然后伸出左手中指对母亲说，上体育课时，觉得这根手指有些疼，仔细一看，发现中指是苍白的，没有一丝血色。体育老师说，应该上医院检查一下。　　母亲赶紧把女儿的手抓过来认真察看，却并未发现异样。田维怕母亲担心，就说，可能是当时不小心撞哪儿了。　　后来有一天，田维左手的四根手指同事变白了，还伴着钻心的疼痛。老师让田维回家，父母赶紧把她送到医院。　　一系列的血液化验结果出来，医生已经心中有数：田维得了类似血癌的病。这种病多因父母血型不配引起的，儿童的发病率在十万分之一。　　四　　噩耗就这样突然之间降临在这个16岁的美丽少女头上，就像年前“胎死腹中”那样，令全家人猝不及防。　　母亲千百次祷告：奇迹还会出现吗？田田还能起死回生吗？　　就在大人们把注意力都集中在田维的病上时，田维却忍着不时袭来的剧痛，把注意力全部转移到学习上来。　　初三这年，田维在校的学习时间不足三个月，她却以优异的成绩考入北京中关村中学。　　高中三年，田维差不多有一半时间在家里养病或住院治疗，但她又以优异的成绩考入北京语言大学中文系。　　田维知道父母为自己付出了多少。她知道，为了给她治病，家里几乎花掉了所有的积蓄。她没有其他方式可以回报亲人的爱，只有以乐观的心态，一边积极配合治疗，一边奋发学习。　　这期间，流泪最多的是母亲，但她很少在人前流泪，更不会在女儿跟前流泪。每当看到女儿疼痛难忍时，母就想方设法逗女儿开心。母亲说：“田田，难受就不上学了。‘女子无才便是德’，田家几辈子没出过状元，你爸照样娶好女人！”母亲突然变得幽默起来，但善解人意的田维知道，母亲从来不是爱开玩笑的人，自己痛在身体，母亲痛在心上。在一个个寂静的夜晚，田维在疼痛中失眠，或从疼痛中醒来。她知道，在黑夜的一角，母亲在簌簌地流泪；她知道，母亲最最想做的事情，就是替自己承担痛苦！　　这点点滴滴都被聪慧的田维感受到了，她把每一次感动和幸福都用文字记录下来。渐渐地，田维觉得，每当自己用感恩的心记述母亲的爱，或者一花一草、一木一石时，血脉不通的手、脚和头颅的剧痛就会减轻；每当自己用感恩的心回忆父母亲人、同学老师对自己的鼓励和帮助时，灰色的天空就会明亮起来。　　写作，成了田维生命中最鲜艳的颜色。　　五
　　2004年，北京大学的校园网上出现了一个叫
“花田半亩”的个人空间。随感式的写作风格，平常如短歌般的散记，吸引了无数真诚的视线。一片秋叶，一汪潭水，一缕咖啡的记忆，在那里仿佛都有了生命的呼吸。当然，细心的人也会看到，在这优美得如诗一般的文字后面，有一种淡淡的忧伤和对人生、命运的多重拷问。　　如此充满灵性和智慧的文字，在世风纷扰、人心浮动的大学校园里，像一股轻轻的风，在浮躁之海上荡起一丝丝涟漪。或许是天意，病中的田维在这半亩花田中意外地收获了一份爱情。　　一个后来被她昵称为“大熊”的高年级学长经不住“花田”诗意的“诱惑”，一定要找到花田主人看一眼：“到底是怎样美丽的人写出如此美丽的文字？”结果他们一见钟情。　　大熊快毕业了，母亲把大熊请到家里来吃饭，最后她试探着问：“田田的病你知道吗？”
　　大熊认真地点点头说：“田田什么都和我说了但这不是问题……”
　　这时，田维从隔壁的房间里冲出来，扑到母亲怀里，痛痛快快地哭了一场。　　后来她悄悄地对母亲说：“妈妈，我一定为您披上最洁白的婚纱！我要让您知道，您有全世界最漂亮的女儿！”
　　然而，她终于没有等到披上婚纱的那一天，死神就收网了。　　日晚上，21岁的田维闭上了美丽的大眼睛。当时她正读大学三年级。　　“花田半亩”，一语成谶，一个仙子般的少女留下半亩花田，化蝶而去。　　六　　田维的几位大学密友为了纪念她，整理出了她的电脑日志。令同学们大吃一惊的是，从得知病情开始，一直到离世前一天，她都在写，每一篇文字无不是一个感恩的故事。田维从小学玩伴忆起，点点滴滴书写着成长的感动。当她得知自己这种病尚属世界医学难题，中国有很多患病的少儿因为家穷无钱医治而死亡时，她就给选修课老师梁晓声写了一封求助信。梁老师是人大代表，
“如果梁老师提交一份议案，政府能建立一项基金，患这种病的孩子就有希望了”。　　田维的高中密友静说，她在南京上大学，田田总是亲笔写信给她，每一次生日都不忘亲手制作一张卡片。如果较长一段时间没收到田田的信，静就知道她的病情加重了。“田维从来不在情绪低落的时候给朋友们写信，她通报给大家的一定都是让人快乐的消息。”静还说，有一次她从南京回来约见田维，田维推辞说那两天有事儿，想过几天再见面。静就知道，田维不愿意一脸病容地见她。三天后，田维突然出现在她面前，阳光一样鲜亮，明澈的大眼睛闪着光，就像从来不曾生病一样。　　田维在日记里说：“如果可以，只让我的右眼流泪吧。另一只眼，让它拥有明媚与微笑。”
　　关于母亲，田维写道：“妈妈说，如果能够再孕育你一次该多好呀。您仿佛在怨恨自己，将我生成多病的身躯。您觉得是您造成了我连绵的苦难。妈妈，我却时常感激您，您给了我生命。即使这身躯有许多不如意，但生命从来是独一无二、最可宝贵的礼物。我感谢，今生是您的女儿，感谢能够依偎在您的身旁，能够开放在您的手心。妈妈，不幸的部分是我们共同的命运，幸福确是更深切的主题。”
　　如今，在北京西山脚下，有一个叫温泉的墓园，仙子般的田维就安眠于此。在小小的墓碑前，常年放着一束龙胆花，这是田维生前最钟爱的一种花。
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　　我们教的中文，是主张从良好情怀的心里发芽的中文。这样的一颗心，田维无疑是有的。现在我终于明白了，她目光里那一种超乎她年龄的沉静，对于我们都意味着些什么了。经常与死神波澜不惊地对视的人，是了不起的人。田维作为中文女学子，之所以对汉字心怀庄重，我以为也许还是基于这样的想法——要写，就认认真真地写。而且，当成一次宝贵的机会来对待。这令我不但愀然，亦以肃然，遂起敬。蝶儿飞走了……让我们用哀思低唱一曲《咏蝶》……
　　梁晓声
　　在死亡的悲泣里，我终于看到生命的欢颜。　　路文彬　　田维的文学悟性极好，她的文字纯而清秀，但内里自有一种让你品味的有质的东西……在这孩童般的肩膀上竟承载着那么沉重的负荷，在这孩童般的心地间竟有对生命如花般陨落的泰然接受，这不由令比她年长得多的我肃然起敬。　　张冠夫　　最喜欢你说，我愿意幸福，我只愿意幸福。我赞同，我赞同你所有任性的话。因为这任性里有不一般的执著与纯粹。“好好生活”这四个字并不慈悲。我现在知道，这样四个字是这么艰难、深邃。让人迷惑，让人痛苦，甚至让人绝望。你对我说，是怎样的一种生活。日子纷落，竟让我无处躲藏。　　卢钦　　田儿，我清楚地忆起第一次因看你的文字而流泪。我渐渐体会出在对日常生活细致描写的背后浅淡地流露出你略带忧伤的无可奈何，也感受得到你眼泪中浸润的笑意……
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本章字数:628
我们教的中文，是主张从良好情怀的心里发芽的中文。这样的一颗心，田维无疑是有的。现在我终于明白了，她目光里那一种超乎她年龄的沉静，对于我们都意味着些什么了。经常与死神波澜不惊地对视的人，是了不起的人。田维作为中文女学子，之所以对汉字心怀庄重，我以为也许还是基于这样的想法——要写，就认认真真地写。而且，当成一次宝贵的机会来对待。这令我不但愀然，亦以肃然，遂起敬。蝶儿飞走了……让我们用哀思低唱一曲《咏蝶》……
&&& 梁晓声
在死亡的悲泣里，我终于看到生命的欢颜。
&&& 路文彬
田维的文学悟性极好，她的文字纯而清秀，但内里自有一种让你品味的有质的东西……在这孩童般的肩膀上竟承载着那么沉重的负荷，在这孩童般的心地间竟有对生命如花般陨落的泰然接受，这不由令比她年长得多的我肃然起敬。
&&& 张冠夫
最喜欢你说，我愿意幸福，我只愿意幸福。我赞同，我赞同你所有任性的话。因为这任性里有不一般的执著与纯粹。“好好生活”这四个字并不慈悲。我现在知道，这样四个字是这么艰难、深邃。让人迷惑，让人痛苦，甚至让人绝望。你对我说，是怎样的一种生活。日子纷落，竟让我无处躲藏。
田儿，我清楚地忆起第一次因看你的文字而流泪。我渐渐体会出在对日常生活细致描写的背后浅淡地流露出你略带忧伤的无可奈何，也感受得到你眼泪中浸润的笑意……
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本章字数:409
1—533　田维的日志
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• 二○○七年
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534—555　田维的小说
556—559　悼田维
560—561　留在青春里的田维
日：有关咖啡（1）
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本章字数:1152
&&& 有关咖啡
什么时候开始喝咖啡的呢？我早已记不得了。
关于咖啡的最早记忆恐怕是在爷爷屋子里那套包装精美的咖啡礼盒上了。漂亮的盒子里有两个罐子，一罐是纯咖啡，另一罐则是伴侣。不知是谁送来的，爷爷却是没有喝咖啡的习惯，在他眼中咖啡那苦苦的滋味是怎么也比不上他手中那壶茶的清香。于是，精美的礼盒便被冷落在了角落里。我想它绝未料到自己会遭受这般的冷遇。终于有一天，爷爷奶奶意识到那咖啡若再不喝便要坏了，一辈子勤俭的老人怎能接受这样的浪费呢？无奈之下他们只能做出最后的选择，但他们却只取出伴侣冲开来喝，据奶奶说那味道有点像奶。于是后来几个月，爷爷***早餐便成了伴侣加油条。而那罐纯咖啡就那么一天天地在罐子中渐渐坏掉了，它是爷爷奶奶宁可视其浪费也不能接受的。
都说咖啡是苦涩的，而我对于它最早的记忆却偏偏怀着几分温馨。
后来，是我的初中时光。那时，一切都是很朦胧，对于未来，谁也没有把握。很长一段时间我都以为自己考不上高中，我曾经和我的一位朋友说：“我前边是一片黑暗，我不知道自己会走去哪里……”没有原因的，我就那么在阳光里莫名地担心着、迷茫着、挣扎着……一种单纯的近乎于绝望的东西整日笼罩在我心头。或许正是那对未来的担忧在不知不觉中引发了我对生活的最初的一些思考。未经世事的我也会偶尔坐下来静想些事情了，于是偶尔也会去麦当劳买杯咖啡来喝，加入很多奶，再续很多次杯。初衷只是觉得在咖啡的味道中来看这世界会纯明清澈了许多。
混混沌沌地就走到了中考面前。
同学们都喝起了咖啡，却不是去麦当劳。那是一种易拉罐装的咖啡，味道还不错，只是冬天喝起来太凉，而且它价格也不很便宜。至少对于我来说是这样的。我便买了速溶咖啡到学校冲着喝，那时正值隆冬，午后一杯香喷喷的热咖啡是再诱人不过的了。我的几个朋友也都加入了我的行列。于是，在被冬日的太阳照得泛着冷光的楼道一角，每天都多了几个单薄的捧着盛有咖啡的纸杯的身影，不时在初三楼道的凝重空气里嗅到几缕苦甜苦甜的香气，传来偶尔的一两声放肆的笑。初三的那个冬天就这么在苦与甜，冷与暖，凝重与活泼的协奏中过去了。
春天终于要来了吧。我们一个个走进一间腾空来充当照相室的教室，坐下来对着镜头微笑。在“咔”一声里印记下我们在那个冷冷的楼道中挣扎的最后一段时光。那天，我的头发很乱，一边的头发毫不留情地翘了起来，任我怎么努力也压不下去，焦急之中终于还是那样翘着一边的头发被印入了一寸的小底片里，或许是头发的缘故吧，我笑得也很不自然。这一串串场景，也一并伴着那如今仍能依稀闻到的速溶咖啡的味道被印在了我对于初中最阴晦的一段记忆里了。
日：有关咖啡（2）
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本章字数:1144
就在中考来临之前，我却突然被宣布不能喝咖啡了，甚至，也不允许去上学，也许还不能参加那让我担心了三年的考试。这简直就是噩梦！但它又不是噩梦，我无法从噩梦中醒来，我面对的是真真切切的现实。于是，我的世界很久不再见咖啡。取而代之的是弥漫在苍白里的药品的味道，消毒液的味道……它们伴着刺眼的白色深深刺痛着我的心。
春天明明已经来了，怎么却又被锁在了窗外呢？这里似乎是被春天遗忘了的角落，只有那些柳絮似是怜惜我们这些被禁锢于屋子里的孩子而飘飞到我的床前，为我带来一些春天的消息。我的朋友们在最后冲刺中抽出时间来看望我，他们带来了鲜美的草莓，晶莹的果冻，飘香的果汁，却唯没有我们在那冬天一起喝的咖啡。我的心底却永远抹不去那飘散在凝重里的芳香。躺在洁白得怕人的床单上，我的心情始终无法平静，终日地胡思乱想着，有时竟会惋惜起那罐一天天坏掉的咖啡，我以为我也会在这床上如那咖啡一般一天天地坏掉。
还好，我终于没有就那么坏掉。在春天已经逝去的一个早上，我走出了那伤心的没有咖啡的屋子。屋外已是一派入夏的景象。我的春天呢？它已经不见了踪影。
我去参加了我曾那样担心过的考试，一切却没有料想得那么糟。我还是顺利地考入了高中。经过了那没有咖啡的日子，我的心变得轻松了，我不再为莫测的明天过分地担忧。我懂得了，过好每一天的生活。我学着怀着一颗如我最初在记忆中印记下咖啡时的心去面对生活。才发现，当我怀着一颗简单的心去看这世界，世界也就没有了那么多的烦恼，原来生活可以简单快乐地像一杯咖啡。
现在，我又捧起了那盛有咖啡的杯子，记忆如水从我心中流过。苦甜苦甜的气息又萦绕在我的身边，一支笔，一份心情，让我又回忆起这关于咖啡的所有。
有人也曾问我为何不去咖啡店品尝一番那地道的咖啡呢？咖啡店总是一派古朴的风格，灯光是昏黄的，精致的杯碟整齐地放置于格子桌布上等待着人们去在这般优雅之中享受那份情调，那份醇香。的确，那确是种享受，咖啡是属于那种格调中的，而我却从未走进过咖啡店点上一杯来临窗品味。或许那样的咖啡会别有风味，或许那才是真正的咖啡。而那却不是我的咖啡，我的咖啡是儿时那在精美中坏掉的咖啡，是在冷光里泛着热气的咖啡，是简单中苦甜苦甜的芳香。所以我不去品那经过太多装饰的咖啡，即使它很美，很美。
咖啡给了我冷夜里的温热，也给了我无数个不眠的夜。我在无眠中伴着它的芬芳回味着一段段有咖啡和没有咖啡的日子。或欣然、或心酸，却把生活沉淀得简单起来。心头掠过一丝说不出的滋味，原来也正是咖啡的味道。
或好或坏的心情，台灯之下，一支笔，一份心情，一杯飘香的咖啡，一颗平静安宁的心——或许这才是生活。
日：孤独（1）
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本章字数:1171
流光的灰白浅影•一
微冷的清晨，我坐在窗前写这些字。
孤独在门外徘徊，我不让它进来。
“当我一个人推着车走进那片黑暗时，我看见邻家的黑猫瞪着一对发光的眼睛正狠狠盯着我，那一刻，我怕极了……”她说这些的时候，声音微颤，目光里塞满了孤独，她还是这么年轻着的女孩子，那一片深不见底的黑暗，她不愿一个人强装着勇敢经过，黑暗里，会有一双双恶毒的眼盯在孤独的外衣上。
孤独，它不是单纯的寂寞，寂寞是肤浅的，孤独却深刻。
你是否会记得自己的孤独？会记得在来时的路上有那样一片黑暗？
你曾强装着勇敢，把胆怯咬在舌头下边，像个盲目的人一样，从孤独中走过去了。没有人知道这一切，因为，孤独是你自己的，没有谁能真正了解。记得那一片黑暗吧，当她说起孤独，你便能够让她稍稍平静。
“我怀念原来的日子，如果我那时知道现在会变成这个样子，我希望每一天都过得慢一些再慢一些，我希望每一天都有180个小时……”她说着，你默默心酸。那些日子竟然真的远远去了，一去不回。
也许，人就是这么可笑地活着。
经历一段日子，然后匆匆告别，又奔向另一段日子。在这中间，当你立在生活的缝隙里，安静地看一看，你会明白，已有太多太多的时光被抛在遥远的身后了，永远找不回。我们，就这么可笑地活，一年又一年，期许着明天，又怀恋从前。我们在每一个新年快乐地唱啊跳啊，却又在冷冷的夜知晓了青春正在悄悄告别。
你终究是匆忙长大了。和她的故事，一天天淡去。窗上挂着水蓝色的窗帘，记得14岁的炎夏你和她坐在清冷的小街上，那个下午你仰着一张稚气的脸对她说：当我搬家了，我会挂水蓝色的窗帘，风吹进来，一定很美……她微笑着听，也说起她的梦，她想要白色的窗纱。
而今，你正坐在这挂着水蓝色窗帘的房间，风吹进来，很美。就像你们一同经历的从前一样。
也许，只因为你匆忙地长大了。她竟被你拖进了孤独的深渊。
可是，这不是你的意愿，你甚至没有知觉，你以为一切的一切从未改变。只是她，轻轻地告诉你：一切，都不一样了。
“我特别希望妹妹来，这样，我就不会觉得孤独了。我发现，我竟变得如此胆小。每一天我一个人上学，天黑，又一个人回家，原来，不是这样的。我发现，我如此孤独。”你语塞，你如何应答？你本应同她形影不离的，曾经，你们一同上学，一同蹦跳着回家，两只幸福的小麻雀一样。然而，由于另外一个人必然出现在你生命中的人，你竟如此自私地离开了。你没有任何变化，依旧蹦跳着回家，同另外的人。
而她，只有一个人，经历那一片黑暗。
日：孤独（2）
&&& * 8:43:54
本章字数:1095
而你，说：人总要经过黑暗。即使你不愿她去经过。你没有办法，也许，这是时光的选择。
有时你觉得孤独是一片汪洋，当人沉浮其中将迷失所有方向。所以，孤独的人很怕黑。
你想起那些寥落如枯叶的日子，那一整个漫长的夏天和一整个清冷的秋。那时的你，却从未向谁诉说过孤独。每一天你一个人向家的方向走去，拖着你被病魔折磨得面目全非的身体。你的脚向家走去，却明白家里什么也没有，家，不是忧伤的终点，亦不是快乐的希望。你一时间惧怕着人群，你怕别人对面目全非的自己指指点点，你却又依赖着人群，你怕那无人的孤独。于是，你喜欢走在路上的感觉，身边充溢着人群，却没有人过问你的事，没有人知道你来自何方，又身向何处，没有人会注意到你小小的存在。这样便好了，立在陌生的人群中，你的孤独被一点点淹没。
然而，回到家，你仍是单单的一个人，立在空荡的房间里。没有电话，你进了这房间便同外界断绝了一切关联。你于是每一日近乎疯狂地擦地板，虔诚地跪在地上，一点点仔细地擦拭着，就像擦拭自己蒙灰的灵魂。之后，你躺在光洁无比的地板上，等着阳光悄悄到来，把温暖洒在你的身上。那是你唯一一点抓得到的温暖。夜里，你总一个人伏在桌前和自己说话，写那些孤独的字，字里却夹着感恩的心情。即使，那一刻，你是怎样地孤独着，你曾写：
孤独的月亮　照着我孤独的窗
我孤独行走　还好月亮没有抛弃我
虽然我们都是孤独的，但是，还好，月亮没有抛弃我。你记不起自己究竟是怀着怎样复杂的心情写下它们的。
你讲这些给她听，把你久久埋藏在心底的那一片黑暗给她看。她没有说话，但你知道此刻，她是孤独的。而此刻，你最真实的灵魂，也同样孤独着。
如果你的灵魂不孤独，你便不会写作。只有在钢笔同纸张的摩擦声里，灵魂才寻得快慰和伙伴。
她会明白吗？当你告诉她：人始终是孤独的。
肉身同灵魂是分离的，因此，无论何时，在最深层的感触中，我们始终孤独。在黑暗里，总有双闪着寒光的眼盯着你孤独的外衣，而不是你孤独的心。所以，孤独的心反而不那么畏惧黑夜到来。我们都渐渐长大了，我们都会渐渐不怕黑。因为，孤独植入了我们的心。
“当我一个人躺在漆黑的房间里，孤独正徘徊门外。我不让它进来。灵魂的孤独此时令我勇敢，让我一点点深切地明白：生命中，我们总要经历黑暗。孤独是片汪洋，我始终沉浮其中，失去了方向，而孤独却引我向真实的人生，引我深切地思索……”
这个微冷的清晨，你握着笔，在纸上对自己这么说着。
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本章字数:1304
流光的灰白浅影•二
夜，我拿起笔。
多希望，在每一个仓促的路口，都有个身影，为你守候着。
他送你那块表，你心仪已久的Swatch手表。你喜欢它因为精准的时间和精致的外表，这也正如你人生中的方向——你希望自己也成为那样一个内外都卓然不凡的女子。
而那，仅仅是你美丽的希望。此时的你不过是个稚气未脱的女学生罢了。然而，你努力鼓动着自己的信心，一次次告诉自己：切勿妄自菲薄。眼前的他，伴你走过人生最美丽季节的人，刚毅而温柔，给着你想要的呵护和溺爱。你爱他，从16岁的那个冬天开始，你轻轻哼着伤感的短歌走过风雪的冬天。你站在苍白满目的雪地里，狠狠地哭了一回，忘记了另一个人，为了专心致志爱他。你总是对女伴说：在16岁前一定要伤心彻骨一次，然后在17岁谈一场轰轰烈烈的恋爱！因为，只有伤心和挫折能让人体味到生命的冷暖，而17岁，在你最美丽的日子里，是应该好好地爱一次的。这样，在未来的路上，当我们回首才不会盲目而不知所向。生活或许是需要用一些特别来做标记的，以便让我们找到回忆的路。
你总觉得，你的青春是应该沿途留下一些标记的。
这时，结果已经不重要，你们不说永远，你们只谈明天。你望着他一日日被你的天真洗涤着的双眼，微微笑了。忘了是哪一天，你发现你们的言行变得越发相似起来。一样是单纯，一样是快乐，一样只因对方而生的小心眼。
17岁，你真的恋爱了吗？你仰着头看10月的天，风清云淡，心中默默算数着你们在一起的时间。17岁，应该是这样的罢。而你原来的日子呢？
原来那些深深浅浅爱恋过的面孔呢？仿佛只是一刹那，都不见了，他们远走他乡或隐没在了这个城市不知名的角落。你将从前一点点抹去，你告诉自己：你没有爱过，从没有。
没错，那都不是爱。
14岁的你还什么都不明白呢，17岁呢？你此时真正明了爱的深意吗？此时，你真的在爱恋吗？
“我不知道，我只知道和你在一起我会得到幸福和快乐！”似乎是经典的电影对白。而你却也的确只知道这些。于是，你不会去计较了，你自顾自快乐地享受和他在一起的日子。
你把那手表安放进一只透明的盒子，一瞬间，你感觉它那么神圣和高洁，那俨然已不是一只手表，甚或一只精致的，令你心仪已久的手表。安放在透明盒子里的，分明是他那颗充满温情的火热的心，分明是你所说的，却又反复怀疑的爱。
你想起每一个疲倦的黄昏，当你们走在归家的路上，他那双大大的紧紧地将你拉着的手。你想起在那个人来车往的路口，他保护着你安全走过车流的坚实身影。你渴望着的，正是那样一双手，一个身影，让他温柔地撑起你对生活的全部希望。
这世界，人山人海，你庆幸自己在最美丽的日子里遇见他，一个全心对待着你的人。
坐在这深黯的秋夜里，你开始明白了自己的幸福。
闭上眼，在每一个仓促的路口，他的身影，清晰浮现。
日：疼痛（1）
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本章字数:1214
流光的灰白浅影•三
我是个始终疼痛着的孩子。
我记得，我是在母亲的疼痛中来到这个世界的。
那一天，我于疼痛中出生。于是，我注定成了个疼痛着的孩子。
即使春天在那一刻正爬进产房的窗，即使母亲欣然的微笑像4月的阳光一样笼在我幼小的脸上。母亲说我为世界带来了春天，她软软地歪在产床上，像一只驯良的母鹿散发着迷人的母性的温柔。窗外冷冷的枯枝正一天天努力地发芽，抽出嫩生生的碧枝。
我仿佛依稀见得，母亲怀抱着弱小的我，走到4月初春的绿树红花间。在那样一个温情的春天，我如此幸福地在母亲的疼痛中出生了。她的疼痛深深印在我心上，成为一份永久的疼痛，我成为一个疼痛着的孩子。
于是，我常常想念4月，想念轻轻柔柔的春天。当我闭上眼静静数自己的心跳，便知道那一份疼痛还在那里，就能够安下心来，继续勇敢地生活。
在冷寂的夜，我靠在单薄的小木床上，风总会如约而至地呼喊着奔过屋顶。每当这时，我的思绪总是将我领回一日日模糊的童年。我又看见那个流淌着芬芳的花园。
淡紫的云悬在祖母的屋角，化不开。她总是被她的那些花包围着，她总是浅浅地笑，拖着单薄的身体照顾她那些美丽的精灵。起风了，祖母立在花丛中央，风抚起她花白的头发，又偷去了一朵朵娇弱的花。风将她们吹成花瓣，吹成彩蝶，飞舞漫天。年幼的我总是喜欢追逐风的足迹，任她的悲歌灌满我小小的耳朵，我只是一直地向前跑，让花瓣一片片撞上我的前额，又溺在我稀疏的发里。
我却总是跌倒，深深地跌倒在风吹过的、坚实的土地上。每一次都是伤痕累累。年幼的我，双膝多数时候是一片青紫或殷红的。我知道那是我疼痛的颜色。在跌倒中，我从未哭过，我恍然发现我原本如此坚强，从我还那么幼小的时候开始。也许，这只是因为我是个疼痛着的孩子，对于疼痛我已不那么畏惧。我总是咬着牙站起来继续向前跑去，因为我知道风在前方。
我是这样一个单纯而倔犟的孩子，在祖母小小的花园里追逐着无形无影的希望。疼痛把它美妙的颜色以各式图案绘在我幼小的双膝上。
在冷寂的夜，当风呼喊着奔过我的屋顶，我便记起了那时的自己，记起了祖母被风抚起的花白头发，记起了怀抱着芬芳的悲歌灌注入我小小的耳朵。我的疼痛浮现，水中的倒影一样，摇摇晃晃地映着我遥远的记忆，唤起我苍白已久的感情。
冷寂的夜，我在疼痛中失眠，又在疼痛中醒来。明白了自己，是个疼痛着长大的孩子。
15岁我开始喜欢走在阳光里，我开始明白阳光存在的意义。我们有太多阴湿的心情，需要让它们彻底暴露在阳光里，把过多的水分蒸发。或许正是那一年，我变得脆弱而爱哭，于是我总是走进有阳光的地方。是谁告诉我：成长是湿的。我笑笑，成长是水做的。
日：疼痛（2）
&&& * 8:43:55
本章字数:1045
没有原因，我被迫地跳进那一片水里。
母亲在岸上温柔地望着我，一如我出生的那个春天。孩子，你要勇敢。她总是这么对我说着。
但是，当我倒在了惨白的病床上，母亲也变得脆弱而爱哭了。我将母亲拖进了这无底的深潭。至于我突然患上的病，我则解释为我深埋的疼痛的涌发。我的手疼着，脚疼着，头脑疼着，心，也沉沉地疼着，我的疼痛折磨起我，它变得无情而残忍。医生说，你不会死，只是疼痛。
母亲簌簌地流泪，孩子，我多愿替你疼。
我强作笑颜，轻轻抓住她一日日老去的手。
疼痛，是我自己的。而母亲用疼痛换来我的生命，此刻，却又想用自己的疼痛换取我的健康和快乐。她无法替我疼痛，却用爱融释我的疼痛。我知道，母亲的心此时比我的肉身承受着更沉重的疼痛。
病房里挤满了疼痛着的灵魂。有个人在我的床头遗下一张白纸，上边用铅笔清浅地写着：“快些仰起你那苍白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧，你的生命它不长，不能用它来悲伤，那些坏天气，终究都会过去……”是朴树的歌，我知道这些字是那个今天离开这里开始新生活的女孩为我留下的。昨夜，我和她躺在黑暗中反反复复唱着的，正是这支歌。
疼痛延续，而我停止了悲伤。
我是个疼痛的孩子，从15岁开始，这意义变得深刻。孩子，你要勇敢。母亲依旧温柔地说着。
16岁的夏天，祖母却带着我童年的全部美好匆忙地去了。直到最后一刻她才平静了下来，她躺在那张单人床上，离开了。我没有哭，甚至还有一丝轻松，因为我知道，她病着的日子是多么疼痛。癌细胞侵蚀了她的肋骨，我的祖母，一个忍受了无数疼痛的老人，却抑止不住地被此时的疼痛折磨得惨叫。让祖母去吧，离开这无法再容忍的疼痛吧，离开了，就不会疼了。于是，那一天，在夏日闷郁的风里，我久久站着，不发一言，不掉一滴眼泪。
对于祖母，疼痛是个终结，死，成了最有效的药剂。
与她的疼痛相比，我的疼痛显得微不足道。我不过是偶尔地疼痛着，在疼痛过去之后，还会得到一点点幸福和轻松，让我明白没有疼痛的日子是多么晴朗。
疼痛简直成了我幸福的调味。
然而，当我因疼痛而辗转反侧难以成眠，这疼痛的酸心和沉重只有我自己能够体味。疼痛，注定了只能一个人默默承受。
我于是害怕母亲知道我的脚又在痛了，总是强忍着，装作若无其事地经过她的眼前。然而，每一次，她总能发现。
日：疼痛（3）
&&& * 8:43:56
本章字数:449
我不希望母亲的心承载我的疼痛，我不愿她再次因我而疼痛。
我走在自己的路上，磕磕绊绊的，一路莫名地摔倒，又坚忍着站起来。17年，短短的17年，我就像当年追风的自己一样追逐无形无影的希望。双膝绘着疼痛的图案。
嘿，你得勇敢。
我是个始终疼痛着的孩子。
闭上眼，静静数自己的心跳，我安心了。
继续勇敢地生活。
流光的灰白浅影。
我用灵魂的笔，摄下我的影子。
喜欢这首词《傲慢的上校》（朴树）：
总算是流干了眼泪
总算习惯了残忍
太阳每天都能照常升起在烂醉的清晨
像早前的天真梦想被时光损毁
再没什么能让我下跪
我们笑着灰飞烟灭
人如鸿毛命若野草无可救药
&&& 卑贱又骄傲
无所期待我可乞讨
&&& 命运如刀
&&& 就让我来领教
&&& * 8:43:56
本章字数:693
流光的灰白浅影•四
幸福和青春都不过是一串断续着的省略号。
“有一天，我会记起你，会记起和你一同坐过的楼梯，会记起我们度过的那一个个悠长的下午。”当你说起这些，我的鼻子有些酸，正是这样的，终于有一天，你会将我和我们的所有装进记忆的柜子。我们被时光遗弃了，在我们一个个不经意的日子里。
当我面对学校这长长的走廊，当我独立在无人的操场，我如何学会不去伤感？终于有一天，眼前的人们各奔东西，终于，一张张如此鲜活真实的面孔被锁入回忆，一声声亲切熟悉的呼唤化做遥远陌生的声音。我们将去哪里？我们是否会在岁月的彼岸回望此时？此时，这如花绽放的一切？
我们为何总是反复地相聚，又匆忙地散去？
你坐在楼梯上，脸颊上笼着11月荒凉的光。我仿佛是把自己的青春禁锢在了这条走廊，而你，也一样。还记得初中的走廊吗？它不那么长，只是终日低沉着灵魂。在那里，我和你站在走廊尽头的饮水机旁边喝速溶咖啡，当时，我们都还小，混在咖啡的香气里，我们幸福地笑。而现在，面前这长长的走廊，它令我们恐惧。它太长了，困苦地承载着一日日穿梭其中的那些渐渐破灭的天真梦想。
我们怎么就长大了？我记得，我还那么小。
远去了，我们彼此安慰着学会承认这事实。
是谁说过：生命是一片纯白的空地，孤独的人们反复徘徊。在这一片纯白之上，我哭了又笑了，一点点明白人世所谓的道理。当生命终于也随浮华远去，我终于得到安宁。
&&& * 8:43:56
本章字数:272
下雨天，给自己买了花。
纯白色的龙胆花，花瓣的边缘是淡淡的粉红，这颜色让我想起你。我曾经让你用一种颜色来形容我，当时，你便是说：纯白底子上有几片粉红。
看上去有些凄凉的花，我抱在怀里。龙胆花，一种有着纤弱姿态的花，看了便令人生怜的花。也许正是因此吧，她的花语是：爱上忧伤的你。
爱上忧伤的你，让我动容。
龙胆是忧伤的。
亲爱的，就让我抱着你，别再伤心。
雨还在下，似乎不会停。
日：另一种绚烂
&&& * 8:43:57
本章字数:1477
&&& 另一种绚烂
“那人是谁？”
“一个永远爱着我的人。”
“他说什么？”
“他说他永远爱我。”
在上世纪80年代，北方某座小城灰暗的街道上，发生着这样的对白。不远处，是嘴里叼着半个包子的男人，他斜靠着自行车站立，车横梁上坐着他两三岁的孩子。
很多年，时光流变，那一个英姿勃发的伞兵不见了踪影。先前俊朗的面孔上徒增了风雪过后的疲惫。下巴上的胡子，却勃勃生长起来，很久没有去清理了吗？我想起，那一年荒原上的相逢，在年轻的时候。她，脸色单纯的女孩，白衣蓝裙，纤细的辫子轻垂双肩。当漫天的伞兵落下，当你落在她的车前，她这么深深地决定了：去做伞兵。
理想，在轻快的音乐中蔓延开来，揪住她的心，一刻不得喘息。她仰卧在屋顶。蓝空辽远，飞机隆隆飞过。本来，她也可以，可以登上那卡车，驶向自己的梦和天空。然而，没有。许多的梦，总是在未及去沉迷就被匆匆击碎。好像那傻哥哥手举向日葵奔向幸福的下午一样。向日葵绚烂如此，而幸福终于只是无力的幻想。只一个瞬间，全部的美丽就无情改变了。
她可以把自己缝的降落伞挂在自行车后，她可以就这么雀跃呼喊着骑车穿越闹市，她可以在自己狭小的缝里继续着空洞的迷梦。我知道，车轮飞快转动的那一刻，她以为自己可以飞，她以为梦想就在手心。这不失为另外一种幸福，可以坚定于一种虚妄，迷醉于变形的满足。
而终于，最后的缝也被灰黑的煤渣堵死。当母亲踉跄着跑去扯下车后的降落伞，天空被撕破了。多年后的某天，她在西红柿摊子前，簌簌落下泪来。西红柿鲜嫩非常，完满而美好，握在她纤弱的指间。会有谁知道，背负一个支离破碎的幻梦所需的坚强和力量？
“我刚才还和弟弟说，你一定会永远爱着我。”
男人停下塞满包子的嘴，把手上的油在衣服上蹭了蹭，半晌无语。
终只从齿缝挤出：“您贵姓啊？”
她却依旧回答弟弟：“他说他永远爱我。”
这并不是一场爱情的悲剧。是青春，是梦与理想在时代的深暗背景里沉沉地喘息。我坐在空荡的电影院里，看这一幕幕悲喜无常，透过另一个时代人的眼睛。
去看《孔雀》前，有人告诉我：“80年代后生人，不会看懂这一部电影。即使明白，也不会深切。”那么，我应该是没有看懂。因为不同的思维方式和价值观念。我只是浮在这是非的表面，却无法沉入水底。然而，在影片的最后，当兄妹三人各自携家人从孔雀笼前走过，我竟有了想哭的冲动。是有什么滋味和体会在暗中轻轻交会了，穿过茫然的许多年头。
弟弟说：”走吧，反正孔雀冬天也不会开屏。“
是吗？但最终我见到孔雀那一身绚烂无比的羽翎，瞬间绽放。
有人说，人就好像那笼子里的孔雀，这一生的绚烂，只是给别人欣赏。我却想起姐姐骑车飞驰过闹市的样子，车后的降落伞灿然张开。那样子，像极了孔雀开屏，不是吗？只那一刻，梦想如此近了，近了。怎么会是给别人欣赏？那一种绚烂只在那一年纯白无染的心灵中绽放。姐姐可以坚持着，心灵中早已残破褪色的梦。她竟那么执著地睡去，不肯清醒。
清醒了，便又是清晨。蓝空空阔，没有了伞兵，亦没有了绚烂。
青春与理想，长久地活着，却可以痛哭。只有另一种绚烂，于寡淡的日子里，瞬间绽放。
我们终于会遗落一些什么，是吗？
却也总会有些，坚定地相信和执著。
&&& * 8:43:57
本章字数:839
世间，总有那无可奈何之事。
是由得你去接受，而不容你拒绝的。
只可叹一声，奈何。
奈何，成了一剂宽慰的药方。顺口说出，便有了天高海阔的境界。
获释的囚徒似的，在狭小阴湿的牢房外，见得了朗朗晴川。
不能够争辩和解释的全部际遇，或许，就不该心生怨尤。
毕竟，天自有天的道理，而人，也该有人的一点精神。
大概，总须到了绝境，方才觉悟和智慧。好像佛徒劳苦肉体，来寻求精神的解放一般。许多事，不吃些苦头，你便不会明白。
生病，给人很好的机会。死不掉，又好不了的病，岂非命运眷顾，老天恩赐？
让你终于静定淡泊下来，终于可以空白了头脑，只思量身内之事情。
是已无气力和世人争抢世间种种的好，是只守住自己的小小田地，就已感激得不知所以了。
某种意义上，病，引人向着近乎荣辱皆忘的境界前进。
并不是病人的自我调侃。病，确有病的好处。
难得，在雨天对着窗口发呆。难得，听着月光奏鸣曲，想起水痕斑驳的日月。我的年年与岁岁，在这小房间里，踱着不轻快的脚步。我听见自己，走去又走来。时而欢笑，时而哭泣。
那个小女孩呀，穿着睡衣，暗暗地自怜悲叹，想人生的不公，一遍又一遍。她是脆弱的，是太过脆弱了。我给她吃樱桃，那么鲜美可人的果实，她才明白，可以换一种活法，一种甜美的活法。
在本子上写下：我会好好的，真的，完好如初。
&&& 不要担心。
奈何事情，总是这般。轻轻地发愁，轻轻地思想。等一个出口降临，或者有灵丹妙药，玉露仙草。不能奢求病可以灰飞烟灭，因为，神仙很忙。为了更深切地明白些什么，需要隐忍，需要牺牲。
&&& 病中的日子。
&&& 难免胡想。
&&& 奈何……
&&& * 8:43:57
本章字数:1816
如果不去医院，人总很难想象世间有多少的悲苦与无常。
白灿灿的日光刺眼，照得万物光明。
我撑伞疾行，穿过树木稀少的马路，去对面的医院。在路旁，在没有任何荫蔽的阳光里，有人泪流满面，抢地痛哭。是一个衣衫破旧的男子。身边，一席土色的棉被上仰面静卧着面色灰白的女人。他是要救那女人。任谁也看得出，发生了些什么。在这家医院附近，这样的事情几乎时刻在发生。所以，似乎已经没有人为之惊异，路人神色镇定地走过，没有人停下脚步，甚至，没有人回头。于是，在那一片光明之下，那一片苍白掉的光明下，白花花的，只有远远的我看见，平静的世界上这一角落的无助和凄荒。哭声，时而被城市车流的喧哗掩盖，只有男子，扭曲了的脸，和女人僵直如尸的身子，无比清晰。
你永远不会知道，下一刻会发生什么。永远不知道，我们究竟拥有多少。
我匆忙穿过马路，和许多的人一样，脸色茫然。
检查血常规，排在我前面的，是背影单薄的女孩。细弱的肢体，像夏末池塘里，残败的疏疏荷茎。她轻轻伸出左臂，无血色的一段雪白绽露，护士把针头插进去，拍打了一阵，竟没有出血。于是，换右臂。不知道，她患的什么病，头发已经精光，用花色的纱巾包在头上，勉强遮住。我看见她的锁骨高起，枯瘦得已经不起一阵秋雨。这一针，依旧没有出血。隐隐听她说：“向下边扎也行……”她请护士扎她的手腕。不过20岁的模样，却是干涸。在她身后站着的，大概是她的母亲，看不清表情，只听到喃喃的一句：“真受罪。”罪，无可奈何的罪，无穷止的徒刑一般？我不忍再看她。抬头时，已经轮到我。我同样伸了手臂。这一次，我是看着针头扎进我的血管，又一丝丝望那鲜红的血流出。我从没有这样的勇气。起身后，转头见她坐在不远的椅子上，弓着背，母亲的手扶在肩头。
病，总是难免狼狈的。病人，多数是这样的神情。在不确定的忐忑中，渐归平静，接受安排。想自己的心事，熬自己的煎熬。若有钱，有药吃，已是幸运，只有快感谢上天眷顾，没有草草就放弃了你，让你至少还有了某种憧憧如影的希望和可能。希望和可能，是病人的良药。病人总爱问医生，我还能好吗？这病要紧吗？那一刻，他所期望的，不过是医生能坚定地说，能好，你要有信心。
在医院逗留的几小时中，我不觉自己是病人。因身边到处是比我更病的人。只是看便能看出。才惊叹，这么多人在挣扎。恍然间，竟生出莫名的安慰，我原不是孤独的，病，似乎是常态，是世人总须经受的历练？有人说，人的面容，本便如一个“苦”字。佛家讲，生便是悲苦。对镜时，我却常笑，为了看上去美些。我的确是臭美的孩子。小鹿说，她最近的照片照出不是愤怒便是面无表情。而她，不过是缺乏安全感，活在精神世界的小姑娘。我总说，我老了，心老了。小鹿也在老去，我们明白越多，就越糊涂。不是吗？我大概是虚伪的，才会在照片里刻意甜美。或许，是为了让记忆中的自己，产生幸福的错觉。我一直这么做着，而毫不自知。于是，我容易沉溺于回忆，容易被自己的谎言欺骗。而悲苦，不是很明显吗？是从哪一天起，人终于懂得了生命？
“人生天地间，忽如远行客。”千年之前，你就对我唱着，我没有明了，因我未曾真切地活着。这千年后的日月，我便仔细地度过，一寸一毫地默数细品，不敢怠慢。而人，终非金石，这一路跋涉奔波，我力不从心，拖着并不康健的身子。生，终究是如何？活，终究是如何？我依旧没有明了，只是继续你的歌声：“人生天地间，忽如远行客。”没有很多的时间。逆旅之上，谁也没有回程的幸运。而风雨总是无常。
白灿灿的日光，一直是这样，每年的夏天，我们像茉莉一样发出幼芽，开一片馨香。在自己生活的范围中，我们悲戚自己的悲戚，烦忧自己的烦忧。就不知道，世间原有多少的悲苦与无常。看似的平静安宁，其实，隐匿多少不幸。看自己的脸，就明白佛的悲悯。而我，终是凡夫俗子。只是见到一己悲苦而已。
这一个光明世界。来去皆是匆忙。我在病里沉沦成长。
没有人是不同的。
我们殊途同归。
我又一次匆忙地过马路，脸色茫然。路旁的男子已经不见。医院门口，包花色头巾的女孩子斜立在树影里，等候着什么。
突然，却想微笑。微笑着，受我们各自的罪。
&&& 是虚伪吗……
日：谁等待（1）
&&& * 8:43:58
本章字数:888
&&& 谁　等待
读到布兰迪亚娜的一首诗：
&&& 疾病比我
&&& 离我自己更近
&&& 恰似腐烂
&&& 离果实更近
正如核只需等待
&&& 夏季过去
才能从果实中脱落
&&& 我只需等待
&&& 生命流逝……
病中的时光，简单而慵散地过。许多的等待，已堆砌成坚硬无形的一面墙，洁白的墙。
我想着，我安静的回忆，想着，一个个模糊了又空白掉的人形。在遥远的，终于陌生的院落里，我看见祖父，坐在明净的玻璃窗背后，望树缝间蓝到虚伪的天。
我看见祖母，穿着月白的棉衬衫，忙忙碌碌地，洗衣做饭。她的手，她的身子，那么瘦弱。祖母很憔悴，偶尔，独自掉眼泪，不让我们知道。她依着老屋弯曲的门框，日子不紧不慢地度去，她低声说着：“他就这么整天看他那两棵树。”
两棵柿子树，健硕地长在院子中央。父亲说，那是在他还小时就栽下了的。
那一个兵荒马乱的年代。而祖母，本是定了亲的姑娘。
祖母，十几岁的祖母，会也穿着月白的棉衬衫吗？或还会梳着乌黑的辫子。她会是茉莉花一样的姑娘，会是羞涩而勇敢的爱人。是么，遥远的那一年，那终于陌生的往事。他们相爱，用尽有些唐突潦草的一生。
而平实的幸福，却是真实。
让我望你的老去，再望你的消逝。
祖父走的那天，是秋季。柿子树结满鲜亮的桔色果实。天，蓝成虚伪。祖母瘫坐在树下，许多人搀扶着她，她却无法站起。她瘦弱的身子，那么重那么重了，无处可藏。
她反复说着：“只要他活着，我伺候他也好……”
吃饭时，祖母拿起筷子，就掉下泪来。
祖父，总是望着，他的树，和树间斑驳的蓝。他只可以这么坐着了，康健的日子一去不回。他难得地这么拥有安宁，或许就在前夜，他又咳嗽得整夜无法合眼。祖父的病，家里人都清楚，只是瞒着他一个人。就以为，他是不知道的。
日：谁等待（2）
&&& * 8:43:58
本章字数:775
我不知道，他是不是可以好起来。而祖母，是劳累如此了。她照顾着祖父的一切，靠她那瘦弱的手，瘦弱的身子。我常常觉得不忍心。祖母，却依旧忙碌着。
安静地为祖父梳头，擦洗，做他爱吃的菜，坐在大木盆前搓洗着衣服。
祖父在等待么？祖母在等待么？一种转机，或者，一个终结？
日子不紧不慢地度去。
夏天，某个午后，祖父在门前的槐树下独自坐着。玩耍的我，听见祖父和路过的问路人说话。“怎么，老爷子身体不好？什么病啊？”“我得的是癌，好不了了。”
原来，他全都知道的。我没有告诉谁。
祖母，穿着月白的棉衬衫，她好像风的缝隙中吹来的一缕青烟。午后的影子，又大又轻。好像许多年以前。
我看见，另外的祖母，祖父。
祖母的腿被一辆摩托车撞坏，她不可以走路。康健的祖父悉心地打来热水，每一天为她按摩双脚。祖父蹲在那儿，高大的身躯，弯成精美的弧。年幼的我，早已忘记其他，只是记得那一段弧，和弧形中的祖父。
在祖母过世后，我才知道，他们是私奔出家结婚的。
好像小说中的情节。祖母十几年离家，没有一点消息，几个姐姐都以为她死了。
“他还没有吃呢。”她喃喃着。
尽头的等待，是终于的安宁，也是终于的空白和虚无。只落下回忆，碎成粉末的片刻和片刻连绵成的生命。爱，爱人，甜美又乏味，平常却隽永。几十年，日子不紧不慢地过。
病着的祖父，望他的树，他的蓝。
他不会知道，这一天的我，一样在病中，却想起他来，还有他的爱情。
是否在动荡的年代，人们更容易，坚定而质朴地相爱？
等待着生命流逝，而我依然在这里。
日子，总是不紧不慢。
日：七夕（1）
&&& * 8:43:58
本章字数:1172
一声喟叹之后，谁知，又是多少的此去经年。
美丽的节日，七夕，在神话的光辉里，照耀星光迷人。而今天，我在一个净白如瓷的早晨醒来，望见的，是窗口的浓雾一片。一片浓白的世界，模糊了轮廓的楼宇，虚无了姿态的树木，像烟的扩散和弥漫，像晕湿的一幅水彩。
有雾的日子，让人感觉生命的不真。似乎就没有什么是不可以幻化的，一切的一切，你无法抓牢，它们和你的眼睛开玩笑，全部可以一个瞬息就莫名走失，在那些你还未及了解的时刻。
即使如此，我仍怀着极甜美的心境来度过这样一个美丽的节日。
我静卧着，轻闭了双眼，想象自己的身体被包裹在华丽的糖纸中，于是，有了蜜，从心房和心室的小缝隙间流出来，一丝丝卷着小浪花，随着血液，向我肢体的最末端奔腾。
我便获得了幸福，在小小的一个时刻里，我成了拥有甜蜜的孩子，或者，我本身就是甜蜜……
没有睡去，我只是用这样的方式，使自己合乎于这节日的欢乐气氛，不至于将它浪费。毕竟，如此美丽的节日是缺少的。
难免要提及爱情，一个说起来难免糊涂的词。
我不懂得爱情。我没有找到爱，也不曾遇见谁。我是匆忙地像花草一样兀自长大了。无休止地想念和回忆。我不拥有爱情，但我想象它的模样。
苏童写道：“有时候爱情是一种致命的疾病。”那一篇短文中，讲述了一对恩爱的老夫妻的故事。或许许多人都听闻过这样的传奇，相伴一生的两人，一方死去，不久一方也离奇死去。多数后者是无疾而终，表情平静而幸福。“我从此迷信爱情的年轮，假如有永恒的爱情，它一定是非常苍老的。”
我喜欢“苍老”这两个字，尤其用在爱情上。爱情，是苍老的，是相爱那天起就甘愿承受的疾病。这让我动容。
人们喜欢永恒，一切美丽的永恒。而美丽总是力不从心地老去了，变丑，锈蚀。若爱情可以苍老，那便是世间少有的美丽的永恒。因苍老而愈加美丽，愈加动人心魄的美丽。
而我，终究是不懂得爱情。
我参不透爱情的来世和今生，看不破劫数和命定。于是，我听不懂你的誓言，想不通拥有的所在。我没有找到爱，也不曾遇见谁。今天，这节日，似乎本与我不相干。
我却悄悄期盼和想望着，凝望爱人的老去，用我并不富足的光阴。我不知道自己，是否相信爱情，我却明白，我是崇拜爱情的。
爱情是圣洁的。
虽然，这世界太多时候，已经将它世俗化，太多时候，爱情几近成为物质的奴隶。我没有放弃信仰，爱情，应该是洁白的。好像这一个雾起的早晨。你可以不太清晰，可以不辨方向和远近，但爱情，一定是光洁而明亮的。
我在臆断爱情的模样。
日：七夕（2）
&&& * 8:43:59
本章字数:1113
而我，只有疾病，没有爱情。
天黑下来，天上的星星就亮起来。织女依旧，牛郎依旧，星光依旧，许多年。
我们仰望，想是哪一阵悲欢的歌声凋谢成银河。我们或甜蜜或悲戚地畅想，我们的日月，和爱人，想自己的一条河，想彼岸的虚无，时空的无限。
很多，在白日里无法想见的，都一并地盛开了，成就一座花园。繁茂地生长，蔓延，混合着芬芳和光芒，让新生的藤，触了你最温柔敏感的那一寸肌肤，触了你平日里麻木不仁的心魂。因为美丽的节日，因为美丽的神话，许多个不相识的自己一一苏醒，醒在陌生的花草间，迷惘又惊奇。
因此，这一个我，也开始莫名地说起爱情。
所以，在一个不相干的节日，我刻意迎合着气氛。
于是，甜美的心境中，升起灰蒙的烟，像焚烧着什么一样，发出刺鼻的气味。哦，是回忆吗，还是，爱情？
而我，不曾找到爱，不曾遇见谁。
我固执如此地坚定着。
我不懂得爱情。
我便无须追问爱情的去向和源流。便不需要想念和回忆。我焚烧，焚烧不知如何命名的东西。它光洁，它美丽，它没来得及苍老，它匆匆死去。
我依旧躺着，时钟滴答里，光阴就这么荒废。窗口，是早已熟识了漠然了的景色，雾没有退去。我的蜜，在身体各处散播着快乐，而我清醒地明白了，我没有华丽的外衣，没有甜蜜的心。这是件残酷的事情，残酷在于，我竟然在真实的白日里醒着。如此赤裸地醒了。
另外的许多个自己，在那个瞬间里，倒下去。没了踪影。
爱一个人，小鹿会甘愿溺死在他眼窝的湖水里。
爱一个人，是无须思考和丈量的执意妄为。
可以很勇敢地去懂得爱情吗？我却终究不懂得爱情，我只是迷恋它苍老的模样。
那会是一张简单到乏味的面孔，却是美丽，却是无染的圣洁。
你可以明白吗？爱情不需治疗和药物，爱情不施粉黛。
要用多少次的告别，才教你学会。
知谁，误了多少春风月华，多少红烛良宵？全付一声喟叹。是任我乘浮槎游弋天河，也无法相逢吗？多少的离情别恨，只化了沉吟两处的各自心绪。
星光，依旧是星光，照在你的河上，也照在我的河上。而夏雨的几次滂沱，又如何注满干涸？似乎，是全然的徒劳。万事是幻化的，如雾这般。
没有睡去，我迎合着节日的甜美。而我，无非是空空地生活着。
因为空，所以有用，可否簪一朵小花？
美丽的节日，七夕。又被我浪费掉了。
谁叫，我不懂得爱情呢……
&&& * 8:43:59
本章字数:797
谁忍住悲伤，心疼地原谅，全部的错失和浪费；谁用最后的温柔，道一句告别，成就不再流连的转眼。小女子，亦可坚决明白如此，把回忆的错觉，通彻地一笔勾销。因为更深切的解悟，我们没有了昨天，我们只是品尝，而不沉溺。
坐地铁，车厢在黑暗中穿梭。
我把自己浸泡在乱星清澈又低迷的歌声，随它飞奔。站台是光明，人们的面孔迅速后撤着。我喜欢，地铁的速度，和因速度，幻变出的迷离。像生活的重重意象叠错在一列行驶中的时光。是黑暗，和光明的交接不断，如我们的心灵，一处阴湿，又一处光艳，纠缠连绵。
在比地面更接近这星球心脏的地方，我听到更真实些的心律起伏，不缓不急，涌动向前，似乎无所畏惧。我不是勇敢的人，却分明缺席了恐惧。
在安静的乘坐中，我遇见陌生而众多的面孔，幸福的，或悲伤，或麻木的。
&&& 我想起谁？
想起一样曾经陌生，曾经也爱恋的谁？
终究仍是陌生了的谁，陪我在地铁里寻找出口的谁？
不是想念，想念该是芳香的。
众多的谁，你们迎面走来，和地铁中的许多人一样，同我擦肩。我却终于将忘却，将离开，那么多辨认不清的面孔。继续走自己的路，甜蜜地幸福，或甜蜜地忧伤着。
一路洒泪，一路歌吟。
我飞向光明，飞向无数个粉红的梦境。
我感觉幸福。我感谢上天的眷顾。
我终于，看清那些无痛痒的经过。
如果，青春是白纸，我愿意，印上血红的足印。像刚刚出生时的那样。用一种最鲜艳的方式，把美丽纪念。我要在最美丽的时刻，被你看见，被世界看见。
所以，我这么珍惜，生命里的偶遇和意外。
&&& 我愿意幸福。
&&& 我只愿意幸福。
日：关于天空
&&& * 8:43:59
本章字数:1361
&&& 关于天空
因为仰起头颅便可望见辽远，我们每个人都该心怀善良和感激。
昨天傍晚，走下公车的我，相遇了蓝至澄净的天空。于是懂得，我始终是被眷顾的孩子。
几片风筝悠悠在云朵间，红的燕子，绿的蜻蜓，细线被地上的老人牵着，他们目光渺远在天上的蓝。
日光稀疏了落下去，透着朱红的光彩，比白日里更为灿烂，照在街对面的工地，那些土墙和钢铁也便着了色泽，有了生机，是一片和美安然。
我站在电线杆下，看这细高的巨人表情温柔地矗立，它们用丝丝电线相连，不知，秘密地交谈着什么。是四时的无声流变，还是将至的风沙和雨雪？它们默默地，仿佛洞察了一切。
我仰起头颅，表情幸福。用相机拍下，这落日里的一处处光影。又在惊喜里讶异着，浓重着彩的云霞。像节日里盛装的姑娘一样，云朵聚集着，仿佛一片欢声笑语。
我想起，很多年前的自己，那个穿着白色小裙子的小女孩，想起母亲，年轻的、没有年华痕迹的母亲。
我们曾相依着坐在夏末的田野，看一如今日的云霞，看它们燃烧，它们盛开，又转瞬间涣散不见。
我是拥有天真目光的我，母亲是光润美丽的母亲，那一个年份，那一个傍晚，多么远了，又多么美妙。
现在，我是不是还可以靠在她的身边，安静地想着心事？她会担心，会问我的世界发生些什么。她知道，长大的世界里，丛生着烦忧和危险。我不再可以，无所想、无所顾忌地生活。
尘封的画面和故事，在这渐暗淡的光华里不断升起。我加紧了脚步向家走去。我知道，母亲正等待着我，一起吃晚饭。
常常觉得，这样的惦念和等待，是浓郁芬芳的甜美。人，总须有一些重量，沉沉坠在心底，才不至于轻至无形。
我们的亲人，我们的爱，我们的思念和怅惘，在小小的角落，正牵着你我身上的细线。这是值得我们去努力和坚定的原因。
我在自家的房门前站定，读着门板上的纹理和数字，我就要走进去，回到用暖流包围我生命的地方。
门开了，母亲笑意盈盈，却几分嗔怪地说，怎么这么晚才回来？
我没有回答，却想，是因为那些云霞吧，是因为天空吧，是因为路上的回忆纠缠。
谁会是坐下来，陪你数云朵的人？谁能够让你安心地依靠着，没有言语中，将你读懂？我们总是期望着尘世以外的生活，我想着小岛，想着海水和花朵。我想穿着洁白的纱裙，成为最美丽的新娘，站在汪洋中的一叶小舟。
我喜欢，肆意自己的妄想，躺在洒了阳光的地板上看窗上的蓝空。好像，这个中午，好像，许多个自己，在过去的年份里，贪婪着这小小房间的几尺阳光。
曾经，想把它唤做流云阁，但觉自己俗物一个，般配不上这般的风雅，也便作罢。而云却是时常光顾，安静地映在我的小窗，忽而来，又匆忙里离开。我藏在自己的小地方，做梦，餐云嚼雪，有简单而亮堂堂的快乐。
关于天空，我只有心怀感激和虔诚。仿佛成全包容了我的所有，不加条件。我只需仰起头颅，便可望见辽远。这让我们，没有理由不去用心感动。
就躲在明蓝的帐子里，生活得平常，生活得平安。
日：生（1）
&&& * 8:44:00
本章字数:1357
我相信这样一句话：“每一次睡眠都是一次死亡，当我们醒来，便是全新的生命。”在沉沉的呼吸里，我们曾遁入黑暗，我们的生，在万物安静的时刻，随了远山的松涛，一并澎湃，一并纯净。
那一次次睡眠，是我们穿梭于物与灵的轮回，在每日的往复之间，我们获得重生，在晨早醒来。原来，我们在如此频繁地体验着死亡，死亡是深刻的，却也轻盈。
关于生死，我们总是疑问，像隔了山岳几重又几重，带着旅人的疲惫，也带着期待，我们一路奔赴。越了山溪，经过如笑春山，几分欣愉，几分恐惧。因着对生的无限眷恋。
不要说，你无所谓于生死，古人亦叹，知一生死为虚诞，齐彭殇为妄作。此身尚在，便难脱深情，纵使是弘一法师，如此高通明澈之人，也不免在临终前写下“悲欣交集”四字。人评：“悲见有情，欣见禅悦。”却喜欢那一句：“存，吾顺事；没，吾宁也。”
生死，不过如此，生时顺化四季天地，死去恒久安宁。让人们微笑在世间，寂静在身后。
在这个深秋，我在照进窗子的日光里想着这些。轻轻抚摩自己双手被风吹干的皮肤。它们粗糙了，不再光滑细润。我却也感受到，在薄薄的肌肤之下，血脉正暗涌鲜红的波涛，带着生命的节律和体温。
我真实地感觉到活着，感觉五脏肺腑的活力。
这是我赖以有所知觉的肉身。我抚摩，我对母亲无限感激。我是怎么长大了呢？在她温暖的胸怀和液体。在一个缀了花枝的早春，我游出她的生命，成为现在的我。
于是，想好好保养自己的身体，因那是母亲对我的赠与，无限的赠与。小的时候，她总是说我是她身上掉下来的肉。现在，我懂得了一切。成年了的我，依旧喜欢枕在母亲的怀里，我沉溺熟悉的温度，我们的生命，本是在一起呼吸的。
并不是所有的孩子都能够了解死亡的意义。我却是了解了的孩子。
我经历亲人的死亡，和无常的变故，在我还那么幼小的时候。
祖父去世了，我第一次亲见了一个生命的消失。
他像睡了一样，躺在他的床上，面色如纸，祖母和姑妈声嘶力竭地哭喊。我真的吓坏了，躲在房间的一角，怯怯地看着发生的一切。祖母瘫坐在门前的柿子树下，那祖父年轻时亲手栽种的树正果实累累。她反复问着，你走了，我怎么办呢……祖父走了，我隐约明白，他永远不会回来了。
几年后，是凌晨的一个电话。母亲接了电话，便夺门而出，那是冬天，夜晚的寒意填满了无光的屋子。我在被里蜷缩，不知发生了什么，却有不祥的预感，一夜恐惧。第二天的中午，我才从父亲那里得知，二舅突发心脏病，已经过世了。而我的二舅，是那么健壮高大的男子。竟就这么，化了烟雾一般，不见了，再也不见。我才知道，生命是何等脆弱无力的。我们的呼吸，竟然是不堪一击的。
我于是开始对死亡充满恐惧。开灯与关灯的一瞬，我总是觉得，人也是如这光亮的。一触便生，一触又消散。在肉体的内部大概存在着这样的开关，或者，真的有那么一本生死簿，把一切都已安排。童年的我，洞张着一双眼睛，惊讶万分于这猝然的了解和发现。
也是很远的一个冬天的傍晚，天阴郁着，似乎就要下雪，空气是凉而湿润的。
日：生（2）
&&& * 8:44:00
本章字数:1296
母亲在厨房的一角，取了煤火在烧一叠照片。为什么要烧掉呢？那些照片上统统是一个女孩，20岁的模样，笑意盈盈。为什么要烧掉呢？她是谁呢？我问母亲。母亲却不回答，只是默默地烧着。火光映红了她已经开始生长皱纹的脸。为什么要烧掉呢？她是谁呢？我不断地追问。终于，她轻声说，那是她曾经的朋友，很多年前死去了。怎么死的呢？怎么死的呢？这一次母亲没有再出声。
是在后来，我才知道，她是自杀的。为了年轻，和爱，她抛弃了这世界，这生命。我记不清母亲当时的表情。也许是太远了，母亲也已经不再记得那往事的全部。
而那笑意盈盈的女孩若还活着，也该有母亲一般年纪，也该有一个20岁了的女儿。一定会是美丽的女儿——她曾是那么美的。
为了一些什么，生命也许可以失却重量，变作微不足道。比如所谓大义，比如尊严，比如阮小姐所说的，人言可畏。
我却仍然感觉生之可贵。我们终将离去，我们终将闭了双眼万事不知，这有限的岁月，纵使是屈辱和痛苦，也该好好保存的罢。因那是母亲的赠与，无限的赠与……
汉朝人开始知觉了生命，六朝人更将重生思想发掘到极致。人说今朝有酒今朝醉吧，说及时行乐吧，问人非金石质，岂能长寿考？问浮生若梦，为欢几何？因这一身的不可再生，我们珍爱了落花，悲伤了秋树，听着残荷临雨，细数西风的归期，感叹着流年暗中偷换，凄恻一场。
孔老夫子站在千年的水畔，看流水的不舍昼夜，他说，不知生，焉知死。我们总是要懂得去生，才有可能望见死的真实。
而有一些时候，死亡，也许是告别，是成全，是解脱。
看卢照邻的《病梨树赋》。想身患风疾，痛苦非常的他，侧卧于床榻，望着院里唯一的树木——那株“叶病多紫，花凋少白”的梨树，发了生命的慨叹。植物与人，似有通灵，病的瘦诗人，病的瘦树木，在那一刻，定是相惜相怜了。说着“生非我生，物谓之生；死非我死，谷神不死”的他，最终还是选择了投水而死。那大概是好的归宿，人，本是从水中获得。不堪疾病痛苦的诗人，死去了，我们却与他一并感觉轻松。
而那院中的树呢，它还会开出细小的花朵临风憔悴吗？它是不是也早已远行，随着它的知音患难，随着足踏水痕，凌波而去的病诗人？他们，都会是度化了痛苦与生死的。我好像听见他在吟唱：“常恐秋风早，飘零君不知。”诗人已去，化了风里的花瓣。
对于生命，你有什么精辟的解释都只是徒劳。它不可名状，不可言语。只可以在自己呼吸起伏间寻觅真相，只可以隐约地懂得。这一逆旅之上，笑与泪交加。也正是那一句结语，“悲欣交集”。让你默默思想，默默生存，深情而眷恋。
而今的我，不再恐惧死亡，因为，那永远是人们最恒久、最安宁的归宿。没怎么读过周作人的书，却看到又喜欢了他的一句话：“大约我们还只好在这容许的时光中，就这平凡的境地中，寻得必须的安闲悦乐，即是无上的幸福。”
当我从睡梦醒来，我知道自己是全新的生命，又一次死亡在我的肉身上盛开过了。
每个清早，我们明白更多。我们不断重生。
日：丧失（1）
&&& * 8:44:00
本章字数:1108
在醒来的12月早晨，在灰的天空下，她说：
&&& All we have
is how you'll remeber me.
她的面容苍白，她的声音却坚定：
&&& And I need
that memory to be strong and beautiful.
为了拥有，她选择了丧失。然后那些经过的回忆可以获得永生，在无尽的遗憾和心碎里，酝酿着甜美。她是聪明的女子。在无可抗争的命运面前，做出惊世骇俗的决定。让11月就此结束，让我们彼此的相爱经由丧失，来抵达永恒。
尽管，她曾以为在这段约定好起始与结束的感情中，她能够操控一切。尽管，她曾以为坚强无情。当Nelson将手机与手表，那禁锢他、阻止他作为一个正常人来热爱生活的东西，通通丢入水池，向她求婚时，她哭了。她知道自己的不能够，而他，是她唯一想答应的人。
一切，超出了原有的规划。她无力自拔，在她自己制定的游戏规则里，她第一次并最后一次痛苦不堪。
《甜蜜的十一月》，一部悲剧性的电影。身患绝症的女子，在影视作品里早已滥觞。不同的是，她去面对命运的方式。美得令人费解，令人讶异，令人叹息。她是在挥霍最后的时光，她微笑，她貌似幸福，与一个个男人约定，同居一个月，一天不多一天不少，然后各奔东西。离开时她总是决绝无情。这是约定好的结局，她不曾丝毫留恋。直到他的出现，她以为她能够做到的一切，都被彻底摧毁。他们相爱了。以她未敢想象的方式。I
never thought I'd have the chance and you gave that to
me.他给她爱的滋味，她毫无预期的幸福。
然而约定，终于要履行。不因为彼此的心灵，只因为残酷的、已被书写的悲剧性命运。他在房间挂满了11月的月历：Every month is
November，and I love you every
day.他说。他拒绝离开这甜蜜的11月。她依偎着他睡了，这最后的夜晚，笼着温暖的橙红色。
为了让你记得，我只有选择离开。
她用围巾蒙上他的双眼，如无数次做过的一样。在12月的早上，灰的天空，这桥上。让爱情随吹去的枯叶消散，让她离开，让他在黑暗里，忽略离别的疼痛。当他取下围巾，只有空荡的视野。11月，销声匿迹。而他，又如何忍住泪水？
他们知道，所有的疼痛，是记忆的代价。要那幸福的时光，永远明亮着，在更深更深的拥有中。于是，只有让12月真实地降临。
日：丧失（2）
&&& * 8:44:01
本章字数:995
相爱，是多么困难的事情。永久的拥有，便更是奢望。有时，在现实的不可得，唯有于丧失中，反而能以某种独特的方式得以成全。是记忆，是疼痛，是时过境迁后的念念不忘。
我们拥有的全部，只不过，给予彼此的回忆的全部。我要那是完美的，无可挑剔的。
想到《断背山》中最后的场景：衣柜，衬衫，照片，窗外绿油油的麦田。我一直紧张的心竟然轻松下来，我知道，他们终于在一起了，永远不会分开，永远。
因为丧失，他们在另外的世界和层面中得以相伴，直到生命的尽头。我知道，他会这么看似孤单，实则满足地生活下去，不会自杀，因他要让那些记忆活着。那是他们两人全部的、最珍贵的拥有。
是谁说，我们曾付出的热情的全部意义，只是在日后用来凛冽地遗忘。
那些细微的时刻，是不能够磨灭的，一切气味，光线，甚至眼神与体温。时光令我们不断丧失，一个个自己，一场场爱情。谁绝情的话，都不过自欺欺人的虚假，如果你真正付出过热情。
爱情，从不会是理智的。这也是多数爱情会有遗憾的原因。而这，大约是爱情必然付出的代价。
我只想，用接近完美的过程，来霸占你的回忆。我只想，用有限的青春，来焚尽年华的美丽。生命不曾完美，我不曾完美，我们只有接近，而永无到达。那宛如彼岸之上的承诺，让人来举目展望，而从不要希冀登陆吧。因全部的拥有，正是此刻，正是手中温热的轻握。
我将绝情地老去，请你，一定要记得我最美的模样。
我的丧失，可以成全最浓最厚的幸福，在我们的今天，在我们的明天，在明天的明天。
我愿意，你在年老时想起我，指着我发黄的照片，对什么人讲起，我们曾拥有的，最明亮的快乐。那会让生命的痕迹如雪上的脚印，坚实而圣洁。那会让我，在某处你不再知晓的角落，幸福得默默哭泣。
为了这样的拥有，为了我们的爱。我接受，所有的未知和恐惧。只要你是记得的。只要我们的心灵，是那么近，那么近。我敲一下墙壁，你的心房就可以听见。你懂得这一切。你明白我爱的全部秘密。
我愿是你爱的人，你世界里最善最美的女孩，永远。
&&& If I know
that I'm remebered that way，then I can face anything，anyting.
日：汪洋（1）
&&& * 8:44:01
本章字数:1142
那一年夏天，她独自离开，到彼岸的岛国去。她开始不断给他写信。&
时间定格在1936年。他们相识的第4个年份。
4年前，身怀有孕的她，被未婚夫无情抛弃在旅店。因交不出住宿费而被店主百般责难，并停止了饮食供给。
4年前，一样是夏天，洪水泛滥，店主与旅客纷纷逃离，孤苦无依的她被救生船救出。
是他，接受了这样的她，在整个近于荒芜的残忍世界。
4年前，仿佛一处光明的希望，他们相爱、相依，共同着自由的理想和热情。&
萧红、萧军，两个总会同时出现的名字。在一个春天的末尾，我躲在房里，读那些遥远了光阴的书信，42封，萧红写给萧军的信。
她唤他，均，军，君先生，三郎。她署名，莹，吟，萧，红，荣子，小鹅。这些丰富而可爱的称呼，让人遐想他们的亲密。
而事实是，她决定离开他，用半年的分别，重新唤醒他的爱情。在信中，她却不提一句渴望与期盼，责怪或嫉妒。她只是絮絮诉说着，独在异乡的寂寞，又反复叮}