小品《五十块钱》2010年 春晚 剧本_百度知道
小品《五十块钱》2010年 春晚 剧本
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2010年春节晚会《五十块钱》台词老公：哎呀，哎呀呀老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？老公：对，九年义务教育很有成效。老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。老公：没看清。老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？老公：假的不得了。老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。老公：我老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。老公：老婆，算了老婆：去，你给我出去花。老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。老婆：你想什么呢你。卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。老婆：多少？卖煤人：总共三次，一共五十。老婆：多少？卖煤人：五十老婆：过来，老公：又怎么了？老婆：给钱，五十，那张。老公：那是假钱。老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。老婆：帐是对的。老公：五十，走吧。卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。老婆：来，赖师傅，吃个包子。老公：老婆，没这个必要。老婆：有这个必要。老公：没有。老婆：有。卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。老公：哎，你关门干什么呀？老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？老公：不害怕。老婆：紧张不？老公：不紧张。老婆：真够缺德的。老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？老公：那肯定的嘛。老婆：老公，我是不是特缺德！老公：我就喜欢你缺德的样子。老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。老婆：给我，你又想攒私房钱。老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。老公：那怎么可能呢？咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？警察：警察！老婆：卖煤的报警了？老公：不可能。警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。警察：开门老公：来了来了！警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。老公：是我们。警察：哎呀，可算把你们找到了。老婆：可你来得也太快了。警察：开警车来的。老婆：警车都开来了。警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。老公：你尝你尝。警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？老公：有两年了。老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。老婆：什么，警察都知道了。老婆：噢（作晕状）警察：怎么了？老公：更年期提前了。警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？老公：五毛。老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。警察：那怎么行？这小本生意，不容易。老公：就是就是。您今天来到底是。。。警察：买包子的。老婆：买包子的？（变调）警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？老婆：你是来买包子的。（高调）警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。老公：她高兴的。您今天买多少包子？警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。老公：100个包子。警察：这两口子怎么此起彼伏的？老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？警察：这包子真香真好吃。老婆：谢谢警察同志。警察：来，给钱。老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。警察：我看你还敢给警察同志花假钱。老婆：我可不敢。老公：噢警察、老婆：怎么了你？！老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。老婆：对啊。我给人找钱呢。警察：包子装好了？老公老婆：装好了装好了。警察：那我就。。。老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？警察：不错不错。老公：警察同志，我想跟你商量点事？警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？老公：您能不能再买点包子。警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？警察：不是，这到底是为什么呢？老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。老公：老婆，再给加10块钱的包子。老婆：你太会做生意了。我去。警察：你这两口子可真有意思。老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？警察：你不是刚商量过了吗？老公：再商量商量呗？警察：好好好，行，说吧说吧。老公：说不出口。警察：有什么说不出口的？说吧。老公：您能不能再买点包子？对不起。警察：再买点包子？老公：不是说有困难找警察吗？警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。老公：那我找谁呢？警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。老婆：加不了了，全卖光了。老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）警察：怎么了，他怎么了？老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。老婆：好，您慢走。老公：站住！警察：怎么，你还有事啊？老公（对老婆）：给100块钱给我。老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。老婆：你是不是有病啊？老公：你是不是不要命啦？警察：怎么回事？老婆：怎么回事？啊！老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？老婆：假的不得了的。警察：怎么回事 ？老婆：说！老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？老公：我没忍心，我给了他一张真钱。老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。老公：我还没来得及告诉你。老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？警察：你说呢？老婆：你说。老公：老婆好像警察呀。警察：你们俩刚才说的情况都是真的？老公：肯定的。警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？老公老婆：肯定的。警察：赶紧收拾东西跟我走。老公：警察同志，钱是我收的，我去。警察：不不不，你们俩一块儿去。老公：啊，抓人还要带家属啊！警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。老公老婆：肯定的。警察：走吧，上警车。老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。老公：我也没坐过警车呀。老婆：我去拿包子。老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。老婆：快走吧，赶不上警车了。警察：这俩口子太异常了。
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老公：哎呀，哎呀呀老婆：气死我了，这个死胖了，我就让他卖了一会儿包子，他就给我收了一张假钱，胖子，你给我出来，你瞧他那虎样。老公：那还不是因为你刚才pia pia pia三巴掌把我拍成个虎年吉祥物。老婆：你说，你怎么一点儿记性都不长的，我都跟你结婚九年了。我这么教育你，对不对？老公：对，九年义务教育很有成效。老婆：你还有成效呢你，你真假钱都不分呢你。老公：没看清。老婆：你把那真钱拿出来比比，我这张是不是假的？老公：假的不得了。老婆：看出来了，一块两块也就算了，你收了张五十的，那我今天不白忙活了。老公：我老婆：我我我，去，把这钱拿出去花了。老公：老婆，算了老婆：去，你给我出去花。老公：哪有老婆逼着老公出去花的呢。老婆：你想什么呢你。卖煤人：哎呀，哎呀，哎呀，真香啊！老婆：赖师傅，又来白吃我家包子？对吧？卖煤人：哎呀，不是，今天我是来收煤钱的。老婆：多少？卖煤人：总共三次，一共五十。老婆：多少？卖煤人：五十老婆：过来，老公：又怎么了？老婆：给钱，五十，那张。老公：那是假钱。老婆：他老白吃我的包子就行了？你看他又在下黑手。胖子你。。。老公：我老婆真是气糊涂了，这花假钱是犯法的。不行，给真钱。老婆：帐是对的。老公：五十，走吧。卖煤人：你看，你急个啥呢？包子真香。老婆：来，赖师傅，吃个包子。老公：老婆，没这个必要。老婆：有这个必要。老公：没有。老婆：有。卖煤人：哈哈哈，行了，别为了一个包子引发一场血案。走了。老婆：哎呀，这假钱可算是花出去了。老公：哎，你关门干什么呀？老婆：我呢。。。哎，胖子，你刚才给钱的时候害怕不？老公：不害怕。老婆：紧张不？老公：不紧张。老婆：真够缺德的。老公：哎 真。。。老婆，是你让我花的。老婆：我，我怎么能干这种事？卖煤的也挺不容易的，还不如我们？老公：那肯定的嘛。老婆：老公，我是不是特缺德！老公：我就喜欢你缺德的样子。老公：开玩笑，老婆。这五十块钱。。。老婆：给我，你又想攒私房钱。老公：不是，我说那卖煤的五十块钱。。。老婆：对呀，你说卖煤的要是发现了，他会不会来找我们呢。。。老公：那怎么可能呢？咚咚咚（敲门声）老公：谁呀？警察：警察！老婆：卖煤的报警了？老公：不可能。警察：听说这家的包子卖的特别俏，同志们个个都吵着要，派我出来到处找，现在终于给我找到了。警察：开门老公：来了来了！警察：关什么门呢，你们是卖包子的吧。老公：是我们。警察：哎呀，可算把你们找到了。老婆：可你来得也太快了。警察：开警车来的。老婆：警车都开来了。警察：我，我肚子饿了，我先吃个包子。老公：你尝你尝。警察：这个算我买的噢。你们干这一行干多久了？老公：有两年了。老婆：你别瞎说，警察同志，我头一回干。警察：头。。。头一回干，不会吧，我可是早就听说你们了。老公：那是，那不是跟您吹，要说干这行，在这一带，我们特别有名。老婆：你干什么你，你肯定是听那个卖煤的他乱说的。警察：不是，什么卖煤的，我是听我们的干警说的。老婆：什么，警察都知道了。老婆：噢（作晕状）警察：怎么了？老公：更年期提前了。警察：噢，有这种情况。哎，这包子多少钱一个？老公：五毛。老婆：不要钱，警察同志，你随便吃。警察：那怎么行？这小本生意，不容易。老公：就是就是。您今天来到底是。。。警察：买包子的。老婆：买包子的？（变调）警察：到包子铺来，我不买包子，干什么呢？老婆：你是来买包子的。（高调）警察：哎呀，我看你不光提前了，还提速了。老公：她高兴的。您今天买多少包子？警察：我买。。。你先把她控制住，我买100个包子。老公：100个包子。警察：这两口子怎么此起彼伏的？老婆：快去拿包子 。你干什么呀你？警察：这包子真香真好吃。老婆：谢谢警察同志。警察：来，给钱。老婆：收警察同志100块钱，100个包子就是五十块钱，我找您五十块钱。来，拿着。哎，警察同志，你也不看看这钱是真的假的。警察：我看你还敢给警察同志花假钱。老婆：我可不敢。老公：噢警察、老婆：怎么了你？！老公：没事没事。过来过来，你把那五十给警察了。老婆：对啊。我给人找钱呢。警察：包子装好了？老公老婆：装好了装好了。警察：那我就。。。老公：我想问一下，你觉得我们家包子味道？警察：不错不错。老公：警察同志，我想跟你商量点事？警察：商量个事？那行，你说吧，什么事？老公：您能不能再买点包子。警察：再买点包子，我这可是按大家的定量买的。老公：是，是，这量已经很大了，我们两口子是异常地高兴，可是您能不能再买点包子？警察：不是，这到底是为什么呢？老公：因为过年了，就多买点吧，您您 您就当置办年货。警察：你这个胖子，做生意还真有一套，行，那我就按你的意思，你再给我加10块钱的包子。老公：老婆，再给加10块钱的包子。老婆：你太会做生意了。我去。警察：你这两口子可真有意思。老公：警察同志，我找你四十块钱，你把刚才那五十给我。好吧。警察：不用，我这儿正好有十块钱零钱。老公：警察先生怎么会有零钱呢？警察同志，还想跟你商量个事？警察：你不是刚商量过了吗？老公：再商量商量呗？警察：好好好，行，说吧说吧。老公：说不出口。警察：有什么说不出口的？说吧。老公：您能不能再买点包子？对不起。警察：再买点包子？老公：不是说有困难找警察吗？警察：有困难找警察，可没听说吃包子找警察的啊。老公：那我找谁呢？警察：我明白了，我明白了，是不是你们家今天的包子蒸多了，异常的多。那行那行，这样吧，反正最近我们老加班，那你再给我加五十块钱的包子，行了吧。老公：谢谢谢谢警察同志，老婆，再给警察同志加五十块钱的包子。老婆：加不了了，全卖光了。老公：不好意思，全卖光了。（晕倒）警察：怎么了，他怎么了？老婆：可能是包子卖光了，他一激动就晕过去了。警察：卖几个包子就晕过去了，没听说过，那人家房地产卖那么多房子也没见谁晕过去的。那行，这包子卖完了，困难解决了。我走了。老婆：好，您慢走。老公：站住！警察：怎么，你还有事啊？老公（对老婆）：给100块钱给我。老公：警察同志，我现在正式通辑通知你，你今天要的所有包子我一分钱都不要。我全白送给您吃，您把那五十给我。老婆：你是不是有病啊？老公：你是不是不要命啦？警察：怎么回事？老婆：怎么回事？啊！老公：我跟您说实话吧，我老婆刚才找您那五十，是假钱。警察：假钱？！哎呀！真是个假钱？老婆：假的不得了的。警察：怎么回事 ？老婆：说！老公：我今天卖包子的时候收了一张50块钱的假钱。老婆：你不是把那假钱给那卖煤的了吗？老公：我没忍心，我给了他一张真钱。老婆：我从你那拿过来的就是那张假钱。老公：我还没来得及告诉你。老婆：然后，我把那假钱当真钱找给了你。警察同志，听明白了吗？警察：你说呢？老婆：你说。老公：老婆好像警察呀。警察：你们俩刚才说的情况都是真的？老公：肯定的。警察：这个假钱真的是你们早上卖包子的时候收的？老公老婆：肯定的。警察：赶紧收拾东西跟我走。老公：警察同志，钱是我收的，我去。警察：不不不，你们俩一块儿去。老公：啊，抓人还要带家属啊！警察：什么，抓人带家属？我们刚刚抓到一个持有大量假钞的嫌疑人。我是想请你们俩去帮我指认，明白了吗？老公老婆：警察同志，是指认？吓死我了。警察：不过我得告诉你们花假钱是违法行为，好在你们是无意的，也是受害者，以后遇到这种事，马上报警。老公老婆：肯定的。警察：走吧，上警车。老婆：太好了，老公，我还从来没坐过警车呢。老公：我也没坐过警车呀。老婆：我去拿包子。老公：警察同志，谢谢你给了我一次进公安局的机会。老婆：快走吧，赶不上警车了。警察：这俩口子太异常了。
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因为你是我媳妇.....一个男人记他女朋友100条
从校内看的...觉得很感动啊
1、她出生在夏天，我出生在春天，于是我买3D彩票时候总买330和719
2、她是90后，我是80后
3、她和我出去时候，我会把钱都交给她，美其名曰上缴媳妇儿，其实她知道我只是懒得带钱包懒得拿包
4、她很会记账，每次玩回来她都和我一起统计出几天的各种大小花销，起初是为了大概均分，因为那时都是家长的钱，后来结果已经无所谓，看着一个女孩咬着笔回忆记账，就是一种质朴的幸福
5、她很会管账，走累了我总想打车，她都悬崖勒马把我推上公交车，后来她告诉我，她喜欢那种在拥挤的公交车上我护着她的感觉
6、认识时她164我177，之后很长时间里她168我180，现在她170我181，她总是引以为豪，很兴奋地说涨幅一直在赢我
7、第一次约她出来我很傻气的一气儿给她买了50块钱的肯德基，那时候50块钱是可以摆满满一桌子的，给她看傻了说我哪吃得下啊，结果以后的日子里我经常拿这个逗她，有时候她真的不高兴了我就哄，使劲哄才能哄好
8、我们去看电影，唯一一部老老实实认真看的就是阿凡达，连变形金刚都老实不了。我们看电影时候由我拿着爆米花桶，但是经常故意不给她吃，她气愤地把桶抢走自己抱着，但乖巧地塞到我嘴里吃
9、她很爱干净，我以前总夸张地说她一天洗7次澡，但她超级爱玩爱闹，有时候在操场上见着她袖口都是土，我就想这小女生有点意思
10、深夜的北京我开车带她飞驰，我开着车窗把手伸到外面，她深深地躺在副驾驶，把腿放在驾驶台上，还跟我显摆说，看，小脚丫，我晕
11、在鸟巢外面散步，她忽然挑衅用雪打我，结果被我追得哇哇叫，我还是狠心地把雪塞进她的脖领，她说你怎么不怜香惜玉啊，我说哦那我把雪拿出来，说着就要上下其手伸进去，大白天的，她继续哈哈地跑，我继续哈哈地追...在回去的出租车上我生怕给她弄感冒了一直在问雪干了没有
12、我陪她逛街，她说，你怎么那么不嫌累啊，我没成就感啊，我说陪媳妇逛街多爽啊累也得扛着，心里想，就咱这体格还怕你这小屁孩走那几步
13、xx之后她喜欢拍着我的肚子说，躺这里真舒服，好好留着哦，穿好衣服又拍着我的肚子说，哎哟哎哟，快去快去运动，哈哈
14、我们约到南京玩，她从深圳我从长沙出发，结果发现她买错机票只能再买当天的全价票，到了跟我哭诉，我安慰她说那这几天我把你包了吧
15、一天她兴奋地跟我说她是C cup了，我说这怎么还跨越着变，她说啊我一直是B啊，我说啊我一直记着你说你是A...结果我被暴打，外加冰激凌补偿
16、我带她扎耳洞，一直握着她的小手，她说不疼，后来告诉我其实有点挺疼的，但是听我说没事儿不怕啊，就不怕了，因为那天我温柔极了，她都傻了
17、扎耳洞以后伴随的，就是无尽的耳环耳坠，我说我喜欢她戴，于是她带我进几乎每一家店，然后一个一个试问我哪个好看，然后让我掏钱
18、我带她在长沙的南门口大吃暴吃，吃爽了她就陪我对瓶吹，于是回酒店的路上，所有人就看到步行街上一男一女俩年轻人互相缠着指手画脚着走，互相显摆走直线，哈哈
19、带她打air hockey，大比分狂虐了她，结果等待我的是小嘴一噘，走了，只能连哄带骗地给哄高兴，哈哈
20、带她去城市英雄打电动，我玩deal or no deal狂赢了几次500，吸引了很多人停下看出纸条的口不断地往外冒，把她美的。去打鼓，我们合作了两首我说效果不好，于是第三局果断地选了VS模式，她看我一眼，狠狠地哼了一下，重重地敲了start，结果...她把我虐了~
21、在她初二那年，送我的生日礼物是一个小小的十字绣上面绣着我的名字，顿时让我刮目相看，至今留在我的钱包里，即使我很久不用钱包了
22、我偷偷从北大附中后墙偷了人家一个小葫芦，拿回去慢慢雕琢刻上她的名字，又给葫芦穿上一个五道口买的小小的T恤，拿去送给她，她看傻了，我这叫一个美
23、她初三那年的圣诞节，我把她带到一家饭店，然后狂奔2公里回学校拿出准备了一个多礼拜的维尼熊，又狂奔2公里回去送给她，晚上她要回家时候，我们想尽一切办法把熊塞进她的书包，以免被她爸妈发现，像两个小小偷一样，结果第二天她发短信给我，说她没忍住就跟她妈妈坦白了，她妈妈说你就放床头呗
24、她跟我说，你给我的熊怎么不穿裤子啊，哈哈大流氓，结果那天，我带她逃课，把她带到了黑暗的角落...回家时把她紧张的到处跟同学串口供，结果人家妈妈根本没问什么
25、她的生日，我拿着定做的蛋糕带她去紫竹院，给她唱歌，结果在忘情的时候，她放在旁边的包消失了，那是一个可爱的小狗形状的挎包，我怒了，满公园地找小偷，大闹派出所，结果回来时候还迷路了，公园里下起了雨，越下越大，我越找越迷，终于转了很多圈时候看到了她焦急的身影，我们同时看到了对方...一个多余的字没有，只剩下忘情的吻，在雨中，她哭着告诉我她有多着急多担心我，那天起，我懂得了有勇也要有谋
26、我喜欢变魔术给她，她喜欢惊讶过后缠着我学，然后去班里显摆
27、我喜欢拨弄她的长发，喜欢捏她软软的脸，喜欢突然抓住她，温柔地盯着她的眼睛，然后...就放开就往前走了，气得她在后面跺脚不走了
28、她喜欢指着自己的小脸，大眼睛看着我挑逗我，我喜欢故意看看然后说，嗯，是白了点~于是，我再次被打
29、因为其他女孩的问题，一次我让她很伤心，她狠狠地咬我的肩膀，我一句话没说，直到我觉得再不出声可能会被她咬下来，结果留下了一个后来一个月也没有消失的牙印，她害怕了，哭着说你怎么不躲啊!!!又不敢帮我揉因为会疼，她不知所措地留下心疼的泪水，我看着她，看着肩膀上的痕迹，感受着疼痛，那一刻，我明白，只有她可以和我携手走过一生，她是我永远的主角
30、在西单喝茶，她借着我的背，在纸上写下了我的很多罪状，并由她判处我娶她为最终判决
31、她初中时候，我俯下身为她系鞋带，她很惊讶，我心想，嘿嘿，小女生，感动了吧
32、她高中时候，我俯下身为她系鞋带，她很惊讶，我很满足，男朋友嘛就该对你这么好
33、她大学时候，我俯下身为她系鞋带，她很惊讶，我说，啊，因为你是我媳妇儿啊
（to be continued）
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34、我送给她一枚银戒指，告诉她，等你毕业，我拿钻石的来换
35、我们俩属于一见钟情＋日久生情
36、我们是少有的能把约会地点定到科技馆的主儿
37、我原来用macbook小白，她很眼馋，但是我直接给她肯定不要，那时我也没 钱买给她，于是她在学校努力工作自己赚钱也买了小白，她在我心里又加分了
38、她也用mac以后，我把我的dropbox网盘升级到10G，大小 软件都给她共享过去，然后写大篇大篇的邮件介绍每个软件怎么用怎么设置
38、我给她买了和我同一款式同一容量的U盘，结果她因为不小心把U盘盖弄 丢了就很伤心，我说这有啥的，心里挺感动
39、她给我寄了她亲手绣的一只护腕，发到我这里时候却丢了，我直接不去军训拿着铁棍子去了学校收发室
40、 我们用mac下的photo booth拍了不少很傻很可爱的照片
41、毕业了，晚上我带她打车去我们大学，告诉她我都曾在哪里和她聊天，带她在 操场散步，带她去自习室我最习惯的座位假装学习，她说你肯定坐不住就去别的教室看女生
42、我带她从学校后街走了一遍，就是大学里我几乎每天买东 西吃的地方，告诉她这儿的肉夹馍好吃，那儿的饺子好吃，还有那个就是街头炒饭，走出来以后，她站那不动，说你不给我吃东西啊，我说啊你饿啊，晚上10点多 了，她幽幽地看着我，很是迷人，我跟她说，嘿嘿，走，带你吃个最有情调的
43、我带她去了我们楼管阿姨那里，煮面吃，还放两个鸡蛋，阿姨超热情， 聊这问那的，阿姨告诉她，我毕业之前每天晚上都会来煮面吃，说现在我们没宿舍了就在屋子里吃就好啦，我们谢绝了阿姨的好意，拿着面带她去了我最最常和她打 电话的礼堂台阶上，看着前面玩轮滑的人们，两个人吃一碗面
44、带她去打台球，她把我虐了~我说不服啊多数你的球都也是我进的，再来~她说来就 来，然后又把我虐了~
45、曾经我让她在酒店等我，下午回学校有门考试然后就回去找她，结果考着一半她短信给我说她已经在我学校转悠了，弄得我奋 笔疾书5分钟之内搞定交卷，然后出去罚她不听话
46、很早以前我们去一个城市玩，她说，要是我妈妈知道我们开一个房间，会不会打我啊？结果一次她 真的跟她妈妈说了，她妈批复：“记得采取措施”，我妈批复：“负责任”
47、她说喜欢看我睡醒不起床的样子，说我那时候才老老实实，其实她即使睡 着了也不老实，每每都把被子拽走
48、我喜欢看她穿我的衣服，基本可以不穿裤子
49、4号线快开通时候，她手舞足蹈，说这下有理由让我去 双安接她然后直接去西单了
50、在人很多很多的地铁里，我把她搂到怀里，让她靠在我身上睡会儿，看起来她睡得很乖巧，结果我无聊看地铁电视，里面 出了一个挺漂亮的女孩，我没过脑子随口轻声说了一个词，hot...她立马抬起头，睁大眼睛，你说什么?
51、因为那个地铁节目是循环播放的，糊 弄了两下没过去，我决定坦白，她看过之后一边打我一边说，哼，这也叫hot?
52、我带她玩guitar hero，给她秀hard难度下的卡农，她上瘾了，在火车上把我拉到上铺（软卧）陪她弹吉他，夜里，她坐在我的腿上在包厢外面聊天，聊出感觉了我把她拉到 洗手间...她心跳巨快，出来时候让我先开门侦查半天才肯跑出来
53、她故意埋怨我当初没有太费力追她，说她的同学都是又给买饭又给送到教室的， 我说能靠追得来的女孩我也不要啊，要不咱俩假装不认识我追你一回？
54、第一次带她吃大排档，我竟然喝酸梅汤喝醉了，起初是给她表演男人喝醉说话 的样子逗她笑，后来逗着逗着把自己逗进去了-_-真醉了~到公园里差点想跟人老头老太太跳舞，幸好被她拽走了~
55、我们疯玩一天，晚上发现掏遍 俩人口袋一共只剩下5块钱，结果只能走回家，然后俩人喝一碗嘉和一品粥
56、我喜欢帮她洗头发，虽然肯定笨拙，她也会喜欢
57、如果我说 我喜欢什么，即使是完全自己描述出来的概念，比如自己想出来的一种形状的背包，她也会到处帮我关注，每天跟我说你看看这个看看那个
58、她喜欢吃 涮羊肉，据说每次吃的量可以让她同学看傻，我送她称号小羊杀手，结果我们第一次去吃羊大爷，两个人吃的差不多一样多，我说你吃的也不多阿，她说，哼，第一 次我矜持，还没发挥呢~我晕
59、她对我摆弄的一切东西都吃醋，曾经因为我坐出租车时候把gps放到驾驶台上要记录轨迹，司机师傅很感兴趣问我这 是什么，她抢着说，哼，他拿内个当宝贝儿呢
60、我凌晨4点从711买了吃的接她去看升旗，看完出来俩人在车里睡了俩小时
61、以前我去 找她玩，她都会从麦当劳买早餐给我吃
62、带她去三里屯，她去洗手间，我在门口插着兜靠墙等着，出来一个美女，我抬头看一眼，低下头；出来一个美 女，我抬头看一眼，低下头；又出来一个美女，我没有抬头，却笑了，然后抬头伸出手带她走...
63、我们在后海租双人自行车，我忽然发现蹬费劲儿 了，回头一看她笑吟吟地看着我，双脚早就歇着了，晕，她发现被我识破以后，主动帮我捏肩捶背，结果，在后海边上，在恭王府门前，一小伙子费力地蹬车，一小 姑娘一边喊加油，一边打人~
（to be continued）
-----------------------64、她是巨蟹座，我是白羊座，看起来最不相衬的两个星座，我们却能互相影响，我教她一些勇气，她教我一些沉稳，她学到了放手一搏的胆量，我感受 到了一个温暖的家才是王道
65、我们的儿子会叫李可可，我们的女儿会叫李爱爱，这是两个人多次协商叫板噘嘴之后得出的共识
66、她很笨， 不止一次地丢钥匙，她们那里换锁芯要70刀，于是，每次都会打电话给我道委屈，每次我都会把她哄开心
67、她很聪明，买衣服外衣内衣给我从来尺码 都非常合适，这一点我自己都做不到
68、在朝阳公园玩，天很热，本以为租个帐篷可以遮阳，结果发现帐篷里面更是巨热无比，没办法，只能在里面减少 几件衣服了是吧！～
69、我们可以打电话打一夜，然后双双起床去学校模拟考试~
70、从三里屯太古出来去雅秀，她拦了一辆出租车，结果车 子开了几十米停下，雅秀到了...因此被我笑了很久
71、去欢乐谷，水晶神翼，排大长队的时候忘了怎么就闹别扭了，一路谁也不理谁，结果终于排到 了，我们不约而同地要求在第一排，结果飞了一圈下来，俩人都眉开眼笑了
72、她缠着我学魔方，她很聪明，一会儿就学会了，于是到处显摆
73、 去天成逛，她买了很多10块钱3双的袜子，上面画的不是大苹果就是大橘子
74、她经常和她爸爸吵架，然后给我诉苦，我就约她出来，带她散步，提供 肩膀给她哭
75、她喜欢敲着我的锁骨说，你那么胖，怎么会有锁骨呢，我以为只有我这样才有
76、我们视频，我截了不少张她的图像，然后拼 成一张4*4的大图，告诉她比大头贴好看多了吧
77、她喜欢喊老公老公，不管有事没事，而我必须要回答干嘛干嘛才算过关，而且要假装不耐烦的口气
78、 尽管短信电话都很方便，我们很喜欢传统的信件，每次给她回信，我都会找一个安静的自习室，最好外面细雨蒙蒙，那会是我一天里最舒服的时刻
79、和 很多女孩一样，出去玩时她也会把酒店称作家
80、我的左手腕有一条红绳，是和她一起去五道口做的，第一次2块钱，戴了两年，然后又去重新做了一 次，已经涨到5块钱，一戴又是两年
81、高中时候，我从一张报纸上看到一篇文章叫好老婆的一天，觉得很有意思，连夜跑到她们班门口，找到她的小柜 子把报纸塞进去，结果，一天以后，她让我收邮件，竟然写出了一份好老公的一天
82、自习时候收到她的短信哭诉说买了彩虹糖都被她妹妹抢走了，于是 我又来到她的小柜子前，放了一包彩虹糖进去
83、我带她玩完了回家，玩的很累，在高速路上她躺在副驾驶睡的很香，我也困的不行，于是停车出来透透 气，活动活动，喝点水，然后有精神了上车继续开，整 个过程她一直在梦乡...
84、她的背上有块胎记，我可以完整画出来，我的眉毛被她拔过一点点，号称更好看～
85、她想见我爸妈，却在偶然遇到的时候拉着同学快快跑开
86、当年第一次kf开的4个小时的钟点房，在崇文门，我怕她会尴尬，于是让她去买饮 料，我先上楼，然后再假装她来串门，哈哈，最后我们玩了5个小时，她还把床给人家铺整齐，我靠着墙看她整理，很是幸福
87、虽然我们多数时候不用 tt，但我从不希望给她吃那些紧急的药，即使副作用也许不是想象中那么大
88、她很会做每天都要吃的家常饭，我很会做当作奖励才出手的大厨饭，我 第一次正式下厨是当年初一的她教的，还教错了～
89、她很好强，我玩的东西她都想试试，也很可爱，跟同学说话聊到她家的车，说一半扭头问我，我们 家什么车来着？我汗..
90、我们到紫竹院散步，玩船，可以打水那种，结果玩到一半船坏了，她大眼睛看着我，让我修～
91、她喜欢和我打 赌，她知道和我打赌她必输，她清楚我知道结果的时候才会找她打赌，但她依然和我打赌...
92、从前她喜欢抄我发给她的短信，她说以后要贴满屋 子，然后随便指一条让我说出什么时候发的
93、我告诉她我想换一款手机，她去google product查了一下，回来兴奋地说老公这手机我给你买吧！我想不对劲阿，一看才知道她看错了，她看的15刀是硅胶套的价钱，我汗，她汗...
94、我们其中一套情侣装，她T恤上印着威震天，我背心上印着机器狗，于是她逢人就显摆，说威震天是机器狗的头儿
95、我给别人发短信经常错发到她那里，因为号太熟了，她说要是你给哪个小情人的短信错发给我你就完蛋啦，我作假装回忆状说，是阿，有小红、小白、阿花... 她说你的小情人怎么都是小狗阿，哈哈
96、她很上进，所以有时学习压力很大，会向我诉苦
97、我有时候累了，会打电话给她，但不一定诉苦，因为听听她的声音，就不累了
98、我做模特公司，美女无数，但她在我心里永远是女神的位置，比任何人都好看
99、每次和人提起她，看到她的照片，我都牛气地对大家说，这是我媳妇儿，正牌媳妇儿阿，见着都护着点儿
100、我告诉她，乖乖我要娶你啦，我们要开始做准备了，但她离开了我..
101、.....
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* 她初中时候，我俯下身为她系鞋带，她很惊讶，我心想，嘿嘿，小女生，感动了吧
* 她高中时候，我俯下身为她系鞋带，她很惊讶， 我很满足，男朋友嘛就该对你这么好
* 她大学时候，我俯下身为她系鞋带，她很惊讶，我说，啊，因为你是我媳妇儿啊...
--------------------TOO YOUNG TO DIE.楼主管理员给此话题奖励了3分！
以为永远幸福的
--------------------then you begin to make it matter``
--------------------开到荼蘼
我怎么记得你有
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
你发给我的啊~
--------------------开到荼蘼
啥米？充气的啊
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
充气的宿舍用不方便~~~你还是给我发个实在的吧~~
--------------------开到荼蘼
我把我快递去吧
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
你不知道自己坐车过来啊~~~傻啊！！
--------------------开到荼蘼
挖去...要多久啊，还不如快递
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
飞过来 两个小时多点~
--------------------开到荼蘼
--------------------妖气凛然，正气不侵，猫妖怪。
给个邮箱，发你几个
--------------------听说有种酒叫醉生梦死，醒来后就会忘了不想记住的人和物.听说喝了的人都在寻找这种酒，因为没人记得喝过
也发我几个呗
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
要男的还是女的，重口味还是轻口味，地球人还是火星人
--------------------听说有种酒叫醉生梦死，醒来后就会忘了不想记住的人和物.听说喝了的人都在寻找这种酒，因为没人记得喝过
<div id="content__0都这么久了，小盏还记得捏~~来个冥王星人吧，我比较熟悉~
--------------------妖气凛然，正气不侵，猫妖怪。
--------------------坐到哪里,哪里就是杀花~~~~~~
是挺长，不过一条一条很好玩
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
怪不得最后分了。太完美了。
--------------------去你妈 学统计 叽叽叽叽叽叽叽
是啊...迟早要分！
--------------------TOO YOUNG TO DIE.
从前有个小男孩 他有个不错的女朋友 第二天他死了
--------------------别人手牵手 我牵我的狗 看谁不顺眼 撒手就放狗
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