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为什么孩子只喜欢与成人玩？
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孩子为什么不愿和小朋友玩？
　　有位妈妈说，她女儿2岁多，性格内向胆小，不愿意和小朋友玩，看到有小朋友来了，每次都找借口离开，比如说自己想睡觉了或是要尿尿之类的。跟她说了多次，要学会与人相处，以后进幼儿园都是小朋友，她这样会很孤独。看她的样好像听懂了，但下次还是原样。我该怎么办呢？
　　两岁的孩子不愿意和伙伴一起玩，是比较正常的，符合这个年龄段孩子的特点，可以说没有太大问题的。出现这样的情况，是父母对婴儿期的孩子心理不是很了解，总希望按照幼儿的标准来要求孩子。处在0-3岁婴儿期的孩子，往往是开始在一起，过一会就按照各自的意愿分头玩了。一般情况下，孩子到了4岁以后才有可能真正玩到一起。参见《》。
　　2岁以后的孩子，在心理和自我意识的发展上，婴儿能把自己作为客体来认知，开始从一个自然人向社会人转化。这是个体自我意识发展的第一个飞跃。同时，这个阶段是孩子在与社会环境相互作用中，掌握社会行为规范、价值观念、社会行为技能，以适应社会生活，这也是其人格形成和社会性发展的过程。所以，与同龄孩子玩，是非常重要的学习。参见《》。
　　孩子爱不爱和其他陌生孩子玩，是与其安全感密切相关。孩子人际交往，都是通过对成人的模仿，与同龄人进行交往的，而这一切都需要从身边熟悉的人开始。如果孩子的安全感不足，就会对陌生的环境和人往往产生强烈的反应，容易产生恐惧心理，见人不搭理也就容易理解了。这与2-4岁的孩子要获得自主感、克服羞耻感相吻合。
　　对这样的孩子，父母要想办法补足孩子的安全感，需要给予足够的关注、倾听和接纳，同时要有特别的热情、耐心和爱心，理智地克制自己的烦躁，采取适合其特点的、有针对性的方法，才能使这些孩子健康地适应社会。当孩子知道父母永远都会接纳他本来的样子时，就不会有压力和焦虑了，自然会想着尝试脱离父母，与小伙伴一起玩耍。
　　孩子一直不喜欢和其他小朋友玩，这也可能与孩子的先天气质有关。在孩子的气质上，每个孩子在适应性、生活节律、情绪状态、趋避性等方面是有差异的。有些孩子对各种新的刺激，会产生积极的反应，而有些孩子总是缓慢地适应新情境，开始时有点“害羞”和冷淡，但一旦放松和活跃起来，就会适应得很好。所以，家长要学会细致观察。
　　如果家长观察自己孩子是否属于慢热型，则他们需要较长适应时间，要让他们按自己的节奏和特点适应环境，父母不要给他们施加压力，多鼓励他们去尝试。还有一些孩子在表现得退缩时，恰恰是他们想要先观察和学习，当他们认为安全和有信心的时候，自然会参与。这种应对不仅不是问题，反而是孩子在用他自己的方式长大。参见《》。
　　导致孩子不愿和其他孩子玩，也可能是家长平时对孩子约束太多。比如，要求孩子不能在地上爬和弄脏衣服。如果父母总是限制孩子的探索，也就是“捣乱”，这很可能会让孩子失去动力，生怕由此变成“坏孩子”。同时，也正是孩子许多事情没有经历过，或其他孩子的玩法在家长是禁止的，孩子在矛盾之下，就会产生游离的姿态。
　　建议家长在观察孩子安全感是否充足的前提下，根据孩子的气质特点，从熟悉的玩伴入手，做一些可以吸引孩子们注意力的游戏，鼓励自己的孩子参与。当然，家长自己的人际交往示范也很重要。所以，父母要针对自己孩子的特点，在孩子想自主的情况下，鼓励其面对陌生世界进行探索。同时，家长一定要花时间与孩子一起玩，避免错过学习社交技能的最佳时期。
　　家长会发现对2岁左右的孩子，开始玩的时候还会在一起，但一会就按照自己的意愿去玩了。对此，父母也不要担心。因为1-3岁孩子基本喜欢一个人玩，接近其他孩子的意愿较少，这是婴儿期孩子的特点。一般孩子到了4-5岁才有可能真正玩在一起，而吸引孩子注意力的，会是其他孩子玩的东西，或出于学习对方玩法的想法，甚至会去抢对方的玩具。参见《》。
　　另外需要注意的是，对于“胆怯”孩子，家长最好也参与孩子们的玩耍。当家长引导几个孩子玩的时候，发现自己孩子有退缩就可以及时解决和想办法鼓励。此时，即不要讲道理，也不要责备和对比。因为孩子很可能是在观察和学习，当他们认为安全和有信心时，自然会参与。所以，环境、玩伴要选熟悉的，玩的东西也是要孩子熟悉和喜欢的。参见《》。
　　需要提醒的是，想让孩子和其他小朋友一起玩，到底是父母的意愿，还是孩子自己的意愿？当一个妈妈总是以成人的标准，或是其他孩子的表现来衡量自己孩子的行为时，孩子一定会从中感受到压力。父母越关注的事情，孩子就可能越回避。倘若家长因此而责备孩子，或者拿孩子和其他人比较，则会愈发激起孩子内在的抗拒。
　　最后，回到本案例，虽然这个孩子没有太多的问题，但这个妈妈的担心也是有道理的，因为让孩子学会正常的人际交往是很重要的。所以，家长在观察孩子安全感是否充足，以及在自己的人际交往示范下，根据自己孩子的气质特点，从孩子熟悉的玩伴入手，做一些可以吸引孩子们注意力的游戏，鼓励自己的孩子参与。当然，家长只要保证孩子的安全，也别怕孩子之间产生纠纷和争执，这些对孩子也是一种非常重要的学习。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）
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&&&孩子没安全感怎么办
孩子没安全感怎么办
我有一个快到6周岁的孩子,以前快着简单快乐的生活.可是去年发生的三次事情,让他现在变得没安全感,上课外辅导课时哭,不是那种豪陶大哭,而是一个人抹眼泪,课不是他不喜欢,都是他喜欢的,自己选择的.那三件事情是这样的:
1、 第一次是公司搬家，从15层搬至10层，他很高兴的跟我约定，他走电梯自15层至10层，我从楼梯。后来他自己进电梯以后，可能是没按10，直接到1楼去了，无措的他又返回10楼，守在电梯门口大哭。我找到他时表扬他很机智很勇敢，但此那以后他不再一个人座电梯。
2、
第二次是去商场，他给我们约好自己一个人去看书，让我们自己去办事情，完了到他看书的地方找我们。可能一个小书看完后，想找我们了，去找到，一个人在商场里无助的哭泣。我看到他的时候，眼睛都哭红了。我安慰他后，告诉他如果下次碰到这种情况，要找商场服务台的阿姨，让她们通过广播来找妈妈。至今为止，他再商场里不再单独看书了，一定要有大人陪着。
3、 最后一次是他上英语辅导课时，我告诉他，我要离开一会儿，他未同意。后来等他上课后，我离开了，可他一节课快下课了，去告诉老师，他要小便，出来后发现我不再，哭着让老师给我打电话。从此以后，每次上校外辅导课时都要哭。
我跟他讲过很多道理，都没办法让他回到以前的快乐中去，前几天在跟沟通无效的情况下，我打了他，事后也知道自己不对，对孩子应该更耐心更要有爱心，让他心理的阴影能消失掉。
请问能有什么办法解决我的孩子的问题？非常感谢！
缺乏爱的孩子，就缺少人格健康发展的原动力；缺乏爱的孩子，会感到安全感缺失；缺乏安全感的孩子，会逐渐失去探索外部世界的信心……如果要帮孩子建立健全的心理，那就不要犹豫，给予孩子无条件的爱吧
我们在养育孩子时，都希望自己的孩子不但身体健康、聪明伶俐，而且还要拥有健全的心理。那么，怎么才能使孩子心理健康呢？心理学家已经证实，让孩子感受到妈妈无条件的爱，帮助孩子建立起安全的依恋，这是帮孩子建立健全心理的核心所在。
我相信没有妈妈会不爱自己的孩子，但是孩子们需要怎样的爱，怎样给予孩子正确的爱，却并不是每个妈妈都做得很好。妈妈们可能感到困惑，自己已经给了孩子无微不至的爱，但孩子身上总还是出现上面所列举的这样那样的问题。因此，我今天首先就要说说“爱”和“安全感”对于孩子健康人格养成的重要性，然后和在座的爸爸妈妈们一起来探讨我们的孩子到底需要怎样的爱。
爱和安全感——健康人格的基础
母亲的爱是一种营养，爱就像阳光、水分一样，是孩子健康成长不可或缺的；
母亲的胸怀是孩子健康人格的摇篮，孩子在这关爱的摇篮里获得心理的满足和对美好生活的向往和追求。
心理素质的培养集中体现为健全人格的培养。拥有健全人格的孩子，能够意识到自我存在的价值及其对社会的责任，并且具有亲和意向与合作精神，懂得关心他人。相反，人格缺失的孩子，可能出现自私、焦虑、胆怯、敏感、偏激而固执等一系列心理问题。
健全人格的养成受很多因素影响，如成人榜样的熏陶、同龄伙伴间的人际互动、认知教育与实践，等等。但是，爱和安全感是启动孩子人格健康发展的原动力，爱的缺失会使孩子的人格发展出现偏离，而且是难以用其他东西来弥补的。
科学证实，孩子从一出生开始就能感受到妈妈的爱。在学习成长的过程中，孩子能不断地发现规律。他们慢慢会懂得，只有持续照顾自己的父母或爷爷奶奶才是最爱他的，他的生存离不开这些人，从而对他们产生深深的依恋。有了这种爱和安全感的孩子，会时刻感到自己不会受到抛弃，也才会有信心专注地去探索外部世界。
母亲给予孩子深切的爱以及肉体的紧密接触是母子间建立基本感情联系的关键。母亲的眼光、母亲的声音、母亲的胸怀以及母亲的轻抚和拍打都是母子沟通的桥梁，孩子就是凭借着这种最原始、最基本的情感交流，发展成为对整个人类的爱，并建构自身健全的人格基础。
提问者对回答的评价(星)：
在孩子的理解范围内向他们解释事实远比闭口不谈好，让他们明白这个世界总有很多的不如意，并不是因为他们不够乖，不够好。也许他们会担心和害怕，可是只要你的大手牵着他的小手，他们就会超乎你想象地勇敢起来。
我知道，健康的孩子必须心理和生理都健康。也经常听到专家和老师们提醒家长们：要让孩子有安全感，要注意保护孩子的心理不受到伤害。但，究竟怎样做才不会伤害孩子？怎样做才能让孩子有安全感呢？一家长
孩子的童年时代是其一生身心发展的奠基时期，早期经验的获得对他（她）今后的发展影响巨大，如果在童年期遭遇严重的心理创伤，势必会对他们的身心发展留下精神疤痕和心理阴影。
所谓心理创伤，就是指那些由于生活中具有较为严重的伤害事件所引起的心理、情绪甚至生理的不正常状态。
美国的研究成果表明，50－－75％儿童严重心理创伤患者症状会一直延续到成年。交通事故后约25％的儿童会留下严重心理创伤疾患，青少年罪犯中，严重的精神创伤的患病率是普通青少年的4倍，其中，女性是男性的2倍。
造成心理创伤的的原因一是天灾，二是人祸。一般而言，身体伤害仅伤其表，精神伤害则伤其心。心理创伤给人带来的伤害尤其是对儿童的伤害更无以复加。它沉重打击了儿童的自信心、自尊心和上进心，严重妨碍了儿童友善交往关系、良好沟通交流渠道和信任感、安全感的建立，挫伤了儿童积极探索精神、学习劲头、表现欲望、情感表达的内在趋动性，严重影响到儿童的认知能力、思维方法、感觉体验以及行为方式。特别是对于年幼无知的儿童而言，他们正处于社会化的起步阶段，家庭是他们栖身的窝、藏身的巢，父母是他们遮雨的伞、依靠的树。非不可抵御的自然灾害所造成的伤害外，父母无论如何都不能成为孩子心理创伤的制造者。安全感是人的最基本需要，也是人最重要的精神需要。如果没有安全感，人们就会产生恐惧感、焦虑感、情绪的剧烈波动以及行为失常和身心失调。家庭功能的不健全，家庭氛围的不健康，家庭关系的不和谐，家长行为的不端正，教育目的的不正确，教育方法的不科学，教育思想的不民主等，都会给孩子的心理造成伤害。
为此，父母不仅要提供给孩子一个完整、健全、舒适、安全、温暖、美好的家，还要为孩子创造一个活泼、自由、开放、自主、自立、发展的平台。只有心理健康的父母才能培养出心理健康的孩子，只有科学的教养方式才能培养出心理健康的孩子。所以说，父母是确保孩子安全的第一道屏障，安全感是医治孩子心理创伤的灵丹妙药。
请不要用成人的思维去跟孩子说话，对孩子语气要温柔，要和孩子多进行沟通，没事多和孩子出去玩，锻炼亲自关系，宝宝做错什么事请不要呵斥宝宝
我感觉这是宝宝太爱粘着你的原因。那么为什么有些宝宝面对没有父母在身边或是对陌生环境毫不怕生，还能一个人玩得很开心？
现象
小勋总需要爸爸时时注意他、关心他，常常想要紧抱着爸爸，依赖着爸爸，爸爸在旁边时小勋自己一个人也会玩得更开心。只要爸爸跟别人说话，小勋就来打断大人的谈话，拿着玩具过来要求爸爸跟他玩，不然就开始摔玩具或大叫。
认识“分离焦虑症”
“分离焦虑”是当宝宝和对他有反应的人面临分离时，会产生一种不适应行为，包括：抱着不放、有惧怕表情、情绪不稳定、害怕、爱哭、耍赖、不喜欢跟同龄孩子玩、对某些物体特别害怕等。理论上，粘人的现象在宝宝6个月到4岁这段期间发生，被缠着不放的对象通常是花很多时间跟宝宝相处的人，宝宝不管粘着谁都不会消减宝宝对父母的重视感。
2岁：分离焦虑会逐渐地减轻，开始摸索环境以发展自我独立的能力。
3岁：开始和其它人互动，分离焦虑症逐渐消失。进入可以入园入学的阶段，离开家庭到学校的环境改变，让孩子因为害怕离开熟悉的对象而产生拒学的心理，可能又引发另一波分离焦虑症。
怎样减少粘人的现象发生？
在分离焦虑的时期里，没有给予宝宝足够的关怀与支持，会造成负面情绪发展，潜藏在个性中，可能会变得没有自信，或是没有勇气面对新的事物等。所以父母们应从旁给予适度的支持与教育，帮助孩子克服心中的恐惧去面对不同的环境，体验不同的新事物。
1. 让宝宝学习自己玩
不是丢下宝宝让他真正的“独处”，而是让宝宝跟妈妈共处在同一个空间中，让他自己一个人玩。可以帮宝宝准备一些玩具，只要他能专注于自己的活动，父母都不要去打扰他。千万要避免看到自己乖乖玩的宝宝，就会忍不住过去抱他喔！
2. 让宝宝学习等待
宝宝哭了不要马上过去抱孩子，会养成宝宝用哭当成呼唤父母的方式。父母一定要压抑怜惜的心与罪恶感，最好先悄悄观察确定孩子没有发生危险或是尿布湿了，站在原地上，用和缓的声音安慰宝宝：“宝宝乖，妈妈好爱你喔，但是现在妈妈有其它事情在处理，等我一下，我马上过来喔，先不要哭。”尽速将手中的事情告一个段落，再过去马上抱他：“宝宝好乖喔，知道妈妈在忙，虽然你看不见妈妈，但是妈妈一直都在这附近陪着你啊，不要哭了啊。”帮宝宝建立起“妈妈没有消失”的概念，渐渐地让他跨越这道认知的鸿沟，走出分离焦虑的恐惧。
3. 父母要说话算话，建立信赖感
“宝宝乖，下班就来接你”、“要乖乖，等我忙完就来抱你喔！”不要以为宝宝听不懂大人的话喔！一下班就要马上去接孩子，一忙完就要马上陪宝宝，可以让孩子对“等待”深具信心，也更愿意等待，能建立他对人的信任与正面观感，性格也会更独立。
4. 不要威胁宝宝
宝宝哭闹不休时，父母尽量克制马上过去抱他的冲动外，也要克制不耐烦的情绪，不要骗宝宝说：“你再哭的话，会有怪物来咬你喔。”“你再哭的话，我就把你关在这里不管你了。”或是父母动怒了：“你再哭的话，我就打你。”这种方式反而会加深宝宝的忧虑，形成恶性循环。
5. 不要强迫离开宝宝、或趁宝宝睡着时离开
有些父母会偷偷趁宝宝不注意时离开去办事情，或是不理会宝宝的哭闹，就径自离开。父母的突然离开或有离开的可能性最容易导致宝宝焦虑情绪产生。这样的方法有可能导致宝宝更担心你突然消失不见，更加随时紧跟着你。避免这种情形发生，应该要有耐性，在离开之前先将宝宝托给宝宝信任的人来照顾，然后用稳定的口吻告诉宝宝：“我只是要暂时离开，等一下就会回来，不会消失不见的。”只要父母要暂时离开处理别的事情，都要将宝宝交给宝宝熟悉的人来照顾。
6. 不要露出忧郁的表情
“宝宝还这么小，让他一个人玩好孤单。”“把宝宝交给别人照顾，没有我在旁边看着宝宝，我实在不能放心。”“把孩子带出去很容易被传染疾病。”父母常在宝宝面前露出过度忧虑的表情，也会让宝宝感染到忧虑的气氛。父母应学习放松与放手，让孩子适应陌生的环境，也可以培养独立自主的个性。
7. 帮宝宝找到模仿的对象
看到其它年龄相仿的宝宝没有父母陪同也能自在玩耍时，趁此鼓励宝宝：“你看，他好棒耶，他能一个人自己玩，你看一个人也很好玩。”让宝宝知道暂时一个人玩并不可怕。
8. 在与宝宝分离的时间内，要有其它人也很关心和照顾宝宝
这时照顾宝宝的人，最好能够对宝宝说有关爸爸妈妈的话，例如：“妈妈是去买好吃的东西给宝宝！”“爸爸去上班了，要赚钱给宝宝买新衣服啊！”让宝宝心中充满安全感。
相关未解决
高悬赏问题额头深刻的皱纹和斑驳的脸庞，让人感受到岁月的无情。
当地人给断掉的鼻子贴上了创口贴，一时在网上走红。
　　为什么是安全感?
　　安全感是儿童发展心理学中第一个要讲的课题，更是避不开的一个题目。美国著名心理学家埃里克森将孩子的早期发展(0-6岁)分为了三个阶段：婴儿期、儿童期和学龄初期。其中第一个阶段“婴儿期”，孩子的心理成长主题就是：基本信任和不信任的心理冲突。
　　千万不要以为婴儿期的孩子只是什么都不懂得的小东西，只要喂饱了就行。事实上，这时孩子开始认识人、体验周围这个世界了。光溜溜地来到这个陌生的世界后，如何适应、相信这个世界是孩子面对的第一大课题。当孩子哭闹时，父母是否出现、及时给予回应，是孩子能够建立基本信任感的基础。
　　所以，要解决婴儿期基本信任和不信任的心理冲突，父母能否与孩子之间建立好的安全依恋关系至关重要。父母这种爱与情感上的及时满足，就将内化为孩子的安全感，会帮孩子更好地走向未来的世界。
　　什么是安全感?
　　个体对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力与无力感，主要表现为确定感和可控制感。好的安全感，有助于提升孩子对他人和世界的信任，是自由探索、及建立自信、自尊的基础。
　　说通俗一点，安全感就是在解决问题的时候能够起着关键作用的心理状态，是一种确定感和可控感。安全感建立的好的孩子，是一个在任何环境里都感到自在的孩子。他们在面对任何问题的时候，都能够明白地告诉自己：我确定我能做好，同时确定事情在我的控制范围内。
　　现在的人们聊天，会比较频繁地提到一个说法，即“我特别缺乏安全感”。缺乏安全感的人，通常会觉得自己是被拒绝的，容易焦虑，连同人际交往也会受到影响。
　　前不久，中科院高文斌研究员在业内的科学早教高峰论坛上有过一个更加好懂的表达：什么是安全感?觉得外部世界靠谱，就是安全感，表现出来就是自在。强势的人，有强迫症的人，自卑的人都不自在。他们不停在耗费能量，以试图证明什么，或逃避什么，以弥补早期缺失的安全感。
　　所以，没有安全感的孩子，不仅在以后走上社会的时候会存在这样那样的问题，而且会影响到成年以后的亲密关系。而安全感建立的关键期，则在0-6岁。所以，3岁看大7岁看老，是有科学依据的。
　　黏妈妈，其实就是孩子在建构安全感的过程中，最常见的一种成长现象。
　　我将这种现象漫画化了――插播一下……
　　漫画给我们讲述了这样一个故事：宝宝因为跟妈妈分开得了荨麻疹。得荨麻疹这种现象，在小宝宝身上，其实很普遍。
　　为什么这么说?因为中医上讲忧伤肺，而肺主皮毛，很多时候孩子心里面焦虑说不出来，怎么办?他会有一些躯体化的反应，实际上大人也是这样。医学上，有一种疾病的名字叫心因性疾病，就是因为我们焦虑的太多，忧伤的太多，即使我们没有器质性的病变，但是实际上已经开始有了一些躯体化反应。
　　孩子不会表达，尤其是小孩子一岁以前。我们知道，分离焦虑主要发生在六个月以上。六个月以上到一岁半之间，孩子都不能很清楚地表达自己要的是什么，他心里想的是什么。那么，他怎么来表示自己的忧虑或焦虑呢?他就是通过自己的一些躯体化的反应。
　　所以刚才漫画里，大家看到孩子得荨麻疹的这种现象，并不少见。我在生活中，会发现有很多孩子出现这样的问题。妈妈没有跟他们做好分离的仪式，导致了孩子跟妈妈短时间分离以后表现出了很多的紧张，大哭、大叫，甚至是撕心裂肺的这种哭喊。
　　为什么跟孩子分离的时候，孩子有这么大的情绪反应?从心理学上来讲，孩子的这种反应是因为他的思维方式。
　　客体永恒性和孩子的分离焦虑
　　六个月左右的孩子，一直到两岁半左右，他们的思维方式，其实都不具有客体永恒性。怎么说呢?他认为在你眼前的玩具，这个玩具就存在，如果把这个玩具拿开，这个玩具就不存在了，即使把这个玩具藏在他身边的毯子底下，当他看不见的时候，他就认为它消失了。
　　孩子的独特思维方式一――客体永恒性
　　这是儿童心理学家皮亚杰在研究儿童发展心理学时使用的一个概念：客体永恒性。所谓客体永恒性，即指脱离了对物体的感知，仍然相信该物体持续存在的意识。比如一样事物不在眼前，孩子仍能够相信，这样物体没有消失，仍然在这个世界的某个角落存在。
　　孩子大约在1岁前后，才开始慢慢习得客体永恒的概念。但是学会之前，孩子的逻辑是非常决绝的：你在眼前，你就在。你不在眼前，你就不在。所以，对孩子来说，每一次分别，几乎都像是场悲壮的“生别离”。所以妈妈们会发现，有些孩子是妈妈走到哪里就跟到哪里。有些孩子夜里睡不安稳，需要妈妈在身边才能睡踏实。
　　所以妈妈离开的时候，孩子的小脑袋里正在想：妈妈就这样走了吗?
　　妈妈对于孩子来说是一生中最重要的一个人。因为从小中国人有坐月子的习惯大家都知道，为什么坐月子，因为坐月子在帮助妈妈和孩子建立一个非常非常亲密的、安全的依恋关系。三岁以前的分离焦虑，其实表现出孩子在建构安全感的时候遭遇到了危机。
　　如果没有建立好安全感，孩子就会表现出什么样的一些特点?就是不够自信，认为自己没有价值，认为妈妈不够爱自己，走进幼儿园的时候不能跟小朋友建立安全的、亲密的人际交往关系，甚至当他走入社会的时候都没有办法正常社会化，也就是说不能够履行他的社会功能。
　　所以三岁以前的安全感的建立非常之重要，大家千万不要小看了分离焦虑，一定要好好地面对。
　　若孩子有分离焦虑现象，较简单的办法是，建立分离仪式。比如对上班族的妈妈而言，最简单的办法就是早上出门要亲亲，说再见;晚上回家要抱抱，夸宝宝乖之类。最好不要不告而别，不得不离开的时候，要让孩子知道，并在许诺的时间内回到孩子身边。
　　要从根儿上解决孩子的分离焦虑，就要帮孩子建构安全感
　　很多妈妈问我，说给孩子安全感，怎么样给孩子安全感呢?我今天先给大家四个最基本的办法。
　　第一，我们要保证人是稳定的。
　　也就是在小孩成长的过程中，尤其是头三年，千万不要家里人来人往，车水马龙，如果是这种状况孩子就搞不清楚到底谁可以对他负责任，所以经常我们会说第一个主要的负责人是非常重要的。这个负责人一定要稳定，要么是妈妈，要么是爸爸，要么是固定的一位长辈。
　　稳定的状态给了孩子稳定的安全感，所以切忌在孩子头三年的时候不要让家里面变成一个菜货市场。为什么?因为孩子成长的过程中，他也是从单一，从一维到多维的过程，孩子小的时候就只能喝奶，可是奶水里有丰富的营养。如果小的时候你给他吃包子，给他吃饺子，虽然很好吃，但是他消化不了，吸收不了，那么对于他来说就不是好的东西。我们经常给孩子很多关爱，可实际上会发现这些爱并不是孩子所需要的，那么这种爱就没有价值。所以请爸爸妈妈们切忌，在头三年给孩子一个稳定的生活环境。
　　孩子的独特思维方式二――孩子思维的一维性
　　3岁以前，孩子的思维基本都是一维的。孩子的一维世界里，一切都很简单，如果给他们母乳，那么他们就不需要其他食物甚至包括奶粉;如果是妈妈带孩子，那么他们就不需要其他抚养人;只吃一样东西，只认一个人，如此得以存活的，也只能是孩子。
　　这种一维性决定了孩子只需要那么多，大人给得再多，孩子也吸收不了。因此，在早期如果给孩子频繁地更换抚养人，孩子的体质往往不会好。因为他们需要的是唯一，而不是多样化;需要的是稳定，而不是改变。孩子们的身心，消化不了这样的变化。拿抚养人举例。在中国，妈妈生完孩子后会坐月子。此时，孩子一般都和妈妈睡在一起，不会分床，更不怎么出门。这与西方育儿方式有着很大区别，也让母亲和孩子之间的依恋关系变得更加紧密，孩子对于自己所认定的这个唯一的抚养人更加依赖，所以孩子们大一些后的分离焦虑和认生等现象会更加普遍，表现也更加强烈。这些强烈的表现不过是孩子爱妈妈的明证，是在独特的、更加紧密的中国式家庭观念下长大的孩子会有的正常表现。
　　第二，给孩子可控感。
　　什么是可控呢?
　　经常有妈妈跟我说，是不是孩子一哭了我就应该去抱，孩子一饿了我就应该去喂，孩子摔倒了我就去扶，可是外国的专家说得却是，他们总是说你不要着急，晾一晾他们没什么的，你晾一晾他们，反而让他们觉得他不能用哭声要挟你，到底是这样的?
　　我认为不是。关于所谓的国外专家的这种观点，专业上叫“哭声免疫法”。大家在微博上可以搜索“李雪爱与自由”的微博，她的置顶微博中，就有这个观点的详细阐述。
　　从孩子安全感建构的角度说，为什么说那种“晾一晾”的方法不靠谱?因为孩子没有语言，他只能用哭来告诉你他想要什么。在我们大人之间，我问：你能给我们带份饭吗?你回答：可以。小宝宝可不能说这些话。他想要表达一种需求的时候怎么办呢?只能用哭声告诉你。父母要对小孩子哭声敏感。如果你对他的哭声做过仔细的聆听，去分析，那么你就不会因为他一哭就焦虑，着急。
　　很多时候，家长一听孩子哭，头就大了，就希望他们赶紧停止哭，于是就手忙脚乱。其实，孩子哭的时候，首先要让孩子知道，我们在。要及时给孩子反馈，接纳孩子的需求和孩子的情绪，给予安抚，但可不必立刻给出解决办法。比如孩子在小床里哭了，你可以轻轻摇摇，轻声哄孩子，但可以少缓一小会儿去抱TA，这样一方面稳定孩子的情绪，一方面可慢慢教会孩子学会适当的等待。父母对孩子的情绪和需求越敏感，孩子越觉得外界“靠谱”，安全感的建构也将更健全。
　　第三，要跟孩子之间建立一个安全的依恋关系。
　　什么是安全的依恋关系?首先要做到的，就是我刚才跟大家提到的，一定要给孩子一个敏感的，及时的反馈。孩子的哭声就在表达他的需要，如果你对他的需要越敏感，越敏捷，那么他就知道原来我所有的需要都可以得到满足。这时候他就会觉得安心，觉得稳定，所以安全的依恋关系就在于妈妈对宝宝的需要敏感。
　　其次，我们要给孩子一个安全岛。什么是安全岛?即安全基地，可以是一个地方，一个人，一件玩具，乃至一种爱好。孩子有情绪、不舒服、难受、悲伤、愤怒，任何一种情绪在这个地方宣泄的时候，他都会觉得安全、放松、自在甚至快乐。就像我一个朋友告诉我的，已经四十岁了，每次当他特别愤怒、特别悲伤、特别有情绪的时候，总会去他奶奶的墓前，给奶奶扫扫墓，给奶奶放束花，一旦他做了这些以后，心里就觉得特别舒服，不再有那些怨愤，也不再有消极情绪，又能重新投入到他的工作当中。这就是他的安全岛，他的安全基地。很多时候我们孩子在成长的过程中伴随他一起的有父母，有老师，有同伴，有自己的爱好等，他可以在任何对象那里得到他的安全的回馈，所以一定要给孩子建立这样一个安全隔离的环境。
　　再次就是要有效陪伴。很多妈妈都说我现在工作太忙了，我没有时间陪我的孩子，我每天只能跟孩子待一个小时的时间，可以，如果你只能跟孩子待一个小时的时间，那么你一定要在一个小时里充分、有效地跟孩子陪伴在一起。什么是有效?不把你的烦心事带回家，不把你的工作带回家，在这一个小时里面就跟孩子安安心心快快乐乐陪伴他去成长跟他一起做游戏，跟他一起说话，全心全意卷入，这叫有效，所以爸爸妈妈千万不要觉得自己时间不够，时间太少，所以不能给孩子很好的安全感，这些都是借口，跟孩子在一起不能有借口，一定要快快乐乐地全身心卷入。
　　最后一个方法，就是抚摸。
　　所有的孩子六个月到一岁的时候，最先发展的是什么?我们说五感：视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉。在所有的发展过程中，触觉是被动发展的，因为视觉也好，听觉也好，随处可以有，触觉例外。如果你经常抚摸孩子，拥抱孩子，那么孩子的触觉发展可能更灵敏。
　　为什么很多成年人在长大了以后会发现一种问题，即触觉饥渴。他的小时候，一定曾非常希望当时爸爸妈妈多摸摸他，多拥抱他，多亲吻他，而父母恰恰很少能够做到。实际上，这种要求过分吗?一点也不过分，因为孩子的成长需要这些养料。所以在我们接下来的孩子零到三岁之间，妈妈一定要充分给孩子无拥抱，给孩子亲吻，给孩子抚摸。
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