家里网英雄联盟徐老师讲笑话老师这样子,什么情况?

同桌上课玩英雄联盟被老师抓个正着,然后。。。
发布于: 11:18
编辑:小洁
同桌上课玩手机,被政教老师抓住,在办公室里,老师问他:“你打游戏吗?”某生回答:“我玩英雄联盟”老师:“那你多少级了?30?60?90?120?”某生:“老师我30级”老师:“那你小伙子还有点菜啊!”有点菜啊。。。点菜啊。。。菜啊。。。啊。。。找大师算了一挂,大师说我能活98岁。算好后,我骑电瓶车回家,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性……大师在后面拼命地追:“自己作死不算啊!”去atm机取钱,结果它吐出来一张有洞的,我想了想又按了存款键,尼玛,它竟然不要!你吐的你居然不要,这不是活生生坑爹么?!一小孩给我一百块钱,让我给他开家长会,到了他的班主任那里,我立马跪下了:“老婆,你听我解释……”那天 我下班骑摩托车回家 经过一个小巷 前面一个大叔也骑着摩托车向我迎面驶来 眼看就要撞上了 大叔大声喊到 你左我右 那天 我和大叔在小巷里躺了很久!一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时,来了个7岁小萝莉,小萝莉说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。一连三天,第四天空手来的:我没钱了我到垃圾箱拣点菜叶吧!贼都要疯了:你报警吧!小萝莉摇摇头:你又不是坏人,还是养着比较好玩!公交车站,一对情侣吵架,女生上车了,以为男生会跟着上,结果男生扭头走了,女生拿了张十块,扭头对我说你的我包了。。。我回了句,谁要你包,我有钱,,,今天在办公室和一女同事聊天,她突然问我:送牛奶的都进去了,送鸡蛋的在外边敲门,是啥意思?然后我看了看同事,不知道该如何解释。小时候,一到过年农村好热闹,鞭炮啦噼里啪啦的,一群小伙伴捡没炸的,放塑料瓶里一扣小瓶炸的老高了,,,农村都有夜壶就是尿桶,,,把尿桶炸裂了,,,高二时,班里有个女生怀孕了,女生说是孩子他爸是我们班的,班主任找每个男生去办公室谈话,轮到我时,班主任淡定的说:你回去吧,我相信你!雪落无声……每次打仗前,张飞都要把家中的笔找出来仔仔细细数上一遍。家仆不解,问其何故,“丞相说啦,知几只笔百战百胜!”张飞解释道。最近电视,网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰&的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这个锅我不背!”表哥是他们快递公司业绩最高的,工资拿的最多的,大家纷纷问取经验,怎样在那么多人的公司做到业绩突出的……只听表哥说到“我每次给女生送快递,都等她们拆开包装看好以后才走,如果是衣服,我就等她们试过之后再走,如果可以我会给她们提意见,你的衣服并不好看哦,那样她们就直接找我退货了……儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。。。昨晚正在路边烧烤店吃烤肉串。隔壁一桌学生吃着吃着就和另一桌的学生打起架了,人多的那桌追着人少那桌人打,然后就越追越远,然后,就没有然后了。老板半天才反应过来,两桌人都还没买单呢!电话打了半截,停机了!欠费9分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱,大声说了句“交费“,移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协,她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说,打单子啊!某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话,你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题,应该初中高中就解决了!问一哥们“你的梦想是什么?”哥们沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟”角落里一声音回答道:“北宋有个人和你一样,他姓武!”
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英雄联盟老师掉线,家里的网络没问题啊
我有更好的答案
系统装一遍,如果还是有问题,检测硬件。以及网线。 网络不稳定也是可能掉线的。
游戏进去了就不会掉,其他的都会掉,硬件咋检测?系统重做了,没用
采纳率:70%
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