【幽默笑话】你觉得我美吗？——你很善良
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【幽默笑话】你觉得我美吗？——你很善良
你觉得我美吗
1、单身没车没房朋友比较少月薪两千以下基本上不叠被子储备粮必有泡面使用充话费送的手机无论怎么吃都不会胖鼠目寸光，傻傻乐呵贪睡，因此基本不吃早点关注国家大事，忧国忧民不抽烟不喝酒不赌博不嫖娼时常有别人意想不到的创意衣服基本都是一年之前买的平时出门兜里的钱在100以下重口味，指的是电影和食物（料理）情感经历几乎空白，却曾经受过很深的伤害看到路边的乞讨者心中很同情很难过，就是没钱可给过十字路口时，哪怕一个人一辆车都没有，还是会等绿灯虽自认为是屌丝，但也梦想着有一天成一个高富帅的高级屌丝！2、有一天和朋友在一家餐厅吃饭，看到一段话：常和领导吃饭，升官是迟早的事！常和老板吃饭，发财是迟早的事！常和美女吃饭，上床是迟早的事！3、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！” 4、最近，班上新来了个美眉，每次去听课的时候，都坐第一排最左边的位置。只要别人一坐她的位置，就大吵大闹。有一天，一个小伙坐在那位置上。美眉一看不高兴了，就说：你知不知道这位置是我的，我都坐了三个多月了。听到这话，小伙冷笑道：哦，是吗？我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的。5、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。吃啥请翻牌子1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！我脱口而出：孩子他爸，你放心吧！2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”于是就没有停止。只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”“真的？她向你说了些什么？”“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”5、今晚轮到女友做饭。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说：都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说：吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！你爱说什么呢1、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说尼玛的，大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天在家刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧槽的，想用生命烧死异性恋。爱说哈哈的，一般活泼可爱内心有颗淑女心，但改不了是真汉子的事实。2、一好友发的心情：好久都没牵过女生的手了，刚买了个凤爪，都觉得又白又嫩，舍不得吃！3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………”&老师急了：“到底怎么了！”&“都是屎…”4、一屌丝男买苹果，问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。那男的说：真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？真特么经典...5、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”&第二天，农民牵着牛马在屋后排成长队说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”8减半等于几1、老师：8减一半等于几？小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：。。。。。。2、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！＂3、昨晚，下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”4、初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”5、男人全是优点：妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。6、一个年轻美貌的女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧。”救火员：“可不是嘛？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。”长大想当什么1、俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉。”2、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷。我责怪她小孩子不该滥用香水。她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”3、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机回过头十分鄙视的白我一眼，哥们儿不乐意，十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。4、当一段感情结束，软弱的人哭个不停，精明的人赶紧寻找下一个，聪明的人则已经有了备胎。5、一天，爸爸问儿子长大了想当什么。儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因。儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”小时候写错字1、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后，我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时，我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了。。。2、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”3、一天跟我那2B老婆去逛街，她指着一家餐厅门口＂请不要带宠物入内＂的牌对我说：我进去，你在门口等着。4、初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵，好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，现在已经兵粮寸断，如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。5、小时候写错字，一次被妈妈狠揍了一顿，只听我妈拿着我的作文给我爸念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……俩白痴装水果1、在街上看到一个老太太和个小伙子吵起来了，当时老太太问小伙子：你服不服？小伙子：不服。老太太：服不服？小伙子：不服。再问你一遍：服不服？小伙子：就不服。老太太：哟，你这小子挺生性，不扶我自己站起来。2、朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:“尼玛，终于放假了！三天大假啊！三天啊！”刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！3、上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑，因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂！只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！4、 一女子做家具生意。一天，一男子买床，两人讨价还价半天，最终女子以一个极低的价格卖出床。第二天男子又来买沙发，女子不喜道：昨日在床上占尽了我便宜，今天又想在沙发上。5、两个白痴爬到一棵果树上，装成水果的样子。 没过多久，一个白痴掉到地上，他对树上的另一个白痴喊道：“你咋没掉下来？” 另一个白痴答道：“说你白痴你还不认！我他妈还没熟呢！”你离女人还早1、一朋友手头比较紧又赶上他朋友结婚，要面子又没钱送红包，于是纠结了半天想了个办法，在一小卡片上写道：“此券可抵值500元现金，今后我结婚可当回礼”写完后淡定的放在红包里。2、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！3、高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避。有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了。只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠地说：不准假，你的还没到日子呢。4、高三，在一喜欢的女生位置上写了一句：“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”第二天去看多了一句话：“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！”5、卖鱼时来了一对中年男女，男的问“桂鱼，怎么卖。”我讲“35块。”那男的说“真贵”，转身要走。这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下，那男的一蹦，说了一句：“不是我不买，是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”要求好特别啊1、中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头，咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶地告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了”2、妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”3、在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。于是就真的是帅哥送餐过来。帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖的钱都掉到地上了。然后帅哥说：对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张。4、月光下，一对小青年在窃窃私语。男：“你爱我吗？”女：“除了你，我谁也不爱！”男青年大喜：“太好了！我们结婚吧！”婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，跟公公打了架；第三天把他弟弟赶出了门；第四天同他的好友闹了别扭……他实在忍不住了：“你为什么老跟别人过不去？”妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱’吗？”5、 病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？”&医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。”&病人：“我腿疼，为什么要看舌头？”&医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”我是个蹭场的1、 今天我跟闺密说我不想上班了想自己做点生意，但我只有两百块本钱该做点什么好？她回：去自动售套机买200个套套，拉两百次客，每次两百，净赚39800。2、和老公恋爱时有次吵架，后来电话哄我，我说“给你个机会送我个意想不到的礼物，让我可以心甘情愿跟你走。”隔日他送来条裤子？一看型号150的，姐姐我170也穿不上啊，打电话正说他没心肝连型号也不看，这二货来句“意想不到吧！发票在我这，我在你楼下咱去换！”好吧，我跟他走了。3、 学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么吗？”下面学生说在调情。院长说：“不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！”4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了……5、开学不久，有一天傍晚女生楼下挤了好多人，音箱、气球、拉拉队，一看就是要举行火爆告白了。几个人正在地上点蜡烛，一哥们跑到前面喊：“xxx我爱你?”结果楼上一妹子喊：“给老娘滚！”现场目瞪口呆，这哥们很尴尬地走到一个一脸黑线的帅哥前面说：“兄弟不好意思，你们继续，我就是蹭个场。”
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A08：很短很新鲜
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“你看我美吗？”
来自美国密歇根大学两栖爬行动物专业的摄影师马克·考恩，近日在亚马孙雨林中拍到一只满头蝴蝶的凯门鳄。照片中，至少有4只蝴蝶停在鳄鱼头上，这只“珠光宝气”的鳄鱼则是妩媚地斜睨镜头，像是在问：“你看我美吗？” 由于地处热带的亚马孙雨林缺少盐分，蝴蝶经常会停在鳄鱼头上，从鳄鱼的眼泪中吸取盐分等矿物质，维持生命所需。 美国77岁老翁一手步枪 一手手枪 打中3人后饮弹自尽 14日，美国怀俄明州77岁的拉里·罗森贝格在一栋老年公寓内“大开杀戒”。他手持一把手枪、一把步枪，在老年公寓内开枪打中一人，在公寓外击中2人，造成其中一人死亡。在随后与警方的对峙中，罗森贝格开枪自杀。 怀俄明州警方说，眼下还不清楚罗森贝格的杀人动机。但据一些朋友回忆，老人近来日益孤僻。当地居民玛格丽特·罗索说，她80岁的母亲玛丽·伊斯门就住在这栋老年公寓内，与罗森贝格较为熟识。“他变得越来越孤僻。他经常抱怨老年公寓的设施、人，与大家渐行渐远，封闭在自己的世界里。”罗索说。 不求升官发财 也不求身体健康 他们到这座寺庙是求美国签证 印度海得拉巴有一座非常有名的百年寺庙，叫Chilkur Balaji，每年前来拜神的朝拜者络绎不绝，大家不求升官发财，也不求身体健康，竟是来求美国签证。 Chilkur Balaji建成之初，当地人并不买账，到1980年每周也就只有1到2人来朝拜，门庭冷清。 随着时代的发展，海得拉巴建了好几个高新产业园区，当时有不少美国电子和通信巨头在这里开设了工厂，想去美国谋生的印度人也越来越多。结合发展形势，寺里的主持勾帕拉·克里希纳把寺庙打造成了“签证寺”，寺里供奉了“签证神”，于是Chilkur Balaji彻底火了。现在每周有10万朝拜者。 综合新华社、重庆晨报等报道
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“你看我美吗？”
来自美国密歇根大学两栖爬行动物专业的摄影师马克·考恩，近日在亚马孙雨林中拍到一只满头蝴蝶的凯门鳄。照片中，至少有4只蝴蝶停在鳄鱼头上，这只“珠光宝气”的鳄鱼则是妩媚地斜睨镜头，像是在问：“你看我美吗？” 由于地处热带的亚马孙雨林缺少盐分，蝴蝶经常会停在鳄鱼头上，从鳄鱼的眼泪中吸取盐分等矿物质，维持生命所需。 美国77岁老翁一手步枪 一手手枪 打中3人后饮弹自尽 14日，美国怀俄明州77岁的拉里·罗森贝格在一栋老年公寓内“大开杀戒”。他手持一把手枪、一把步枪，在老年公寓内开枪打中一人，在公寓外击中2人，造成其中一人死亡。在随后与警方的对峙中，罗森贝格开枪自杀。 怀俄明州警方说，眼下还不清楚罗森贝格的杀人动机。但据一些朋友回忆，老人近来日益孤僻。当地居民玛格丽特·罗索说，她80岁的母亲玛丽·伊斯门就住在这栋老年公寓内，与罗森贝格较为熟识。“他变得越来越孤僻。他经常抱怨老年公寓的设施、人，与大家渐行渐远，封闭在自己的世界里。”罗索说。 不求升官发财 也不求身体健康 他们到这座寺庙是求美国签证 印度海得拉巴有一座非常有名的百年寺庙，叫Chilkur Balaji，每年前来拜神的朝拜者络绎不绝，大家不求升官发财，也不求身体健康，竟是来求美国签证。 Chilkur Balaji建成之初，当地人并不买账，到1980年每周也就只有1到2人来朝拜，门庭冷清。 随着时代的发展，海得拉巴建了好几个高新产业园区，当时有不少美国电子和通信巨头在这里开设了工厂，想去美国谋生的印度人也越来越多。结合发展形势，寺里的主持勾帕拉·克里希纳把寺庙打造成了“签证寺”，寺里供奉了“签证神”，于是Chilkur Balaji彻底火了。现在每周有10万朝拜者。 综合新华社、重庆晨报等报道推荐到广播
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幻龙九封尽
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幻灵九峰尽
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和我聊聊呗
你的胸压的我喘不过气
太美了！如山水芙蓉一般！
胸大个高的美女必然胯宽屁屁大
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有点老，没40把
胸大屁股大，不美
你美，美的要炸了
图片的女人是美，但是你丑，人丑就要多读书
透视装？犀利的一逼！
你真是个女神啊呀啊呀啊呀啊呀啊呀
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摄影好技术
我喜欢！！！！
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