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　 宝宝发脾气 　 因为独生子女关系，现在很多宝宝都是家中的&小皇帝&、&小公主&。生活中有些宝 宝当他不愿意做某件事情时，他就会赖在地上，手舞足蹈，大发脾气。而每次宝宝发脾气，爸 爸妈妈总是用哄劝、呵斥、打骂、教训等各种各样的方法，才能把宝宝&安抚&或&镇压&下 去，年轻的爸爸妈妈常常弄得筋疲力尽。　 情商(EQ)在80%的程度上决定了一个人的成功。而情商最重要的组成部分就是情绪管理能力。情绪控制是需要父母们花费很多心思教育的内容。人人都会生气、伤心、和失望。不同的是，情绪管理能力强的人，是会用健康的方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式，却不是健康的。　 几岁的宝宝爱发脾气 　 18-2宝宝变得爱发脾气 　 刚学会走路的孩子，常常沉浸在走路的兴奋之中而废寝忘食，他一心想尝试自己的能力 ，喜欢做平日做不了的事情，试验自己&掌控一切&的能力，甚至想做超越自己能力的事情。 按照爸爸妈妈的说法，&宝宝总是跟自己过不去&、&自己跟自己顶牛&。 于是宝宝频频受挫 ，频频发火，频频哭闹。不少爸爸妈妈一时间还没有跟上宝宝的变化，往往以老习惯来处理宝 宝的事情，依然把他当作一个时时处处需要大人照看、保护的婴儿，&不行，不能爬&、&不 行，别碰那个&。有太多的不理解发生在宝宝和父母之间，于是，双方的冲突此起彼伏。
&&　 宝宝爱发脾气的原因 　 需求得不到满足，发脾气是他表达情绪的一种方式 　 小孩出生不久，一旦挨饿、生病，他会满脸涨红地大哭，他们最初的这种情绪反应多和 生理需要有关。但随着年龄增长，情绪也进一步发展。尤其两三岁进入第一个叛逆期以后，孩 子的自我意识开始萌芽、增强，不满足的情况时常发生。然而，受语言表达能力和自我控制能 力所限，一旦不遂己愿，他们很难通过语言与大人沟通，表达不满情绪，往往只能&大动肝火 &。　 父母过分宠爱 　 孩子平时受到过分的宠爱，很少受挫折，心理承受力差。当他遇到批评或相反的意见， 便无法忍受。有些父母平时不在孩子身边，短暂的相聚恨不得给孩子所有的补偿，即使孩子的 一些过分要求也盲目地满足。因此，当孩子的欲望没能满足时，常常大发脾气。而有些孩子则 是因为曾经有过这样的经历，当他大发脾气，大哭大闹后家长就屈服了，从此，他就发现发脾 气的妙用，把发脾气作为要胁父母的手段。　 父母情绪不好或脾气暴躁 　 由于父母情绪不好或脾气暴躁，经常使孩子莫名其妙地受责骂，或父母许诺了的事情又 言而无信，孩子无法理解，长时间的心情压抑或不满。会用发脾气来发泄。　处理宝宝发脾气的方法 　树立好的行为榜样 　给孩子营造一个和睦的家庭气氛。平等、民主、充满亲情和理解的家庭环境能给孩子愉悦 的心情，使其开朗。多关心了解孩子的身心发展特点及其需要，遇事多和孩子商量，诸如 ：&依你看怎么样?&&能不能等一等?&使孩子从小学会用语言和协商的方式解决问题。这有 利于幼儿克服暴跌的情绪，减少哭闹、耍赖的行为，制止其乱发脾气。　帮助宝宝释放脾气　宝宝在感到沮丧时就会发脾气，沮丧的感觉是当孩子想要做什么却因为自己能力的局限无法达到目的(比如，孩子想要把搭成一座宝塔，但搭不成)，或者我们为孩子的行为设定了不符合她行为方式的限制时(比如，孩子想要摸插座，但出于危险的考虑我们必须限制，然而，孩子不会抑制与生俱来的通过触摸学习的愿望)时必然发生的情绪故障，这个故障得到通过发脾气这种发泄方式得到修复，这个时候，如果我们禁止孩子发脾气，孩子的沮丧情绪则会累积起来，或者遇到类似的情景不再有学习的欲望，或者将累积的负面情绪变成更大的炸药桶。　对于孩子的发脾气要赏罚分明 　在大家都心平气和时制定规则：大家发脾气都得不到奖励，并会失去某一次机会(如：看 喜欢的电视、购物等)。如果重犯错误，要重罚。总之，要让孩子感到发脾气带来的后果简直糟 透了，以后再也不能这样做了。千万不要因为孩子耍赖，而迁就他的不合理要求，这样，只会 助长他发脾气的坏毛病。第三，当孩子为有道理而无法实行的事发火时，这时应该转移他的 注意力，使他慢慢地安静下来。父母这时一定要冷静，不要用简单粗暴的行为加以制止。如： 孩子为去不了动物园而生气时，你可以打开电视机或放上一段孩子喜欢的音乐，活动的画面易 吸引他的注意力。事后，再向他说明不能去动物园的理由。当然，孩子为没道理的事而耍赖时，这时你尽可能走开，或把他领到自己的房间里去&&目的 是不要让他的耍赖得逞。　公共场合对宝宝脾气不妥协 　对于孩子在公共场合发脾气，如：商场、超市或家里来了客人时，家长在这些场合往往态 度易于温和、妥协，使孩子有可乘之机(如：前面提到的强强)。这时，如果孩子提出的是合理 要求，就满足他，不合理的要求间接答复他，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说 等等。家长语气要强硬，使孩子不敢再利用这些机会提不合理要求。孩子都是活泼、可爱的，发脾气、耍赖不是童年的必需行为，只要你控制得当，孩子的、 坏脾气会有大的改变。　八招教你预防宝宝发脾气 　与其在开始发脾气采取措施去阻止，不如采取以下方法防患于未然：　一、避免可能使脾气爆发的突发状况产生，设法使日常活动保持一致性和规律性。活动日程有变化时，给孩子一个5分钟的缓冲与调适过程。　二、在出门之前请确保孩子吃饱睡好，这样孩子不易因小的挑衅行为而发脾气。收好那些对孩子难以抵挡的诱惑，如不要近晚餐时在厨房柜台上放置巧克力，这样可以避免触发战争。　三、让宝宝有一点点的控制权。如让孩子自已选择要带什么书到车子里，或者选择想要吃什么午餐。这些小的选择对父母来说不会有太大区别，但这样做会让孩子感到他们自已能在某些程度上控制自已的生活。　四、做些小让步。有时候父母可以做些小小的让步，尤其是仅仅涉及到一些微不足道的事情时，如与其听孩子尖叫30分钟，父母也可以选择让孩子多看15分钟电视。　五、分散孩子的注意力。孩子的注意力是短暂的、易于转移。当孩子的小脸开始变红、扭曲变形、愤怒之情已然摆在脸上时，要不失时机地赶紧打开一本书或提议一起走到附近的公园去玩，避免愤怒继续聚集、升级，而导致不可收恰的脾气大暴发。有时候幽默是最好转移注意力的方式。扮一个鬼脸、说一个笑话或发起一场枕头战，也许就能让孩子忘记导致他生气的事情。　六、教导孩子与挫折打交道的其他方式。大一些的孩子开始懂事、说话，尽可能提醒他们用自己的语言表达愤怒，而不是尖叫。　七、当孩子做对时要及时赞美她。当他对平时容易生气的事情仍然能保持冷静时，要赶紧告诉他：宝贝，你太棒了，真是妈妈的好宝贝。　八、如果他们到了4岁坏脾气不但没好转，反而变得越来越糟糕，并出现伤害自己或他人的危险时，那就是到了打电话给儿科医生的时候了。&
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发脾气父母经验谈
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我家儿子年九岁，上课多动，注意力很不集中，不爱吃饭，很瘦。带他到医院做检查说：铅超标。血铅 196ug/L 。锌有点缺，可是铅超的太多了，医院给的范围是 0-100 ，可她是 196ug/L 了，医生还问我怎么这么高？我哪知道啊，郁闷死了，也没给什么药，就告诉再去别的医院查查确认一下去。 哎。没办法又换了一家儿童医院去特意挂个专家号，又查了一下微量元素，还是铅超标 202ug
我们家的宝宝爱发脾气了，不少宝妈会发现，一向听话乖巧的宝宝到了一定时期（比如一岁左右）突然爱发脾气。一旦遇到什么事情不合心意便摔东西、大声哭闹等，这时妈妈真是又气又急，不知道拿这些”熊孩子“该怎么办，骂也不是打也不是，但是又不愿就此向宝宝妥协，纵容他 / 她的坏脾气。其实从心理学角度来说，宝宝发脾气属于发展过程的正常心理现象。这和他们的自我意识开始萌芽和有限的语言表达能力有关。宝宝发脾气的时候你也在发脾气吗？教你完美化解怒气（0
有位妈妈说：儿子还在读幼儿园时，我经常和他同学的妈妈聊天，大家整天嗟叹的一句话就是：越大越难带！当时儿子快4岁了，他已经会成心跟你淘气了。上床睡觉脱衣服，能从床上闹到床下，再闹回去，看着我吹胡子瞪眼睛，他笑得气都喘不匀，还敢挑衅地说："你是抓不到我的！"这在他3岁多时是不可能的，只要一挨批评，或者一看见我沉下脸来，他就会老实许多。其实孩子每经过一个阶段，都会给父母平添一些难题，"斗智斗勇"是场持久战。 0-1岁：孩子情绪一般都平和稳定现在回想起来，孩子生命的最初一年，其实是最好过的。那个时候的宝宝情绪一般都比较平和稳定，他们需要的是——精心呵护宝宝有时号啕大哭或者发发小脾气，大多是生理上得不到满足，想睡觉了，肚子饿或身体不舒服了，所以父母只要照顾周全，他觉得安全、舒服，有正常的作息规律，宝宝的情绪便不会有太大波动。建立安全感但有一点非常重要，这是建立良好亲子关系打基础的时期，而这一时期宝宝的首要心理需求就是安全感。有时孩子哭闹、发脾气，是因为想得到一种安全感，想确认妈妈的存在。小宝宝容易受到惊吓，比如在他身边大叫或突如其来的巨响，打雷、放炮等，这会使他觉得无助，对自己不能理解的事物感到害怕，产生恐惧的情绪。在这种时候，父母与宝宝身体的接触，如抚摸、紧抱等动作，是最直接、最有效的安抚，宝宝会敏锐地感受到父母的关注与爱护，而逐渐安静下来。1-2岁：孩子会用哭闹来“要挟”父母这时期的孩子脾气见长，并且已经学会用哭闹来"要挟"父母。当他们大发脾气时，无论你怎么劝都没有用。平息他哭闹最好的方法是——分散注意力儿子从半岁多会坐开始，就一直坐在餐椅里吃饭。但是，刚过1岁多时，他长了不少本事，越来越"贪玩"，吃饭时把他放进餐椅里，他经常抵抗，挥动双手尖叫。你若硬来，他的脾气就会更大，即使坐进去，也要不顾一切地下来。全家人被他整得一到吃饭时间就心里发毛。在正面引导无效、对抗日益严重的情况下，无奈我都想放弃了。有一次，我不再跟他较劲，而是将他放下来，由着他玩玩具。开始我是生气的，不理他，可他玩起来就顾不上看我脸色了，要我跟他一起玩。慢慢的，我的情绪平复了，边玩边把玩具一个个摆到餐椅上，说："警车要吃饭了，小跑车要吃饭了，壮壮是不是也要吃饭？咱们不给汽车吃，让它们看着壮壮吃。"他的注意力不再集中于不想坐在餐椅子里吃饭这件事，糊里糊涂地又被我放进餐椅。无论碰到多么棘手的问题，最有效的一招，便是分散孩子的注意力。1岁多的宝宝，注意力往往持续不久，这就是为什么他们经常一看到有趣的东西立刻破涕为笑的原因。自由自在和1岁多的宝宝相处，必须明白一点，就是不要期待他去做讨你欢心的事。孩子都喜欢在外面玩，喜欢自由自在跑跑跳跳，去认识新鲜有趣的事物。但我们经常会发现，有些父母，尤其是爷爷奶奶，总是不能让孩子自在地玩耍，好像那样做就是没有尽到自己的责任似的。那天在小区里带儿子荡秋千，旁边正在荡的就是个1岁多的小家伙。几乎每次秋千荡回来，奶奶都要说一句话，诸如"回来了"、"真行"、"又走了"之类。小家伙荡了几下就不干了——换我也得逃开。他下了秋千去别处，奶奶突然惊呼着冲过去，然后扶着他上了一个小小的台阶。小家伙终于怒了，大叫起来。奶奶也很生气："你这孩子怎么这么大脾气！好好的你叫什么？"在孩子玩的时候，大人应该做什么？很多时候我们可能会感到委屈，明明是为他好，他还会抗拒我们的触摸或搂抱，不愿意接受我们的管束。我认为，最好是耐心地在一旁观看，不要催促也不要干预。当孩子需要帮助时，他会来找你。如果不得不打断孩子，不妨在他面前来回地走，或设法吸引他的注意，他就会很快往你这边过来。允许孩子正常地玩，正常地情绪宣泄，这会带给孩子莫大的支持与安慰。当孩子吃手指时，把他心爱的毛毯递过去，比你说一万遍"吃手指不卫生"都要管用，因为这给孩子的心灵带来了真正的慰藉。2-3岁：令父母伤透脑筋的“反抗期”一说到两岁宝宝，可能很多父母脑子里立刻闪现出一个词——反抗期。这是一段令父母伤透脑筋的时期。所幸的是，这个年龄的孩子都非常相象，他们的坏脾气服从一些简单的管教技巧——养成并尊重秩序两岁多也是秩序的敏感期，这一点切记。任何事情只要建立起秩序，形成习惯，孩子的叛逆就会少一些。儿子是直到1岁10个月才能睡整觉的孩子。进入两岁以后，因为有了一套就寝流程，每天叫他上床睡觉就不再是难题。通常是八点半进入流程，脱衣服、洗澡、穿睡衣、上床、讲故事、抚摸后背，然后他自己就睡了。这些事需要我几乎把一个晚上的时间都搭进去，有时我都快睡着了，可约定好的故事还没讲完，他是绝对不会饶了我的。但是，这个流程又同时省去了我劝他、拉他、命令他上床睡觉所耗费的心力，也避免了我们之间的亲子冲突。两岁的宝宝喜欢一成不变，喜欢重复做同样的事，任何变化都很难接受，他们要求每件事物都得在适当的时间放在适当的位置，总之，他们喜欢凡事一成不变。而许多父母会认为这是孩子"死心眼儿"，不能顺应他，要"扳"过来！这样做的结果一定是两败俱伤的，即使孩子表面服从了你，他的内心也是不情愿的，因为你没有尊重他在这一年龄段正常的心理需求，这为日后的亲子关系埋下了隐患。留住面子不要硬梆梆地命令孩子。避免说"吃午饭前你必须把所有的玩具收拾好"这类的话，换一种建议性地表达："现在让我们一起把这些玩具捡起来吧！"如果他不愿意，你也不必坚持催他答应。最好的办法是改变话题或离开现场，尽量避免以强制强。当他不愿意，而你又执意要他服从命令时，最后的输家往往会是你。遇到这种争执不下的情况时，你不妨转移他的注意力。有一次我在幼儿园看到，一个婴班的女孩把裤子尿湿了，又没有带备用的裤子，老师只好给她穿其他小朋友的。这个小女生很有个性，坚决不穿别人的，她只认自己的。老师并没有苦口婆心地劝，而是把她放到桌子上，一边和聊"你妈妈马上就要来了"，顾左右而言他，过一会儿再不动声色地帮她把裤子穿好。要转移两岁多孩子的注意力很简单，只要和他闲聊就可以了。即使他不完全听得懂，却能吸引他的注意，至少可以将他的注意力从先前的争执中转移开来。而这种转移也能给孩子留住面子。冷处理和找规律许多父母发现孩子开始乱发脾气时，最佳对策就是不理他，否则一旦他发现只要发脾气，父母就会妥协的话，以后发脾气就是他对付父母最大的武器了。所以，尽可能让孩子了解，发脾气不但得不到任何东西，甚至会失去父母的关心，这是很重要的事。但是针对两岁宝宝乱发脾气的情况，父母最好还是能够防患于未然，绝大多数的父母都知道宝宝每天在哪些时候或哪种情形下闹得最凶，因此至少一半以上针对宝宝发脾气想出的对策，是让宝宝离开这类会让他失控的情境。比如说疲惫和犯困的时候，孩子最易情绪失控，发一些无名火。朋友的孩子有一次实在玩得太累，下午六点来钟在餐馆里就开始折腾。妈妈说这是"闹觉"，爸爸说不能让他睡，现在睡了，晚上还不得到半夜才睡？结果是，孩子把餐馆闹得天翻地覆，被爸爸一怒之下抱出门，还没走两步，就挂着眼泪睡着了。妈妈跟在后面无可奈何："这是何苦呢？早让他睡了谁都消停。"两岁多的孩子经常面对这样的困惑，他们一点也不知道自己想要什么，到底是什么事情弄得自己火气冲天。总之非常难受，而这时候父母又再不能洞察，还跟他对着干，这脾气能不大吗？感谢关注母婴育儿问答（ID:muyingwenda）
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给火爆的孩子降降温
16:15来源：搜狐母婴
作者：柏燕谊
　　给火爆的孩子降降温
　　萱萱是典型的难养型孩子。
　　“典型的难养型孩子，睡眠、饮食都没有规律，特别爱哭闹，总是不高兴，对新环境完全不能适应，见到生人就哭，哭起来都要背过气去，平时的脾气也特别大，好像一不小心就惹到他了，而且每次哭闹都不好哄。”
　　这段描述就像给萱萱量身定做的一样。
　　难养型孩子的神经特别敏感，对普通人来说没什么感觉的刺激，对他们来说感觉就特别大。比如温度不合适、声音吵、衣服扎、尿布湿了等等。萱萱小时候经常因为衣服不合适或者太热哭闹不休。
　　作为典型的难养型孩子，萱萱的坚持度也特别高，所谓“拧”，一哭起来那真是，一两个小时也是有过的。同样，对新环境萱萱也非常抗拒，不能适应变化。这样的孩子当然不好带，所以心理学家也按照爸爸妈妈们的想法把萱萱这种类型的孩子命名为“难养型”。
　　难养型孩子的家长需要注意的地方比较多，首先要比别的家长付出双倍的爱心和耐心，对待孩子的时候一定不要不耐烦。
　　难养型孩子是非常敏感脆弱的，他们对爱的需求相当高，妈妈的一点不高兴都会让孩子非常不安，孩子会烦躁，脾气更大。
　　不过，典型的“难养型”孩子很少，多数孩子只是或多或少有难养型的特点，比如脾气大。
　　小孩子从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程和他们大脑的发育进度相契合，同时，也受父母和环境的影响。当孩子闹脾气时，家长可以采用冷处理的方法。
　　因为人在有情绪的时候是听不进去道理的，大人如此，孩子更是如此。
　　孩子哭闹不休，怎么哄都不行的时候，家长干脆去另一间屋子做自己的事情，而不要让孩子的哭闹左右你的决定。等孩子不哭不闹了，看起来也平静下来了，再去和孩子讲道理。这样也可以教会孩子：哭闹是没有用的。
　　因为孩子敏感，事后我们一定要安抚孩子，告诉孩子你爱他，不是因为不爱他才不理他，是因为他刚才太激动了，需要时间冷静下来。
　　妈妈们本身也要情绪冷静，以身作则，以平静的情绪去感染孩子，适时地给孩子台阶下。
　　有时候，孩子实在太调皮了，弄得你火冒三丈：怎么能做出这样的事来？怎么就这么不讲理？如果没有及时控制住情绪，我们肯定会冲孩子大吼，没准儿还要揍他几下。结果&&
　　不用我说也知道，打骂对孩子有多么不好。
　　如果你发现自己已经开始生气，呼吸急促，胸口发堵，最有效的方法是先离开，换一个人来教育孩子。
　　萱萱妈妈就经常在生气的时候把爸爸给叫来，萱萱妈妈在小时候经常挨打，她怕自己会控制不住揍了萱萱。如果周围没有别人，萱萱妈妈就对萱萱说：“你在这里，妈妈要去那边冷静一下。”然后找个地方背冲着萱萱。
　　然后：
　　&做10次以上深而长的呼吸，直到觉得胸口不那么堵了；
　　&握紧、放松拳头数次；
　　&来回走动；
　　&对自己说“我会保持冷静”，然后回想自己曾经表现得很冷静的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。
　　父母能够控制自己不乱发脾气，对孩子是很好的榜样教育。我们也可以把冷静的技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。
　　规则——言传身教是对孩子影响最大的教育方式，用你自身的行为去感染孩子。
　　有天晚上，已经刷好牙了，萱萱又想吃面包。妈妈当然不同意。萱萱于是大哭起来。
　　萱萱妈妈走过去，用轻柔和同情的语气说：“萱萱因为吃不到面包，所以难过，是吗？因为真的很想吃面包，不能吃，觉得非常不高兴，对吗？”这是在肯定孩子的情绪，也是在表 示理解。对孩子来说，这非常重要。
　　一开始，萱萱不理妈妈，一边哭，一边还推妈妈，说：“你走！你走！我要吃面包！”好吧，妈妈走开，过了一会儿再回来，仍然用同样的方式跟她说话。
　　孩子因为不合理的要求未被满足而哭闹时，我们切不可因心软而改变立场，一次改变，规矩不再。但是我们可以安抚孩子的情绪，帮助孩子平静下来，让孩子学会面对挫折。
　　萱萱发现哭了半天也没用，开始理会妈妈的话：“我不高兴，我不高兴，我想要吃面包！”
　　“但是我们说好了哦，刷完牙以后不吃东西了。而且，你完全没必要因为妈妈不许你吃就哭成这样子吧。”
　　“可是我想吃，我吃不到，我不高兴。”
　　萱萱已经可以理清自己的情绪了，她奇迹般地不哭了，只抽泣着说话。
　　“那么明天我们记得先吃够好吃的，然后再刷牙睡觉，好不好呢？”
　　“好&&好吧。那就这样吧。”
　　“真是个懂事的好孩子，来，妈妈抱抱。我们上床讲故事吧！”
　　规则——家长说话算数，言而有信。
　　　规则——凡事事先说好，打好招呼。
　　我们可以简单总结一下萱萱妈妈用到的方法，这个方法可以用来安慰所有人：
　　1.说出对方的感受，肯定对方的感受。这一步做好就成功了一大半；
　　2.等对方的情绪发泄完了，冷静下来后，再进行说理；
　　3.别忘了最后还要安抚安抚对方，表示你的关心和友爱。
　　相信爸爸妈妈都知道怎么处理孩子发脾气的情况了，但最好还是能防患于未然，尽量不让孩子发脾气。脾气大的孩子通常非常有精力，大哭大闹把家长累得够呛，晚上该睡的时候不睡，早上老早醒了继续闹。其实只要让孩子把精力释放出去，这两方面的问题都很容易解决。可以通过陪孩子做游戏、户外玩耍、参加体育课程、让孩子参与家务劳动等方法，增加孩子的活动量。孩子释放够了精力，晚上自然会踏实入睡。时间长了，还有助于孩子形成规律的作息。注意睡前不要让孩子做容易兴奋的事，不要让孩子吃东西，尤其是甜食；可以帮助孩子做睡前准备，如讲故事，让孩子的大脑平静下来，顺利进入睡眠状态。
　　有些孩子会因为不适应新事物、新节奏而大哭大闹，有个漫画讲的就是这种情况：
　　第一幅，一个小姑娘躺在床上，妈妈叫：“起床了！”小姑娘一脸怨念地缩在被窝里说：“讨厌起床！”
　　第二幅，小姑娘起床了，很开心地玩个不停。妈妈说：“洗澡了。”小姑娘怨念地说：“讨厌洗澡！”
　　第三幅，小姑娘开心地坐在澡盆里玩玩具玩水，妈妈说：“洗完了，出来了。”小姑娘怨念地说：“不出来！”
　　对这类孩子，要经常给他们打预防针，提前说接下来要干的事，还要说得详细，并做事先提醒，最好能多提醒几次。比如：“接下来我们的活动是吃饭。”“还有半小时该吃饭了。”“还有一刻钟就该吃饭了。”
　　然而，就算我们做好万全准备，还是有一些孩子脾气特别急，会为了丁点儿小事大发雷霆。
　　冬冬是个特别聪明好学的孩子，第一次上英语兴趣班，他就坐在位置上紧紧盯着老师看，学东西也非常快。可是冬冬也不是那种典型的听话好孩子，相反他非常活泼好动。冬冬妈妈
　　觉得有这样一个又活泼又爱学习的好孩子，是件特别让人高兴的事。可是有一点，让冬冬妈妈很伤脑筋，冬冬脾气太急了。
　　上次，冬冬在院子里和小朋友玩，只不过因为别人先一步上了滑梯，他就急得跳脚，是真的在跳脚啊。然后还愤怒地大哭，冲那个比他先上滑梯的孩子大吼大叫。
　　冬冬妈妈在旁边哄了半天都没用，想抱抱冬冬，冬冬还不让。有些孩子在不高兴的时候是不喜欢身体接触的，有些正好相反。孩子不喜欢被拥抱是因为心里充满敌意，需要自己的空间，你不可以侵犯他的空间。孩子喜欢被拥抱是因为觉得自己受了伤，想要得到认同、爱抚和安慰。我们要依孩子的情况来选择安抚孩子的方式，有时硬要抱住孩子，反而让孩子的脾气变得更大。
　　后来冬冬姥姥来了，问了冬冬的情况，冬冬还是很生气，也不让姥姥抱。
　　最后姥爷来了，姥爷把冬冬拉到了一边，让冬冬找个地方坐下。冬冬虽然很不高兴，但是听从了。
　　通过这件事，妈妈又发现了一个安抚孩子情绪的新方法：原来孩子生气时可以用“车轮战”来转移他的火气！
　　妈妈发现自己和姥姥、姥爷说的话是一样的，但是自己和姥姥说的冬冬听了都没反应，姥爷说的冬冬就听了。大概是因为时间过去了一会儿，冬冬的情绪多少得到发泄，再加上冬冬自己也觉得有点不好意思，想找台阶下了吧。
　　当然了，参与“车轮战”的人，教育孩子的基本原则一定要统一。如果姥爷抱着宠爱冬冬的态度，那么冬冬的脾气肯定更大了。
　　规则——角色扮演游戏可以让孩子更好地理解情景，适用多种问题。
　　孩子喜欢发脾气，我们也可以用角色扮演的方式来让孩子体会别人的感受。和孩子玩想象游戏的时候，模仿孩子平时发脾气的行为，孩子自己就会笑得东倒西歪。多试几次，他便自然想要改变自己的行为。我们也可以故意玩一些发脾气场景的游戏，由家长扮演发脾气的孩子，重现孩子曾经做的事情。和之前说的那种单纯模仿孩子的行为不同，孩子通常会很快意识到这个故事说的是自己、这件事自己刚刚做过。有时候孩子会学着家长的样子来教育那个“发脾气的孩子”，有时候孩子只是看着你乐，甚至不好意思了。不管哪种行为都会让孩子学习和体会到一些东西。家长还可以进一步给孩子演示如果不发脾气事情会怎样发展。
　　我们从来没有接受过针对情绪的教育，我们不知道如何应对自己的脾气，更不知道如何应对孩子的脾气。要接纳孩子的情绪，我们首先要接纳自己的情绪。
　　情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的。情绪让我们从事情中获得经验。从进化心理学的角度来看，如果不知道害怕，我们会死得很快。如果不会生气，我们会失去很多生存的权利。情绪是经验记忆的必需。回想一下小时候的记忆，哪一件事不是带着强烈的情绪呢？
　　情绪以个人秉性为依据，有很大的差异，我们要接受孩子与生俱来的个性，也要接受自己的个性。情绪从来都不是问题。
　　    来源：《学点心理学三岁养成好习惯》
文章来源：搜狐母婴
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