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高五，虽有遗憾，并无后悔！收藏
流年驰隙，星霜暗换，韶华转瞬，光阴荏苒。又是一年八月八日到了，去年此刻凌晨（已经八月九日了）我真正下决心来高五。为了感谢高五吧里当年帮助过我的大哥大姐，也为了激励今年不甘心的准备高五孩子，我想把我这一年的经历，感悟，心得，体会分享给大家。
一梦断高四：
.那一天在我的记忆里至今仍是无尽的灰色。高四那一年坚持早上5点半准时起床，中午不午休而学习，晚上最早也要12点半才离开教室，回宿舍还要做题。没有周末，没有节假日，连大年三十晚上我都通宵看书。为了坚持学习，生病了也硬撑着，把原本简简单单的感冒咳嗽拖成现在根治不了的慢性咽喉炎和慢性支气管炎。本以为辛辛苦苦一年会有收获，可成绩出来居然比高三倒减16分。523分（一本530）在那一瞬间感觉世界上没有什么东西值得留恋。正值那天我们这里下雷阵雨，我当时真想让一雷劈死算了，早早解脱。盼了一年的四川大学，结果不是我的。本来比我水平低的人走了这个学校，我有种被偷窃的感觉，像是有人趁我不备拿走了本来属于我的东西。
整个六月七月，所有老师劝我走，朋友劝我走，我爸要我认命，我妈更是准备卖了书断我后路逼着我走！而我自己呢？高四这一年我算是拼了命，再来高五我可没有力量。可要我走，我不想，为什么？我不甘心！我把大好韶华给了寒窗数载，把风华少年给了挑灯夜读，却居然最后要拿这么个结果给我的青春划上句号？
二纠结去留：我不服，不接受那所谓的命运对我的敷衍。那再来高五么？现实是残酷的。高五需要你顶着各方面的压力。像我情况特殊，有个哥哥那年高考又落榜，父母已经揪心了两年，再不走家里不知还要揪心到什么时候。而且，周围人会怎么看你这大龄失败者？你自己怎么有把握高五会成功？高四如此努力尚且不行，那高五你还能付出什么？冷眼，冷漠，嘲笑，逼迫，自卑，疲惫，绝望，失落。你怎么有勇气再来一年？而且眼前熟悉的一切因为故人的离去渐渐陌生，如何独自一人承受这一番物是人非？走也罢，留也罢！两个月间，我真的是寝食难安，虽没有伍子胥过韶关一夜白头，可我居然因为失眠开始掉头发。但再怎么失眠也解决不了问题，是走是留，哪一个都是摧心断肠，难以抉择。就这样纠结了好久，失落感渐渐淡去。渐渐的，我开始痛定思痛，为什么会有这样的结果？八月初的一个雨夜我独自坐在公园里思考这高四的过往种种。望着落后小县城里仅有的一些霓虹灯，看着滔滔逝去黄河水，我的思绪开始慢慢清晰。原来我的拼命缺少了一样东西，可这是致命的。那就是要有正确的方向，否则你的蛮力就是会让你付出与回报成反比。进一步思考，为什么我会没有方向？原来我急功近利，求量不求质；原来我眼高手低，从不看基础；原来我效率低下，瞌睡没有收获；原来我几乎丧心病狂，跟着眼前的蛮子（死学的书呆子）比谁睡的迟，比谁做题快，就是明明自己分数低还说是失误，明明知道是失误还不改正，明明说了从头再来就是不肯低头看看课本！再进一步思考，原来我缺少了淡定，缺少了理智。而真正的高手是时时刻刻保持一种高度的理智，力排众议，不随大流的周瑜不就是如此？在雨中思索到晚上将近十二点，我想出了一个方针，就是像佛一样专心致志地去念书，任眼前一切有为法，如梦幻泡影。做到淡定，理智，坚持。回到家里说明自己的想法，换来爸妈一致劈头盖脸的痛骂。管他呢，为了高五，一切都是浮云。第二天，收拾好书包，准备去学校，这时补习班开学已经一个月了。出发前向家里要钱，住宿，吃饭，学费车费，家里居然连5元打车钱也不给，更别说什么学杂费。吵啊吵，吵到下午3点。我怒了，甩门而出。38度的天气，太阳毒的要命，我手拎着差不多有三十斤的大包，步行9里地走到了学校。去了已经快下午6点了，没宿舍，没教室，连饭也没有。就在操场上呆坐着，静静看着日落西山，想着自己竟然是如此的渺小，如此的卑微。偌大的世界有你没你都一样，反正日出日落永不变迁，我的梦想仿佛永远是可望而不可即的地平线。期间看见下了自习出来玩耍的高一高二的孩子就想哭。眼前物是人非，自己一事无成，教室校园一看就伤心，故人梦想一想就绝望，可你就是没有办法。
三决定高五：躺在操场上，任由校外田地里飞来的蚊子叮咬，一时心血来潮用手机再次点开高五吧。我随手点开一个高五吧的帖子，题目是“瞒着父母，偷偷高五了”看到主人公居然是女的时我几乎哭了出来，再看高六吧里作者是“我等的船还未来”发的“俞敏洪的演讲”接着看高七吧，高八吧。我看不下去了，因为我已经哭的一塌糊涂。我心想原来为了梦想，人们可以这样执着。什么高五高六，什么冷嘲热讽，在强者面前都是浮云！我记得很清楚当时是拍着地面哭着喊，我不服，我要再来！差不多十一点，宿舍早就熄灯了，我独自溜到教室准备把高考题重做一遍（我们教室24小时供电）。做到凌晨2点多（八月九日），我实在做不下去了，饿的头昏眼花是必然。但我看到我数学实际水平根本不是高考89分而是131时，我明白了。原来根本不是不会，而是因为自己被所谓的难题吓唬住了，不敢动手，想到高考数学因为胆怯而最后半小时停笔等死我就后悔。正思考着，爸爸风急火燎地闯进教室来拉着我就要回家（我后来才知道他把整个学校高三4层教学楼，2层宿舍楼一个个找遍才找到桌子上趴着的我。）回去的路上，我一米八的大汉直接从楼梯上站不稳摔倒。坐在地上哭着说：“我不服，爸爸，让我再试一次。”他说我现在高四已经哭成这样，说明心理素质根本不行，今年高考失败就有这原因。他还说万一高五失败了怕我想不开，所以还是忍一忍，走了吧，其他人不也得认命？我又大哭，撕心裂肺地哭，丢开爸爸狂奔到操场上哭，想着高四的种种，想着成绩知道时的绝望，想着万一高五还是失败了，想着曾经意气风发，畅想未来，曾经的梦想如今就要永远被扼杀，想着如果走了以后永远不会再有机会重新来过，想着也许我将来老了临死前都会后悔……哭的像个小孩子。终于后来爸爸怕我干傻事，妥协了，说了句：“那由你吧。”听到这一句话，想着这些年来爸爸为我的操劳，我哭的更不成人样。夜里，我把当年高三看到的一片文章，“高四，只不过是从头再来”抄了一遍，改名“高五，亦不过是从头再来”。
四高五开始：第二天去教室，发现原来老面孔还是有一些的，其中有个孩子已经是高六，我心里突然有一丝安慰。下午几个好哥们来取通知书，他们劝我不要补习了，走了算了。我说不行，我不服，不甘心！他们说“我们也不服，可能怎么地？走吧!”我记得很清楚当时我突然大吼“这就是我和你们的不同，你们不服，可以走。我不服，我就不走！”一句话说的哥们哑口无言。结果我的高五就这样开始了。刚开始，还是每夜失眠，一个星期最少两次噩梦，（梦魇，所谓的“鬼压身”）。真的是“一鼓作气，再而衰，三而竭”，高五前期简直是“心有余而力不足”，看见以前的老师，感觉脸上无光。班主任每个晚自习都叫我出去劝我走。从从日，一直到9月26日我到学校报道的最后期限过了，我才终于解脱。像是大赦的囚犯，享受牢外的风光。时间到底是会抚平一切，在与身边同学的相处中渐渐淡忘了高四的痛苦，可我没有忘记自己是来干什么的。不过是从头再来么，我不怕！偶尔被身后的人指指点点，我总是告诉自己，我活我的，你们活你们的，为什么要因为在意你们对我的评论而改变我的路？为什么要我活在你们的眼里？十年后，这些早不记得你了，当然如果他要记得你，要么你高考一鸣惊人，要么他们无聊透顶，整日以揭别人短度日。当然，心里问题解决，学习问题还是不能停歇。考不出高分说明不了你智商怎么了，当时至少说明你的学习方法有漏洞！我开始着手害我失利的数学和物理以及还有很大提升空间的英语。我的物理糟糕的出奇，念了四年我记得就及格过两次，还是61分和62分。高考第一年至多56分，第二年大概只有20多分。（我物理最低考过5分，一个选择题还6分，你说说有比我物理差的么？）我去物理老师办公室，当着很多高三学生的面问题。老师很疑惑地看了我一眼，轻蔑地说：“这么简单的题高一学生都会你高五还不会？看书去。”周围哄堂大笑，我无所谓。我知道明明自己没有表现出有能力来，有什么资本要求别人看得起你？我回教室翻开物理必修一，看了第一节，没想到，就在那一刻我物理开窍了！原来我物理差根本不是我没脑子，而是我从不看课本，我的物理课本从高一到高四从来都是崭新的，我只是跟着周围的蛮子做题，套公式，连基础都不会还谈什么灵活运用？那晚，物理老师叫我出去，告诉我：“拳头要打的有力就要先收回来”。我明白，我不肯低头，争强好胜的性格决定了我要失败。而现在我要低头，我要改！从那时起，每当别人着了魔似的题海战术时，我拼命压下心头“老子也做题”的怒火，强忍着一字一句地看着课本上的基础知识。后来有人说，群众的眼睛是雪亮的，要随大流。哼，要是群众都是瞎子呢？有时候不能盲从，因为真理是掌握在少数人手里！
五从头再来：其实过了高五开始的那个过渡期，剩下的日子和普通念书也差不多，根本感觉不到有什么难熬。时光匆匆，期间成绩起起伏伏。喜怒哀乐，酸甜苦辣依旧。有一次我有认真考虑，为什么高四的努力和收获成了反比？爸爸的一句话让我如梦初醒，是我太要强，是我抱着必胜的心态去考试的。这样压力大，我不是破釜沉舟的项羽，压力大了会压死我，所以在出师不利时因为压力直接放弃了后边的考试，亲手扼杀了翻盘的机会。所有，从那一刻开始，我开始学习，怎么做到“平常心”！英语，我制定了方针：大量词汇+大量练习+不抠语法=无敌（个人认为），就这样每天坚持2篇完形填空，5篇阅读理解，1道改错。这一年我拿着手机，去食堂回宿舍的路上，甚至吃饭时，上厕所时都拿着手机记单词，早读我都留给了英语作文背诵，从不花大量时间背单词。一年下来我词汇量大概有6000，每当同学们抱着辞典查单词时我早已将所有阅读理解和完形填空统统看懂并且拿剩余的大量时间去研究数理化。果然是努力加正确的方向等于成功，大概3月份时，我的成绩突飞猛进。英语虽然从未上过140（最高139，我单选错太多），但从未下过125。理综因为物理有了起色从未下过250分（毕竟我物理才相当于念了1年），数学也因为我学会了总结方法，冷静看完所有题干，上升到了130+的水平（最高140，原因后边应试技巧里说）。在高五的学习中，我渐渐学会了更多东西，平常心，无欲则刚，理智，淡定，从容不迫。更加让我明白了吃得苦中苦，方为人上人的哲理。最后一次模考时，我把全校第二名活秒了62分！那时我觉得，成功已经慢慢走来。六再赴战场：当然，谋事在人，成事在天。所谓命运，我信运，不信命。由于高四糟践身体，高五体弱多病，患有重度神经衰弱，很多时候就像脑子短路，连基本的加减乘除都能算错，失误多的要命，可我实在解决不了。虽然坚持早睡早起，依然在高考前3天由于动员开大会，暴晒4小时而中暑，所有作息规律打乱，停止了英语的练习，题感没那么火热。可我依然没有放弃，输完液立马进考场，第一天考完连夜输液第二天继续高考。因为我知道，这是我最后一次机会，无论什么都不要想打到我。至于结果，我早就看淡，为了和去年不同我决定这次不给自己任何压力，就算还是二本我也走，因为我的百折不挠不是用在这里的。就像电影《3 idiots》里的Raju，“我断了两条腿才真正站了起来”。考完理综出来，学校很多女生哭着赖在地上不走，我高高兴兴地去打篮球，因为我知道，事情的发展是不以人的意志为转移的，不是你哭了就能考的好。话虽如此，我总是安慰自己，这题的确难，但我要是考的扯蛋，你们不都完蛋？人生很多事本来就是三分努力七分运气，不必强求，我高五更重要的是收获了算是一种人生态度吧。除了实力外多多少少其他因素的影响，形如考前的不自信，心理压力，山西今年又变态题，基本保住了前三门，但英语彻底崩盘，本来就渺茫的清华梦彻底无缘。这就是运气，我连续三年考前身体不适，心里因素一定有的。但我从不信命！就如云天河所言：“我命由我不由天！”
等待中，每个人都有故事，而我更愿倾听。
七绝不后悔：转眼到了，一年时间很快，快的来不及回首，成绩查出来我几乎没什么反应。虽然小地方县状元，虽然最终被武汉大学录取，我还是像beyond《谁伴我闯荡里》“疲倦惯了再没感觉”，是淡定还是麻木？我不知道，反正就是我说过的，虽有遗憾，并无后悔。遗憾没有发挥自己全部实力，遗憾从此没有考入清华北大的机会，遗憾选择了高五错过了的身边的种种人和事，但绝不后悔我当初选择了高五！前几天我们班聚会，49人考上21个。2个高六的孩子一个太原科技大学（一本），一个长春工业大学（一本），八个高五的孩子，我是武汉大学，其他的，1个华北电力大学，1个山西医科大学，1个太原理工大学，1个北京交通大学，1个山西农业大学，1个吉林医学院。还有一个差60分达线（他是我最好的朋友，也是高五，他没把握好自己，早就认输了）。高四的孩子最好是个华南理工。吃饭的时候，当年劝我走的老师都说他们也没预料到我如此不停他们的话却会在后期爆发，而高六的那两个哥们喝的大醉，出来KTV时唱着《从头再来》哭的一塌糊涂。我知道他们被自己感动了，不管外人怎么想，我最敬佩他们两个，没有丝毫瞧不起。唱着信乐团的《海阔天空》，唱到“转过头，对旧心酸一笑而过”时，我也哭了，因为我终于第一次赢了，而且我终于可以不用后悔！最后，感谢当年吧里《高五，终于赢了》的“寂寞的小孩”，感谢《瞒着父母，偷偷高五了》的“o阿修o”，感谢《俞敏洪演讲》的“我等的船还未来”，还有其他好的我忘了名字的大神。没你们，我真坚定不了高五！同时，我希望看到这些文字的人能够受到启发，不管你们怎么选择，继续努力下去，天将降大任于你们！（一时收不住，写的多了，还有好的关于高五走留的抉择实在太多，写了冗长讨人厌。迷茫的孩子可以联系我，有空就回帖）
我恨自己的无能、
说完经历，居然忘了感悟。。。。补发一下：1.兰彻（三傻的主人公）说的很好，不要去追求成功，而去追求卓越，到时，成功自然会找上门。2.无论有多少人瞧不起你，你自己要瞧得起自己，因为，你不是活在别人的眼里。3.不要养成“等待”的坏习惯，遇事就做，不要推拖，不要逃避，久而久之会养成当机立断的大智大勇！4.人可以恃才放旷，可以不服，但是你要有资本。有资本的放旷是自信，没资本的放旷是装b。而高考面前很明显需要的是自信。所以没有资本就乖乖地低下头，在食物链的低端积攒实力。5.过程和结果到底哪个重要？不要听别人的看法，那时拾人牙慧，你要自己选择，因为路是你自己在走，他们看你走。不要让无所谓的看客决定你的路，因为对于不同的人，对结果和过程的看重都不尽相同。6.吃得苦中苦，方为人上人，反过来，你要是不吃苦中苦还幻想着成为人上人是根本不可能的。7.事情的发展不以人的意志为转移，不是你一心想着考什么什么学校就考得上，也不是你一向想着复读就最终走不了清华。而是你的实力和运气到哪里你就到哪里。所有有时候该不该给自己压力你要自己斟酌。什么压力带来动力都是屁，你自己觉得是什么就是什么。如果你明明受不了压力还想化为动力那你一定会被压垮。8.高五，要学会忍耐，学会舍弃，学会对某些东西一笑而过，对某些东西不闻不问，对某些东西释怀。哪怕是你曾经最珍惜的。（如果你认为高考最重要的话）9.没有什么是必然的，变数很多，所以我推荐凡事做最坏的打算。（只不过是想想而已，不会改变事情的发展）10.不要和别人比，永远有不如你的人，永远有比你强的人。和自己比最好，因为人的视野很小，把某些你以为很厉害的人作为榜样有时候只是盲从。11.要有高度的理智和自控能力，没有就培养，慢慢来。没有第一次怎么会有第二次，有了第一次你怎么知道就没有第二次。12.坚持下去不是因为我们坚强，是因为我们别无选择，殊不知，能选择“别无选择”已经是坚强。13.被自己感动的人生才有意义。（见俞敏洪在同济大学的演讲）殊不知，连自己都能感动，别人早已经佩服的五体投地。14.学习是从不会到会再到熟练的过程。所有看课本和做题都不能缺，到底要不要题海战术自己掂量。如果基础过硬就做题去，把一道难题重复做几遍你会有大收获。（我深有感触，我曾经把2012年数学高考最后一题做了不下30遍，结果收获了很多最后一题通用的做题思想）15.高考是看你结果的，不看你过程，应试技巧缺不了。别以为盲目做题越多越好，你考出来才是好的。16.一定要认真思考你高四高三输在哪里而且立马补上，有错立马改，不改你还要输，不信你试试。（我那失败的哥们就是如此堕落的）17.到底该不该起早贪黑？我高四很拼，结果输的很惨。高五我每天坚持规律作息。早上5：23起床，晚上12点前强制入睡。再不熬夜，一有空我就放松去，结果还可以。所以我个人目前的看法是，学习要的是效率，你怎么样效率高就怎么样，不要跟着所谓的专家权威瞎跑，那是盲从，最适合你的才是最好的。18.方法一定要正确，否则你的努力有可能会和收获成反比。而最好的方法是最适合你的方法，不是爱因斯坦的，也不是街上流浪汉的。19.有了方法，没成功是因为你努力不够，没效果是因为你放弃的太早。20.身体是革命的本钱，没了健康的身体，你再怎么有实力也发挥不出来。再怎么好的结果你也没资本享受。所以，不要太拼身体，抵不住就感觉睡，再坚持也没效果，只不过是自欺欺人。
支持我的动力是：感恩的力量。无论这世界谁害你，你爸妈一定不会害你，就算我这么难熬的一年，我也知道，爸妈其实一直在背后默默地支持我。所有不要以为你的不努力是害了自己，说什么只不过是破罐子破摔，一条路走到黑，你同时也是害了你的父母，害了所有爱你的人。你难道愿意二十年后，年迈的父母为身体健硕的你的生计四处奔波？他们这么挺你是因为无论你成功失败你永远是他们的骄傲。你愿意让他们失望？
附上那些感动我的文字的链接。《瞒着父母，偷偷高五了》《高五，终于赢了》《俞敏洪在同济大学的演讲》
高五后记：最近我才知道，我居然是我们县多少年来第一个武汉大学。虽然此前有个清华，不过那是28年前的事。走在街上没人认识我这“状元”，但从他们的谈论看来，他们根本不在乎你是不是高五的。所以不不必在意是不是会被别人歧视。至于后来本来瞧不起我的老师开始问我怎么不停他们的话反而考的最好。我想说，路要自己选，要自己思考。你明明知道听了老师的话下来一年也考不了几个为什么还听？不然你高四为什么不成功？不是说老师说的不对，而是那可能不适合你。所有凡事要有自己的主见，这就是所谓的高度的理智。所以我从来不看语法，从来不练习单选，结果英语就是139，反正我满足了，我又没下苦功去钻研语法我就不要求上140。所以我从来不做数学最后一道大题，太难了，做了不一定对，对了不一定拿分，拿了分不一定时间利用合理。我就当做错了怎么了？每当老师用几黑板的公式解最后一题时我就回过头来看看已经讲过的，我数学本来就不好，为什么非要150？我做144分的题把那最后一题的时间留给前边不使出错不是更好？（当时老师还骂我为什么不听）以上是个人比较偏激的观点。。。。大家可以批判继承但不要和我争论，因为我知道我不是考140+的人，不然我还高五？我永远保持自己的看法。
，推荐精华。
大吧 我觉得这个特别非常需要加精啊
怎么a 人呢 想给大吧们说这个非常要加精
吧主辛苦了啊
感动的痛哭流涕
那个演讲好像不是在同济的
我是文科女，今年考试时心态不怎么好，三本多十几分，可是志愿全滑档了，征集的三本也录不上，现在只有专科和复读两条路。家里人是支持我再来一年，最终选择权在我自己手上。刚刚在查征集，‘没有你的录取信息’。心力交瘁。无力感，眼泪不住的流。我该在来一年吗|？
我想了两个多月，我高四失败的原因：没有做到真正的静心，只知道死读书。
感动，感觉像电影 楼主原谅我的孤陋寡闻
看了你的帖子收获很多啊！人生果然是要有梦想并不放弃的为之追求！！！！！
我是理科，今年高二本十多分，但确实不是我平时的水平，只比去年高了几分，哈哈，一年的拼搏换来这样的结果！人生这么的戏剧，单单在高考那么重要的时候发挥失败了。不过，我不服气，你走的路我也要来一遍！
好贴啊！受教了，楼主太厉害了，能一路坚持到最后！
一定要加油啊自己
强烈同意你的感恩观，我觉得自己这的是对不起父母，我能听出父母平淡语气中满怀失望之情，每次看到他们无奈的眼神我都想哭，每次看到当别人问我成绩时爸爸总是站出来成为我的挡箭牌时，我真的好很自己。看着他们渐衰的身形，我总会想要是父母没有我该多好。他们的眼神我忘不了，高五，为了父母！为了父母！
不求父母以我为傲，但求不给父母丢脸。
登录百度帐号推荐应用我新养了一只两个多月大的博美,特别粘人,晚上睡觉一定要人把它抱到怀里才行,而且还要睡在我和老公中间,我上次问过这个问题,也按大家教的方法试过了,不让它上床,任它在床下叫个不停,可是没有用,它越叫越厉害,昨天甚至在哭,气的呼哧呼哧的,最后只好把它抱上床,可这也不是个办法呀,狗总不
我新养了一只两个多月大的博美,特别粘人,晚上睡觉一定要人把它抱到怀里才行,而且还要睡在我和老公中间,我上次问过这个问题,也按大家教的方法试过了,不让它上床,任它在床下叫个不停,可是没有用,它越叫越厉害,昨天甚至在哭,气的呼哧呼哧的,最后只好把它抱上床,可这也不是个办法呀,狗总不能永远和人睡一个被窝吧.可是把它放在床下它就一直不停的叫,就算我们再狠心不上它上来,可是它不停的叫,我简直就要精神崩溃了,第二天上班都上不了.有哪位大好人快快帮帮我,不然我真的要疯了啊!!!!!谢谢!!!
小狗太小了。如果它现在还留在狗妈妈身边，肯定还需要妈妈的体温依偎着，加之现在天气渐冷，小狗狗更需温暖，你可以把一只可以塞严不流水的玻璃瓶子灌上多半瓶70~80度的热水，（不要用塑料瓶，以防遇热后变型）然后用厚绒布裹严放到它的窝窝里，再试着把狗狗放到里边，轻轻的抚摸它脖颈和肚皮处，尽量让它感觉到安全和温暖。每晚你都这样试一试，看看见效否？
其他答案（共7个回答）
也是哦..晚上一定要挤在我和我老公中间睡,而且晚上还会打呼噜呢..可我觉得挺可爱的呀.后来我们又买了一只狗狗,结果现在他们两个一起睡在床底下了.
最好的办法是——你和先生换个“窝儿”，把床让给它好了~~
别当真，玩笑呵。
我以前也遇到过类似的问题：
我养的狗狗很可怜的，狗妈妈生过宝宝就去世了，一窝狗狗只活了她一个，抱过来时才巴掌大，不到三周呢。加上她很会讨人喜欢，到家里就和我同吃同睡呢。之后感觉不便了，也错过了最佳的管教时期。
后来我自己摸索了个办法，效果很棒呢：
每天在你看电视、休息和看书的时候，一定要固定的地方（我通常是在沙发上），一定要把它揽在怀里，或是放在身旁可以触及的地方，不必太理会，让它自己玩耍。我是把一个棉垫铺在它身下，渐渐的每天一到看电视的时间它都会自己趴在沙发上等我了。这时候就可以试着把它的小窝（现在最好是棉制的、保暖性强）放在沙发一端，让它在呆里面，最好把它喜爱的玩具放一件进去。慢慢地再把窝从沙发上挪下来，放到你脚下，但一定要让它感觉到你的存在和呵护。渐渐的你会发现，有一天它不再粘在你床上，而是厮守着自己的安乐窝了。
切记：不要断然把她赶下床，循序渐进，不必着急的。
你可千万别再这样半途而废了。这会纵容小狗的，让它知道这样的方法行之有效，下次故伎重演。如果你做不到狠下心不理，还不如维持现状。我不清楚你家情况，但狗窝不该设在你的卧室，单独为它找间卧室（隔音效果最强的地方，尤其相对邻居而言；也要做好坚壁清野的工作，把各种值钱物和危险品搬走），睡前关起来。在看不见你们的情况下，一般叫到半夜也就累睡了，您们注意不要发出声音，最好还能假装出门。千万不要呵斥它或安慰它，只要有呼应，它就会继续号叫一两个小时。
减少狗狗对主人依赖的关键，就是让它摸不清主人下一步会做什么。假期时，你可以给狗狗做一些系统的训练，改善分离焦虑症，例如主人不时离开家5分钟再回来，再慢慢增加离家...
恩　同意楼上的说法　　小狗狗正式磨牙期间的　减少白天睡眠时间　　买一只牛筋骨头让它玩　　这样会少损害一些物品　
你家狗狗跟你进房间已经成习惯了呢。我能想到的只有两种方法：
1. 狠心让它吵， 就是不让进房间。 过一个星期应该能把这习惯改过来。
但是应该你和邻居都会受不了的...
刚刚离开妈妈和同伴，狗狗当然会因为孤独和害怕而哭叫，所以第一次接触狗狗时，首先要紧紧抱着它，先将一只手以拇指、食指、中指分开的姿势护住狗狗的胸部，再以拇指与食指...
很多地方都有宠物医院，你们没有？马上打电话咨询有养狗的朋友、亲戚。看有没办法。十分同情你的小狗。
答: 我认为，可以学习：
1. 执着精神；
2. 爱干净、讲卫生的习惯；
3. 为达明的，曲线救国；
答: 初步判断是真菌性皮肤病，也就是人们常说的“狗癣”，但确诊还是要道正规的医疗机构，因为很多犬类皮肤病的症状都很相似，即使在医院也容易误诊。
真菌性皮肤病（霉菌）是...
答: 应该是,反过来看,应该是兔子跟两个前腿,没看到耳朵,你看看像不像
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这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区
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