【树洞】早上在办公室聊起人日怼王者荣耀，腾讯股市下跌千亿，我说很多家长就是自己管不好孩子把责任推给游戏【这话没任何问题吧？】结果被全办公室给怼了，某个同事还哭了我懵逼。
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主题：【树洞】早上在办公室聊起人日怼王者荣耀，腾讯股市下跌千亿，我说很多家长就是自己管不好孩子把责任推给游戏【这话没任何问题吧？】结果被全办公室给怼了，某个同事还哭了我懵逼。[525]
跟同事讲话这么真情实感干嘛
№1&☆☆☆= =于 12:04:30留言☆☆☆　
王者农药黑，但是我觉着它这波巨怨，就是家长管不好孩子找的一个发泄口
№2&☆☆☆= =于 12:05:14留言☆☆☆　
然而家长管教太严格你们又会说孩子不是家长的附属品父母皆祸害r(s_t)q楼主一定没有小孩，你自己生一个养来看看……
№3&☆☆☆= =于 12:05:27留言☆☆☆　
然而家长管教太严格你们又会说孩子不是家长的附属品父母皆祸害r(s_t)q楼主一定没有小孩，你自己生一个养来看看……№3 ☆☆☆= =于 12:05:27留言☆☆☆不把手机给孩子很难做到？
№4&☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆　
刚玩的时候怎么不管
№5&☆☆☆= =于 12:06:52留言☆☆☆　
现在父母都是双职工上班族哪里来的那么多时间全陪真是看人挑担不吃力，说话的人轻飘飘的
№6&☆☆☆= =于 12:06:57留言☆☆☆　
去个p啊，你又没有说错。世界上还有人拿刀杀人呢，怪刀咯？自己管不好孩子都是游戏的错，别人的错，就他家孩子清清白白一朵白莲花。哭什么哭，在公司哭是给谁添堵呢？笑死人了，他家死人还不让别人家结婚了？就事论事你没错。
№7&☆☆☆==于 12:07:24留言☆☆☆　
LZ你就是情商低别不承认了
№8&☆☆☆= =于 12:07:24留言☆☆☆　
lz觉得自己的观点没错的话，那lz觉得这种情况家长应该怎么管。。。
№9&☆☆☆= =于 12:07:44留言☆☆☆　
不是家长的错还能谁的错啊……真是搞笑
№10&☆☆☆= =于 12:08:02留言☆☆☆　
现在父母都是双职工上班族哪里来的那么多时间全陪真是看人挑担不吃力，说话的人轻飘飘的№6 ☆☆☆= =于 12:06:57留言☆☆☆做不到很可怜，但是别人说你没做到也是事实
№11&☆☆☆= =于 12:08:05留言☆☆☆　
游戏是害人，但是这不是游戏本身的错啊。首楼例子一是这孩子过于没有自制力了，拎不清，二是这家长科学教育太久了不会下狠手而已。把网掐了，每天盯着他把作业拿出来检查，要舍得下脸皮他成绩不好一次就去学校当着他同学的面闹一次，都不用动手打。我初中的时候沉迷天下三不可自拔每天都和铁道游击队似的，然而成绩并没有下降，当然后来被发现了，上述的应对方针的暗黑魔鬼版就是我的下场咯....而且游戏的规律是，别人越拦着你打的越开心，不拦着放开给你玩你最多玩一周。
№12&☆☆☆= =于 12:08:10留言☆☆☆　
但是关游戏什么事？
№13&☆☆☆= =于 12:08:19留言☆☆☆　
说真的，没有哪个正常家长是不希望孩子好的，但实际情况孩子不是你想ta好ta就好的，教小孩很复杂各个家庭遇到的事也不一样。看人挑担不累也就算了，说风凉话可不太好
№14&☆☆☆= =于 12:08:20留言☆☆☆　
然而家长管教太严格你们又会说孩子不是家长的附属品父母皆祸害r(s_t)q楼主一定没有小孩，你自己生一个养来看看……№3 ☆☆☆= =于 12:05:27留言☆☆☆不把手机给孩子很难做到？№4?☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆没看到“家长收了手机他能搞到二手的来打”这句话？
№15&☆☆☆=?=于 12:08:20留言☆☆☆　
控制小孩的金钱来源。我小时候自控能力超差，打游戏看小说看漫画无一不做，家长控制我零花钱控制得非常紧，一到周末就塞去补习班……
№16&☆☆☆= =于 12:08:28留言☆☆☆　
家长为什么给孩子智能机哦
№17&☆☆☆= =于 12:08:28留言☆☆☆　
跟同事讲话这么真情实感干嘛№1?☆☆☆= =于 12:04:30留言☆☆☆哭的同事有特殊原因也就算了问题是其他同事都说我不对，说我没孩子站着说话不腰疼说现在的家长哪有不尽心尽力的啊，这个游戏就是不好就是沉迷性很强我同事不都是老古板，年龄层从60后到80后而且我们是那种垄断国企，同事都是相处很多年的，平常真的关系不错
№18&☆☆☆午饭都要吃不下了于 12:08:34留言☆☆☆　
lz觉得自己的观点没错的话，那lz觉得这种情况家长应该怎么管。。。№9 ☆☆☆= =于 12:07:44留言☆☆☆非LZ，刚玩的时候家长干什么去了
№19&☆☆☆= =于 12:08:34留言☆☆☆　
不把手机给孩子很难做到？№4 ☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆　别人的小孩都有手机，就你家小孩没有手机会被同学嘲笑看不起的，小孩子的攀比心很强的我同事家不宽裕，她儿子刚上小学，过生日吵着和她妈妈要IPAD，说同学都有一个IPAD抵得上我们一个多月的工资呢！
№20&☆☆☆= =于 12:08:42留言☆☆☆　
现在父母都是双职工上班族哪里来的那么多时间全陪真是看人挑担不吃力，说话的人轻飘飘的№6 ☆☆☆= =于 12:06:57留言☆☆☆自己的孩子哎，家长不管谁管……
№21&☆☆☆= =于 12:08:47留言☆☆☆　
你这个话并不全对，而且太戳心窝。网上回复可以这样“直”，但现实里和同事这样说就是“情商低”了。天下大部分父母都会把发生在孩子身上不好的事情多多少少归咎于自己的责任，你其他同事怼游戏也是为了让她好受些，不要给自己太大压力。你倒好，为了彰显自己的“独醒”，去挖人家的痛处。这不是犀利或者有道理，而是极端不顾他人感受的自私。
№22&☆☆☆= =于 12:08:55留言☆☆☆　
（收起）然而家长管教太严格你们又会说孩子不是家长的附属品父母皆祸害r(s_t)q楼主一定没有小孩，你自己生一个养来看看……№3 ☆☆☆= =于 12:05:27留言☆☆☆不把手机给孩子很难做到？№4?☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆没看到“家长收了手机他能搞到二手的来打”这（显示全部）句话？№15 ☆☆☆=?=于 12:08:20留言☆☆☆二手的钱不是家长给的？
№23&☆☆☆= =于 12:09:00留言☆☆☆　
又，什，么，好，哭，的……认真点讲，这娃毁的也太容易了，一个手游就毁了
№24&☆☆☆= =于 12:09:06留言☆☆☆　
（收起）不把手机给孩子很难做到？№4 ☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆　别人的小孩都有手机，就你家小孩没有手机会被同学嘲笑看不起的，小孩子的攀比心很强的我同事家不宽裕，她儿子刚上小学，过生日吵着和她妈妈要IPAD，说同学都有一个IPAD抵得上我们一个多月的工资呢！№20 ☆☆☆= =于（显示全部）<font color="#17-07-05 12:08:42留言☆☆☆刚上小学就要ipad，家乡还能惯着？儿童手机啊
№25&☆☆☆= =于 12:09:53留言☆☆☆　
家长管了也是管了……能怎么办？不怪到游戏上面难道还要说“我孩子经不住诱惑真没用”？
№26&☆☆☆= =于 12:09:53留言☆☆☆　
去个p啊，你又没有说错。世界上还有人拿刀杀人呢，怪刀咯？自己管不好孩子都是游戏的错，别人的错，就他家孩子清清白白一朵白莲花。哭什么哭，在公司哭是给谁添堵呢？笑死人了，他家死人还不让别人家结婚了？就事论事你没错。№7?☆☆☆==于 12:07:24留言☆☆☆+1
№27&☆☆☆= =于 12:10:00留言☆☆☆　
不是游戏的错是家长和孩子自制力的错说的好听，但真深受其害的人有几个会这么想，能认识到自己错误的也有但肯定不会觉得游戏清清白白一点没错啊
№28&☆☆☆= =于 12:10:09留言☆☆☆　
（收起）不把手机给孩子很难做到？№4 ☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆　别人的小孩都有手机，就你家小孩没有手机会被同学嘲笑看不起的，小孩子的攀比心很强的我同事家不宽裕，她儿子刚上小学，过生日吵着和她妈妈要IPAD，说同学都有一个IPAD抵得上我们一个多月的工资呢！№20 ☆☆☆= =于（显示全部）<font color="#17-07-05 12:08:42留言☆☆☆非回，mini2才1600，你们工资是多低
№29&☆☆☆= =于 12:10:14留言☆☆☆　
话说cxy有没有防沉迷的设置？
№30&☆☆☆= =于 12:10:15留言☆☆☆　
不把手机给孩子很难做到？№4☆☆☆==于2:06:19留言☆☆☆　别人的小孩都有手机，就你家小孩没有手机会被同学嘲笑看不起的，小孩子的攀比心很强的我同事家不宽裕，她儿子刚上小学，过生日吵着和她妈妈要IPAD，说同学都有一个IPAD抵得上我们一个多月的工资呢！№20 ☆☆☆= =于 12:08:42留言☆☆☆你们这是哪儿的小孩子攀比心这么强还要嘲笑别人的。我们小时候也顶多羡慕一下同学的玩具和漫画书
№31&☆☆☆= =于 12:10:21留言☆☆☆　
哭的同事有特殊原因也就算了问题是其他同事都说我不对，说我没孩子站着说话不腰疼说现在的家长哪有不尽心尽力的啊，这个游戏就是不好就是沉迷性很强我同事不都是老古板，年龄层从60后到80后而且我们是那种垄断国企，同事都是相处很多年的，平常真的关系不错№18 ☆☆☆午饭都要吃不下了于 12:08:34留言☆楼主你这样确实不对，你没孩子站着说话不腰疼亡者农药沉迷性确实很强，一盘游戏少则20分钟多则一个小时你同事都是说的大实话，你还很年轻刚毕业见识少，不怪你，等你长大了就懂了
№32&☆☆☆= =于 12:10:28留言☆☆☆　
没看出lz哪里情商低了啊，除非明知那同事家里的情况还跳出来怼。在不知道这件事的情况下就事论事说不是游戏的错我觉得没问题
№33&☆☆☆= =于 12:10:38留言☆☆☆　
不把手机给孩子很难做到？№4 ☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆　别人的小孩都有手机，就你家小孩没有手机会被同学嘲笑看不起的，小孩子的攀比心很强的我同事家不宽裕，她儿子刚上小学，过生日吵着和她妈妈要IPAD，说同学都有一个IPAD抵得上我们一个多月的工资呢！№20?☆☆☆= =于 12:08:42留言☆☆☆　我上大学的时候还用非智能机，全班只有我一个，依旧身心强健，在上高中之前，我连手机都没
№34&☆☆☆= =于 12:10:44留言☆☆☆　
家长管了也是管了……能怎么办？不怪到游戏上面难道还要说“我孩子经不住诱惑真没用”？№26 ☆☆☆= =于 12:09:53留言☆☆☆甩锅比认错轻松
№35&☆☆☆= =于 12:11:17留言☆☆☆　
（收起）哭的同事有特殊原因也就算了问题是其他同事都说我不对，说我没孩子站着说话不腰疼说现在的家长哪有不尽心尽力的啊，这个游戏就是不好就是沉迷性很强我同事不都是老古板，年龄层从60后到80后而且我们是那种垄断国企，同事都是相处很多年的，平常真的关系不错№18 ☆☆☆午饭都要吃不下了于 12:08:34留言（显示全部）☆楼主你这样确实不对，你没孩子站着说话不腰疼亡者农药沉迷性确实很强，一盘游戏少则20分钟多则一个小时你同事都是说的大实话，你还很年轻刚毕业见识少，不怪你，等你长大了就懂了№32 ☆☆☆= =于 12:10:28留言☆☆☆cxy平均十几分钟一局，20分钟甚至一小时是lol
№36&☆☆☆= =于 12:11:19留言☆☆☆　
（收起）你这个话并不全对，而且太戳心窝。网上回复可以这样“直”，但现实里和同事这样说就是“情商低”了。天下大部分父母都会把发生在孩子身上不好的事情多多少少归咎于自己的责任，你其他同事怼游戏也是为了让她好受些，不要给自己太大压力。你倒好，为了彰显自己的“独醒”，去挖人家的痛处。这不是犀利或者有道理，而是极端不顾他人感受的自私。№22?☆☆☆= =于（显示全部）<font color="#17-07-05 12:08:55留言☆☆☆差不多，我也觉得是这样你的说法本身没什么问题，你在网上找我们这种树洞吐下槽就算了但是现实社交是另一回事
№37&☆☆☆= =于 12:11:20留言☆☆☆　
话说cxy有没有防沉迷的设置？№30 ☆☆☆= =于 12:10:15留言☆☆☆有，昨天看他们讨论还是目前手游最严的那种
№38&☆☆☆= =于 12:11:22留言☆☆☆　
这事儿本来就是家长孩子游戏公司半斤八两都有责任，家长也不能24小时监视小孩子，怎么可能完全管得到，以前不是手游而是端游的时候不也是小学生省了早饭钱去网吧么。腾讯也不是白莲花，小学生沉迷和偷刷家长的卡这种事去年就有好多新闻了，没上新闻的只会更多，腾讯不可能不知道，但为什么以前不解决？他们就是纵容这种情况好赚钱呀，这次国家发声音了才出了个新政策，另一边还在微博上发了那么白莲花的游戏无罪技术无罪的生命，活脱脱的既当立。限制小学生这种事就得多方配合，就比如上面去网吧的例子，网吧老板黑心，看见小学生来也偷偷放进去，这种情况下你指责都是家长的问题，那肯定过分了。何况家长是最痛心的，游戏公司又不疼不痒。
№39&☆☆☆==于 12:11:26留言☆☆☆　
个人看法，切身体会，防沉迷机制是需要的我是大人，有时都控制不住自己希望所有游戏都有
№40&☆☆☆= =于 12:11:30留言☆☆☆　
话本身没错，管不好小孩就是家长的责任，有什么可哭的但是LZ直通通的就去和同事当面说就是LZ情商低了
№41&☆☆☆= =于 12:11:36留言☆☆☆　
要怪难道不是怪学校没有控制住游戏在校内传播？
№42&☆☆☆= =于 12:11:40留言☆☆☆　
跟同事讲话这么真情实感干嘛№1 ☆☆☆= =于 12:04:30留言☆☆☆哭的同事有特殊原因也就算了问题是其他同事都说我不对，说我没孩子站着说话不腰疼说现在的家长哪有不尽心尽力的啊，这个游戏就是不好就是沉迷性很强我同事不都是老古板，年龄层从60后到80后而且我们是那种垄断国企，同事都是相处很多年的，平常真的关系不错№18 ☆☆☆午饭都要吃不下了于 12:08:34留言☆☆☆　你觉得他们不可理喻是因为你从头到尾没有站在别人的角度设身处地思考一下问题，所以别人说你没孩子站着说话不腰痛一点错也没有。
№43&☆☆☆= =于 12:11:49留言☆☆☆　
不把手机给孩子很难做到？№4 ☆☆☆= =于 12:06:19留言☆☆☆　别人的小孩都有手机，就你家小孩没有手机会被同学嘲笑看不起的，小孩子的攀比心很强的我同事家不宽裕，她儿子刚上小学，过生日吵着和她妈妈要IPAD，说同学都有一个IPAD抵得上我们一个多月的工资呢！№20 ☆☆☆= =于 12:08:42留言☆☆☆　那你教育不好，还要助长孩子的攀比心，有什么办法。
№44&☆☆☆= =于 12:11:50留言☆☆☆　
所以要照顾孩子可怜的攀比心自尊心给手机，让他沉溺在智能手机种种游戏中，学习下滑乱花钱，然后反过来怪游戏太可恶？反正我妈才不管小孩子可笑的攀比心，不给我弟手机就是不给，学校也不允许用，哪来这么多事，好像小孩子没智能手机多可怜了一样搞笑
№45&☆☆☆= =于 12:11:55留言☆☆☆　
刚玩的时候怎么不管№5 ☆☆☆= =于 12:06:52留言☆☆☆　 内什么，一开始玩儿就管，那xq又要批判父母控制欲强不给孩子自主选择了
№46&☆☆☆= =于 12:11:58留言☆☆☆　
楼主情商不见得低，但是楼主的观点是错误的，这个一定要指出来。都是腾讯游戏的锅，家长只是次要责任垃圾游戏毁人钱财害人前途
№47&☆☆☆= =于 12:12:07留言☆☆☆　
这叫做恼羞成怒，大部分家长都不愿意承认小孩的“失败”是自己无能造成的，任何人戳穿他都会恼羞成怒的r(s_t)q个人经验
№48&☆☆☆==于 12:12:11留言☆☆☆　
哭的同事有特殊原因也就算了问题是其他同事都说我不对，说我没孩子站着说话不腰疼说现在的家长哪有不尽心尽力的啊，这个游戏就是不好就是沉迷性很强我同事不都是老古板，年龄层从60后到80后而且我们是那种垄断国企，同事都是相处很多年的，平常真的关系不错№18☆☆☆午饭都要吃不下了于2:08:34留言☆楼主你这样确实不对，你没孩子站着说话不腰疼亡者农药沉迷性确实很强，一盘游戏少则20分钟多则一个小时你同事都是说的大实话，你还很年轻刚毕业见识少，不怪你，等你长大了就懂了№32 ☆☆☆= =于 12:10:28留言☆☆☆你有了孩子就知道了，哈哈哈
№49&☆☆☆= =于 12:12:12留言☆☆☆　
能被一个游戏就毁了的，以后什么不能毁？楼主的想法没错，但同事间就不要说真话了，反正跟你又没关系
№50&☆☆☆→_→于 12:12:13留言☆☆☆　
这楼里说是家长的锅，因为家长没管住孩子，那我想问问你们，是不是孩子不论做什么都被家长管制，完全没有个人空间，这样就是正确教育了？
№51&☆☆☆= =于 12:12:13留言☆☆☆　
游戏，它本来就是一个游戏，它能有什么错？照这样说，全世界的游戏都不该存在，同理还有全世界的漫画小说电视，因为都能让你孩子沉迷
№52&☆☆☆= =于 12:12:18留言☆☆☆　怎样形容沉溺于游戏的人？_百度知道
色情、暴力
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怎样形容沉溺于游戏的人？
用个形容词~
我有更好的答案
采纳率：14%
志向“远大”
二次元禁断综合症
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今天老妈去参加我侄子的家长会，带回了2套侄子的考试试卷，我很好奇，拿过来看了现在小学生的试卷后，我震惊了！这是什么狗屁教育？这样的教育有希望吗
下面给大家详细说说我看到了什么！
侄子在本市某著名小学读书，有这么几道题：
一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念起了故乡，于是吟起了一首诗：（），（　）
我看到侄子答的是：举头望明月，低头思故乡。但后面是一把大大的X，我就奇怪了，我也是想到的这2句。好奇的问侄子，这个不对？？那答案是什么？侄子说标准答案是：春风又绿江南岸，明月何时照我还。
哎~这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的？？？要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的！！一个东北人春天思念故乡，会说春风又绿江南岸吗？举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么？
接下来是默写，题目是：我们学过《桂林山水》一文，请将下面句子默写下来，然后就是整段的要默写，这有什么用？死记硬背别人的文字有什么用？
还有个题目：《匆匆》这篇课文，是现代著名作家朱自清先生写的，同学们都很喜欢这篇散文，你能把自己最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？
我侄子写的是：我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。后面一把好大的X。
但标准答案竟然是：但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？"
这就更奇怪了，一篇文章，你可以喜欢这句，我可以喜欢那句，难道最喜欢的一句话也要统一么？为什么“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。” 这句不能喜欢？就一定要喜欢“但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这句？？？对比这2句，我也喜欢“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句话！！我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？”才对！
再看别的试卷，更莫名其妙了，比如“请说出阿拉伯数字的来历，是哪个国家创造的”，侄子不知道，问我，我也不知道。我只好上BAIDU去搜一下，才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉，还一定得知道它是哪个养猪场养出来的？
最后有个题目让我彻底崩溃了：请用一句话说明“ π ”的含义。侄子回答的是：π的含义是圆周率。竟然打的是把X，这就奇怪了，正好我老婆大学说读的是理科，我马上问她，π是什么意思，她说圆周率啊。
两个人狂汗，问了侄子半天，他也没说明白，大概的意思是，标准答案是：π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。
我 KAO。。。。。。。。。。。。。
饿，真饿，不是一般的饿。
饿，真饿，撕心裂肺的饿。
俗话说：人是一盘磨，睡了就不饿。可这俗话也不灵验，躺在床上，胃里面还是空闹闹的，双眼一闭，那白米饭，那馒头，那黑面包……全一涌而上，让人垂涎欲滴呀。
电视里，人一旦饿了就会想山珍海味。假的，全是假的，那是没有饿到时候，饿到我这个时候，唯一出现在脑海里的只有米饭馒头，连肉包子都不想。
为什么三天没有吃饭呢？这还要从三天前说起。
那一天，回家晚了，老婆大发雷霆，先是关门外，后是跪搓衣板，最后居然让睡沙发。作为一个爷们，是可忍孰不可忍，我一怒之下，不管老婆的严厉斥责，我…….钻进被卧睡了。
于是老婆实施了疯狂报复，搜走了我身上的全部现金（总计人民币约9.80元的巨款），拿走了钥匙，带走了房间里所有可以吃的食品，书面通知我三天不可以离开房间，然后，反锁房门，消失了。
第一天，躺在床上看着电视，没有什么太多的感觉，虽然有点饿，但是稍微一坚持，过去了。
第二天，那心里真的是犹如装了二十五耗子，百爪挠心。实在无法坚持的我把房间翻了个底朝天，工夫不负有心人，我终于在垃圾篓的底部发现了一个苹果核，嘿嘿，我把它用自来水一冲，哎呀，世间美味啊！虽然美味，但毕竟只是一个苹果核，太小了，不解饥呀。再找，在翻，可惜，时不再来，房间里能够嚼的动的东西确实没有了。第二天就在这种煎熬中过去了。
第三天，那真是难熬。估计身上的脂肪也被消耗的差不多了，没有什么可以消耗的啦，只有胃在不停地运动。饿是饿虚脱了，不能动了，但大脑还在异常地活动着，想着早餐店里的包子，想着混沌店里的油条……我实在忍无可忍，我决定，打开房门，我吃饭去。就在我准备打开房门的那一刹那，我脑海里出现了老婆的“倩影”，还有那棍棒交加的场面，于是，我屈服了，我又回到了床上。最后，饿的奄奄一息的我，在失去知觉的一瞬间，咬下自己的耳朵并嚼了嚼，咽了下去。这只耳朵，让我活到了今天。
今天，远离了老婆的“诅咒”；今天，饥肠辘辘的我可以进餐了；今天，饿了三天的我终于可以大快朵颐了。
这么饿，吃什么呢？
不考虑了，碰到什么吃什么。
走到街上，第一家店面是一家自助餐。于是，我进去了，收银员那闭月羞花的面貌都没有让我多停留一秒钟，直接奔了餐桌。一个小时后我出来了。不是我吃饱了，也不是我没钱了，而是我一个小时不停的吃，最后老板跟我说：“哥们，你还是别吃了吧，你今天吃的免费，我再送你五百。”考虑到人家老板的诚意，我就进了第二家店。
第二家店是个早餐店，规模很小，只是一件店面，十来张桌子。我进去后，问：“有吃的吗？”“有！”回答的很干脆，“够我吃吗？”“够你吃吗？你如果吃的完，我店都送给你！”随后就是狼吞虎咽、风卷残云，再后来，老板也说：“哥们，你还是别吃了吧，你今天吃的免费，我再送你五百。”考虑到人家小本经营不容易，我也就不得寸进尺了。
好家伙，第三家，第三家是酒店，招牌是什么我没有注意，因为我要的是吃饭。进门后不理会服务小姐的招呼，直奔包间，拿过菜谱，喊来服务员，“点菜！”“来了，先生，你需要什么？”哎哟，这声音，犹如黄鹂鸣翠柳，听着就酥骨，让人浑身软麻麻的。（这估计就是饱暖思淫欲）就冲这美人，我也可以多吃两桌。嗯，这样近距离调戏美女的事咱可不能浪费啊，三言两语把菜点好肯定是暴殄天物，我得慢慢来。扭过头，咱仔细看一看这美女………
映入眼帘的居然是一张扁如柿饼、撒满芝麻的、口鼻搭配极不协调的“美人”脸。
“呕……”，我一路狂奔。
呵呵，我居然不饿了。。
人物：毛毛。（公司M总的弟弟）
人物：妹儿。（公司一打杂滴）
某日，公司展厅门前需要放些LED的装饰，于是，从工厂派了些工人过来，我和毛毛就打下手，帮忙递下东西之类。毛毛从我到这公司起就没一天不打击我的，今天当然也免不了要损我一番。
毛毛：“小敏，我以后叫你胖胖好不好？”
妹儿：“猪，我以后就叫你猪好不好？”
毛毛：“你是猪。”
妹儿：“你是猪。”
毛毛：“你是猪，我旁边 的是猪。”
妹儿：“是呀，我的旁边 是猪。”
毛毛：“嗯，你的旁边 是猪。”
哈哈，他说这句话时，嗓门很大。所有人捧腹大笑。就连旁边M总的朋友在沙发在坐着都笑了起来。我顺着他话接着说到，是的。小敏的旁边是有个猪…
人物：小芳靓女。（展厅销售经理）
人物：妹儿。
人物：欧阳。（公司设计）
人物：M总。（公司CEO）
依然发生在展厅。
某日，展厅有客户。需要装些新的水晶灯挂上去。于是乎，工厂里的设计欧阳靓仔来到展厅指导挂样板的人怎么挂好看。
（注：我和小芳经常开些比较成人的玩笑。那时刚刚开玩玩笑，她正在把手放在我胸前的BRA那里，这里搞下，那里搞下。两人在那里开玩笑开得不亦乐乎。）没想到，欧阳设计刚到走到我们前台看到。他轻咳一声，叹到，诶，要是这辈子我是女人多好，在你俩面前怎么摸都可以，你俩还玩得那么爽，看得我心里真不平衡。不看了，小芳，你过来看下这个灯挂哪里好？
妹儿：“是呀，小芳，上。”
小芳：“欧阳，你上。”
欧阳：“怎么上哇？到底谁上？”
小芳：“还是我来上算了。”
这时，M总走了过来。
“什么上不上的，你们真是罗嗦，我来上。”M总。
哈哈。估计我们几个人脑袋里都不纯洁。M总话一刚刚说话，我们早笑得乐不开支。一起说道：“嗯，就让我们M总上吧！！！！”
1 “这个世上永远存在着一些无奈，而这些无奈，你永远无法改变”《梦里花落知多少》
2 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? ——刘墉《昙花》
3 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》
4 孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。
5 说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。
6 我也很想他，我们都一样，在他的身上。想找到翅膀，只是那时的他，是因为你他开始飞翔。
7 在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。
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14 月亮一走,风儿也觉无聊。
15 真理掌握在少数人手里，但是：少数服从多数。
16 梦里，有梦里的景致。
17 吸血鬼：被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。
18 山因势而变，水因时而变，人因思而变！ －－－思考是我们的生命，也是我们快乐的源泉
19 红豆本是相思子,一寸相思一寸灰
20 为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》
21 千年放浪，不变的是对黑白交集的追求，就像亘古不变的雪，361个交点上演无数悲喜
22 日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》
23 水总是水，掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住，秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》
24 这世界上有一种鸟是没有腿的，它一辈子只停下来一次，那次就是它死去的时候。——《张飞正传》
25 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明
26 师父说：把手握紧，里面什么也没有；把手放开，你得到的是一切！……
27 生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》
28 朋友总是为你挡风遮雪，如果你在很远的地方承受着风霜，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪，降临在我的身上……《彼岸花》
29 有一个城市叫无泪之城，因为里面的人只有欢笑，没有泪水……可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个城市里的人的眼泪，都流光了……《无泪之城》
30 我总是轻易地忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠……
31 每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤，却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》
32 麦麦德说过一句话：勇敢的人，他的眼睛也成了刀子，怯懦的人，他的刀子也成了狗屎……
33 上小学的第一天，爸爸就教育我，软的怕硬的，硬的怕呆的，呆的怕不要命的。手里拿了刀子，就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》
34 在那些虽被判定必死却不想死的人看来，生存的机会是永远存在的……
35 所谓永恒，就是消磨一件事的时间完了，但这件事物还在……刘亮程
36 小小地球之上，富翁与乞丐共存，是一件羞耻的事！----《富翁与乞丐》
1.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　2.凡是男人分为我想要的和我不想要的，好男人也可分为我的现在进行时和一般将来时。
　　3.爱上你的容貌是肤浅的，爱上你的大脑是智慧的，爱上你的钱包是庸俗的，所以我全部都爱，包括你的缺点，但是你没有俊美的外表，天才一样的大脑，丰满的钱包，我只爱你的缺点那么您只能期待奇迹发生的。
　　4.明天你就要嫁给我了，要不是我的狼牙咬得紧，要不是我的狼爪抓得深，你能毫发无伤的与狼共枕吗？
　　5.我是色狼，我有着狼的野心，不能征服你的心，我就不当色狼，我宁愿去地下当色鬼。
　　6.狼总是群居着，但是你怎么忍心让我孤独，怎么舍得我的爪子得不到温暖，怎么可以让我在黑夜里用绿色的眼睛，嗷嗷寻觅的踪影？让我的胃成为你流浪的终点吧？让你在我的胃里与我融为一体吧？
　　7.我是最下流的因为孤独的狼也是可耻的，你是最倒霉的因为完美还要让狼知道，地球是不会停转的因为她要把你转晕了，这样我就有机可乘了！
　　8.明天的明天的明天，我依然想念那昨天的昨天的昨天被我征服的你，所以吃掉你我一定吐出你的骨头贴上写了你名字的标签，从此怀念着你，想念着你。
　　9.对于18岁以下的小帅哥我投以垂涎三尺眼光，对于25-35岁的男人，我投以眉飞色舞的媚眼，对于自不量力的衰哥，唯有给予千树万树梨花开的眼光了！（只能给个白眼，不然色狼也要逃之夭夭了）
　　10.为什么要让我遇见你？为什么要让我想念你？如果缘是天定的，那么上帝啊！感谢您将这么好的猎物交付给我！
　　11.我的孤独和寂寞写在脸上，谁都能读懂，你怎么可以无动于衷呢？靠近我，爱上我，融入我，这样你就能知道我的胃容量了！
　　12.当我知道爱错你之后，我坚持了这个错误，因为你会给我证明我的选择是正确的，色狼就是一辈子只色一个，无论他病、老、丑、死都对他从一而终的爱。
　　13.亲爱的，我真的是一条可爱而执着的色狼，爱着你爱的人，想用我的快乐来席卷你，用你的笑容粉碎我的孤独，就这样一辈子让爱情化做亲情可以吗？
　　14.狼的心你懂吗？狼的爱你能接受吗？我这样的狼可以不顾一切的付出，我这样的狼可以对其他男人不屑一顾，因为你的爱可以暖我一生，可以满足我对爱情苦苦的等待和寻觅。
　　15.其实真爱我只期待一次就是永久，就让我抓住你，吃定你，爱情中我演绎是饿狼的传说，唯有你可以终结我那发着绿光而无奈的眼神。就让我和你一样，用黑色的眼望着象征光明的你。
　　16.鄂鱼可以流泪，可是我不可以，不能让你见我潮湿的双眼，因为流着泪的眼只有给镜中的自己看，而你我为你愿意绽放所有的美丽。
　　17.你说如果我再漂亮一点，你会娶我，你说你真的喜欢我，可惜我只愿意做一个偶尔想起就能喝一杯的知音，做你的爱人我不想在孤单的夜里热好菜等着你，永远的等着你。
　　18.一直以来我恨你不是色狼，不是把ML作为交往的终点，一个得到色狼身体的人她能够遗忘，可是你却带走了色狼的思绪，带走她的思念，所以我恨你。
　　19.每一次相约的美丽化作记忆，我们保留着那一个瞬间相同的回忆，可惜我们依然在不同的世界里，即使我们使用相同的语言，你依然存在我遥远而若即若离，忽近忽远的隐隐约约的伤痕里。
　　20.我们从不说爱着对方，只是说着喜欢，很喜欢，和爱只有一点点的距离，因为彼此都无法背负责任，彼此都无法给予能够兑现的诺言，所以激情的相拥，恨恨的离去谁都不回头。
　　21.捏着我的狼爪时，你说你从未这样摸过一个女孩，你说除了她你不曾和谁这样亲近，你温柔的把我的手捧在你的手心，为什么我觉得我的心被你捏得惨不忍睹。
　　22.总是你说相遇太迟，总是我说你生的太早，没有擦肩而过，却只有这样无奈的错过，我其实根本不想和她共享你的温纯的。
　　23.你转身离去，这一去再相约，等待的日子一天就是365年，每一天都是煎熬，每一天都有想拥抱你的念头，为什么我们的距离要有几万光年呢？
　　24.我强制的告诉自己，我是色狼，我可以到处狩猎，可是不小心成了你的猎物，吞了我，但不要撕碎我的心。
　　25.亲爱的，我不再想念你如果我的大脑能死机的话，我不再想起你，如果我的脑容量化整为零的话，我不再偷偷爱你，如果我不是色狼的话。
1、接下来，就是见证奇迹的时刻
2、欢迎进入刘谦的不可思议的世界
3、谦说“首先要学会这个，不需要靠华丽的道具，也不需要靠灵活的手法。。。。。。要靠的东西只有两样。。。。。。第一个，俊帅的外表。。第二个，健康的身体。。。”
4、谦先把牌正正反反的洗在一起，然后说，会怎么洗牌的人只有两种人，一是神经病，洗完后好要很累的弄回去，而第二种呢就是魔术师，当然，我是魔术师 。
5、请观众上台做助手时会说: 女性，身家清白，没有不良嗜好，会做家事，没有男朋友
6、难道就这样你们就觉得很神奇了吗? 千万不要这样就觉得很神奇，这只是开场的打招呼而已，接下来才是见证奇迹的时刻
7、难道你们这样就觉得很厉害了吗?那说明你们看魔术的眼力还不够，这是超厉害
8、我从来不骗女孩子的，都是女孩子骗我
9、令人兴奋的事情又要来了，下班了或是进广告(应该是魔术教室的时间)
10、靠近一点，再靠近一点没关系的
11、魔术就是这么神奇。魔术处处有，无处不魔术。
12、当时仗着我天资聪颖……
13、一个好的魔术师，要自己做道具，这样才可以和道具产生感情
14、A剂加B剂 B剂加。。嘭。。。。。头发就一块不见了
15、这个魔术的术语就叫做。。。。。。找出观众抽的牌
16、HELLO 大家好，我是刘谦
17、首先要学会这个，不需要华丽的道具，也不需要灵活的手法，需要的呢只有两样，一是帅气的外表，二是健康的身体
18、歌唱的再烂也是在唱歌，舞跳的再烂也是在跳舞，魔术变烂了就不是魔术了，是小丑
19、真正震撼人心的魔术，往往不需要太困难的手法，通常只需要表演者说话，态度，眼神还有时机的掌握
20、在表演感应魔术或是心灵魔术的时候会说，前几天不小心被蜘蛛咬到(被雷电到)忽然感觉自己的魔力大增
21、不要洗太久，这样会冷场
22、因为我是魔术师。所有我身后有一股真气在保护着我
23、其实呢，我日常生活中的花费都是自己变出来的，之所以现在站在这里变魔术呢，完全是个人喜好
24、先向观众借来一百元钞票，然后说:其实接下来这个魔术呢和钞票完全无关。说着把钞票放进口袋说:这有什么好神奇的，魔术师也是要生活的
25、拜托，我是魔术师唉，出过国，写过4本书的魔术师唉，请不要怀疑我的职业
26、主持人夸谦是魔王，谦:那里 那里，怎么敢当呢，叫我魔神就好
27、我认识全台湾那么多的魔术师，只有一个让我觉得是最有天赋的，那就是。。。。我自己
唐僧参加黑社会之后，经过自己的不懈努力，终于离开了收保护费部，上调来了抢劫部，并马上投入到了工作，准备抢劫一家银行。
星期一，昼，唐僧化装成乞丐去银行探风。因为衣衫不整，被保安赶了出来。
星期二，昼，唐僧化装成女人去银行踩点。因为影响市容，被城管抓回神经病院。
星期三，夜，唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。因为光头太亮，被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。
星期四，夜，唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。因为体形太胖，卡在烟囱中间，并因此身负重伤，险些牺牲在工作岗位。 (唐僧为了有钱看病，决定轻伤不下火线，提前带伤行动)
星期五，昼，唐僧化装成劫匪来到了银行，银行小姐热情的接待了他。
小姐：先生，你好，请问有什么可以帮忙的？
唐僧：这个。。。。。(支支吾吾，真是抢你在心口难开，抢要怎么说出口，唐僧的心里好难受)
小姐：先生是抢银行的吧？
唐僧：啊。。。你怎么知道啊？
小姐：抢银行的一般都结巴，害羞。
唐僧：对不起，我有大舌头。
小姐：今天我们下班了，明天请早。
唐僧：什么？现在才下午两点。
小姐：今天周末嘛，你明天早点来，拜拜。
唐僧只能默默离开。
星期六，昼，唐僧蹲在银行门口一宿没睡，终于等到了银行小姐来开门。
小姐：哇，先生，来的这么早啊？
唐僧：。。。。。已经中午12点了，还早？
小姐：今天周末嘛，你要抢银行是吧？要抢多少呢？
唐僧：你看着办吧，我也是第一次。
小姐：这样吧，你先填个单，签个名。
唐僧：姓名，身份证，年龄，地址，好，填完了，给你。
小姐：我靠，活两千多岁了，你怎么不去死啊？
唐僧：我也不想啊，先天体质的问题，就是死不了，只能活受罪。
小姐：这样吧，先开个户，办个卡。
唐僧：开户办卡有啥用呢？
小姐：那用处老大了，我们银行是银联用户，如果你在我们银行办了卡，以后你去银联其他任何一家银行去抢，都可以不收手续费。
唐僧：真的吗？那来一张。
小姐：先交手续费50。
唐僧：我一共就100块钱。。。。。
小姐：拿来吧，你就，好了，卡给你办好了，拜拜。
唐僧：怎么？又下班了？
小姐：今天周末嘛。明天早点来。
星期天，昼，唐僧如约又来到了银行。
唐僧：小姐，我今天可以抢银行了吗？
小姐：还不行，你只是开了户办了卡，还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧：啥业务啊？
小姐：我来给你介绍一下，我们银行在抢银行这一块，在业内都是很有名的，有抢银行透支啊，抢银行贷款啊，抢银行外汇兑换啊，抢银行个人理财投资啊，很多很多的。
唐僧：那来个不收手续费的。
小姐：没有。
唐僧：那来个收手续费最少的。
小姐：那就这个投资理财吧，只要你把钱存在我们这里投资，保证你发大财，挣大钱。
唐僧：真的吗？那我存。
小姐：存款有活期跟死期两种，你选哪一个？
唐僧：什么是活期和死期。小姐：活期就是活的时候可以取，死期就是死了以后才能取，根据你的特殊情况，死期就不起作用了，就给你办个一万年活期。
唐僧：那我是不是马上就可以发财了？
小姐：那谁知道，先交100块手续费。唐僧：我没有那么多钱啊，小姐。
小姐：我不管那么多，不交就不给办理业务，不办理业务就不让抢银行。
唐僧：小姐，你行行好吧，你看我家里上有老，下有小的，可怜可怜我吧。
小姐：你都两千多岁的人了，家里还有比你老的？唐老鸭吗？
唐僧：唐老鸭去全聚德了，大姐啊，我真的没钱啊。
小姐：两千多的人了，你叫谁大姐呢？保安，拖出去打！
楼主:请问一下各位大虾.印度神油是作什么用地? 是万金油吗?
1楼:《喜马拉亚星》上面说忘记一天喝一滴，忘记xx天喝xx滴。
　　 不知道是干什么用的
2楼:搽脸用的,用了后会成天仙的
3楼:知道印度名小吃：印度手抄饼麽？．．．知道为啥那么出名麽？就因为这享誉国际滴印度神
油！烙饼知道不？烙饼关键看用什么油，这个油就是烙大饼用滴～～～～
4楼:嘿嘿，类似橄榄油，使用方法参见橄榄油
　　偶不厚道，我承认
5楼:你可以抹在脑门上，增加撞墙的耐力
6楼:倒了， 果然是神油， 都不知道咋用。不过我猜一定是和护肤有关把
7楼:天，这么多人都没有人知道吗？
　　停电的时候俺们家点灯用滴
8楼:启动阿拉丁神灯的 专用油
9楼:标准和用量和烟丝里的焦油差不多，以5MG为佳，一般15MG就比较激烈拉
　　涂在鼻子上或许可以缩小毛孔，涂在手上可以手刃亲夫。
10楼:硬度神油啊，好象是抹到头发上后头发会变硬，和着哩水差不多
11楼:狂笑至肠子抽筋后,掩面羞涩而逃，中途蹲下继续抽筋，再逃，奔至一公里外．．．．．
12楼:是一种杀虫剂,跟雷达差不多.喷小强,一喷就死了,很灵的
13楼:参见《恋上你的床》阿SA结婚时候，刘青云对古天乐说的。。什么海参之类的话
14楼:　1、炒菜。比橄榄油还要健康，但注意摄入量。
　　 2、做面膜是加入两滴，与蜂蜜、牛奶、面粉同做。可以美白保湿。
　　 3、洗头发时当护发素用。
　　 4、当然你也可以用来点灯，但太奢侈了。
15楼:看来我一定要出来说几句以正视听了：
　　印度神油是一种有名的调料油，用途类似于中国的香油，知道印度飞饼吧，据说里面就加了这个才那么香。
16楼:顾名思义撒,印度神油就是印度神仙才用的油,想用哪用哪撒
17楼:可是，为什么非是印度的呢？
18楼:泡印度MM用的
　　 不要想歪了
　　 是印度MM在恒河里泡澡时用的——古铜色皮肤的来由
19楼:楼主别听他们的。
　　 印度神油就是机油啦。
　　 因为效果比普通机油好很多很多，又是印度产的，所以才叫印度神油的
20楼:印度神油
　　 1，召唤用，将神油喷出一召唤保护神保护
　　 2，补血用，直接饮用，可以补充体力
　　 3。魔法补充剂，可以补充魔法
楼主:彻底晕。。。看完后更迷惑了.
[color:black]++++++++++题记：流氓也要有文艺范儿，向日本AV致敬朝《雪国.古都》的文学大家川瑞康成膜拜++++++++++++
穿过县境长长的隧道，便到了雪国。
　　 搜索电驴漫漫的文件，便见了苍井。
　　 我遇到了驹子，她年轻貌美，会坐在那里静静地弹起三弦琴，浅吟低唱。她每天记着日记，憧憬未来，向往都市生活。像夜来香。
　　 我看到了苍井空，她年轻貌美，喜欢静静地听音乐，会歌起舞，她喜欢打桌球，她努力地工作，认为自己的仕事是如此神圣。像太阳花。
　　 那年我第一次在雪国遇到驹子，我还年轻，驹子念着我。
　　 那年我第一次在屏幕前看苍井，她还年轻，我念着苍井。
　　 穿过县境长长的隧道，便到了雪国。
　　 看完岩井花与爱丽丝，便记住苍井。
　　 我遇到了叶子，她温静娴雅，柔美幽婉，静静地陪在行男身畔。如百合。
　　 我看到了苍井优，她笑靥如花，纯净素雅，足尖轻点芭蕾曼舞。如雏菊。
　　 重游雪国。在车上遇到的姑娘让我无法忘怀，她叫叶子，是三弦琴师傅女弟子。她如飘飞的樱花瓣，那绝望的美丽让我不能自拔。我突然发现我对驹子的记忆只存于右手的那根手指了。
　　 再探碟海。当年花与爱丽丝里的女孩另我魂牵梦绕，她叫苍井优，彼时是日本大学的学生。她放肆地大笑，捂嘴的轻笑，那清新纯净荡开了我的心湖。于是，另一个苍井于我的记忆便只是右手的三根手指上的老茧了，它们曾伴着小空的低吟上下舞动。
　　 驹子每日伴我左右，狎昵厮磨，她日益坠入阴暗的深渊，可仍然对生活充满希望，她爱上我，爱的是我身上她所希翼的，优雅的生活，都市的精致。在我眼中，这不过都是徒劳的努力罢了，一切都会归于虚无。
　　 苍井空曾夜夜在我屏幕中承欢，淫声浪语。可她终究不是那个21岁的小空了，她今年25，仍然喜欢听歌，仍然热爱工作，她盯着我的眼神一直都那么火热，让我相信她和我一样沉迷在这右手的起落之间，可这都是徒劳的。可她还是老了，她会在黑人胯下承欢，她会让NP中的N不断上涨，她会继续开发胴体，于是我对她的记忆便只有手指间曾经的粘滑了。
　　 叶子映在车窗上的似有还无的身姿，一直在我的眼前浮动，挥不走，抹不掉。行男死了，我竟有些开心，在叶子身上我看到了我追逐一生的美，如死亡般的美丽。叶子，你会和我去东京吗？叶子，你会爱我吗？
　　叶子，终究还是走了，飞蛾扑进火，樱花埋入土。刹那美丽。
　　 05年的苍井优开始演技爆发，我不知道我该喜欢哪个你。是叶村慧，是妙子，是松子。我不知道喜欢的是哪个你，哦，其实一直都是那个爱丽丝。那个跳着芭蕾，发丝舞动的爱丽丝。爱丽丝越走越远，苍井优越走越近。
　　 驹子爱我委身于我，我抛弃了她。叶子死了，我们仍如陌路，我会念着她。苍井空承欢与我，我删了她的视频。苍井优不停在变，我一直留着花与爱丽丝。
　　 我会把玩夜来香，可不会置于床头。我会抚弄太阳花，但不愿养在家中。
　　 百合难以养活，我却总会尝试。单个雏菊并不好看，我却把它放在窗前。
　　 驹子会老去，会忘记我。叶子容颜尽毁，却永远年轻。小空会老去，会如红音般离开。小优会改变，但留下了爱丽丝。
　　 我亲爱的驹子，我怀中的苍井空。
　　 我亲爱的叶子，我梦里的苍井优。
　　 我亲爱的妹呦我亲爱的姐，你们都要好好的，热爱生活，不要像我这般坠入虚无，走向绝望，冷漠又无情。
　　 苍井空的新片下完了，１．２３Ｇ．
情人节这一天其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，
就是“和情人一起过，手都不让拉”，
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”，
情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手！嚎~
上学的人说：
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班的人说：
上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了！”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了”
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了！”
“还有极限痛苦的,就是今天下班了,明天不上班了”
炒股的人说：
这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
最痛苦的是，眼睛一闭一睁，从980到6000了，自己是空仓，嚎~嚎~
最最痛苦的是，眼睛一闭一睁，股市从了，自己是满仓，嚎~嚎~
蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:含量没那么高地?
蒙牛：有有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!
人物：一个了老掉牙的大爷（自称是超级无敌达至天使
男主角：酷美男刘洲成，说唱爱好者李茂，实力唱将张远，烟熏妆大才子马雪阳，可爱妈妈杀手金恩圣~
-----小美篇----
大爷正穿着短裤，手拿扇子，眼戴眼镜，扭扭屁股。。。（- -）唱：“干涸的的泥土………土。。。土，，， 土啥来着？？”（挠头)
小美一飘而过~~接唱：”干涸的泥土，已埋藏千年不变的构图。。”
大爷瞄了瞄小美：“姑娘，你也会唱哪？我孙子可喜欢这歌勒。。叫咱练着呢！”
小美瞪大眼睛看着大爷：“啊?
( ⊙ o ⊙ )？？”
大爷傻傻的笑着，露出春光灿烂的笑容。
小美擦了擦汗，，对大爷说：“大爷啊，我不是姑娘！”
大爷如灵光一闪，对小美说：“你。。。。（一拍脑瓜）你。。你是 。。。刘，，， 刘洲成。。。……”
小美：“(拍案叫绝）对对对对对对对对~ ，大爷，你真聪明啊！”
大爷“（稀里糊涂）他妹！”
小美：“( ⊙ o ⊙ )？？当场石化。。。”
------李茂篇-----
大爷“推”走了刘洲成，，正打算晒衣服来着。。
顺便哼起了：“未来的时光，有我的肩膀~”
李茂若微微风飘来，拿出大喇叭对大爷大唱：“未。来。的。时。光，有。我。的。肩。膀”
大爷被震得脑袋晃了晃，停下来。。对李茂说：“哎呀我的妈啊，这大孙子。大白天吼啊吼的”
李茂戴上眼镜，甩下衣服。对大爷说，
“大爷，，，这叫海豚音~
您不懂的拉”（说着做了一个鬼脸）
大爷咳咳俩声，对李茂说：我愿意听你唱那个傻海豚音，，可是我想要你答应我一个愿望。。。“
说着。。大爷居然跪了下来。。。
李茂马上扶起大爷。。对大爷说“大爷~你有什么愿望！ 说！ 肩膀在这呢！ 别怕！（感动）”
大爷由悲伤转欣喜，对李茂感激的说：“你。娶。了。我。孙。女。吧~”
李茂（当场四肢僵化，头脑发晕。。）：“大爷。。。你要知道，，，我，，我有女朋友了啊！”
大爷瞪大眼镜：“是，谁？！”（远方传来1声“旺旺小小酥）
李茂转了个身体，，对镜头说“我的女朋友，，就是~“
大爷的眼镜已经蹦得气球大，，，神志不清了
李茂送了个飞吻~说：“姓至，名为天使~”她“们”叫至天使~！
大爷当场倒下…………
------张远篇-----
大爷好不容易喘过气来，睡在摇椅上。。 小小小小声的唱：“是理想让人勇敢飞翔~~。（黄梅调- -）
张远跳着机械舞一路过来。。
对快入睡的大爷用神情的声音唱：“是理想让人勇敢飞翔~~！！！！
大爷差点把心脏病给吼出来勒，对张远大叫：“干嘛呢？！”
张远苦笑苦笑:“大爷，对不起啊~我错了，，”
大爷笑笑“：也没什么勒，，看你道歉的份上，原谅你了！”
张远笑了，好甜好甜~
大爷范花痴的倒了倒（大爷也范花痴？！）
张远对大爷说：“大爷！ 你是至天使么？！听说…………”
大爷光荣的说：“啊！是啊~我是这条街的最强至天使！”（光芒四射）
张远闪到一边，：“我是至上励合的队长噢~”
大爷：“（擦擦眼睛），，别吹了吧。。队长是张远~不是你！”
张远：“啊？是啊，我就是张远啊！”
大爷：“你把我当3岁小孩是不？ 马雪阳，，你别装了！”
张远“：？？？大爷！
我是张远！！”
大爷“：不是，，，就不是！ 我眼神好着呢！！
张远“：（哭）555555我是张远！
555 我是张远！
我就是张远！！”
大爷：“哎，，我说你这孩子咋这么掘呢？”
大爷转头一看，人不见了？
2 秒后，元宝+至天使们成帮成队 来到大爷家里。。“是你欺负我们家远队不？！”
大爷：“（呈可怜状）不，，不啊~55555“
……………………………………群殴中
-----刀刀篇-------
大爷满身是伤。。拖着伤来到花园浇水。。用楚楚可怜的声音唱“：回忆着初次相遇坐在你身旁。”
雪阳拉着棉花糖对大爷说：“别怕~我在~~”
大爷如见了天使，扑倒在马雪阳身上，痛哭起来。。
雪阳关心的问：“怎么了？谁欺负你拉？大爷？！我帮你！”
大爷哭着说“：一群自称元宝的来群殴我！
555555 好痛的！”
接着说：“她们要到元宝山就去啊！来我家说自己是元宝，，还打我着！！！哭”
雪阳笑了笑，嘴角扬起完美的弧度。。
大爷委屈的看着雪阳“：你咋还笑啊？痛死勒！“
雪阳把大爷“推”下椅子坐下。。自己对着镜头说：“张远的粉丝都那么热情~那，，我的呢~”
说着给了镜头一个飞吻~
台下几千万的至天使+刀迷们全部倒下~~~
大爷捶胸自愧。。。。“我。。。我。。我恨至上励合！！”
哎。。。又是一场罕见的多人群殴
。。。（可怜的大爷）
-----小五篇-----
小五开开心心的添着棒棒糖在走着，，脸上洋溢着开心。。（可爱死勒！）
忽然，，听见勒一歌声传来（老老的歌声）“你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想”
他那个开心劲啊！。。猛往那条街跑。。
推开门。。。是大爷在唱歌。。。大爷基本已经精神失常勒。。
大爷看见小五。。对小五念叨起来“这孩子，看着就是乖。”
大爷继续：“ 这孩子将来会有出息的！。。摸摸小五的头。。”
小五听不懂大爷说啥，， 对了大爷家养的狗起了兴趣。。
他抱起小狗。。。逗逗它~~大爷看见了。。对小五说“：看看 ，，看看，，还热爱动物。。”
大爷说着说着就倒下勒。。
小五看见就直接送去了医院。。到了医院后。。
医生也是个超级大圣代。。。。看见小五
全医院都花痴倒下勒。。。。小五跑了全国的医院。。每一个医院都花痴倒勒。。- -00
小五的魅力啊。。。太恐怖~~
大爷在坐着下棋，突然至上励合穿着降临的衣服从天而降。。。
对大爷说：“大爷好~我们是Top Combine 至上励合！”
大爷点点头：“噢噢噢！
知道！ 你们是糖可卖，至上励合！”
至上励合全体昏倒。。直送医院。。。- -
1——地上捡的糖不能吃，不能跟陌生人讲话~~
地上糖不能吃，地上的饼干可以吃了吧。不知道是我上小学的那几年流行儿童贩还是那个年龄都要做这种教育，避免被人贩拐走。那时我神经过敏，都不敢一个人在家，怕有坏人，现在想起来真好笑，怎么可能不跟陌生人说话？不过现在我也神经过敏，我怕死~~
2——要好好学习
考一个好大学，找一份好工作，才能赚钱（否则父母的教育投资就白费了）之所以我的小学时成绩不是特别好，难以使父母的投资回本却还继续让我上学是因为：不继续上学投资就完全亏了，继续是希望以后有点进步，不至于现在就亏，要吧烂牌打好
3——要有志向：科学家
科学家是干什么的？就是受人尊敬的，有名的人。什么是志？一个人身上有很多痣，有痣之人啊。痣很大，胸怀大志啊
我小学时语文写词语，要求用AABC的格式，如翩翩起物、栩栩如生。我班同学的词：好好学习、天天向上、花花公子……
5——还猪格格
以前流行还珠格格。我和同学讨论：故事是真是假，认为说是假的，理由是：里面的书房斋里的人一起唱歌：当地球不再转动，我还是不能和你分手……那时有地球这个说法吗？
6——老师说：红领巾是红旗的一角，是由革命烈士的鲜血染成的。那么，是不是有人帮他们抽血当染料？是哪个染坊呢？
昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。
　　事情是这样的：
　　昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。
　　忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。
　　是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。
　　她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。
　　车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼的说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。
　　我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？
　　然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。
　 　好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远 处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆 桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。”
　　我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。
　　她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。
　　他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。
[size:3]变形金刚第一式：黑皮肤
要学奥巴马，黄皮肤黑眼睛的可不行。变黑的最快捷径是什么，那就是晒太阳啊。古天乐不就是这么变黑的么？但是兄弟我没钱，别说马尔代夫桑吉巴尔了，就是海南三亚都莫钱去，只好每天在自家阳台上晒阳光浴。在不穿衣服不擦防晒霜皮肤脱了好几层的情况下，终于在顺利通过了这第一关。
变形金刚第二式：三寸不烂之舌
皮肤的改造只是万里长城走完了半步。兄弟我原本是沉默寡言内向害羞型的，离奥巴马的口若悬河滔滔不绝差的可不是一星半点。江山易改本性难移啊，为了在口才上赶英超美，我面朝我家门前那条小沟，冬练三九，夏练三伏，直到有一天，小沟里面的虾米螃蟹都感动的爬出来向我致敬方才罢休。
（别说，这是周星星的秘笈，一般人我不告诉他）
变形金刚第三式：PUSHMAIL
前段时间奥巴马同学不是为了使用手机的问题还闹出了挺大动静么。奥同学喜欢使用黑莓，说使用起来方便快捷。但是国家安全部认为那玩意保密性不好。费了老大劲，才由军方研发了一套巨牛X的保密软件出来，方才让奥巴马把黑莓带入白宫。兄弟我虽然暂时没有奥巴马那么牛X那么忙碌，但好歹也是一商务人士，每天的邮件往来还是非常不少地。但是黑莓吧，随时都是神经兮兮的，这里要收费那里要收费，一副守财奴的模样。兄弟我又没有美国总统每年好几十万美金的年薪，可不能跟人奥巴马瞎折腾。哥们多聪明啊，不就是发个邮件么，随便在网上那么一搜，装了个阳光邮的软件，也是跟黑莓一样的pushmail，只要有邮件，就和短消息一样滴滴一声，自动在兄弟我的手机上跳出来了，爽死。在这点上，兄弟我是青出于蓝而胜于蓝，超过奥巴马同志啦。
变形金刚第四式：左撇子
嘿嘿，知道左撇子都有哪些人么？远有尼克松近有奥巴马，文有爱因斯坦武有巴顿将军，都是惊天地泣鬼神的大牛啊。嘿嘿，古人言上天与降大任与斯人也，必先苦其心志用其左手啊。兄弟我天生左撇子，那和奥巴马同学是存在本质上的一致性地。
1、不能太漂亮，中上即可，太漂亮优越感强，忽略内在修养；太漂亮通常以自我为中心，男人工作事业忒忙，哪儿有精力和时间。
2、有傍老外嗜好的不能找，心太飘，没底蕴，以为老外个个是比尔*盖茨，以为国外处处是天堂仙境，补充一下，俺哥们儿33对，任一上市房地产公司副总，住房2套，商铺收租1套，奥迪A6，年收入10万~~欧元。
3、和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信~~。
4、泡夜店的女孩儿不行，狗改不了吃屎，夜店都什么人呀，忒不靠谱！偶尔还行，经常泡夜店可不行~~那地方，好事儿不多。
5、太认钱可不行，不是没，也不是不给，实在是80后女孩儿忒不靠谱~~给了钱指不定又便宜了哪个小男生~~
6、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
7、俺作为男人说：所有男人必然喜欢好看的，至于不好看的贤惠也行，知书达理也行，不过首要的都是好看与否，这是必然的，不过啥叫好看就不好说了，有的人认为选美冠军肯定是最好看的，我看未必，不同人的眼里面美女定义是绝对不同的，比如俺就喜欢胖一些的。
8、娇生惯养的可不要，大小姐脾气，不会洗衣做饭的娶回去干什么，难道还像女神一样伺候着吗？
9、长得比我高可不行，不是不想找，只是为了出去搭配，不想被人笑话。
10、要找个处女，决不可与人发生过关系，不然哪天被戴绿帽子了也不知道。
11、女人就知道以自我唯中心，从来不拿自身的条件说事。老说什么样的男人是好男人，但是从来不说什么样的女人算是好女人。现在的女人找男朋友，要不要长的帅的，要不就是有钱有房的。
12、好吃懒做，嫉妒成性的一边去。娶个老婆回去跟父母打架不是太不孝嘛。
13、成熟的男人希望自己找的通情达理、有涵养、身体和心理健康的女性为妻，而女人只要稍有姿色就自负的难以找到北，这是很多男人不敢娶漂亮女人的原因！
1.腋窝的毛孔一个可以长好几根腋毛
2.苍蝇其实吃起来是有点甜的
3.鼻涕就是痰
4.橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是屁股那儿是个圈儿而不是个点儿
5.天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒
6.上厕所时看书 记得特别牢
7.两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的
8.>和>其实是一样的旋律的，不信你唱出来："一闪一闪亮晶晶" ，"ABCDEFG"...... 嘿嘿 是一样的吧
9.baby的第一泡屎是绿色的
10.如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来
11.膝盖不弯就跳不起来
12.人的脸的样子，是由最初的消化系统形成的
13.娃哈哈矿泉水的瓶盖上有15个齿，瓶身有8圈螺纹，瓶口3圈
14.出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，另外，屁股后面拖根铁链可以防静电
15.男人的第一次不是给了左手就是右手
16.透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。
17.只有人和马有处女膜
18.男人尿尿的时候不敢咳嗽 (被人反驳)
19.希特勒他老妈本来想把他给堕胎的
20.头被直接砍掉，脖子上血管的血至少可以喷两三米高；
21.用手指按住人中可以把喷嚏憋回去
22.女狗狗也有大姨妈
23.甲虫里，很多种类交尾后，公的会把母的子宫毁掉
24.藏獒一生认一个主人是因为智商低
25.三种颜色的猫一定是母的
26.印度阿三其实算白种人
27.动物也有同性恋
28.海象会偶尔xx企鹅
29.一直盯着手心看，手心会发热
30.不管多大的纸，最多只能对折9次
31.用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以发短信
32.坚持4周的时间便可以养成或者改变一个习惯
33.灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来
34.熊猫是需要组织看A片的
35.金鱼的记忆只有七秒~7秒之后金鱼面对的又是一个全新的世界。把金鱼放回河里，三代之后就会变成普通的鲤鱼
36.大象跳不起来
37.先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪 1：20-22》，先有鸡
38.果丹皮的原料是胡萝卜
39.翅膀的膀和膀胱的膀其实是一个字
40.口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净
41.鱼香肉丝里面是没有鱼的
42. 当你养的蟒蛇不再进食，不再盘睡，而是笔直躺在你的身边睡，快把它处理掉吧！它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去
43. 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的
44.指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
45.味精放在啤酒里 其效用类似春药
46.女孩子来大姨妈的时候，摸摸泡豆子的水~~~水就会变成红色
47.冬天剃光头 然后在头顶抹上润滑油 可以防头顶积雪
48.一次性吞下20毫升艾滋病患者的唾液会被hiv病毒感染
49.脑白金只比王老吉多一味药
50.纽约皇后区forest hills的路标牌挂倒了，至今没有正过来
小学六年级，自然课老师向全班同学提出了那个经典的、意淫式的、毫无创意的问题——“长大了想干什么”，我条件反射般填上“科学家”（我敢打赌，国内至少有上千万70、80后跟我拥有同样的条件反射），伊看了看我自制的歪七扭八四不像的潜水艇，一脸疑惑。
现在，我要说，亲爱的老师，你错怪我了。虽然，我经过十几年不懈的努力，天道酬勤，终于成长为骨灰级科学白痴。从《10万个为什么》随便抽一题问我，都能把我砸死。但是，让我们鼓掌欢迎这个“但是”，我嫁给了科学家。作为一个科学家家属，我是可以随口说出“薛定谔定律”、“弦理论”、“电凝聚”这种让文科生膜拜一万次的高级词汇的。
尽管，什么是薛定谔定律，我家老公，科学怪人啊达给我讲解了七七四十九次，我还是一窍不通。但，WHO CARE？
谁让我是科学家的夫人？
好吧，现在轮到科学家的夫人的老公出场。按照中学生作文的惯例，先描写啊达的外貌。作为一个科学怪人，啊达还不够猥琐。要知道，他念物理系博士时的一帮男同学，如果要出演《西游记》中的妖怪，都不用化妆——请原谅我的刻薄。简单地说，啊达的长相，就是吴彦祖和憨豆先生加起来除以2。如果你觉得这样比喻还不够形象，参见最近超火的搞笑美剧《天才理论传》（《thebigbang》），里面有四个长得奇形怪状的科学家宅男，其中那个备受中国影迷爱戴的Sheldon，就被称为“科学界吴彦祖”，跟我家啊达有几分形似。豆瓣上，天涯上，百度贴吧上，众多花痴对着Sheldon的照片说，我好萌他哦！好可爱！嫁人要嫁Sheldon！
那么，啊达是个帅哥？
不，他是个外星人。
大学时代，啊达和我还没成为情侣，他就已经是煞风景界的高手。
几个朋友一起看《决战猩球》，看得正起劲，啊达就狂按暂停键，和另一个物理系书呆子大肆引用什么“狭义相对论”，考证宇航员被卷入时间空洞之后，进入几千年后未来地球的可能性。一堆莫明其妙的词汇从他们嘴里鱼贯而出：“Tship=Tearth(1-v2/c2)1/2,就是说，相对于地球来说，太空船必须以v=0.9999997c的平均速度飞行，才能获得电影中那么长的时间膨胀量”。
这种时候，作为旁人，只需要擦掉喷到脸上的口水们，默默地拿过遥控器，按播放键。记住，千万不能提任何问题，否则接下来就是一场endless学术宣讲课。
啊达写了十几封干瘪的情书给我，我依然有点犹豫。重点是，我有心里阴影。上高中时有个女同学的爸爸是物理学家，给我们编高中物理课本的。每次她爸爸气极，扇她耳光的时候，一定会算准角度，提前量，力度，以及出手时的抛物线幅度，以达到最完美效果。
如果啊达对我家暴，岂不是很吃亏？
一个美女学姐对我醍醐灌顶，赶紧从了吧。跟你说，科学家从小生长在“类寺庙环境”，没见过几个女人，你这种精灵古怪的简直就是他们的天敌。重点是，科学家最大优点就是钱多人傻，绝对实惠。
学姐不愧是学姐，深刻啊。
如果列一份啊达使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就兴高采烈地充当菲佣了。
啊达有三大强迫症。
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列，它们的顺序就像奥运冠亚季军的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝帐号、支付宝帐号、手机密码等几十处，设置的密码无一重合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。科学家99％都是宅男。电脑是他的心脏。他的生命之光。他的洛丽塔。
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒星，摆出一副“我很不爽”的表情。啊达发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！啊达很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
啊达有点慌了，要不你去看《时间简史》？是我自己汉化的。看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
科学家啊达，你8岁就可以倒背元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即痊愈。
有一天，我对着镜子惨叫。
啊达闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
亲爱的科学家，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
禁不住我的百般纠缠，啊达陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女赤裸着胸脯，只穿了极简主义的T字裤，任由一个长得像胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
而我的啊达，他抱着他的PSP，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，就是跟我宣布，你看！我就说这个赛车游戏道路设计有很多BUG！果然！有7个！
现场一男性朋友悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定啊达不是GAY?
啊达的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为XXX的文件夹，里面有从A到G一共7个子目录，分别是7个清纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男性朋友转述了这件事，并且总结：看看，我们家啊达，哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不愧是处女座的科学家。
该男性朋友问我：这么说来，你们每次做爱都调闹钟，严格规定运动频率，制定一套肢体程序，并在高潮时呐喊“为科学而崛起”？
《浪漫满屋》的经典段子之一，就是宋惠乔给RAIN讲冷笑话，RAIN听了连嘴角都没牵一下。
我拿来讲给啊达，他正在魔兽世界的游戏中跟人组队打BOSS。我说，一只很可爱的兔子跟超级快的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达说，兔子。
我说：错了！是乌龟，我都说了他是跑得超级快的乌龟嘛！那么，一只很可爱的兔子跟戴墨镜的乌龟比赛，你猜谁赢了？
啊达头也不抬，兔子。
我得意惨了：又错！乌龟摘下墨镜，哇，居然还是刚才那只超级快的乌龟！
我笑得上气不接下气，质问他，老实说，你高中时IQ测试得了146是不是作弊哦？
啊达不仅嘴角没动，连细胞都没动。就像林志玲不耽于被质疑美貌，科学家啊达从来不怕被质疑智商。
啊达对我每天泡在社区这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个好玩的，你知道什么“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
啊达说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现1。再后来，有个意大利中学生发现了……
听啊达讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”啊达很郑重地对我说。“完了，我们只剩下肉体关系了。”
有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟啊达说，我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！
啊达起床上班，关了门才发现两腋清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加剧情的狗血指数，给深圳送上台风，买一赠一，还有暴雨，啊达就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门拿伞拿钱啊！
啊达说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
啊达理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。啊达从此不叫啊达，改叫“敢笑杨过不痴情”。
啊达和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他摄于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是啊达的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
啊达急了：肚子会饿，头发又不会饿！
我的科学家，你什么时候变得这么诗人了？
■深爱·问答
最想去的约会地点？
蒙之迟：去北海道，一定要有电影《NANA》中的大雪，两人共用一根漂亮围巾，但绝对不谈任何与自然、宇宙有关的事。
啊达：家里，两个人动手做个简易水箱式温度计或者用酒精灯烧咖啡，打赌计算水烧开的时间。
最不喜欢对方做的事？
蒙之迟：把我花400多元买的几盒露得清美白面膜拿去进行物理蒸馏试验，最后变成几张干硬的废纸，还狡辩“一切为了科学”。
啊达：化妆。她不化妆的时候特别好看，化了妆很丑。而且，使用有些化妆品根本就是二次铅中毒，为什么一层层往脸上涂，非要将自己置于死地呢。
最近一次吵架是谁的错？
蒙之迟：他非说我的新裙子太过低胸让我立即回家去换，我不换就摆臭脸长达半天。
啊达：我摆臭脸是不对，但不能因为和我吵架就把那台集合光学光具座、电学电桥的仪器拆了，拿仪器中力学、光学、电学仪器的附件、吸盘座给儿子当玩具啊！
最想收到的生日礼物？
蒙之迟：没有物理知识普及的浪漫晚餐。
啊达：原版《大英百科全书》，最好是铜版纸印刷，可以作为传家宝留给儿子。
在我佛如来的精心策划下，在观音菩萨的具体指导下，在各路神仙的积极配合下，以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年，行程十万八千里，经历九九八十一难，终于取得了我佛大乘真经，圆满地完成了这次取经任务，在这次取经的过程中，我们时刻牢记自己的职责，分工合作，涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经，主要是在途中做到了以下几个方面：
　　一、思想上高度重视。自从和唐王一别，我就在思想上非常重视这次任务，当初只身一人，就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生，只有取得了真经才可以成佛。
　　二、加速转变的过程。接到取经的任务，我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变，也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者，生性刁蛮，出身荒山野岭，不识大体，有前科，曾大闹天宫，使玉帝不得安宁，要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下，给他念我佛的经文，让他认识到错误的严重性，经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后，就服服贴贴地留在了我的身边，并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒，曾为天篷元帅，有作风问题，因调戏嫦娥被贬下界，我在高老庄收他为徒，给他讲空即色，色即空的道理，使他有了很大转变，后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为，也是因为他六根未净，外界影响太深所致，都是背着我干的，我并不知情。三徒弟沙悟净，本是天上卷帘大将，被贬流沙河，心中充满怨气，看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒，使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人，也给他讲别和领导过不去的道理，加速他转变。
　　三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度，在任何时候，任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理，使他们明是非，知罪过。(具体事例太多，从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟，但结果那些执迷不悟的已被我所铲除，有背景的均已遣返给原主人。声明一点，我不曾动他们半根毫毛。
　　四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结，奖惩不分明就不能服众，取经路上该奖的就奖，该罚的就一定要罚！奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软，在三打白骨精时，取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功，有越俎代庖之嫌。
　　五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多，不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱，拒权七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟，不是我所需要之物，虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的，可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物，可都是在我不知道的情况下进行的，我并不知道。如果让我发现是谁，我会从严处理。
　　以上是我在取经途中的几个方面，不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。
　　顺便说一点，在贫僧的指挥下，徒弟们也配合了几次小的行动。
总结人：唐三藏
大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
我朋友的朋友（姑且称之为A君）的故事：
话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
3今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
4.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
5.一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
同事:宋哥,开个房间要多少钱?
同事:这么便宜,那~那~有电视么?
这时同时来了句超经典的惊暴全场
同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀?
5.几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉
,NND,门外是大街...........
还人来人往……
6.某天晚上和同学吃完东西给钱事，老板说15，我给了个50，让老板找，老板正找时，同学掏出个5快来说：“给你5块，你直接找40就成了。”我又想起自己有个假10块，心想趁这机会花了他。然后说：“再给你这个10块不是正好15，就不用找了。”然后给了老板钱。我们就走了。走时觉得老板表情挺诧异，难道他发现我的钱是假的，反正他没吱声。我俩赶紧闪，后来发现老板诧异的原因是他的确没有给我找钱，但是也没有给我那个50啊。“郁闷”。
7.初中的时候喜欢在自己房里反锁门做功课。有一天不想做了，就靠在床上把JJ拿出来用尺子量，看有多长。突然一声怒吼传来：剁头仔，你在干什么！我吓得魂飞魄散，JJ也软了。抬头一看，发现门上小窗户的后面——是我妈妈的脸，气得扭曲了都。
事后才知道，她经常爬上凳子，从门上的窗户里看我到底有没有做功课。
8.小时候学过游泳，自诩本事不错。事隔三年后第一次下水，信心十足往深水区一扎，然后咕嘟咕嘟往下沉 =3=
　　一阿姨眼疾手快把我捞起来，“你会不会游泳啊还在深水区呢？”
　　我一边吐着水一边说：“我会！我学过的！”
　　阿姨恍然大悟：“哦，你会啊……”手一松把我放了。
　　我又咕嘟咕嘟往下沉 - -|||
　　阿姨大囧，赶快把我拎起来，你不是说你会游泳的嘛？
　　我囧，“我忘记了……”
9.我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。
表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。
邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。
表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“
我划了半天感觉不对，怎么划不到水。
底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。
一池子小朋友和邻居妈妈都被我们两个雷倒了。。
10.我住二楼，楼下住着一位盲人，40岁左右，盲人的儿子每天早晨上学时，都要牵着他的爸爸上街摆地摊儿，我们居民楼的人都挺好的，常常帮盲人做些事儿，有时盲人的儿子放学晚了，居民们在街上遇到盲人还没有回家，就主动把他牵回来，盲人家里缺什么，只要他开口借，没有谁不借给他的。
我出差在外一个月，昨天回家后，一个人在家休息。不巧例假（月经）来了，就到卫生间里去处理，刚把裤子脱下来，听到外面有人敲门，我拉条浴巾遮了一下，到客厅门上小孔里往外看，究竟是谁在敲门，从小孔里看到，原来是盲人，身边也没旁人，我就打开门，问他需要什么？盲人有些局促，很不好意思的样子。我让盲人进来，先坐下等等，我有点事儿完了再来问他，心想反正他是盲人也看不见，就把浴巾拉开丢到沙发上，光着屁股转身回卫生间去，身后传来盲人的声音： “也没什么事儿，只想告诉你一个好消息，我的眼睛做了手术，现在看得见了，感谢……”
没听完，我在卫生间里几乎晕倒！
11.班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·····················那男同学的脸瞬间扭曲成麻花················那女同学当场就要和我绝交·················虽然过了很久了········但是··········现在想想········我干的这叫什么事啊`````````
12.我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
13.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
14.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙[red]晓立[/red]大声说：“是你妈逼的！”
[color:teal]开大会了，有人提出该发行一千元钞票了，俺看了后心里就是一热，俺支持啊！一千元，嘎嘎的，再也不用担心钱没花完，人没了。
俺觉得一千元钞票有十大好处，其实要真说好处，俺能说出一万种，这不时间紧么，先说十种。
1，俺觉得零钱可以退市了。啥零钱啊，一分二分，五分一毛，乃至五毛一块的可以消失了。你说咱都花上一千块的钱了，那点小钱还在乎么？当然，移动啊电信啊这些公司在乎，不过他们可以抹零啊。现在交电话费，人家已经主动抹零了，几分钱}