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和Q在一起或许是有一些冲动和盲目的成分，他就像我抓住的最后一根救命稻草，就凭着他与YK之间那若有若无的一丝相似，我便把所有幻想和热情投入到了他身上。同时他也是我押上全副身家押上自己所做的最后一个赌，我赌我会幸福。因为我、P、还有Q，我们三人在同一个部门，这样的办公室恋情以及别人眼里的移情别恋让我承受了很大的压力。这种大型国有企业里从来都不缺说三道四和闲言碎语，这样的情变有且只能有一次，无论我赌输了还是赌赢了我都必须咬着牙坚持下去，否则的话我在这里将没有立足之地，只是唾沫星子就足以把我淹死了。很多年后我知道了在Q的眼里，我们能够在一起源于我的首先示好和追求，可是我却分明记得明明是他的主动。或许之所以他会有这样的看法，是由于后来的一件事情吧。当我和Q在一起大约一个月左右的时侯吧，不知道P是从其他同事那里得知还是自己从蛛丝马迹中发现，总之他知道了我和Q成为了恋人。于是他来找我，他非常不理解，他说他很清楚我心里只有YK一个人，他以为我和他分手之后会去找YK，可是为什么这才短短的时间我居然选择了Q？或许他能够接受我由于YK而放弃他，却接受不了我是因为Q而离开他。我不欲解释，说得越多对他造成的伤害就越多。可是他最后抛出的一句话却让我彻底怔住了。他说，如果我告诉Q，你曾经有过一个孩子，你觉得他还会不会接受你呢？P忽然之间抛出的这样一句话，让我猝不及防。我的确没有考虑过Q会不会接纳我的往事，那段混乱的往事就连我自己也很少再去回忆。可是我万万没有想到P会用这件事来作为攻击我的武器，或许是昔日他对我实在是太好了，以至于让我产生一种错觉，以为他永远都不会伤害我。后来细想也不是没有可能。对于P来说，我对他造成的伤害已经足以让他翻脸成仇，那样的话无论他做什么都不奇怪了。可是我不知道Q能不能接受从其他人那里得知我不堪的往事，与其这样，还不如我自己先对他坦诚吧！于是我把一切对Q和盘托出。他不动声色地听着，我小心翼翼地讲着。我不知道他听完之后有什么想法，他什么都没有说，而我也什么都不敢问。似乎这件事就这样风平浪静地过去了。我在庆幸之余又有几分感激。在那个夜晚，他提出进一步要求的时候，我虽然心里隐约觉得不妥却也不想让他认为我矫情，犹豫之后便接受了。三天之后，Q突然对我提出分手。在短暂的惊讶过后我平静地问他是不是由于那件事情，如果他觉得接受不了，我觉得可以理解，我不会怪他。他矢口否认，却给不出理由。后来在我的再三追问下，他对我说因为他有小三阳，不想拖累我。原来是这个原因，我哑然失笑。我告诉他我不会介意，全中国乙肝患者那么多，也不见得个个都鳏寡孤独。更何况我自己的堂兄就是乙肝患者，而且是大三阳，一样娶妻生子，宝宝也很健康。在我的一番解释下，他看起来似乎有些感动。可是后来回想起来，我似乎在他的眉宇之间发现了一丝不自然，只是当时的我选择了视而不见。
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或许我心里隐约觉得小三阳并不是Q要和我分手的真实理由，但是那时的我孤注一掷，忽略了很多显而易见的事实。开始时我满怀热情投入了这一场恋情，可是Q的态度却总是不温不火。他出差很多，我们基本上也处于聚少离多的状态。我似乎又回到了异地恋时的心态，很多情绪都在思念里慢慢发酵，初见时总是很欢欣，可是过不了几天就开始怄气，再然后他就会出差。在他出差的漫长时间里，思念再度压过心里的气恼，很多事情都在想象中变得美好起来。于是又开始想念，再见时又欢喜，过几日又开始怄气，然后他又出差。如此周而复始。闺蜜为我们下了一个定语，她说我们两个人在一起不能超过7天，7天之内你好我好大家好，7天后就鼻子不是鼻子眼不是眼了。我们争吵的范围很广泛，从吃什么买什么到业余的时间如何分配，从电视剧的剧情到爱一个人到底需不需要理由，我们从物质层面上升到精神层面开始讨论人生观世界观价值观，吵到最后大家精疲力尽不欢而散。其实我心底最介意的事情是他对我总是那样淡淡的，我一直在他面前强调关心则乱，他之所以那么冷静，是不是心里根本不重视我？又或者他还没有把我纳入家人的圈子，等他完全接纳我之后应该会有所改观吧！而他给我的解释是他是一个不善于言辞的人，他给不了我想要的甜言蜜语，但是他会用行动来表达的。可是让我纠结的是即使在行动中我也没能发现他表现出在乎或者是关心我的地方。如果说一定要在地震或者海啸这样生离死别的时候才能表现出他有多么奋不顾身的话，这样的几率是多么小！而且更重要的难道不是这样日复一日的生活吗？为什么非要等那样的天灾人祸才能印证我在他心里的位置？不过在我的观察中发现，他对其他人也是一样的，并没有谁待遇比我好半点。于是我说服自己，他就是这样一个与众不同的人，生性凉薄，或许他不是不爱，而是不会爱。
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我时常在犹疑，常常会有想要离开的冲动，我不想再单纯地等待。我想要他期待我，像我期待他一样；我想要他思念我，就像我思念他一样。我想要他轻轻地拧着我的鼻头，用一种娇宠的语气轻斥我调皮；我要他慌乱不知所措遍寻不着；我要他眉头微皱只因牵挂使然；我要他关心挂心牵心担心忧心焦心哪怕多心，只为了让我知道他对我有心。然而他的若即若离，像一曲最美的圆舞，他是旋律的主宰，我在期待着下一次的靠近。他潇洒地转身，我舞步凌乱，视线交错，我仓皇落败。他目光的焦点远在我身后，我步履维艰，他眼神游离，我自此沉沦其中万劫不复不再奢望救赎。赌上幸福赌上命运赌上我仅余的所有的一切，我和上帝进行一场最后的豪赌。他一抹笑，云淡风轻。我转身掩口失笑，却掩不住溅出的泪花。是风，迷了眼睛。从他第一次出差回来时我的欣喜雀跃，到短短两个月后他再次出差归来时，我却已经找不到当初的那种感觉了。为什么我还可以这么平静？难道这就是习惯的感觉？习惯了漫无边际的等待，习惯了若有若无的思念，习惯了一个人的宁和，习惯了我的生活里，没有他……或许这才是他一直致力于的结果吧！虽然才短短两个月，他却从一开始就想要一种平和的方式。没有怦然心动没有软语温存没有浪漫莞尔没有了快乐也没有悲伤。他的表情永远那么平静，像一潭望不到底的深水，像我永远看不到第三层以内的俄罗斯娃娃。而我则是透明的水晶瓶。碎了一地。虽然我仍旧固执地相信“关心则乱”，可是我却始终要不来他的激情。或许是他少年老成，或许是他深藏不露，以致于离他最近的我，都会常常觉得寒冷。他给不了别人温暖，也拒绝温暖。我站在他的门外，却始终叩不开。我相信这个世间定有能让他紧张着急方寸大乱的女子，如果他做不到，那只能说明我不是那个他命中注定的女子。我的悲哀。我在守望一份不属于我的幸福。我早已料想到了我的结局，最坏的也不过如此。可是我居然还在幻想着，幻想着他不再是那种淡漠的表情，幻想有一天他会关心我的想法。我是不是太贪心了？如果一切都是注定，爱与不爱由不得我选择，痛与不痛我没有权利控制。我的奢望太多，他所能给的太少；我乐苛求于细节，他习惯随性散漫；我关心则乱，他淡漠镇定。我不敢承认这所有的差异，我不知该如何学会接受他深藏不露的锋芒，除了隐忍，我别无选择。可是这架失衡的天平还能坚持多久，我不敢妄自猜测。我说我在迁就，他说他在让步，我们在这分分厘厘上斤斤计较。我怕他会离开我，又怕和他在一起，因为我不知道我还能负荷多久这样的辛苦。爱与不爱我同样不快乐。难道是我真的太贪心太苛求？幸福遥不可及我只希望我还可以快乐。爱情终究不是我想象。我还是学不会淡然。要真的心如止水，我还需要信任隐忍多久？不知道遇到他这样的男子究竟是幸事还是不幸？他的成熟稳重遇事镇定不乱却也让他的爱情不温不火慢条斯理。我想我该知足吧！我也在学着平淡地幸福。学会爱，学会尊重，学会理解，学会让彼此都快乐，大约这就是幸福的起点吧。在一次又一次的争吵之后，我已经不再努力于解决我们之间的矛盾或者问题了，只是像鸵鸟一样躲起来，明明知道不可能不在乎，却还是用一种人为的距离来逃避伤害，尽管代价是连温暖也一起被关在门外。我在思考我该如何让我的感情淡薄一些，我该如何才能少爱一些，这样的话我的牵挂才会少一些，给他的束缚也会少一些。我真的做不到像他那么镇定平静理智。我无法控制我的思想游走，就像我无法控制我的感情一样。我的慌乱我的软弱需要找一个出口，我做不到像他说的那样学会自己调节自己。我把我对他的抱怨写在日志里，或许这样我就不会再对他无理取闹了，或许我可以平静一些。心若止水是我追求的境界，我知道我做不到。所以我也无从得知当我真有一天做到了的时候，我还爱他么？有些事情是永远也没有答案的，有些答案是永远也不需要知道的。有些东西，已经在不知不觉中远离。不再像以前那样直视他的眼眸，我怕我会看到更多我陌生的东西，虽然我一直都看不懂。忽然发现，他于我一直都是陌生的，这一刻的我不敢妄想他下一刻的想法，因为就连他这一刻的想法都不在我的度量之内。他永远游离在我的触手可及之外，我的感觉失了声，哑口无言。
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在一次次希望又失望之后，我渐渐平静下来。居然也能够在这样的心如止水中静静地看着云卷云舒日出日落。日子就这样按部就班地过着，在全国各地的房价都开始以一种不可思议的速度飞升的时候，我的父亲让我开始在B市的各大楼盘考察，准备为我出手购买一套房产。父亲的打算是让我买一套小户型，他为我出首付，我自己月供。日后结婚这套房子可以作为我的嫁妆，也可以在我需要资金的时候变现。可是我考虑到如果以后要拿这套房子来当婚房，别人异样的眼光会不会让Q很受伤，可是如果让Q独立供房压力又太大，仅仅是首付就已经可能会让他吃不消。于是我提出来合买。我和他的积蓄以及我父亲借给我们一部分资金，来作为首付，月供则是我们两个人共同承担。由于那时我们还仅仅只是恋人关系，所以我父亲要求我和Q共同签署了借条。从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜我有一所房子，面朝大海，春暖花开从明天起，和每一个亲人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人，我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获的幸福我也愿面朝大海，春暖花开&&&&&&&&--------海子&&&&&&&&拿到房子钥匙的时候，我忽然想起了这首诗。房子我很满意，120平米的三房。&&&&&&&&虽然我的房子并没有面朝大海的风景，但是它一样能给我在这个城市的温暖。当夜幕降临华灯初上，这个城市里有一扇窗里的灯光在为我诠释家的定义。无论外面如何疾风骤雨，在这片方寸之上，有头顶的屋檐守护着我，寸步不移。即使我容颜老去，即使它斑驳破败，我依然可以依偎着它得到安全感。&&&&&&&&或许，房子对我而言更多的意义是家的概念吧。让我知道，这个世界上，至少还是有那么巴掌大的一点地方是属于我的。无论我承受了什么，我都可以回到这里疗伤。在这里，我可以放心地哭或者笑，我可以安心地睡着。我可以养一只听得懂我回家脚步声的小狗，它会让我平白生出许多牵挂来，或许是因为它对我的依恋，或许其实就是我对家的依恋。需要和被需要着会让我觉得温暖。&&&&&&&&家里的墙壁，我想要一切温暖的颜色。湖蓝，鹅黄，浅橘，淡粉......卧室的天花板上要有星星，就像在旷野之上一样。我喜欢它大片大片的玻璃窗。如果说，眼睛是心灵的窗户，那房间的窗户就是它的眼睛，我喜欢它的明眸善睐，喜欢透过它的眼睛看外面的世界。窗户上要有纯白的线帘，雨丝一样的垂落，像女儿家的心思，柔软而细密。用小指轻轻一拨，波澜丛生，此起彼伏。片刻后又恢复平静，像不曾发生过一样。&&&&&&&&我要在露天的阳台上种很多很多的花儿，不同的季节里，花开花落交相接替，你方唱罢我登场。每一种香味都会给我清新的感觉，每一抹绿色都能滋养我的眼睛。看着它们的怒放与衰败，像看一幕幕人生的悲欢与离合。我用一抔清水，给它们以慰藉，也给我以牵念。&&&&&&&&最舒服的姿势，就是窝在软软的沙发里，抱着毛茸茸的泰迪熊，随心所欲地摁着电视遥控器。可以是卡哇伊的动画片，可以是软绵绵的韩剧，也可以是一惊一乍的恐怖片，最好手边还有一大盒品客薯片和奶昔布丁，那就再好也不过了。秋日的午后，我可以坐在大大的落地窗前用钢琴弹奏George&Winston的《Variations&on&the&Kanon&by&Pachelbel》，那种温暖的旋律，会让我的每一个毛孔都舒展开来，洋溢着轻柔的微笑。在落日金色的余晖里，仰起脸，闭上眼睛静静地享受这份安谧。我喜欢这样的感觉。&&&&&&&&家的感觉。
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在这一年里的某一天，我走在街头的时候偶然接到了XJ的电话，这些年他一直和WJ在一起，吵吵闹闹磕磕绊绊，这一次WJ弃他而去，投奔了她的初恋，他伤心欲绝。我就像很多年前在大学里时那样听他絮絮叨叨地讲述着他们这些年的往事，讲他有多么伤心多么痛苦，我也一如从前般开导他劝解他。其实我很清楚这个时候他只是需要一个听众而已，很多委屈，只要说出来了就没那么委屈了。果然，倒完苦水的他听起来没有那么沮丧了，居然跟我开玩笑说如果我和他如果到了30岁男未婚女未嫁，干脆凑合一起得了。我则笑着回他，你放心好了，我一定会在30岁之前把自己嫁掉的。后来WJ最终又放弃了初恋，回到了XJ的身边，他也就和我鲜少联系了。&&&&&&&时光如梭，当我和Q结婚的议程提上日程时，那一年的春节我们约定各自回家对父母提出结婚的打算，然后大年初二他来我家拜见我的父母，同时带我去他家见未来公婆。回家后我征求了父母的意见，打电话告诉他我家这边的风俗，礼金不多，一万块钱，我父母分文不取，会在收到礼金当天全数交还给我。可是这一件让我看起来很平常的事情却让我们大过年的大吵一架。他说他老家那里根本就没有彩礼这个风俗，他大姐嫁人的时候不仅没有拿一毛钱彩礼，而且陪了很多嫁妆，在他家那里嫁女儿是要赔钱的！而且他不相信我父母所说的会把钱全部交还给我，既然分文不取那能省则省，何必那么多事。我解释说只是为了尊重习俗，亲戚朋友们若是问起来我父母也好有个应对。他说既然如此那就随便他们怎么说都可以啊，反正是瞎说，十万八万不是张口就来。可是我父母又怎么会是那空口说瞎话的人？他紧接着说的一句“你爸妈是不是在卖女儿啊！”让我气得浑身发抖。我质问他，如果我爸妈真的是在卖女儿又怎会在结婚前就愿意出十万块帮我们买房子？如果真的是在卖女儿，难道我就只值一万块钱？！而且他们已经说了这钱他们分文不要，就算他们拿了没有退还给我，又能怎么样？！我父亲在我旁边虽然不知道电话里他在说什么，但是听到我说到卖女儿的字眼也是气得够呛，大声对我说，让他滚！不要来我们家，来了他也不会开门！第二天我意外地接到了他大姐的电话。虽然我余气未消，但是依旧语气温婉，客气有礼。他大姐告诉我，快让我打电话劝劝Q，他在家里和他的老父亲吵起来了，他父亲要拆房子！这是什么情况？我一头雾水地打电话过去，不知道他怎么对他父亲说的，他父亲一个农村的庄稼汉，没有什么积蓄，要把家里的农民房拆了凑这一万块钱！我差点晕倒！这一万块钱我已经很明确地告诉他，他从自己的存款里取出来交给他父亲，然后他父亲交给我父亲，最后再由我父亲交给我，就这样转一圈就好了。我没有要求一定要他父亲出这个钱，而且我也知道他父亲根本出不起。他以后将会是我的公公，Q又是他唯一的一个儿子，若是把老父亲榨干了，这赡养的事不还是得我来？Q的银行卡存款余额，付这彩礼五六倍都绰绰有余，他们父子俩这是在打什么官司？我让Q把电话交给他父亲，经过一番沟通了解，我才得知是因为他父亲觉得自己唯一的儿子要结婚了，这彩礼理应是父亲置办，这是他义不容辞的责任和义务。即使是砸锅卖铁也得他出，这也是他做父亲的一片心意。我努力劝说老父亲，他的心意我们都了解，我父亲也只是想走一个过场而已，面子上好看些。况且就算他要表达他的心意，也不一定非要体现在钱上。大家有钱出钱，有力出力，我们到时候装修房子还少不了要他帮忙，因为我爸爸还在工作没有退休所以没时间，所以装修这件大事还得倚仗他老人家帮我们把关。要是他能帮我们把房子装修搞好，这才是真的帮了我们的大忙。他父亲听到这里终于肯松了口，同意彩礼由Q自己来出，不再提卖房子的事情了。解决好Q家里的事情，我又得转过头来跟我爸妈解释，Q也是有苦衷的，他爸爸要卖房子，把他逼急了他才口不择言说出了卖女儿的话。虽然我爸妈还是不同意这桩婚事，但是看我那么坚持也就作罢了。大年初二他按照约定来到我家，我看得出我爸妈的闷闷不乐。我妈妈在厨房里私下对我说，她怎么看Q怎么不满意，无论长相身高家世，还是言谈举止谈吐气质，她都觉得相差甚远。我真的一定要这么坚持吗？我笑着打消她的疑虑，你放心好了，Q对我很好，很听我的话，总好过找一个白天围着杯子转，晚上围着裙子转的吧！我妈在我营造出来的假象里半信半疑，但终究没再说什么了。在我和Q一起前往他老家的火车上，我接到了YJ的电话，很意外。他过得并不好，他说他不知道他想要的是什么，很迷茫。问我。我不知道该如何回答他。幸福感，或许懂得惜福的人才会得到。人心可以是无底的深渊，也可以是一抔清泉；可以有激流暗涌，也可以波澜不惊。来到Q的老家后，我见到他的父亲，母亲，还有姐姐们。他家是一个很普通的农村小户，父亲善良而勤劳，对儿子的爱深埋心底却不善表达。母亲是续弦，是在他上中学时嫁入他家的。而他的姐姐，让我惊讶的是，他之前告诉我他家只有他和他大姐两个孩子，而我却见到了他二姐和三姐。他大姐告诉我或许他还有其他的姐姐，只是当初送了人断了联系。二姐和三姐也是小时候放在叔叔家寄养的，长大后回了本家。他们姐弟对于他们的后妈诸多意见，按照他们的想法，后妈是娶进来照顾他父亲的，因为他后妈自己没有亲儿子，以后必然要靠Q照顾的，而后妈也比他父亲年纪小很多，所以家里诸事该是他后妈操劳才对。而他大姐偶尔回家探望父亲却看到他父亲自己洗衣服，这些事情大姐都一并告诉了Q，然后姐弟俩一起抱怨后妈的好吃懒做。而我在他家看到的却是一个朴实善良的老太太和一对相濡以沫的老人。他父亲拉开抽屉给我看满满一抽屉的药瓶，告诉我他后妈有高血压，操劳不得。我也曾劝解过Q，少来夫妻老来伴，让他们不要对后妈诸多抱怨，平时给她些零用钱体己，待她好一些她自然会善待他们的父亲。可是Q却说他家的事他都无权置喙，我就更没有立场说话了。
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更正一下：上一段落中YJ为笔误，应该是YK在我和Q一起前往他老家的火车上，我接到了YK的电话，很意外。他过得并不好，他说他不知道他想要的是什么，很迷茫。问我。我不知道该如何回答他。幸福感，或许懂得惜福的人才会得到。人心可以是无底的深渊，也可以是一抔清泉；可以有激流暗涌，也可以波澜不惊。
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开春后房子就开始筹备装修了。Q的父亲也如约前来帮我们监工。我在宿舍附近给他的父亲租了一个单间，准备好床铺被褥和一应生活用品。我一再叮嘱他父亲，他对这里不熟悉，不要亲自去采买物料，有什么需要就告诉我，我去准备。他只需要每天去现场看看工人做事，不要有明显的疏漏和偷工减料就行了。他也不需要给工人帮任何忙，我们给他准备好了香烟茶水和藤椅，他可以在藤椅上休息喝茶，必要的时候给干活的师傅发根烟联络下感情，如果有人干活不爽利，他不方便当面说可以回来告诉我，我来处理。我和Q周末会去工地上看一下情况和进展。装修的这段日子里Q基本又在出差，而我所有的闲暇时间用来奔波于各大建材市场之间，家的轮廓一点点变得清晰起来。这将是我生活数十年的地方，家的概念或许远远超过这栋建筑本身，我愿意为它花费我所有的心思，亲手挑选它的每一处花纹。有人说我在这栋房子上已经赚了近十万，也有人说房价终将会跳水。无论房价怎样走势，无论或赚或赔，我都从来没有想过要变现。因为这是我自己的家。或许我以后还会有第二栋房子，或许会比这个更大更舒适，但是离开父母后第一个属于自己的家，意义终归是非凡的。&&&&&&&&数次争吵，吵到房子这里总是戛然而止。自己笑着说，因为卖房子太麻烦了，又是按揭贷款，所以就不分手了。倒不是因噎废食，其实各自心里都很清楚，还是舍不得。舍不得这个即将属于自己的家。要亲手破坏自己辛苦建立起来的这一切还是会很心痛的，虽说不是自己一砖一瓦修建的，但是室内的每一块地板每一块墙砖都是自己逛了好几遍建材市场才千挑万选的。其间有划破了衣服，冻得手脚冰凉挤公交车，，只因为想要多省一点钱用来装修自己的家。也有为了更换一把室内门锁，一个下午连跑三趟建材市场累得差点虚脱。不过在整个装修过程中，让我最印象深刻的是关于一块厨房墙壁砖的事情。厨房的墙砖我选的是纯白色，一方面是因为我喜欢纯白色的干净整洁……好吧，实话说，因为纯白色的墙砖在打折。可是为了点缀，我又多选了一块装饰用的花砖，打算放在正对厨房门的墙壁侧上方。那是一块底色也为纯白色，却有着暗金色条纹的花砖。由于这片花砖的价格要比普通墙砖贵了一百块钱，所以我没有多选，只要了一片。选购的时候Q出差不在家，于是我便自己决定下订单了。当Q出差回来的时候，正好是瓷砖入场的日子。当供应商把所有瓷砖整整齐齐码在客厅地面上的时候，当Q看到最上面一片单独包装的花砖时，他查了查送货单上的价格，然后很冷静地告诉我，这一块花砖，退掉。我先是向他解释了我买这块砖的用意，然后请求他看在我为了装修忙前忙后的份上迁就一下我的喜好。厨房毕竟是女人的天地，他若是不喜欢可以减少进厨房的次数，甚至我可以不需要他帮忙料理厨房的家务。如果他觉得多出来的一百块太贵就当这钱是我出的行不行。就算是我花钱买我开心行不行？无论我怎样哀声乞求，他仍旧是冷冷的一句话，不行，退掉。看着他冷漠的神情，我当时真的恨不得把那一块花砖当着他的面摔掉！可是后来我还是忍住了，我一个人抱着那一块砖坐公交车去建材城退掉了。当营业员看到我时，很奇怪地问我，你当时选砖的时候不是很喜欢这个花色的么？怎么又来退掉了？听到这里，我眼圈一红，眼泪差点都要夺眶而出了。店员看到我这个神情，什么都不敢再问了，迅速地办好手续退给我这块花砖的钱。后来有闺蜜问我，装修的钱难道不是你和Q两个人共同出的吗？而且他出差不在家，多半都是你付的定金和尾款，你为什么要退掉？你喜欢你就留着呗！我告诉她，我不是出不起一块砖的钱，我不想为了一块砖和他吵架。既然他不喜欢，我就算强扭着留下了又有什么意义呢？难道日后天天看着那块砖吵架吗？而且当时的情景根本容不得我不同意。如果我不肯退，我相信那块砖最终不是被他摔了就是被我摔了。算了，为了一块砖而已，不值得。但是这件事成为了我心上的一道伤痕，永远无法抚平的伤痕。&&&&&&&&我刚上班时对YK说过的一句话：“一个人过得很无聊的时候，就会想要找个伴陪自己，然后她／他就会找个男／女朋友，两个人在一起谈谈情说说爱就不会无聊了。可是谈恋爱到一定阶段，又会觉得很没意思了，这个时候就需要结婚了，要是再不结婚，就只有分手一条路了。热热闹闹的结婚之后，过段时间两个人就又会觉得无聊了，这个时候他们就会觉得生个小孩就不会无聊了。当他们真的有了自己的孩子，就会发现，他们再也不会无聊了。等他们把孩子抚养长大，忙完孩子的升学、就业、结婚等等诸多人生大事之后，他们就会发现自己的这一辈子也快完了。”我想我的人生大约就会这样按部就班下去吧。等到有了孩子，我就没有心思也没有空闲去想那些爱不爱的了。忽然我很羡慕那些准妈妈们，她们有未来值得她们憧憬。我期待着我的孩子，远胜于期待我即将到来的婚姻。
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房子装修完成后，我找Q商量，要么就趁他父亲还在这里，还没有回老家，我让我爸爸过来，两个老人见个面，把婚事定下来如何。提到订婚，Q的脸色就不是很好看，我知道他还在纠结那一万块钱的彩礼的事情，但是这件事我是不会让步的，我的身后就是我的父母，他们是我的底线，在其他事情上我可以没有原则地退步，但是一旦牵涉到我的父母，我就不能让他们太失望，更何况我父母的要求本来也不过分。后来在我的催促下，他终于同意在端午节让两家老人坐在一起商讨订婚的事宜。后来我才知道在老黄历上写着，端午节那一天，宜作灶、祭祀，余事不宜……那一年的端午节，我爸爸来到了B市，在他父亲的指引下参观了我们的新房，然后我和Q陪同两位老人在近郊的景点游玩观光。在我爸爸临走前的那个中午，在一个普通的餐馆，我爸爸和他的父亲坐在一起算是把我们的婚事商定了。其间给彩礼这一出还是闹了一点小插曲，Q根本没有提前准备好彩礼，而是在吃饭的中途，提到彩礼的事情了，Q才去附近的银行取钱。一沓整齐捆扎的钞票连包装都没有，就那样直接在众目睽睽之下从Q的手里递到他父亲手里，然后再由他父亲交给我爸爸。我爸爸当着他们父子的面，对我说，他和我妈离得远，也不方便帮我置办嫁妆，这钱就给我自己，让我自己给自己添置吧！房子刚装修好，我把钱拿去买电视买冰箱都可以，由我自己决定。然后在Q的目光注视下，把钱原封不动地交给了我。我心底暗暗松了一口气，以为这一关终于安然度过了时，没想到Q却开始发难了。我爸爸和他父亲在接下来聊天中相谈甚欢，彼此说一些当地的婚俗。我爸爸提到之前Q说他老家嫁娶没有彩礼一说时，他父亲则反驳说，他们老家也是有彩礼的，只是Q年纪小不懂而已。而Q却在旁边拉长了脸，一副谁欠了他钱的样子。然后他去前台结完账，打断两位老人的聊天，说大家都吃完了吧，那就走吧！我爸爸只好悻悻地放下手中的筷子，然后一脸平静地随他们离开。回宿舍的一路上我都在担心Q那么明显的黑脸，我爸爸会不会生气，结果爸爸他什么也没说，回到宿舍后整理了下行囊，掏出两盒真空包装的粽子，嘱咐我给Q和他父亲送过去一盒。然后他就拿着火车票离开了。送爸爸走后，我带着粽子敲开了Q的宿舍门，Q和Q的父亲都在。我先把粽子交给Q的父亲，然后我问Q刚才在饭桌上是怎么回事，那么明显的黑脸，是摆给谁看的。Q则是质问我为什么我爸爸要侮辱他的父亲，他看着他父亲在我爸爸面前一副低声下气的样子就很不爽。我则莫名其妙，难道我刚才不在现场么？为什么他说的事情我却完全不知情呢？我明明看到的是打从他拿出那一万块钱之后他就摆了一副臭脸给我们所有人看！我可以接受他这样对我，但是我不能接受他不尊重我爸爸！从我和他越吵越凶，直到我愤怒摔门而去的时候，他父亲一直都站在我们旁边，从未说过一个字。
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回到宿舍后我哭着给刚上火车的爸爸打电话，我告诉他我不想结婚了，我想分手。出乎意料的是，我以为爸爸会劝我慎重考虑，结果他没有。我问他有没有感觉到Q刚才的不友好，爸爸这才说，Q那一副脸黑得就像锅底灰，谁看不出来啊。要不是看在我的份上，他怎么可能继续坐在那里看他的脸色？不过爸爸他不想左右我的决定，他只对我说，让我自己考虑好，无论我做什么决定他都支持我。如果我不想在B市待了就回家里来，可以在我家所在的省会城市C市找工作。他和我妈都是我最坚实的后盾。我说我舍不得B市的房子，那是我亲手装修出来的房子啊。爸爸说房子算什么，你回来，我们给你在C市买，买一套比这个更大的！听到爸爸这么说，我越发地觉得对不起他了，他那么一大把年纪了，我还让他承受别人的脸色，我真的是太不应该了！当天晚上我就开始在网上给C市的企业公司投简历，同时我在考虑如果我和Q分手接下来我将面临的一切，B市我是不想再待下去了，回家乡C市，重新找工作。房子我是背不走的了，就算我再舍不得也只能卖掉，只是我再也不会这样费尽心力去装修下一套房子了。想到这里我又有些悲哀，自己千辛万苦操劳的房子一天也没能住上，为她人做嫁衣裳罢。第二天我和闺蜜说了我想要分手的打算，她居然也没有劝我，她说她以前就想不明白我到底看上Q什么了，我为Q打理一切尽心尽力，万事都以他的喜好为宗旨，同事们都戏称我是Q奴，只有我自己浑然不觉辛苦，依旧乐此不疲。我笑着说也许是我有受虐倾向吧！其实能让我这样固执地坚持下来的原因无非有三：一是当时的我万念俱灰，觉得即使换一个人也会有这样或者那样的痛苦，反正我的爱情已经死了，和谁在一起也没有太大区别了。二是在那个国企的环境里人言可畏，我不想让同事们觉得我不是一个能安心相夫教子的女人。三则是因为房子，我和Q就像拴在房子上的两个蚂蚱。其实我心里或许是有一点期望的，期望我能够感动Q，期望Q终将有一天会对我敞开心扉，期望我会幸福。因为我和他在一起本身就是一场赌博，所以我不想那么早离场，我像一个最疯狂的赌徒，总是幻想着我会赢，会翻盘。即使是输，我也要输个死心塌地才肯罢手。我和闺蜜在街上一边走一遍聊，然后遇到了我和Q的领导。他比我年纪稍大一些，为人亲和友善，我们常常会在一起聊天，他对我来说亦师亦友。他看我神色异样，于是请我和闺蜜一起喝咖啡。我告诉他我可能要辞职了，他问我缘由，我告诉他是因为我打算要分手了。我和Q一路走来他也是看在眼里的，他问我房子不是都装修完了么，怎么这个时候要分手？我只说了一句，因为Q不心疼我。他就默不作声了。他说如果是由于其他原因，他还可以劝劝我，可是我说出的这个理由，真的让他无言以对。他建议我和Q暂时分开，让我自己冷静一下，好好考虑考虑未来。他说正好有一个差事要去D市出差，大约一周到两周的时间，他会安排我去，让我也散散心。回去后，我打电话告诉Q我要去D市出差了。这段时间同样也给他让他好好考虑考虑，等我回来时，我们要么分手，要么结婚。他在电话的那一端默不作声。D市正好XJ和WJ生活的城市。毕业后时隔多年，我再一次见到XJ。他比毕业前发福了不少，看来生活也应该满滋润的。我们的会面大约不到两个小时，大家匆匆过问了对方的近况，我告诉他我买了房子，装修好了，大约年内会结婚。他笑着祝福我，我说我却想分手了。他让我不要胡闹了，生活如此美好，我又何必折腾。我苦笑着摇了摇头没有再说话。回到宾馆后，我坐在洁白的床单上发了一会呆。然后我拿起电话拨通了YK的号码，电话被接起时他熟悉的声音在话筒里响起。我对他说了同样的话，他沉默了一会，他说他不建议我嫁给这种人，但是我自己的事情要我自己拿主意，他说的仅供参考。我问他如果我分手了，我的房子怎么办，我的工作怎么办，我怎么办？他沉默了一会，然后祝我幸福。最后一个电话我是打给Q的，我问他考虑得怎么样了？是我现在回来他给我结果，还是我在D市再待一段时间，让他再想想？他说他没什么好考虑的，随便我。我说那么我回来我们就去领结婚证吧！他说好。
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返程的火车是上午抵达B市的，然后当天下午我和Q就去民政局领取了结婚证。当烫金的小红本捏在手中时，我忽然有一些不确定感。我真的就这么把自己嫁掉了吗？不后悔吗？应该不会后悔吧，一个男人对一个女人最深情的告白难道不是许她一个婚姻吗？这下Q总该把我当自己人了吧，他心里的小九九里总该有我了吧，我就这样憧憬着不确定的未来和那虚无缥缈的幸福。当我把领证的事情告诉爸爸的时候，他说既然我已经决定了，那就好好过吧。两口子相处，要多一些包容和体谅。爸爸说我个性太要强，凡事总喜欢争个对错问个究竟，我这样宁折不弯的性子不好，容易吃亏。而闺蜜则被我这个消息彻底震惊了，她说她都以为我回来就会提交辞职申请了，没想到我居然告诉她我领了结婚证！她有点转不过弯来，她需要消化一会......接下来就是一系列筹备婚礼的事宜。买家具家电、拍婚纱照等等。关于软装修这一块，我认为我们可以利用手上有限的资金，先把客厅餐厅以及主卧室的家具家电置办好，至于书房和儿童房可以慢慢来，过个一年半载添置一两件家具，看着这个家一点点丰富起来也不失为一件很有乐趣的事情。而Q却想要一步到位，他想一次性就把家里的家具家电买齐，他说他以后不想再为家里的家具家电花一毛钱。可是如果这样势必要降低规格和品质，我不想滥竽充数。可是最终还是由了他，一次性买了四台空调，每个房间和客厅里都装好，虽然是挑的价格最低能耗最高的那种。儿童房买的是板式家具，浓郁的胶水味过了很久还是很明显。他最满意的是婚纱照除了套系里的二十多张底片，我一张也没有多选。其实我对于婚纱照倒不是很在意，有就行了，多少无所谓。但是在戒指这件事情上，我和他争执了很久。上次他去我家的时候，我就拿一条我自己买的项链骗我妈说是他送的，可是戒指意义非凡，我不想再自己买给自己了。我去店里看中的一枚小小的钻石戒指，价格只有两千左右。我去看了很多次，也试戴了很多次，带闺蜜去看过，带Q也去看过，可是Q却始终不同意买给我。他说这是不能吃不能喝的东西，买回来没有任何意义。我说别人结婚都有戒指的，他说你看到有几个人天天戴着戒指的，大多都是放在家里招贼的。更何况，别人有的东西你就一定要有吗？我百般恳求，说如果他觉得太贵我可以选一个便宜点的，一千多的也很好看的。可是不管我怎么说他仍旧是不同意。我问他，如果是因为现在装修让存款所剩无几他才这么坚持的话，那么等到结婚以后他会不会考虑给我补偿一枚戒指？他说结婚后要还房贷，还是没有钱。我接着问，如果还完房贷之后呢？他说那要攒钱买车。我仍旧不死心，如果车也买了我们也有了积蓄不缺钱了呢？他说那会考虑给你买一条项链，项链比戒指实用。我无语。闺蜜实在看不过去了对我说，你自己买给自己嘛！你缺这点钱吗？为什么非要求着他！我苦笑着摇摇头，算了，我想要的本来也不是一个戒指而已。后来婚礼司仪在给我们介绍结婚典礼流程的时候，提到了有一个环节是新郎为新娘戴上戒指，他本来想让司仪取消这个环节，后来被我制止了。我在小商品市场用十几块钱买了一个锆石的镀银戒指，戒圈太大找不到合适的又没法融化了改圈，我用红线在内壁上密密实实地缠了一圈，还是太大，又缠了一圈。我告诉他如果我爸妈问起来就说这戒指是钻石的，反正亮晶晶的他们也看不出来......闺蜜也在筹备自己的婚礼，她和她的爱人是大学同学，虽然也分分合合几次但是最终修得正果。她在结婚前专门去了一趟苏州定做了一件婚纱，她说一辈子只有这么一次，她想把婚纱留下来做个念想。而我则从来都没有想过买婚纱，拍婚纱照送的一天免费租赁婚纱就是我的打算。婚礼前一天妈妈陪我去影楼选婚纱，可是那些拿出来免费租赁的婚纱都又旧又破，基本上都是拍婚纱照淘汰下来的，连PS都遮不住的灰败。我左挑右选都找不到一件合适的，这一件裙摆有个破洞太明显，那一件拖尾黑得洗都洗不出来，最终妈妈实在是受不了我那一副好像在菜市场挑拣烂白菜叶子的样子，拉着我去了一家专门的婚纱租赁店铺，选了一件崭新的婚纱。那件婚纱据老板说是刚进货回来的，一次都没有穿过的。有可能王婆卖瓜她有自卖自夸的成分，但是那件婚纱的确看起来很新，裙摆完全没有灰尘或者洗过的痕迹。那件婚纱我真的很喜欢，整个上半身缀满了亮晶晶的水钻，镜子里的我被晃得几乎有些睁不开眼睛，蓬松的裙摆像一朵盛开的花，映得纤细的腰身盈盈一握。妈妈看出了我的犹豫，对我说不要担心，这件婚纱她租下来送给我，让我不要考虑租金的价格......
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婚礼是在一个微凉的深秋。那一天的天气很好，霁雨初晴。新嫁娘的心情，有一些懵懂，还有一些期待。当穿上精心挑选的白色婚纱时，眼睛里满满的盛的都是幸福和喜悦的光彩。Q牵着我的手，踏上了红色的地毯，在漫天飞舞的礼花中，打开了人生中另一个世界的大门。我至今仍旧记得那飘扬着的礼花在和煦的阳光下折射出的五颜六色的光，幻妙得如同一场梦境。婚后的生活其实与婚前并无太大差别，他仍旧经常出差，我也还是经常住在宿舍里。有时他出差回来后躲在家里不去上班，当领导问起我他是不是已经回到B市时，我慌乱不知该如何回答。我实在做不到面无表情地撒谎，只得低头说不知道。领导说你怎么会不知道，我只好解释说我住在宿舍里，很久没回家了，不知道他出差回来没有。可是我心里实际是有些鄙视他的，鄙视他的不求上进。有时候他喝一点酒会对同事抱怨领导的不公正，抱怨自己的怀才不遇，羡慕那些同期进入单位工作但是已经上升到一定高度的同事。他认为他不比别人差，只是领导没有给他机会。我叮嘱过他这些话对我说说就罢了，千万不要再对其他同事说了。那些话就算我相信是他醉了胡说的，别人也会认为是他酒后吐真言。终于有一天有一个公司内部招聘，招聘一个高级职位的经理。Q没有告诉我他的想法，而是Q的领导告诉我Q想去，问我对这件事什么看法。我说我劝过他不要去，他的性格不够沉稳，那个位子坐不稳再摔下来会更疼。Q的领导说他也觉得Q不是很适合，但是Q想试试，想让他帮忙举荐。我说那就让他去试试吧。结果即使Q的领导举荐了，Q仍旧在面试中落选了。在这次打击之后，Q比以前内敛一些了。我想这未尝不是一种收获。日子就在这样的琐碎中缓缓流淌。暑往寒来的喜怒哀乐，我们在磨合之中学会了解另一个自己。也会有争执，也会有悲伤，我想这都是人生必然要经历的过程吧。就在这样的辗转之间，心，渐渐地安静下来。所有情绪都慢慢被柴米油盐所取代，那些曾经美好的记忆，随着逝去的青春，一点点被埋葬。常常不明白，人生的要义是什么。是活着，是奉献，还是幸福？活着很简单，奉献太伟大，而幸福，则太艰难。或许，我本没有标的，所以才会茫然失措。可是，我害怕失望，我害怕得不到所以痛苦。所以，什么都不要。我所拥有的，本来也只有自己而已。而他，从来都不是我的。也许，人之所以会感觉到孤独便是源于此吧！一个人，太寂寞。两个人，却孤独。又何必自寻烦恼呢。&&&&当为一个人感觉到心疼的时候，那种锐利的感觉，是无法欺骗自己的。而如果被一个人心疼着的时候，一定要快乐。因为一个人的悲喜关乎着两个人的情绪。如果对方也同样心疼着的话。或许，我们每个人的幸福都不是自己的。说是感染别人也好，说是做给别人看也罢。幸福与否，从来都是自己说了算的。有时候，自我暗示是一种不错的选择。当自己也被自己麻醉的时候。我们要的，其实就是一种感觉，如果这种感觉可以自己给，又何必奢求别人。从来，谁对谁都没有义务。
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在我和Q婚后一年零九个月的时候，我和他为了一系列事情又开始了漫长的争执、冷战。最初的事情源于我妈妈来我这里看望我。妈妈的想法很简单，为我做一些我喜爱的饭菜，帮我打理一下家务。因为我担心妈妈长时间一个人在家里孤单，所以要求中午一起回家吃午饭。20分钟左右路程，下午两点半上班，可是Q觉得中午顶着太阳回去太辛苦，不如他在宿舍还能多睡一会。好吧，我承认是我在强人所难，我请求他看在我妈妈难得来一趟，在这里逗留也不会超过2周的情况下，勉为其难克服一下。他虽然很不情愿，但是还是接受了。正当我窃喜的时候，他告诉我他大姐给他打电话，要把儿子，也就是他的外甥送来过暑假，他已经答应了。我心里陡然一沉，原来他告诉我只是知会我一声。好吧，没道理我妈妈住在这里，却不允许人家亲戚来的道理。结果我妈妈在我家帮我带了两周的孩子，我和Q中午也没再回过家吃过午饭。在妈妈即将离开前，有一天上班路上我试着和Q商量，周末带妈妈和他的外甥去周郊的景点游玩下。他外甥来了这么久了，回去后大姐若是问起，舅舅舅妈都带你去哪里玩了，总不能让孩子说，哪里都没去过，天天待在家里玩电脑吧！其实我是有几分私心的，若是带他外甥出去玩，总不能把我妈妈一个人丢在家里吧！我只是觉得这样说出来会让他比较容易接受。结果他丢给我一句，你没安好心吧！顿时我火冒三丈，我怎么没安好心了，他外甥来这里我好吃好喝着，我妈妈专门伺候着，本来是想接妈妈过来躲清闲享清福的，结果跑来专门给他大姐带孩子，我还能怎样没安好心！一分钟都不想在他身边多待的我马上就从疾驰的电动车后座上跳了下来。惯性带得我在马路上栽了好几个跟头才停下来，膝盖和手肘都蹭破了，还好那时后面没有车辆经过。我爬起来没有再看他一眼，径直去最近的公交站台坐公交车去了公司。晚上回到家后，妈妈发现我和Q之间的氛围有些异样，她什么也没有问，买好了火车票，比预定的时间提前离开了B市。在我妈妈离开后的第二天，他的外甥也走了。后来，那件事虽然已经渐渐淡去，但是在我的心上又刻下了一道伤痕。虽然伤口已慢慢结痂，但是疤痕永远都在。在紧接着到来的一个假期之前，单位领导需要安排一个人去E市出差，可是临近放假，大家都不愿意出这趟差事，领导也很为难。后来领导告诉我想安排我去E市出差，如果我愿意的话，可以和Q一起去，差旅费都算公司的，甚至领导暗示我差事办完了之后我们可以在E市逗留一两天，以弥补我假期的损失。当我告诉Q的时候，他却告诉我他不想去，因为他已经和朋友们约好了在假期里去网吧对战。我告诉他平时他玩游戏玩得如何昏天暗地我都不管，之前他一个人在书房玩到我都不知道他几点睡的我都没有说过他半个不字，可是这一次出差他能不能和我一起去，因为这次出差要拖两个沉重的产品箱，领导也是考虑到这一点才让我和他一起去的，如果他不去的话，我自己一个人真的不一定能把那两个箱子弄出火车站。可是一如既往，他决定的事情无论我怎么劝说都是没有半点用处的。当我试图以我们可以在出差的间歇去周边游玩作为诱饵说服他时，他居然告诉我，他这辈子都不想再和我一起出去旅游了，因为和我一起出去旅游累死了！他宁愿待在家里吃饭睡觉打游戏！他总有一种能力，能够用只言片语就瞬间直达我的心脏，然后轻轻一敲，我的心就立刻碎得稀烂。我不想再回忆他以前是如何答应我要和我一起踏遍名山大川，吃遍天下美食，因为那些话语现在想起来一丝一毫都足以引起伤筋动骨的痛。我转身打电话给领导，说这趟差事还是我一个人去吧，Q有其他的工作走不开。不知道我这拙劣的谎言在领导听来是什么想法，因为Q有没有让他走不开的工作，难道领导还不了解吗？可是我除了这么说还能怎么说呢？难道说他不愿意陪我去，因为他要玩游戏？我真的丢不起那个人。在前往E市的路上有一段中转的路程，没有买到座位票，我拖着两个笨重的箱子站在过道上。在车厢中见有一对恋人，他们只有别人让出的半个座位，女孩坐在男孩腿上，倚在男孩怀里的姑娘，旁若无人地幸福着。其实主要是因为没有位置。女孩转过头来我看到了，并不漂亮。其实无论漂亮的女孩还是不漂亮的女孩，都该有人来疼的。无论你贫穷或者富贵，美丽或者丑陋，幸福都会一视同仁，并不会区别对待。或许她平凡无奇，甚至有些丑陋。但是在他的眼里，她仍然如同一块珍宝。那是一块只被他发现的珍宝，即便她在别人眼里只是一块顽石。爱与被爱，本就是一件很私人的事情，并不需要得到众人的认可。又或者，如今甜蜜如胶似漆的恋人，在未来会因为这样或者那样的理由和借口而分开，可那又如何呢？世上本没有爱情保险，愿赌服输是最基本的素养。如果不具备承担风险的心理准备，就不可贸然涉足。
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或许Q应该后悔他没有陪我去E市出这趟差事。在我来到E市的那天晚上，我接到了YK的电话。其实从这一年的年初开始，我就间或接到过YK的电话。不过我们只是像两个久违的老朋友一样，互相询问下近况而已，每次的电话也只有短短的几分钟，频率大约是两个月左右会接到一次。在这期间我知道了他已经和L分开一年之久，也放弃了事业，离开了他们曾经共同生活的城市。现在的他工作很辛苦，朝九晚八不说，还节假日无休。每个月唯一的周末要去超市采买生活必需品，几乎没有任何闲暇的时间。我想或许是对物质要求比较高的L母亲那次对他说的那句话，宁愿把女儿嫁给有钱的老头子也不愿意嫁给没钱的他，让YK的心理倍受打击。所以现在他才这么拼命赚钱吧！每次在电话里我都是劝他尽快找一个女朋友，一个人独自在异乡打拼的辛苦虽然我没有亲身经历过但是也觉得辛酸。我希望能够有一个温柔善良的女子在他身边照顾他，我希望看到他幸福。即使这种幸福与我再无任何瓜葛，即使我自己的幸福遥不可及，我也愿意在远方为他祝福。那天晚上他打电话过来的时候大约是他刚下班吧，他一边走在路上一边与我有一搭没一搭地聊着。我告诉他我在E市出差，我们聊起分手后的某一年他出差路过我的家乡C市，那时的他想起我多年以前曾经承诺过要带他来这里玩，可是直到我们分手了也没能成行。于是他坐在火车上打电话给我，只为了给我说一句：嗨，我来了。我们又聊起后来某一年我去北京，站在八达岭长城上接到久违的他的电话，他在电话里大声告诉我他在婚礼的现场，新娘大着肚子穿婚纱，婚纱怎么遮都遮不住，哈哈好好玩。哦，新郎当然不是他，是我们都认识的一个朋友。我们聊起前些天他发给我的一张穿着婚纱的美女照片，我以为是哪个他心仪的女子结婚了，却原来是他的表姐。后来我笑着问他还记不记得很多年前的那一天晚上，我打电话给他却被L臭骂了一通。他说他记得，L无意中看到来电显示是我的名字就把手机抢了过去。至于为什么后来我打电话不接发短信不回则是因为他在L挂断电话后就把手机当场摔碎了。他过了一周左右才去另买了新手机。我们聊了很多，一些当年发生过的事情通过他和我的不同角度叙述，事情的脉络逐渐清晰。我们从当下开始说起，说到分开的这些年各自的不同际遇，然后又说到当年在一起时的诸多琐事。我曾经的犹疑，以及他过去的想法，在和盘托出后一一得到了印证。在我百般思虑之后，我终于告诉他当年我离开他的真实原因，告诉他我曾经有过一个孩子。他这才恍然大悟，沉默了片刻，然后问我为什么当时不告诉他，我不说又怎知他不会原谅我。我告诉他，不是他会不会原谅我，而是我自己都没法原谅我自己，我自己接受不了自己。他轻声对我说，笨笨，若是当时你告诉我，我会原谅你的。YK告诉我他和L在一起时，L做过背叛他的事情，他也一样原谅她了。虽然他们后来分手了，但是绝对和这件事无关。原来我这么多年的逃避都只是一场笑话，在我看来重若千钧的事就这么被他轻轻一笔带过了。可是事到如今，我们却早已回经不去了。我告诉他那个深夜打给他的电话，其实是想告诉他我如他所说般后悔了，想问问他有没有机会复合。结果还没能说出口就断了联系。我又告诉他在我领结婚证的前一天打给他的那个电话，如果他在电话里告诉我让我跟他走，我会毫不犹豫地放弃在B市的一切去投奔他的。可是这两次机会都错过了。莫非我们只能是这样有缘无分，或许是注定的吧！他则说他当时劝了我不要嫁的，是我不听。其实当时他已经和L分居了，之所以没有叫我跟他走，是因为他当时处于事业的最低谷，被朋友坑了的他血本无归，一穷二白，他没有资本说这样的话，他不能叫我跟着他吃苦受罪。当他刚开始来到这个城市时，找工作屡屡碰壁，几乎入不敷出的他同样也不敢联系我。直到现在，他的工作略有起色，收入稳步增长，他觉得他有能力负担得起一份感情的支出时，这才和我慢慢开始联系的。不过他只是在远处静默着注视着我，如果我过得很幸福，他会安份地待在好朋友的位置上祝福我。如果我过得不幸福，如果我愿意，现在的他有资格带我走。听到真相的我在电话的这一端笑了，他看不到我嘴角弯起的弧度，就如同他看不到我眼角泛起的泪花。幸福来得太突然也来得太晚，如果我得知这一切，是在我出嫁之前那该有多好。可是事到如今我们还能回得去吗？我很犹豫。我觉得我们就像两颗失之交臂的流星，渐行渐远。如今我们中间已经相隔了太多的人和事，想要回去，谈何容易。电话里的他沉默了一下，然后温暖而坚定的声音传过来三个字。我爱你。听到这三个字的我瞬间就崩溃了。那熟悉的声音熟悉的字眼在我耳旁轻轻响起，那些年的往事和这些年的委屈一并涌上心头，在我面前历历在目。我想这或许是我此生最后一次听他说这三个字吧！我想我大约可以没有任何遗憾了吧。挂掉电话时，我看到窗外微亮的晨曦。太阳又照常升起了。
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忙完差事之后我也没有心思一个人去游玩了，于是拖着箱子返回了B市。当我回到家看到茶几上和地上厚厚的一层灰尘时，我心中的荒凉，犹如这地上的灰尘，一层一层覆盖了曾经鲜妍的往昔。Q看到我时只是淡淡地说了一句，回来了。我问他这几日我不在家他的游戏玩得爽不爽？是不是玩得晨昏颠倒三餐不继？他腼腆地笑着说，没有啦，三餐还是有按时吃的。我看着厨房垃圾篓里的一堆泡面袋子和水槽里泡着的碗筷，什么都不想说。我去买了一只纯黑色的小泰迪，我给它取名叫做蝌蚪。当Q看到我把蝌蚪带回家的时候，皱了皱眉，问我是多少钱买的。我带着蝌蚪进卫生间洗澡，头也不回地告诉他，八百块！Q给朋友讲他很生气，因为我居然没有经过他的同意就买了一只狗带回家。朋友告诉我的时候我笑着问她，那天中午一起吃饭的时候我是有问过他的，我说我想养狗，他说的随便，难道你不记得了么？朋友点点头，好像是有这么回事。不过Q好像生气了，不愿意你养狗的。我第一次把他的想法抛诸脑后，我笑着对朋友说，反正他已经说了随便我了，那就随便我咯。不管他。在我的坚持下，蝌蚪还是在我家定居了下来。我照顾它的饮食起居，给它洗澡，带它去宠物店挑选它喜欢的玩具。关于这一切，Q都在一旁冷冷地看着。他又是一贯的黑脸和怄气，我也见惯不怪了。没关系，我可以不需要他的关注和陪伴，他不理我我可以自己带蝌蚪出去散步，不会再像以前那样熬不住几周的冷战就举白旗投降。YK在这段时间内一直间或发短信过来，我们聊他现在的工作，聊未来的打算。他问我有没有考虑来S市找他，我则笑着打趣他，我去了你养我吗？你又养不起我。他说他现在工作的上升势头不错，可能会生活艰难一些，只要我不嫌弃，他养活我是没有问题的。我说我嫌弃，给你两年时间，若是能熬到公司里的中层干部再来说这话吧！其实两年只是一个虚无缥缈的期限，两年足以发生很多事情，譬如我会孕育我的孩子，譬如他遇到让他心动的女子，譬如我们之间的距离越来越远，渐渐遥不可及。没过几天Q就再次出差了。这次他出差我是从其他同事那里得知的，我回到家就只剩下空旷的房间，不知道他去了哪里，也不知道要去多久，他没有说，我也破天荒头一次没有问。在他出差的这一个多月时间里，开始时我会偶尔发短信问他在做什么，什么时候回来，他总是不回复。于是后来我也就不再主动联络他了。直到有一天我把钥匙丢在家里了，打不开门的我站在门前茫然失措，蝌蚪在门里的叫声一声比一声焦急，我可以暂住宿舍一段时间可是蝌蚪怎么办？我实在没有办法了于是打电话给他，话筒里传来他冷冷的声音让我瞬间冷静下来，我告诉他我被锁在家门外了，我问他大约什么时候回来。他说不知道。我问他可不可以把钥匙快递回来给我，他说我可以去住宿舍。我说蝌蚪还被锁在家里，他说那他也没办法了，他也不知道自己什么时候才能回来。于是我挂断电话不再对他抱有任何指望。我打电话去一家开锁公司，一百块帮我打开了房门。饿疯了的蝌蚪把家里搞得一塌糊涂。我安抚着蝌蚪，打扫完家里的卫生，却没有告诉Q我已经进了家门，他也没有再过问过。
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日子就在我和蝌蚪的相依为命之中缓缓流逝，Q这次出差时间格外久，我没有再收到他的只言片语，也没有再主动联系过他。这一次冷战或许是由于我的不肯让步，战线拉得格外的长。我在网上买了一本《山楂树之恋》，故事很感伤，结局让人难以释怀。很难想象静秋承受了怎样的压力去怀念老三，怀念那样一份纯美的爱情。我不知道生离和死别哪一种折磨让人更痛苦，我也不知道三十年的思念该是怎样一种煎熬，或许只有体会过的人才能明白吧。又或许，当我自己经历过后，我也会明白，一辈子，其实也只是短短弹指一挥间。我是如此的渺小，那样的爱情太盛大太恢弘，我想我是承受不起的。或许一切都只是我的想象，我在幻想中成全了自己对于爱情的美好憧憬。然后才能鼓起勇气来面对现实的残忍。或许这已成为我唯一的慰藉。&&&&我又想起了老三的遗言：“如果静秋过得很幸福，就不要把这些东西给她；如果她爱情不顺利，或者婚姻不幸福，就把这些东西给她，让她知道世界上曾经有一个人，倾其身心爱过她，让她相信世界上是有永远的爱的。”我买了一本同样的《山楂树之恋》寄给YK，不知道当他看完这本书的时候，是否会与我有相同的感触。或许只是一种奢望。或许，我的奢望真的太多了。我不知道哪一种才是对他最好的方式，或许我的任性只是因为我自私。或许，我只是胆怯。如果梦境破碎会让我承受不起的话，我宁愿永远沉醉不醒。估计他又会怪我不信任他了吧。我只是不相信我自己。七夕那一天的晚上我和办公室的小姑娘一起去遛街了。街上人很多很热闹。一对对的情侣和一堆堆寂寞的人，在这个浪漫的夜晚都钻出来了。喜欢在这样喧闹的地方来隐藏自己的孤单。躲在那些不相干的人和那些不相干的快乐里。在商场外面的空地上有一个选秀舞台。刚刚上台的男生居然唱的是《绝口不提爱你》。于是驻足听完了这首曲子。他唱得很深情，在歌声里我似乎又想起了YK第一次唱这首歌时的情景，大约是在上大学时吧，真的已经很遥远了。&&&&时间如水。惦念如水。&&&&YK在兴致勃勃地计划国庆的行程。他约我一同出行，而我却在一再的犹豫。想念，却有一丝怯懦。或许我会一个人躲起来吧。躲在一个他想象不到的地方。&&&&凤凰，那个美丽的江边小城。那里有他的记忆，也有我的记忆。却没有我们的记忆。我实在不愿意我的记忆也像我的人生一样混乱。如果实在没有其他更好的选择的话。也许吧。想太久太辛苦。不舍，就永远不会得。像我这种优柔的人，活该两手空空。&&&&墨脱。这个地名真的让我生出了许多莫名的兴趣。莲花。不知道这个像莲花一样的地方会是什么样子。或许真的是这个世界上最后一片净土。如果我无处可去的话，我可能真的会选择在这里终老一生。我想，寂寞，也不过如此吧。我真的有那么伟大吗？我忽然有点怀疑。没有勇气，或许只是在说大话。&&&&没准我会一个人去趟平遥。在那里住几天，然后回来。很想看看这个他留恋的地方。如果这个地方也有爱情的影子的话，我想我还是让记忆单纯一些的好。也包括他的。&&&&可是那么久了，真的很久了。难道不是吗？那么久的时间，那么久的记忆。他的，还有我的，都要躲去哪里？那样的重重叠叠，错落疏离间他还看得清吗？我知道我是在为难他，同时一并为难自己。&&&&距离十一还有四十多天，还有那么久。真的不想他抱这么大的希望，念了这么久，失望的打击会很痛苦。我真的很不忍心。但是有太多的未知和不确定，我不能保证任何。我想，多半我是会爽约的吧！
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日子慢慢过得快一些了，一天天，就这样在眨眼间流逝而过。时间，永远是手中握不住的流砂，无论你愿意还是不愿意，它都不会为任何人而停留。&&&&回家的路上买了一瓶红酒，很普通的瓶子。深红色的酒液在高脚杯中散发着迷人的光泽。只一杯，这种微醺的感觉刚刚好，不必烂醉如泥才能释怀。酒，只是一种借口而已。会醉的，永远不是身体，而是心。酒精，将一切悲伤发酵，却不能将快乐放大。但是却有人迷恋不能自抑。或许，戒得掉的是瘾，戒不掉的，是依赖。&&&&抬头看着这个家，这个我辛辛苦苦一手建立起来的家，这个我曾经为此而放弃自由放弃自我的家，第一次让我有了想要逃离的感觉。原来家的颜色不是用油彩涂抹上去的，就算我费尽心思勾勒出粉红色的梦想又能如何，只消一根蜂尾针就可以让所有梦想幻灭。眼睛里看到的旖旎色彩替代不了心里的一片冰冷，虚虚实实，分得清楚什么才是自己想要的么？很多事情，本无所谓有，无所谓无，只是心里在乎了，才有了患得患失。事实就是事实，不会以任何人的意志为转移。还是放弃那些不切实际的幻想吧，就算它是一辈子的梦想又能如何。YK的父母给他买好了回家的火车票，催他国庆回家相亲，可是YK由于和我的约定迟迟不肯答应。我心里其实是希望他回家去的，想必他的妈妈也是思念他的。至于相亲，若是遇到了合适的对象，也不失为一个好的归宿。可是他执着于相见的约定不肯放弃，我百般劝说都未能奏效。后来我犹豫了很久，终于在中秋节的前几天，订下了中秋节往返S市的机票。两地雨。六年的光阴。弹指一挥间。&&&&冥冥中，有什么改变了，又有什么是没有改变的。熟稔的，是手心里的温度。陌生的，是熟悉的容颜。当一切想象成为真实，有什么在不可预知地滋生着。不知道什么是对什么是错，只是盲目地听从自己的心里的声音。我不知道我想要什么，但是我知道我恐惧什么。&&&&初见的那一刻没有太多的对白，他依旧在人潮汹涌中一眼就把我认出来了，径直走过来带我离开。没有多余的寒暄，没有丝毫生涩。在机场大巴上我静静地坐在他身边，就像这么多年以来从未离开过一样。YK带我再一次踏入溜冰场，只是场景从A城的旱冰场切换成了S市的真冰场。这是我摔断手腕之后第一次再度踏入溜冰场，当他再一次牵起我的手在音乐中慢慢开始旋转时，我看见他的衣袂上下翻飞，恍如隔世。我们一同去看了老谋子拍的《山楂树之恋》，很遗憾这部电影没能给我我想要的感动。我们一起讨论着剧情的缺失，讨论着原著带给他和我不同的感触。在我们的言谈举止之间，六年的时间，就这样如水般滑过。人生中会有几个六年可以这样跳跃。曾经的遥远，心里暗暗的忐忑，当一切都被一语成谶，我知道已经相见无期。这样的莽撞，犹如某个初夏的午夜。似乎，和想象的不一样，却有一种默契，一如从前。看得见的，和无法预料的，此起彼伏，交替错落。或许不能想得太多，太多的沮丧，会让人心生畏惧。于是我闭上眼，手里握着的，只有今天。而已。那些臆想中的婉转如今都历历在目。我便再没有悲伤的理由。&&时间总比你想象的要慢，当你在等待的时候。时间又比你想象的要快，在你想停留的时候。三天的时间犹如多年前奔赴A城一般，来不及，什么都来不及，甚至来不及把他看清楚，时间就在眨眼之间飞逝而去。当离别横亘在我们面前，我看到他故作轻松的笑容。那微微弯起的眉目，是如此深刻地烙印在我的脑海之中。我想就算我闭上眼睛，也可以清楚地看到他眼里的笑意。&&&&城市背景更迭替换，别离似乎成了我们不变的主题。从火车站到机场，从A城到S市，我们越走越远，然后，我就走丢了，丢了自己丢了他。&&&&我想我懂得，他微微泛红的眼圈。我想我也懂得，物是人非的心情。我难过的是，在他难过的时候，我无法握住他的手，帮他揉开微蹙的眉心。临登机前，我叮嘱他，如果还有下次，如果下次我迷了路，请你一定要记得回头，我就在你的身后。
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回到B市打开家门，依旧是空旷的房间，所有东西都和我离开时一模一样，除了多一层薄薄的灰尘。天亮了，梦醒了。忽然之间，我会怀疑这是不是真的只是我做的一个梦。过去的日日夜夜是那么的不真实，一切过于美好的事物都让人会觉得虚幻。可是我分明还记得，他掌心里的温度。怎么忽然间就空空如也了呢。那些有他的记忆，在这六年呼啸的风声里穿梭而过。原来已经这么久了，真的很久了。久得足以让一些事情慢慢沉淀下来。始料未及。这样的结果，不知道是该欣喜还是该无奈。还有几天就是国庆假期了，我以为YK会乖乖拿着他父母帮他买好的火车票回家，却没想到他把票送给了买不到票的同学。听到这个消息的我哭笑不得，在发现几乎所有预想的目的地火车票都已经售罄之后，时隔九天之后，我再度踏上了前往S市的航班。&&&&&这次我真的很矛盾很矛盾。这一次的心情远不像上一次一样义无反顾。或许是因为我更清楚这背后的意义。这样的纠结之间，我还是迈出了脚步。或许，是因为不舍得，不知道这个理由够不够庞大。&&&&又是一场奔赴。看不到未来的盲目。当种种不祥的预感成为现实，当一路的跌跌撞撞成为牵绊，当所有的义无反顾印证了冲动，我不知道我的明天在哪里。或许，是我在自觉不自觉中放任，放任一切的有可能，或许这是我潜意识中想要的结果，可是我并没有去想过这样的结果是不是我所能承受的。或许是想了太多的结果，想了太多太久，所以现在的我什么都不想再去思考。疯狂也好，冲动也好，当所有的犹豫都被我抛诸脑后，我就没有指望过还能看见明天的太阳。如果自此便堕入深沉的黑暗之中，我想这也是我默认的结果吧。&&&&他问我怎么向Q解释，我并没有想过要解释什么。如果说解释是一种掩饰的话。如果是我彻头彻尾的错了，那么就让一场暴风雨来涤荡我的灵魂吧。或许我并不具备承受的能力，可是又怎么样呢？我想无论什么样的结果我都将会坦然承受。我放任我的脚步，让它们走向自己想去的地方。那么随之而来的代价，则是我必须要付出的筹码。只是不忍心，看他在这一场纠缠中虚度，这样的浪掷青春。而我却不舍得狠下心来。我知道是我自私，如果这是一场沉沦，如果我在劫难逃，又何必再牵累他。他傻傻的坚持，让我的舌尖涌起淡淡的甜蜜，却又裹着丝丝苦涩。就这样吧，如果想不清楚的话。就这样吧，如果不知道前路在哪里的话。就这样吧，如果一切都只是如果的话，就让我们一起把这个梦做圆满了。&&&&同样耀眼的颜色，同样的招摇过市，同样毫不掩饰的眼底的笑意，同样漫溢的幸福。他成全了我对爱情的所有想象，满足了我所有细微而渺小的心愿。当所有幻想一夜之间成为现实，忽然之间让我有些措手不及。是喜悦还是忧伤，我已经无从分辨。我不想去想，因为我知道无解。逃避解决不了任何问题，这一点我很清楚。可是我真的没有面对的勇气。爱情如果唾手可得，可是我却没有伸出手的理由。他越是接近，我越是觉得悲哀。现实越是完美，我越是难过。这样的痛并快乐着让我沉湎，不可自拔。&&&&记忆中零落的片段，有着模糊的痕迹，却执拗着不肯离开。那些点滴细节，拼凑不出一个完整的影像。却依旧深刻如昔。有多少记忆在时间的沉淀中慢慢消散，又有多少记忆又在历史的积累中渐渐清晰鲜妍如昔。一路走来，我们并不是仅仅绕了一个圈子而已。旋转，旋转，再快的速度也无法带我们回到从前。那些苍白的往昔，只能随着老旧的信纸慢慢泛黄，然后渐渐湮灭。我现在才发现我的那些所谓的要求是那么的无理又无知。而我仍然感激，他此时此刻许下的承诺，虽然有效期只是这一秒，但是我依然可以用下一秒，来怀念。&&&&当我即将踏上归程时，我接到了Q的电话，原来他已经出差回来了，家里的空旷让他有些不习惯。他问我在哪里，我如实告知。他让我用一部座机打回去给他，我找了一个报刊电话亭。电话里的他很愤怒，他愤怒的是我居然没有经过他的同意擅自出行，他愤怒的是我接连下来的一系列安排都没有告诉他。我会从S市直接飞回家乡C市，在那里爸爸为我安排好了一台手术，为我治疗幼时便落下的耳疾。Q在电话里愤怒地对我叫嚣着，他说让我立刻马上滚回来和他去办理离婚手续，我同意离婚，但是是在我手术之后。他又是一如从前般固执，不行，必须要按照他说的，立刻马上，他一分钟都不想多等。我没有再理会他的歇斯底里，轻轻挂上电话离开了报刊亭。当我站在电话亭不远处静静地思考要不要如Q所说更改行程先回B市办理离婚手续时，报刊亭的电话突然很突兀地响起，看着报刊亭老板接起电话说了些什么时，我忽然隐隐觉得这个电话是与我有关的。果然当我走过报刊亭时，老板叫住我，告诉我刚才那个电话是Q打过来的，问老板我是几个人过来的，几男几女。老板问我还要不要再拨个电话过去，我谢谢他的善意，转身离开了。虽然离婚是意料之中的结果，但是当Q气势汹汹地对我说出这两个字的时候，我的心还是被猝不及防地扎痛了。当现实的摩擦击碎了梦境的美好，当一切残忍和真相赤裸裸地陈列于眼前，我才意识到，我并没有我想象的那么坚强。我不知道该如何叙述我的心情，就像我不知道我想要一个什么样的结果。这样的混乱让我想要逃离。可是伤筋动骨，哪里是那么容易说不管不顾就可以一笔勾销的。其间的牵扯和之后的纠葛只是想想我就已经心生畏惧。爱和伤害究竟只有一线之隔。我是真的累了，倦了，不想再去想了。&&&&当又一场离别横亘在我和YK面前，我看得到他眼底的担忧。来不及，来不及说再见，来不及拥抱，就这样匆匆告别。留在我眼里的最后影像，是他的转身，忧伤而又坚决。&&&&飞回这个我熟悉的城市C市，我发现我还是眷恋它的。这里熟悉的一草一木，都像是向我发出某种召唤。隐秘而亲切。爸妈的反应远比我预料的冷静。但是我还是让他们为我担心了，我真的很不应该。我该好好的幸福着给他们看的，我该让他们放心且骄傲的。可是我又一次失败了。这样的结果让我很沮丧。他们的每一句话都围绕着我的幸福。我知道他们是真的在为我考虑，而我却自私地没有考虑到他们的感受。一回来就丢这样一个重磅炸弹给他们，也不管他们能不能承受得了。这世界上，除了他们会这样设身处地为我考虑之外，恐怕再也没有人了吧！
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爸爸告诉我，在我回到家之前他接到了Q的电话，时间算来大约是在他给我打过电话紧接着之后吧！他在电话里质问爸爸知不知道我居然一个人跑到S市去玩了。让他没想到的是爸爸很平静地告诉他，他知道。爸爸又反问他，为什么他不知道呢？弟弟接过电话问他，除了生气，难道你不担心我姐一个人出远门吗？&&&我没有给爸妈太多的解释，S市之行他们的确是早已知晓的。事到如今他们也知道了我和Q的婚姻出了很严重的问题。我没有力气再怨恨Q的一意孤行，即使我百般请求，不想让离婚这枚炸弹这么快就落到我爸妈面前，不想让他们这么早就牵扯到这一场闹剧中，但是既然他在第一时间就告诉了我爸妈他要离婚，那么我也只能尽力去安抚好他们。在我的手术已经排上日程，即将进入手术室的前一天，Q来到了C市。他来到病房对我爸爸说的第一句话是，他不想来的，是同事们非逼着他来的。爸妈很适当地留下了空间给我们单独相处，而我却没有什么好说的，时间就在彼此的缄默中一点点流逝。第二天我终于被推进手术室了。两个小时的手术比我想象要漫长，被白布蒙住的我看不到手术刀的交错，但是我听得到咯嚓咯嚓不知道剪什么东西的声音，听得到榔头在我的颅骨上叮叮咚咚的敲击声，听得到电钻刺耳的轰鸣声，也听得到手术刀刮在骨头上嘶啦嘶啦的声音。这些远远超出我意料之外的声音让我禁不住头皮发麻，手心和脚心都汗津津的，电钻响起的时候我的手脚不自觉地开始颤抖。医生看不到白布遮住的我在默默的流泪，但是我自己感觉得到咸咸的泪水不受我的控制。推出手术室的我看到了围在门前的爸妈和Q，我给爸妈了一个虚弱的微笑，却什么都没有说。&&术后我第一次和Q谈了关于离婚的事情，他对目前的局面有些措手不及。他恳求我再给他一次机会，但是我轻轻摇了摇头。我觉得我真的有些残忍。我一再的拒绝，我看到了他眼里的绝望。或许有很多事，他到今天才明白，但是一切都太迟了。我想如果不是因为YK，我应该是会给他机会的吧！接下来的几天，Q依旧很沉默，一声不吭地看着我入睡、吃饭，安静地看着我。他买了鲜花和我喜欢的零食送来病房，原来这么多年他并不是不知道我的喜好，只是一直都不屑于做罢了。我看得到他眼里的忧伤和无望，而我则递给他一个人畜无害的微笑，然后再轻轻地摇了摇头。我自己又何尝不知道割舍我现在拥有的一切有多么地不忍心？我亲手构筑的理想的家，还有我为之经营数年的工作。出院时Q依诺来接我了，场面似乎温馨感人。我微微眯着眼看着出租车窗外不属于我的阳光灿烂，看着路上的车水马龙，忽然觉得这些繁华距离我都好遥远。
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呃，不是挂了，是当时的我以为相见无期……楼主上班偷偷码字很辛苦，各位看官稍安勿躁哈～[amanda135]( 16:47:52)看到这句：当又一场离别横亘在我和YK面前，我看得到他眼底的担忧。来不及，来不及说再见，来不及拥抱，就这样匆匆告别。留在我眼里的最后影像，是他的转身，忧伤而又坚决。不会是YK最后挂了吧！！！
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回到B市后我开始着手准备关于辞职的事情。Q并没有如他所说般急不可耐地要和我离婚，或许是他没有想到我会那么爽快地答应吧！他恨恨地对我说，你赢了。我哑然失笑，莫非他把婚姻当成了一场角力，谁先在乎谁便输了？同事们秉着劝合不劝分的宗旨纷纷劝我慎重，我的领导，隔壁办公室的领导，隔壁的隔壁办公室的领导……轮番来找我谈话，谈话的第一个主题是离婚要慎重，谈话的第二个主题是辞职有风险。我一一谢过他们的好意，我知道领导和同事们都是出于对我的关心，或许也有Q的推波助澜，但是终归是他们的一番善意。当Q终于意识到事不可违时，他所有坚强的伪装都瞬间崩溃了。看着他在我面前哭得像个孩子，听着他说他终于发现他比他自己想象得要更爱我时，我的心底曾经有过那么一刹那的动摇。可是当爸爸为我们调停时提出让他以后把工资卡上交给我，停止这种AA制的婚姻生活时，却被他拒绝了。他说那样他就没有保障了，爸爸终于不再劝我和好了。他对Q失望透顶，终于承认Q不是一个值得托付的人。有一天我在网上遇到了XJ，他告诉我他刚办完离婚手续。我笑着说没想到现在连离婚都扎堆，很时髦吗？他告诉我WJ在婚后短短一个月再次背叛了他，而且毅然提出了离婚。我则告诉他我现在没有心情安慰他，因为我也在离婚中。听到电话里XJ的心情不是很好，我邀他来B市游玩散散心。我说我快要离开这里了，趁我现在还在这里，你过来玩还有人招呼你，给你当免费导游，等我辞职走了，过了这村可就没这店了。于是在距离上一次我们一起度过的圣诞节之后十年，再一个圣诞节，XJ来到了B市。我带他去附近的景点游玩了一圈，然后我们一起去山上的滑雪场滑雪。他犹如十年前我带他去溜冰场时一般，接连跌跤。我站在一片银装素裹的雪原上向下眺望，寒冷的风裹着雪花从我耳旁呼啸而过。有些话，还来不及说出口，就已经被风吹散了。有些心情，尚未书写就已经被墨汁洇开，模糊一团。一路的风景，一路的心情，一路走来的记忆有多少渐近渐远渐清晰又渐模糊。常常会在人群中感觉落寞，在喧嚣中发觉荒凉。这样的矫情让我自己都感觉无可奈何。谁是谁的宝，谁会把谁铭记，谁客串了谁的风景，在无意识中扮演了路人甲乙丙丁。当一瞬间尘埃被席卷一空，当刹那间一切破土而出，我知道这将是最后的缅怀。那些教会我成长的朋友，那些已经散落在天涯的欢颜，那些被遗忘的伤痛，让我懂得了爱，懂得慈悲。而成长的代价，不到伤筋动骨，不得干休。我听得到如裂帛般的凛冽，那是谁的记忆的骨节寸寸断裂的声音。又可曾看到断翅的燕尾蝶跌落前的绝舞，旋转的优雅，犹如一曲独角的圆舞。没有观众，那是呈给自己的华美。若懂得，我便不需要言语。XJ劝我随他去D市，被我婉拒了。我不是不懂他眼里的落寞，我也还记得他当年的戏言，三十岁的约定。只是那时没想到我们在即将踏入三字头的年纪时，果然都形单影只了。一语成谶。他临走时拿出给我的礼物，一副森海塞尔的耳机，原来他还记得我耳朵的隐疾。他拿出发票不好意思地对我说，本来不想让我知道价格的，但是考虑到有可能会保修，思量再三，还是决定把发票交给我。我接过发票，看到这副耳机不菲的价格，有点震惊。这是我有生以来收到过的最贵重的礼物，一份完全不求回报的礼物。XJ在B市只逗留了短短三天就又踏上了归程，认识这么多年了，见过他落泪数次，但是头一次是因为我。我想我是该欣慰呢，还是欣慰呢，还是欣慰呢……人的一生中会有多少朋友这样短暂地陪你一程然后又分道扬镳各自奔向前程。又有多少朋友会被记取又或者被遗忘。当时间的洪流如同大浪淘沙般滤尽沙砾，留下来的都是最珍贵的存在。他与他妻子的故事我从大学时起一路看到如今，虽然了解的不多，但是我知道他的用心至深&。看他走到这一步，我也很为他感到惋惜。不过我相信会有人发现他的珍贵发现他的好。人一定要被欣赏才会有价值。这样的结果未必是坏事。只是很可惜他那么多年的用心。这世上有多少有情人最终都成了“扣肉”，又有多少有情人在成了眷属之后又反目成仇。爱情这个变数最大的赌局，不到尘埃落定的那一刻，谁也不知道最终的赢家会是谁。我从不贪心，我只想要自己小小的幸福，谨小慎微。而我又太贪心，居然奢望一场盛大的爱情。Q在XJ走后打电话给我爸爸，说我如何败家，居然给自己买了一副四千多耳机。耳机我收在柜子里了，想必是他自己翻出来看了发票吧！我笑了笑，连解释的心情都没有。我和Q在一起这么多年，他送我的东西一只手就能数得过来，一个石头记的红玛瑙吊坠，一个他去旅游时带回来的玉石手串，还有出差时带回来的一件衣服，一双鞋。他总是说房子是他送我的大礼，我失笑。
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