《一辈子做女王：创造属于自己的幸福力》
――即使没有白马王子，你也可以做自己的女王
作者：女王
出版：重庆出版社&&
定价：28.00元
书号：978-7-229-03303-3
分类：励志
【本书特色】
☆ 与曾子航遥望的台湾首席美女情感畅销书作家女王最新力作
☆ 即使没有白马王子，你也可以做自己的女王！
☆ 台湾地区销量top1 蝉联诚品、金石堂、博客来30周冠军
☆ 辛辣无比却又让你感动落泪的女性心灵成长经典
【作者简介】
女王：台湾首席情感畅销书作家。1979年生人，摩羯座。A型血。
台湾政治大学广告研究所毕业，曾在百货公司、化妆品公司做企划公关工作。
在博客上写作多年，其一针见血的笔法和令人拍案叫绝的观点，深受广大女性的喜欢，博客点击率已超过8000万人次。
她的第一本书《我是女王――那些好女孩不懂的事》，在台湾地区热卖超过20万册，连续30周位居畅销书排行榜榜首。第二本书《我是女王2――那些坏男人教我的事》，加印超过50次，再度创造蝉联畅销榜冠军的书市奇迹。两本书目前仍然持续热销中。
【内容简介】
“结婚只是为了证明自己有人要？”“我宁可浪费我的青春，也不愿你耽误我的人生”“找到饭票不一定可以养你一辈子，许多饭票还会不小心跳票”……暌违两年，刚迈入30岁的台湾首席情感畅销书作家女王推出新作，一针见血地剖析了年过25岁的女性所面临的年龄危机、情感迷茫、财务不佳等问题，文字依旧辛辣无比，但观点中已融入因年龄而带来的柔软智慧。
大多数年过25岁的女性以为进入30岁就会迈入一个黑暗世界，急于在30岁以前嫁掉自己。女王却说，30岁以后的人生会往更好的方向迈进：“我们不应该赶着搭列车，追随别人定的时刻表，而应自己开车，认真欣赏人生的风景。这或许比较麻烦、比较累、比较冒险，但是，掌握自己人生方向盘的女性更有魅力。”
本书献给所有在人生旅途中彷徨的女性，期望她们能从书中获得好好爱自己的力量，在这个新时代做一个自信、快乐并活出自我的新女性，创造属于自己的幸福力！
【精彩语录】
☆ 男人越老越有魅力，女人越老越没自信？
每个年轻辣妹都会变老，与其一直跟年轻比，不如让自己成为越存越香、越久越有价值的红酒，而不只是泡泡消失了就只剩甜到腻的气泡酒。
☆ 你要失败的感情，还是失败的人生？
很多人总是害怕失恋而辛苦维持一段感情。对她们来说失恋等于失败，她们因为害怕失败，所以不想离开不对的人。
☆ 我为自己而活，我为己悦而容。
就算明天一觉醒来男人都绝迹了，我还是一样要让自己美丽。我不是为了取悦男人而活，而是为自己而活，为己悦而容。
☆ 为什么要用“滞销品”的眼光看自己？
你可以选择，可以货比三家，为什么要被选择？你可以爱自己而不用只等着被爱，可以有更多让自己快乐的方式，而不只是奢望男人能够为你带来快乐的人生。
☆ 愿意负责跟你结婚和愿意负责给你幸福的一生，是两回事。
对自己负责，绝对比找到愿意对你负责的男人更重要！
☆ 难道他伤了你的心，他就要为你未来的所有不幸负责吗？
你不过是在惩罚自己，而不是在报复他。说难听一点，你只不过是想当永远的受害者。
☆ 谢谢那些辜负你、伤害你的人。
我一直觉得，每个旧情人的任务，就是为了让你未来成为更棒的女人！
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发表于：11-01-31 14:22
一辈子做女王（连载版）
第一部分 败犬女王？女人30向前走&3
当我吹了30岁的蜡烛之后&3
你浪费了我的青春？&4
不要浪费青春，所以要结婚？&6
当奉子成婚成为一股风潮&7
第二部分 女为“己悦”而容&9
女为“己悦”而容&9
男人都爱青春肉体&10
女人变丑的五大原因&12
第三部分 写给二十几岁的你：爱情，只是一道甜点！&16
女生主动会不会太随便？&16
报复是最愚蠢的事&18
男友不是你的生活重心&20
都是第三者的错？&22
第四部分 写给三十几岁的你：成为一个“值得更好”的女人&23
完美女友强迫症&23
爱情里的公平正义&24
Mr. Right&26
你要失败的感情，还是失败的人生？&28
第五部分 10种你不应该爱的男人&29
黄金单身玩咖男&29
男人的少女情结&31
假宅男，真色狼&34
我男友说，他没有女朋友&35
情深义重前男友&38
第六部分 存款簿比男人可靠，女人一定要有钱！&40
男人不能穷，女人不能有钱？&40
男友给的零用钱&41
豪门媳妇真幸福？&43
女人愿意为爱放弃事业？&46
发表于：11-01-31 14:22
一开始说“我30岁了！”需要鼓起勇气，后来我发现自己对此一点也不感到害羞，反而觉得很骄傲。
写这本书，是要献给许多二十几岁、曾经跟我一样迷惘的女孩，以及跨越30岁后跟我一样努力的女人。我们在这个过程中，该怎么思考我们自己的人生？
两年前我的第一本书《我是女王：那些好女孩不懂的事》出版，第二本书《我是女王2：那些坏男人教我的事》紧接着出版，很幸运我成功地成为许多人眼中新一代的两性作家。但是，也因为这样的期许和压力，我花了很多时间去适应我越来越多彩多姿的工作。
经历了这些年的迅速成长，回头看前两本书――我25岁时写的那些文章，我发现，我变得跟以前不一样了。
以前的我是个女孩，现在的我，经历和成长让我成为一个女人。以前总是带着刺，不断批判、直率地说出自己的意见；现在更懂得思考、体贴、设身处地，更成熟地看待人事物。经历了迈入30岁的阶段，30岁后的我又有了和二十几岁时不同的体悟。这些过程我很想分享给那些曾经跟我一样迷惘困惑的女孩。
当年的我，从没想过，过了30岁的我会过得比过去更快乐、更有自信。二十几岁的我以为30岁后就要迈入一个黑暗世界，但没想到，我过了30岁后，才找到自己的一片天空和阳光，才开始发光发热。
30岁以前的我总觉得要早点结婚生子，赶着搭上列车才会“不出错”；但是，30岁以后的我，突然改变了想法，我不赶着搭列车，追随别人定的时刻表。我想要自己开车，去认真地欣赏人生的风景。这或许比较麻烦、比较累、比较冒险，但是，我只想自己掌握人生的方向盘。
两年来，我不断在博客上发表作品，也意外地出版了一本旅游书《女王i曼谷》，开启了我旅游写作的路线――我的人生真是充满了意外与好事！现在我会继续写旅游作品，但始终念念不忘的就是我的两性书系列。距离上一本已有两年的时间，对一个作家来说实在是拖了太久，也有很多读者纷纷询问与期待我的新作。
但是，我并不是想当一个多产作家，我也没这个能耐。在这两年的时间里，我一直在成长蜕变，因为工作不断磨炼自己，也看了更多、想了更多，决定在30岁写这样的一本书，也是纪念与代表我写两性作品的一个里程碑。
现在有许多两性书籍，但我一直觉得缺乏一本为二十几岁这个族群的女生写的成长书，或是一位可以站在这个年纪、阶段和位置的作者，能将心比心地为她们写一本励志书，告诉身边的女孩们要怎么在这个社会中，面对年龄压力、抛掉别人给的包袱，在这个新时代做一个自信、快乐并活出自我的新女性。
每一次在演讲中接触读者，看着她们需要帮助与鼓励的眼神，感受着她们的支持，我都会暗暗下决心，一定要做一个能够让更多女人快乐的作家。
写作，是我的使命。当一个能够付出、爱人、让别人快乐的人，使我的人生更有意义。
我并不是特别聪明的女人，我并没有比你们特别，所以我说，你们经历过的我也经历过，我们都一样受过伤、跌过跤，我们都努力地寻找爱、相信爱，也认真地爱着、生活着。我们都是一样的女人，所以我愿意用心写作分享，让我们都可以成为更好的女人！
感谢你们一直以来的支持，让我能够不断地写下去。
希望每一个女孩、女人都要快乐，希望你们信心满满地开始读这本书！
同时也希望男人能通过这本书懂得女人，懂得做一位好男人。
希望读这本书的每一个人都能成为一个爱得值得，也值得被爱的人！
发表于：11-01-31 14:22
第一部分 败犬女王？女人30向前走
当我吹了30岁的蜡烛之后
“女人过了30岁就会越来越没有身价！”
“女人到了3字头，party就结束了！”
老实说，两三年以前，我很怕自己一旦到了30岁大关，就会像很多女生一样，脱离2字头，变成3字头的老女人。25岁以前，还觉得自己有挥霍不完的青春；25岁以后，突然发现时光飞逝比想象中还快，一下子，就要面临3字头的考验，尤其在29岁的时候就像数着指头过日子。很多女生每一年生日都插上问号的蜡烛，害怕面对自己的年纪，生怕插上的数字越来越大。
就像很多人所说，女人一到30岁就好像瞬间变老了，再也不是二十几岁，甚至有人以“party结束了！”来形容女人30岁。几年前我看到《败犬的远吠》这本日本翻译书，我还会愤愤不平地说：“为什么未婚就要当败犬？”
但是，过了这两年――在我2007年出书后，生活经过了很大的改变，人生突然瞬间成长，我觉得自己改变了好多。二十几岁和30岁的我，对很多事情有了不同的看法，如果要用一句话来说，我觉得自己变得可以很自在坦然、轻松又舒服地面对很多事情。
然后，我突然发现，以前恐惧3字头、害怕变老的我，居然一点也不害怕30岁那天的来临，以前讨厌别人嘲笑未婚的女生是败犬、年纪大的女生会没有人要，现在居然一点也不会生气了，反而一笑置之或坦然地说：“对！我就是30岁了！”我不会隐瞒自己的年龄，也不介意别人觉得我老了这个事实。
以前的我，一直想着30岁以前要结婚、把自己嫁掉，但是现在居然乐于享受单身败犬的生活，不把婚姻当做压迫自己的理由，也不再把年纪、结婚当做给自己的压力。
这两年来，我所经历的事情让我整个想法改变了。我变得更有自信、更豁达，更自在乐观地面对所有女人会在社会上面临的考验。就像我开始很坦然地面对自己即将“变老”这个事实，我很感谢自己有了变老的这个过程。我觉得自己每一年都没有白活，每一年回头看都觉得自己变得更好，因此，我花了这些岁月和时间，才是这么的有价值。
有人会说，女人过了30岁身价就下跌，而我的一切都变得比年轻时更好，我反而觉得我的身价越来越高。我变得比过去更好看（老实说我以前真的长得不好看，25岁以前长相靠运气，25岁以后长相真的是要靠后天努力和个性修养），比过去更有自信、更圆融、更有工作和生活经验、更懂得自己要的是什么、不要的是什么，更磨炼了自己的锐气，也更懂得体谅别人、谦虚待人，更了解这个世界……我觉得自己像海绵一样在不断快速吸收成长。
身价就像可以陈年的酒，并不是每一种酒都经得起陈年。有的酒刚开瓶时有甜美的气泡，但如果不马上喝了它，过不了多久气泡就没有了，变得过甜过腻，像糖水一样没有了价值。有的酒起初喝不出它的风味，还带点涩，但放久了会散出阵阵香气，放越久越好喝。你的身价是即开即饮的廉价酒，还是经得起陈年的好酒？
过了30岁，我对一切事情的想法不同了。我在意的不再是别人如何评价我，而是我如何评价自己。当我变成了更有价值的人，别人也会更懂得尊重我、重视我。一个人的价值应该是自己去定义，而不是交给别人去评价。我觉得，人生没有太多时间浪费在没有意义的人事物上，一定要学会分辨什么是“值得”的事，因此，我学会了什么该珍惜，什么该放下，什么该不放在心上。
现在若提到“败犬”一词（刚好电视剧《败犬女王》的关系，这词又红了），我不会像以前那样不悦，反而可以笑笑地说：“对啊！我是败犬，有自信，我很快乐！”
我不必像大多数人那样恐慌地活在别人给的框架下，因为，我很坦然地喜欢自己现在的状况；我不会因为没人爱而否定自己，不会因为嫁不出去而觉得自己滞销（老实说我觉得“嫁不出去”这个词很诡异，因为要嫁很容易，把自己戳瞎就好了，更何况很多人的老公真的就算送我乐透头奖奖金我都不敢嫁）；当然，我也不会因为自己要变老就开始唉声叹气、自暴自弃，然后每天哀怨“好男人死哪儿去了？”“为什么男人爱小妹妹？”“我老了没有竞争力怎么办？”“再不找个对象嫁掉，以后会不会没人要？”……
天啊！这种女人，就算年轻时长得再美，也会瞬间变老变丑，变得愤世嫉俗、言语乏味、面目可憎，而且靠近她就仿佛乌云罩顶、运势变差。没有自信的女人即使长得再美也不可爱，一直否定自己的女人，也会阻碍自己往好命的方向走。
我真的觉得，我们可以从另一个角度看自己啊！面对自己的年龄，一点也不羞耻。男人可以越老越有身价，为何我们女人不能让自己越老越正、越老越聪明、越老越有身价呢？！
吹了30岁的生日蜡烛后，我感动自己迈向另一个阶段的人生，而我相信我的人生会往更好的方向、更棒的未来走下去！
二十几岁犯过的错误，三十几岁不会再犯，二十几岁跌倒过、失败过的眼泪，三十几岁让我更加坚强勇敢；感谢过去的我所付出、尝试过的一切，让我可以不断地成长、进步，从过去一个傻傻的女孩，成为一位更好的女人。
我的人生从30岁开始大步前进，没有一个人可以告诉你：“你的舞台没有了，如果你还不结婚，你的身价就会开始变低了，因为你已经是30岁的女人。”
女人30岁才开始，现在的你，才能自信从容、蓄势待发地站上人生舞台，所有的灯光照亮了你的眼睛，你努力了二十几年才得来的肯定和自信，你所经历的人生让你的眼神发光，这一刻你再也不会害怕，这是你的岁月带给你最好的礼物。
女人30，现在的你我才正要开始发光发热！
你浪费了我的青春？
很多女生和男友爱情长跑多年却没有结果，忍不住抱怨对方：“你浪费了我的青春！”但，女人的价值只有建立在青春上吗？
如果把恋爱的结果看得比过程重要，那么你怎能确定，好的结果一定是结婚而不是分手？
有个女生跟交往多年的男友分手后，生气地说：“你为什么要耽误我的青春？”
原来是她向男友逼婚，可惜男友并没有结婚的打算，在一起多年后女生已经年过30，眼看身边的朋友个个步入礼堂，每次参加完朋友的婚礼都期待自己就是下一个新娘，无奈男友始终以“我还没准备好”当做理由，最后她从失望到放弃到分手，她说：“我很不甘心，我跟他在一起超过五年，人生最精华的时间都给了他，最后却换来这样的结果。如果他不想结婚，为什么不早说，为什么要浪费我的青春？”
说真的，我已经听过不少女人这样说过，很多人都说，这是男人的错，男人不应该耽误女人的青春，让女人错过找到好对象的“黄金时段”，等到错过了好时段，就像过季拍卖，只好一直降价求售，然后她们觉得错过“黄金时段”以至于错过好对象、好姻缘，千错万错都是男人的错，她们说：“不要耽误我的青春！”
她们觉得自己的时间、生命比男人珍贵，我一直不懂的是：“难道男人花的时间就不是时间，你的时间就是时间？”
难道你认为，他不“耽误”你的青春，你就可以拥有更好的人生？
之前去香港的时候，我在机场候机时逛了会儿书店，很高兴看到自己的书，然后随手拿起一本香港某作者探讨两性的书，其中一篇也讨论到这个话题，更辛辣的是这一句：“我有一位对女人有更深认识的男同性恋朋友很有智慧地指出，这些埋怨被男人耽误青春的女人，其实就算没有男人耽误她，她们的青春多半是白活的。她们应该庆幸她们找到一个男人分享她们原本白过的青春。”
我看到的时候，有点傻住，忍不住赞叹居然有这么坦白又贱嘴的告白。后来我想了很久，我开始思考什么是“耽误的青春”、什么是“白活的青春”，而我们又是怎么看待自己的人生。
我不懂的是，为什么很多女人要把自己当成“滞销商品”，有人摸了一下就要强迫买回家，或是问了半天不买、用了半天不买，你就要怪人：“你不是说要买吗，为什么不买？”但是，有谁规定顾客一定要买单？而且，为什么你把自己当商品，为什么决定要不要买的不是你而是他？为什么你要把自己当成强迫推销、降价促销的商品？为什么你不能自己当老板，卖不卖还要他来求你？为什么你把自己当成有“保存期限”的商品，过期了就只好出清？
为什么，你要把自己当滞销品？
你也可以当消费者，你也可以选择，为什么你要被选择？你也可以货比三家，你也可以有更多选择权，我不懂的是，为什么你要用“滞销品”的眼光看自己？
老实说，要是我是男人，要我摸一下就要买单，我也会跑得比谁都快。况且，承诺要买跟会不会买本来就是两回事，承诺愿意跟你结婚，也不代表会给你幸福的一生。当然，承诺、愿意负责很重要，至少愿意开口还算有担当，可是，相信承诺就代表幸福快乐的人，或许也必须努力扮演着幸福快乐来说服自己这是正确的选择。
或许到了一定的年纪，“以结婚为前提”的交往变得越来越重要。我不否认我也曾有这样的想法，我当然希望找到一个可以一起生活的伴侣，我的心态也老了，也不想在一段段感情中不断地跌倒又要爬起来。但是，能找到和你有“共识”的人，不代表他就一定不能离开你，你就不能离开他。
毕竟“以结婚为前提”并不是“以逼婚为前提”，如果把恋爱的结果看得比过程重要，那么你怎能确定，好的结果一定是结婚而不是分手？
你也可以换个角度看自己的青春，你也可以让自己越老越有身价，让自己的价值是经得起时间考验的，而不是用“没身价”来把自己当成滞销品出清。当你用这样的态度来看自己，别人也不会尊重你。如果你觉得别人耽误你的青春，那么我更觉得，是你的态度耽误了自己的青春。
你要过怎样的人生，那是你自己的事，为什么别人的承诺、负责，就一定让你的青春更有价值？如果他没有承诺、不负责，就让你的青春白活、让你失去价值，那么，你的价值究竟建立在哪里？
当然，你会怪别人欺骗，如果不打算结婚为什么要浪费你的青春？但是，回想过去那些不愉快的恋情，你会宁愿感谢他浪费你的青春，也不愿继续在一起耽误你未来的人生。
如果你把自己当滞销品，当然总会吸引贪小便宜的男人；如果你把自己当过期商品，自然会遇到看标签买新鲜货的男人；如果你把自己当瑕疵品，当然男人会用瑕疵价看轻你；如果你强迫推销，可能遇到一时冲动又事后反悔的人……
如果你的人生因为男人不愿意负责而白活，那么，你才是白活了自己的人生。而那些不愿意承诺的男人，他们不是不想结婚，只是不想跟你结婚。
老实说，他不想结婚，你也不一定要跟他结婚。他敢娶你，你也不一定敢嫁给他吧？！
我宁可浪费我的青春，也不愿你耽误我的人生。
不要浪费青春，所以要结婚？
很多人在一起久了，会继续在一起的原因并不是两人多相爱，而是“在一起久了，没有继续在一起很可惜”。
有个女性朋友想和交往多年已论及婚嫁的男友分手，她的母亲反对：“在一起那么久了，不结婚岂不是很浪费？”
女生很郁闷地说：“就当过去浪费了五年，没关系，我不希望未来的五十年都不快乐啊！”
我听着朋友说的话，想着“不结婚就等于浪费青春”的逻辑，在一起久了就要结婚才不会浪费过去的时间，于是乎，我们因为不愿浪费过去所花的时间，所以不管彼此有什么问题都要抱着“不浪费所以硬要凑成对”的心态，才不枉女方浪费的青春。浪费了可惜，硬凑合至少给彼此一个“交代”。
但是，这种“害怕可惜”与“不要浪费”的“节俭就是美德”心态，用在感情上着实诡异。
我反而希望，我的朋友赶快割舍那过去的五年，去创造下一个幸福的五十年。而且我相信，她若不与男方结婚，一定可以找到更好的男生。
很多人在一起久了，会继续在一起的原因并不是两人多相爱，而是“在一起久了，没有继续在一起很可惜”；很多人结婚，并不一定是两人多么希望对方是自己的另一半，而是“交往多年了，没有结婚很奇怪”，所以他们继续在一起，结了婚，尽了该尽的责任义务，给了大家一个圆满的交代后，开始不知足、不快乐。
日前看了《ELLE》杂志陶子姐的专栏，也刚好写到类似的故事。她有两个与男友交往超过八年、十年的女友，最后为了自己的理想和事业与男友分手。于是，我也观察到，过去常听到女人要求男人“不要耽误她的青春”而希望男人与她结婚，但现在却常听到女人因为“不希望男人继续耽误她的青春”而与他分手。
过去的女人害怕对方浪费自己逝去的时间，现在的女人反而害怕男人浪费她未来的时间。一样的“耽误青春”，却有不一样的解读和想法。
有个女性朋友和论及婚嫁的男友分手，原因是她的工作表现杰出获得升迁的机会，本来埋怨她太忙碌的男友跳出来第一个反对，怕她太忙婚后没有时间照顾家庭，常要加班出差无法胜任一个好妻子、好太太。
女生说：“我这么辛苦工作，到底是为谁辛苦为谁忙啊？还不是为了婚后可以有更好的生活？他忙我可以体谅，为何我忙他就不能体谅？他有本事让我当贵妇，我也可以不要这么忙啊！”最后她选择了梦想的升迁机会，让自己的生活更开阔，然后交往了另一个格局更大的男人。
另一个女生原本计划和男友一起购房准备结婚，却发现男友根本没有把这当一回事，几次看房都不想陪同，也对未来的计划拖了又拖。最后女生受不了，决定不跟男友一起购房，靠自己买下她喜欢的房子。旁人说：“难道你不劝劝男友一起跟你买房吗？两个人负担房贷总比一个人好。”
我反而觉得，还好她没有跟男友一起合资买房，至少分手后房子还是自己的，也免除了还要跟男方分钱算账的麻烦。男女朋友在婚前本来就不应该有任何金钱上的纠葛，最好婚后也不要有，人总是翻脸比翻书快，有血缘关系的都可以为了争产反目，更何况是随时都可能分手的情侣。
她说：“就算我辛苦一点付房贷，那也是我自己的房子。我不想再去要求他了！”不再一直等着男人一拖再拖的未来计划，不再等着男人何时准备结婚、何时才愿意一起买房，不再等待、不再求人。现在的她，更拥有了未来的自主权与决定权。
另一个女生告诉我：“过去我总是习惯同居，换一个男人搬一次家，现在买了自己的房子，我不知如何跟你形容，有一天我从我家醒来时的踏实与安全感是多么让我激动！”
我想到，许多人总要对方为自己浪费的青春负责，但是，对方不也花了同样的青春和时间？如果彼此都曾经用心付出过，为何要把这段时间当成“浪费”？
为何你总要对方为你负责，而你不必对自己负责？
我曾经也谈过一段很多年的感情，每次提到时，别人总是目瞪口呆地说：“你不可惜吗？”我一点也不可惜啊，如果因为这样我就踏入礼堂，那才可惜呢。不是对方不好，而是我相信我的人生除了踏入礼堂外，还有更多我想做、我必须做，我想实现、完成的事情。而这些事情不是要年纪轻轻地就找到白马王子从此过着幸福快乐的人生，而是“我不需要一位白马王子来拯救我的人生”。
没有“开花结果”的爱情不必否定，也不一定没有它的意义和价值。重要的是每一段经历中，你得到了什么，你是不是让自己越变越好，只有这样才不枉费这些日子你的努力。如果觉得自己浪费的青春只会让自己越来越没有价值，那么，你该想想，难道你的价值只剩下青春吗？
如果你值钱的只有青春，那么我希望，你能早日找到愿意买单的人。
人们往往因为和一个人交往许久却没有开花结果而感到可惜，但转念一想，这对你的人生来说其实是个更好的决定。多年后你一定会庆幸，还好当时你们做了这个决定。
朋友问：“难道你不害怕交往多年的男友离开你吗？”或许过去我真的会害怕，但是现在，我一点也不怕了，因为我相信，不管任何事情发生在我身上，未来一定都是好事！我一直相信着。
谢谢那些我爱过、爱过我、我爱着的人……
我从没有浪费过我的青春，我拥有的是更丰富的人生。
发表于：11-01-31 14:23
当奉子成婚成为一股风潮
愿意负责跟你结婚和愿意负责给你幸福的一生，是两回事。
对自己负责，绝对比找到愿意对你负责的男人，还要重要！
现在很流行奉子成婚，女王我这一两年也吃了好几场奉子成婚的喜酒……我发现甚至有七八成都是奉子成婚，多到让我怀疑：“如果没有怀孕，是不是很多人就不会结婚了？”
每当有人问我对先怀孕再结婚的看法，我都会说：“那是美丽的意外，不过我不是一个喜欢意外的人。”而且务实一点想，大肚子穿礼服不好看，结婚后也很难度蜜月，还没来得及享受夫妻生活，就要开始过父母生活……
美丽的意外，当然有可能是幸福故事的开端，但是意外无法掌握的变量太多，把幸福压宝在意外上，风险真的太高。更何况，这不只是你自己的人生，也是另一个生命的人生。
我最喜欢的影片《欲望城市》里，最令我错愕的剧情就是米兰达的意外怀孕到决定生下来当单亲妈妈。虽然最后她还是与男友结婚，也算是满足了观众对“完美结局”的期待，但因为意外生子，人生有太多措手不及的事必须去面对。戏剧是戏剧，现实生活并不是每个女人都能在意外怀孕生子后还能兼顾成功事业和生活质量，也不一定会因为生子而得来美满婚姻。
当然，我们都会认同因为怀孕结婚是双喜临门。我发现身边很多人交往若不是因为怀孕，还真的不会想结婚。我们当然会替女生找到有责任感的好男人感到开心，但我觉得肯负责跟你结婚和肯负责给你幸福的一生，是两回事。
我认识好几个因为奉子成婚的男人，虽然表面上还是大家认同的负责任好男人，但是其实他们根本没有准备好去扮演一个老公、爸爸和承担家庭重担的角色。有的男人会抱怨自己的人生就这样结束了（为什么人生是结束而不是开始？我也搞不清楚），有的男人还是想玩，有的甚至在小孩出生后马上搞外遇。当然，好的男人也是不少，但是与女人比较起来，不甘愿的男人总是比较多。
他们愿意在当下负责，不代表他能够永远尽责。
以前听过女人的说法是，生一个小孩就可以绑住男人。可惜现实是，你可以绑住一个男人的脚，但不代表可以绑住他的心。我倒觉得，与其希望因为意外生子而能拥有结婚证书或是幸福美满的生活，与其把后半辈子的赌注都压在意外来临的生命，不如做个能百分百掌握自己人生的聪明女人。
其实，在奉子成婚的喜讯满天飞时，我相信这世界上有更多人是因为意外怀孕而不得不选择堕胎的悲剧。每当我听到这些不开心的故事，我都好想跟她们讲：“请你好好尊重、爱惜自己的身体。”事实上，数据显示，现在的堕胎数远高于人口出生数。
后来我才发现，现在女性对于避孕知识的了解真的不够，很多人甚至不清楚自己的生理周期。在网络上也常看到许多人讨论各式各样、千奇百怪的避孕方法。我觉得避孕知识，不只是女生，男生也要好好学习。不要再因为“无知”而让更多年轻人受伤害。
对于身心成熟的成年人来说，奉子成婚是更慎重的承诺，不只是婚约，更是组成一个家庭的责任。我非常喜欢看到朋友因为孩子，眼神绽放出来的爱与光芒，我替他们感到开心，每当我去喝喜酒总是被气氛感动得偷偷拭泪。
但是回到现实，我仍是一个不够浪漫且重视计划的人，我不买乐透、不赌博、不相信命运、不喜欢意外，更不喜欢不能掌控的人生。对我来说，许多的决定都不只影响自己，也影响别人的一生。所以，不必让上帝来决定你的命运，请让自己来决定自己的人生，决定什么时候想生孩子。
我更希望我是什么都准备好了，人生有足够的阅历后，再迈入下一个阶段。我不希望将来对我的孩子抱怨说，都是因为你的出生让我牺牲我的人生。这样对孩子来说，实在太不公平！
不管你什么时候想生，什么时候想结婚，什么时候准备好迈入下一步人生，都要记住：“请对自己的身体负责！”
对自己负责，绝对比找到愿意对你负责的男人，还要重要！
发表于：11-01-31 14:23
第二部分 女为“己悦”而容：
女为“己悦”而容
就算明天一觉醒来男人都消失了，我还是会一样打理自己的外在，提升自己的内在。我不是为了取悦男人而活，也不是为了让别人开心而活。
我为自己而活，我为“己悦”而容。
古代有句名言：“女为悦己者容。”而现在，我认为是：“女为‘己悦’而容。”
“女为悦己者容”的意思是，女生为了喜欢自己的男生而去装扮自己、让自己美丽。而我一直认为，这句话现在已经要改写成：“女为‘己悦’而容。”就是说，女生是为了让自己愉悦开心，而让自己更美丽。
其实这句话，我之前已经在杂志的专访中提过，当时采访的主题是如何做一个快乐的新女性、如何爱自己，我第一句话讲的就是“女为‘己悦’而容”。我觉得现在的女生已经和过去不同，我们更懂得宠爱自己、让自己快乐，我们可以爱自己而不用只等着被爱；我们可以有更多让自己快乐的方式，而不只是奢望男人能够为你带来快乐的人生；我们更懂得主宰自己、爱自己、尊重自己，做自己灵魂的主人。
我觉得，现在的女生爱漂亮，让自己变得更美丽、更有自信，甚至因此过得更快乐的原因不再是需要借由男人的肯定，或通过男人的眼光来看自己，我们可以打从心里爱上自己。因为让自己变得更美好而开心，因为今天很漂亮容光焕发而感到快乐自信，进而散发出独特魅力。
就像我以前常在文章里提到“自信”，我觉得有自信、有魅力的女人都是打从心里爱上了自己。并不是一定要多完美、多标准的美女才令你觉得有魅力，甚至大部分的漂亮女生，你看久了就腻。许多很美但是很没自信的女生，她们只追求要多瘦、要多像谁、要做多少手术才会更美；她们焦虑不安，嫌弃自己的缺点，生活重心只关心自己的外表，要变得多正才会有多少男生喜欢她们。这种女人，即使变得再美，一开始令人惊艳，久了也会令人乏味，并且随时可以被取代。她们没有魅力，因为她们对自己没有自信。
而许多女人，以所谓的标准来说一点也不美，但是却让人被深深吸引，因为她们喜欢自己，不嫌弃自己的缺点反而变成她最大的特点。她们自信，她们懂得欣赏真正的自己；她们坦然展现自己的个性，而不会因为害怕别人不喜欢她而必须做作伪装；她们让人觉得很舒服自在，她们的魅力经得起时间的考验，而且不能被取代。
我认为现在的女生和过去（古代）比起来，已经进化到：“我们懂得让自己美丽、自信、快乐，而不是为了取悦男人，因为我们更懂得取悦自己。”
当我说“女为‘己悦’而容”后，有些男人嗤之以鼻地说：“不要自欺欺人了，我不相信女人让自己美丽自信是为了自己，你们还不都是为了男人才打扮自己！”
我觉得许多广告都是男人拍的，包括要挤奶挤到吓死人才会吸引男人，没事蹦奶才叫性感，女人为了男人减肥整形才会让他回心转意，市面上一堆智障的广告都在教育蠢女人：“你们变美丽都是为了吸引男人的眼光。”
但，有些披着女权外衣的人会说：“女人重视外表就是‘物化’自己，变成男人眼中的玩物。”我个人觉得这个想法非常过时，那些女人其实比她们口中的男人还要“沙猪”，她们自认什么都不平等、被剥削，其实是她们自己在物化自己。
总是怪别人践踏你，那为什么躺在别人脚底下？自认为是弱势，代表你一开始就把自己放在了不对的位置。
我有不同于以上的想法，我觉得女人让自己美丽并不是一定要吸引男人的目光，我们其实是在吸引自己。我打扮得很漂亮，让我一整天觉得自己很正、心情很好，甚至我穿了一件喜欢的内衣、一双喜欢的鞋，喷了喜欢的香水，穿了新买的衣服都让我打从心里觉得自己很美很快乐，而我做这些事情，获得这些快乐，并不一定是为了要去吸引男人。
我们觉得自己很美，而且也相信大家觉得我们今天很美，但是，不是为了别人的肯定。我们需要赞美，但不一定需要肯定。我们跟女生朋友出门会精心打扮，而不会因为今天没有跟男友约会就不打扮。
那些以为女生都是为了男人眼光而活的“古代人”，我只想跟他们说：“就算全世界的男人都消失了，我们还是会继续让自己美丽。”
或许，有些女人的美丽只为了取悦男人，但对我来说，我更想取悦自己、取悦女人，因为我知道我的快乐自信不是来自于别人，而是来自于我爱我自己。我爱我的外表，我爱我的脑袋，我爱我的身体。
我不怕变老，也不怕自己不够好，不代表我就必须放弃自己，任由自己的外在内在不断退步，再去责怪别人为什么不懂得欣赏我。我曾听过一个国际知名女星说：“我不怕自己变老，我获得的智慧和成长是上帝送给我最好的礼物；我不感叹青春的流逝，我只想让自己成为无论多少岁都是这个年纪里最棒的女人！”我相信，有自信的女人是随时都觉得自己无论多少岁都是在最好的状态。
我不喜欢听女人抱怨老、抱怨没有好男人、抱怨朋友少，因为我相信抱怨会成真，当你越相信自己有多糟，你就越不可能会变好。
人不可能完美，即使我遇到别人对我的不完美批评，我通常会一笑置之，我的男生好友说：“唉，我就知道，你对批评根本不会放在心上。”是啊，我活得好好的，何必为了不够完美而不开心，我应该开心我已经拥有的。我本来就是这个样子啊，我不怕我不够好而没人爱我，我也不用为了要别人爱就要改变自己，去成为一个看似很好却一点也不像我的人。我很自在，因为我知道自己有多好多坏，我不用灌水，也不用伪装，更不用嫌弃自己。
我知道，懂得爱我的人，会让我更爱自己，会用我爱自己的方式来爱我。他会让我更有自信，活得更快乐。
就算明天一觉醒来男人都消失了，我还是会一样打理自己的外在，提升自己的内在。我不用在男人面前是一个样，在女人面前是另一个样；我不是为了取悦男人而活，也不是为了让别人开心而活。
我为自己而活，我为“己悦”而容。
男人都爱青春肉体
女人会失去魅力，绝对不是因为变老；女人会失去自信，更不是因为变老……而是“自卑”和“嫉妒”让你变得丑陋。
现在的女人怕老，已经变成一种集体恐惧。
前阵子遇到三个名女人在一起聊天，她们都是年纪接近40岁，事业成就和知名度都不小的女人。聊到身边那些四十几岁的单身男人，她们说：“以前20岁的男人跟20岁的女人恋爱，现在30岁的男人也跟20岁的女人交往，没想到连40岁的男人也只想跟二十几岁的女人约会。”
“对啊，那天我帮一个45岁的单身男人介绍女朋友，他居然嫌我35岁的女性朋友太老！他说只想跟25岁以下的女生在一起，天啊！也不想想他都可以当她们的爹了！”
“对啊！我老公说，他们这个年纪的男人如果可以跟20出头的女生约会，简直羡煞旁人，仿佛重获青春，超有面子！而且我老公在公司真的有20出头的小妹妹向他主动示好，他说现在的小女生都很主动……”
“唉！男人都这样，不管多少岁都只喜欢年轻小妹妹……”
“哈哈……对了，女王你这个小妹妹现在几岁？”接着她们三人转头看我。
“我？68年次（民国68年次，即1979年――编者注）。”我在旁边尴尬了一下，我本来不想加入这个话题。
“喔，你也30岁了吧！那你就不是年轻小妹妹了，等过几年后，跟你年纪一样大的男生都只会想跟小你10岁的女生约会。这个社会就是这样……”没想到她们接着把我纳入“熟女的恐惧”同一阵线的阵营，接着七嘴八舌地讨论起男女交往在年龄上的不平等，以及女人面对年纪的压力，种种的不满……
我不知道她们在恐惧什么？我看着她们愤世嫉俗的模样，我突然觉得女人会变丑，绝对不是因为变老，而是觉得自己老了。
女人会失去魅力，也绝对不是因为变老；女人会失去自信，更绝对不是因为变老……而是“自卑”和“嫉妒”让你变得丑陋。
记得有一次跟男友聊天，我们也聊到了男生喜欢“青春肉体”的小妹妹这个话题，虽然他大我几岁，但在他心中我已经是个“成熟”的女人。他跟我开玩笑说：“我不懂，为什么每次人家都要介绍七年级的小妹妹给我认识。”
“哈！说真的，如果你真的喜欢小妹妹就去啊！我一点也不会怎样。小妹妹有小妹妹的青春无敌，我也有我自己的优点。青春无敌有保存期限，但是我的优点经得起时间的考验。我觉得我越老越正点，就算我五六十岁也一定是一个充满魅力的可爱欧巴桑！哈哈哈！”
“哎，你知道，我就是欣赏你这一点！”
说真的，如果可以时光倒流，我一点也不愿意回到20岁、25岁。我觉得我随着年龄的增长，一年比一年有智慧、有魅力，甚至长得比以前还美丽。一个女人应该从岁月的增长中获得成长、变得更好，而不是恐惧自己的容貌和大脑会随着年龄增长而退步。
我一直认为，25岁以前的长相是你父母给你的，25岁以后的美丑就要看你自己。年轻的时候美丽，那是你的运气，当你运气用完，最后能继续美丽的，还是要靠自己的努力。我一直觉得，气质与智慧才是让你越老越有魅力的关键。
很多天生美丽的人，年纪越大越令人感到言语乏味，不懂得自我成长而逐渐失去魅力。当一个女生年纪越大，你越能从她的长相看出她的个性。我绝对相信“相由心生”，那些心胸狭窄、心地不好的女人即使再怎么做整形美容，也无法掩饰她脸上的刻薄。但是，有的女人即使满脸皱纹，你却可以从她的笑容中被她美好的气质与内在深深吸引。年纪大还会有一张“好命”的脸，那完全是自己的修炼。
许多女人因为怕老、不服老而整天把青春少女当做自己的假想敌，甚至想尽办法整容让自己看起来像18岁、数十年不变，而且每天都担心老公爱上年轻小妹妹（真的很多女人，结了婚之后每天活在害怕自己变老以及担心老公外遇的恐惧中）。她们讨厌自己的年纪，甚至害怕别人说自己是老女人，因为她觉得女人变老就代表世界毁灭。
我一直很想问那些力拼“青春肉体”的女人，如果你年轻的时候可以靠挤奶过生活，但是当你年纪大了之后还想继续靠挤奶生存在这社会上，我只能跟你说，这世界上多的是比你大的奶，你又能挤到什么时候？
青春的肉体随时都会变老，随时都可以被取代，重要的是，你要让自己成为不能被取代的、独一无二的、越老越有价值的女人。
谁说老女人就没有价值，就没有身价？如果青春就是价值，那么就让那些重视青春身价的男人去吧，你没有必要降低自己的格调去人肉市场竞争，重点是，你又何必喜欢这样的男人？他稀罕的是青春肉体，就让他去啊！你也可以不用稀罕这样的男人啊！他看不上你，你也可以看不起他啊！
我非常不喜欢遇到女人总爱抱怨自己年过30岁，讨论害怕变老失去身价这种话题。我觉得你今天会认为自己“失去身价”，完全都是你在唱衰自己。当你自己都对自己没有自信，谁还会觉得你有魅力？坦然面对自己的年纪，不必觉得丢脸或是恐惧。当你尊重自己的价值，就没有人可以轻易地用他的价值观影响到你。
我一直觉得，每个年纪、每个阶段都有它的美，我永远都爱自己当下的模样，而且相信未来一定会更好！我可以当青春活泼少女，也可以当自信快乐的熟女，未来我还可以当成熟美丽的人妻和活力四射的超级辣妈，老了我还要当可以背了包包就去旅行，充满行动力的可爱欧巴桑呢！
说到可爱欧巴桑，前阵子我去喝咖啡的时候隔壁坐了两个年纪超过50岁以上的阿姨，她们两个兴高采烈地讨论要一起去希腊自助旅行，吸引我注意的是，她们还热烈地讨论要去背包客网站收集资料，去那边要怎么排行程，还有她们跟网友交换到什么优惠信息。我心里默想：“好fashion的阿姨哦！超酷！”后来两位阿姨看我在旁边很想加入的样子，于是我们互相搭讪并桌聊了起来，聊起旅游相谈甚欢。
她们跟我聊起天来，那发光发热的眼神让我觉得好有魅力，原来女人到了这个年纪，她的美丽不是因为拿着几十万的包包、戴了几克拉的钻戒，或是年纪一把还要靠挤乳过日子，她们的美丽是来自于她们生活上的历练、个性上的智慧与心灵上的富足。
她们的发光眼神让你深深地被吸引。
那才是最迷人的女人！
女人变丑的五大原因
女人25岁是青春的关卡，女人30岁是人生的新指标。过了这五年，你会变美还是变丑？
我慢慢发现很多女人的样貌会随着年纪改变，这一点也不足为奇，但是为什么很多漂亮的女生过了25岁、30岁会瞬间黯淡失色，反而很多年轻时候不起眼的女生，随着年纪增长越来越发光发热？
这是一件很奇妙的事情，也就是说天生的美女不代表可以经得起时间考验。女人25岁以前的长相靠的是天生的运气，25岁以后靠的就是自己的造化和努力。
那么，女人变美或变丑、变得失色或发光的关键到底在哪里？会写这篇文章，是因为我最近在整理旧照片时，忍不住惊讶大家过了好几年都变得不一样了！有时候遇到许久不见的朋友，会惊讶对方变得越来越美，有时也受到惊吓又基于礼貌不能流露出来，以前的美女怎么变得这么黯淡无光。
你们身边一定也有很多这样的例子。我观察过这些人，发现许多变美与变丑的关键，而我所谓的美丑不只是脸蛋，而是整个人从内而外给人的直接观感。你看到许久不见的女生朋友，你会惊艳还是受惊吓，你看到一个人会讨厌还是喜欢，就是最直接的感受。
我知道写本篇文章或许不讨喜，就像你有些话可能不好意思直接跟朋友说，有些事情说了又怕失礼，但这是我个人的一点观察，目的还是希望每个女生多多爱自己，努力成为令人惊艳也令人喜欢的女生。不只要活在当下，也要看得长远。
1. 爱批评自己的女生不美丽
很多女生很喜欢批评自己、否定自己，逢人就说“我好胖”“我好丑”“我好老”“你看我肥肉这么多”“我已经是老女人了”“我屁股又变大了”“我腿粗得跟男人一样”……
不过，我相信有一种人是“假批评真炫耀”的，譬如说明明比现场女生都瘦，还偏偏要说：“我真是胖死了！”明明她最美，却要虚情假意地称赞明明比她丑的女生漂亮，或是明明知道自己没那么夸张，却又爱讲得很严重。大家赞美她很瘦，她却说：“42公斤哪叫瘦？”（现场一片乌鸦飞过。）
我觉得，如果要以批评自己获得别人的赞美，不如就直接大方地接受别人的赞美吧！我喜欢大方接受赞美的女生，这种女生不否定自己，也懂得化祝福为正面的力量。谦虚是种美德，但虚情假意的谦虚就不道德。
我不懂为何有很多女生喜欢经常在别人面前批评自己，而且还要强迫朋友收听你哪里胖、哪里丑这件事，其实别人一点也不想知道啊！批评久了，本来别人觉得你不胖不丑，渐渐地也被你的批评引导，发现你好像“胖了”，好像“丑了”，于是别人渐渐地就只会看到你所批评的那一面。
批评自己就算了，如果批评自己又间接地伤害到别人、影响到别人，那真的很失礼。譬如说我曾跟一个model吃饭，现场她已经是最瘦的人了，大家聚餐她什么都不吃想减肥就算了，还要说别人吃的食物热量有多高，真扫兴！久而久之，就没有人想找她一起吃饭了。
爱否定自己的女生，打从内心就不认为自己会美丽（或看不到自己的美丽），如果你都不觉得自己会美，对自己一点希望也没有，甚至自暴自弃，这样的女生说不定到最后也没什么善心人士想要睁眼说瞎话、说说善意的谎言安慰她。
有魅力的女人绝不会在别人面前批评、嫌弃自己，即使她有不完美的地方，她都能泰然面对；久而久之，大家也不会再去注意她的缺点，说不定，她的小缺点也能变成她的个人特色，缺点也能变成优点。
我非常不喜欢听到女生一天到晚抱怨自己的外形，一旦你开始抱怨，你就已经承认，而且已经接受并自我放弃。最可怕的就是自我放弃后还以言语暴力来看不惯别人比自己年轻、瘦和漂亮，把自己归类在敌方，成为见不得别人好的女人。
从今天开始，不要一天到晚在别人面前批评自己，负面的话说太多只会增加自己的负面能量和形象。别人赞美你，不如就大方地说声谢谢。
懂得拥有正面能量，少批评自己、少批评别人，多微笑、爱自己，你会越来越美。
2. 相由心生，心地善良最重要
我真的太支持“相由心生”这个千古不变的理论了。我从小到大看过许多漂亮但心地不善良的女生，在25岁以前她们能够呼风唤雨，25岁以后变丑的速度快得惊人。
相由心生也可以用“气质”两个字来形容，这里的气质不是指装装文静淑女的那种做作气质，而是一个人散发出来的“质感”。这些漂亮但不善良的女生，过了25岁、30岁以后，或许依然美丽，但是她们的美丽已经失去了质感，你能够一眼看出来，她只有肤浅的美，而且很容易看腻。远看是个女神，近看才发现是个斑驳的雕像。
你可以看到，很多女生一味地追求美丽，却内心善妒、心机重、势利眼、待人不善、做作、爱道人是非、爱批评别人……心术不正、心地不善良的女生，她们的美丽绝对经不起时间的考验。久而久之，你会发现，原本包装得很好的那些美女，长相居然慢慢变成了令人不舒服的样貌，譬如：心机重的就长得一脸阴沉相、爱道人是非就长得一脸刻薄样、做作的就长得一脸虚情假意貌、势利眼的就长得一脸情妇貌。
说到情妇貌，其实若到某些场合看许多全身名牌的女人，你都可以看得出来，谁是贵妇、谁是情妇；谁是自己赚钱买的、谁是家里或老公有钱买的、谁是拿不正经钱财买的，那种气质完全不一样。
很多女人会说男人都爱年轻辣妹，所以多希望自己永远20岁。我倒觉得，年轻时的漂亮没什么，经得起时间考验的美才长久。每个年轻辣妹都会变老，与其一直跟年轻比，不如让自己成为越醇越香、越老越有价值的红酒，而不只是泡泡消失了就只剩甜到腻的气泡酒。
内心不善良的女生，越老越面目可憎，令人感到不舒服。美丽而没质感的女生，久了令人生厌。每天都在讨厌别人、批评别人的人，长相也会变得令人讨厌。你内心想什么，外表就会变成什么样。
你会发现，那些长相越来越讨人喜欢、越来越美丽、令人觉得舒服、有魅力的女生，都是内心善良正派、待人也真心的人。
正派的美和邪气的美，完全是两回事。你想要越来越美，就要让你的心也变美。
3. 别当对外表放弃的女人
所谓“没有丑女人，只有懒女人”，美丽就是要保养，就是要花钱、花时间。“自然就是美”只限于20岁以前，一旦你对自己的外表放弃，那就会从小姐变阿姨，从正妹变大婶，从美女变黄脸婆。
女人老不代表一定会变丑，即使一定有岁月的痕迹，也要让自己成为有味道、有魅力的熟女。前面两点讲的是内在，这一点就是讲外在。
很多女人总是觉得有人要了、结婚了，就觉得对方会因为真爱不再重视外表。大错特错，除非把男人戳瞎，否则他们一辈子是视觉动物。更何况，维持外表并不一定是为了男人，也是为了自己的自信。
所以你会发现，很多女人过了30岁后，自动把自己升级成大婶，因为“我老了，懒得打扮”“我结婚了，没必要打扮”“我男友很爱我，所以我不必打扮”……所以明明是同年龄的女生，看起来年纪居然可以相差五岁之多。你看到她的背影还真的以为是一位大婶。
我把外表这一项放在第三，就是因为我觉得前两项内在的自信和修养是最重要的，但外表的维护和保养也是必要的。我支持女人努力爱美，只要在不伤害自己身体的情况下，适度的美容、微整形、塑身、运动、保健都是重要的。照顾好自己的外在是责任也是礼貌，打点好外表、合宜的打扮，除了自我感觉良好，也会在生活上更有人缘、工作更加出色。
不是只有男生爱美女，女生也爱美女，我就很欣赏漂亮、聪明又善良的女生，而且我会乐于主动和她们做朋友。
不过，有的人真的不重视外在也是她的个人选择（不重视内在也是个人选择），但也没必要因此就觉得重视外表就是肤浅；除非你可以做到百分之百不以貌取人，但现实社会就是一个以貌取人的社会（老实说，我觉得那些说重视外表就是肤浅的人，其实眼光也很短浅）。
女人千万不能因为变老、变丑、变胖就自暴自弃；也不能因为有爱情、有婚姻、有小孩之后就觉得放弃外表是应该的，否则当你觉得自己是大婶、是黄脸婆、是欧巴桑的那一刻，你就很难回来了。
谁说充实内在就不必打理外表？谁说重视外表就一定没有内在？这又不是单选题，如果两个都有，岂不更好！所以，努力当一个内外兼具的女生吧！你也可以跟别人证明，外表与内在你都有能力拥有！
4. 千万不要玩太凶
所谓的“玩太凶”其实很难定义，我举个例子好了，我几年前曾经有一段时间，很喜欢跟一群朋友一起去夜店跳舞喝酒或夜夜笙歌（但我必须澄清我去夜店都只是跟朋友玩，不是为了乱搞男女关系），后来没多久我自己就觉得腻了，也可能我自身没那么爱玩，累了懒了就脱离了那一段每周末都去clubbing的生活。
后来虽然有时会有朋友约，但久了不去，渐渐地就不会有人找我，我也就不太会碰见那些所谓的“夜店咖”。但没想到过了几年后，很多“夜店咖”还是继续过着一样的生活（不同的是她们会找年纪更小的小妹妹一起玩）。有时不小心遇到她们，总是让我很震惊，天啊！以前在夜店呼风唤雨的正妹，现在怎么变成这样？
如果你也是常常出没夜店的人，你可以观察到，许多年纪很轻就玩得很凶的女生，通常都看起来比较老。就算她们现在长得很漂亮，但是两年后，变丑的速度如同坐云霄飞车一般，或许她的化妆技术很好，远看还是一个正妹，但是离开了夜店的昏暗灯光，她就没办法在阳光下、日光灯下吸引你的目光。
我有时遇到一些女生，都会误以为她跟我差不多年纪，但是当她说出她今年19、20岁，我说出我大她10岁时，我们彼此会惊讶地大喊：“怎么可能！”我观察到许多女生太年轻就化妆但又不懂保养，玩得太凶皮肤变差，消夜吃得太多容易发福，夜店空气差烟味闻太多，尤其过了25岁后新陈代谢变差，变胖变丑变老就在你不注意的情况下出现了。
如果你容易认识到的朋友通常都是夜店咖、玩咖，所谓“欢场无真爱”，你很难遇到有质感的对象和真心的朋友，再者因为太早社会化而可能扭曲了价值观。
很多人以为“年轻就是本钱”，但是玩多了会不值钱。
这么说不代表我就不喝酒，不去bar，不出去玩。我会找三五朋友小酌，但我不会想去需要扯开嗓门才能和对方说话的地方。我喜欢喝红酒，我最喜欢吃饭的时候配酒，和朋友聊聊天，吃完后就回家睡美容觉。我不需要浪费我宝贵的时间去跟那些对我生命一点也不重要的夜店咖、玩咖一起疯玩，我也不想半夜还要顶着浓妆跳完舞再赶去下一场。
在我25岁后有一天惊觉再这样下去我会变老变丑变胖，变得言语乏味、不被尊重，遇到一堆不真心又总想到处攀关系、皮笑肉不笑只剩脸上化妆品在笑的女人，我就决定我不想再过这样的生活。
千万不要仗着年轻玩太凶，过度挥霍青春，否则当你说出你19岁时，人家真的会很不好意思跟你说：“你看起来像29岁。”
5. 爱不对人会让你变丑
最后来说“爱情”。你会发现，有的女人谈了恋爱越来越美、容光焕发，也变得有礼貌、有气质、讨人喜欢。但有的女人谈了恋爱后，总是看起来很“不幸”的样子，唉声叹气、神经兮兮、哭丧着脸，每个人看到她就觉得今天真倒霉，她又要来哭诉她“不幸”的爱情。所以，爱情可以让人变美，也可以让人变丑！
仔细观察身边上了年纪的女人，通常婚姻幸福、被爱的女人，老了还是有韵味。但是，婚姻不幸、感情不顺的女人，上了年纪老化的速度比感情幸福的女人快（也有很多人说，性生活美满的女人比较不会老）。
一个女人的幸福是写在脸上的，这不用算命师帮你看面相，每个人都可以看得出来。
所以你会发现，如果一个女人爱上了不好的、不对的男人，她不快乐，就会变得越来越丑。而且，女人爱的对象的“水平和质感”也会影响这个女人的“水平和质感”，因为恋爱就是互相影响，两个人的气息会变得相近。很多女人容易被不好的男人带坏，生活圈、价值观都改变，所以如果爱到了不好的男人，女人除了会变丑，气质也会变差。
我观察到，如果一个女人离开了不好的男人，她就会开始变美，气色变好，人变得更靓丽，运气也会变得更好（我都笑称她们是因为爱不对人，所以以前的人生是“乌云罩顶”，乌云移走了，人生就开始发光）。所以姊妹们，一定要鼓励朋友勇敢离开会让她不快乐，会让她变丑的男人！
我的想法是，谈恋爱应该是两个人要互相进步的，也就是说两人是正向的影响，在一起是可以一起成长、一起鼓励、一起变好，这样的爱情才有意义。所以，若你谈了一场恋爱不会让你成长、不会让你变得更好、不会让你有自信，而且还不会让你变美，那你真的要考虑舍弃这段“不健康”的爱情。
仔细观察你周遭的朋友，你一定会深深同意，爱情对女人的影响真的太大了！
希望大家感受到我的关心，我希望每个女生都能够越来越快乐、美丽，而且经历了年龄的增长，成为更有身价、更有魅力、更聪明的美女！
最后做个总结，女人要变美，真的要以爱自己、对自己有信心、对人生有正面的能量，以及心地善良为基础。内外都要兼顾，懂得保养自己，不要挥霍青春，也一定要懂得谈一场有益身心的恋爱。内在的美与脑袋的智慧才是能让你经得起时间考验的美丽！
各位姊妹们，我们一起努力吧！
发表于：11-01-31 14:23
第三部分 写给二十几岁的你：爱情，只是一道甜点！
女生主动会不会太随便？
如果一个男生因为你主动而不尊重你、对你轻浮、觉得你随便，那么正好你也可以淘汰他，因为：他绝对不会是个好男生。
“女生主动，会不会太随便？”这是我每一次演讲一定会被问到的问题。
很妙的是最近接受一些采访，发现类似的主题常出现，最近听到记者说来自日本的“草食男与肉食女”的社会观察，据说因为男生越来越被动，以至于变成草食性动物，女生就要开始积极一点。
还有许多采访探讨现在男女单身找不到交往对象问题，以至于各类联谊方式开始兴盛，最后还是会回归到女生要不要主动（以我的观察，现在各类的单身活动或联谊都是女生比较主动参加）。
再者，宅男文化的兴盛，让很多男人待在家里不出门，女生认识好男生的机会越来越低，难得遇到喜欢的男生彼此又不敢相约。男人宅，女人羞，于是单身的人越来越多。许多女生碍于“矜持”的包袱，相信虽然女追男隔层纱，但是男人一定不会珍惜。许多两性书籍告诉你，第一次约会一定要让男生约，一定要先拒绝两次再答应，电话不要马上接，就算闲得发慌，也要假装我很忙，很有身价，有很多人约。因为他们说，这样男生才会追你、才会约你、才会珍惜你……不然只会变成“他其实没那么喜欢你”！
看着那些女生怯生生地发问，害怕如果自己太主动会吓跑男生。但是，也有很多男生有同样的困扰，他们也不敢追女生，怕自己一开口就会被拒绝，追了半天又被发好人卡。
看到这些不敢主动追求的人，我都会引用我以前写过的一个比喻：好的对象就像台北市东区的路边停车位，你开车绕了半天，发现好的位子都被并排停车，不然就是有人在旁边闪灯等人开走，好不容易绕了很久看到一个车位，但是你不太满意，想再看看会不会找到更好的车位，可惜当你找不到更好的位子要回来停时，发现原来的也被人占走了。
你终于远远看到好的车位还在考虑要不要踩油门冲过去停时，却被对面车道的人逆向插队抢走，正当你想要说：“先生，这个位子是我先看到的耶！”对方回你：“可是是我先停到的！”你又能怎样？最后你绕来绕去发现只剩下残障车位，你不懂为何要有那么多残障车位，你怀疑那些停的人到底是不是残障，还是你干脆也把自己戳瞎，这样就可以停残障车位。正当你在犹豫的时候，残障车位也被停走了。从车里走出来的人看起来一点也不像残障，你质问他，他说：“至少我有车位，你没有！”
瞧，这就是残酷的、弱肉强食的单身市场！所以你遇到喜欢的人，你要不要主动追？
我支持女生要主动，拜托，都现代社会了，女生还要装矜持装到什么时候？遇到喜欢的人，当然要主动把握机会啊！但是主动不代表要把自己变成变态或花痴。另外我有一个想法是，女生主动也是一个测试男生的好方法。
如果一个男生因为你主动而不尊重你、不珍惜你，这种男生只有两种情况：第一，他不喜欢你。所以你也不用浪费时间，走人！第二，他是烂人，他不懂得尊重女生。你应该庆幸自己很快看清楚了他，结论也是一样，不必浪费时间，走人！
所以，你完全不用担心一个男生会因为你主动一点就瞧不起你，你反而因为这样的机会可以节省自己“鬼遮眼”的时间，这种不懂得尊重女生的男生，你也不需要喜欢。
我问过很多男生，他们老实说，如果他们也喜欢一个女生，他们并不会因为那个女生稍微主动约他而不喜欢她。如果他也喜欢你，他会很珍惜你给他的机会，觉得自己是全世界最幸运的男人，而且他会更主动地响应你。而你，只不过是给他一个“机会”罢了。给你喜欢的人一个机会来喜欢你，这一点也没什么。
至于你问我有没有主动追过男生，我倒是真的没有。我只能说我很幸运，我喜欢的男生刚好喜欢我，我又不喜欢搞暧昧或是追来追去的无聊游戏，所以向来都是一拍即合，两个人喜欢就不用浪费时间，不用玩那种猜来猜去的游戏，而是好好地交往。我不喜欢被追，也没时间给人追。我觉得没人追真是自在又惬意，因为我不需要靠有人追来自抬身价，也不需要有人追才会有自信。
我一直很清楚我要的是什么，所以从来没有日久生情过。我有个“三次理论”，只要我见一个男生三次，我就可以马上断定我会跟他在一起，或我们一辈子只能做普通朋友。
如果遇到我喜欢的男生，我不介意先约他吃饭。很多人都不敢约异性吃饭，约吃饭又没什么，又不是约开房。约吃饭也不一定是约会，只是纯吃饭、纯聊天、纯交朋友，不必一开始就把意图摆在脸上。大家先交个朋友，互相了解，看看适不适合，再来谈追求。又不是说吃顿饭就代表要在一起，就要负责，就要追你。
我觉得很多人把“约吃饭”看得太严重了，饭每天都要吃，我也常约朋友吃饭，如果我对一个男生有好感，我也一定会约他吃饭，因为吃一顿饭大概就可以了解这个人未来有没有可能和我在一起。生活饮食习惯、价值观、礼仪、个性、生活圈、有无共同话题、来不来电……在饭桌上都可以了解得一清二楚。吃个饭、交个朋友、了解一个人，才能知道有没有继续的可能。
更何况，为何认识异性一定要那么具有目的性？不适合交往也适合当朋友啊，没有追到也可以当朋友啊，发现“幻灭”后也可以摆着当好友名单啊。与其说是主动追求异性，不如说是主动认识一个朋友。很多人不花时间了解就乱追求，难怪会被发好人卡。
至于有些人会说，女生主动就叫做“倒贴”。我倒觉得，如果说这种话的也是女人，你真的不觉得身为女人还要污辱女人是很羞愧的事吗？
如果说这话的是男人，这种男人，我只希望，他们在追女生的时候，不会也觉得自己一样在做倒贴的事。为何男人追女生就不是倒贴，女人就是？难道女人身价比较高，明明做一样的事，女人就是吃亏，男人就是占便宜？那些一天到晚觉得自己吃亏的女人，只是把自己的付出变成以物易物的价值交换，你把自己变成商品了，又怎么能怪男人自恃是买家？很多女人怪男人物化女性，其实是她们自己先物化自己。这跟躺在地上还要怪人家践踏你的道理一样。
在这个两性都越来越害怕受伤害的当今社会，男人开始变得胆小、怕被拒绝，女人也拼命守着矜持牌坊，生怕一开口就被称为随便。最后很多人错过机会，开着好车却找不到停车位。
我想鼓励身边的朋友，鼓励大家，现在开口约你喜欢的人吃饭吧，不好意思单独约，也可以找朋友一起当做聚餐，在你还在犹豫的时候，说不定他也很想约你呢！
对女生来说，我们宁可欣赏主动追我们却被打枪的男生，而不是喜欢却又没勇气追的男生。我们欣赏的是一个男人的“勇气和风度”，就算没有在一起，我们仍会一直欣赏他，继续跟他做朋友。
至于那些会觉得你主动就是随便的男人，你也趁此机会，顺便向他开枪！
他不喜欢你，他不尊重你，你也不必“随便”喜欢他。
报复是最愚蠢的事
难道他伤了你的心，他就要为你未来的所有不幸负责吗？你不过是在惩罚自己，而不是在报复他。说难听一点，你只不过是想当永远的受害者。
很多人不甘心被分手、被伤害，她们总是说：“我要报复他！”
但我很想问她们的是：“你确定报复到了他，而不是害了你自己？”
我认识一个女生，她之前不小心怀了她花心男友的小孩，男友不理她怀孕、不想负责，继续把妹，公然带别的女生回家睡。她原以为男友会因为她有了小孩回心转意，没想到男友要她拿掉小孩，甚至骗她说只要拿掉小孩就会好好补偿她。
她拿掉小孩的那一天，离开医院后，我和朋友千叮咛万交代她要好好照顾身体，不要再做傻事。当时所有认识她的人都劝她离开那个男人，重新过自己的生活，她虽然答应大家了，但还是跟前男友藕断丝连。当然，如我们所料，她男友自从她拿掉孩子后“如释重负”，说要好好补偿她、对她好都是屁话，还是不断地四处把妹……
后来，过了好久我都没见到她，没想到再见到她的时候，我看着她隆起的肚子，惊讶地大叫：“你……你又怀孕了？”
“是啊！”
“孩子的爸该不会是同一个男人吧？”
“是啊！”
好的，我无言了。我因为太惊讶、太愤怒而呆立在那里许久，我很难过地问：“为什么你还要怀他的小孩？”我问她身边的朋友：“为什么你们不劝劝她，为什么要让她继续怀孕？”他们无奈地摇摇头说：“我们真的该说的话都说了，最后我们也放弃了。”
因为孩子已经好几个月了，无法拿掉只能生下来，而且她也铁了心要生，更重要的是，她是用尽了方法才让自己再次怀上男友的小孩，而且男友一点也不知道她又怀孕了，她躲着男友，只为了生下他的小孩……
她要报复她的男友，她说：“我失去的，一定要拿回来！”
她真的“好傻好天真”，我真的很无奈。后来我真的相信是“个性决定命运”，有些人的命不能怪父母没把你生对好时辰，怪上帝不公平没让你有好命格，怪自己运气差为什么都遇不到好男人，你要有怎样的命通常都是你自己造成的，你命不好，真的怪不了别人。
我不懂，为什么要报复？
有的人分手后怀恨在心，不想让对方过得好，也不想让自己过得好。更多人是借着让自己过得很差来“惩罚”对方，但是我真的很想问你们，你确定惩罚到他了吗？
其实他离开你之后，一点也不在意你过得多差，一点也不在意你每天把自己搞得人不像人鬼不像鬼（甚至更让他坚信离开人鬼不分的你是明智的抉择），他也一点都不介意你的伤心难过，你哭死都不关他的事。他过得很乐、很爽，他顶多同情你，不过那样的同情在他心中比同情路边的乞丐还不如，他知道你很可怜，但是，你可怜关他屁事啊？！
你不过是在惩罚自己，而不是在报复他。
不管你用哪种方式报复他，你都是在浪费自己的生命和力气，即使他被你伤害到、报复到，你觉得很过瘾，但是之后呢？你只是把自己搞得面目可憎，把自己宝贵的青春浪费在一个永远都和你未来生命无关的败类身上，他要劈腿、他要跟谁在一起又关你什么事？
难道他伤了你的心，他就要为你未来的所有不幸负责吗？
我倒觉得，是你要对自己的人生负责。你让一个伤害你的人那样轻易地就能给你理由毁了自己的一生，那是你对自己的人生不负责。你想要报复他，但是你也报复了自己的人生。
你想要活在错误里，不断地回忆它，你的生活有多烂多糟，你就要拉着人跟你一起陪葬，我过得不好你也不能过得好，我痛苦你也不能快乐，我找不到幸福你就不能比我幸福，我有多烂你就要陪我一起烂。
你只不过是想当永远的受害者。
那些大喊着别人如何践踏他们的人，通常都是自愿躺在别人的脚底下。别人可以践踏你，但你为何要作践自己？
在我心中，最高明的报复是：“你在我的人生中已经一点也不重要了！”至于那些不重要的人，不过就像路边的狗屎一样。
每条路上都有狗屎，有的人会不断咒骂，有的人会一直站在那里嫌臭，有的人会快速离去、绕道而行，有的人会一整天心情不好，有的人会跟别人抱怨为什么一天到晚遇到狗屎……但是，最聪明的人是，看到狗屎就快闪，不幸踩到狗屎就快擦干净，然后就再也不把狗屎放在心上。
别人问他：“你有踩到狗屎吗？”
他会说：“狗屎长什么样？我早忘了，那很重要吗？”
那些伤害你的人，就如同路边的狗屎，就看你用什么样的心情去面对它。有的人可以满嘴狗屎、满脑狗屎，有的人更可以一生中处处是狗屎。
报复别人，也不过就是拿着狗屎丢人，弄脏了别人也弄臭了自己，更惨的是拿屎去丢屎，溅得自己一身屎。
你还想报复？那么我会告诉你，你只是浪费自己的生命跟狗屎瞎耗。
你是唯一的观众，也是唯一的主角，这场闹剧结束后，你会发现：
你没有报复到谁，你只是辜负了自己的一生。
男友不是你的生活重心
有的女生一交了男友，就把男友当生活的重心，不管做什么事情都要男友陪，去哪儿都要像连体婴般随身携带男友，男友不陪，她就会说：“你不爱我！”
很多人跟我抱怨感情问题，我发现最大的问题都是，她们把生活的重心全放在了男友身上。我个人认为，这是一件非常可怕的事。
这些女人的生活重心就是恋爱、男友，于是对她们来说，家人、工作、朋友，以及自己的生活都没有男友来得重要。于是，她们患得患失，每天挂念、担心、焦虑的就是男友，她们会为了男友整天不想工作、不想念书、什么正事都不想做，甚至只要男友说一句：“我不喜欢你的××……”她会为了配合他的喜好，抛弃自己的理想、兴趣、朋友以及好不容易努力的成果，她们认为无条件地服从与牺牲就是真爱。
她们好像丧失了自由意识，男友想做什么、想说什么比她自己想说什么、想做什么重要。于是，你会常常听到她们的口头禅是：“我男友说……”十句话有八句都是以她男友说什么为开头，更可怕的是很多人的口头禅是“我家哈尼（honey）说”“我家北鼻（baby）说”“我的小宝贝说”。说真的，我们一般人对你们私下的昵称，把肉麻当有趣没多大兴趣；而且，你男友说什么我也没多大兴趣听，我想听你说什么而不是你男友说什么，可不可以不要每句话都是“我男友说”，那我跟你男友聊天就好了，干吗跟你聊天，无聊死了。
还有一种女生会为了男友改变自己的兴趣、想法、判断能力，你跟她约好看什么电影，她也明明很想看，但最后她会拒绝你：“因为我男友不喜欢那一部电影，所以我还是不要去看好了。”或是约好去吃什么，她明明也很想吃，但她临时放你鸽子，因为她说：“我男友不喜欢吃那个，所以我就不跟你们去吃了。”
你生气地跟她说：“你有没有一点主见啊？”她会跟你说：“因为他爱我，所以他才管我啊！”她们认为“听话”等于“被爱”，男友对她的“限制”就是“爱她”，于是不去评断是非对错，忘了自己的想法，失去了思考分辨的能力，因为爱情是盲目的，所以不如盲从到底。
记得以前曾有个朋友的男友不准她和我出去，因为他觉得我是危险人物，跟我出去会喝酒、会去危险的地方、会认识太多异性朋友（明明就是她男友自己很逊，所以没有自信），所以我朋友很听话，很久都不跟我见面，后来她男友劈腿分手，才知道他都不去“危险的地方”，而是带女生回家，果然最安全就是最危险的地方。
有的女生一交了男友，就把男友当生活的重心，不管做什么事情都要男友陪，去哪儿都要像连体婴般随身携带男友，男友不陪，她就会说：“你不爱我！”
有的女生一交了男友，会“有异性没人性”地自动从朋友圈中人间蒸发。她也不想交朋友，更不敢跟异性联络，把自己的生活圈缩小到只有自己和男友。她的世界越来越小，每天只担心男友为什么不接电话，男友现在在干什么，男友为什么工作太忙不陪她，男友会不会劈腿，男友怎样怎样……每天把自己搞得像神经病一样患得患失，望着手机等着他打过来，所以她很不开心，可惜平日太重色轻友，连抱怨也没人想听。
分手后，她精神崩溃，因为她失去了生活重心，也失去了朋友。所以她就算明知男友很烂，还是会拼命挽回他，因为她没有他就不知道怎么生活。她宁可跟烂人在一起，至少她的生活还有重心。
有的女生一交了男友后，会毅然抛下身边的亲人、朋友、工作、生活，还有自己原本的个性喜好，去成为男友想要的样子。最后她越来越没有自信，因为她已经忘了自己到底是什么样子。
有的女生你明明觉得她很好，但是她一谈恋爱就会失去自信，怕男友觉得她不够美、不够瘦，怕男友觉得她哪里不够好。她做的所有事情都是为了让男朋友喜欢，但从来不去想到底自己喜不喜欢这样。
我不懂的是，如果你男友喜欢的不是你本来的样子，他去喜欢别人就好，为什么你要改变成不像自己的人，去让他喜欢你？
就像如果我男友嫌我胖，我会说：“对啊，我不是纸片人。”然后继续大吃。嫌我矮，我会说：“对啊，我腿短。”可是，我矮得很有自信。嫌我不美，我会说：“对啊，你去喜欢正妹吧。”你觉得我不正我照样活得很开心。嫌我衣服不好看，我会说：“不会啊，我很喜欢。”对我来说，我是什么人、我喜欢什么，你喜欢我就要接受，就算你不喜欢，也要试着去接受、学着去喜欢。不然你干吗跟我在一起？（不过当然有缺点就要改善，但不是要把自己变成不像自己的人。）
如果我只要改变自己你就会更爱我，只要有人愿意为你量身定做你就会喜欢，那么每个女人都可以取代我，你又何必跟我在一起？
不要当一个任何人都可以取代的女人。
一个女人要活得快乐就是要“爱自己”，而且对方也爱的是“你爱的自己”，而不是你搞不清楚这是不是你喜欢的模样，就急着去扮演他喜欢的样子。然后你会没自信，因为你随时都怕自己扮演不好“他喜欢的样子”，永远怕别人会取代、替补你的位子。
很多人问我如何过得快乐，我说，第一件事就是不要把男友当成生活的重心，我不认为谈了恋爱代表“我有人要”就可以让自己停滞不前、不再进步。即使谈了恋爱，也是要注重自己的外在和内在。（我个人挺不能理解为何很多漂亮女生谈了恋爱后觉得感情稳定就开始邋遢变欧巴桑，老实说男人会劈腿，女生自己也要负点责任，真爱是一回事，但不代表真爱就会模糊男人的视线。）
即使恋爱后也要提升自己、充实自己、丰富自己的生活经验，让两个人在一起是不断进步的。
不要把男友当生活重心的意思，并不是代表你不重视他，而是你也要懂得重视自己的生活，即使自己一人也可以怡然自得，不会没有人陪就惊慌失措。如果怕自己患得患失每天紧追盯人，就把自己弄得忙碌一点嘛！多花点时间去跟朋友聚会、学点东西、多看书，甚至培养其他嗜好兴趣，增进自己的人脉和见闻，这样懂得不断提升自己质感与魅力的女人，才能经得起时间的考验。
即使你不幸失去爱情，你的生活也不会顿时一无所有，你也不会觉得自己白活了那些时间。你的世界也不会因为失去一个男友就瞬间毁灭。
男人在你的生活中不是第一，不是唯一，更不是你生活的重心。
都是第三者的错？
你不能阻挡别人喜欢你男友，但是你男友可以阻挡别人不要来喜欢他。
老实说，要是他硬不起来，谁又能强暴得了他？
在这个劈腿不稀奇的时代，很多人都说：“为什么有这么多第三者？”
我常听到很多网友骂第三者，责怪那些抢了他男/女友的人：“我不懂，为什么他们那么不要脸？”
老实说，我也遇到过第三者，但是我从来不曾去骂、去责怪那些第三者、讨人厌的前女友，或是心怀不轨的红粉知己。我也会讨厌他们，但是我更同情他们。我觉得用这种不光彩的方法获得爱情的人很可怜，所以我对他们的同情胜过讨厌，甚至我还可以跟他们成为朋友。
当我发现我以前的男友劈腿的时候，我从头到尾也没有对那位女生说过什么话，做过什么动作。甚至我也不会像很多人一样去追查对方、去呛声、去谩骂，因为我从不觉得错的是她们。
如果你的男友够好、够帅、够优秀，当然会有很多女人喜欢他。你不能阻挡别人来喜欢、欣赏，甚至来抢夺你的男友，这本来就是一个公平竞争的社会，只要男未婚、女未嫁，残酷的现实就是，感情本来就没有什么先来后到的真理。
你不能阻挡别人喜欢你男友，但是你男友可以阻挡别人不要来喜欢他。
如果你今天要责怪第三者抢了你男友，为何你不责怪自己男友意志不坚、用下半身思考？
说难听一点，难道你以为你男友是被强暴的吗？老实说，要是他硬不起来，谁又能强暴得了他？
不要自己骗自己了，不要以为他多无辜，他是受害者，第三者都是毒蛇猛兽。事实上，最大的问题都是在他身上。你要怪第三者，难道他今天劈一个你就要怪一个，劈两个你就要怪两个？都是别人的错，你男友就没有错吗？
我常常觉得，很多时候女人们互相谩骂责怪，搞得世界大乱时，做错事的男人反而无事一身轻，这才是最可笑的。很多人总会不甘心地去争夺，我觉得即使争得谁赢谁输，又如何？你赢到的人，也不过是个劈腿烂咖，你抢到了又如何？难道你以为你获得最后的胜利，赢得“劈腿男争夺赛”的冠军，你就很风光吗？
要是我，我不会去争，这种人，就留给第三者去慢慢使用吧。而且，我绝对百分之百祝福他，如果他们结婚我也一定会包礼金。就像以前劈腿的男友分手后迅速交了新女友，或是分手后继续跟他前女友死缠烂打，我绝对是百分之百祝福他们，以上绝不虚伪、绝对真心。因为，我真的非常感谢他们。
我愿意相信他们是真爱，否则他们也不愿意爱得这么不光彩。
我不责怪第三者，不代表我支持他们，不代表我认为第三者无罪想要帮他们说句话。而是我希望大家在一味责怪别人的时候，先想想，到底最大的问题是在谁身上。
至于我本人，因为我极度讨厌第三者的行为，所以我这辈子都不可能去当第三者。因为我讨厌见不得光、不能公开、上不了台面的事情，身为一个“视名分为一切”的老派摩羯女，要我去当一个没人疼的大老婆还是被宠爱的小老婆，我一定要当大老婆，没人爱也没关系，我就是要当大的。对我来说，没名没分，即使嘴巴上说有多爱都是假的。
更何况，如果他真的有多爱你，为何连名分也给不起？不要自己骗自己了。
至于许多当第三者还等待有一天扶正的人，我只能奉劝各位：“你怎么得到他，有一天你也会以同样的方式失去他。”争赢了又如何？重点是，这种对感情不忠、不懂得尊重人的烂人，有什么值得去争？抢得面红耳赤，真是吃相难看到极点。
他因为你而伤害别人，他在你面前如何残酷无情地对待前女友，你也不用太开心，因为将来，他可能也会用同样的方式对你。
不用怪第三者，你要感谢他们，帮你把不忠诚的烂人领养走。你一定要好好祝福他们百年好合、长命百岁，而且是真心祝福他们。
然后请相信，他离开了你，你的未来绝对会过得比他们好（事实上也通常是这样）。
因为，大部分的第三者，最后还是会被第四者干掉。
你这一辈子都会感谢第三者，他们才是你人生中的贵人。
发表于：11-01-31 14:24
第四部分 写给三十几岁的你：成为一个“值得更好”的女人
完美女友强迫症
真正珍惜你的人，会让你无时无刻不觉得自己是最棒、最好的女人。真正爱你的人，不会让你觉得自己不够好，而是即使你不完美，他都能爱上你的缺点。
“我男友说，我不是好女人。”
有个女生失恋了，哭着跟我说他的男友嫌她不是好女人，我说：“他都要跟你分手了，就算他说你是好女人，那又怎样？”
你是好还是坏，还不是一样都是分手，难道他说：“对不起，你是好女人，可是我要跟你分手。”你听了会比较爽吗？
我不懂，为什么很多女人谈了恋爱就想从男人手中领取“好女人奖状”，她们不在意自己是不是爱了不对的人、看错了人，反而在意的是：“我是不是好女人？”即使分手了，也要对方觉得自己是好女人，这样才能功成身退、光荣退休，手中紧抱没人要的爱情墓碑，却自以为是优质好女人的荣誉奖杯。
我听过许多女生难过地说前男友所说的刺伤的话：“我不喜欢你的过去。”（不喜欢干吗当初要在一起，在一起之后又要嫌人家的过去，你才有病。）或是“我不喜欢你交过的前男友。”（道理同上，不喜欢干吗要在一起？你不喜欢我的前男友，很抱歉，你也会变成我的前男友。）甚至还有“我不喜欢你的家人”“我觉得你很脏”“你很好，你可以找到更好的男人”……
那个女生哭着说，她为了男友不断委屈自己，怕男友生气所以不敢发泄自己的情绪，怕男友嫌她黏所以故作大方，怕男友嫌她小气所以让他和红粉知己出去，怕男友嫌她败家所以约会不敢吃好的，怕男友嫌她不够瘦所以努力减肥，怕男友骂她不成熟不懂事所以接受他任何无理的要求，最后，怕男友分手后觉得她不是最爱，所以努力做个最好的前女友。
她努力做个完美女友，甚至分手了还想当最完美的前女友。
我说：“为什么你要强迫自己去当一个‘好女人’？”难道好女人就一定爱情顺利、幸福快乐，有完美的人生？但是为什么，我们身边有太多“好女人”却过着不怎么好的人生？
当一个自以为是的“好女人”，真的会比较快乐吗？
我想起我自己，我以前也总是爱上了一个人就忍不住想当一个好女友，于是我试做一个EQ高、脾气好、明理懂事、聪明体贴、不吵不闹的好女友，甚至连自己不开心的时候都要反省自己是不是不够成熟，生气的时候都要忍耐不乱发脾气、不吵架、不口出恶言，难过的时候要先整理好自己的情绪，想哭的时候试着忍住自己的眼泪。
我努力做一个好女友，以不给男友制造麻烦、不增加他的负担、不让他不方便、不开心、不会没面子作为好女友的指标；我和他的家人、朋友、同事、任何他认识的人甚至他家的狗都可以做好朋友；我怕他辛苦所以接送他、买便当、订餐厅、订电影票、订机票；我用心和他的好哥儿们做好朋友，连他的红粉知己都掏心掏肺当朋友；他的前女友生日我还会提醒他记得打电话说生日快乐。我了解他的工作、喜欢他的兴趣、用心参与他的生活……
我努力当个好人、好女人、好女友，好到连分手后他的家人都跟我说对不起，是他没有福气，可是，他需要的却不是我这样的女人。
甚至之前男友跟我分手的时候，最令我难过的居然不是他爱不爱我，而是我是不是一个好女友。
以前我会疑惑，为什么很多好女人都不一定幸福快乐？为什么她们对男友很好，却总是让男人更不懂珍惜？为什么我们总是为他好，但是他却不明了？后来我才知道，原来我们都只是自以为是地对他好，他会对你有多好，跟你有多好根本一点也不相关。
当好人，不会比较幸福，当好女人，也不会比较快乐。
拿好人卡不算什么，拿了“好女友卡”才叫惨，拿到“前好女友卡”才真的叫闷。
我的朋友听完我说的冷笑话，忍不住破涕为笑：“也是，我何必为了一个不爱我的男人对我的羞辱难过，就算我是好女人又怎样，他还是一样会离开我。”
“对啊，他会说‘你很好，可惜我配不上你’‘你太好，所以我不敢跟你在一起’‘你是好女人，对不起，我不适合你’，但终究不是你好不好，而是他不够喜欢你。”
“所以，何必为了不够喜欢你的男人来否定自己！”她释怀地大笑。
虽然我们总是忍不住想对他好、想要当他心目中最棒的完美女友……但是亲爱的，我也是花了很多时间与眼泪，后来才明了，真正珍惜你的人，会让你无时无刻不觉得自己是最棒、最好的女人。真正爱你的人，不会让你觉得自己不够好，而是即使你不完美，他都能爱上你的缺点。
虽然，好女生不一定会有幸福快乐的人生，但是，相信自己够好，你就能相信自己绝对值得拥有更幸福快乐的人生。
所以，再也不要强迫自己去当一位完美女友，不要怕他觉得你不够好，只怕他配不上你对他的好。
爱情里的公平正义
你希望对方多少念着那些情分、你的辛苦付出，应该抱着感恩的心来爱你。
是的，他很感谢你，但不代表他必须爱你。
很有可能是他根本不感谢你，而且他也没那么爱你。
我每天看到许多网友留言或写信问我感情问题，最常看到的话就是：
“为什么他要这样对我？”
“为什么我跟他在一起了那么多年，他可以说走就走？”
“为什么我付出了那么多，为他牺牲一切、赔了金钱、拿掉小孩，他却可以这样对我？”
“为什么我这么爱他、对他这么好，他却可以忘恩负义翻脸不认人？”
“为什么他要骗我？”
“为什么我长得这么正，第三者条件这么差，他还要劈腿？”
“为什么他要这么对我，我到底做错了什么？”
“为什么他可以这么残忍，这样伤害我？”
“为什么我们在一起这么久，却换来这样的结果？”
“为什么……”
我们小时候看的童话故事、教科书里的文章、电视里的连续剧都告诉我们“善有善报、恶有恶报”“只要努力耕耘，必有收获”“只要有付出，就会有回报”“老天爷有眼，正义必然得到伸张”“从此，公主与王子过着幸福快乐的日子”……于是，总是邪不胜正，不管好人受到多少灾难必会有善终，恶人必有报应，老天爷在最后一刻总是会降临神迹。就算是现代的洒狗血偶像剧也会教你，默默付出的主角一定会获得真爱，不管经过多少变态的崎岖感情路，他的爱情必定有善终，痴男抱得美人归，麻雀一定变凤凰。
但是，现实世界的感情故事，根本不是这个样子！
于是，你不能理解，为什么努力当这么好的人，对对方这么好，换来的不是预期的结果？很多人谈恋爱讲求的是公平正义，要求对方对自己要像自己对对方一样好，付出多少就该得到多少回报，被伤害了、被欺骗了，就要求所有人帮着一起主持正义。但是，公平归公平、正义归正义，对方一句“我不爱你了”，你也只能抱着“公平正义”的匾额回家痛哭。
你不甘心付出如流水，明知道对方在欺骗自己、糟蹋自己、辜负自己，还死赖着不走的原因是：“我对他这么好，他怎么可以这样对我？”你要个交代，要应得的回报。所有的人问你：“你为什么不离开他？”你说：“我不相信我这样的付出，却什么都没得到。”你心有不甘，觉得老天爷如果有眼也该给你个交代。
你总问老天爷为什么看不到。但不是老天没眼，而是你瞎了眼。
你追问“为什么”，却不希望听到真实答案。告诉你残酷的现实和答案后，你还是不断地问为什么。可惜，现实就是无常，爱情里没有公平交易法，不然就去结婚，至少抓奸还是合法的。
但谁规定你多爱他，他就要多爱你，你没犯错，别人就一定要洁白无瑕，公平正义就会让他回心转意？
你说，这些你都知道。就像每个人难过的时候也想问很多为什么。为什么这种事要发生在我身上，为什么我的命这么不好，为什么我要爱得这么辛苦？
你问每一个人，却没有一个人能回答你。
你被伤害了，你痛苦地流着泪问他：“为什么你要这样对我？”他看着你哭，却说不出一句话。你不断地逼问着，到最后他推开你，你才知道再问下去的答案只是自取其辱。
原来，没有了爱，什么都不是。
你可以得到好人好事奖状、热心公益奖、日行一善勋章、正义女神像、杰出前男（女）友贡献奖，甚至伟大爱情终身成就奖，但是，挂着这些光荣，却换不回失去的爱。你希望对方多少念着那些情分、你的辛苦付出，应该抱着感恩的心来爱你。
是的，他很感谢你，但不代表他必须爱你。很有可能是他根本不感谢你，而且他也没那么爱你。
不要不甘心了，善不一定有善报，付出不一定有收获，老天不一定有眼，正义不一定迟来，爱情本来就没有天理。
不要问我为什么，我不是你男（女）友，也不是上帝或者老天爷。
傻孩子，别以为爱情是慈善事业。
如果奢望爱情里的公平正义，还不如多尊重、多爱自己一点。
“你看得出来什么样的情侣会结婚，什么样的情侣不会吗？”
“你从那个男生看女友的眼神中看到了什么？”
“坚定！”
她们总是在找Mr. Right……
她们都说：“我希望可以在对的时候遇到对的人！”可是，她们老是在错的时候错过对的人，在对的时候爱上不该爱的人，又误以为那个错的人就是自己寻找已久的Mr. Right，又或者是……永远不知道自己什么时候才准备好去爱一个人。
她们说：“我好想知道我的Mr. Right在哪里？”她们说：“谁可以告诉我……到底谁才是我的Mr. Right？”
那天下午跟一个朋友聊天，她说她最近和一个男生非常要好，那个男生很喜欢她，我问：“既然你们互相喜欢，为什么不在一起？”
她说：“他年纪比我大好几岁，他说他要找的是结婚对象，是一生的伴侣。”
我问：“那你呢？你怎么想？”
她说：“他怕我还不想定下来，怕我还年轻还有很多机会和选择。可是，我也是想找个可以走一生的伴侣，我也很想结婚啊……”
我听了忍不住笑了：“既然你们两个都是想找一生的伴侣定下来，又互相喜欢对方，不敢在一起的原因只是因为你们都害怕。”
说完，我忍不住又说：“其实不只是你们，我也会害怕。我常在想，到底我要跟什么样的男人共度一生，我要的是什么？即使我现在很清楚我要的是什么，但是我找得到那样的人吗？我怎么知道我遇到的男人是不是Mr. Right？”
她说：“是不是我们这个年纪的人都会恐惧？我们不年轻，谈恋爱不只是想玩玩或是喜欢就可以在一起。我们考虑的事情很多，我们失败了几次，慢慢知道自己要的是什么、不要的是什么，我们想找一生的伴侣，好不容易遇到一个喜欢的人，又担心他到底适不适合我、我们可以在一起多久、他真的想定下来吗、如果分手了该怎么办……”朋友开车，我坐在副驾驶座上，盯着挡风玻璃上来来回回的雨刷发呆。
我接着说：“我那天也跟别的朋友聊到，我们这个年纪的女生，变得比较不容易去爱上一个人、去谈恋爱，即使我们很喜欢很喜欢一个男生，但是我们考虑的事情变多了。因为我们不想再去谈一段又一段的感情，}