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YY菲儿《大悲咒》 最新版简直妖气冲天
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　不说不说不说　不说我是谁，
不说要见你，
不说我爱你，
能让我违背一个承诺的给个机会成为朋友。
能让我违背两个承诺的给个机会成为知己。
能让我违背全部承诺的给个机会成为爱人。
　 2005年4月14日　星期四(Thursday)　晴
我是一张纸条我依稀记得,五百年前,我是一棵苍天大树的枝.我头顶上飞过东南方的孔雀,我身上挂过董永偷去的霓装.后来,我转生为一页纸,和兄弟们挤在一本活页本里,被放进了某帅哥的书包中.也好,我认命了.至少为主人的外语事业贡献一份微薄之力,也比投胎为维达卷纸,在五谷轮回之后完成历史使命扔进马桶强..看着我的哥哥们一个个被涂上字符,我开始幻想着,帅哥的手抚弄着我,用笔尖抽打着我,用深情的目光凝视着我,我很乐意为他献出我处男的身体,因为我从我的兄弟们的嘴里知道,帅哥他总是经常临幸旧眷.注视着那些他亲自虐恋的伤痕,目光交织中,仿佛回到那一刻的激情.然而,我无意间看见了电视,上面的十一世班禅说,历史要赋予我重要使命.我隐约开始觉得我也许和别人不太一样.我在梦中被惊醒,有力的大手把我从我的连体兄弟们那里分开,没有麻醉药,所以撕心裂肺的痛..我被铺到了桌子上,我看到了无数的人在吃饭,我听见帅哥主人和他的朋友的窃窃私语,我才意识到我在一个食堂,而且是传说中的学五,我的主人朝思慕想的地方....天上人间,也不过是这样.一支陌生的笔对我开始了第一次,我做梦也没有想到,我会在公共场所被强暴,而且,帅哥激动的颤抖着,竟然还在喊着别人的名字..逐渐..痛消失了,兴奋感涌上来,我开始明白了"生活是一种强奸,与其反抗,不如闭上眼睛去享受吧"...笔一起一伏,一出一入,我湿了,餐桌上的油渍润滑了我.."FT,"帅哥暴力得撕下了那个角,"有油就写不上去了."笔在手的配合下长驱直入,我呻吟着..完事了,我满身伤痕,我开始后悔,我努力回忆着品位着那一刻."帅哥你好,你现在都成我在学五吃饭的动力了,谁叫你那么帅,因为我是喜欢男生的男生,希望你不要介意,只是想和你认识一下,也许能做好朋友.如果你不鄙视我,我的号码是13XXXXXXXX,短信吧.反正你吃饭也就一个人,搭个伙多好.如果你不可接受,就请撕了..署名MR.Z"记忆象慢镜头一样,逐渐的浮现在我眼前,我被交给了帅哥主人的朋友,"一定要在我走后五分钟再给他"...我被抛弃了,我只是个使命的种子,我伤心,我诅咒,我悲痛过度,不省人世....当我醒来的时候,我发现,我已经在天堂了.一个天使拨开云层,并拿给我一个望远镜.我俯视地面,他在自习室里,手机来了条短信.我放大了焦距,清晰的看到屏幕上的字迹."我已经有女朋友了,但我十分佩服你"..故事结束了,我哈哈大笑,我已经在天堂了,这里很快乐.而帅哥你,还要在地上接受着感情的煎熬!至于我前世的身体,我已经不关心它了,因为我就是这样的一张纸条.　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2005年4月13日　星期三(Wednesday)　晴
智者问佛祖:菩萨为什么会低眉,佛祖答:因为他慈悲.智者又问佛祖:金刚为什么会怒目,佛祖答:也是因为他慈悲.似乎话语里总是有不能调和的矛盾但是如果你爱他那么沉默便是不想现时自尊的伤害那么拒绝便是避免未来深陷的痛苦所以,请不要去恨一个人因为他再学着慈悲了大学四年时光如梭一样从往昔穿过而我织出了什么呢没有爱情的锦翠没有学业的缎彩也没有大喜大悲的纹素但是,我想我是不后悔的.因为曾经佛祖问智者:天底下什么最珍贵?智者答:得不到和已失去.佛祖说:天底下最珍贵的是把握现在的幸福.我想.只要我把握住现在的幸福就够了.　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2005年4月12日　星期二(Tuesday)　晴
春天和秋天是我最喜欢的季节,因为可以做老孔雀状满世界穿新衣服,把一件一件花花绿绿的叠在我身上的穿衣功是我最拿手的,我不仅在男生面前晃女生面前晃甚至还在"周大粪"面前晃.每每我对宿舍的人一开口还没有吱出来他们就开始大叫:"放心吧,你今天穿的不是很难看."于是,我满足地再次冲向拥有镜子的水房.恶品位到了五月也就快到了我招摇日子的终结.因为气温告诉我,时尚风现在转向西北偏北的短袖....苍天啊大地啊,你为什么要创造夏天,后羿啊嫦娥啊,多射一个太阳又不会死人或着住在那里帮着挡光...一切的一切的呼唤和呐喊被神仙们不予理睬和置评之后,我开始了充满憧憬的健身计划.一天十分钟,猛男就诞生!高呼革命口号的本小爷我冲向操场才发现...去早了不开门而且没商量.我第一次买了健与美而不是MENBOX.我第一次做了如此重大的决定以至连报刊亭的姐姐都以三百六十度的转头不转体来目送我的抱书离去.还没健身就如此备受关注看来我这么帅真还有点魅力难挡^_^/于是,我开始了这样的生活,简直不当人来养:每天晚上吃5个茶蛋蛋白.当我十一点从自习室归来的时候,就会发现站了一宿舍等待吃蛋黄的人,从来没有如此的热闹象赶集一样-_-!!每天下午五点半开始练习器械,100次拽的,50次拉的,30次扳的,20次提的,10次撑的....骄傲的向死党们展示问有没有变化他们或她们一致回答隔着衣服看不见其实他们想什么我还不知道..哼,想让我脱..没那么容易!!我那么害羞那么纯洁善良@___@每天中午的学五的对面不相逢变成我吃我吃我吃吃吃.以至红衣男换了灰衣服变更帅我都只多看他了四十九眼没有看爽每天早晨我居然都会被饿醒了..开始逐渐考虑提早起床Q_Q每个一整天,我要喝掉6瓶以上的600ML的纯净水.2袋酸奶.2瓶鲜橙多.当然代价是上厕所五次以上!@#$%^...有效果么?
什么什么!!谁!站出来!!竟然敢说寡人过得和骡子一样!!!我这么大智慧爱臭美的人!大力娃归来!夏日见真章!!!
挖卡卡卡(众西红柿曰:怎么听怎么觉得象魔人布欧啊...)　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2005年4月7日　星期四(Thursday)　晴
太夸张了　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2005年4月4日　星期一(Monday)　晴
最初手机设的闹钟是在七点,从任何角度来说,我是不可能起来的.果然,今天也是如此,半醒半睡中,我把闹钟设定依次朝着七点十五,八点整,九点五分,十一点半逐个间隔单调递增的转移.其间我在进行着心理暗示:再睡一小会,我去晨练,不了,去吃早餐就可以了,嗯,赶得上自习就好,哎呀,留个好精神去,算了,还是中午饭吧..于是,红衣人就是我起床的最后动力.我知道,他是每天的十一点三十五准时出现在学五,他先排冷荤间的凉菜,五分钟后,他会托着两个小碗转战最右手边的人龙,当然,一周内他会光顾一次别的窗口,那些打饭的女工也许会因此而不会太过伤心了.所以,起床后每一秒的动作快慢,决定了我是能和他一起出现在队伍里,还是顾作巧合的把饭盆端到他身边,抑或是擦肩而过.于是,和时间赛跑,成为了我午前起床后的绝对挑战.我对自己说,早起一分钟,可以把眺望转变成守望,早起两分钟,可以把守望在转变成窥望,早起三分钟,便可以享受到进进出出了快乐了.又于是,我很理所应当的压缩了原本属于每天功课一部分的洗脸,去水房的时候,我忍痛只带了2种洗面露.我总是很喜欢换衣服,但是我不喜欢红衣人换衣服,一来,他穿什么都不错,二来,赭头发红衣服可以让我在不戴眼镜的情况下让目光轻易穿越食堂的玻璃壁搜索到目标,我可以在一秒种内判断并找到观察他行动的最佳地理位置和观测角度,进而故作自然的进门,排队,点餐,转身,再排队,再点餐,最后辗转坐到他附近.学五总是人多,而十二点的附近更是接近于爆棚,为了不至于让他从我身边走失,我总是需要端着菜到处排队.味觉和视觉同等重要,嗯,不能光看他而委屈了自己的肚子,我想它们正在为早饭权被取消而进行了反饥饿大游行.于是我每每购买的凉菜总让同学感觉到浪费,而那个红衣人似乎在和我比赛浪费,这时我内心世界在呼唤,一个人吃也是吃,不如我们拼一起吃吧,啊,四种凉菜多好.YY的场面在我脑袋中浮现,然而事实总是充满着残酷.他总不能一周都不换衣服的,最要命的是赭色的头发也随着时间的流逝而一点点褪却成粟色.我总觉得我的闪亮的大眼睛是我面部的唯一优点,我自恋的照镜子的时候总觉得能赛得过史瑞克里面的靴子猫,所以,我是不想还要在它前面架副眼镜的.我习惯从各种角度来用手机来拍他,而每每拍到的都是后脑勺,或者是低下头吃饭的大脑壳.也许有一天,我会考虑真的去递下纸条.我会写大帅哥你好我想认识一下你哈哈如果你不介意的话.我把这个想法发给了一个死党,他说看吧又花痴了吧你很快就会放弃的.我又把这个想法发给了一个女生密友,她说靠你那时候一定是又变回同性没人性的家伙了.嗯..好难啊,不想了,希望这种吃饭的快乐日子可以一直持续到毕业的那天,嗯,希望我没有因为上自习写论文没找到座位跑来上网而气得只会说胡话了.　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2005年3月31日　星期四(Thursday)　晴
春天是一个多情的季节，我也被卷进了这样的轮回，有个弟弟告诉我，早晚你的感情债会有一个人让你还干净，那时，我不信。两天前的失落还记忆犹新，我也开始对着镜子看着自己。我在想自己说过的话，比如牵手是否真意味着分手？比如喜欢的人还应该不应该去争取？第一个晚上，我说，我喜欢你，而他说，他很为难。于是我决定删除和他的所有短信，只是他的手机号码已经印在了我的心里。第二个晚上，我打开他的博客，仔细的再次读着他的文章。于是我决定以后不在去那里，只是不知道能不能做到而已。从同校，到玩伴，到朋友，再到兄弟。从轻松，到快乐，到有烦恼，再到莫名其妙的感激。最后的一步，我却迈不过去。终于，我开始思考我是个什么样子的人。我是个爱享受的人？恩，我喜欢听音乐，看电影，打游戏，我是个爱尝试的人？也对，我曾做过楼房效果图，图书排版，电影剪辑，我是个怕失落的人？不错，我不止一次放弃了亲手建立的成功，让它轰然倒地，我是个有理想的人？哈哈，当然也许这种理想只是因为家庭的富有才导致任性和偏执脾气。另一个死党告诉我，我其实是个爱厌倦的人，是一个想逃避长大的人。厌倦啊，逃避啊。我想，这也许就是真实的我吧。我想，我本不应该去傻傻的表白的吧，徒增了自己失落和不自信，我不难看，我很乐观，我对人很好，我不介意别人的过错，我不乱去干涉别人的生活，我是妈妈的好儿子，我支付得起我喜欢的人很心仪的东西，我不轻易的对人说不，我总是说包在我身上请放心......喜欢一个人是第一眼的感觉，是擦肩而过的波动，是冥冥之间的命运。我想，总有会一天，能出现最适合我的人吧。　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2005年2月11日　星期五(Friday)　晴
可能因为今天我病了的原因，我总是喜欢在自己难过和伤心的时候才去写一些东西，而一般的时候，我都是写在心里。BLOG已经很久荒废掉了，心情也是这样。忙乱的为了考研，忙乱的为了谈情说爱而谈情说爱，忙乱的伤害自己伤害我爱的人和爱我的人。我承认，这半年来，是我一生中最没心没肺的岁月。我还在咳，因为我昨夜没有安静的睡。骇客帝国里说选择注定了结果，先知只能引导方向。而谁能引导我呢？我不知道，所以，我总是选错，因为，我从不满意我人生的结果。回忆半年的时光，我让爱我的人伤心了，而且不止一个。我自己没有被伤害而去伤害别人，我不知道这是不是我的性格。过年了，我发现我寂寞了，我曾经逃避感情，我又曾经戏弄感情，而现在，我发现我甚至不想去再有感情，因为，我从来没有过主动去寻找感情。21的花样年华就这样老去了，四分之一的生命之光就这样挥霍了，而我在感情上，却是一个失败者。时光匆匆过，半年后，我会留下什么。　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2004年6月22日　星期二(Tuesday)　晴
今天晚上,感觉是奇怪的.心情是复杂.他让他新男朋友住进了他的宿舍.我是该高兴呢,还是该失落呢.我不是爱他的,只是把他当做死党一个.我们性格小相似,人生观大不同.也许.是因为对朋友的依赖感吧.本来生活没有交集的我们,走在校园都不会正视一眼对方的我们,住了一年斜对面对面都不知道对方存在的我们,竟然成为最知道对方秘密的人了.用死党来形容我们的关系,应该是不过分的.他终于找到一个喜欢他和他喜欢的人了.对他这个感情很不顺利的人来说好象很不容易呢.可是,为什么我无法高兴起来.我曾经认为自己就是为友情而活着的..2周前的事让我改变了..我觉得可能友情是青春期的产物吧.呵呵.那时候需要,长大了就不需要了..需要.爱情了..朋友们一个个找到了爱情,自己有了天地以后,就功利了,自私了,起码是,不再没有秘密了.和这个死党,以前是没有什么秘密的,以后也许就有了.嗯,只要他幸福就好了.友情应该是相对次要的了吧.就这样了.　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2004年6月13日　星期日(Sunday)　晴
一个师弟很坦然的和一个老板交往...老板一甩手给他三千块,一次买了一千多的衣服给他,应该是很喜欢他吧.但是那人已经有妻子孩子了...师弟今天请了我吃饭,请了我看电影.以前都是我请他的,今天却不一样了...如果在以前,我一定大骂他一顿,并且要他把钱和东西退掉,并且教导他感情就是感情的,这样去接受一个陌生人的钱,是不好的..是说教吧.无聊啊.对,太无聊了.有钱就可以生活的更好,至少他的生活档次上可以和我一样吧.我已经变了,不是那么理想了.而是现实了.　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
　 2004年6月11日　星期五(Friday)　晴
重新开始写日记了,和以前,不一样了.今天去团委交了学校挑战杯预选赛的参赛申请表,是报了个人项目类,小组除了我还有三个成员,一个女生已经保送心理学院的硕博联读的研究生,很强,自己做课题参加了上届挑战杯,得了北京市特等奖和全国三等奖.另一个是大二的师弟,也是GAY,和我关系很好,一直说想帮我做点事情,虽然有没有他对参赛并没有什么影响,但还是决定把他加上了.大学三年了,一直偏执的去做自己想做的事情,不管多难多不可能,最后也都成功了,我一直认为生活和规则是无法改变的,但只要我去做就对我有特例.事实也是这样.回首过去,发现偏执是有代价的,特例是有代价的,真诚对别人最后却发现别人没有真诚的对你,可悲吗?也许是,也许不,不过我却成长了,懂得了挑选和懂得了拒绝,有了距离就不会再被伤害,我是一个坚强的人.　
司法笔迹确认为:& & &碳14化学分析结果
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