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　　彗星飞掠的时刻，爱恨交织的夜晚，亲情、爱情和友情全方位大转变。人性是否真的脆弱，爱情是否真那么永恒，人一生到底追逐的是什么……种种置疑，令人不得不思索反省。
　　小说主人公感到，故事中的我是一个执著的年轻人，他生活在一个贫贱低微的下层家庭，富于幻想的他在寻找一种完美而多彩的爱情。但事与愿违，女友抛弃他而去，杳无音讯。嫉妒、愤怒的心情驱使着他历尽千山万水也要重归旧好，以至于彗星临头、帝国交战也与他无干。但人世坎坷，人心难测，内蒂仍然跟从另一个富贵情人浪漫天涯。在一个小镇，威利终于看到故人，他希望用死亡来结束她和自己，解脱自己受苦的灵魂。然而，他忘记了世界上还有其他的事物，孤苦的母亲，永受压迫的阶层……，当他的**里只剩下最后一颗子弹时，明亮而神奇的彗星横空而过，神奇的力量拯救了威利，也改变了整个人类。
　　彗星带来了新的文明秩序，人们不再为名利而互相陷害，也不再因物欲而草率行事；道歉、体贴、相爱、互敬，威利觉察到了彗星的神奇，他谅解了内蒂，也为自己的灵魂寻觅归宿。彗星提醒了他去关爱那个深爱着他而历尽辛酸的母亲，母爱再次抚慰了他爱过伤的心灵，而威利也学会用爱去理解他人，这正是新世界理想的社会秩序运作的法则。
　　威利心灵不再痛苦，他最终找到了他的心灵归宿安娜，从此，他进一步体会到了爱和理解的力量。
　　这美妙的变化来自于那个神秘的天体。因为这是一个彗星。
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第一部 彗星 第一章 尘埃
　　我决定亲自写《彗星来到的日子》这个故事，充其量只是反映我自己的生活，以及与我关系密切的一两个人的生活。其主要目的不过是为了自娱。
　　很久以前，当我还是一个贫苦的青年时，我就想写一本书。默默无闻地写点什么及梦想有一天成为一名作家常常是我从不幸中解放出来的一种方法。我怀着羡慕和交流情感的心情阅读于幸福之中，这样做仍可以使人得到休闲，获得机会，并且部分地实现那些本来没有希望实现的梦想。我觉得简要地讲述我的过去，正像这里所涉及到的一样，对巩固思想的连续性是非常必要的。岁月的流逝终于使人开始回忆往事。青春对于４０岁的人并不重要，而对于７２岁的人来说就不同了。我现在已经与青春无缘了。新旧生活是如此不同，使我常常觉得这简直令人难以相信。一切都已改变。那天下午，我在走过原野时，突然停在了斯威星里（注英国中部一地名。）的荒凉的效外，禁不住问自己道：杂草、垃圾和破瓦罐当中，拿着我的左轮**准备谋杀吗？在我一生中难道发生过这种事吗？我会产生过这样的情绪、想法和企图吗？确切地说，来自梦幻世界的使人产生梦境的精灵是不会让虚幻的记忆记录我已逝生活的吧？”我想，现在活着的人之中一定会有不少的经历过类似令人困惑的事情。同时，我也在想，那些正在成长的年轻人要在人类传大事业中取代我们，需要我记述下以前我头脑里曾经出现过的对朦胧的旧世界的最最微不足道的想法。而且，我本人的经历也许是那场巨变中比较典型的。我中途被一股激情所俘虏。接着，一次奇怪的事件使我处于新秩序的中心……
　　帕洛德站在敞开的窗前，手中拿着望远镜，寻找着彗星，先是找到了，接着又不敢肯定，最后竟再也找不到了。
　　当时，我正想谈点别的东西，所以我觉得彗星是个讨厌的东西，可是，帕洛德却聚精会神，一门心思扑在这上面。我觉得头很热，有点发烧，内心汇聚着烦恼和苦痛。我想向他敞开心扉——至少我想通过某种浪漫的方式叙述我的经历以减轻我内心的痛苦，所以，我对他给我讲的彗星一点也不放在心上。
　　听到天上数不清的星星中有这种尘埃，在我来说尽管还是第一次，可是，即使听不到这类消息，我也毫不后悔。
　　我与帕洛德年龄相似。他２２岁，比我大八个月。他是——我想，他的确要身份是奥吾尔卡索市的一位小律师所的“引人注目的职员”，而我是克莱顿市罗顿银行办公室的第三把手。
　　我们是在斯威星里基督教男青年联合会的一次重要会议上相识的。我们发现彼此都在奥吾尔卡索学习课程，他学科学，我学速记。我们经常一起回家。于是，我们建立了友谊（我应该说明：斯威星里、克莱顿和奥吾尔卡索是邻近的三座城镇。它们都处在中部的大工业区内）。我们彼此交流内心对宗教的认识，倾诉对社会主义的共同的兴趣。他曾经两次在星期天晚上到我母亲家共尽晚餐，我可以随意出入他的住所。当时，他的个子很高，脖子和手腕的发育不太协调，长着一头淡黄色的头发，有点害羞，极富热情。他每周两个晚上到奥吾尔卡索的理发院去上夜校。不知不觉间他的思路开阔了，神密的外层空间使他着迷。他的叔叔在荒原那边的利特那里种地，他硬从他叔叔那儿要来一副旧的望远镜。他买了一张便宜的星座一览图和一本惠特克年鉴。有一段时间，凝视星空是他生活中最最心旷神怡的事。他不喜欢白天和月光对他的干扰。幽深的太空、无垠的宇宙以及在未曾探索过的混沌世界中某种不曾发过光的、流动的神秘物体强烈地吸引着他。借助于《天空》月刊中的极详尽的文章（那本杂志正是为了迎合这些迷恋太空的人而出版的），至少，在外层空间新的来访者到达我们的星系前，经过不懈的努力，他已有了一副望远镜。
　　他全神贯注地凝视着针尖一样闪烁的小光点，简直旁若无人。我不得不耐烦地等着他。
　　“太神奇了。”他感叹着，然后，好像觉得刚才的话还不足以表达满意，于是又说道：“真是妙不可言。”他转身对我说：“你要看看吗？”
　　我必须看看，而且我也必须听听，这个罕见的不速之客是怎么成为目前我们这个世纪能看到的最大的彗星之一的；它是怎样在仅仅一秒之内从距离地球数百万英里的地方飞来的；帕洛德似乎就是这么认为的；光谱仪怎样分析出它的化学成分的，这种化学成分曾由于史无前例的新奇的绿色波谱而使人困惑；它是怎么在运行的时候被拍摄下来的。它运行的方向非同一般，尾部都是朝向太阳的。
　　就在此时，我觉得有股思绪在暗暗涌动，使我先想到了内蒂·斯图亚特和她刚给我写的信，接着又想起了那天下午老罗顿的那张令人厌恶的脸。现在，我准备给内蒂写回信，再就是需要找个合适的借口唐塞老板上班迟到的如，此时，对内蒂的思念之火在我的脑子里燃烧起来……
　　内蒂是园丁头斯图亚特的女儿。她父亲斯图亚特就在有钱的弗拉尔先生的寡妇家干活。１８岁以前，我和内蒂就已经接过吻，彼此成了情人。她母亲和我母亲是表姐妹，还是老同学。后来，由于一场车祸，我母亲过早地守了寡，落到了出租住房的地步（她成了克莱顿临时代理牧师的房东）。这地位比起斯图亚特太太来低多了。我母亲也是一位善良的顾客，经常光顾柴克斯黑尔（注地名。）塔楼那儿的园丁的小木屋，与那里的朋友保持着联系。
　　我还记得那是在七月间，一个漫长的金色傍晚。这傍晚不会轻易地出于礼貌而退让给夜晚去迎接月亮和相伴而出的星辰。内蒂和我在紫杉为界的人行道汇聚处的金鱼池旁，带着初恋时的羞涩互相启誓。我仍然记得当时有什么东西总在搅扰着我——那就是冒险带来的颤抖。
　　内蒂那天身着白色衣服。她的黑色的眼睛晶莹闪亮，额上的头发随着温柔的夜风摆动。她那可爱的模特似的脖子上戴着一小串珍珠项链，在她的颈窝处紧贴着一块小金饰品。我吻了她。而且，此后的三年，我也吻过她。我甚至考虑到了我与她今后的生活，为了她，我可以去死。
　　我手边放着两张照片。它们使我看到了一个害羞的年轻人，身上穿着一件不太合身的衣服，那是内蒂。确实，内蒂穿着不太得体。她的样子有些僵硬，但是，从照片中，我可以看见她、感受她流露出来的欢乐。她对我产生的神秘的魅力常出现在我的脑海里。她脸上飞扬着成功的喜悦透出照片来。正因如此，我一直没有把这些照片扔掉。
　　那真实的美简直无法形容。我真希望我会绘画。这样，我就可以画上点什么，免得去费劲描述了。她的眼神具有某种磁性。她的上唇有某种极细小的变化，好像一会儿甜甜地闭着，一会儿又露出一丝微笑。那是一种深沉的美丽的笑容。我们互相亲吻，然后，决定暂时先不把我们已经做出的不可更改的选择告诉我们双方的父母。终于，到了我们该分手的时候了。我害羞地从众人面前走过，和母亲一起走过月光撒落的花园，一直走到柴克斯黑尔那儿的火车站。途中，受惊的小鹿把灌木丛碰得沙沙作响。最后，我们回到了克莱顿黑暗的地下室。后来几乎有一年的时间，我再也没有见到内蒂，只能在心里暗暗地想她。
　　到了第二次相见，我们决定互相通信。为了能秘密通信，我们真是想尽办法。因为内蒂不想让家里任何人、甚至唯一的妹妹知道她的情，所以，我不得不把我珍贵的信件封好，然后悄悄地通过住在伦敦附近的她的朋友转给她。
　　我现在还记得她那时的地址，虽然现在那里已经变了样，谁也找不到那些房屋、街道和郊外了。
　　互相通信使我们开始疏远，因为，我们第一次用书信来交流感情。这是在寻找用思想来表达情感。
　　你一定会理解，当时的思维领域处在一种非常奇怪的状态。思维受到了不正常的法则的约束。这是由于人们人为地制造、删改、查禁、扭曲习俗和惯例，利用种种借口使思想扭曲到令人困惑的地步。直觉使人们对“真理”保持沉默。我是在离奇守旧的狭隘的环境中由母亲带大的。那种环境用某种宗教法则约束你，要求你去遵守某些行为规范，强迫你接受某种社会政治制度下的观念。而这些与社会生活的现实和需要没有多大关系。
　　事实上，母亲的宗教确实有股薰衣草和味道，每到星期天，她把所有的该做的事都丢在一边，包括该洗的衣服和每天必打扫的家具。她用精心缝补的黑手套遮住多节的、因经常洗衣而干裂的手，穿上丝质的旧黑外衣，戴上没有檐女帽，然后带我去教堂。我也与以往不同，显得既干净又可爱。我们在教堂里唱圣歌，行礼拜，聆听声音响亮的祷文，然后也声音响亮地跟着朗读。
　　当神父终于边鞠躬边无精打采地简短地说出：“让我们祝福圣父，祝福圣子！”时，我们一边站起身，一边随着大家发出一声叹息，感到又重新精神振奋起来，并得到了新的解脱。
　　我母亲信仰的宗教里有个地狱。那个地狱里有一个长着红卷发的非常可怕的魔鬼。魔鬼的权力可以和不列颠国王一样。它极力责备人们肉体上邪恶的欲望。它希望我们相信通过遭受剧烈的痛苦，来简单而永远地摆脱我们在这个不幸的世界上遭受的痛苦和烦扰。然而，事实上，这世界的灾难没有尽头，阿门。实际上，那些长着像翻卷的火焰一样的红头发魔鬼看起来极有趣。整个故事所具有的训戒色彩在我出生前就已经淡化了，已经充满了柔和假想的色彩。我不记得在孩童时代它曾使我充满恐怖。现在，我知道了所有这一切不过就是我可怜的老妈妈焦燥不安、积满尘土的脸上的一系列表情。它使她可爱。我想可能是由于我们那位厚道的房客加比塔斯先生奇妙地更换上了牧师的外衣，并且提高了他的嗓门，使它具有伊丽莎白时代祈祷者的大丈夫气概，这才使我母亲对上帝产生了特殊的兴趣。她向上帝表现出了过于敏感的顺从，并且把上帝与那些名声败坏的教士区分开来。事实上，如果我没有猜错的话，她想要让我照她的样子去做。
　　我对自己逝去的青春，保持着最强烈的同情以及某种难以言明的妒嫉。我觉得我很难坚持我的写作，特别当虽人指责我，把我看成一个愚蠢、装腔作势、易冲动的高大笨拙的年轻人时。那张旧的照片上的我就是这副样子。每当我回想到底是什么使我不间断地去写我心爱的人的那些值得纪念的事情时，我承认我在颤抖着……。然而，我希望这一切都不会失败。
　　对我来说，内蒂的信极简单。笔迹稍微显圆型，字体不太工整，用语也不太好。她的头两三封信在使用”亲爱的”一词时，显出了害羞的情感，而且我记得一开始我有些迷惑。接着，当我理解后，我不禁高兴起来，因为她在我的名字下面用了“asthore”一词，我猜“asthoe”的意思就是“亲爱的”。但是，当我表现出兴奋时，她的回信又不那么高兴了。
　　至于我们怎样以我们年轻拙笨的方式进行争吵，然后，在未受到邀请的情况下，我在星期天到柴克斯黑尔把事情搞得更糟，以及以后我又如何写了一封她认为可爱的信，于是，事情又总算有了好转等等；我不会罗嗦地写这些事情，让你们读来乏味。我也不会向我们讲述由于误解，我们之间出现了动荡的关系。事情都是我挑起的，最终又是我感到后悔，直到现在终于产生了麻烦。而且，每隔一段时间，我们就会有某种浪漫亲切的时刻，我会非常强烈地爱她。在整个过程中，还会有这样一种不幸的时刻，当我孤独地处在黑暗中，我会极强烈地想着她，想着她的眼睛，她的抚摸，她的甜蜜，想着她在时的愉悦。但是，当我坐下来写作时，我想到的却是雪莱（注：雪莱：英国诗人。）、柏恩斯（注：柏恩斯：苏格兰诗人），我自己，以及其他一些没有关系的事情。当一个人有骚动中落入爱河时比起根本不曾相爱更难表达。
　　说到内蒂，我知道她爱的不是我，而是那些有些神秘的人物。我的声音不能唤起她的激情。于是，我们继续写信争吵。忽然，她给我写来一封信，说她拿不准她是否可以毫无顾忌地与一名社会主义者，一个不信神的人来往。接着，她突然换了另外一种更强硬的口气，用了许多意想不到的词语。她认为我们彼此不合适，兴趣爱好差异很大，思想差异也太大。她一直在想打破我们之间的关系。事实上，尽管在这种突然的打击下，我的确不能充分理解，可我还是不再想这件事了。我接到了她的信正是在老罗顿一家无礼地拒绝给我长工资之后我回到家的时候。我始终处于这样一种状态，那就是，无论对内蒂来说，还是对罗顿家来说，我都不是那么重要的。我难以摆脱这种心态，于是，只有去谈论彗星以求得到解脱。
　　我站在什么地方？
　　我已经习惯于把内蒂看成了我不可分隔的一部分，那种传统的“真正的爱”使我如此以至于希望她面对这些精心选择的有关分手的言语时会改变想法。我们曾亲吻，私语。如此亲近之后，我被深深地震撼着。我感到我突然被宇宙丢弃，被人所遗忘，所以，我必须立即果断地积极地表现自己。我要安抚深受伤害而又自尊的我，但无论我所了解的宗教，还是用漠视宗教的态度，我都无法安慰自己。
　　我该立即回到罗顿那儿，然后迅速地在福比希尔家附近的很有发展前途的银行那里找出路吗？
　　无论如何，计划中的第一步是很容易做到的。到罗顿那儿去，说：“你们将会再接到我的信的。”
　　至于其他方面，福比希尔会使我失望。然而，这已经不重要了。主要的问题还是与内蒂有关。我发觉的大脑装满要写给她的只言片语。它们在我脑子里飘来飘去、使我变得迟钝了蔑视，讥讽，温柔，到底用什么词儿呢？
　　“兄弟！”帕洛德忽然对我说。
　　“什么？”我说。
　　“布莱登钢铁厂在点火，浓烟正在从我头顶的这片天空飞过。”
　　他打断我思路的时候，正是我准备要找他说话的时候。
　　“帕洛德，”我说，“我必须把这一切先丢在一旁。老罗顿不会给我涨薪水。问过他之后，我觉得不能再继续按老章程干下去了。你明白吗？所以，我可能必须永远地离开克莱顿了。”
　　听了我的话，帕洛德放下望远镜，望着我。稍停了一会儿，他说：“现在就换工作可不是好时候。”
　　罗顿也这样说。
　　我总觉得帕洛德的话听起来有种英雄气概。我说：“我厌倦了为别人做简单没有意思的苦工。与其在一个地方因挨饿连精神都屈服了，不如换个地方只饿死自己的肉体。”
　　“我不懂你在说什么。”帕洛德慢慢地说……
　　从这时起，我们就开始了一场无休无止的谈话。这是一场温无边际、脱离主题的、很笼统的泛泛之谈。直到世界末日来临，这些谈话对那些有理智的青年人都是很有用的。无论如何，巨至今也没使其失去意义。
　　记忆真是不可思议，它使我现在还能想起在闲谈中说过的话。尽管当时的情境、气氛在我的脑海里呈现出一幅清晰的画面。事实上，对此我几乎说不出什么来了。我按我自己的主意摆出架式，极愚蠢地装出一副感情受到了伤害，内心十分苦闷的狂傲的样子。而帕洛德则扮演了一闰语重心常、思想高深的哲学家。
　　现在，我们正在户外暖和的夏夜里散步，更加随意地谈着。但是，我敢说，有一件事我记得。
　　我一边在空中打了个手势一边说：“我经常希望你的那颗彗星或类似的什么东西真的会撞到这个世界上，而且把我们全部毁灭，把罢工、争战、骚乱、爱情、嫉妒以及生活中所有惨不忍睹的事情一扫而光！”
　　“啊！”帕洛德说，似乎这想法袭击了他。
　　当我在谈论别的事情时，他词不达意地说：“这只会增加生活的苦难。”
　　“你说什么？”
　　“与彗星相撞，这只会使事情倒退，这只会使生活赋予我们的一切比现在更凄惨。”
　　“可是，为什么会是生活赋予我们的一切呢？”我说。
　　你知道，这就是我们的谈话方式。我们一边说着，一边沿着房子外面狭窄的街道走，走上台阶，然后，走进小胡同，最后走上大道。
　　与帕洛德在一起，我总是有说不完的话。
　　我认为，我能以一种几乎完全自我超脱的态度对待自己的过去。现在时世变迁，实际上我已经变了个人，与以前那个狂妄自大的愚蠢的年轻人已毫无相象之处。我记得他过去所遇到的那些烦扰。在我眼中，他是一个庸俗的、自高自大的、虚伪的、装腔作势的家伙。实际上，除了本能的可怜外，我并不喜欢他。而这种怜悯完全是由于经常联系非常熟悉的结果。因为他就是我本人。我可能会理解并记述他的各种动机，而这些动机会使得几乎每一位读者都失去对他的可怜。可是，为什么我要掩盖他的品质，为他的品质进行辩护呢？
　　总是我在讲话。如果有人对我说，我的讲话絮絮叨叨并不明智时，我会大吃一惊。
　　帕洛德是个沉默少语的年轻人，对待任何事都能自我克制并显得拘束。而我却有着年轻人最最重要的天赋才能，这种天赋才能就是能言善辩。在我内心深处，我给帕洛德的诊断是：有点迟钝。我想象中他那静静的样子就像是被某种科学的警示捆住了手脚的孕妇。我没有注意到，尽管我的手特别善于打手势或握住一支笔，帕洛德的手也能做各种各样的事。而且，我也不认为这种能力就一定会从指尖传到大脑的某个地方，尽管我一直在夸耀我的速记，我的文学功底，我在罗顿经营的事业中不可或缺的作用。帕洛德没有把主要精力放在他拼命用功的有关圆锥的课程和复杂的运算上。如今，帕洛德已经是个名人了，一个伟大时代的伟大的人物。他在有关交互辐射方面的研究已经大大提高了人类的认识水平。而我，充其量也不过是一个在智力的森林里伐木的工人。如今，他像我一样会笑着想：在早年的那些黑暗的日子里，我是怎样以他的恩人自居，装腔作势，说着一些不可理解的东西啊！
　　那天夜里，我显得非常有口才而且硬说给他听。自然，我被罗顿深深地困扰住了。罗顿以及罗顿一类的雇主、工资奴役缺席的非正义、以及我们的生活被强行拖入盲目的工业化的死胡同里，这些事情深深地围困着我。但是，当我再一次审视其他事物时，内蒂还在我的灵魂深处，不可思议地关注着我。在我和帕洛德之外的某个地方，我保留着我的浪漫的爱情故事，这就是我一直对他装腔作势的部分原因。
　　我不会过于详细地描述一个愚蠢的青年的交谈来使你厌烦，尽管这个青年充满了苦闷和恶运，他的声音缓解了他令人苦恼的耻辱。事实上，现在我已不能详尽地区别出我的侃侃其辞与我过去对帕洛德所说过的话了。例如，我已忘了是否在那时，或在那之前，或在那之后，抑或是由于偶然，我承认我已经吸毒成瘾了。
　　“你不该那样做，”帕洛德突然说，“你不要用毒品伤害你的大脑。”
　　我的大脑，我的辩才将会成为我们党在未来革命中的宝贵财富……
　　但是，我现在想起来，有件事确实在我们的谈话中谈到过。当我开始行动时，我已经下定决心：我不能离开罗顿。我只不过想当着帕洛德的面辱骂一下我的老板。
　　“我再也不能容忍罗顿一家了。”我一边对帕洛德说，一边做了个戏剧性的动作。
　　“残酷的时候就要到来了。”帕洛德说。
　　“明年冬天。”
　　“还要早。美国人一直生产过剩。他们准备倾销。钢铁贸易正要大起大落。”
　　“这我不管。罗顿银行是不会倒的。”
　　“囤积硼砂？不，我听说……”
　　“你听说什么了？”
　　“行业秘密。但是，对陶工来说危机就要出现了。这已不是什么机密。一直在借贷，在投机。老板们不再像过去那样只做一种生意。我只能讲么多。不出两个月半个山谷就可能开始‘表演’。”帕洛德精辟有力地发表了不同寻常的长篇讲话。
　　“表演”是我们当地的一种婉转的说法，它指的是当一个没活干而身上又没有一分钱的时候，指的是日复一日的萧条，到处是饥饿的游民。这种反复出现的情况是当时工业社会的必然结果。
　　“我最好坚持呆在罗顿家。”帕洛德说。
　　“呸！”我说着，一边假装厌烦地打了个手势。
　　“就要出现混乱了。”帕洛德说。
　　“谁在乎那些？”我说，“让麻烦出现吧！越多越好。早晚有一天，这种制度得毁灭。这些搞投机垄断，搞托拉斯（注：资本主义垄断组织形式之一，由许多生产同类商品或在生产上有密切关系的企业合并组成。托拉斯的成立，是为了垄断销售市场，争夺原料产地和投资范围，以获取高额利润。）的资本家们把事情搞得越来越糟糕。为什么我就该呆在罗顿的办公室里，像一只受惊的狗，眼睁睁地看着饥饿的人在街上徘徊？贫民就是主要的革命者，当他们出现时，我们就该出动，向他们吹呼致敬。不管怎么样，我现在就要这样做。”
　　“听起来挺不错。”帕洛德开始说。
　　“我厌倦了这一切。”我说，“我想尽办法与这些姓罗顿的去斗争。我想如果我也饥饿难忍，我就可能与那些饥饿的人交谈。”
　　“别忘了你的母亲。”帕洛德用谨慎口吻说。
　　这倒真是一道难题。
　　我用浮夸雄辩的话把这问题遮掩过去，说：“一个人能母亲缺少想象力，他就可以葬送世界的未来，甚至葬送他本人的未来吗？”
　　离开帕洛德，我回到了自己的家。天已经很晚了。
　　我们的房子位于克莱顿教区教堂附近很有名望的小广场。加比塔斯是教区的副牧师，他就寄居在我们的房子第一层。楼上住着一位叫霍尔罗德的老**。她在瓷器上描绘花卉，邻屋供养着她的盲姐姐。我住在地下室，睡觉在顶楼。屋前由五叶地锦遮掩着，乱糟糟一团团地从门廊上垂下来。
　　当我走上台阶时，一眼瞥见加比塔斯先生正在房间借着烛光给照片上色。他那平淡生活的主要乐趣就是背上小巧怪异的快镜相机到国外去度假，回来时带着许多模糊的底片。那都是他在风景有美令人留恋的地方拍摄的。摄影公司按优惠价格为他冲洗出来。然后，他会花一年的时间在晚上把它们印制出来，以便把照片分送给他的朋友。
　　他在克莱顿国立学校有许多工作。例如，他会用古英语字体题赠他的照片：“意大利旅游照片E·B·加比塔斯牧师”。似乎他就是为了这才生存在世上，才旅游，才立身于世，这也是他唯一真正的乐趣。借助遮光灯，我可以看到他棱角分明的小鼻子，眼镜后稍显苍白的眼睛，以及因努力工作而萎缩的嘴。
　　我的母亲让我进了屋。她望着我，什么也不说。因为她知道一定是出了什么事，而且，她也知道即使问出了什么事也无法补救。
　　“晚安，妈妈。”我说着，然后有点漫不经心地吻了她。
　　我点燃了蜡烛，立刻举着它，走了出来上楼去睡觉。我没有回头再看她。
　　“我还给你留了晚饭，亲爱的。”
　　“我不想吃了。”
　　“可，亲爱的……”
　　“晚安，妈妈。”我上了楼，砰的一声关了门，吹灭了蜡烛，躺到了床上。过了好长时间之后，我才起来脱衣服。
　　经常会有这样的时候，母亲默默哀求的面孔激怒了我。那是无法描述的。那天晚上就是这样。我觉得我必须对此进行斗争。如果我不去斗争，让步了，我就难以生存下去。这件事伤害了我，分裂着我，我的忍耐程度几乎不足以抗拒它。显然，对于我来说，我必须为自己认真思索宗教问题、社会问题、行为问题和权术问题。母亲那可怜的单纯信仰根本帮不了我。
　　对此，她根本就理解不了。她的信念就是人们已接纳了宗教。她唯一的思想就是盲目地顺从已被公认的秩序、法律，以及顺从于所有那些比我们有势力的受推崇的人。对她来说，信仰自由是无法想象的。尽管我经常和她一起去教堂，但是从各种的迹象上，她已经知道我正在渐渐抛弃那些曾经支配了她一生的东西，正在接纳一些可怕的未知的事物。我敢说，她可以从许多方面猜出我所干的那些遮遮掩掩的事；她已经觉察出了我所信奉的社会主义，觉察出了我在精神上对现行制度的叛逆；觉察出了我对她认为圣严不可侵犯的一切怀有严重的不满。然而，你知道，她想要保护上帝的愿望远不及我想要做的。她好像总想对我说：“亲爱的，我知道这很难。但是，推翻这一切更难。不要向它开战，亲爱的，别这样！不要做任何侵犯它的事。我相信，如果你侵犯它，它肯定会伤害你；如果你侵犯它，它肯定会伤害你。”
　　像当时的许多女人一样，由于受到现行秩序残忍的暴行的
　　恐吓，她已被吓坏、被征服。它使她身心扭曲，使她未老先衰，使她老眼昏花，所以，在她５５岁时，她只能凭借着不值钱的老花镜凝视着我的面孔。她眼光钝暗，视力模糊，带着惯有的忧虑。再看她的那双手，那双可怜的手啊！整个世界上，你再也找不到一个女人的手如此脏，由于辛劳而畸形，如此粗糙，像树皮一样皲裂……。总而言之，正因为如此，我才能对自己说，我与这个世界和命运的抗争不仅为了我自己，也是为了她。
　　然而，那天晚上，我使劲从她身边挤过，不耐烦地回答了她的问话，把她丢在走廊里，然后，砰的一声把门关上了。
　　好长一段时间，我为生活的困苦和罪恶而愤怒，为罗顿的侮辱而愤怒，为内蒂来信的无情而愤怒，为我的软弱和卑微而愤怒，为我所无法忍受以及我的无所做为而愤怒所激怒。内蒂，罗顿，我母亲，加比塔斯……他们一遍一遍地出现在我的脑海，使我筋疲力尽。我无法制止那些接踵而来的烦情扰事。
　　忽然，我感到情感已枯竭。半夜里，听到钟在敲。我记得很清楚，我突然站起来，在黑暗中迅速脱下衣服，入睡前几乎没有碰一碰枕头。
　　但是，我不知道那一夜母亲是怎么入睡的。
　　奇怪的是，我尽管强烈地责备自己对帕洛德的傲慢，但是，我从没有因我对母亲的行为而责备自己。
　　我现在认识到我从母亲身旁挤过去，我不负责任地离开到自己默默地反省，这一切都是这一时代母子之间关系僵化的缩影。
《彗星到来的日子》作者：[美] H·G·威尔斯
第二章 内蒂
　　那天晚上，帕洛德第一次让我看彗星，我装作看见了，后来，我在柴克斯黑尔度过了星期天的下午，我已经记不清这之间相隔了多长时间。
　　这期间，我有足够的时间去告辞罗顿，然后离开那儿；有足够的时间去尽力地寻找其他的工作；有足够的时间对我母亲和帕洛德讲许多残酷无情的事情，向他们说一些极难听的话。我还有充足的时间给内蒂写一封热情洋溢的信。
　　那些胡言乱语和怒气冲冲如今在我的脑海中都已淡漠了。我现在唯一记得清楚的就是我给她写了一封用词沉重的告别信，永远地把她从我心中抹掉。接着她用一张方方正正的小纸条给我做了答复，说，我又写了一封具有讽刺意味的信。对此，她没有回信，这间隔至少也得有三周或四周。因为，彗星第一次在天空中出现的时候只是一些模糊不清的小斑点，只有通过望远镜才能看清。可如今彗星已是白茫茫的一大片，比木星还要亮，同时，由于彗星给大地投下了一片阴影，人们再也不能无视它的存在了。几乎每个人都在议论彗星的到来，每个人都在天空中寻找像落日一样逐渐变幻的壮丽的景象。彗星出现在街头巷尾，出现在各种报纸、音乐厅广告和招贴板上。
　　我还来不及把一切与内蒂说清，彗星已经统治了一切。帕观看那神秘的使人兴奋的光带。那是一种绿色的未经探索的光带。在我发怒之前，不知有多少次我望着那来自太空的物体。那是一种无人知晓的奇异的符号。终于，我再也按耐不住。我言辞激烈地批评了帕洛德因为浅薄地迷恋天文学而浪费了宝贵的时间。
　　“喂，”我说，“我们正处在历史上农村最闭塞的时期。贫困和饥饿正在向我们走来，资本主义的竞争体系就像加剧腐烂的伤口，而你却在荒费时间，整天呆望着天上该死的愚蠢的光痕！”
　　帕洛德盯着我，说：“对，正像你说的。”他慢慢地说着，好像有了什么新想法。“为什么不呢？……我想弄清楚这是怎么回事。”
　　“我想晚上开个会，讨论《豪登的废品》。”
　　“你认为他们会听吗？”
　　“他们现很有耐心。”
　　“以前，他们可不这样。”帕洛德一边说，一边继续摆弄着他的望远镜。
　　“星期天，失业工人在斯威星里示威游行。他们开始扔石块。”
　　帕洛德一言不发。沉默了一会儿，我说了几件事，他好像在考虑什么。
　　“可是，毕竟，也许”终于他一边笨拙地指着望远镜，一边说，“它预示着什么。”
　　“彗星吗？”
　　“对。”
　　“它能预示什么？你不会也让我去信你那鬼天文学吧！当人类在地球上忍饥挨饿的时候，天空中有什么东西在发光有什么要紧？”
　　“这是……这是科学。也许它会影响我们。”
　　“科学！我们现在需要的是社会主义，不是科学。”他似乎不愿意地丢开他的彗星。
　　“社会主义当然不错，”他说，“但是如果天上的东西要是撞到了地球上，那就什么主义都完了。”
　　“除了人，一切都无关紧要。”
　　“如果彗星把人都杀死了。”
　　“嘿，”我说，“这是个玩笑。”
　　“我不清楚。”帕洛德说，同时，好像有点无可耐何地样子。
　　他看着彗星，似乎要重复他的有关地球和彗星运行正在接近的想法，以及随后可能发生的一切。我插嘴说了一些话。那是从一位现在已为人忘记的叫做拉斯金的作家的书里学来的。那位作家滔滔不绝的漂亮话以及一些毫无意义的建议比起我这个当时极有口才的敏感的青年人要高明多了。我还说了一些有关科学并不重要，最重要的是生活这类话。
　　帕洛德站着听着，手指还放在望远镜上，半转身对着天空。他像突然下了决心。“不。我不同意你的说法。”他说，“你不懂科学。”
　　帕洛德很少与这种顽固的反对意见进行争论。所以，他简捷的反驳给了我重重的一击。”不同意我的看法？”我重复着说。
　　“不同意。”他说。
　　“你这样做愚蠢的！”
　　“我认为科学更重要。”他说，“社会主义只是一种理论。科学……科学远不止这些。”
　　这就是他能说的全部内容。
　　我们正在进行一场奇妙的争论。这是那些幼稚青年争论的热门话题之一：是要科学还是要社会主义？当然，这就像争论风马牛不相及的事物哪一个对一样。这完全不可能成为对立的事物。但是，我的辩论终于把帕洛德激怒了。而他对我感到满意的结论加以否定也激怒了我。我们的谈话是在激烈的争吵中结束的。
　　“噢，太妙了！”我说，“但愿我还知道我们这是在哪儿！”
　　我使劲把门一摔，好像要把他的房子炸毁。我气愤地来到了街上。但是，还没待我转过街角，我发现他已经又回到窗前去膜拜他那神圣的天体了。
　　漫步了一小时左右，我的心情才恢复平静。
　　懦夫！弱者！
　　就是这些词，那些日子经常在我脑子里闪过。不可否认，那天晚上，我满脑子想的都是最最完美的法国大革命的壮裂情景。我正坐在安全委员会中间，想要溜走。帕洛德就站在那些犯人中间，这时他已没有机会改变他的看法。他的双手绑着，准备走上刑场。从敞开的窗户外，人们可以听到正义的呼喊，那是人民的纯朴的正义的呼声。帕洛德将被处死，我感到遗憾，可又不得不恪尽职守。
　　“如果我们惩罚那些要把我们出卖给国王的人，”我故意带着悲伤的语气说，“我们怎么才能更严厉地惩处那些要把国家交给饱学无用知识的人呢？”然后，带着满脸的沉痛和沮丧，心满意足地把他送上断头台。
　　“噢，帕洛德！帕洛德！你要早听我的话何至于此。可怜的帕洛德！”
　　那场争吵依然历历在目，使我感到极为不快。帕洛德是我唯一能与之交谈的人。离开他，是认为他很邪恶，但同时又缺少了每夜听我大发议论的人，这使我蒙受巨大损失。
　　写了一封委婉的书信后，我让内蒂自由了。我确实在想：这事就算结束了，永远地结束了。我对帕洛德说过：“女人已不能再纠缠我了。”
　　后来，又过了一周多时间，没有什么反应。这一周之中，我一直强烈地想知道下一步会怎么样。
　　我发觉自己仍然忘不了内蒂，心里不断地回想着她的样子，有时感到极满足，有时很懊悔；一边心中悔恨，一边意识到最终的结局已经出现在我们面前，在我心灵深处，我不相信我们之间的关系完结就象我不相信世界末日到来一样。
　　到那周快要结束时，只要我一想起她，脑子里就浮现出她的模样。白天，我时时地想起她。夜晚，我经常梦见她。她的样子一清二楚，脸上泛着红晕，泪水把脸都弄湿了，头发似乎有点乱。我一开口和她讲话，她转身就走掉了。这个梦在我心里留下了痛苦和忧伤。一早醒来，我发疯似地想见到她。
　　星期日，母亲非要我和她一起去教堂作礼拜。对此她有两个想法。一方面，她认为这样做对我下一周找工作会有帮助；另一方面，由于加比塔斯先生眼镜后神秘的眼神示意能帮助我，母亲想看看他是不是真有办法。
　　我勉强答应去，然而，对内蒂的想念占据了我的心，我告诉母亲我突然想起有些事要办。大约在１１点钟，我动身步行了１７英里（注：英美制长度单位，一英里等于５２８０英尺，是１，６０９３公里。）去了柴克斯黑尔。
　　靴底在脚趾部位裂开了。我已把掀动的那部分靴底切掉了。一颗穿透了鞋底的钉子开始折磨我。这一切使我的长途跋涉更加艰辛，然而，在给靴子做了“手术”后，就再也听不到那啪啪的烦人的声音了。途中，我在一家小酒店里吃了点面包和奶酪。大约四点左右，我到了柴克斯黑尔公园。我没有沿着那条经过房子的路绕到花园那儿，而且越过第二座守园人小木屋后的山脊抄近道，沿着内蒂以往常走的小路走着。那是一条小鹿行走的路，通向一座很小的山谷，通向我们往常约会的小山谷。我穿过了一片冬青树林，顺着灌木丛旁狭窄的小路来到花园。
　　回想起来，那天穿过公园行走的情形非常清晰地呈现在我的脑海里。漫长的行走只给我只记得一条土路和一双讨厌的破靴子，但是，凉爽的山谷和由于怀疑以及异常的思念使我内心突然产生的骚动记忆犹新。这时理解这以后发生的一切是非常重要的。我应该在哪儿和她相见呢？她会说什么呢？我曾经提出了这些问题，而且也找到了问题的答案。现在，又出现了一连串新的问题，对此，我根本不
　　她，就站在那儿，还没有发觉到我的存在。她是非常娇柔的美人，是我的理想的化身，同时，也是一个不可知的人，正如我本人一样。
　　她手中拿着一本书，书打开着，好像一边走一边在读。她经常是这种样子。可实际上，她只在静静地站着，望着布满苔藓的灰色灌木墙，仔细聆听着。她的嘴唇微微开启，弯曲成一种淡淡的甜美的轻笑。
　　我可以非常准确地描绘出她听到我逐渐接近的脚步声的那种疑惑的样子。看到我，她惊讶极了，眼里流露出慌乱的神色。我相信，我可以背出我们会面时她说过的每个重要的字和我对她说过的许多话。
　　“真的是你，威利！”她们。
　　“我来了。”我说。局促中忘了说出那些我打算说的精心编织好了的话。“我想我让你感到意外。”
　　“感到意外？”
　　“对。”
　　她注视了我一会儿。当她看着我时，我可以看到她那可爱的脸……那让人费解的可爱面容。她转而轻轻一笑，脸也随之退了色。接着，当她说话时，脸色又恢复了。
　　“让我感到什么意外？”
　　我越想向她辨解就越想不起要说什么。
　　“我想对你说，”我觉得这话真难说出口，“我信里所写的并不是我的真心话。”
　　我和内蒂同龄。在１６岁时，我感觉不到我俩有多大差异。如今，过了一年零九个月，她的身体已经完全发育成熟，而我还依然处于男人漫长的青春期的开始阶段。
　　“你是怎么到这来的？”
　　我告诉她我是走来的。
　　“一步一步走来的。”她立即把我领到花园里。
　　我一定是累坏了。我想马上与她一起回家，然后坐下来。事实上，已经到了喝午茶的时候了（斯图亚特家的午茶按老传统在五点钟开始。）每个人见到我都会异常惊讶。走来的！真有意思！可能，她认为１７英里在一个男人眼里算不了什么。可我是什么时候就开始动身的啊！
　　她始终和我保持着一段距离，也始终没让我接触到她的手。
　　“可是，内蒂！我来是要和你谈谈的。”
　　“我可爱的家伙！先喝茶，行吗？然后我们再谈，可以吗？”
　　“可爱的家伙”是个新词，让我听起来有点怪。
　　她加快了她的步伐。
　　“我想解释。”我急忙说。
　　不管我想解释什么，我都没有机会说。我说了一些不相干的事，而她对我根本无话可说。
　　我们穿过灌木丛时，在她要求下，我们放慢了行走的速度，沿着山毛榉树林下面的斜坡走进花园。
　　一边走，她一边用她那闪亮的少女的目光望着我，我觉得她一直就是这样看着我的。但是，现在我比当时更清楚地了解到她有点紧张。她一会儿望着我身前的灌木，一会望着我身后的灌木。而且在她断断续续、气喘吁吁地说话时，她一直在考虑着什么。
　　她的装束标志着她已不再是个少女，让我想想看。
　　我记得她那闪光的褐色头发以往是用一块鲜红色的丝巾系成一条大辫子拖在背后，如今在耳边、面颊和纤柔细长的脖颈上边卷曲成复杂的样式。她的白色的衣裙先前是垂到脚面的。她的腰身过去看起来很饱满，像有一条想象的赤道线环绕着。如今，她的身体带有一种柔和的曲线美。一年前，她那美丽的小姑娘的脸从不太贵的大衣领口上面伸出来，大衣盖住包裹着褐色长筒袜的一双腿；如今，她已经出落得亭亭玉立，身体在起伏的衣服下面涌动。她的每个动作，特别是她手臂垂到裙边的样子，以及那种优美的向前倾斜的样子，在我眼里有一种柔和的美感。一条绿色的精美绝伦的薄纱披肩，我想你们也会把它叫做纱巾……紧紧地贴在她富有青春气息的身体上，在一阵小风中像小溪一样在流动。
　　她不时把纱巾拽回，诅咒着它。
　　我们从花园高墙的绿门穿过。我礼貌地扶着门让她走过，显得有点不好意思。刹那间，她的身体几乎接触着我。于是，我们走进了园丁领头的小木屋附近整齐漂亮的花园。狭长的玻璃墙在我的左边。我们从黄杨和秋海棠的苗床间走过，来到了紫杉篱笆墙的影子里。篱笆墙里是二十码左右的金鱼塘。在池墉边，我们曾经发过誓。然后，我们来到了修整了的紫藤垂遮的门廊。
　　门敞开着。她从我的前面走进去。“猜猜谁来了。”她喊着。
　　她的父亲从客厅里含糊地回应着，接着一把椅子吱吱嘎嘎地响起来。我想，我的到来一定打搅了他睡觉。
　　“妈妈！”她用清澈的嗓子喊着。“帕斯！”
　　帕斯是她的妹妹。
　　她用惊叹的口吻告诉大家，我是从克莱顿一路走来的。然后，大家都围聚在我的周围，也惊讶地随声附和着。
　　“你最好坐下，威利。”她的父亲说，“现在，你终于到这儿了。你妈妈好吗？”
　　他说话时，好奇地看着我。
　　他身着作礼拜的服装。那是一种褐色的花呢衣服。但**没有扣好，是为了休息时方便一些。他的脸色红润，有着褐色的眼睛。现在我还能想起他那金红色的头发从两颊垂到胡子上的样子。他个子不高，但体格健壮。他的胡子和髭是最最了不起的东西。
　　内蒂继承了他所拥有的一切美好的方面，包括他的光滑洁白的皮肤，明亮的淡褐色的眼睛，她还从母亲身上继承了敏捷。我记得她的母亲是一位眼光敏锐、非常活跃的女人，正不断地把茶点端进端出，她总是很和蔼。帕斯大约１４岁，我对她的主要印象就是她那双明亮的眼睛凝视的模样和像她母亲一样苍白的肌肤。所有的人对我都很好，经常对我表示赏识。有时，他们会一致地找到相同词，例如“聪明”来赞扬我。现在他们都站在周围显得有点局促。
　　“坐，坐！”她的父亲说，帕斯，“给他一把椅子。”
　　我们的谈话有点僵硬。显然，脸色苍白、满面灰尘、疲惫不堪的我像幽灵一样突然出现使他们感到惊讶。但是，内蒂不想让谈话继续下去。
　　“一定在那儿！”那突然喊道，好像很着急。“我保证！”接着她像箭一样冲了出去。
　　“天哪！哪儿还像个姑娘！”斯图亚特太太说，“真不知她是怎么啦。”
　　半小时后，内蒂才回来。
　　对我来说，那似乎是一段漫长的时刻，她是跑回来的，进屋时已经喘不过气来了。
　　此时，我随意地抛出一句：“我不在罗顿那儿干了。”我说：“我能比那干得更好。”
　　“我把书忘在小山谷了。”她边说边喘着气。“茶好了吗？”
　　这句话就算是她的道歉了。
　　茶点送来了，我们仍觉得很拘束。
　　在园丁的家里，吃茶点是件很正经的事。茶点包括大糕点，小糕点，果酱和水果。桌上还铺着一块精美的桌布。
　　你一定可以猜想到我的情形：闷闷不乐，心事重重，举止尴尬，好像有什么东西使我感到迷惑不解。那东西就是内蒂身上的一种难以明状的东西。你可以想象到我越过糕点凝视着她的样子。
　　我雄辩的口才消失了。24小时
　　来我一直准备说的话全都可怜地被遗忘冷落在了我的脑后。
　　内蒂的父亲试图让我与他说话。他有点喜欢我天赋才能，因为他自己表达看法总是很困难。听我滔滔不绝地发表见解既使他兴奋，也使他惊叹。
　　事实上，尽管对于整个世界来说，我是一个害羞的遇蠢的青年，但是，与帕洛德相比，在园丁家我已经说得够多的了。他常对我说：“你应该把它记录下来寄给报社。这就是你该做的。我还从未听到过这种奇谈怪论。”或者说：“年轻人，你有这种高谈阔论的本领，我们本应该培养你做律师。”
　　但是，那天下午，既便在他眼里，我也失去了往日的神采，找不到可议论的话题，他又和我谈起找工作的事，可是，我对这也不感兴趣。
　　好久一段时间，我都在担心，恐怕与内蒂说不上一句话，就得重返克莱顿了。对我想和她谈谈的要求，她似乎并不在意关注，感觉很迟顿。我甚至想在他们全家人面前突然宣布：我要求和她谈一谈。
　　后来，还是她母亲略高一筹，想出个小策略。她本来一直在关注着我，后来，终于让我俩一起到一间暖房去干点事情。
　　至于干什么事，我现在已经不记得了。管它干什么呢？关一扇门还是关一扇窗……这可是最简单的借口。然而，我却认为这也不一定会起什么作用。
　　内蒂匆忙答应着，引我走进了一座暖房。
　　屋子里雾气胧。架子上密密麻麻放满了盛在盆盆罐罐里的各种厥类植物。架子中间是一条铺着砖块的小道。头顶上是固定住的大枝杈植物。
　　我们来到这些植物茂密的隐蔽处。她停下来，好象陷入了绝境，忽然转身问我：“那种铁丝蕨难道不好看吗？”她一边说，一边用眼睛看着我，那眼神像在提示我：“说吧！”
　　“内蒂。”我说，“给你写了那样一封信，那都是胡言乱语。”
　　她满脸通红表示赞同的样子使我吃惊。不过，她一句话也不说，只是站着，等着我继续表露。
　　“内蒂。”我直白地说，“没有你我一天也活不下去。我……我爱你。”
　　“如果你爱我，”她缓缓地说，一边看着自己入绿枝中的纤细洁白的手指，“你能在信上那么说吗？”
　　“我不是那意思。”我说，“至少，不总是。”
　　实际上，我在想那些信写得挺不错，内蒂要是想到别处去那就太蠢了。但是，眼下我清楚地意识到不能把这些心里话告诉她。
　　“那些话都是你写的。”
　　“可我步行17英里就是要对你说，我没有不爱你的意思。”
　　“对。可是，也许你有那意思。”
　　我想我有点不知如何是好了。接着，我吞吞吐吐地说：“我没有。”
　　“你认为你……你爱我，威利，可你根本不。”
　　“我爱你，内蒂！我真得爱你。”
　　她摇了摇头，仍不相信我。
　　我做了我认为最富英雄气概的举动。我说：“内蒂，我宁可要你……而抛弃我那些观点。”
　　“你现在才这么想。”她说。
　　“我思考了很久了，在来时的路上我就决定了。”我马上进行反驳。
　　“不。”她简短地说，“现在不同了。”
　　“可，为什么两封信会产生那么大的差异？”我说。
　　“不只是两封信。那是差异，永远的差异。”说完这句话，她犹豫了一下，寻找着要说的话。忽然，她抬头望着我的眼睛，然后，慢慢地移开了，暗示我们的谈话应该结束了。
　　可是，我却不想结束。
　　“永远？”我说，“不！……内蒂！内蒂！我知道你不是那意思！”
　　“我就是那意思！”她仍然望着我，小心地说。她所有的言行都传递着最后的信息。她似乎在为随后而来的爆发支撑着自己。当然，我继续罗嗦着。可我并没有在声音上压倒她，她站在那儿防备着，像**一样用自相矛盾的说法向我东一句西一句地反击。我记得我们的谈话很荒谬。互相在争执我到底是爱不爱她。显然，是我在那儿深入全面地陈述我灵魂的苦痛。而她只能站在那儿防守，用一种难以表达的无奈断绝与我的关系。此时，她比以往任何时候都更显得美丽可爱。
　　我恳求，我辩解。我试图表明即便我的信很苛刻，很捌拗，那也是出于要与她交往的缘故。我夸大其辞地表明我的渴望。当我不在时，我同情地所遭受的打击，同情她因觉得自己被疏远，而失去爱情所遭受的痛苦。她看着我，体味着我话里边的情感，同时对我的想法仍然无动于衷。即使我的话很贫乏，如果现在冷静地把它们记录下来，毫无疑问地表明我当时还是能言善辩的。我把我要说的话大大加强了语气。
　　我用绝对的真诚向她表达我的疏离感、我最强烈的愿望。
　　我痛苦地顽强地通过一套一套的语言很难地想说服她。就像曙光渐渐地把天空照亮，她的脸色也慢慢而不易察觉转变。
　　我可以观察出来，当我要接触到她时，她的冷酷以某种方式在融化，她绝决的态度开始软下来。她开始犹犹豫豫。　　“不！”她突然喊出声来，并开始行动起来。
　　她把一只手放在我的胳膊上，话语里带有一种美妙的友好的情感。“这不可能，威利，现在一切都不同了！一切。我们犯了个错误。我们两个白痴都犯了个错。一切都永远地不同了。就这样。”
　　她侧过身去。
　　“内蒂！”我叫喊着，仍在固执地表示着我的意见，同时，继续跟着她沿着架子中间狭窄的小道向暖房门口走去。我跟在她后面就像是个诉说不平的人。她在我前边就像一个自知有罪而又羞愧难当的人。现在我想起了那场面。
　　她不想再和我交谈。
　　然而，我发觉我对她的讲话缩小了在公园里我们相会时明显保持的距离。我再一次看到她用那淡褐色的眼睛望着我。眼睛里有一种新奇的东西……惊讶。好像她意识到我们之间不同寻常的关系，又流露出饱含同情心的怜悯，同时依然存在很强的戒备。
　　当我们重又回到木屋时，我感到与她父亲谈论铁路国有化问题时轻松了许多。意识到我还能在心理上对内蒂产生某种作用，我的情绪和脾气都不那么大了，所以，我还能和帕斯说点什么放松一下。斯图亚特太太由此得出结论：事情的进展对我似乎更有利。于是，她开始大笑起来。
　　但是，内蒂仍然心事重重，很少说话。她处在我们无法揣测的困境之中。于是，她从我们身边走开上了楼。
　　因为脚很疼，我自然不可能徒步回克莱顿，我口袋里大大小小的钞票足够从柴克斯黑尔到两英里站的了。所以，我打算乘火车回去。
　　就在我要离开时，内蒂极为关怀地提醒我说：“我最好沿大路走。天太黑了，不要走那条近路了。”
　　听了这话，我感到受宠若惊。
　　我说今天晚上有月光，而老斯图亚特接着说：“还有从天上掉下的彗星。”
　　“不行！”内蒂坚持说，“你一定要沿大路走。”
　　我们在争辩着。
　　她站到我身旁，急促地说：“请到我这儿来。”
　　那声音又低又急，同时，她又带着规劝的目光。这使我感到十分不解。
　　一刹那，我自问道：“这样做难道会使她高兴吗？”如果她不再坚持说下去，我也许就会照她说的办了。
　　但是，她接着说：“灌木丛旁的冬青树林里太黑，那儿还有捕捉小鹿的凶猛猎狗。”
　　“我不怕黑，”我说，“也不怕猎鹿犬。”
　　“可那些狗凶得很！假如有一只没看住……”
　　那只是一个小姑娘的理由。她应当明白害怕只是女人的专利。尽管看到那些吓人的瘦长的畜生我也恐惧，听到它们向树林边际赶夜路的人乱叫我就全身发冷，但是，男人的骄傲驱散了我要取悦她的念头。出于本能，我觉得我能够战胜恐惧，决不会退缩，我有能力承受不断施加的压力和黑暗的动物的袭击。特别是想到几乎在七八只锁着的狗的情况下去抄近道，我更坚持这样做。
　　所以，我还是启程了。我觉得自己很勇敢，而且为自己这么勇敢感到高兴。但是，也感到有点遗憾，因为她会以为她的意见不被我采纳。
　　一片薄云遮住了月旁。山毛榉树下的道路黑漆漆。我没有完全纠缠在我的爱情上，坦白地说，我习惯于夜晚穿越孤寂的公园。我把一块硬东西包在手帕的一端，把手帕的另一端拴在手腕上，然后把它放在衣袋里，放心大胆地往前走。
　　当我从冬青树林里走出来，来到灌木拐角处时，忽然，遇到了一位年轻人，他身穿晚礼服，抽着雪茄。
　　当时，我正走在草地上，脚步声很轻。他站在月光下，轮廊很清楚。燃着的雪茄像血红的星星。当时，真没想到我在浓密的阴影里竟不由自主地朝他走去。
　　“嘿！”他喊道，声音里有某种温和的挑衅，“我先到这儿的。”
　　我从暗处走到月光下，说：“那并不重要。”然后急于弄清楚他的话是什么意思。
　　我知道，最近议员们与热心公益事务的村民之间一直为使这条路在断断续续地争吵。我不必说明在这场争议中我应该站在哪一边。
　　“嗯？”他感到很惊讶。
　　“我想，我本应该跑掉。”我说着，然后向他走去。
　　一看到他穿的那身衣服和怪声怪气的说话方式，我对他那个阶级的仇恨之火不禁燃烧起来。
　　我认识他。他叫爱德华·弗拉尔。他的父亲不仅拥有大片地产，而且掌握半个罗顿银行。他家有财产，有产业，有煤矿，有出租的房产，几乎拥有福尔镇所有的街区。人们都说，沃勒尔是个年轻有为的青年，有头脑。尽管他年龄不大，国会里已经开始谈论他。他在大学里成绩优异。他正在小心逐渐为我们所知。他可能认为我正忍受着痛苦，而他要比我占有更多的优势。而我却不这样认为。当他站在那儿时，他就是使我充满苦痛的浓缩了的影子。曾经有一天，他把汽车停在了我家房子的外面，我记得我愤怒至极。当时，我注意到母亲用她那双模糊的眼睛盯着看他时，眼里流露出了一种毕恭毕敬的艳羡的表情，“那就是有为的沃勒尔先生。”她说，“人们都说他非常聪明。”
　　“他们会这么说的。”我答道，“真该死！”
　　可现在是在路边。
　　他十分惊讶我与他这样面对面地交谈。他的语调变了。
　　“你到底是谁？”他问。
　　我也用同样简单的反问作为回答，“那您的尊姓大名呢？”
　　“嗯？”他说。
　　“如果你愿意，就当是我路过这里吧！”我说，“知道吗？这是一条公用路——正像这里过去曾经是公用的土地。你们掠取了这块土地——你和你的同伙们。如今，你们又想窃取这条路的使用权。下一步，你们就要把我们赶出这个星球了。你们不会成功的。”
　　我比他略矮，年纪也比他小两岁。我已经在衣袋里握住了顺手准备好的短棍，如果可能的话，我真想痛打他一顿。但是，当我向他走去时，他却向后退了一步。
　　“我看你象个社会主义者？”他带着一点点开玩笑的口吻说，一面敬觉起来，一面保持镇静。
　　“只是其中的一个。”
　　“我们现在都是社会主义者了。”他用一种哲学家的语调说，“而且，我根本不想与你争论你的道路使用权。”
　　“这样最好。”我说。
　　“绝对不会！”
　　“应该这样。”
　　他换了一支雪茄。停顿了一下，他甩出了一句：“要赶火车吗？”
　　不回答他似乎有点不合常理。于是，我简短的地说：“是的。”
　　他说今晚散步真是太美了。
　　我犹豫了一下，眼前就是我要走的路。于是，他往旁边站去，看来我只有继续走了。
　　“那么晚安。”他说着，这正是他要表达的意图。我随之也粗鲁地大声道了晚安。
　　当我走在寂静的路上，我真希望有一颗**立即带着强大无比的力量爆炸。在我们不期而遇的过程中，他完全占了上风。
　　我记得有两件完全没有关系的事奇怪地交织在一起，特别鲜明地突出起来。
　　当我横穿过最后那个开阔的牧场，抄近路到柴克斯黑尔火车站时，我发觉我有两个影子。这事一跳入我的脑际，暂时中断了原本涨满的意识流，我现在还能想起我突发兴趣的理智的转移。我迅速地转过身，站在那里，望着月亮，和白色的巨大的彗星。此时，飘浮的云层突然地揭开了它的面纱。
　　彗星距月球估计有２０度，悬在空中，样子奇特。在湛蓝深邃的太空中，它呈现出一种白中透绿的神奇现象。彗星比月球小，但比月球亮。尽管彗星有较清楚的切面，但是，它们投影要比月亮的投影模糊暗淡得多。我继续注意着这些现象，看到我的两个影子在前面。
　　在这种情况下，我思考混乱。但是，她像我在绕过拐角时开始出现了这种现象。忽然，彗星又从我的脑海里消失了。我又面临着一个绝对新奇的想法。我想知道是否有时我们投射出两个影子——其中一个相对于另一个来说带有女性的柔弱；它没有另一个高大，也不会暗示我的头脑有那些想法。我所清楚的是：我的直觉没有错，我知道到底是什么原因那个年轻人身着晚礼服站在灌木林外。没错，他是来和内蒂约会的。
　　一旦脑筋转动起来就再也不会停下来了。这一天，我内心充满了困惑。一种神秘的无法窥见的东西使内蒂和我分开得很远；此外，她的举止上也有某种无法解释的奇怪的东西。现在，这一切都明了，得到了合情合理的解释。
　　我知道为什么一看见我她便表现出一种内疚，我知道那天下午她为了什么才站在花园里，我知道她为什么匆匆忙忙把我让进屋，又为什么急忙跑出去取那本书，为什么要让我沿公路往回走，为什么她要这样对待我。霎时，一切对我来说都一清二楚了。
　　你一定会想到，此时的我，一个黑乎乎的小个子，忽然悄悄地遭了殃。一刹那，僵直地站立着。紧接着，又活跃起来，打着软弱无力的手势，口里发出含混不清的喊叫，两个影子都在嘲笑我。你一定会想象出，我周围是一大片开阔的月光泼洒的草地，远处树木的影子围着这片草地。那些树很矮，远望过去模糊不清。在草地上方是那夜晚的美妙宁静发光的苍穹。
　　这想法使我有点头晕。我的思考暂时停了下来，完全被我的新发现所困扰住了。同时，我的双脚领着我穿过了漫暖的黑夜，来到了亮着小灯的柴克斯黑尔火车站，来到了售票处的窗口，最后上了火车。
　　我记得，走上火车后，我一个人孤零零地呆在一个肮脏昏暗的三等车厢里。我记得，我突然爆发的几近疯狂的愤怒有如大海的波涛在翻涌。我站起来，像狂暴的野兽一样吼叫，伸着拳头，使尽全身的力气向着面前的木板打去。
　　奇怪的是，不久以后，我就把这件事暂时忘掉了。但是，我知道，后来，或许也就一分钟左右，我把门打开，把自己悬在车厢外面，考虑着怎么从火车上跳跃出去。那跳跃一定非常具有戏剧性。接着，我要猛扑到她的面前，痛斥她，把她打翻在地。于是，我悬在车门外，催促自己快跳。我忘记了为什么我决定不这样做了。总之，我终于没有跳下去。
　　火车又走了一站，我已经不再想回去找内蒂了。我正坐在车厢的角落里，把我受伤青肿的手放在臂下，对手上的疼痛已经麻木不仁。同时，我努力策划行动。这行动要能表达出我难以摆脱的巨大愤怒。
《彗星到来的日子》作者：[美] H·G·威尔斯
第三章 左轮**
　　“彗星就要撞到地球啦！”刚上火车的两个人，安顿下来后，其中一人说。
　　“呀！”另一人非常恐惧。
　　“听人说，是由气体组成的那个彗星。我们不会毁灭吧？”这事与我有什么关系呢？
　　我正在考虑如何报复，雪洗我生命初期受到的侮辱。我正在算计着内蒂和她的情人。我发誓绝不让他得到她，甚至我不得不杀掉他俩以阻止他们，只要确保此事彻底完成，我不在乎用什么手段！我受了伤害的情感全部变成了愤怒。那天晚上，只要能报仇雪恨，我会毫不犹豫地去忍受任何痛苦和折磨。数不清的行动、激烈冲突的场面，各种各样暴力的阴谋诡计像走马灯似地接连不断地闪现在我怒涛汹涌的大脑。我唯一能容忍的就是通过无情残忍的手段雪洗我本人所受的耻辱。
　　还用为内蒂着想吗？此刻，尽管我已经点燃了最最强烈的嫉妒之火，内心充满了仇恨，骄傲和尊严受到了重创，热烈的情感受到了挫折，但是，我仍旧爱着她。
　　当我从克莱顿高地走下山时，我口袋里的钱只允许我乘坐两英里站，所以，我不得不步行翻过这座山。我清楚地记得在临时搭造篱笆上的一盏煤气灯下，一个矮个子男人正在向星期天晚上闲聊的人布道。那矮个子男人秃顶，胡须和边发卷曲且漂亮，水蓝色的眼睛。他正在宣讲世界末日将要来临。
　　我想，这是我第一次听到有人把彗星和世界末日联系在一起。他把乱糟糟的情况和国际政治以及丹**（注：丹**：英国诗人及历史学家，于，荣膺桂冠诗人。）书中的预言搞到了一起。
　　我只停下来听他讲了一小会儿。我根本没想一直站在那儿。可是，那伙人使我无法前进。那人天马行空的讲演和他向上伸出的手势吸引了我。
　　“一切都要结束了。”他大声喊叫着，“看吧！那就是最后审判之星，来自上帝的审判。它被选派来置人类于死地……置所有的人于死地。”突然，他的声音变成了一种奇怪的平缓的唱圣歌的调子。
　　我钻出人**，又继续上路了。后面那人奇怪的时而刺耳、时而平缓的声音追逐着我。我继续前行，刚才的想法又冒了出来。我在想：哪儿能买到一把左轮**呢？我需要学会怎样用枪？我又想：要是那晚他不是与内幕约会，或许我就会把这事全忘掉。那晚，大部分时间我都难以入睡，脑子里始终想着内蒂和她的情人。
　　接着，又过了奇怪的三天。三天里，我似乎只关注着一件事。
　　我需要一把左轮**，这比任何事都更重要。我坚持有这样一种想法：或是在内蒂眼中由于我极不寻常的青春活力和狂热的举动而恢复了以往的形象，或是把她杀掉。我不能再忍受那样的耻辱。我觉得，如果我让这种事就这么过去了，那么，我的最后一点自尊和骄傲也就会消失。同时，我也觉得，从今以后我再也不能得到最起码的尊重和任何女人的爱了。骄傲感使我在阵阵激情中始终目标坚定。
　　可买支左轮**真难。
　　当我不得不面对店主的一刹那，我觉得有一点儿害怕。如果店主问起我**的缘由，我在匆忙中事先编好了瞎话。我就说我要到遥远的克萨斯去，那需要枪。当时得克萨斯臭名昭著，被视为一片疯狂的地方。我对枪一无所知，所以，我还得从从容容地去问卖给我的枪会在多远把一个男人或女人打死。关于我要做的事情的方方面面我都仔细思考。
　　在找到卖枪人过程中，我还遇到一点小困难。在克莱顿的一家自行车商店只有一些打鸟的小口径枪。那些人给我看的左轮枪都太小，简直类似于玩具，根本不管用。
　　在斯威星里狭窄的主要大街上的一家当铺的橱窗里，我找到了我想要的枪。那是一支还不错的枪。上面的名牌上写着“美军专用”。
　　我从储蓄所里取出了我的存款余额，大约两镑多，去做了这笔买卖。最后，我发现买卖进行得很顺利。当铺老板告诉了我到哪去搞到弹药。当天晚上，我回了家，衣袋里面鼓鼓囊囊的。我成了一名身带武器的人。
　　可以说，**是那些天我最主要的事。所以，你一定想不到，我对**的事如此专心致志，一边在街上走，一边在思考着达到目的的最有效的方法，所以，我对街上发生的骚动毫不在意。
　　街上到处都在议论纷纷。福尔镇整个地区的人都愁眉苦脸，那些去干活、去做买卖的人显得非常失望。一伙一伙的人聚在街头，就像人发炎时血中的微粒聚集在一起卡在了血管上。女人们一副生病的样子。钢铁工人拒绝降薪，已经开始罢工了。他们已处在了“表演”时期。调解委员会正在尽全力防止煤矿工人和矿主违约。而那位年轻的贵族里德卡煤矿的最大拥有者和整个斯威星里以及半个克莱顿的地主，态度极其强硬，违约在所难免。
　　我是班托克·伯顿矿坑口事件的目击者，我不知道到底
　　发生了什么事。
　　你可以想象一下事情是怎样一种情形。
　　当时，我正从一条陡峭的鹅卵石路上走下来。那路是在凹下去的小路上建成的，两边有六英尺高。上面是一排排清一色的错暗低矮的小屋，居室门都敞开着。蓝色石瓦的屋顶和一丛丛的小烟筒的房屋渐渐延伸到煤矿前那片不规则的空旷地。那片空地上覆盖着一层布满了车辙的煤泥。左边有一块长满杂草的垃圾堆，右边是煤矿的大门。这外面是正规的有许多商店的主干道。再往前走，蒸汽机车的轨道就从我的脚下开始，铁轨反射出刺目的光，先是消失在阴影里，接着，又出现在充满油污的新点燃的黄色汽灯灯光下，随后又拐弯了。再远处是一片家园，数不清的陋室，破旧的教堂。一些公共建筑，学校和各种其他建筑物散布在斯威星里到处可见的大大小小的烟囱缝隙中。右面，班托克·伯顿矿井口的长架支着一个大黑轮子，在暮色中那么高大。再远处，可以看到散放的煤层。一个人来到这座山下，总的感觉就是在辽阔的夜空背景下，那些井口的轮子在上升，而人们在天空下面正过着一种窒息的生活。
　　在辽阔的宇宙中，统治着寂静空间的是硕大彗星。此时，彗星正发出淡绿色的光芒。对仰望天空的人来说，那景色真是美妙极了。以大山为背景，逐渐暗淡的霞光勾勒出所有物体的轮廓。
　　彗星正随布莱登锻造厂阵阵烟气从东方升起。
　　这时，彗星看起来就象云彩一样，就是我们通过数千幅照片和草图了解到的样子。一开始，彗星只是望远镜中的一个光斑；接着，逐渐发亮，越来越大大到宇宙中可见的最大的星星；再下去，竟以惊人的速度增大了16倍，然后无声地冲向地球，直到大到与月球相等，然后超越月球。它是迄今地球周围最夺目的星体。天文学家们谈到了彗星的双尾，一个在前，一个拖后，但是，它们离地球太远了，让人们无法看清。所以，它更像一个中心强烈明亮的膨胀体在发散闪光的烟雾。当它在夜色中，显现出鲜明的绿色。
　　它吸引了人们对天空的注意。尽管我正专注于周围的事物，也忍不住停下来认真地凝视着天际，因为这星体是这样神奇，这样辉煌。它一定意义重大。它不可能与我们的生活观念毫无关系。
　　可到底会怎样呢？
　　我想到了帕洛德。我想到了人们对此物不断增加的恐怖和不安。我想到了科学界人士的保证：彗星很轻，也不过是几百吨的稀薄疏散的气体和尘埃。所以，即使它迎面撞击在地球上，也不会出什么事。然而，我却在想，是不是有什么人发现了这颗星对地球的重大意义了呢？
　　然而，当一个人把目光由远而近移向地平线时，建筑物就浮现出来，那些观望的人**也会浮现在眼前，于是，这个人就会忘了天空。
　　我仍旧摆脱不了那个恶梦的困扰。那梦是有关我和内蒂的，有关我的荣誉尊严。于是，我想从那些聚集的人**的威胁中挤过去，却无意中被突然出现的场面吸引住了……
　　每个人都被一股无法抗拒的磁力吸引把目光投向大街。那情景吸引着我就像奔腾的水流截住了一捆干草。忽然，整个人**发出了同一种声音，那不是一个词，就是一种声音。那声音介于“啊”与“喔”之间。那声音与威胁和抗议的声音交织在一起。最后逐渐变成低沉的“嗷嗷”声。那声调像是凶猛而粗暴的野兽发出的。这时，里德卡的汽车也发出“嘟嘟，嘟嘟”声。一切都显得那么奇怪。
　　人**似乎都在朝向煤矿大门移动，我也随着移动。
　　忽然，我听到了一声喊叫。透过黑色人**的影，我看到一辆汽车停了下来，接着，又开走了。这时，我发现有什么东西在地上蠕动……
　　后来，人**传言：里德卡开车，撞倒了一个没有闪开的小孩。同时可以断定的是：那是个小男孩，当汽车正慢慢地穿过人**时，那个男孩想要在车前穿过。这时，他的脚在车轮下一滑，摔倒了。
　　人流向前涌动。汽车鸣叫喇叭在鸣响。一切都猛地向左面移过去，大约偏过去十码左右。然后，传来一声枪响。
　　一下子，人们都跑掉了。一位妇女抱着一个用披巾包着的孩子，跌跌撞撞地向我跑来，撞得我摇摇晃晃直往后退。谁都以为那声音是子弹的爆炸声。实际上，这是汽车的发动机出了毛病。汽车后面喷出一股青灰色的烟弥漫在空中。大多数人又乱哄哄从四处跑出来。汽车周围被空了出来。
　　那个倒下的小男孩躺在地下，黑乎乎的一块，一只胳膊伸展开，两只脚也叉开着。没有人靠近他。汽车已经停了，里面坐着的三个人。六七个人把车团团地围住，好像防止车再开走。有个人，就是那位著名的工人领袖米切尔，正用压低了的激烈的语调与里德卡争论着。我离得较远，所以听不见他们在争吵什么。我身后，煤矿大门都已经打开，有人过来准备推汽车。在汽车与大门之间的空地非常泥泞。
　　我紧紧地抓着衣袋里的左轮**。我神智有些不清醒地往前走，走得并不快。结果，几个人匆匆忙忙超过我加入到那伙阻挡车的人**中去。
　　里德卡穿着他的皮大衣，站得高过他周围的那伙人。他的手势很随便，也很有威慑作用，讲话的声音很洪亮。他的确很注意自己的形象。他个子高大，头发金黄，英俊潇洒，有一副男高音一样绝妙的嗓音。米切尔也是一个坚强的人，他的话语铿锵有力。
　　“他们撞伤了那个男孩，”米切尔反复说，“你们不能走，看看这个孩有没有事。”
　　“这要看我是否高兴。”里德卡说着，转向司机：“嘿，下车看看。”
　　“你最好小心点儿。”米切尔说。后来，司机在踏板上犹豫不决。
　　坐在后面座位上的人站起身，向前靠着，开始对里德卡讲着话。于是，我的注意力又一次转移到他。他就是年轻的弗拉尔！彗星的光芒照亮了他英俊的脸。
　　米切尔和里德卡在争吵。他们的争吵声越来越高。眼前出现的新情况使我不得不把他们的争吵抛到一边。弗拉尔，又是你！
　　我暗中打算对付的人与我不期而遇了。
　　将要发生一场格斗，很可能是一场混战。因为我们两人都在这儿。
　　我脑中在想：我该怎么做？我希望我丧失了记忆。我就不用为这事而烦恼了。我决定立即采取行动。我手里紧紧地攥着那把左轮**。忽然，我想起枪里还没装上子弹。我转过身，在那些像潮水一样向汽车涌来的人流中挤出一条路。我站在道边的垃圾堆旁，那里很安静，也不会被人发觉。我可以悄悄地装上子弹。
　　一个年轻人紧攥着拳头，大步向前走，一眼看到了我，便踌躇了片刻。
　　“怎么？”他说，“你难道不怕他们吗？嗯？”
　　我又回头扫了他一眼，恐怕他看到我的手拖。接着，我看到他的眼神有了变化。他看着我，有些疑惑，然后，咕哝了一声，走了。
　　我身后的声音越来越高，越来越尖锐。我犹豫了一下，向汽车走去。忽然，我又返回到垃圾堆。本能告诉我，绝不能让人发觉我在给枪装子弹。我冷静地想了想我所要做的事的后果。我又回头望了望那边激烈争论的人**，也许那里已经开始了一场战斗吧？
　　我走到一块凹地，跪在杂草上，手指僵硬地装上了一个子弹匣，然后站起来，思考着各种可能出现的情况，踌躇了一下，又转回身，把所有子弹匣都装上了子弹。我的动作迟缓，手有点不灵活。我最后检查了一遍，恐怕忘了什么事。然后，我蹲伏着，有几秒钟没有站起来，尽力控制着由于紧张而迸发出的冲动。我犹豫着。一刹那，头顶上的彗星发出一道极强烈的白绿色的曳光闪过我的脑际。当时，我生平第一次明确地把它与人类社会中激烈的暴力联系到一起，把它与我打算做的事联系到一起。就在那种绿色眩目的光芒降临人间的时刻，我要射击年轻的弗拉尔。
　　可是，内蒂怎么办？
　　在这么短的时间，想要把这显然十分复杂的事情弄清楚是不可能的。我越过了垃圾堆，慢慢地向争吵的人**走去。
　　当然，他必须去死……。
　　如今，我想让你相信，我根本不想在这种混乱的状况里去谋杀年轻的弗拉尔。我并没有把这事情想象成那种结果。我还没有把他与贵族里德卡和我们周围漆黑一团的工业世界联系在一起。他属于另外一个遥远的世界，属于柴克斯黑尔。那个世界到处是花园，有阳光一样温暖的情感，那个世界有内蒂。他在这里与我结了仇怨。我太疲惫了，太饥饿了，竟无法将事情理出个头绪来。我们之间复杂的对抗关系刺激着我。由于处在情感的纠纷中，脑子里始终充溢着要发生对抗冲突、要采取暴力行动的想法。我始终想着这些事，无法摆脱，好像这是无法改变的结果。
　　这时，传来一位妇女的尖叫声。人**开始向后涌动。战斗开始了。
　　我相信，里德卡已经从车里跳下来，撞倒了米切尔，工人们正从煤矿大门跑出来帮助他。
　　在人**中，由于拥挤使我很难走开。我清楚地记得有一阵，我被困在了两个大个子之间，两只手臂像被钉住不能动弹。
　　我靠着汽车跌跌撞撞地站起来，绕过汽车，遇到了年轻的弗拉尔。他正从后座位上下来。他的脸上映着汽车桔黄色灯光的颜色。这色彩与彗星的光彩重叠，使他看起来有些怪怪的，我被这景象激怒了，这情景激怒了我。接着，他向前走了一步。那种古怪的令人眩晕的光彩才消失了。
　　我想，他可能没有认出我，但是，他觉出我要攻击他。他挥拳向我打来，一下子打在了我的脸颊上。
　　我本能地把拿枪的手松开，右手从衣袋里掏出来去招架，接着，我的左手打在了他的胸膛上。
　　我这一拳打得他直摇晃。就在他向后退时，他认出了我，他的脸上表现出惊讶的表情。
　　“你认得我，你这流氓！”我叫喊着，又向他打去。
　　忽然，我的下巴挨了重重的一拳，把我打得晕头转向。我印象中的里德卡是个长满毛的大块头，像荷马史诗中的英雄，我倒在了他面前。
　　他好像是突然从哪里蹦出来的，于是，他不理睬我。他用粗重低缓的声音劝着弗拉尔：“别管他，特迪！他不行了。这个纠察队员还想为难你，呸！”
　　无数只脚在我的眼前移动。一些穿平头钉鞋的矿工踢着了我的脚踝，然后蹒跚地走掉了。乱糟糟的声音不绝于耳。后来，一切都消失了。我翻过身，盯着司机、年轻的弗拉尔和贵族里德卡。
　　我用手臂支撑起身体。
　　该死的弗拉尔！
　　我已经忘了我还带着枪。黑煤汤溅在了我的膝上、肘上、肩膀上、后背上。我却没能抽出**来？
　　一种奇怪的懦弱的感觉充斥着我。我无力地艰难地站起来。
　　我朝煤矿大门走去，然后，犹豫了一下，一瘸一拐地向家走去。失败、痛楚、慌乱和耻辱一起袭击着我。我没有勇气，也不想起哄焚燃里德卡的汽车。
　　夜晚，可能晚饭吃的面包、奶酷不消化，发烧、疼痛、疲惫在梦中折磨着我，使我绝望。我像是迷失在荒芜的废墟上，感到羞耻、受人欺侮、忿忿不平和无可奈何的绝望涌上心头。我对我认为不存在上帝大发雷霆，我诅咒他。事实上，发烧只是一半原因，另一半原因则是因为内蒂。那个被奇怪地扭曲了的内蒂进入了我短暂的梦境。她使我感到筋疲力尽，是我痛苦的根本原因。后来，我觉得下巴上青肿的地方隐约有些发热；再后来，我一翻身又从泥水中站起来面对我的对手们。
　　经常有某种类似疯狂的情绪支使着我。我咬着牙，紧紧地握着拳头。只是由于找不到足够的词汇，我才没有咒骂和叫喊。
　　天刚亮，我就爬起来，坐在镜子旁，手里拿着装了子弹的左轮**。最后，我站起来，小心地把枪放在抽屉里，上了锁。不管我多么冲动我都不再去动它。之后，我又睡了一会儿。
　　在世界处在旧秩序时，这种情况并不稀奇。每座城市每个夜晚，熟睡中的人没有一个不是醒来就发现自己正处于强烈的复仇与深深的痛苦之中。数不清的人们病得很厉害，生活中遇到极大的烦恼，感到无限痛苦，几近发狂。每个人都感到迷惑和沉闷。
　　第二天，我在孤独的冷漠中度过。
　　我本打算那天去柴克斯黑尔，但是，受伤的脚踝肿得很厉害，使我寸步难走。我坐在楼下光线阴暗的厨房里，脚上绑着绷带，一边看书一边苦思冥想。我亲爱的老妈妈侍候我吃饭。她那褐色的眼睛注视着我，想知道为什么我忧心忡忡，沉默不语，为什么我眉头紧锁、心事重重。我甚至没有告诉她我的脚踝是怎么弄肿了，我的衣服为什么沾满了泥浆。早晨，我起床前，她就已经把我的衣服刷干净了。
　　唉，天哪！天下的母亲如今都不该受到那样的待遇。我想那样就一定会使我觉得安慰。我不知你们现在能否想象出那间昏暗、乱糟糟的房间。屋里有一张光秃秃的松木桌，墙上糊的壁纸已经剥落，平底锅和水壶就摆放在狭窄、便宜但不省煤的灶台上，壁炉下堆满了炉灰，我的绑着绷带的脚正踏在锈迹斑斑的铁炉围上。我不知你们能否想象出我当时的模样：愁眉苦脸，面色苍白，高大笨拙，没有刮脸，穿着一件简陋正坐在坐椅里。我不知道你们是否能想得出我母亲的样子：有点畏怯，衣着不洁，正无限深情地徘徊在我的身旁，布满皱纹的眼睑下的眼睛正向外凝望……
　　八九点钟左右，她出去买了一些蔬菜，并带了一张报纸回来。它和我桌上摆的这些报纸没什么两样，只是有点湿气。而现在我桌上的这些报纸特别干燥易碎。我现在就有一张那天早上读过的那张报。那张报叫《新报》，几乎每个人都愿意买它，而且称它为”呐喊”。那天早上的报上全是惊人的信息，标题更醒目。一会儿，我就从沉思的状态中摆脱出来，成了一个颇有兴趣的读者。因为，报纸上说德国和英国好像已经处在战争的边缘。
　　在以往所有那些荒谬、感情用事的行为中，战争肯定是最疯狂、
　　最愚蠢至极的。实际上，比起那些较为隐晦的罪恶，比如土地私有，战争可能不是最坏的东西。但是，战争的结局清楚地表明了它的罪恶。所以，在那令人窒息的混乱的日子里，人们会对战争感到诧异。现代战争中，没有任何行为是建立在可以理解的基础上的。除了残酷地屠杀和伤害了不计其数的人，毁坏了数不胜数的物质财富，浪费了大量的能源，战争没有产生任何好结局。
　　让我简单地向你描述一下报纸所记述下的一天。
　　在老伦敦一条肮脏的后街，有一座草率设计建造的大楼。许多穿得破破烂烂的男人急匆匆走进楼里。在这座工厂内，一****的印刷工人敏捷的手指在紧张地活动着，频频操作着他们的打字机。在一间厨房般的地狱里，工人们在一块一块地铸造金属模。在这上面，像蜂窝一样的稍亮的房间里，散乱的工人正坐着涂写着。屋里的电话有规律地响着，电报机机头也在咔嗒咔嗒地响。到处可见怒气冲冲、走来走去传送通讯稿件的人，他们的手里牢牢抓着各种小样和复制品。好像受到了周围环境的影响，机器越转越快，接着发出飕飕声和砰砰声。工程师们从来就没有时间去洗洗，手拿油盒飞快地走来走去，而纸张则匆匆忙忙地离开卷筒。你一定会想到那些老板坐着汽车神气活现地到来了。没等车子站稳，他们就从车上跳下来，手里握着一打信函和文件，匆匆走进屋从人**中挤过去，正好挡住其他人的路。一见到他，正在等待信件的信使也得立刻站起来，来来回回忙碌起来。周围不断发生紧张而不协调的事，咒骂之声此起彼伏。你可以想象这个复杂的令人神经紧张的机器随着夜晚的逝去而使这里过激的歇斯底里的气氛达到极点。最后，在猛烈震动的房子里不紧不慢的只有时钟的指针。
　　所有的活动为着报纸的出版，当那些紧张的工作都圆满地结束了时，顿时，马车和人**搅和在一起。荒凉黑暗的街道上一片混乱。这个地方的每家门前都突然出现了许多报纸，一捆捆，一堆堆到处都是。这些报纸被人争抢着，抛掷着，就如同是一场战斗。人们喧嚷着，然后急急忙忙向四面八方走去。印刷工人开始离散，嘴里打着呵欠，喧闹轰鸣的声响开始减弱。报纸已印好，着就是分发，分发之后打捆。我们就跟在一捆捆的报纸后面。
　　报纸分发的场面很有趣。你可以看到一捆捆的报纸运送到了火车站，在火车就要启动时所有的报纸都上了火车。一路上车轮飞奔。然而，大捆报纸被打开，小捆的报纸被准确地投掷在火车经过的站台上。然后，这些小捆又分成更小的扎，被送到各个地方。不知不觉中黎明已经到来，一大**报童满街奔跑起来。他们把报塞进报箱的插孔里，投进敞开的窗户里，把它们发递到四面八方的书摊上。几小时内，你一定会相信整个国家都飞舞着沙沙作响的白纸……各个地方的布告牌上都张贴着为这一天匆忙制作的谎话。火车上的人们，一边吃东西，一边读报纸；男人靠着黑板，其他人坐在床上，母亲、孩子都在等着父亲读报……上百万分散居住的人在读报，或草草地读，或狂热读。看那景象吧！就像水枪把白色泡沫一样的报纸喷散在每一个角落……
　　接着，一切都神奇地消失了，彻底地消失了，就像泡沫消失在沙滩上一样。
　　我手中正拿着一张报纸。当我坐在母亲那间黑暗的厨房里，把缠着绷带的脚放在炉围上，看到那些耀眼刺目的报纸题目时，我的烦恼都没有了。母亲正坐着削土豆。她把衣袖挽起来。
　　报纸就像侵犯人体的细菌。我就是英国有机的躯体中的一个细胞，是四千一百万个细胞之一。这些言辞激烈的标题，令人骚动的消息，使我忘了我全神贯注想做的事。那到，整个国家，数百万人像我一样读了报，像被咒语镇住了，他们和我的想法一致。我们把它叫做什么来着？噢！叫做“面对魔鬼”。
　　有关彗星的报道被放到了不引人注意的另一页。专栏标题是《著名科学家说彗星会撞击地球，会发生什么事》，“德国人”侮辱了我们的国旗。这是《新报》上一篇文章的内容。我通常把德国人描绘成穿着带纹章的衣服，身佩宝剑如同神话中邪恶的皇帝。如今，这怪物就在我的面前，正在侮辱我的神圣不可侵犯的国家旗帜，正在犯新的罪行。有人把一面英国国旗升起在我从未听说过的一条热带河流的右岸上。一名喝醉了酒的德国军官在没弄懂命令的情况下把旗子给扯了下来。作为一个英国国民应该义不容辞地挺身而出。于是，一位当地人的腿被枪打中，但是，具体情况尚不清晰。唯一清楚的是英国人不会接受德国人编造的谎言。不管发生还是没发生什么，他们都要向我们道歉。但是，他们显然不想听命。
　　《战争将会爆发吗？》
　　这就是通栏大标题。人们对此立即表示赞同……
　　那天，有好几个小时，我彻底忘了内蒂，脑子里想的全是海陆大战，是炮火，是胜利，是堑壕，是成百上升士兵的死尸。第二天早上，我动身去了柴克斯黑尔。动身时，使我感到奇怪的是，心里充满了希望，忘却了彗星，忘却了罢工，也忘却了战争。
　　你们一定很清楚，当我向柴克斯黑尔走去时，我根本就没有什么谋杀计划，脑子里的各种想法：可能发生的危险，被人告发的恐惧，如今成了乱糟糟的一团。我没有计划去杀害他们。**是用来对付从年龄和体魄上优于我的对手而准备的……但是，我并不打算发挥它的作用！**！我带着枪是因为我有枪，是因为我是一个愚蠢的大笨蛋！拿着枪很滑稽。我要说，我根本就没有什么计划。
　　我又一次长途跋涉在去柴克斯黑尔的途中。我被一种新奇的非理智的希望之光笼罩着。早上，我怀着这种希望醒来。这希望是破灭了的梦境中仅存的一点幻想。我不是寄希望内蒂会怜悯我。尽管我想起了已发生的事，我甚至想象我误解了内蒂。或许她会向我解释一切。
　　一开始，我颠跛地走出一英里远。我的脚很累，却不觉疼痛。其余的路，我走得很顺利。或许，说到底，我错了？
　　在我穿过花园时，我还在想着这件事。走近了守林人的小木屋附近的小围场，那蓝紫色的风铃草使我想起内蒂和我曾经一起采摘它们的时光。我们似乎不可能真的永别。一种温暖的情感从我心头掠过。穿过小山谷，接近冬青树林时，这种温暖的情感传遍全身。但是，可爱的内蒂渐渐模糊。我又想起了那个充满情欲的新内蒂和我在月光下碰到的男人。我又想起了由于嫉妒而迫切想要达到的目的，那是我的青春期的一种强烈的冲动，于是，我的心情又消沉下去。
　　我穿过山毛榉树林，向着花园走去。我已决定，但心中十分悲苦。走到花园墙的绿门时，我感到有些紧张，手在剧烈地发抖，使我无法握住门闩把它提起。我不再怀疑事情的结果。一种冰冷、苍白、自怜的情感代替了颤抖。我惊讶地发现自己的脸在变形，脸颊湿润。我甚至不想去擦一擦。我必须得留点时间把心情调整好。于是我从旁门蹒跚地向前走了一小段路，大声痛哭起来。我躺在了无人看见的蕨类植物中，很快平静下来。我又躺了一会儿，心想断了这个念头。一会儿，这种情绪就像飘过的云影消逝了。我平静地走进花园里。
　　穿过一间玻璃房屋的敞开的门，我看见了老斯图亚特。他正斜靠在脚手架上，手插在衣袋里，他在想着什么事情，所以没有注意到我。
　　我停顿了一下，然后慢慢地朝小屋走去。
　　快到时，我好象被什么不寻常的东西打了一下。可我弄不清是什么。
　　卧室里的一扇窗子敞开着。窗帘上面的黄铜横杆有点松，半挂在空中。这显得有点怪，有些疏忽大意。因为，平时小屋里的每样东西都让人感到有条不紊。
　　门敞着，四周听不到一点声音。时间大约是下午两点半。
　　通常整洁的大厅现在看来有点不同寻常。大厅内的一把椅子上摆着有三个脏盘子，上面还有几把用过的刀叉。
　　我走进大厅，往西侧房间里看了看，心里有些犹豫。然后，我摸到了门把手，敲出一阵重重的响声，我友善地打了声招呼。
　　没人答应。我站在那儿等着，同时，握住**。这时，楼上响了一声，然后，又静了下来。我绷紧了神经。
　　我再一次把手放在门环上。这时，帕斯突然站在门道。
　　一刹那，我们互相对视着，都没有说一句话。她的头发散乱，脸很脏，好象刚刚哭过，脸色也红红的与往常不一样。见到我，她十分吃惊，我猜她可能想说点什么，忽然，她又急速地跑出了屋子。
　　“我说，帕斯！”我喊道，“帕斯！”
　　我跟着她跑出门。“帕斯，出了什么事？内蒂在哪儿？”
　　她在屋角一闪不见了。
　　我心中十分不安，不知是否能找到她。这儿到底发生什么事呢？接着，我又听到有人在楼上走动。
　　“威利，”斯图亚特太太的声音，“是你吗？”
　　“对。”我答应着，“大家都在哪儿？内蒂在哪儿？我要和她说话。”
　　她没有回答我。但是，我听到她走动时衣服发出的沙沙声。我猜想她就在上面的楼梯平台上。
　　我在楼梯口停住了，等待着她能走下楼来。
　　突然，一种奇怪的声音传来。那声音杂乱无章、语无伦次，
　　发自沙哑的喉咙，充满了苦痛，最后成了一种恸哭。
　　“我不能，”她说，“我不能。”这就是我唯一能分辨出来的声音。这声音使我有点害怕。我几步跑上二楼。她就在楼梯平台上。她趴在寝室凌乱的桌子上啜泣着。我从未见过她那样。一楼乌黑的头发不见了，背后是一条大辫子。
　　当我爬到楼上的平台时，又传来了她的声音：“噢！我必须告诉你，威利！噢！我必须告诉你！”接着她又把头低下来。于是，喷涌出来的泪水把所有要说的话都淹没了。
　　我无话可说，只感到异常惊愕。我靠近她，等待着……
　　我从来没有见她哭过，她的手绢湿透了。她一直等候着我。
　　“我本该活着看到就在今天！”她哭着说，“我宁可让她千百次地撞死在我脚下。”
　　我渐渐明白了。
　　“斯图亚特夫人，”我清了清嗓子说，“内到底怎么样了？”
　　“我本该活着看到就在今天！”她哽咽着。
　　我等着，她激动的心情平静下来。
　　停了一会儿。我已经忘了衣袋里的**。我一言未发，突}