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第三方登录：外国人的阴茎和图片|阴茎粗大有力量吗都？我的前任之前有过一个外国男朋友
12:47&&&&&&浏览5298次
病情描述：外国人的阴茎和图片|阴茎粗大有力量吗都？我的前任之前有过一个外国男朋友，后来因为种种原因分手了，后来我跟女朋友就在一起还同居了，但是跟女朋友做爱的时候，女朋友总说我下面小，不如之前那个外国男朋友的大屌玩着爽，我每次听到女朋友这么说就很失落，我想看看外国人的阴茎和图片，是不是外国人的阴茎真的比我大那么多？
因不能面诊，医生的建议仅供参考
阴茎因为种族、区域等不同也会存在差异，国人的阴茎也会存在差异的，但是性生活的质量与阴茎的大小关系不很大，只要能达到高潮满足就可以。你可以增加同房前戏的时间，把前戏做足，增加浪漫的氛围，更换同房的环境等，让对方增加新鲜感，更由于性爱的完美性，让对方更能得到满足。
副主任医师
没有满意答案？看看更多相关问答　　当年结婚时，长辈在婚床上撒满红枣、花生和桂圆，寓意早生贵子。（图片由李冉提供）　　倾诉人：李冉　年龄：35岁　倾诉方式：面谈　　据悉，中国有8000万男同性恋者，其中90%以上与女人结婚。这些女人就是“同妻”，约7000多万人。相对于身处弱势群体的同性恋者而言，“同妻”生活得更边缘，她们不能发出声音，被传统文化打压，为孩子而忍辱负重，不敢大声申诉。她们得不到爱，也得不到性，很多还要遭受冷落、漠视和家庭暴力以及性病和艾滋病的威胁。　　李冉（化名）就是同妻大军中的一员，值得庆幸的是她走了出来，从没有爱的婚姻里走了出来，更从自我否定、迷茫痛苦中走了出来。她说自己之所以选择在“三八妇女节”这一天将隐忍多年的心事公诸于众，是希望和她有着共同经历的女性朋友们可以放下包袱，勇敢地走出来。走出来很难，但再难，也要迈出第一步。　　他真的好奇怪　　结婚那天，我妈特意在婚床上撒了点红枣、花生和桂圆，说是早生贵子。出门前，我妈一边抹眼泪，一边嘱咐我俩好好过日子。他一直点头，说他会的。　　可新婚之夜，他却有点奇怪。他在卫生间里待了很长时间，哗啦啦的水声不知响了多久，他才慢吞吞地走出来。他慌慌张张地站在卫生间门口，我喊他过来，可他就是站着不动，站得头发都干了才爬上床。他关了所有的灯，只有笔记本电脑里日本AV的亮光在黑暗中一闪一闪。他都没正眼瞅我，而是直勾勾地盯屏幕里的画面，我们的身体僵硬地交织在一起，没有亲吻也没有爱抚，只有硬邦邦的横冲直撞和撕心裂肺地疼。完事儿后，他又一头扎进卫生间，在哗啦啦的水声中，我没等到他回来就睡着了。　　这不是他早就期待的时刻吗？怎么会这样？谈恋爱的时候，我们一起去南京玩，还开了同一间房。晚上回到宾馆，我又怕又盼。他却说，我是个好姑娘，现在不会碰我，要把最美好的时刻留在新婚之夜。可今天他这是怎么了？　　除了那事不太和谐外，其它好像都和恋爱时没啥两样。他还是那么忙，早出晚归的，偶尔一半次早回家，也要在书房忙到很晚。我们还是每周出去吃一两顿饭，偶尔一起看场电影。可我却觉得越来越不对劲儿。他在书房上网，我端着牛奶进去，他一个激灵，拧着眉头，硬邦邦地说：“你咋不敲门！”有时候我从身后抱住他，他像被针扎了似的，一把推开我；除了吃饭、睡觉，我俩永远各干各的，根本没交流。　　我俩是介绍认识的，认识他那年已经二十九岁了，在父母的安排下，疲劳轰炸似的相了许多回亲，他是其中一个。和那些一上来就问你有没有编制、会不会家务的俗人不一样，他很不同。我们见面是在一家小咖啡馆里，他很安静，长得也白白净净，给人种云淡风轻的感觉。他几乎没问任何和市侩挂钩的问题，我们有一句没一句地聊天，像认识了好多年。可能就是因为这样，我对他挺有好感的，隐约觉得他就是那个可以给我纯纯爱情的男孩。　　恋爱谈了不到一年，我俩就结婚了。我觉得自己真幸运，灰姑娘终于等到了王子和爱情……　　那，是我变得贪心了？不！我分明在他的眼睛里看到了厌恶，在我企图靠近他的时候，它就会腾地一下突然冒出来，像一把剑，刺得我的心生疼。我觉得他害怕和我接触，更害怕和我那个。当然，我们在一起的次数不多，一周一两次，哪里像新婚夫妻。每回完事后，他就一头扎进卫生间里，好像我弄脏了他的身子似的。　　为这事，我不止一次地追问他，每次他都低着个头不吭气。逼急了，他就黑着脸说：“你就那么想要？”我顿时就蔫儿了，难道真的是我不正经？是不是我哪里做得不好，让他不高兴了？我反反复复地问自己。那段时间，我陷入了前所未有的痛苦，自卑感和挫败感就快要将我揉碎了。其实，我并不差的：瓜子脸，大眼睛，瘦瘦高高，打扮时髦。有体面的工作，勤快也贤惠。　　我怀疑过他外头有人，可我没有发现任何蛛丝马迹。每一个出现在他身边的女性都让我草木皆兵，检查他衬衣上有没有女人的头发或是陌生香水的味道，几乎成了我每日必做的功课。我没有他的手机密码，只有在他洗澡的时候，才能像做贼一样蹑手蹑脚翻翻他的手机，可每次都一无所获，他的手机里永远干干净净、堂堂正正，找不到任何暧昧和不妥。我甚至还偷偷跟踪过他几回，可他的身边除了男人还是男人……　　我的情敌是男人　　他怎么就是对我热乎不起来呢？是他天生性子冷？还是他有什么难言之隐？他到底怎么了？　　我快要崩溃了，追问、争吵、冷战，日子陷入了死循环，每天都是煎熬。如果我没那么爱他，也许会好过些。结婚半年后，我发现了他的秘密。他去杭州出差，我在他从来都不让我碰的电脑里发现了30多G的GV（同性恋色情片）隐藏文件夹，我的头轰的一下炸了，我仿佛明白了点什么。我疯了一样把家里翻了个底朝天，在卫生间柜子里的一个隐秘角落，我发现了一盒“伟哥”……电光火石之间，我全明白了，他的冷淡和古怪。天呀，原来他爱的是男人。　　我想起来，刚确立恋爱关系时，他问我是不是处女，我回答“是”，他脸上一闪而逝的喜悦，原来并不是因为我守身如玉，而是因为我懵懂愚昧。一切不过是我天真的自以为是；相亲时，我以为他超凡脱俗，其实是他对我不感冒；旅行时，我以为他疼惜我，其实是他敷衍我的借口；相处时，我以为他事业心强，其实是他想方设法地逃开我；我不是幸运的灰姑娘，而是倒霉的挡箭牌……　　没错，我就是大家口中的同妻，可我突然觉得自己解脱了，原来不是我不好，只是他不爱女人。这半年来，我被他一点点击碎的尊严和自信，在那一瞬间，仿佛全都找回来了。可短暂的解脱之后，巨大的绝望和怨恨席卷而来，我知道，他这辈子都不会爱上我，爱上女人。我用力地将头撞向卫生间的镜子，镜子里的我支离破碎……　　两天后，他回来了。看着狼藉的家和我额头上的伤口，我想他已经全明白了。他问我是不是知道了，我说是。他问我是不是想离婚，我说不知道。他没再说话，捂着脸坐在沙发上痛哭流涕，他哭了很长时间，哭得很伤心，像个迷路的小孩，让我想去抱抱他。太阳渐渐落山，客厅被阳光染成金黄，就在那片金黄色里，他默默站起身，一点点地开始收拾屋子。就这样，我心软了。　　也许那个时候，我心里还是爱着他的吧？尽管这爱里掺杂着更多的是怨恨和不甘、自怜和自艾。他比我更可怜，他的爱见不得光。当一个人自己都深陷疮痍的时候，他是无法怜悯其他人的，把我拉进这场扭曲的婚姻里，他也无奈也痛苦吧。凌晨，家里恢复了原貌，他递了碗泡面给我，让我吃完饭早点休息，有什么明天再说。我接过面，说：“只要你愿意改，我陪你一起努力。”他“嗯”了一声，说先吃吧。　　可那之后，我们分房睡了。他还是没有变，早出晚归，对我没有更好也没有更坏，他没有做任何努力。唯一不同的是他看我的眼神，少了厌恶，多了愧疚。可是我变了，我常常看着他的脸莫名地冷笑，或是故意找茬和他吵架，或是突然不由自主地放声痛哭，我以为他至少不会无动于衷，可他依旧如故，淡得让我捉摸不定。我们的关系也更恶劣了，哪里像夫妻，完全是租住在同一屋檐下的两个陌生人，我的心越来越凉，凉得没了温度。　　如果不是我发现了他的同性爱人，我仍会在这场无尽的深渊里折磨自己。看着他们在床上纠缠的时候，不，是缠绵的时候，我哇的一声吐了，喷射性呕吐。戏剧性吧？我去北京公干，重要资料落在了家里……那天，我躲在卫生间里，任喷头里的水冲洗身体，我觉得自己真的好脏，我终于明白，为什么每次和我做完爱，他都会一头扎进洗手间。也许我对他的爱，就是在那一刻突然蒸发得一干二净的吧。是的，我已经不再爱他，也不再奢望他的爱了。　　死不是唯一的解脱　　一年多，我过着非人的日子，瘦了十一斤，丢了六串钥匙、三次手机、两个钱包，差点被车撞飞一次……其实，我无数次地想过和他离婚，我恨他，恨得牙痒痒，看见他就想吐。可从小我就是个软弱的人，我不敢想象万一让别人知道我嫁了个同性恋，得面对多少冷嘲热讽。父母身体都不好，又爱面子，如果我离了，他们的脸该往哪搁。对我来说，离和不离都是深渊。如果我一个人的痛苦和隐忍可以换取父母的安宁，那么我忍。独自忍耐的日子不好过。　　在走投无路的时候，我想到过自杀。　　那个晚上，他已经三天没有回家了，这哪里是家呀，这是牢房呀！也不知道怎么了，我晕晕乎乎地从家里走出来，鬼使神差地就走到了楼顶上。那天的风特别大，站在二十五层的楼顶上，我的腿直打哆嗦。隔着护栏我朝下看了一眼，一片眩晕。街上来来往往的人看起来那么渺小，一切都那么渺小。也许只需要往前迈一步，我就解脱了。可就在那一刻，我突然想起了我爸我妈……如果我走了，他们该怎么办。我迟疑了，短暂的犹豫之后，我砰的一声重重地摔在楼顶上，我清醒了，没了向前一步的勇气。　　人死过一回，就得好好地活。从楼顶上爬起来，我突然清醒了，我不能再这么和他纠缠下去了。他对我没有爱，也没有恨，我只是他的挡箭牌，是他的幌子，是一个道具而已。可我是一个活生生的人，我得活下去，为了父母我得好好活。　　两天后，他回到家，我提出离婚，我从来没有这么坚决和冷静，他没有反对，他也没资格反对。其实，他人其实不坏的，甚至提出把房子过户给我，他只有一个要求，就是请我替他保密。　　从民政局走出来，阳光晃得眼睛生疼，我攥着离婚证，蹲在院里放声痛哭。有个路过的大姐给我递了张纸巾，让我别太难过。我不难过，没有人知道这一刻我盼了多久。两年了，整整两年了，我终于从那场噩梦里爬了出来。快乐吗？谈不上，早就麻木了，但我知道，我自由了，又可以重新活过来了。　　可新生活并没有因为离婚而开始。刚离婚的时候，我爸成天唉声叹气，我妈也哭得和个泪人似的，好像贴上离异的标签，我这辈子就彻底完了。我也曾经这么以为，有很长一段时间，我的戾气深重，匿名在同妻论坛里痛斥前夫的种种恶行，这里有一大批和我一样的人，每天的主题除了咒骂还是咒骂。　　有一天，我坐在电脑前，看着我曾经发在论坛里恶毒的言语，我呆住了。这真的是我吗？那个歇斯底里的失婚女人真的是我吗？我都有勇气走出婚姻的坟墓，为什么还要自己给自己搭个笼子呢？好像就是一瞬间，我才真正走出来。但领悟这一瞬间，我花了一年多。　　我去地下室搬出了我一直没有勇气打开的红皮箱。那里头装着的全是我和他的回忆，我一把火烧掉了那些旧物，婚纱照、情侣衫、情人节礼物。只留下一张结婚时的照片，照片上是妈妈撒满红枣、花生和桂圆的那张婚床，现在看起来特别讽刺。今天，我想把自己的过去讲出来，是告诉所有和我有着共同经历的姐妹，隐忍只会更加纵容他们可耻的骗婚行为。走出来很难，但只要你愿意走，就一定能行，只不过需要些时间。　　如果他也能看到我们的这段往事，我也想让他知道，把自己的痛苦转嫁在别人身上，并没有办法让痛苦减轻，不如勇敢地去面对一切。同性恋不是缺陷，如果他都不为自己争取幸福，那么就只能永远活在阴影里。　　而我已经不再恨他了，他不过是个可怜人。　　本版采写本报记者　高巍}