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《生化危机5》曝片场照 爱丽丝首着戏服亮相(组图)
11:13 &　　时光网讯 正在热拍的《生化危机5》日前曝光了两张女星米拉·乔沃维奇的片场照，米拉首次身着黑色紧身衣和战斗靴登场，兼顾性感与英武。　　《生化危机5》由女星米拉·乔沃维奇主演，前集中，爱丽丝持续在病毒肆虐僵尸横行的世界流浪，并在洛杉矶与克里斯等人并肩战斗，抗击攻击公司总部的僵尸...而在第五集中，影片不再只把焦点放在爱丽丝这个剧的身上，吉尔将在由安布雷拉（Umbrella）制造的僵尸潮爆发中扮演重要角色。　　截至目前，包括《生化危机》中的彪悍女米歇尔·罗德里格兹、《生化危机2：启示录》中的西耶娜·盖尔利，肖恩·罗伯茨、科林·萨尔蒙、波瑞斯·科乔、凯文·杜兰以及奥德·菲尔都已确定将出演本片，再加上安德森与米拉的导演主演夫妻档，《生化危机5：惩罚》势必将重新刮起一阵强烈的恐怖僵尸风潮，影片定于日在北美以3D等格式上映。《生化危机5》苏式片场照《生化危机5》苏式片场照　　时光网讯 正在热拍的《生化危机5》日前曝光了一批苏式建筑的片场照，而且还有大量武器、甚至还有变成僵尸的苏联士兵，看来新一集的生化危机将会有更大场面。　　《生化危机5》依旧由米拉·乔沃维奇主演，在前集中，爱丽丝持续在病毒肆虐僵尸横行的世界流浪，并在洛杉矶与克里斯等人并肩战斗，抗击攻击公司总部的僵尸...而在第五集中，影片不再只把焦点放在爱丽丝这个剧的身上，吉尔将在由安布雷拉（Umbrella）制造的僵尸潮爆发中扮演重要角色。　　截至目前，包括《生化危机》中的彪悍女米歇尔·罗德里格兹、《生化危机2：启示录》中的西耶娜·盖尔利，肖恩·罗伯茨、科林·萨尔蒙、波瑞斯·科乔、凯文·杜兰以及奥德·菲尔都已确定将出演本片，再加上安德森与米拉的导演主演夫妻档，《生化危机5：惩罚》势必将重新刮起一阵强烈的恐怖僵尸风潮，影片定于日在北美以3D等格式上映。片场现大量武器片场现大量武器变成僵尸的苏联士兵米拉·乔沃维奇发布在twitter上的自拍照　　时光网讯 《生化危机5：惩罚》正在热拍，而女星米拉·乔沃维奇俨然成为了“围脖女王”，继上周在twitter上爆料内地女星李冰冰加盟剧组之后，这回“围脖女王”将焦点转向自己，日前，她在twitter上发布一张自己在酒店房间的自拍照，照片上的她颈部鲜血淋淋，深深的几道伤口不禁令人猜测，难道是僵尸咬伤造成　　？看来米拉饰演的爱丽丝刚刚经历了一场恶战。　　此外，更吸引的则是米拉发布的一段视频，我们首度见到了备受期待的游戏角色里昂·肯尼迪（Leon Kennedy），　　这一角色由乔翰·厄布饰演，视频中他与波瑞斯·科乔饰演的Luther并肩持枪站立，好不威风，而负责拍摄的米拉同样为这两位的行头叫好鼓掌。　　　　点击播放《生化危机5》片场之里昂首度现身片场李冰冰《生化5》片场照首曝光　　时光网讯 我们真的要膜拜一下米拉·乔沃维奇“刷围脖”的热情了，在《生化危机5：惩罚》紧张拍摄的间隙，她依然在twitter上潇洒自如，为我们连续提供着片场的第一手资讯，这不，在上周爆料我国内地女星李冰冰加盟剧组之后，今日，她又向我们公布了这位“旗袍美女”艾达·王（Ada Wong）在片场的照片。　　从照片中我们可以看到，李冰冰已经打理好了艾达·王的短发造型，东方风情尽显，同时更透露出冷艳的气息，而米拉本人以及众网友也对李冰冰的造型称赞有加，但可惜的是，米拉表示这已经是她所能做的极限了，所以我们若想看到穿上红色旗袍的李冰冰，还要等些时日。　　而李冰冰本人也在自己的微博上发布了一张拍摄现场的照片，她表示，“今儿是我第一天拍摄，没想到这第一天就是拿着真枪狂打的戏份，真的好刺激　　，之前已经接受过gun training，但还是有点被剧烈的带着火光的枪声震到一点点，幸好带着耳塞哈哈，I like Ada Wang给力！”　　艾达·王生于1974年，拥有亚洲美洲双重血统；作为安布雷拉阿克雷研究所新主任约翰的女友，艾达·王在游戏《生化危机2》中首次登场亮相，但实际上她却是某神秘组织的一名特工。鉴于她将与里昂在片中联袂登场，我们有理由相信，届时导演保罗·安德森将在片中加入二人类似游戏中的感情纠葛，如此设计着实让人期待。李冰冰与艾达·王造型对比　　截至目前，包括《生化危机》中的彪悍女米歇尔·罗德里格兹、《生化危机2：启示录》中的西耶娜·盖尔利，肖恩·罗伯茨、科林·萨尔蒙、波瑞斯·科乔、凯文·杜兰以及奥德·菲尔都已确定将出演本片，再加上安德森与米拉的导演主演夫妻档，《生化危机5：惩罚》势必将重新刮起一阵强烈的恐怖僵尸风潮，影片定于日在北美以3D等格式上映。　　　　时光网10月15日讯 游戏改编动作片《生化危机5》正在加拿大热拍。近日，主演米拉·乔沃维奇在自己的Twitter上曝光了三段片场直击视频，其中包括她的角色爱丽丝与片中另一位人气角色吉尔（西耶娜·盖尔利 饰）的射击练习。　　作为系列第五部，片方与导演保罗·安德森都希望能在演员阵容方面给影迷和游戏迷们带来全新感受，第四部中惊艳亮相的战斗美女吉尔（Jill Valentine）将会在本集中起到重要作用，与爱丽丝正面对决。此外，里昂·肯尼迪（Leon Kennedy）、巴瑞·伯顿（Barry Burton）与艾达·王（Ada Wong ）三位游戏人气角色也会首度在《生化危机5》中登场，而更令中国观众兴奋的是，其中“旗袍美女”艾达·王已经确定由李冰冰来扮演。　　《生化危机5：惩罚》定于日以3D等格式上映。《生化危机5》片场之米拉双枪射击《生化危机5》片场之“吉尔”西耶娜·盖尔利《生化危机5》片场之坠毁的直升机李冰冰与艾达·王原型　　时光网10月12日讯 作为一部饱受争议的续集，《生化危机5：惩罚》自立项起便受人关注，而之后每一次选角的公布也令人无法移开眼球，如今对于中国影迷来说，这部影片又多了一份与众不同的吸引力，因为日前女主角米拉·乔沃维奇在自己的twitter上再度爆出猛料　　我国著名女星李冰冰将加盟《生化危机5：惩罚》，饰演“旗袍美女”艾达·王（Ada Wong）！twitter俨然成为了米拉的爆料大本营　　其实早在上月23日，米拉便透露艾达·王、里昂·肯尼迪（Leon Kennedy）以及巴瑞·伯顿（Barry Burton）等三位原版游戏中的角色将首次出现在《生化危机5》中，如今人选终于锁定为李冰冰，令人惊喜之余，不禁更加期待这位东方美女的精彩演出。《雪花秘扇》剧照　　艾达·王生于1974年，拥有亚洲美洲双重血统；作为安布雷拉阿克雷研究所新主任约翰的女友，艾达·王在游戏《生化危机2》中首次登场亮相，但实际上她却是某神秘组织的一名特工。鉴于她将与里昂在片中联袂登场，我们有理由相信，届时导演保罗·安德森将在片中加入二人类似游戏中的感情纠葛　　，如此设计着实让人期待。　　作为内地当红女星，李冰冰近年来佳作频出，《云水谣》、《风声》、《狄仁杰之通天帝国》等片口碑上乘，由其参演的《辛亥革命》日前正在北美上映，而此前她更是和“金刚狼”休·杰克曼联袂带来了《雪花秘扇》，此番加盟恐怖系列饰演经典游戏角色，对于李冰冰也将是一次全新的挑战。米歇尔·罗德里格兹此次将“死而复生”　　截至目前，包括《生化危机》中的彪悍女米歇尔·罗德里格兹、《生化危机2：启示录》中的西耶娜·盖尔利、肖恩·罗伯茨、科林·萨尔蒙以及波瑞斯·科乔都已确定将出演本片，再加上安德森与米拉的导演主演夫妻档，《生化危机5：惩罚》势必将重新刮起一阵强烈的恐怖僵尸风潮，影片定于日在北美以3D等格式上映。　　《生化危机4》剧照　　时光网讯 《生化危机5：惩罚》预定在10月16日正式开机，近日主演米拉·乔沃维奇通过Twitter向影迷们再次说明了影片的全新阵容：　　· 饰演莱德菲尔德兄妹的温特沃斯·米勒与艾丽·拉特，以及史宾塞·洛克所扮演的K-Mart均不会出现在第五部中。　　根据剧透设定表示，这三人在第五部里遭到了安布雷拉（Umbrella）的绑架。　　· 西耶娜·盖尔利会延续自己吉尔·瓦伦蒂安（Jill Valentine）的角色。　　《生化5》设定在1998年，影片不再是只把焦点集中在爱丽丝这个角色身上，吉尔将在由安布雷拉（Umbrella）制造的僵尸潮的爆发中扮演重要角色。　　· 肖恩·罗伯茨将继续扮演大反派阿尔伯特·威斯克（Albert Wesker）。　　Leon 和 Ada　　· 里昂·肯尼迪（Leon Kennedy）、巴瑞·伯顿（Barry Burton）与艾达·王（Ada Wong ）三位游戏中人气角色将首度在《生化危机5》中登场，不过米拉并没有说明相应演员人选。　　从上述内容不难猜测，导演保罗·安德森非常有可能在本集里加入“旗袍美女”艾达·王与里昂·肯尼迪的感情线索，这两人身处敌对立场，却总在紧要关头帮助对方。　　· 《生化5》中将有大量追逐戏，“我们是第一部在劳斯莱斯里拍摄追捕戏的电影”，米拉这样形容道。　　· 最后，米拉·乔沃维奇还表示她盼望该系列可以继续拍摄第六部，所有重要角色一起回归。　　据悉，《生化危机5：惩罚》定于日以3D等格式上映。　　　　时光网特稿 16日起，我们就可以在影院中看到《生化危机：战神再生》的3D和2D版了，这是第一部引进国内的生化危机系列电影。借此机会，让我们来重新回顾一下前三部电影的内容，看看女主角爱丽丝对抗过哪些可怕的boss？这些家伙在电影与游戏中有何不同？其能力如何？当你看完第四部之后，是否觉得有些地方没有完全明白？影片中含有哪些玄机？　　　　《生化危机》　　剧情回顾：　　故事发生在安布雷拉（保护伞）公司的生物工程实验室“蜂巢”里，数百名遗传学、生物工程学专家正在进行一项科学研究，一种病毒突然爆发了并迅速传播着，而超级计算机“火焰女皇”为了控制病毒不让其外泄到地面上，将蜂巢全部封闭，病毒很快感染了所有的工作人员。　　以爱丽丝、瑞恩和马特为首的一个救援小组接到命令后来到了蜂巢，他们必须带领着特遣队员们将这种已毁灭了蜂巢所有人员的病毒隔离起来。然而，队员们很快发现这些工作人员们并不是真正地死去了。他们现在已成为徘徊在蜂巢内恐怖的丧尸。人们一但被他们咬伤或被抓伤就会受到感染，甚至立即变成丧尸。　　面对着几乎无法控制的局面，几百个四处走动极具攻击性的丧尸，和更神秘的险恶力量，救援小组的队员怎样才能脱离困境并阻止病毒继续扩散呢？　　最终boss：舔食者Licker　　能力：　　舔食者是由变成丧尸的人类发展而来的，当人类被感染了T病毒的丧尸传染后，T病毒会导致宿主新陈代谢速度加快，这样就使得丧尸拥有超强的生命力、力量和抗损伤能力。感染T病毒形成的丧尸如果没有得到充足的补充，并不会真正不死，它们最终会变成干尸。而得到充分 “进食”的感染僵尸则会在T病毒与原体细胞充分结合后，变成舔食者，此时生命形态趋于稳定，不再需要向丧尸那样不间断的进食，形成了一个新物种。　　舔食者不再像僵尸一样完全没有痛觉，当对它开枪时，她会因为疼痛而暂时后退或倒下，不过由于肉体甚为强健，再加上T病毒拥有使伤口快速回复的效用，所以即使 受到伤害，舔食者也会在极短的时间内立刻又站起来，回复成攻击的姿态。除了这些以外，为了捕食方便，舔食者的身体也起了相当程度的变化：为了能够快速并确实的抓到猎物，舌头特化成可以变长，甚至变硬的形态；两手前端的手指特化成巨大的利爪，不但可以在各种角度下攀爬墙壁天花板，还可以一举撕开猎物的身体。　　与游戏吻合度：　　★★★　　影片并没有完全遵循游戏的路线，除了最后浣熊市被丧尸占领空无一人的镜头极有游戏感外，影片更像一个动作闯关游戏而不是恐怖射击游戏其中激光栅栏一段就是例证，虽然非常刺激精彩，但如果你玩过第一代《生化危机》游戏，对那些若有若无的声音以及推开门忽然发现丧尸在啃噬人体并向你回头望去的场景印象极深，那么就会感到游戏与电影走了两条不同的路线。　　　　《生化危机2:启示录》　　剧情回顾：　　爱丽丝从上部的丧尸群中逃离，可是她却依然逃不出这场恶梦。经过保护伞公司地下生化实验室的改造，她被赋予了超人的力量速度和感知能力，现在她必须担负起保护人类的工作，继续开始与丧尸的战斗。　　T病毒仍然在浣熊市内肆虐蔓延，那些感染病毒的丧尸也成为威胁整个人类的因素，必须在它们更加强大之前找到T病毒的来源和有效控制它的方法，以解决整个人类陷入基因突变的绝境。为了这个目的，同时也是为了找出和拯救浣熊市内可能幸存的同胞，爱丽丝和刚刚被保护伞公司抛弃的特种防卫队队员吉尔、以及佩顿、L.J.、尼克莱以及队长卡洛斯组成调查组，再一次深入到浣熊市腹地。　　除了面对丧尸大军、变种怪物，他们遇到了更加强大的敌人，这个被称为“追踪者”的怪物是第一集中受伤的马特在接受保护伞公司的“复仇女神计划”之后变异而成，它被输入了毁灭一切生物的指令，并且它还拥有强大的电磁炮和火箭弹拥有惊人的破坏力。　　最终，保护伞公司在逼不得已的情况下，开启最终计划“消毒”，其实就是使用核弹将整个城市毁灭。但是最终病毒并没有完全消灭。　　最终boss：追踪者/复仇女神Nemesis　　能力：　　第一集最后受伤的马特在接受保护伞公司的“复仇女神计划”之后变异而成的超强怪物。本身就装备有机关枪、火箭炮等强大武器。　　保护伞的法国分公司进行的“复仇女神”（Nemesis）计划是准备打造一种全新思路的生化兵器。Nemesis是操纵基因而人工创造出来的寄生体，它寄生在寄生体的大脑，强化智能。所以如果把Nemesis与T病毒融合，就能培养出高智能的战斗生物。但是在Nemesis寄生后大多数生物都因为承受不了5分钟的智力支配就会死亡。　　与游戏吻合度：　　★★★☆　　第二部影片明显加强了与游戏的联系，风格上也较为忠实游戏。尤其是加入了游戏中人气极高的吉尔（Jill）一角，其饰演者也与游戏形象非常接近。但遗憾的是，由于导演换人，影片的拍摄水平其实比第一部更有下降，尤其结尾的boss战开创了生化系列最终战虎头蛇尾的糟糕先例。　　　　《生化危机3：灭绝》　　剧情回顾：　　随着威力巨大的核武器的惊天动地的爆炸声，罪孽深重的整座浣熊市瞬间就被从美国版图上抹去。不过，硝烟尚未散尽，已经有几个幸存者踏上了自己的求生之 路。与此同时，一直在拼尽全力努力躲避伊萨克斯博士的艾丽丝也在一路与疯狂的噬人僵尸的战斗中，最后为了救车队，艾丽丝不得不暴露在博士的监控卫星下。可是车队没有足够的食物和汽油他们必须去大城市拉斯维加斯找寻。杀入安布雷拉公司总部，彻底清除阴险的阿尔伯特·威斯克和他的邪恶助手伊萨克斯博士。　　但伊萨克斯博士早有准备，已然为艾丽丝准备好了一切：强壮成群的僵尸、各种杀人陷阱以及更令人毛骨悚然的可以在瞬间毁灭数百万正常人的最新型病毒。　　不过，艾丽丝并非孤军作战。车队最终加入了艾丽丝惩恶扬善的队伍，一同奔着阴森可怖的安布雷拉公司的总部杀将过去。　　最终boss：暴君（lssacs博士）　　能力：　　在游戏中，用T病毒制造出来的生化兵器“暴君”（Tyrant）拥有一定的智能，能按照编写好的程序执行命令，生命力，抵抗力，攻击能力都比人类强大。但是绝大多数人在植入病毒后会因为脑细胞与病毒融合时衰竭而几乎没有智力。按照基因解析融合模拟实验显示，一千万人中只有一个人能成为Tyrant。暴君有着强大的伤害力，在游戏中曾发展出了多种不同的型号，而它也会有多种形态的变化。影片中lssacs博士变成的暴君就有过形态进化。其巨大的右手也是暴君的标志之一。　　与游戏吻合度：　　★★　　本作虽然也有暴君等游戏中的形象出场，但结尾把爱丽丝搞出了无数分身（克隆体），并且还赋予了她几乎无敌的意念能力，犹如在游戏中开启了满血满枪作弊器，严重影响了生化系列的故事走向总不能变成《七龙珠》吧。但就影片的故事节奏而言，其实第三部还算不错，至少很有风格性，末世味道十足。　　　　《生化危机：战神再生》　　剧情：　　在被病毒感染后的世界，爱丽丝仍然在寻找幸存者并带领他们前往安全之地。她与保护伞公司之间的战斗达到了一个新的高度。爱丽丝在阿拉斯加找到了昏迷的克莱尔，但克莱尔因为被保护伞公司的设备控制而丧失了记忆。当两人在洛杉矶找到了一群幸存者时，却发现那里已经被僵尸占据，爱丽丝和她的伙伴们必须冲出重围找到据说没有被污染的阿卡迪亚。但他们不知道，阿卡迪亚其实是在一艘大船上，而且其中隐藏着更大的危险……　　最终boss：阿尔伯特·威斯克　　能力：　　阿尔伯特·威斯克是保护伞公司的头头之一，S.T.A.R.S.（特殊战术及救援部队）阿尔法小组队长，后来他背叛了保护伞公司，给自己注入了G病毒，一种能改变宿主DNA的病毒。然后故意让自己被暴君杀死，然后因为病毒而重生这样他体内就融合了T病毒和G病毒，变得无比强大。　　阿尔伯特·威斯克是游戏中塑造得最成功的人物形象，他总是戴着墨镜，威严冷静，制服外穿一件战术背心，上面有放置弹药的口袋，无线接受器在他左面的胸口。在他的左腿带上，有一把他自己设置过的武士之刃。其射击技术和王牌克里斯差不多。因为超高的人气，威斯克被设定为游戏“生化危机5”的总boss。影片中的威斯克较为接近游戏的设定，拥有能躲避子弹的超快速度和自我修复能力。　　与游戏吻合度：　　★★★★　　本片中出现的斧头男、虫嘴僵尸、分裂的丧尸犬等都相当忠实于游戏，可以看做是把扯乱了的第三部拉回游戏路线的努力。影片叙事虽然仍旧简单粗糙，但在3D光环加持下，倒也颇有魅力。　　生化危机4观影解惑（小心剧透）　　1， 影片开头爱丽丝的分身是怎么回事？　　第三部结尾处编出来爱丽丝发现了无数自己的克隆体，同时她也拥有了超能力一般的无敌威力。因此第四部一开始就让她的分身全部死光，并借威斯克之手去掉了她的超能力，以使故事回到正常轨道上来。　　2， 克莱尔的哥哥克里斯是什么人？　　克里斯·雷德菲尔德是S.T.A.R.S.阿尔法小组的队员，威斯克曾经的下属。他曾在美国空军服役，但因为顶撞上司而被开除。克里斯的射击技术非常出色，除了威斯克几乎无人能比。克莱尔是克里斯的妹妹，因为寻找哥哥跑去了浣熊镇，在调查保护伞公司时被抓到送去了南极基地。后来克里斯前去救出了妹妹，两人一起继续调查保护伞公司。　　克里斯与克莱尔兄妹　　3，大反派威斯克怎么总也不死？　　威斯克是游戏中的重要反派，有型有款，魅力十足，自然不能随意干掉。而且这个角色在游戏中也确实拥有强大的能力，甚至躲避子弹。原则上，只要不被炸成粉末，威斯克就可以凭借病毒的能力，通过其他活人再次重生。在影片中，他在最后关头凭降落伞逃出飞机，显然将来还会出现的。　　4， 影片结尾之后还有一段剧情，那女人是谁？　　那是吉尔·瓦伦蒂安，《生化危机2：启示录》中的女主角之一。游戏中的人气角色。她胸口的红色机器蜘蛛说明她没有死，而是被保护伞公司控制了。看来下一部影片中会出现吉尔大战爱丽丝的场面，想必比爱丽丝大战克莱尔更过瘾！　　吉尔回来了！　　5，老黑也还活着。　　根据”明星效应“，本集中最幸运的人物非这位黑人前篮球运动员莫属了。影片最后，他居然逃出了丧尸之嘴。下一部中估计还会继续其打酱油的角色呢。(10167) | (0) | 收藏 (0) |
这些人也更新了博客生化危机5戴墨镜的男人怎么没死，如果他好的为什么最后要给爱丽丝的奇迹优酷打针，他不是被感染了吗
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　　这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8.有一天，三个探险家终于寻找到&希望之谷&，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&女人！女人！&往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子，喊了&书书书书书！&然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声&shit！&不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&　　小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!&　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 &　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）...”　　97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”　　剑客说：“你们聊，我先走了　　98.师范学院的学生说：我是“师院”的　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的　　职业学院的学生说：我是“职院”的　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!　　99.白色的玉说：我叫白玉。　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。　　红色的玉说：我叫红玉。　　杏色的玉说：你们聊，我先走了　　100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”　　李宇春说：“你们聊，我先走了　　101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.　　一只穿了防弹衣的小鸟在树上跳舞,猎人要打猎了.为什么到了最后那只小鸟还是死了?　　因为小鸟在跳脱衣舞.　　从前有个很冷的剑侠,　　他的剑很冷,　　他的头很冷,　　他的身体也很冷,　　他的脚很冷,　　他的手很冷,　　他全身也很冷,　　最后,
提问者评价
但是不是你写的.可惜哦!
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一个女的去外国留学!他妈担心被外国人欺负!
就告诉他摸上面说停!摸下面说不要!
2年后女儿从外面回来!肚子大了
他妈急了不告诉你了摸上面说停!摸下面说不要!怎么还大肚子了
女儿说他们上下一起 最后就这样了
什么笑话都能让人笑! 一个是看你怎么讲! 再一个看你的女友的笑点!
佛曰：前世500次的回眸才换来今生的一次擦肩而过。我TM的是不是前世就光看你了。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。 佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。 了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。 如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 1、关于手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。 全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星 在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。 是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！ 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～ 告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是...上帝失去了他装饭的桶。5.时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！8.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！&龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！&于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……&龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！&转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷&的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？&答曰：“已归！&其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!&10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它&。11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。&这时，许多同学都说：“我们也死了。&这时老师问：“还有谁没死？&只有一位同学站起来：“我还没死！&老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？&12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？&爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……&14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………&有人耐不住问：“下面呢？&继续讲故事：“下面？没了啊……&15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.&老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.&那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.&老外一听傻了，问：“What are you sorry for?&那人无奈的说：“I'm sorry five.&16. 唐僧写给孙悟空的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到&一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在&19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚&20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！&全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？&25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。&医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。&26. &自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?& 小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?& 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!&30. 母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:&这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:&娘,今天我数学测验不及格& 母亲:&为什么啊,什么题.& 儿子:&老师问我2*3=?我说=6.& 母亲:&这没错啊,然后呢.& 儿子:&然后老师又问我3*2=?& 母亲:&这TMD不是一样的么!& 儿子:&我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是&某某县&生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：&你掐死我吧，太吓人了！&34. 父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的& 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD 猫呢?&39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?&40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢&字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?&43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？&老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？&老鼠战战兢兢地说：“不掉……& 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.&队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?&54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星&嗖&的一下返回来,对我说&大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...&57. 看到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!&58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说&我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧&上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?&卫生巾&.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？&62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！够你用了吗？我也总爱让我男朋友给我讲笑话，呵呵希望你会笑哦，反正我笑了~还有祝你幸福哦
到百度知道上打笑话上面N多多哄哄女朋友是应该的
上网自己查撒，喜欢搞笑就存起来
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