魂斗罗4哪个版本更难过

点击联系发帖人 时间：2015-02-14 12:26

魂斗罗版本

求所有魂斗罗游戏版本_百度知道
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我只有FC畅单扳竿殖放帮虱爆僵上的，魂斗罗版本很多找不全的
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出门在外也不愁魂斗罗哪个版本有4个人物可选_百度知道
魂斗罗哪个版本有4个人物可选
游戏里有4个人物，游戏时也可以换人的，我记得最后那个人是放定时炸旦海测剿爻济诧汐超搂弹的，以前玩的，现在想下来玩玩。知道的告诉下，是哪个版本的
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魂斗罗-力量
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魂斗罗力量呀要下载地址吗关于这样的游戏都旦海测剿爻济诧汐超搂可以找我qq
你说的这个是游戏机插卡游戏,游戏卡上的游戏名字都不一样,我记的有一个魂斗罗6代
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出门在外也不愁这个魂斗罗哪个网站有小游戏？或者是下载的？_百度知道
这个魂斗罗哪个网站有小游戏？或者是下载的？
/zhidao/wh%3D600%2C800/sign=/zhidao/pic/item/fec08faee3d6d54fbda83.jpg" />&/zhidao/wh%3D450%2C600/sign=f24a81a84b36acaf59b59ef849e9a126/fec08faee3d6d54fbda83.hiphotos.jpg" target="_blank" title="点击查看大图" class="ikqb_img_alink"><img class="ikqb_img" src="http.baidu://b.baidu.hiphotos.jpg" esrc="http://b.hiphotos://b<a href="http
提问者采纳
留下邮箱发给你~
qq邮箱貌似还是你耶你好像对这些很在行的
FC魂斗罗力量.rar邮件已发请查收~满意请采纳赞同~欢迎莅临我空间~#^_^#&
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这个版本的好像没见过，你到4399上搜索魂斗罗或者红白机看看有没有。希望你能找到。
好像是魂斗罗6
但是找不到在线玩的
没有，下个模拟器和rom就行了
在哪里下模拟器和ROM啊？
我发给你留个邮箱
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出门在外也不愁忽然想玩魂斗罗了，PC上哪个版本好玩啊，最好支持360手柄_xbox360吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：100,506贴子：
忽然想玩魂斗罗了，PC上哪个版本好玩啊，最好支持360手柄收藏
1楼 13:50&|来自
360不是有魂斗罗吗？
2楼 13:51&|
有xbla，可惜没有当年那种感觉了
3楼 14:07&|来自
下载个FC模拟器，花几十块钱买个USB手柄
4楼 14:42&|
咔咔！呼呼！等等等等等..等等..等等等！.等等..等等等~~ 等等..等等~~等等..
5楼 15:09&|
ps2的真魂斗罗。要模拟器
6楼 15:43&|来自
我就是４楼那样的一个模拟器３个烂手柄
7楼 15:57&|
贴吧贡献榜登录百度帐号推荐应用
内&&容:使用签名档&&
为兴趣而生，贴吧更懂你。&或哪个笑话最好笑?
哪个笑话最好笑?
一定要好笑
不诚勿扰啊
补充：拜托
搞点经典的...
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．
八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
...八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 



的感言：好笑，还有没有更拉风的啊/? 满意答案
。题目：一边……一边…… 
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 
２。题目：其中 
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 
老师批语：你是蜈蚣吗？ 
３。题目：陆陆续续 
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 
老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 
４。题目：难过 
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 
老师批语：老师更难过。 
５。题目：又
又 
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 
６。题目：你看 
小朋友写：你看什么看！没看过啊 
老师批语：没看过 
７。题目：欣欣向荣 
小朋友写：欣欣向荣荣告白。 
老师批语：连续剧不要看太多了！ 
８。题目：好吃 
小朋友写：好吃个屁。 
老师批语：有些东西是不能吃的。 
９。题目：天真 
小朋友写：今天真热。 
老师批语：你真天真。 
１０。题目：果然 
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 
老师批语：是词组，不能分开的。 
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 
小朋友写：先生，再见！ 
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 
１２。题目：况且 
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 
老师批语：我死了算了 


的感言：之前看过了，不过够经典！
其他回答 (22)
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

冷笑话
问：什么女人劈不了腿~？
答：美人鱼。。。。
爸爸:长大你要和谁结婚啊?小民:疼我的人.爸爸:是谁啊?小民:祖母最疼我,我要和她结婚.爸爸:可她是我妈妈,你不可以和她结婚的.小民:那你为啥要和我妈妈结婚呢?你不可和她结婚的.
黑客：我已经控制了你的电脑 
小白：哦 
黑客：害怕了吧!嘿嘿 
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 
黑客：

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 
黑客：你可以装防火墙 
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶 

小白：听说你会制造“病毒”？！ 
黑客：嗯 
小白：你可以控制别人的电脑？！ 
黑客：一般是的 
小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 
小白：哦~我还以为那是因为你长得很黑
“咣~~” 

黑客：我又来了 
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 
小白：不是吧，这可是名牌 
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 
黑客：再见 

黑客：我来了！ 
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 
小白：我是想请你帮一个忙 
黑客：什么事？ 
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 
黑客：你想干嘛！！ 
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！ 

黑客：你死哪去了？！！！ 
小白：出去玩了几天啊，找我干嘛 
黑客：我要找点东西 
小白：在我这儿找什么东西？ 
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 

黑客：我来了

黑客：怎么不说话？ 
小白：心情不好 
黑客：谁欺负你了？ 
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 
黑客：这个简单，我帮你拿回来 
小白：拿不回来了 
黑客：不可能，告诉我，多少号？ 
小白：呜~就是不记得了 

小白:喂你是哪个? 
黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~! 
小白:黑客是什么东东? 
黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数据,想删你数据就删你数据的人~! 
小白(白痴状):那又怎么样啊? 
黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~! 
小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩. 
黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊? 
小白:我今年升小学了耶~! 
扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去 
小白:喂,你在么?喂~!靠,现在的大人说话都不算话的~! 

该黑客目前正住在六角亭，经确认已呈现出精神病前兆


一对情侣在公园里kiss.
B:亲爱的,除了我,还有没有谁像我这样亲你?
G:呃^^^(沉默^^)
B:你说吧,我不会介意的!
(G依然静静的)
B:你快说啊,我不会在意你的过去的!(很心急)
G(终于开口了):你别吵啊,我这不是在数着吗?
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 
　　“001号！” 
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 
　　“开种猪厂的！” 
　　“002号！” 
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 
　　“003号！” 
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 
　　“004号！” 
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 
　　“005号！” 
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！” 
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 
　　006号！” 
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 
　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 
　　“007号！” 
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 
　　“008号！” 
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 
　　“009号！” 
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 
　　”010号！” 
　　“老师，我姓高，叫高完。” 
　　“我姓梅，叫梅良心。” 
　　“我姓吴，叫吴晴。” 
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 

一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 

婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”
课堂上老师解释‘奇迹’一词时，举例道:一人从八楼跳下，竟然毫发末损。他希望学生说出‘奇迹’。可一同学回答；&幸运&。老师很失望，于是说；此人爬上八楼，又跳下，还是末受伤。有一同学回答:&偶然&。老师接着说:那人再次爬上八楼，又跳下。还末等老师说完，就有同学答道:&他习惯了。& 


【幽默笑话】发错信息了!！~
前几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人） 
10分钟后陆续接到信息.... 

亲人：30人。

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 
表姐：“？”
表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 
老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”

老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 
另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒）
剩下的亲人都没有回。 

朋友：101人。

3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” 
N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 
2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 
3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 
2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 
3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？：
1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 
我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。” 
N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 
3个女性朋友：“以后不要说认识我”

2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”
剩下的都没给我回。 
战友：16人。 
2个战友：“什么意思？” 
剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
同事：19人。 
一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”： 
一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
剩下的都没回。 

同学：20人。 
6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 
1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”

3个女同学：“你好，你是？”
1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 
剩下都没回。 
人生知己：3个。

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错 

“大夫，我的儿子喜欢玩沙子，您觉得他需要治疗吗？”“对于孩子而言是正常的啊！”“我们也是这么想的，可是他的妻子吵着要离婚。 

女儿上学，临走把盆栽和鱼交给我。一周后我告诉她盆栽死了。又过一段，我又告诉她鱼也死了。她沉默一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？ 

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。” 

护士准备给炊事员打针,炊事员回头一望,大惊：怎么针头那么大。护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针, 省得别人说我报复你。 

某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。 

尼科：我爱上公司鞋袜柜的小姐,每天都买双袜子。阿炳：噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。 

英语老师问学生：这道题选什么？回答：A。老师又问：为什么啊？学生瞄了老师一眼，不屑的说：我选择，我喜欢！ 

“听说您在体育馆工作，能不能给我搞几张球票？”“当然可以，听说您在银行工作，能不能为我搞几张钞票？” 

公园里来了一个白人妈妈和一个黑人妈妈，各自坐在不远处哺喂母乳。忽然白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的…… 

郑喜定的媳妇到公公家找丈夫，公公在洗脸，问:爹，喜定呢？公公不悦，继续洗，媳妇怒！又问：爹，郑喜定呢。公公大怒：我洗的是脸！ 

一对麻雀站在树上，一只小麻雀伤心地哭着，另一只麻雀着急地解释：“我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指…” 

顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家,小鸡就孵出来了。小铺老板：这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的差价 

大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后许愿说：“我有2个最大的愿望，一是希望能把我的黑眼圈治好，二就是希望我也能照张彩色照片。” 

即将临产的妈妈问小明：“你想要个弟弟还是妹妹?”，小明说：“如果不麻烦的话，我想要匹小马。 

小王向陈翁拜寿，当他说：祝您长命百岁…随即被人轰了出来。知道为什么吗？因为陈翁那年刚好九十九岁…… 

商店里,一位顾客正在质问服务员：你这是什么态度?顾客是上帝，你不知道吗?服务员白他你一眼：顾客是上帝倒不假,可我不信基督。 

两人整晚被蚊子烦，一个提议用被子蒙住头。一会一人伸出头呼吸新鲜空气，看见从未见过的萤火虫，大叫：天哪蚊子打着灯笼找我们呢!
某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。 
　　不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。 
　　班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？” 
　　班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！” 
　　“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒…… 

记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。 

一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。


　　当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”


　　正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了
整人短信三十七条 
1、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看! 
2、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 
3、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 
4、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。 
5、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。 
6、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。 
7、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 
8、i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！ 
9、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 
10、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 
11、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 
12、当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说&我很漂亮,我真的很漂亮&这样你会好过一点!!但是这种事不要常常做,因为常说谎是不好的. 
13、在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。 
14、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 
15、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 
16、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ 
17、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！ 
18、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！ 
19、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！ 
20、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！ 
21、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！ 
22、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！ 
23、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 
24、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪” 
25、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！ 
26、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 
27、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。 
28、知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。 
29、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！ 
30、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得 
让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 
31、您好，这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！ 
32、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！ 
33、别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。 
34、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不 
会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！ 
35、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。 
36、我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾…………我在拉肚子 
37、我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊绯闻

冷笑话

一天老师发试卷，某位同学没有试卷。
就叫老师：老师我没试卷！
老师就要去拿试卷给他。
这时某位同学给了张试卷。
然后他就起来对老师说：老师有了！（老师怀孕！）.


罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100
枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其
妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪
不容易的！”


一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？


抢匪辩道：我没有啊！！


警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？


抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身


下，自己就解开身上的束博。

幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。 
“这是什么呀？” 
“屁股！” 
“什么？” 
“屁股！” 
美术老师被气哭了，去找来园长。 
园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？”

老师当场被120拖走...
10.一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也
管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套
办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

11.父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

12.周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿中心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
 谢谢采纳!!!

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