DNF中屏幕过大，而那个像齿轮那个按钮也因为屏幕太大而dnf看不见评分了，像这样子该怎么调？也重新下过了，没用
& 问题正文
行业百科网友：
地下城怎么改成这样了，我本来想弄成窗口模式，怎么变得这么大，连技能栏都看不到了，屏幕太大让底下的东西都看不到了，怎么办啊？谁来帮帮我？
地下城怎么改成这样了，我本来想弄成窗口模式，怎么变得这么大，连技能栏都看不到了，屏幕太大让底下的东西都看不到了，怎么办啊？谁来帮帮我？
行业百科江苏网友(121.226.*.*)
我的也是这样 不知道怎么办
快捷键也没有主菜单的 求解
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行业百科江苏网友(121.226.*.*)
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行业百科海外网友(223.91.*.*)
是啊我的也是啊连技能栏和菜单读看不到了怎么调啊
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喔哦DNF(****7705)
那如果退出健没设咋办
那个换角色换频道的出不来怎么调啊?
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山东二丶寂寞(****5913)
我也碰到过，按esa弹出菜单，再设置回去就行了，还是全屏比较爽。
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尘尢兮(****4245)
百科网友经常挖坟！！
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行业百科网友
我的也是这样啊，连游戏都重下好几遍了
14:44:02&&&&来自
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行业百科网友
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行业百科网友
还是不懂啊。。。有快捷键改嘛。。。
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手机用户(****3297)
21:12:45&&&&来自
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行业百科网友
20:13:15&&&&来自
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手机用户(****3297)
笨蛋，按tab
21:45:01&&&&来自
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行业百科网友
把电脑屏幕分辨率调到最大
右键属性设置里调整
然后进去游戏把游戏分辨率调小就可以了
17:41:54&&&&来自
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行业百科网友
我的也是的
不知道怎么弄啊
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幻影霸主(****46D7)
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行业百科网友
我也是啊，求救啊，很郁闷，连设置键都挑不出来啊
16:10:27&&&&来自
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行业百科网友
设置栏都看不到怎么调
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设置成800×600
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游戏设置里面可以调
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13:26:57&&&&回忆是一座桥，却通向寂寞的牢　　　　就像那一场持续了两年，牵挂了千年的梦。---- 《天神右翼》　　　　恩怨纠葛如浮云过，她遗憾没在最好的年华里遇上他——《三生三世 十里桃花》　　　　------ 我一直在想那个黄昏肯定是个陷阱，而这陷阱的名字，叫做命运。雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽后的沉寂。　　------ 小小尖尖的脸，细细长长的眼，低靡撩人的声线，偏偏这样个家伙，还只因属虎就自诩小老虎，还老是挂在嘴边。我瞥他一眼，什么小老虎，明明就是只大狐狸。　　　　------ 他曾说让我把我们的故事写下来，我曾说等到我们之间成为回忆的时候就慢慢回忆它。他曾说我是傻瓜，不懂昨天的事也是回忆。那么就让我沏壶茶，将过往的爱恨全喝下，静静地在这城市的上空看着炊烟染红晚霞。　　　　------ 我从不给你打电话，从不主动找你，除了有事的时候。不是我不想你，而是我无时无刻不在想你，我喜欢每天都能接到的你的电话，我喜欢听你不忙的时候那放松轻快的声音，我知道，那是你想我了。。。　　每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。　　每个人都有一道伤口，或深或浅，我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你。　　每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。　　　　------ 如果当年没有遇到他，如果不再原谅他，如果不再相信他，如果。。。。这一世，没有这些如果的话。。　　------ 初初相遇时，你笑妍如花、少不更事，并不懂得什么叫爱情。当你人情练达，终于懂得什么是生活的时候，你却再也没有那般纯真的爱了。历尽情殇、劫后余生的你已经学会脸上带着从容淡定的微笑，把眼泪和忧伤埋在心底，坐看风起云涌，手指漫天云霞，却轻轻对自己身边的爱人道一句天凉好个秋。　　　　------ 故事前半部分是以前写的，后半部分是最近写的，所以风格和语气会有所不同，请见谅。　　　　文前先引用一段天才的话作为开篇语：　　　　（犹豫了很久，还是决定开贴。只是因为我答应过他，有一天，我会把我们的故事写成一篇帖子，不管好坏，不求多少人看。本文男主人公和第一女主人公以及第二第三女跑堂，均为身体健全之人，至少到今天为止。除了偶尔会有伤风感冒、流鼻涕、发烧发热、头痛或者便秘情况外，基本不会出现某一方癌症白血病艾滋等致命情况。　　　　同样，也不会出现诸如一方车祸掉悬崖失忆的前提下，导致另一方痛不欲生自杀殉情。也不会出现另外一人突然一见钟情相见恨晚，另一方忽然从天而降，深情表白真情打动来唤醒已经被医学诊断为永远不能恢复的记忆之类。同理，文中出现的男女都是性取向正常的年轻人，不会有男同、女同而产生的三角狗血恋情。　　　　所以，寻求刺激或者追求伦理道德棒子剧之类的观众们，就不必往下看了。这故事，就是想完整的记录下一段恋情。给自己，给他，给朋友，给所有人一个交代。　　　　理论上，这帖子不会带来社会负面影响，不会影响家庭幸福，不会造成读者们各种身体不适。）　　　　
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分分合合、合合分分，当年事隔得太远，现今去遥想它，已如回忆一段故事。即使我仍然清晰地记得你每句话的语调和声音，却也不过捞个影子，恍惚中已不辨真假。而倘若果真要仔细打点一番这个故事，却还得倒退回去，从2年前那个五一前夕说起。　　　　四月的春光大好，而我却与这春没什么联系，彼时，我正纠结于一段孽缘中。　　　　所谓孽缘，也就只能说它是孽，不是缘。　　　　一份远距离恋爱两年半都安然无恙的感情，却在我大学毕业后来到广东，着手预备结婚的时候划上了句号。相恋四年的恋人要结婚了，是因为他所谓的未来，他选择同一个认识两个月的女孩结婚。或许继承一间在澳门的赌场对一个有野心的男人来说吸引力真的很大，或许真的如他所说，我的家庭和学历乃至工作都比他好，他有压力，需要做出事业才能配得上我，纵然我们有四年的感情，虽然有三年半不在一起；纵然我们已经谈婚论嫁；纵然他一遍遍对我说地位稳固之后就会娶我。。。可是这样的生活怎么可能会有幸福，那个已经成为他未婚妻的女孩又何其无辜，不如爽快放手，可我需要时间。　　　　人生在世，能有个东西寄托情怀总是很好。无聊之时我寻到一款网游，画面光怪陆离，煞是好看。　　　　建立人物时选了能加血的职业，或多或少有点安全感罢，或许我骨子里就是太过于缺乏安全感。　　　　就这样天天上去砍着小怪，也不思进取。　　　　能加血委实是件好事，不光让我自己有安全感，事实证明，让别人也很是有安全感，于是总是有人组我，那时并不想接组，不过是消磨无聊的时光，自己打着多自由。　　　　一个普通的黄昏，与往常没有任何不同，我自己打几只小怪后感觉到了更深层次的无聊就冒险接了一个散组，　　　　事实证明这次冒险委实太不明智，刚走两步就华丽丽地灭了队。　　　　队里一沉默的小贼M我，奶妈，要不要去刷小BOSS。　　　　出于刚刚灭队的失落，我回道，好啊。不过，什么是BOSS？（原谅我这个并不常上网，且当时并不了解网游的人吧）　　　　。。。。。。。。他还是点了我组队，我接受，看着他又组上另一个人--卡卡，是个小T。　　　　悔不当初。。。。真真是悔不当初。　　　　我一直在想那个黄昏肯定是个陷阱，而这陷阱的名字，叫做命运。　　　　这游戏的品位与风景搭配得实在是美好又合衬，到处亮闪闪的一片真灿烂，是以很有一种迷宫的风情，　　　　于是，当他们说要集合的时候，我不知该往哪边按那前进键。　　　　小贼回城清包，走之前喊了那个小T来接我，我站在原地等候。　　　　不过过了半分钟，却看到了只活生生的小跳豆，跳着由远及近，还喊我跟他走。　　　　我万分不可思议地看着那只跳豆，看他左右跳着以万分之一秒的速度吸引着路两旁怪，动作没有一丝迟疑，没有一毫拖泥带水，给我留一条安全的宽敞大道，　　　　过河的时候，他讲好哪里停哪里过，恰恰好在剩下最后几滴血的时候顺利到达河的对岸。　　　　对我这个游戏小白来说，这简直就是神一般的存在。。　　　　崇拜吧？小贼问我。　　　　我张大嘴巴，重重点头，也不管屏幕那头的他们根本看不见。　　　　看着他们熟练地拉怪，找BOSS，给我讲解游戏里需注意的事项，怎样躲技能，　　　　我对他们的崇拜之情宛如滔滔江水绵绵不绝。　　　　接下来的日子充实又轻松，我乐得抱大腿。小T卡卡每天都带我去刷以前需要躲着走的小精英怪，教我更多的东西。　　　　看着经验条蹭蹭上涨的经验，我登时觉得我这游戏的前途光明无比。　　　　终于熬到可以刷副本的级别。　　　　灭了一次又一次，大抵都是因为我这鼠标流左拐右拐引到怪所导致的。　　　　于是，小T卡卡发飙了，他决定用比打字更直接的方式教导我，于是点了我的视频。　　　　我大惊，正应了那句老话，大惊之后必有更大的惊，　　　　那头传来的声音特轻灵特动听，跟唱歌似的，天籁便是如此么？　　　　那天我也知道了他有个超级可爱的名字--超。　　　　而往后的每天里，他也习惯性地上线就点我视频。　　　　我琢磨着，大概他是怀疑我刷FB时候走神才这么严格监督罢，委实是相当负责。。。　　　　所幸我在他的严格监督下确实不敢造次，也能勉勉强强刷下来个本。　　　　他的脾气很坏，我总是犯同样错误的话，他会控制不住地发飙。　　　　日子久了，摸着他的脾气，他发飙的时候，我会保持沉默，他亦会沉默一会，再嬉皮笑脸地跟我解释、道歉。。。。。　　　　其实，他不道歉我也能理解，因为我影响的是整个团队。可他会在乎我生气，总是要哄我到开心。。。　　　　每每看到他在前面娴熟地蹦跳、拉怪，听着他在YY里有条不紊地指挥，再。。。。吼我一两句，　　　　而且不管与认识的还是不认识的人组队，他总能成为队伍的核心人物。　　　　我摇摇头，这么好的技术却终得到处拖着我这个拖油瓶，真真让人扼腕长叹，天道不公，不公至斯。。。　　　　不过，感慨下也就罢了，我依然愉悦地享受着有人带有人教的过程。　　　　当然更多的也是感激。　　　　有次刷副本出了一样那时候可以算小JP的武器，我们俩都可以用。　　　　看着他点了放弃，武器落进我的包包里，我讶然。。他一向那么注重装备，注重比别人强。。。　　　　问他，他淡淡说道，以后出了我再拿，一样的。　　　　他也并不厌烦拖着我这拖油瓶到处跑，纵然他那般的技术也要常常经历灭队被怨。　　　　当然，除了加不上血，站不好位，跑路引到怪，点不对人，加不上状态。。。其他方面我还是不会失误的。（幕后音，或许有人在狂吼，一个治疗，除了这些，还有别的吗？？？？囧！！）这人极爱捣鼓装备，合装备的时候，总要安排我站在一边，不知是不是我可以充当幸运符用，让他成功率上升些许。　　　　那时候青春年少，单位有一男生追我，常常打电话来，我也不会不光明磊落，照样开着语音边刷副本边与他打电话。时间久了，加上聊天中也夹杂些拒绝的话在里面。超超在语音那头听到，淡淡说道，不喜欢就不接电话好了。我笑，同在一个单位，不想太尴尬，反正该说的我也说了。嘴上这般说着，心里对他好感倍升，现在的男生，大多不爱拒绝别人的追逐，超超有此觉悟，能算是好男人了。　　　　于是我试探着问他，自己有个朋友喜欢一个结婚了的男人，问他怎么看。已经忘记了他如何回复，只是听后感觉自己现在在走的是一条歪路，是不被别人认可的。四年的感情如何，我们先相识又如何，孽缘会是别人的丈夫，别人眼中，我才是第三者。罢了，罢了。。　　　　超超很少提及他自己的事情，偶有一次看到他空间一个叫蒙蒙的女孩子给他留言很多，还喊他老公，就随口问他。他说那是他相处了四年的女友，但是背叛了他，与酒吧的人乱搞，像“鸡”一样。他不会原谅。　　　　也是四年，呵呵，顿时心里有种同病相怜的感觉。纵然朋友提醒我，如此评价自己的前女友，分手后就成仇人，要多多留意。我仍不以为意，因为我痛恨爱情中的背叛，相当痛恨。。　　　　而有天晚上，他和我说有人打电话给他，他出去下。回来后，听他那头不急不缓地说着，是那个蒙蒙找人打电话给他要和好。　　　　我不置可否，低下头去挖着西瓜，对他这爱憎不分明的作为，略有些生气，心里还莫名带了些别的什么情绪。　　　　他问我怎么了，我顿时陷入一个尴尬境地，再问下去仿佛已涉及他人隐私，不问下去心里又猫抓猫挠一般，只得把头埋得更低些。　　　　他笑了，发过来一个截图，是那时候都在玩的好友买卖，他把那女的打了一折，我猛抬头，看见屏幕那头他揶揄的笑，听着他那低靡撩人的声音起来，不会和好的。　　　　顿时，心里有如一块大石头落地一般，那时候我并没有去细想自己为何会有这种心思，只以为他们和好，他便不会再陪我刷副本，便不会再教我。却没有深究，为何我单单希望他陪我。　　　　也没有发现。。。。。。。自己那时眼眶已经红了。。。。　　　　这样的日子轻松欢快又美好。　　　　直到有一天，他用往常跟我说去组队刷副本的语气对我说，做我老婆吧。　　　　我呆住。　　　　滴水之恩当涌泉相报。如果那时我意识到自己在那愉悦地做拖油瓶的多少个日日夜夜里就已默默对他生起了歪心思，一定会让这故事变成一个喜剧。可那个时刻，每每听到他的声音，我心如擂鼓，却不知擂鼓的原因，只以为是紧张，怕走错位惹他生气。　　　　更何况，那个人在我心目中完全就是个类神的存在，你见过谁敢对上帝起什么歪心思么？　　　　最后，自然就是我对网络的未知与陌生令我却步了。。。　　　　彼时我们正站在城里，城堡亮闪闪的玻璃窗折射出的光线都不同程度地反原色，乍看上去，其实很有些罗曼蒂克。　　　　我看着房顶呆了片刻，没有说话。因为我没有自信面对这神一般的存在。　　　　他是不是就像城堡这亮闪闪的反光，每天看得见，就那样鲜活地闪耀在我的注视中，　　　　我讶异于它的美，贪婪地望着它的美，却总是触不到，摸不着。。。。。。　　　　我并非想刻意隐瞒什么，只是这个时候说出自己的处境委实尴尬。　　　　可有些事情总是不可避免，该发生的总会伺机发生。　　
没沙发了！写得不错，挺精彩，吸引我了。马克个，等后续。
好帖，顶顶！！！
彼时彼时，那么多个彼时。直到今天。 　　　　这一环一环，如何扣就，又该如何解开
　　　　长久不见，也没什么消息的孽缘发现了我和游戏里的他关系很好。　　　　我告诉孽缘，我想和超超在一起。　　　　孽缘很愤怒。其实我不懂他为什么愤怒，他有什么资格愤怒。因为他的原因，我们是不可能在一起的，而且他骗了我那么久，瞒了我那么久，而我们那时也确实不再有什么瓜葛。　　　　孽缘一个电话给超超拨过去，骂他也求他离开我。。。甚至哭着要从十楼跳下去。他说他要逃开一个月以后的婚礼，不要赌场，不要前途。他以前就跟我保证拿到赌场以后马上离婚娶我，可我并不想做第三者，纵然第三者其实是那个女人，那个同样也无辜的女人。是不是很讽刺呢，为什么他们总是以为女人的爱是永远不会变的，无论他们怎么对待；为什么他们总是以为只有自己可以决定两个人的相处，以后的生活；为什么他们总是以为无论自己什么时候回头，女人都会站在那里等着他们呢；为什么他们总是以为无论何时回头都不晚呢？？？？　　　　我感慨，早知今日，何必当初。同时折服于超超的气度，孽缘打电话过去骂他的时候，他接起来，用轻快的语气喊一串“1234567”。。。然后飞快地挂掉电话，我笑喷。　　　　骚扰他几日，孽缘问他，你对她是认真的吗？你会娶她吗？　　　　我很尴尬，恨不得钻到地下去。即使是游戏里玩得很开心，怎么可能一个多月的时间就让超超给我承诺什么。　　　　电话那头沉默着，不知道是突如其来的事情把他弄懵了，还是这个问题确实让他为难。　　　　良久，电话那头终于传来他柔软的声音，我也快要和我女友和好了。。。　　　　我笑了，浑身的空气像被抽空一般的轻松。　　　　纵然后来他告诉我，那时候他只是被逼才那样说的，他不得已。纵然后来他告诉我他和那个女人只是做朋友聊聊天。　　　　即使句话如心上的一道划痕留下了伤疤，我不怨他，我还是当着孽缘的面，打电话给他，你听着，超，我喜欢你。　　　　可我不知道我是为了什么。　　　　为了报复孽缘？？还是单单只是为了说出这句话。。。。。。　　　　孽缘抢了我的手机，逼我跟他说分开，我不肯，却又去说，再后悔。　　　　反反复复几次。　　　　脑海中却终究响着他那句话，我也快要和我女友和好了。。。
我越发不懂我在坚持什么。。。　　那本来就是他的感情生活，我何必计较什么，作为游戏里的朋友，我应该是希望他开心幸福的，不是么？　　可是，为什么左胸口有种窒息般收紧的难受。　　他还是发消息来。　　黑：幻想吧，该怎样就怎样，你越给机会越什么。到时候你又来说，我们不要在联系。我也是人，我不是动物，更不是你们感情的玩具。别总是临时拿我当盾牌，用完之后就丢弃。我也是人好吧，喜欢你也不必这样对我吧。我没义务吧。我一次次容忍还不够吗？我是怪他，可是你呢？算了，你爱怎样怎样吧，我管不到，也不会听我的。　　他发消息，喜欢一两句一两句地发，短短一段话，一行行分隔开来，长长的，像一把利剑了，就那么直接地插在我的心口。　　我没有回消息。似乎越是这样触动心灵的话，我越找不到合适的语言去回应他。
是喜欢么？如果是，为什么不坚持呢？为什么呢？　　　　想着他说的，婷婷偶尔也问起我们之间的事情来。可是，一听到他的名字，心里便有种无名的窝火，却又很想得到他的消息。　　　　有时在婷婷面前控制不住的会骂他，说他的坏话。。。　　　　可是，只有我自己清楚，越是对他牵挂，越是对他感到歉疚，越是。。。放不下 　　似乎只有这样，才能把自己保护起来，不让旁人看出我的脆弱，我的内疚，还有，对他的牵挂与思念。　　以至于后来两个人闹翻，彼此恶语相向都没有那么难以接受了。　　彼此的好感却抵不住那几句拼命发泄一般的话　　其实哪里又是想说这样子的话呢？　　只是没来由地讨厌故意要装得这么潇洒这么大度的自己，所以才这么过过干瘾地在言语上迁怒别人而已。　　
每个人都不应该为自己的错误找借口，有些人值得原谅有些人不值得原谅　　　　　　　　该做什么不该做什么，该自己抉择　　　　　　　　没有任何人有义务对你好，楼主该收收心了　　　　　　
不玩游戏的人，不理解。
忍耐其实也是很辛苦的事情。所以，总是有一个契机，会牵动那些被不断积累的浮躁情绪一瞬间喷涌而出爆发出来的。　　在这后来，我的做法是，重新建立一个小号，前去以前不曾去过的练级地打小怪，转换心情，建立新的梦想，重树信心。　　由此也可以见出，我实在要算一个积极向上之人。　　直到那天，　　那个熟悉的身影从身边经过，时间恍若停止。。。。　　他已顶级，他已换上漂亮的装备，他已不认得我。。。。　　“经不住似水流年，逃不过此间少年”　　当时脑海中跳出的就是这句话，且隐隐约约想到了很多的事情，　　该想的不该想的统统都想起，想到那短暂而不允许我们改错和改变的时光，　　我以为我遗忘了，　　可是，控制不住自己在那无比熟悉的画面里一次次走过，那是我们曾经天天流连的练级地，　　在漆黑的夜晚独自坐在电脑前发呆，耳畔宛如依然响着曾经天天听着的天籁般的声音，天天看着的略带羞涩的笑脸。
或许他早已忘记了我。　　或许再也听不到那声音了罢，　　急匆匆地逃下游戏，却发现外面正在下雨。　　雨水“邦邦”地砸在窗玻璃上，沿着瓷砖窗台准确又利索地往下滴，尘土被砸溅了开来，大片大片隐匿良久的焦灼气息。。。。。。　　（或许有些朋友要说到游戏如何如何，网恋怎样怎样。　　我只能说，每个人有每个人不同的理解与看法吧。　　对于我来说，游戏也好，网络也罢，与现实里的学校，甚至是工作单位一样，同样是交流的平台。　　只要人与人之间有交流，就肯定会有感情的发生。　　当然，要深步了解、交往肯定还是要在现实里，这个毫无异议。　　有个朋友曾经说过，游戏里的人物是虚拟的，可是屏幕后面操纵人物的人是有血有肉的。）
命运的齿轮照样转着，转着。。。。　　我来到了他所在的公会。公会中有我们以前的朋友，所以很好进。　　我在公会里静静地看着他与别人聊天，看他去PK，看他收东西。　　有次他换装备缺不少勋章，在公会里收着。那时候要换装备的人许多，并不好收，而我手上恰好也有，但他与我的小号并不熟识，肯定是不会来借的。我也怕被他发现是我，自然也不敢送过去给他。　　所幸他有找我游戏里的朋友借。朋友跟我说，他也要用，不想给。我告诉他，你的给他，你不够的，我的给你。于是成交。　　朋友问我，你这样做，他不知道，你又不告诉他这个是你，值得么？　　又有朋友问我，你回来了？是为了他吗？　　我只淡淡笑笑。　　全世界的人都知道我在想他。 　　但他不知道。 　　他永远不会知道。　　
我们偶尔也会说一两句话，虽然与以前的感觉不同，但是，我也很开心。。　　他已不再像以前那样热络地指挥着打副本，也很少见他在公会YY说话。而我更是在YY里一声不吭。　　有次公会集体活动，有人喊他，他在YY里答了一声。　　只是那似远又近的一声，听在我耳边，却宛若惊雷，又迷迷荡荡，恍如隔世。。。　　我记得他的笑，却不记得他的脸，　　我很想问他，超超，你现在是否幸福。　　时间久了，他似乎猜出是我，有去我朋友那里探听消息，　　我心里紧张了，他很聪明的，他是那样敏感又聪明的。　　可我还没准备好如何去面对他。　　超超，我还是没有隐藏好是么？　　我宁愿这样看着你，　　只是，我私心很重的，很想知道你是否偶尔也会记挂着我。
终于还是相认了，我发一封邮件给他。　　那一天，我坐在电脑桌前从窗户望出去，月亮挂在枝头，只是一个淡黄色光轮，四周静寂无声，偶尔能听见两声鸟叫。　　他问我，我还喊你老婆好么？我呆了一呆。　　看着他在公会里和别人介绍我，说着我们是“老相好”，不许别人打我主意。我还是情不自禁地打了个哆嗦。　　一年前的事，就这么过去了么？　　可叹他此番却只像是个随意瞎扯的形容。故而，本姑娘甚忧虑。。　　眼前超超让我看到不一样的一面，绝不是当初淡漠待人的小T。　　其蜕变就像种下一颗葡萄结果结出一个葡萄柚。但只是在原有基础上进行综合和提高，没有结出榴莲或者火龙果，即便令人惊诧，也似乎并没什么不妥。。　　所有的感伤，总会留下一丝快乐的线索。 　　所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。 　　那段时光，是很幸福很快乐的一段时光。　　每天视频语音，看着他略带羞涩的笑容，听着他让我骨头发酥的声音。　　
@叫我Christ
10:15:00　　　　每个人都不应该为自己的错误找借口，有些人值得原谅有些人不值得原谅　　　　　　　　　　　　　　　　该做什么不该做什么，该自己抉择......　　-----------------------------　　谢谢你的回复，我明白你的意思，我也认同。　　不过如果故事到此为止，我就不会写出来了。
分段太多，看起来好累。
他得意地跟所有人说我是他老婆，像小孩子一样故意跟我计较他哼了一下还是两下，问我他买哪个帽子好看，我们在组队里斗嘴，让队友都大喊恶心。　　V：。。　　V：老婆你个马后炮，我买时你又不说。　　V：买完才叫。。　　露：。。我早说不如狗头好看了。　　V：俺伤心了。。　　V：我那是风头！！　　V：狗个毛！　　露：你还跟我说那是风头　　生活开始精彩。　　他给我的好友评价上“俺家傻傻滴老婆”。　　他会等我一起刷副本，带我去做任务，领我去以前刷怪的地方游玩。　　会在挂电话后，QQ发消息要求亲一下，　　会在每晚关视频后，才发一个亲亲的表情过来，他是很羞涩的人呢。　　他在群里说着他很会抱小孩，很喜欢小孩子。。。　　然后撒着娇跟我哼哼，老婆，我们赶紧生个孩子吧。　　他喜欢在群里偶尔闹闹小脾气，而我也喜欢就着他这样子，哭笑不得地对大家说，小孩子脾气又闹起来了。大家爱说我成熟，总是宠溺他，其实我心里清楚，真正被宠溺的，是我。　　他去游戏里的小赌场赌博，我跟他翻了脸，他臭脾气上来了，也跟我闹别扭。片刻之后，他扭扭捏捏地打电话来道歉，大致是没道过歉的人吧。还改了签名。我至今仍记得：远离赌博，珍爱老婆。。。　　我生日那天，正在奇怪他下线的时候什么也没说。12点整，他打电话过来，给我唱生日歌，平常那自信有活力的声音变得羞羞涩涩的，我笑喷。。。。　　
他说他爸妈会给他提供一些资金，问我是想先买房子还是开个店。我知道，他并不喜欢自己那份在工地上到处跑的监理工作，就建议他开店。那几天，他让我和他一起计算投资，选开店要准备的物品，看着视频那头的他忙活这忙活那，我感觉我们是在规划未来的蓝图。这个想法让我心里不安又兴奋。。　　我想我已经喜欢上这种感觉，虽然并未想太多以后的事。因为，一年前的事仍像鱼刺一样梗在喉中，我们都小心避开不去提及，但越发让它像枚定时炸弹。我不敢去想，什么都不敢去想。能享受这份快乐我已知足。　　或者，他也并不相信我。某天半夜，大概是夜黑风高的一夜吧。。。。他车坏在路上了，怕我还在电脑前等他，就打电话来让我先去睡。我不客气地笑了他，但怎么可能安睡，心里怎么可能不担心。1个多小时后他安全到家，习惯性QQ和我说晚安，我回了他，他那边是相当诧异的，问，你会担心我？他确实是不敢相信我吧，正如我也不敢相信他。。。　　第二天，他下班在等我洗澡上游戏，等得那里睡着了。我心里很是歉意。在他睡醒后，听他声音变了，许是感冒了吧。他淡淡说着在群里看到我说的话，他心酸，他说等忙完这段时间就能陪我了。其实我也不过就说了一句，这几天没人带我玩了。他是个别扭孩子，病着还是坚持着要带我打完任务，于是我也就骗他打完那任务了。以至于后来的某一天里，他发现我的谎言，“大怒”。。。。　　第二天第三天，他感冒还是没见好转，买了药回来在视频上拿给我看。看着他因为捂汗，汗哒哒的头发，还在叫外卖，身边没有人照顾。看着他在视频那头笑着说，自生自灭吧。心里酸酸的，心疼的感觉浓浓的，漾满在心里。。。真是个让人心疼的小孩。　　他说，他们单位的人际关系很复杂，他在外面不能显露真正的自己，在我面前，他只想真实。　　他说，他家有空的一套房子，但是是旧的，问我愿意先住那里结婚不。　　他说，他外婆想抱孙子了。　　他说，让我去他那里考察。。。。。。　　他那天喝了点酒，脸红红的，而我的脸，却偷偷地比他的还红了。
人就是那么矛盾的动物，我有一点窃喜却始终不敢去面对。只能支支吾吾地问着他了解我不，知道我的情况不。。。我一直介意自己比他大三岁，虽然我样貌长得偏小，看上去比本人要年轻几岁。他笑笑，女大三，抱金砖。　　他的声音那样完美，他的微笑那样完美，让我以为他的真诚也很完美。　　昼：如果你是找个女人玩，或者要什么一夜情的话，那么抱歉，你找错人了，我玩不起。　　黑：一夜情？玩你？OK，如果想随便找个女人，错了，如果想找个XX的女人，不难吧。你就是这么想我的，那还有什么好说。我TM是找一夜情的人？妈的。　　他不放假，希望我十月一假期过去，我偷偷调了假期，打算给他个惊喜。而他，生气了。。。。。他说，要来就来，不来就别说着话哄我或骗我。我会很失望难受伤心的。我笑，我想想 你说这话的时候是什么表情。奸笑的吧..或者是的，我无法相信他的话，无法相信他的感情。　　但是，我依然想去看看他。我依然想让他下班可以不用叫外卖，吃面包。我依然想让他生病的时候身边有人照顾。。。　　在他看来，如果我不是个笨蛋的话，就绝对不会懵懵懂懂一脚踏进他为我安排的陷阱。。　　
回忆是一座桥，却通向寂寞的牢　　
朋友的朋友。是玩网友认识的。　　刚毕业。刚结婚。
@kiss-12-28 10:45:00　　　　朋友的朋友。是玩网友认识的。　　　　刚毕业。刚结婚。　　-----------------------------　　嗯，我也有朋友是的
风雨如晦，鸡鸣不已。既见君子，云胡不喜？　　到达海口已经是晚上，美兰机场的出站口有很多人在等待，我还是一眼就看见了那个颀长的身影。立在门口处，比月光更静谧更悠然的气韵，比月色更明亮更柔和的笑容。他朝我一笑，这个笑，陡然令我有些恍惚。他并不帅，或许离很多人心目中的帅哥标准还差了一截子。可他的做派并不故作高贵讲究，有着与生俱来的良好气度。　　接下来的几天，我们像普通的男女朋友一样相处。　　他会把我煮的饭菜吃个精光，虽然饭前总要故意挑挑毛病。　　他会把电脑搬到客厅，为了让我可以边看他玩边看电视。一米七八的个子缩起来趴在茶几上该有多难受，可他什么也不说。　　他会半夜起来给我盖好被子，因为我有踢被子的习惯。　　他会带我去和他朋友一起打麻将，晚上回来的时候抓着我的手提醒我脚下的台阶。　　他会在过马路的时候紧紧攥着我的手。　　他会关心我每一点情绪的变化，问我怎么了。　　他会问我，如果他眼睛瞎了，我留下来照顾他一辈子好不好。　　他会说舍不得我走，要把我的钱和身份证扣下，扣一辈子。　　他会计划着过年去我家，盘算着该攒钱了。。。。　　他会给我一点一点的小感动，直到这些感动汇成一条爱的河流，我还没察觉的时候在我心底就已经缓缓流淌开来。　　每每听他说话，哪怕是最寻常的话语，也觉得欢喜，看他做事，哪怕沉默良久，也觉得光阴静好人生无憾。　　他有时候也爱孩子般撒娇。　　这么几天处下来，我倒也略略摸出他一些脾性。虽做出一副可怜相，他却断断是不会真生气真哭出来的，只把那小嘴巴扁啊扁的，叫你心里猫抓似地挠啊挠。恨自己不是人啊，怎的如此虐待他啊。　　纵然我其实并没有虐待于他。　　纵然虐待也是应该的。　　他上网的时候，开着QQ校友那里，我看到他还有他原来那女友蒙蒙的号码，还在餐厅买他。我问他，不是早拉黑了么？他说，那女的都有男友了，我们现在就是朋友，也不怎么说话。
当初答应过他，有一天，我会把我们的故事写成一篇帖子，不管好坏，不求多少人看。　　刚写了个开头，就几百个朋友来看了，有点出乎意料。　　只是一些生活中的小事，如此而已。
当然，坏脾气的人自然也有震怒的时候。。有天晚上，我单位那边有追我的男生打电话来，我直接告诉他，我在我老公家里。是以，我觉得这句话可以断绝一切可能，也是最让人放心的一句话，因为不管以前有无联系，至少现在我确定了我的心思。他还是生气了。没有大吼大叫，没有数落我的不是，只用修长的手指拿了我的手机去，目光如波，从我脸上划过。他的一声不吭让我很是害怕。。。也像自己真的做了什么错事一般跟他解释，纵然我真的没做什么事。被冤枉的苦有几个人能忍得住，我解释完不知怎样让他有所反应，于是暴怒起来，躲到一边不吭声。又嚷着，他不信任我，我还不如走。。他只淡淡地说，不要不珍惜，以后后悔。去睡觉！然后。。。。。独自那里翻看我的手机。　　
第二天早上，我早早醒来，不知他有没有还在生气，就赖在那里趴着假寐。听着他醒来，身上突然轻轻搭了一层毛毛的暖暖的片状物，还带着他的体温。。他依然给我盖好被子。于是趁他洗刷的时间，做一份美味的炒面放在茶几上。他斜开一抹眼缝瞅了瞅，也不说话。姿态飘逸神情端详的开始。。。。。。操筷大嚼。　　
我心情放松的同时，告诉自己，你素来也是“聪明”太过，机关算尽，反而不能明白一些世间最浅显的道理，感情的事，究其起源，并不以出身、才智、心性、家世为取舍，不过是一个男人和一个女人，于某时某地动心了，相知了，便托付了这一生。想起自己以前对他的怀疑，对彼此感情的不相信，觉得甚是不对。　　
那时候幸福地笑了，　　
现在，我仍淡淡地笑了，如果知道这以后发生的如许多的事，我还会那般幼稚么？
那几天是最幸福的时光，有着两人在雨中奔跑的激情，有着相拥而眠的甜蜜，有着烟花一瞬间绽放般的绚烂，有着缦烂花丛后灿烂般的微笑，有着绿叶映着阳光般刺眼的光芒，有着高大的椰子树一样的生机，有着绿色未蔓延开的幼稚，有着年轻绚烂带着宠溺的微笑，有着永世无悔的散乱青春。有梦也有现实，有未来也有追求，有爱的人也有被爱的人，有很开心的大笑也有着离别时忧伤的眼神，有着疯狂的追求也有着可以看见岁月痕迹的感伤。。。 　　
我喜欢和他一起去肯德基，不为别的，只因为Kfc这三个字母里包含了我的和他的，我们俩的名字。我喜欢看满屋子的KFC，如同这样就可以看到他和我的名字永远列在一起。　　灿烂可以象烟花一样瞬间就消失，幸福可以象梦一般虚幻的无所适从，爱可以头破血流从来不知道回头。　　
到此刻我才明白，爱人的笑容可以象刻在胸口的刺青一样永远不会磨灭。　　
所有的感伤，总会留下一丝快乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。幸福的时光总是特别短暂，几天之后我回家。回家后的生活如同之前一样。我们一起打游戏，一起聊天，自然也会聊起他滑滑的皮或者别的什么什么。偶尔他会盘算下过年我过去他那他过来我这的事。　　
网上的事，可信度七七八八，并非我一时糊涂，偏信了这网上的情事。　　
他长相偏成熟，不过二十四岁，内心却还是个孩子。我比他大，长相偏小，看上去比他要小，内心却比他成熟，爱照顾着他。我喜欢他在外表表现出的乖巧，好像很有气质的样子，更爱他私底下的可爱。他这人性格是比较阴险的吧，我却傻傻的不以为意，总是觉得对自家人好就够了，真真是可笑至极。我从不去问他的家情况，他自己偶尔会提到些，是个机关家庭罢了，我们家也是机关家庭，我本人也算文静乖巧，所以自以为父母那边不会有太大反对罢，于是就这么决定了一生相伴之人。　　
日子依然单纯而美好。　　
可是，好景不长，两个月后，某些东西似乎变了。　　
他爱打游戏，在DNF里，他爱PK，而PK是不能带我一起的。常常是他那边PK着，我这边练着级。他会带我练级，但是，我知道他已经不再需要练级了，我不忍拖累他。。　　
而现实里的事更让我难过。　　
那次电话里，他告诉我他前两天脚伤到了。我知道他工地上监理的工作，每天要在工地上跑，总是免不得要磕到碰到，可是一听到，我心痛得揪了起来，却又在想着，他怎么不告诉我。他说，告诉你有用么？我无法用言语表达自己当时那无助的心情。。。。无法表达眼睁睁看着我们的感情淡下去，心很痛，可是。。。无能为力的心情。。。。　　
我们之间多了很多争吵与怀疑，我回家晚了，他会怀疑我。他不接电话，我会怀疑他。他常常对我说，你怀疑我就过来24小时看着我啊。。。
曾经有一天他让我过去，我答，神经，我不上班么？他回，可以不。我如何不想，可是我在这边医院的工作还算稳定，我怕过去那边找不到合适的工作拖累他。。。。。。　　
他不懂。　　
12月13日是他的生日，提前很久就在给他准备礼物了。从我这寄到海口太麻烦，托了朋友，费劲千辛万苦，他生日那天还没到，纠结着呢。。晚上盯着电脑右下角的时间，12点准时打电话给他，却是响了几次都没有接。我愣。。QQ发消息给他，他说在打游戏，问我什么事。没事不能打电话么？我犹豫一下，还是跟他说，今天是他生日，我只是想第一时间跟他说生日快乐。。几秒钟后，电话响了起来，他笑着说，孤单寂寞惯了，都忘记生日了。我心头一酸，超超，你怎么总是让我心疼呢？　　
心疼。。那时候真的是心疼到眼里和心底都是酸的，如果那时候我知道一年后的事，知道事情的真相，我还会那么轻易就心疼他么？
我开始不懂，他一直喜欢说我骗他。　　
就算在网吧上网，视频头坏了，他要视频看我看不到，都会说，行，你爱骗是吧，行。仿佛我真的做了对不起他的事一般。　　如此这般的患得患失，我不知道是该欣喜他的在意，还是该失望于他的不信任。　　
闺蜜和她男友冷战几天了，这小妮子让我帮忙去探听。探听、做传话筒没问题，可这话就引来了麻烦。那男人说他出轨希望他女友可以原谅，我一怒，就问他，那你女友出轨，你也能原谅咯。怒火烧得太旺，不小心烧到了自家屋顶上，我跟超超说起了这件事。　　黑：那你是不是也想这么做呢？去找个男人试试我接受的了不？　　昼：。。。坏蛋超超！你外面找女人了？？？？？？？？？？？？？？？？　　黑：笑，又变成我找女人了，你那思想不是那样么。　　昼：那你激动个毛毛，我是说他们这种思想。　　黑：看你们做贱自己啊，把自己搞得比鸡还贱啊。　　昼：我搞什么了，我多乖的，你今晚在扯什么？？　　黑：你乖。。乖个P　　昼：我哪里不乖？　　黑：哼，你自己知道！我不想揭穿而已。。。　　昼：？？？？？你揭穿啊···来吧 揭穿我吧 COME ON　　黑：你不要太嚣张　　昼：身正不怕影子歪。。。。。。。你到底怎么了？　　黑：说实话 我不爽你和任何男人讲过火的话。包括我的朋友在内。我的妞就是我的妞，你去和别人说什么过火的话，我不喜欢OK？　　昼：你要原谅呢 就原谅去 我不评价你··你也知道，我只是闷骚··闷骚啊 也不过是和你讲讲罢了。。。。　　黑：是，说不定哪天去跟人打一炮是不？　　昼：今天的事，只是帮朋友忙问一下罢了。超超，你是要死么！！再说这种话，我给你咬下来。你要不要去问问啊，问问他们是不是让我帮忙哩。　　黑：你那么勤快干嘛，请问你们聊什么呢？　　昼：聊他们的事嘛。　　黑：你不聊，他聊的下去么。呵呵，你慢聊。关了，再见。　　
我有些懵，他是真生气了？几分钟后，QQ再次响了起来，　　黑：行了，分手算了。我就是你做爱来气的人，你跟我在一起就是为了气你以前那位嘛。关了，再见。　　
突然发生的乌龙事件让我有点不知所措，脑细胞也东奔西跑地找不到正确的路线，于是爬上床去睡觉，第二天再说吧，或许他也是脑细胞混乱。。。第二天，在空间访客那发现了他的名字，继而发现他个性签名改了：受够了 滚吧我也是佩服你了。。。！　　昼：分手，受够了，让我滚，有这样的深仇大恨么？这几个月来，我对你的感情，你没脑子不会想？不明白？？？　　黑：说来说去我不就是一个替代品。　　昼：你哪边的脑子想到的这么白痴的念头？我才是佩服你。虽然你阴险狡诈，但是你会轻轻给我盖上被子，虽然你脾气超级坏，但是你会尝试为别人考虑，去理解别人，虽然你总是装作一本正经，但是和你在一起很舒服。你不需要替代别人，也没人能替代你。不说了。你想怎样就怎样吧。　　
下午电话里，他告诉我，你去看看你空间那礼物。。哼哼，再想想怎么和我解释再说。我就是受不了，哼哼！　　
大囧，我朋友送的空间礼物，里面加了一句，永远的兔子。就让他火成这样了。。我承认，在感情上，因为经验太少，所以我显得那样白痴又幼稚，我不够顾及他的感受。超超，你这个敏感又坏脾气的小东西。。　　
太多太多，终于在某一天爆发了，他说，你不能到我这，我也不能到你那，分手吧。　　
挂掉电话，我呆了很久很久。之前我顾虑太多。但是，刚开始交往就分开那么远。面很难见到，生活中无法交流。我们该怎样继续这段爱情。我当晚收拾包包，买了第二天的机票，轰轰烈烈地跟父母单位领导同事宣布我要去男朋友那，争吵自然是有，但是我不后悔。　　
第二天爬上了到他那的飞机。给他发短信，三个小时后我到。　　
是不是，所有女子遇到了自己所爱的人，都会变得如这般患得患失？　　　　
@生活请给力
16:28:00　　　　文艺青年　　-----------------------------　　随手记下的罢了
文艺女青年…　　　　　　　　　　
@叫我Christ
10:17:00　　　　文艺女青年…　　　　　　　　　　　　　　　　......　　-----------------------------　　占个普通就不错了，都快成2B青年了，还文艺呢。。
机场的他，微笑还是那么完美无懈可击。只是似乎没有收拾打理，头发也多久没有洗了。　　
超超，你过得好么？为什么憔悴了许多。为什么你刚刚短信给我说你现在不在海口？　　
他告诉我他从外地赶回来的，他告诉我他住的房子租出去了，他现在在他爸妈家住，问我要去他爸妈家住还是找宾馆。我诧异。或者，他是肯定我会要求住宾馆的吧。更让我诧异的是，他说他最近工作很忙，又没地方住，让我买明后天的票赶紧回家，我们身上都没剩多少钱，他借了钱帮我买好了机票。我那时已经不知该怎样思考了。而大惊之后必有更大惊，他陪我两个多小时，说现在是请假出来的，工地有事，要值班去。就走了。　　
他的家，那所房子，我很熟悉，那条路，我闭着眼睛都可以摸到，因为那段快乐而甜蜜的时光。路上我微笑地，回忆着几个月前他载我走过那一条条小路时的欢声笑语。　　
直到看到楼下停着的他的车。那辆现在不该停在这里的车。那辆再亲切不过的，橘红色的雪佛兰。。。　　
心怦怦地跳着，似乎要从嗓子里跳出来，头脑一片空白。为什么要过来这里？我问自己。是啊，为什么？为了回忆一下，还是为了什么？不由自主地走上楼梯，敲门，听到他的声音从里面传出来。开门，我看到屋里椅子上搭着的女式衣服。这才是我们之间种种问题的原因，是么？我多希望他给我一个解释，多希望他对我说，这是他姐妹的，他妈妈的，他阿姨的。。。。可他只是说，还有什么好说的么？　　
他说那女的是他刚刚认识的，那女的是本地人。。我家不是本地的。。。我想对于他，即便是欺骗，背叛，谎言。一切的一切，我想，我都可以试着理解。 　　
我唯独不能去理解的是，他心里有别人。甚至，不曾爱过。 　　　　没有爱情遗言 没有一句再见　　偶像剧里的情节 竟然会真实上演　　你搂着她的肩 对我视而不见　　这个残忍的画面 让我痛到极点　　突然不想再看见　　你敷衍的那张脸　　不想听你说的谎言　　我狠狠哭了一整个冬天　　把你留在昨天做纪念　　一个人反反复复去想 去沉淀 终于了解　　爱狠狠哭完的那一天 我也该忘记你的脸　　我就在一念之间 看见了春天
他的目色在深黑寂静的夜晚闪着琉璃似的光，令我感觉到他的陌生。我忘记自己是怎么下楼的，或者是飘下去的吧。也或者不是，因为在最后一道楼梯那，我差点摔倒，他伸手扶我，被我推开。我居然也会舍得推开他呢。我现在还有什么，自从我上飞机开始，我就只有你，超超。。。。　　
超超，我还是喊了他。这声呼唤穿过那段无扰岁月，穿过这漫漫红尘生死离别，穿过这茫茫红尘错过迷失。他看着我，我看着他，思潮起伏感慨万千，却最终什么也不能说出口。他的声音温和着，宛如当时，每个字都是属于我的春风。我笑着，不过是强颜而已，表面如此光彩，而内心早已千疮百孔。最终我还是没有哭没有闹，放他上楼去。　　
夜风很冷很冷，冷到人的骨子里，我不由自主地颤抖，在路上来来回回地走着，还是走回到他的窗下，看着那灯灭掉，再静静盯着那扇漆黑的窗户，似乎能看到他的身影。不是我傻，而是我根本不知道我该去哪里，我又能去哪里呢？？？？？偌大城市，茫茫人海，如今容不下一个人的爱情。　　
我的爱人，当你们相拥而眠时，当你们卿卿我我时，当你们牵手相伴时，你们在想什么？可会想到此刻，空城、衰草、惊鸟、孤树，树顶的冷月里，有人静静沉默，幽幽遥望？罢了，如果每个人都在微笑喜乐，笑这红尘佳人多完满，那便让我把凄凉都远远带走，带至这冷月空风的寂寥无人地，深埋在属于我的岁月里，永不开启。　　
不知道过了多久，天边微亮，太阳快升起来了吧。脚边上的青草叶子上凝了一滴露珠。没有人能够知道，那露珠里，还有一滴红尘里，最悲伤最沉重的泪。我停止发呆，回到了住的地方，因为我不想他看到我。。。晒了一会儿太阳，又有些昏昏欲睡。脑子有如失控的走马灯一般快速地旋转着，却又看不到具体转过些什么。　　
几天几夜过去，我没有睡意，没有食欲，甚至一滴眼泪都没有。看着路那边的肯德基，夜晚依然灯火通明，耀眼的KFC三个字母却刺得我眼睛发痛，发涩。　　
那天妈妈打电话来，问我在这边的情况，我不想她担心，强撑着告诉她一切都好。放下电话，我知道自己不能再这样下去了，我需要休息。下楼，去几个药店买了些药，不管三七二十一，迷迷糊糊中似乎全吃了下去。恍惚中，似乎还做了个梦，梦中，又回到了几个月前我们在这里度过的快乐时光。　　
我努力的于现实的梦魇中挣扎，皮肉一点点磨烂，鲜血比泪更汹涌地流下来，然而和内心深处的淋漓的伤处比起，这一刻痛楚的滋味竟如此单薄。　　　　　　
婷婷很担心我，天天打电话来安慰我，又喊了超超的朋友无敌来找我，带我出去走走，带我去吃饭。我不能拂了他的好意，也不想让别人替我担心。可抱起碗来，只听得“啪嗒”一声，水珠滴落的声音，滴在碗里。可惜我那时已没了味觉，也吃不下，就不知道那含着泪水的米饭，会是怎样的苦涩滋味？　　
我想，只怕我爱上的，只是一个幻影。　　
陆放翁说：红酥手，黄腾酒，满城春色宫墙柳，东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索，错，错，错！ 　　
苏东坡说：十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉，纵使相逢不相识，尘满面，髻如孀霜， 　　
一个生离，一个是死别，原来哪怕是圣人如陆游和苏轼，也经不起一场错过。　　
要有多坚强，才敢念念不忘。我并不坚强，所以我只敢让自己尽快遗忘。　　
他打电话来，让我好好吃饭，问我在哪里，问我这个问我那个。。他独独不敢问我现在过得怎么样，他不敢。。他只能对我说他没法面对我，我难受他也难受。也罢，若一个男人连这个都承担不起，我还需要指望他什么。　　
朋友告诉我，他是怕你报复他。那么久，我终于开心地笑了，笑到路边一位老大娘一个劲盯着我看。我说，一个感冒我都心疼的男人，我又该用怎样的心去报复他。我确实爱他，爱看他的笑，爱听他的声音，但是绝不爱他的敷衍和谎言。如果感情只剩欺骗，那我的爱还需要么？没有爱，哪里来的恨呢？　　
男孩子们，你们爱玩不要紧，你们匆忙开始一段感情再匆忙结束一段感情也不要紧，请你们选择能玩得起的女孩子。只是女人容易一往情深总是为情所困。我们都在感慨，人与人之间越来越冷漠，彼此之间少了太多互相信任，善良和信任不知何时成了“傻子”和“活该”的代名词。那是什么造成这一切的呢？我只不过是想单纯地去相信一个人，单纯地去爱自己的爱人。。。如此而已　　
罢了罢了。。超超，我放过你，你也放过我，我们从此，两不相欠罢。　　
可叹命运总是捉弄人的，我们是分手了么？我们是分手了吧。　　
而我的劫数却是刚刚开始。
因为情绪和身体状况都不好，而且家里那边的父母和亲戚朋友都知道我在海口这边找了男朋友，现在过来这了，如此回去也不是回事，于是，在朋友的介绍下，我到学校去做代课，暂时和一个叫暖暖的女孩合住。　　
那天特别想进游戏逛逛。结果看到了许久没玩这个游戏的他也在线。说心里一点涟漪都不起那是假的。　　
婷婷告诉我，他对老前说他很后悔，说这是花心犯的错。玩过电脑游戏的朋友都清楚，女孩子在公会里是比较受照顾的。不仅因为女玩家少，更是因为大家一起说说笑笑，也让烦闷的练级打怪轻松一些。所谓，男女搭配，干活不累。而许多性格爽朗些的男孩子喜欢到处开玩笑，黑子便是其中一个。　　
黑子话多，爱开玩笑，不过是个热心肠的孩子。尤其是对公会里的MM，更是热心得很，总是积极去帮忙。其实公会里不管谁需要帮忙，只要他有空，他都会尽力而为的，只是聊天的时候，他会故意说想这个想那个的，逗大家开心。他常常说，玩游戏就是为了消遣呗，跟谁一起玩不是玩。因为刚进工会的时候，大家并不知道我和超超的关系。所以黑子偶尔也会逗我，也会一直嚷着让我和他一起组固定队。我是个很沉默的人，或许让人感觉与那时工会里其他女孩子不同吧。其实，主要是因为那时候我每天都在盯着超超，静静看着他发的每一句话，专注听着他的每一点声音，仔细发现他的每一点动态。而且，我也是个比较热心的人。因为是治疗，所以能帮到公会里人很多忙。而我并不怎么注重装备，所以需求也少。这些也让大家对我印象比较好，黑子乐得有我这样一个热心肠的治疗和他一起分担，所以不经意间在工会对我多有褒奖，没事的时候，也爱喊我去YY和大家一起聊天，因为我太沉默了吧。那时是有任务要组队做的。我实在是水的可以，所以必须有人带我做。黑子那时每天都在带队带公会里的人做，他问过我，我说我要等朋友一起，而事实上，我在等超超上线来和我一起配合。。　　
一个晚上，超超抽空上来带我去做。黑子或许并不知道，但是他和公会其他人一样发现我最近越来越沉默，就在公会里喊我去YY，不要老是一个人闷在那里。我是个很笨的人，名副其实的路痴，组人加上跑一段路，过了好久，而超超在那也等了好久。于是，这个本来耐性和脾气就很差的人跑到YY去看，结果刚好听到黑子在YY让人喊我去YY。于是，超超爆发了。于是，他在YY把大家伙骂了。。我那时很惶恐，都是帮我的人，大家都是好意，我只能在公会一遍遍和大家说不要吵了，除此之外，我想不出一点办法。对于黑子老是喊我去YY一事，超超忍了好久。而这次，他又认为公会里有什么人需要帮忙，我都会去，而我要做个任务，却没人帮忙，只能等他上来。黑子则认为超超是因为吃醋。　　
听着会里的人骂超超，我心里难受极了。所以超超退会以后，我也紧跟着退了会，不管怎样，我不能让他寂寞，不能让他觉得自己永远是一个人站在阵线上。超超有点诧异，可是我想，屏幕那边的他是开心的。如此就好了。我盯着他的名字许久许久，还是发了一封邮件给他。这游戏给我太多美好的回忆，所以，我不想与他在游戏里相见尴尬。至少我要留一些自尊。我轻松地告诉他这只是一场游戏，轻松地告诉他我们两不相欠。而再次上线，看到他的签名改了。。。你不知道我为什么要离开你。他说那是王力宏的一首歌。我搜来去听，旋律极美，你不知道我为什么离开你，我坚持不能说放任你哭泣，你的泪滴像倾盆大雨，碎了满地在心里清晰。你不知道我为什么狠下心，盘旋在你看不见的高空里，多的是你不知道的事。。。。。。。。明明是刚刚换的签名，还在那说着是很早以前就换的了。。。　　
我赌气跟他说着，他玩弄我的感情，他不认真。他生气了，签名也改了。那天晚上，他抓狂一般的在公会里放荡着，说这样那样的话，是以前他从不出口的下流话，也说他自己的心情。我不知道他是不是喝多了，还是要表达什么。　　
第二天下午上游戏，看见他上了线，在那问我需要他不。又去带我做任务，练级。他说本来他下午考试，这下就不考了，明年等补考。让他去考试，他说着看到我说纠结好几天了，说着带我一下午，应该就能升了。期间休息的时候，他非要发我视频，问我可以不。他还想视频，还想看我么？为什么，为什么我的心情刚刚平静，又要来打破呢？还是我不够坚定吧。　　
他在会里说在带我升级。公会的朋友问我们是不是破镜重圆了。他说人家，你不说话没人把你当哑巴。我笑，本来就没镜，何来圆之说。有人在乱喊，求交往。他突然蹦出一句，交你妹。那人有点愣，反驳他道，反正和你没关系。我看着屏幕，心口如带了只小兔子，怦怦跳着，不知道他会怎么样回答。好一会，看见他名字后面带了一句，我爱管闲事。当时正在打BOSS，我没加上血，讪讪说着按错技能了。他M我，说我在聊天，还说按错技能了。晚点又在生气，再聊就全挂了。　　
晚上大家一起在YY唱歌，有朋友硬要我也唱一首。我真的不好意思了，我这样一个生性腼腆的人，在公会里话都很少说，更不用说什么唱歌了。在推辞着，看见超超那冒了四个字出来，老婆，加油。就是这四个字，我一鼓气唱了永恒之塔的主题曲《Forgotten Sorrow》。很悲伤的曲调，可是，我爱这个游戏，如同爱他。　　
大家说说闹闹，也没什么意思，突然，嘈杂混乱的YY房间里冒出一句“走，DNF去。”如清冽清澈的泉水流过。我没有反应过来，QQ问他，刚刚是你在YY说话的吗？他回复，是啊，我喊你去DNF。我想我当时脑门上肯定落下三道黑线，是啊，还有谁的声音能是那样的。他那边贼笑，怎么，声音诱惑到你了？我死不承认，是啊，我在想谁的声音也那么难听。他换成了哈哈的笑，是咧是咧。笑着骂他，臭脾气。他那边哼哼，是啊，我是臭脾气！我是臭脾气！　　
怎么比我还嚣张呢。。。。
好久不玩YY了，记得以前在2080听歌的美好时光！　　　　　　什么时候上YY停楼主美妙的歌声下、　　　　　　　　
这是神马输入法？　　　　　　错了两个字都没注意看！　　　　好久不玩YY了，回想起以前在2080听歌的美好时光！　　　　　　　　　　　　什么时候上YY听楼主美妙的歌声下、　　
虽然有着种种不确定，可是，又是开心的，我和他永远都是那么有默契。一同发消息，一同想到同个问题。他也说，他在哪里我都能找到他。　　
或许是我多想了吧，一定是我多想了。　　
一个平静的下午，手机上那熟悉的铃声响起来，是给他单独设置的铃声。我疑惑，还是接了起来。他说我声音变了，是不是感冒了。他说，他想见我。他说，我就是看你一眼，什么都不做，就看一眼。我狠狠地抖了抖。接下来的几天里，他带我练级，还是打电话要见我。还是那样容易吃醋。　　
因为我不见他，也不告诉他我在哪里。他甚至开始怀疑我在无敌那里，也就是他的朋友，上次婷婷喊他来带我去吃饭的那个朋友。他跟我闹别扭，跟无敌闹别扭。打电话来跟我吵，打电话给无敌闹。他们是从小一起长大的兄弟啊，怎么可以这样子。。。。我一方面要　　
我以前和超超在一起话很多，但近来实在是没兴趣说什么，所以大多时候，都是在沉默。　　
那段时间，他用温和的语言给我打电话，游戏里帮我做这个做那个，恍惚中仿佛又回到了当初开心的时光。看着他和以往一样跳着蹦着，我却知道，和以往不一样了。　　
所以，我并不答应见他。我告诉他，等我放下这段感情，我自然会见他。剩下半句我没有说出来，如果现在见了他，几天的痛苦挣扎，几天的努力都会前功尽弃。　　
他生气，跟我闹脾气。他说，我就不该去关心你，就不该去想和好，就不该舍不得你。　　　　
我冷笑，够了，我说不怪你，你还真觉得我一点事没有吗。我熬不过去的那几天，你在哪里。你带我练级，我会做药跟你交换。一气说了这话，我也觉得累，累到麻木，便也不愿去想他听了会是什么感受。虽然知道，也许有没有这，他都不会不管我，然而我宁愿将我和他的关系想成利用与被利用，也不愿再有任何情分牵扯。　　
那样，我会不那么痛些。　　
我和他有情还似无情。到头来，相见争如不见。　　
天若有情天亦老，月若无恨月长圆。　　
我软弱一笑。　　
放手吧，放手吧。　　
胜过于茫茫彼岸，受那见而不得得而不能之苦
@haolihong
17:27:00　　　　这是神马输入法？　　　　　　　　　　　　错了两个字都没注意看！　　　　......　　-----------------------------　　^_^
我终究是，看错了当年暖日春阳的少年，是我一直在茫然前行，雾里看花，然后，临近了才发现，那是彼岸盛开，有生之日难以触及之曼珠沙华。　　
7点半多，他上线了，在听歌。我看着，看着，还是点进去听了。是不是听着同一首歌，就有在他身边的感觉呢？　　
可最终他还是问我，我们还有可能么？我答，你不是有女友了么？他回，如果没有呢？而他那时确实是自己一个人了，那个女孩不在他那里。。我不知道该不该给他一个机会，也给我自己一个机会，以前网上聊天的，恍然是不该称作恋爱的。那么，要不要让我们真正开始。从头开始。　　
他问我，如果我们真在一起，谈婚论嫁那种，你对我是百依百顺呢？还是像刚开始来我家的时候，那样自己在那生闷气，自己觉得自己了不起。如果是那样的话，我还是怎么都接受不了，你还没回答呢。　　
他说，有好多话想跟你说- -。明天见了再说。也想你。明天你会知道一切。　　
我心如擂鼓。。。不知他是又开始随口胡扯，还是在暗示什么。　　
因为暖暖养了一只狗狗，所以回家过年临行前，我把钥匙给了寒假不回家过年的宣宣，托他按时来喂下狗狗，牵它出去遛遛，反正这家伙已经习惯了。还没上飞机，超超就打电话，回家过后，又总是抱怨我不知道主动找他，抱怨我不给他在QQ里单独设置一个分组。　　
他总是突然问我，对了，你想我不捏。我反问他，想又怎么样，不想又怎么样呢，他说，哪里那么多事。我说，我想掐死你，满意了不。他说，那就是不想咯，哎，头痛。我笑，让他早点休息咯，他慢慢说，不是休息不休息的事。又说，你还没回答呢。真坚持的孩子呢。^_^　　
2011年的春节，我决定要有个崭新美好的开始。盯着墙上的时钟，听着电视里的报时声，12点准时电话他。我这边还在猜想他会不会听不到，或者占线，他那边已经接通了。新年快乐，万事如意。他很开心地叫着，恭喜发财！新一年的第一句话，我是和他说的，心里有点小小的开心。　　
过完春节我要回去上班，他说着明天去机场接我，我没有拒绝。　　
或者潜意识里，我还在等他一个解释。　　
这样蒙蔽上眼睛的自我欺瞒，究竟是哪位老师教的，害了中华上下五千年不知多少对痴男怨女。也或许这是人类的本能而已，无师自通，又何来怨天尤人，不过是自作自受罢了。　　
又一次在机场见到他。　　
机场的停车场上点点繁星般的灯光，映照着那一树烟霞底下立着的颀长身影。风拂过，吹得他的发有点乱，他微微笑着朝我伸出手，递给我一杯奶茶，暖暖地说，试试还热不。　　
只要是你递过来的，哪怕是冰块，都会如火炉般温暖，超超，你知道么？可是我们现在算什么。。。　　
现实反倒像在梦中，泪水毫无防备地冲出眼眶。抿了抿唇，前方的灯光刺得人有些想流泪，我根本没有直视他眼睛的勇气，这些日子以来的信心还有坚强，在不知不觉中，早已坍塌。泪模糊了双眼，模模糊糊中听到他说，还不原谅我么？　　
当他柔软的唇覆上来的时候，我头脑一片空白。。　　
悠悠缓缓，像穿透灵魂的光束，像滴过岩石的水珠，就此烙进我心，他所说的每个字，都那么刻骨铭心。　　
当时他对公会里那个朋友说了我们分手的消息，而公会里另个男孩也知道了，就开始“追”我，会给我发很多短信。　　
路上无事，我也觉得自己也算坦坦荡荡，就把短信拿给他看，问他，我该怎么回呢。他脸色阴沉了起来，不吭声，抿着小小的嘴唇，盯着前方。突然，车加速，猛地冲向前方路中间正在过马路的一只小猫。我吓一跳，惊叫一声，而他在距离小猫一点点的距离前刹住车。我看向他，他仍盯着前方，一字一句地对我说着话，我都没听进去，脑子里只想着，我不该这样跟他开玩笑，不该让他看这些气他，我不该呢。。恢复片刻，他带我回家去。　　
路过闪亮宽阔的世纪大桥，看着桥下同样闪亮的潺潺的水。它们与1个月前相同，而此刻，我的心情却与彼时不同。　　
我看着窗外在车下飞速后退的桥面，轻轻说着，上次我打车过来的时候，没有打到出租车。三轮车上好冷，那时候手都冻僵了，浑身都在哆嗦。好冷好冷。这些话我原本不打算在他面前说出来，我一向不爱说这些没用却又让他难堪的话，可是，仍是带着犹豫说出来了，如同自言自语一般。刚想转开话题，忽然左手上一暖，我转头，看到他纤长的手覆在我的左手上面，还感觉到微微有些抖。　　
我眼眶发了热。　　
似乎有点过于煽情。。　　
看见他笑着，淡淡的。　　
半夜那个男孩跟我联系，我告诉他我在超超这。或许太突然，他有点接受不了吧，一遍遍地发短信，一遍遍地说。我知道，他只是如自己计划被打乱般的不甘心，并非感情，毕竟我们都没有打过什么交道，我想，也该让他自己认识到这些。再次打来的时候我接了，也如朋友那样跟他聊天，超超在一边听着。当男孩问道我跟超超的事的时候，我笑，他有老婆。超超在那使劲蹭我，嘟嘟喃喃地说着，你不就是我老婆。。。。我笑着趴在他胸口上。　　
那晚说了很多很多，似乎有千言万语想说出来，却又激动着不知该说什么，不知该把哪句放在心里。他说我晚生四五年就好了，他说自己不是好男人，太花心，脾气太坏，生气的时候，都不知道自己该说什么，经常会说出跟自己心里想的不符的话，说完之后又不知道自己怎么会那样说。我说我错了，我们俩刚刚相恋的甜蜜期是在网上度过的，见面的时候，已经是磨合期了，我还要跟他闹别扭。。。他说其实他那段时间都偷偷改了YY的名字，偷偷去偷听我说话。。。他的声音带点小小的小得意，我笑着带点小小的小宠溺。说着说着，天都快要亮了。　　
窝在他身边还是那么踏实，闻着那淡淡的熟悉的味道，心里暖暖的。第二天比他早醒来，洗刷好过来看仍在那赖床的他，他睡眼惺忪地望了我一眼，突然眼神大亮，迅速爬了起来，笑道，这么白嫩啊。我有点不好意思，他笑意更深了，夸不得，一夸成这样了。我大囧，上前去掀他被子，他笑着抓过手机来，小脸凑过来，要照相。折腾半天，肚子都饿了，出门去KFC吃饭，再次和他一起走进KFC的心情有些忐忑，我不知道前方等待我的是什么，等待我们的是什么。　　
突然，专心啃着鸡翅的他突然问我，你会打麻将么？我一愣，不明白他为什么这么问，就据实回答道，我会斗地主。他低下头去，就着吸管喝了一口可乐，幽幽地说，可我爸妈不会斗地主。我呆若木鸡，吭吭咳咳支支吾吾片刻之后，我终于发现自己还是只孵小鸭的老母鸡。。。。。　　　　
他继续说着，现在他爸妈都休假在家，他爸爸很喜欢打麻将，想带我回去跟他们打麻将的，可惜我不会打。　　　　
他是想带我回去见他爸爸妈妈么？他这样想过，他真的这样想过。　　　　
我深吸一口气，将心头那个想窜起来大跳大叫的小人压制住，故作镇定地低头喝可乐，可是却止不住手微微地颤抖。太丢人了，我偷偷瞥了对面的家伙一眼，他似乎并没有注意到我的激动，也在低头咬着吸管，可是，那小嘴角怎么有点碍眼地上撇呢。。。。。囧，不是被他发现了吧。　　　　
吃完饭后，他送我回住的地方，那间宿舍。过了一个寒假，屋子里暖暖的被子和床单都被狗狗撕扯的稀烂，满屋子都是臭味。。。我要崩溃了，让他拉我出去外面逛逛先。刚刚的兴奋劲略略淡去，我有点疑虑，他为什么不让我住在他那，我提出让他帮忙找房子，他也答应了。心里想着，看着在旁开车的他，他恍若不知，在那问我要去哪里逛，要不要叫无敌出来大家一起打牌。略略有些驴唇不对马嘴，于是还是争吵，他脾气很坏地跑掉了，还不知是不是冲动着说了一句话：你又不是不知道我这人花心。把那个女的甩了，再找一个，你难受吗。我换的频率很高的。我迷茫了，他现在到底有没有和那个女人在一起？头疼，不想去想。可是还是抑制不住地想起他刚刚带我去买药的时候，说起他都买了不下200盒BIYUNYAO了，还说他以前不敢跟我提起这些，现在总算说出来了。是这样么？是不是错的是我，是我真的看错了那个嘴角略带羞涩笑容的少年。　　　　
买了些打扫清理除臭用的东西，回到那间宿舍却不知从哪开始打扫，那只该死的狗狗一个假期没见到个人，现在我回来了令它格外激动，身上卷着臭风就朝着我扑，一个月多没剪的爪子总是勾住我的衣服，我完全崩溃了，逃出了屋子。超超接了电话回家去了，我打电话给宣宣，看他能不能先把这家伙弄出去清洗一下。宣宣几分钟后就到了，侦查过现场以后，下了结论，这屋子不适宜人类居住，还是等狗主人回来吧。好吧，床单被子在寒假的时候被狗狗撕扯成名副其实的“狗啃的一般”，我也没法用了，再说，跟暖暖也没法交代。可是，现在才正月初四，我能去哪呢？同事朋友的都回家过年去还没回来，要找合适的房子租也要再过几天，每天都住宾馆？　　　　
天无绝人之路，宣宣寒假的时候除了帮我们遛这只狗狗，还要帮另一家遛狗，而且由于方便，他也在那家暂住。我知道，那家是只帅气的阿拉斯加，以前没少听说。我打了电话给他们，霸占他们的窝，宣宣被我赶回了宿舍。（因为宣宣要帮他们遛狗，所以有他们家的钥匙。）　　　　
那头阿拉斯加不仅帅气，还相当的活泼。我一放它出来，它就拼命扑我，还是蛮喜欢我的嘛。我豪迈的放话以后我带它出去遛。可真出了门，却成了它遛我，阿拉斯加可是雪橇犬啊，我怎么就没意识到呢。。。于是，那天下午，满小区满大街的人都看着一头过于活泼健壮硕大的阿拉斯加在牵着一个穿高跟鞋，披头散发，形似女鬼的女孩在狂奔。。。。最后，宣宣无奈了，还是得他每天来跑两趟遛狗。虽然觉得不好意思，但是也没别的办法，我应了下来。回去以后，看见宣宣的脏衣服还在洗衣机里，我就帮他洗了，也算作麻烦人家的感谢吧。　　　　
因为要找房子，宣宣拿了一台电脑过来借给我用先。于是，今年到了海口的第二天晚上，也就是正月初五晚上，旁人都在串门走亲戚的日子，我趴电脑上翻了一夜的房子。　　
跟超超吵架吵得也不知道该怎样找他好，次日也懒得出门，继续趴在家里逗狗狗。下午拿手机群发一条短信。不多一会，有电话打进来，是超超，他问我要不要去找房子，要载我去找房子。我们约好一起去买手机卡去看房子，他过会来接我。　　
他确实是很讨喜啊，狗狗格外喜欢他，一进门，狗狗就扑到他身上。他一米七八的个子，刚好够狗狗站起来把硕大的爪子搭在他的肩头。本来由于前两天的闹别扭，气氛有点淡淡的不知所措。而此刻他难得地慌张，却又很惊喜，又叫又笑的。我知道他是喜欢狗狗的，以前就常常跟我讲他养的吉娃娃。我坐在那穿着鞋子，他进屋去看了看，盯着我腿上的伤疤，神情严肃地问我怎么弄的。其实那是去年冬天过来发生那事之后，心里难过的时候弄伤的，可是，此时确实不宜提起那些，让他难堪也让自己难堪。于是只淡淡地说，没什么。他眼底沉沉的，盯住我，看了好一会，开口说道，别伤害自己。我没说话，穿上长袜子挡住。　　
转身出门的时候，他看见阳台上晾的昨天帮宣宣洗的衣服，眼底的神色又变了，脸色也变得很不对，他问我，你跟男的住一起？我一愣，问他什么。他说那些衣服。我大囧，那是宣宣的衣服，洗了就晾在这了，难道还让人家湿哒哒地抱回宿舍啊。他看着我，我白他一眼，我跟所有人都说你是我的男朋友，宣宣也见过你，你想什么呢。他神情有点舒缓，可是仍然不开心的样子。我逗他，怎么，还不高兴我说你是我男朋友啊。他轻轻一笑，我当你男朋友，直到你找了别人为止。　　
真的很喜欢看他笑，带点强势还带点妩媚，可是，他又老爱带着那样的笑说出这样的话，真是让人气不打一处来呢。　　
他载着我在府城看了几套房子，等房东，爬楼梯，转房子，对房间评头论足，像小两口一样，我笑得合不拢嘴，他就用看白痴的眼神瞅瞅我，瞅瞅我。。。又去买手机卡。　　
看着他的侧脸，心里满满的还是想笑，买卡的时候，我特地挑了一张后三位与他的相似的号码，心里微微有点小得意，琢磨着一会上车该跟他炫耀炫耀。走出店子，他低低在我身后嘟囔一句，也不知道打下我的电话。这是在拐着弯要电话号码么？狡猾的小家伙呢。
　　本该是人逢喜事精神爽，却不料精神爽了，出门却碰上飞来横祸。出门就被电动车给撞倒，擦伤了胳膊和腿。我不知道该不该给超超打电话，他还在上班，我是不是只会添乱。有些无助，有些迷惘，有些不知所措。很想找人大哭一场，可是，又不知道该找谁。异地他乡，我格外想我爸妈。。。还好过路的一位阿姨，骑电动车的一位阿姨截下了那个骑车的人，一同把我送到了卫生室。晚上，超超Q我，我还是吞吞吐吐地跟他说我撞到了。他问着，略有些着急，我跟他说并不严重，而且已经包好了。他细细地嘱咐了早休息，不要玩了，明天去换药。　　安心地一觉睡到11点，他打电话来，低沉饱满的声音，每次听到他的声音，总是特别开心的。他让我我等他来，带我去医院换药。走进诊所，是个胡子花白的老医生。我和超超互相望着笑了笑，我想，他心里或许也在想，跟个老仙人似的。。。　　我生性是个极怕疼的人，大致是因为神经末梢比较敏感。因为擦破了皮，上了药，所以昨天敷上的纱布粘在了皮肉上，要换药，自然是要把旧的纱布撕下来的。可是，因他站在一旁，心里感到踏实许多，或许这就是所谓的精神力量吧。他看到我的表情，微微有点笑，我很自然地把头靠在他的臂弯处，他伸手抚了抚我的头发。医生要往下撕纱布的时候，他问我要不要和他一起玩WOW，还笑，你肯定喜欢玩血精灵，跟我介绍起了里面的角色。虽然你刻意给我转移，可是，还是很痛的，他感觉到，就按住了我的头，闻着他胳膊上的味道，香香的，作势要咬他，他望着我笑，眼角眉梢都是浓浓的宠溺。
　　边包扎着，医生在那里嘱咐着，他站在一边带着安静的微笑听得比我还认真，没有一丝不耐烦，又现身说法地说起他以前擦伤皮，换药的时候都是直接撕下来，我说他，你那是人皮么？他皱皱鼻子，估计是脑袋短路了一下，脱口而出了一句，猪皮。我那个憋笑啊，还郑重地点头，嗯，猪皮。他才反应过来，大叫着，虎皮，虎皮。我笑，野猪皮罢。搞得医生都忍不住在那笑喷。　　一起去吃过饭，他送我到楼下，带着坏笑那里勾引我，我吼他一两句，他皱皱鼻子，慢条斯理地说道，不逗了，难受。。。我飞快地跑到了路边，看着他缓缓开走。　　如此这般，每天中午他来带我换药，吃饭，晚上回去小聊几句，期待着第二天他再来带我去换药。
　　姑娘，游戏地带版欢迎你……
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说的太好了，我顶！
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