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这个冬天有点冷。一个33岁的失婚女人走在上海的街头有点落寞。
&&我曾用20天的时间亲手爽快的结束了自己的婚姻。现在我在这里说自己的故事，为梳理自己的灵魂，也想和在这里挣扎的朋友们一起努力，做一个心中既有爱，又爱的有智慧的女人。
&&我现在的问题是在两个星期前我从北京回到上海以后,我离婚后坚持的心开始有些动摇了.在接触了美好网之后,我内心的天平倾斜得更厉害.现在的我好想和老公好好再爱一次.
&&可是我不知道离婚了还这样想对不对,也不知道该怎么去为这个想法做点什么.
&&和好或复婚应该是有前提和基础的.不是可以天马行空的.这个婚姻还有没有挽救的价值呢.对我们以前婚姻关系也应该有个清醒认识,他还爱不爱我?他的品性到底如何.搞清楚他到底为什么和我离婚,把我们各自的责任问题厘清一下.还有我倒底有没有勇气再面对以前的伤害,这样都是我需要整理清除的.这样才能指导我下一步的方向.
& & 可是要一个人想清楚这些,好难啊.大家帮我一起分析分析啊.
& & 请老师和朋友们能指点指点我.
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离婚的直接原因是在今年7月20日，我被确诊得了病，他最终承认是他找了小姐然后传给我的。当时离婚两个字就无奈的在我的脑子里了。因为我曾经告诉过他，特别是他的父母，如果他再出现这样的事情，我一定会和他离婚。如果我选择再原谅他，可以前的话已经说出口了。而且他和他父母会认为不管他儿子怎么荒唐，我都不会有勇气离开，他和他的父母内心会看低我，看扁我。我将来在这个家里还有什么地位呢。以后他乱来更是可以没有顾忌。
& &&&如果当时给我足够的台阶或悔过的诚意，我或许不会离婚，可是当时他没有，也或许是我觉得他诚意不够台阶太少。他发短信说他错了，他的心很痛，他仍然爱我，多希望我们可以重新来过。他甚至象以前犯了错就下跪一样又跪在我面前，不过这次我马上就掉头走开，他也马上站了起来。那几天大多他一个人呆在书房里回避我。有时上楼来看我一下，也是默默做在我身边不说话。所以我一直觉得他没有诚意悔过。平时一点小事我都会和他大动干戈的。可是这次我连小吵小闹也没有。他后来说他知道这次是怎么也过不去了。
& & 我当时被他的行为搞的自觉没有退路。有一件事更加剧了我的愤恨。他去杭州出差，我当时比较胖，在网上正好查到杭州有个有名的大号连锁服装店，就也去了。在杭州，他一再一再要我去吃中饭，说他和他的代理商朋友在那儿等我吃饭很久。我无奈去了，不想让他在朋友前没面子。结果饭席中，那个朋友谈他自己私生活很乱，情人啊老婆啊，很多男人都这样。我当时没动声色，继续场面上的说笑，心里已经把我前夫判了死刑。我觉的很耻辱，我不是旧社会妇女，我是接受过高等教育的职场白领，现在竟然沦落到在男人眼里可以放弃自尊接受两女伺一夫的那种女人，齐耻大辱。前夫对我还有一丝的尊重吗？还有另一顿饭局也很莫明，也在杭州。他的另一个代理商朋友请吃饭，（这个朋友的老婆红杏出墙，和我前夫单位里一个著名花花老公子搞在一起，还生下了私生子。现在这个朋友又结婚生子了）他的朋友就一直笑谈他们单位的工程师每天身上只有10快钱。老婆只给两份快餐的钱。不过到真是乖。他笑说你没管着你老公钱不行的哦，男人有钱会乱来哦。 Jason.快把卡拿出来交给老婆拉。还笑说要我留意看他信用卡的帐单上有没有娱乐场所的消费记录。前夫当时真拿了工资卡出来，不过饭局没完又要了回去。当时我的感觉他的这个朋友没有恶意，但是我感觉很私人很珍爱的婚姻，在我前夫都已不是最重要的，可以到处和代理商说谈。
& &&&这次饭局，加上他对我的沉默。让我感觉已经没有退路。我不知道他的想法， 我想激一激他，看他怎么反应。我对他说我们离婚吧。
他回答你一定要这样吗？
我说我还能怎样？
他说好吧。
我说我要孩子。
他说我给他20万就行，我说10万。（我们家钱我管）
他说好。于是他就差不多净身出户了。房子加上钱我拿了200万。新装修也有30万。
我们在8月9日去办的离婚。 短短20天
离婚后我们还曾诺诺问我该睡哪个床，他还一直牵我的手。哎
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从得病事发到我们离婚,只有短短的20天.曾经别人为我的决断夸我有勇气.我也曾经误认为是.可是掩盖在决断的背后是什么呢,是我没有能力面对婚姻中的应激事件.我害怕面对变化的关系和人心,我选择退缩和逃避,我选择的只是暂时的解脱而不是长久的安宁.
& & 伤口还在,爱也还在,恨也还在,儿子也在,可是他却不再...我还没有告诉他我心痛,我还没有告诉他我还爱他,我们就已经天涯陌路了.我没有给他机会,其实是没有给自己机会.
& & 当时我被伤的很深,特别是自尊伤得很深,想到我珍爱的胸膛竟是那些肮脏的女人随便可以靠的.他在做这些事的时候,有想到他妻子和儿子吗.有想到我哭红的眼睛吗?男人的出轨给女人的不仅仅是心爱之人背叛的伤心难过.对女人而言更是对自我价值和魅力的彻底否定.我当时潜意识里强烈的想维护被踩在脚下的自尊.只想告诉他也告诉自己,你不爱我了,可以,我做的到可以和你轻松的离婚.我拿得起,我放得下.其实我当时表现的无所谓和对他的不屑,也在一定程度上促使了他的不愿再努力.
& & 我们之间的离婚不正常的平静和轻松,没有吵,没有闹,所有的话还没有说出口,两个其实还有感情的人就这样堵着气离婚了.当我看到结婚证被工作人员收进去的那一刻,我只觉得眼前一阵阵眩晕.我很想再抱抱他告诉他知道吗我爱你啊.我甚至希望他能叫停手.我不敢相信到这儿来取个纸,他就这样跟我没关系了吗?可是这一切我都没有表露,我依然装的很淡定.
& & 我当时离婚的时候还心存侥幸,觉得可能离婚了他失去了这些可能才真正意识到我和孩子和家庭的重要.可能他感到了失去家庭的不便,可是或许他还感受到了自由和另一种生活呢.离婚前大家会劝别离,可是一旦离了,大家和父母会劝你还是离了好.你也会越来越肯定自己的想法.指望离婚警醒对方是很危险的.
& &离婚证办下来一会儿,我接到电话就在我办离婚的那刻,把我从小养大的奶奶也停止了心跳.而昨晚我奶奶还叫我不要离婚.叔叔说奶奶一夜没有睡,在叹气.这是报应吗?我奶奶是我在这世上唯一永远疼我的人.如果可以让我奶奶不走,我愿意听她的话不离婚.哪怕是个更坏的男人我都愿意..我当时理解了为什么孝子可以可以违背自己成全妈妈的心愿.
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继续我对婚姻的反思.和我为什么想和前夫再好好爱一次.
& & 在两个星期前,我会觉得离婚基本上是他的错.可是现在冷静下来好好想,固然他是犯了很大的错,可是我也有3分的责任.我愿意好好剖析一下自己,把自己的责任和问题厘清楚.把自己的心态调整好.不再做怨妇.
& & 我先说一下基本的情况.我33岁 上海人.老公35岁,来自福建一个小城市.在上海念的大学.我们因为工作而相识相爱.同居两年后我怀孕了,没有任何犹豫,2000年5月我们马上结了婚.年底我们的儿子出世了.我们原先都在IT外企上班.我在七八年前年薪就达到二三十万.没有太多生活压力.双方父母都很满意我们两个.我和他相恋的这两年是我一生中最美好的日子.我们相处的很融洽.其他的恋人有的吵啊意见不一啊什么的我们几乎都没有.天天除了开心就是幸福.想不出有什么东西可以让我们吵起来.什么事都是好说好话的.
& & 曾经这是一个让我们两人引以为豪的幸福婚姻.而转变是从结婚一年多后,那时他在广州上班我们分居,但是他可以来出差,一个月可以见上10天.我的一个在广州的女同事对我说如果是她,她一定辞了工作跟去.广州诱惑太大.男人守不住的.我的一个较年长男同事,认识我老公时间比我长,告诉我为了在广州挣那点钱不值得让他一个人抛妻舍子去,赶紧让他回来在这儿找份工作对我比较好.可是我很自信,源于我们彼此的爱,却也源于我对男性的不了解.
& &&&终于有一天,我找他,他的室友说他旅游结束了.前一天就该回来了呀.我装做不知给老公打了电话,没有什么太可疑,他也没有前科,但我凭直觉觉得有问题,我买了一张机票马上赶赴广州.在楼下等到他.结果他是打了飞的去成都去会他的一个女同事.他去了她家,她为他订了酒店.我永远忘不了,我就这样握着一张单程机票,那样的站在广州街头昏暗的灯光下.就这样, 我的神话婚姻结束了.这么多年我放心的闭上眼睛,睁开眼睛看到的却是这样血肉模糊的风景.那次我是听到了自己的心掉在地上碎掉的声音.冷静下来,我发了一封电子邮件给老公,还CC给那个女孩.邮件里说了我对他曾经多爱,现在多伤.可是我也宁愿相信他.我希望能以情动老公,也让这女孩羞愧而出,如果她还能自制的话.
& &&&老公承认是分心了,但是不承认他们是男女朋友,也没有男女关系.可是从此我傻掉了,我坚守的婚姻是什么呢,我在这儿对他日夜思念他却和别的女人相守.我带着他的儿子算着花钱,可是他可以打着飞的挥霍.我们婚姻的转折就是从这件事起的.我从此以后有了强烈的不安全感.而且从我生孩子后体重就一直在160斤减不下来.以前没有因此自卑.但是,这次以后,我对自己身体有了强烈的自卑感,我给自己下的定义是老公已经厌倦不喜欢的女人.那时我的腰围是120厘米,什么概念呢,3尺5.从这以后我们婚姻里不和谐的声音开始多了起来.我也经常在他面前翻起压在我心头的这块石头.
& & 这里还发生过一件事情,就是有天很晚了大概11点他才回来,后来我们两在阳台上,他的手机响,晚上声音传的远,我听到一个女的声音,第一句话就是你现在说话方便吗? 我追问之下,他说是个做台小姐打来的,是他帮老板找的.现在小姐服务完了,打电话跟他说一声.
那次我们也吵的很凶.可是他就是这样给你解释你也没有办法.当时我妈也在场好象.那时我开始感觉到婚姻的无奈和我的卑微,我不能就这个电话就离开他,却要吃下这个苍蝇.我内心很凄凉,看着他越走越远
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后来又发生了第三件事,他调回上海后,一次在他QQ里发现他死皮赖脸约陌生女孩子出来约会的话.那次的痛比第一次更甚.旧伤未好,新伤又起.第一次或许还可以解释为情不自禁,可是这次是他主动寻找刺激.而且这么放荡,这是我爱的老公吗?而且这是我偶然看到的,不看到的又会有多少次呢?那次他的态度很不好,他改了QQ密码,还说我没有权利看他隐私.
& &就是这一次,我把这两件事都告诉了公婆,因为正好在他父母家, 我希望我的话他或许听不进,他的父母能劝他.也是在这次,我和他爸爸说我这次还会原谅他,但是再有一次就只好离婚了.我是很怕他还会有下次,所以希望他父母好好劝劝他.他父亲对我说,他们会教育他.以后他年纪大了, 慢慢也会好.公公对他说,如果再这样的话就给他两个耳光吃吃.他父亲自他小一直是以他为豪的.而且比较传统正直.老公从小没被这样骂过.那次他在老父面前有些羞愧难当.
&&不过那次因为我说下次在这样,就和老公离婚的话,让公婆不太高兴.可是我又能怎样说呢?
这一次我把他父母都搬出来了,他们也教训了他.能做的都做了.既然还在一起,总还得继续生活吧.只是我心里强烈感受到了从心里被他抛弃的感觉.我自认是优秀的,却开始有了弃妇的感觉.我在婚姻里的热忱和爱情变成了对自己的嘲笑和讽刺,
& &&&那时候起,我对他的信任危机急剧放大.婚姻越发动荡.后来因为同事倾轧.离开了工作岗位,人又很胖. 我极度缺乏自信和对婚姻的安全感.在工作上,我曾是优秀而勤奋的职业女性.工作带给我极大的成就感和自我价值的认同.我非常喜欢在工作状态的我.美丽而自信.我对工作的期望值很高.对自己的职业生涯也有很高的期许.可是我胖的无法再穿上职业装去面试一份工作.我沦落成一个家庭妇女.我的心理压力越来越大.而且还不敢声张我的内心的惶惑.& &
& &&&我当时胖了5年衣服都买不到.腰围比胸围还高.在公车上别人当我怀孕七八个月的孕妇.我穿着男人的衣服.象个街边早晨摆地摊,还只是卖小葱的那种.心里背负着被人离弃的烙印.说话更象怨妇.谁能想到这曾经是一个秀外惠中,无限活力与温柔的女孩子?我开始慢慢萎掉.甚至开始经常自言自语.突然大叫.走在过街天桥上怕自己掉下去,走在马路上怕车会撞死自己.我家没大镜子,我怕看到里面胖的那个恶心的我.老公的出轨更是让我自惭形秽.我当时心理压力大到我和他在同座火车时,对面是两个很普通的女孩子,我就如座针毡,觉得老公内心肯定比较到我很差.
& & 我说话做事越来越不可爱,越来越离谱.
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我明明知道他心里还不是完全没有我的,虽然有点分心.我应该努力去唤醒他的爱才对.但我开始自虐.我有时没事还常一本正经的说:我早就知道你已经不爱我很久了,你自己不觉得吗,你其实早就不爱我了呀.你可能自己还不觉得,我告诉你早就是了.我无所谓啊,但是既然还在一起过,你该尽的义务还是尽尽吧.
& & 有时又说:我们两个的心早就渐行渐远了.你没感觉到吗?你什么时候不要我说一声啊,别等我太老了再告诉我.其实在说这些话的时候我的心好痛.我知道他其实还是喜欢我许多地方的.他也需要我告诉他我的爱给他力量和信念.我知道这样只会让他从我这另一半的嘴里,去肯定他自己真有了不爱我的心.可我就忍不住的这样虐待自己.有时又会气急败坏的说:要别人爱你,也要看看自己是不是风采依旧,我这种样子,脱光了连民工都不要玩.
& &&&我慢慢开始了在感情里自暴自弃.
[ 本帖最后由 RAN妈 于
12:59 编辑 ]
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在这次染上性病前一个月,又发生了一件将我推向离婚的事.& &我偶然看他电脑,发现他常上一个色情网站.不是普通贴点色情图片电影的那种.而是有很火论坛的.论坛里面有上海炮友俱乐部,一夜情交流,嫖娼交流.华东华南华中性信息,小姐服务标准流程等等.他在里面注册而且历史记录该下班在家的时候他都徘徊在上海性信息里.
& &&&这次我绝望得快死了,他回答我:我就是作为一个男人好奇,看看有什么不可以的.
& &&&是啊是啊,你自己这么胖了丑八怪一个,难道你还不能让你的男人看看吗?!
然而结果是一个月后,他就因为嫖得了性病.而我一个良家妇女却低头走进性病门诊,我羞愧难当,给我看病的做激光手术的都是男医生.以前我看妇科的时候看到是男医生我都让护士小姐给我换一个女医生看,可是现在我连头都抬不起来, 我没有选择,我一直一直流泪.
[ 本帖最后由 RAN妈 于
21:31 编辑 ]
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在手术室里,都是到自己那里的肉被激光烧焦的味道.上麻药和激光的时候,我痛得差点从手术台上掉下去.我觉得自己在堕落又堕落.心里只有一个念头,这样苦痛的日子再这样下去没有尽头.
& &还有什么可以再讨伐或再解释的呢?该说的以前都已经说了好几遍了.而他也没有能力再圆谎了.我没有给他机会,他也没有给我机会.我们就这样离了婚.是在意料之外,也在情理之中
离婚之后----------
& &自我离婚去了北京我已经有4个月没有见到老公了,基本也没有了联系.不知道他是什么想法,这个星期六他会来看孩子,我们见面会是什么样子,我很忐忑.
& &我想好好再和他爱一次.但是和好或复婚应该都是有前提和基础的.不是可以天马行空的想法.这个婚姻还有没有挽救的价值呢.我想我必须得对我们的关系先做个分析,他还爱不爱我?对他的品性做个认定.搞清楚他到底为什么和我离婚,把我们各自的责任问题厘清一下.还有我倒底有没有勇气再面对以前的伤害,这样才能指导我下一步的方向.
& & 可是要一个人想清楚这些,好难啊.大家帮我一起分析分析啊.
[ 本帖最后由 RAN妈 于
21:35 编辑 ]
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-----------去了北京
&&后来,我一直催他赶紧搬出去.我天真地想越早搬出去,越早知道失去家庭,孩子的痛苦,就会越早的回头.在离婚的时候,我也搀杂着这样的念头,就是恐怕只有离婚才能让他或许真正的知道家庭的珍贵,改掉毛病.
&&离婚一个月后,他搬了出去.但是他不告诉我他住在哪里.他还是常来,有时也住着.有时我会闹闹,他就说:你为什么老是把我往外推啊? 你这样会把我往外推的.在这期间,儿子开始学钢琴,我说你买吧.他就掏了1万多给买了.后来我就计划着去北京.那边有一个减肥训练营.一个月后,我打电话告诉他我要去外地了.他当时一下子就急了, 他掐断我的话很急促地说: 蕾蕾.你别走,好吗?你给我点时间.行吗,我最终一定是会回到这个家的.你要去哪里啊,你要去干什么呀?&&我说我去外面调整.反正不是去坐台.我这么胖,就是去坐台,也不会有人要我.
& & 第二天,他陪我去医院看病.这时候他又恢复常态了.他没有再提不要走的话.他说不管我去哪里,他只希望我回来后能自信一些.我们商量我在北京的时候,他就先住在家里照顾儿子,外面租的房子退掉.他在家的时候,家里的开销他来,每个月3000元儿子的抚养费就不用给我了.我是用他的里程劵换的免费双程机票.去北京的时候他和儿子去机场送了我.我一直流泪.& &,
& & 一直到我走之前,我们离婚的事我们都没有告诉任何亲戚.除了我的奶奶和我的父母.他也没告诉他父母.我们装修完后,我在家请客二十几个亲戚吃饭,我们都是表现的很恩爱的样子.他还照样和我去各个亲戚家走动.我是想着在目前情况都不明了的情况下,先别让亲戚知道.以后还要复婚的话,别让人知道这一段.
& & 到了北京后,我那时一个人在外面很苦闷.我要他天天都和我通个电话,他也打了.我觉得他好象是耐着性子天天打电话给我.有一晚我因为情绪很起伏,在电话里纠缠了他到凌晨两三点.他很无奈.很烦.我知道.但是他没有挂断我的电话.第二天醒来,我的情绪正常了很多.我感觉到了他的烦,想到了自己离了婚还要别人天天打电话给自己的可悲.于是我就关掉了手机.连着两天让他找不到我.一个星期后他着急了,发短信给我问我好吗,让我多保重.我也始终不回.后来从我父母那儿得知从我们不联系后,他就渐渐不住在家里了.
& & 期间我发短信问他借1万元,他很快就汇了给我.我短信问他还在北京吗,因为听我父母说他来北京培训了.他说已经离开北京了.在北京是也是很远的郊区良乡.封闭式的.每天早8点到晚10点.他没有来看我,我的心里有点冷.之后也收到他再问候我的短信.我也曾想回,但是太久没有联系了,反倒不知说什么好.说什么都觉得不妥,突兀.终究都没回
[ 本帖最后由 RAN妈 于
21:41 编辑 ]
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12月20日他生日,以前他过生日都是我操办的.我真不忍心让他一个人在上海孤零零的的.我就寄了封贺卡,又去买了个十字绣的钥匙扣.生平绣了第一个小猪十字绣寄到他公司给他.他回了短信谢我.
& &&&再后来我又短信问他借1万,因为出来时只报了一期减肥班.可是我这体重至少要两到三期,我又报了一期,一期加私教要1万5.这次他说能不能让我妈想想办法.让我体谅他.说他已经借钱过日子了.我说你不肯就算了,我都身无分文了在外地.这么冷血.他连着发来三个短信,要我把帐号给他,他去想办法.我始终都没有理他.后来问我弟弟借了.
& &&&然后我很恼火,打电话给他语气很不好地说钱不借我行, 以前的1万元我怎么也想办法让我妈现在就先还给你.你把抚养费给我汇来.
& &&&他也很恼火,他说家里的开销都他付过.
& &&&我说行啊,你不就呆了2个星期嘛,付过多少,开张单子.从3000元里扣,多退少补.
& &&&他把电话给挂了.
& &&&一会儿他挂来电话,语气有所缓和.我的心也放下了点.我说我是这样的爱过你.你是那样的爱过我.今天我们为3000块吵架.我的心很难过.你知道吗,那天你生日,北京晚上零下20多度,我一个南方的女孩子,在好冷的马路上走了好几条马路,为了买一张生日贺卡.
& &&&他听了,很温柔地说谢谢我.然后高诉我那一万元就做为3个月的抚养费我不用还了.其实还多给了我1000元.
& & 其实我根本不会和他争那3000元,我争的只是他的一句话.有没有一份心.
& &&&春节前两天,他又发了短信给我问我回上海了吗,让我带好孩子.我那时真不知到该和他说些什么.夫妻又不是,朋友也不是,拟了好几条回复都觉得不妥,最后也没回成.
& & 虽然他有百般不对,但是他工作了这么多年,只带走这么点钱.又不会照料自己的生活.我认识他的时候,他裤子口袋破了,他不会缝,他就用办公室的透明胶把他粘起来.当时我很心疼这个大男人,就决心要一辈子照顾他.帮他缝缝补补.我现在心里想到他的处境,就很难过,可怜他,还是心疼他.写到这里的时候,我终于掉下了眼泪.
& && &如果不是有儿子,我考虑到这个社会太动荡,儿子念书成家需要钱,我又没有工作.我不会让他留这么多钱给我.我多希望我能早一点有份好工作,可以再分回一些钱给他.
& & 这么多年,他虽然贪玩,其实也就是贪玩.其它方面对我还是不错的.总让着我.大事小事都由着我.钱也都归我管.很信任我.从不指责我.忍受着我的坏脾气.我挺节约,他从不吝啬我花任何钱,我节约.他还怕我在自己身上不花钱.家里我想搞成怎样就怎样.家里干净也行,不干净他也不会说我.不工作他也不会逼我出去找.我做错什么事他也不怪我.
& & 我也明白了我的心,就算这个男人对不起我,但是我敌不过我的善良和留恋.我的心里对他永远有着一份情,不管我会不会原谅他.他还会不会和我在一起.他就象刻在我胸口的刺青,会伴着我的呼吸,直到停止心跳.}