时间： 10:55 来源： 作者：眼框阿Ken
　　时代发展到今天，托技术进步的福，人类的生活从软件到硬件都革了命，社群关系也跟着不断改朝换代：互联网的诞生让我们有了网友，这个大集体又从版友、博友、淘友一路更新，现已进入&赞友&时间&不得不说这十来年真是社会学家最好的时代啊!
　　所以先问一个发人深省的问题：你究竟有多少点赞之交?
　　在微信朋友圈中，为朋友分享的生活随笔或者分享的内容似乎是每个人每天都会习惯干的一件事，因为总有一些朋友或者一些场合让你觉得点赞才是不偏不倚最得体的表达。假若他日相逢，我将何以贺你?以沉默，以眼泪?现在你还可以加上在朋友圈给我点点赞。
　　美国加州州立大学的心理学教授Larry Rosen认为：每天花数小时沉溺在Facebook等社交网站上的年轻人，喜欢数次&小啜&式地与人沟通，就像喝水一样，虽然一小口水不能满足你，次数多了，饥渴就会得到缓解。数据分析专家Moira Burke在《大西洋月刊》中撰文写道：利用Facebook的点赞按钮去跟朋友互动，能够有效地增加社会资本，同时还能减少我们的沟通成本。
　　就如同最近奇葩社交 App Yo的红了一样，只是无聊或者开始对话前的一声招呼，社交软件的重要性不仅在于沟通，更在于如何排遣人们的无聊时光。
　　于是久而久之你会发现，你拥有最多的其实是这些点赞之交。商务场合萍水相逢的客户，因为某个临时活动而互加账号的合作伙伴，毕业10年基本没有联系的大学同学，你会定期光顾的发型师，又或者是分手5年早已变路人的前任&&
　　点赞于是成了社交网络上内涵和外延最丰富的人类行为，它集合了一切欲言又止、哑口无言却又充满表达欲时的心情，同时又云淡风轻，无需回复，降低了参与成本，还适度缓解了孤独。赞的微妙之处在于，它既不是&大爱(Love)&，也不是&+1(Agree)&或者&太棒了(Awesome)&，对于互动来说，它的剂量正合适既不委屈发言者，也不勉强表态者，交际行为得以完成，宾主尽欢。
　　这也许是因为在社交网络好友人数无上限的今天，我们不是跟所有人都有那么多可说的。校友Party上前来搭讪求转发的创业小哥，去参加某某展会卖出创意手电筒两百支!必须点赞补偿我真的无法(不想)为你的手电筒转帖&如果你这时候不是点赞而是去手动留言说&赞&，冒的风险就太大了，基本会再次被要求转发朋友圈，创业人的鸡血你懂的。
　　另外，刷社交网络已经占去我们太多时间，一些凭着彼此心有灵犀就可以沟通的情境，就不要再让打字阅读占用双方时间了，直接点赞。&深夜想起Peggy和Don终于和好了甚觉温暖和欣慰。&追《广告狂人》的朋友们一定会在第一时间前来点赞，表示&同意，我也刚看完，明天见面讨论剧情。&互联网不是没有温情。
　　当然，点赞之交淡如水，但我们还是要避免成为众人眼中的怪咖，比如永远不要自己给自己点赞。Po一张自拍照基本就是在说&我好美&，再给自己点亮一颗心那真是自恋到不可饶恕。同理，自己伤春悲秋的句子，哪怕写得字字珠玑，一旦自己点了赞，真是大煞风景，不仅会显得很怪，还能瞬间浇灭别人跟着点赞的欲望，大伙只会想让你自己在那儿高冷一会儿吧。
　　当我们点赞时我们在表达什么?
　　朕已阅
　　这恐怕是最大的需求，想表达&已阅&又没什么好评论的，这种纠结的心态终于可以被点赞终结，&终于登机了，这回是真的&、&加班完毕，走人!&、&摘牙套，晚上吃顿大的&这种日常平淡帖子大概也就值得赞一下。雍正当年批折子的时候如果有这个功能他也就不用批那么多&知道了&萌翻后人。
　　还在晒新买的杀手包吗?《碟中谍5》都快出来了吧。Prada的质量已经被达人们吐槽成&不开线不掉色那么恭喜你买到A货了&好吗?这种冤大头的行为实在没什么好赞的，但反正你沉浸其中不能自拔我就帮你把美好气氛营造得更躁一点吧，哪怕内心飘过两个字：呵呵。
　　如果真的很好笑的话，人们并不会吝惜自己爽朗的大笑，哪怕他们已经懒得把一串h打出来的字全部改成&哈&。但是有时候笑得如此猖獗也未免太夸张，尤其是在一个比较婉转的帖子下面，狂笑会显得你笑点太低，点赞就含蓄很多了，既表示理解了其中的小幽默，又成功地保持了高冷。
　　&谢咯~&
　　在万能的朋友圈里帮转了我的招聘、招租、招亲、招采访对象帖?顺手点赞来感谢你的顺手转发，着实顺手不已，双方心照不宣，相当于用最新火爆起来的无厘头App&Yo!&来Yo你一下。带着礼节性的回访，表示我看见了，我很有礼貌，我不是白眼狼，你没有白白帮转，大恩大德我来世定当报还。
　　我还没把你屏蔽
　　二十年不见的小学同学机缘巧合加了微信也是相对无言，没关系，朋友圈里偶尔点个赞还能以示友好，万一哪天见面也不会因为完全没有交流而太过尴尬，虽然这个万一的几率也不太大但是点个赞又不费吹灰。
　　朋友家的小狗做手术、同学的新店要开张、前同事的老婆进产房了，一切需要加油鼓劲时，点个赞表示我在惦记、关注你，等着好消息。
　　帮你赢点洗衣粉不用谢了
　　集满30个赞就有机会能赢得&&&，许诺的大奖可能是普吉岛双人游、亲子中心游泳券一张或者某某摄影工作室写真一套，总之看你的朋友那么求赞若渴，你也就相信心诚则灵，顺势攒点友谊吧。
　　真心赞
　　如果做一张饼图，那么这个功能大概也就占5%那么窄窄一条吧，相当于穿秋裤是因为&你觉得真的很冷&所占的比重。
　　N个收获赞的方法
　　与拍摄技术非常相关，哪怕你拍的只是头顶的一片蓝天白云，找好角度构图再挑个合适的滤镜，获得霾都人民的赞也不是难事;当然如果你身处大溪地或者黄石公园，那么随手拍都会是一片赞。点赞党们就是这么现实。
　　深夜发吃是报复社会的，你只能收获&我好饿&或者&你太凶残了&这样的跟帖而不是赞。你需要找个饭点儿在大家都心满意足地吃着速冻饺子或者工作盒饭的时候亮出你的红烧肉或者分子料理或者任何让众人无法再对现状心满意足的美食，大家会纷纷羡慕地前来点赞，又不至于穷凶极恶地诅咒你。
　　异域风情
　　去印度有没有在景点花50个卢比让当地大妈在你手上画Mehndi?虽然有点密孔，但还是晒一下吧。金光灿灿的的锡克教金庙也能晃瞎群众，日本奈良那些温顺的小鹿也能迷倒不少动物爱好者，南极帝企鹅什么的就更赞了。当然凯旋门、自由女神像这种早被国人踏破门槛的景点获赞几率就大大下降，简直不算异域风情。
　　&薯片吃完一整袋稿子还一个字没写!&&真的吃到了没有调料包的方便面!&或者，简单直接的&刚刚在办公室门口摔了个大马趴!&损友们的赞会蜂拥而至路见不平点个赞&谁是真朋友立见分晓。
　　运气好
　　滴滴打车发的红包能够抢到1元钱以上就是好运了吧，抢个起步价竟然就花光了下半生所有的运气。世界杯的足彩终于中了一注总算不用去天台排队了?美国逛个街遇到陈光标洒钱?这些往文艺里说都是人生的小确幸，值得点赞。
　　毫无PS痕迹的脸
　　如果你狂点了5层美白效果但是直言不讳地说出来，那么大家也会为你的真诚和自嘲点赞;除此之外，自拍最好不要露出太多修图的痕迹，毕竟大家都见过你的真容，让大家昧着良心去给美图秀秀的作品点赞并不人道，肤色自然笑容自然姿势自然方显洒脱，也更容易感染观众。
　　深夜发书比起发吃还是比较风雅的行为，总给深夜无聊刷朋友圈浪费光阴的人以警醒：别人都在提高自我修养，你好歹点击查看原图看看人家为你做的书摘吧!不管内容对不对胃口，点个赞也能表达&我也是爱书之人呢&。
　　专业知识帖
　　福柯辞世三十年之际梳理一下他的经典理论?剥香蕉皮时拉出来的丝儿叫什么你造吗?这些高冷知识帖向来都是众人转众人赞但是没人能看完，大家想的都是留着备用而已啦。
　　世界杯期间的请假指南真是集球迷们机智之大成，&我和老婆说我要出个差，她如果不信，我就一怒之下给她买个包包!&无懈可击的计划，值得点赞。
　　笔者认为，热衷于集赞的人，内心里是渴望被周围的人所关注的，就如同一个人的人际交往一般。笔者喜欢当年 Facebook 开发出点赞功能，给这个无聊的世界，无聊的人们的心灵抹上了一碗鸡汤。但是，鸡汤虽好，莫要贪杯哦!
围观: 9999次 | 责任编辑：坐怀不乱
您可以分享到:
评论列表（网友评论仅供网友表达个人看法，并不表明本站同意其观点或证实其描述）
其实内容可想而知，不过这篇文章，还是挺喜欢的
这个转载到推把网了，谢谢
8146 人浏览
4765 人浏览
9588 人浏览
7350 人浏览
7828 人浏览2013来了 上每天一段笑话 老干部活动室 篱笆网 - 年轻家庭 生活社区
主题：2013来了 上每天一段笑话
1、一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。
当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。
“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”
“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”
“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”
“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”　
2、有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他：“你的事业为什么能如此成功呢？”
富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”
乡亲：“能说得再详细一些吗？”
富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”
3、去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！
售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！
售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！
假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……
3、对他们说这些话，你是找打：
对唐僧说：今天就让我送你上西天！
对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！
对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。
对林冲说：老子实在是被逼上梁山！
4、演员唐国强是当之无愧的帝王专业户，他演过宋仁宗、宋真宗，他演过李隆基、李世民，他演过雍正，他还演过XXX，这些在历史上妻妾成群的角色都为他代言不孕不育医院打下了坚实的基础。
老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师问：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心……”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
3、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？
然后我们就闭灯。
有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
4、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！
女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？
2、妈妈问儿子：“宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
儿子：“这还用问，减肥呗。”
3、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。
明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”
明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。@ab12lc
你说咱们得穷到多大岁数？
B：那得看咱们能活多久了。
2、人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？
以上问题第一个是属于没有答案的。
第二个是属于有很多答案的。
第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
3、小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
老师：“你现英语水平怎么样？”
同学：“和我的日语水平一样。”
老师：“你还会日语？”
同学：“不会。”
老师：“。。。。。。”
2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。。
3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”
4、法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
“为什么？”
“根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”
呵呵，蛮有意思的呢
你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
2、员工A：咱主任减肥成功了。
员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了……
3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
4、甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
5、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A：“……”
6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
经典笑话：臭味相投
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
　　
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
苏州空调维修电话
一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
孙悟空：当初你活泼好动又聪明伶俐，可是太桀骜不驯。如今毕业了，你也乖巧了不少，摘掉金箍指日可待。将来到社会上要自谋生路，老师我给你点建议供参考：一是可以开一家武术学校，弘扬武学；二是走文艺路线，从魔术表演起家。你看如何？
丈夫请律师办理离婚手续。
律师：“为什么你想同妻子离婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”
新调来的县长在大礼堂头一回作报告。
主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。
县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。
不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？
2、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待
　女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
　　男：好马不吃回头草！
　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
　　男：兔子不吃窝边草！
　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
　　男：天涯何处无芳草！
葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，******一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
　　先挨板子的是美国人。他说：&挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”
今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
3、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”
4、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
5、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
4、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”
“啊，怕是没油了吧！”
在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。
知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”
“是因为我们爱的深，心相连？”
“不，是因为你平胸。”
3、三个年轻人聊天。
A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好带个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
苏州空调维修
刚才我买了罐辣椒酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹
我：哎，乖儿子。
班长：……
过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
问A：这是什么？
A君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
A君：哎，乖儿子。
很好玩哦！谢谢分享！
武先生开了一家酒店，他崇拜武家的武松，于是把酒店取名为“武松大酒家”。
随着生意兴隆，人们见了武先生的哥哥都会问：“你的弟弟武松的酒店很火暴，你开一家武大郎酒店肯定也不错。”
武先生哥哥的找到弟弟说：“你别把酒店叫‘武松大酒家’了，我的脸往哪里搁啊，整天被人叫武大郎的。”
紧接着武先生的嫂子又来了，嫂子说：“现在，因为你取一个‘武松大酒家’，你的哥哥叫被武大郎，我可不愿被叫潘金莲。”
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
2、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。
男生说：“比我还丑么？”
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
2、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
楼主，冰箱下面漏水什么原因？冰箱上面经常有冻霜很厚，自己慢慢融化后，冰箱下面就有水一滩
是管子赌了另外F少了
飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！
一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。。。。
2、飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。　
LZ,水电安装你还做吗
还蛮搞笑的，哈哈哈
最初由第270楼 的 无忧小鱼儿 发表:LZ,水电安装你还做吗
、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”
“怎么回事？”
“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！
老虎笑了：请适度解释下。
兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。
老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
2、鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。
斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”
“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗？”记者对一位寿星采访道。
　　“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现忘了带钱包，想了一下实在没办法，只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐：“我……”
这时意想不到的事情发生了，她竟然会错意，也涨红了脸，说：“我也喜欢你……”
最初由第267楼 的 维修哥 发表:是管子赌了另外F少了
那能来修一下吗 给你发手机信息也不回一个
有一块磁，极为贪心，见到铁，便疯狂地把它揽入怀中，据为己有。
一日，磁看见了一座高大的铁塔，兴奋不已，心想，如果我能把这座高大的铁塔吸入怀中，占为己有，那么，我将拥有最多的铁，成为天底下一块最富有的磁。
想到这，磁迫不及待地靠近铁塔，可它使出全身力气，也无法将铁塔吸入怀中，反倒被铁塔一股强大的力量所操纵和控制，像一个木偶似的被铁塔一步步拉了过去，最后，磁被牢牢地吸附在铁塔的脚底，动弹不得。
一块磁，因为对铁极度的贪婪，最后成了铁的囚徒和俘虏。
最初由第276楼 的 拿酱油当可乐 发表:
那能来修一下吗 给你发手机信息也不回一个 nihao我现在交忙呢，不好意思。一直没上篱笆
洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？
因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
4、英国的一些农场仍然用马来犁地。
这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
5、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”
悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的？”
“没有啊，师父怎么啦？”
唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
2、老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！
刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”
所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”。
2、“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”
3、“织女，你总算来了！”
“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
4、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”
铁扇公主：“叔叔，你快出来啊~啊~啊~”
孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
铁扇公主：”啊~~”
女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
妈妈疑惑：为什么？
女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。
2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”
3、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！！
2、我们公司的最新失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，貌似只有一个蛋蛋？你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系
周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
经典笑话：口味 精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
在烈火中永生。------火葬厂标语
2、为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。------私家******所墙上的标语
3、您只要走进来，没有什么大不了的。------美容院的丰乳肥臀广告
4、“出生入死”之间的这段距离就是人生。------医院接生室标语
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
　　……嘟……嘟……
　　女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
　　男：你只剩最后一天生命吗？
　　女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
　　（短暂的停止）
　　女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
　　男：你会隐身术吗？
　　女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
　　（短暂的停止）
　　女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
　　男：整个月的工资可以拿出来吗？
　　女：可以。所以，是的，我该挂线了
　　…嘟…嘟…嘟…嘟…
有事勿找，没事勿扰！
2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。
3、信我者得永生，不信我者永不超生。
4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。
5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。&
7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。
9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。
10、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:*********用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
　　
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
　　
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
　　
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。
他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。
新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。
這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」
亲爱的老婆大人：
　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
记者采访日本：“听说你要购买*********，不怕中国吗？”
大家都关注日本怎样回答。
日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”
记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些爹打损伤药。”
顿时现场掌声雷动。。。
2、请日本客户吃饭。 席间，老总喝高了，手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个…”
日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？
翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……”
3、紧急通知：预计今天晚上日本将有强烈地震，明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来，请广大男同胞做好接收工作，数量有限，先到先得！
世界上变化最快的是天气，比天气更快的是女人的心，比女人心还要快的是房产商的承诺。
2、男人向女人提供爱情誓言，房产商向顾客提供质量保证。不过，水分都很大，大部分都兑现不了。
3、男人欣赏女人的臀部，女人欣赏男人臀部上的皮夹。在房产商眼里，男人就是女人臀部上的皮夹。
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金
上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
2、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。
我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
……
3、一大叔在QQ上问我几岁？
我回答16。
又问：是处女吗？
我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的……
Kao！我不是处女怎么啦？？！我一男的不是处女怎么啦？！！}