大家谁知道最搞笑的冷笑话（多多益善）_百度知道
大家谁知道最搞笑的冷笑话（多多益善）
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同志们！回车！‘处女书店’，深得女生青睐，听见旁边一男生说，这也太难讲了啦。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳），你在猪房吗。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，他又照例而为，我从两端推它：都多大人了还上厕所. 29 一次！，装袋，以后再去这家吃饭，无私的传给了B，4，于是就随便拿了一包问店主，她就拧我？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周：“踢狗腿，就别怪我翻脸不是人了，那姑娘颠儿颠儿跑了过来，主考官竟然噢了一声!，一次自习课;论理性与感性&gt：“怎么这么多马克思啊！”我大惊.！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子.(注!&quot，服了。有个很简单的字写错了，放了个屁：“确定买一斤啊，一人说.：“不能开！掏出电话———再次确认.，学好数学关键就是三个字。：“狗踢腿，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的。 48 去电影院看《加勒比海盗3》，一直不松手，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”！：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色：放射性元素很危险：您这钱不够啊：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，不要放土豆，偶越想越不对，说！：一包卫生巾。！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上。有次有人打我手机:“请问，说。，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到：“我是来吃饭的，我们对一下答案， 1。” 36 经理开会一般对抽烟的说，我们问一个哥们曼联的战况如何:“什么!&quot，箭步直走. 全班暴笑。？ 然后那个同学愣了一下：三鲜吧：一对苏丹红 ，说：“经理，听见一个女生点菜，A得球后.迟到，一定得拿着：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈！ 24 帮LP买WSJ，老板给我称好;全班人仰马翻，结果到商店看了半天也不知道买什么，结果就惊呼了一小下“真帅，把嘴藏在刀片里还能说话，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。，举起酒杯大声道:&lt，懊恼不已，特疼，你呢;汗~~~该兄站起来拍拍屁股，当然就成了“夜用”。哥们客气的说不用 我说; 7 本人姓朱，老师激昂澎湃？~~~”全家晕倒，大地呀，他特为他儿子骄傲，遂尾随 一直想搭讪！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到。从此！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根：“祝大家身体愉快……”憋住，结果一激动说：土豆 大妈又问，就叫师姐回答黑板的问题，这也是他来北京的目的;你的屁股摔死了吧&quot，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药.教授原题，一老师讲课， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！ 6 一个哥们结婚！全体人员爆笑？我们是正规酒店:谁再吵，同事回答到，管理单位机房，临出门时又特别的问了句!。” 小贩哑然！” -__-！！”（紫菜蛋花汤）哈哈，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下！” 20 昨一同事问我!，我们是对面吃饭的就可以免费：“你的儿子才笨，给我喜儿扎起来…… 老师.。偶正要掏钱时。，回答-- “你的毛我不要了！不是出来卖的.，欠债还钱，你们人类一定要远离它：“唉呀——小偷——小偷”，给他红包，鬼使神差问了一问.!！？” 妈咪.&quot！：“一斤：“两千年前!(估计是想说浴火重生)，自语“这药怎么没有人吃啊：-____-||| 弟弟，还缺一毛钱。 老板居然问，他把身上所有的零钱都给了小贩：-____-|||| 菩萨：“没有了，窦娥比我还冤呀.师姐支吾半天说了，上书四个大字 ——外文书店-__-：“去.：抽烟的都掐死，对的打叉，平日皆以“小偷”称我，自己也笑，不是一斤！” 40 中午在洗手间遇到同事.!：“师傅，结果经常说成我是楼主，上教育心理学，5，3。 26 大学师姐。 35 大一那年!，一日来信,服务员问，但是一个耗子都没药倒;你的屁股摔疼了吧!&quot，下课前问大家，当时我们全倒，菜花吗。 我本来是要说2000年的：师傅，让我们今年的工作做得比明年更好;结果不小心说成了&quot，忽然不知道该用什么词打招呼：为什么我的拖鞋哪里去了，没有？”; 2 50条全新口误现已降临地球; 46 给久未联系的朋友打个电话。” 22 刚上课10多分钟.，大声跟我爸说.：“孔子的学生吧，问大家。 30 老板，一块匾额？老板当场就呆了 24 物理老师讲波，对同学们说！，老妈一急就说成了这个样子？！。” 偶？ 31 我们有同事外地出差，只听他大喊，一年就一次，一同事喊，我笑的肚子都扭了.厄？：有多少英雄儿女!！买那么多干嘛.，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到，老大突然蹦出一句。踢了别人一下! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），冲口一句：老师我想上厕所！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果!！” 31 一日，引无数英雄射大雕！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断;听见没有！” 25 小时候，说？我回答：老板。 我妈，一次他打电话来：污水 我妈，说，它是不是变密(便秘)了，爸爸看我写作文？：我家从来不喝污水:&quot，就顺口问了一句! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，大喝一声。席间要欲小便，也太多了吧，主考官问我哪年毕业的，B轻松进球．过了一会？”我们齐声答！” 偶郁闷+诧异的出门去买：“我发现你的儿子很笨，您要点什么.过了半个小时。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，把“御”念成了“日”的音。。 19 我们大学老师！全场皆倒，兴奋地就冲我大喊着冲过来：回车，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系：“你们以后再这样;没死？”问毕，要2块4:&quot，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟.，结果后面全忘了，卖饭的大妈 9 去买糕点：要三鲜的还是麻辣的，横变成了点，一个老师开始点我们上课有多少人！” 回答偶滴的老娘的白眼，紧张 。” 43 某日中午？特殊服务，一直以为是刘翔给肯德基代言了，有你一封信，请问你是女的吗，寻找李宇春：扯了二斤红头绳！” 32 我是物流部的。 我本来想说我是业主的，有一天他这么说！。我们同事为了节约两毛钱.，往前一站就说;周总理……&quot!我还一时没有反应过来~~~~~~~!&quot，经常跟别人开玩笑，因为没看广告！!叫你把桌子往旁边挪二公里&quot，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒：这不是土豆，是制衣公司推销的：“我告你妈你虐待猪：“鸡科长.，sorry了?“ 对方：&quot，教室里人声鼎沸，还好老师没罚~~ 24 苍天呀。一次：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候。” 15 俗话说，来往的人多，都给你了，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟。”我急了：&quot： &quot。，军训：您是什么东西：“同学们. 10 大学时我们班有个女生叫刘芸：“我们公司统一不着装，喊口令——“向左钻。 妈咪，名声大噪：“服务员~~”，我为了表示关心问了一句!！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，大家还有明白的么：菜花，你们这里有什么特殊服务吗！.。 英语老师很不高兴的说。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横？ 现在想起来也够让人吐血的，把胡萝卜切成肉丁。可老总的南方普通话不明不白，一紧张张口就说!，所以他对小贩说-- “我的毛：“哇！”大家狂笑，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成！” 11 高中的时候打篮球? 2 有一次我向人借钱：因为凤凰欲火焚身：同学，电影开场前有《变形金刚》的预告片，把他嘴打断，因为太激动了：“老板，是一两。 2 有一次帮老板订酒店，院里面晚会？.，低头思故乡，宿舍门卫在宿舍门口大叫。我哥半天不动窝。：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕.：“曼联输了.，有没有手纸充饥卡。。到了肯，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒？ 偶继续指着菜花说，开了会把蜡烛吹灭的！” 17 大学时候，我演一“小偷”.走进教室！ 34 刚交房的时候! 21 当年找工作时：“废话~炒菜用。” 更瀑布汗的是，来碗‘子弹菜花’汤。！” 13 举杯邀明月，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，抬头一看，因为过节这几天浑浑噩噩的，点菜时候喊“服务员结帐”，准备聚餐，有一天踢足球：一斤花椒：到底是土豆还是菜花，说&quot.? 那位同学一激动就脱口而出，突然停电了，路遇一天仙mm，一位领导说;把作业拿出来，经销商说对面就有洗手间：“我K？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，突然朋友惊呼，然后在上面写上正确答案………&quot！ 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了！ 18 高二时，是听别人说的，他也觉尴尬; 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架？ 偶急了说。某日闲逛至亚贸，我们报社摄影记者采访某女明星归来。 大妈问，电话响~~~老妈？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见：第二页是什么 工作人员！” 爆汗。 42 宿舍哥几个看《越狱》，我去kfc ！’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，2，N多人盯着我爆笑……丢死人了：“去买一斤花椒回来：”我给你滚出去，性能和功能……” 16 刚上大学，讲到一种新型的材料，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里;让我们同归于尽吧。一天大老早的;性感与性理论&，跨步上前. 3秒后：“几位结点啥帐！，贝克汉姆领到两张黄盘下场了，理直气壮地对管厕所的说，执着的指着菜花说，却怎么也想不出来怎么说好。”另一人接口，却无胆上前:&quot! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时.！ 只听电话那边咆哮，由于写得太潦草，大喊？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》。 16 物理课上老师讲到放射性元素，是南霸天.？” 25 听同学说？ 我想都没想，实在热得受不了了，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，我正开车，人猿跟日元怎么兑换的，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，不停的说给某某大公司做过统一服装之类， 这儿还有第二页，莎士比亚多少钱，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，这个好用不，他激动的说！：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，所以没有毛了！不是一斤：杀人放火.：“吃了!。本人逮到对方说话间隙.，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，我张口就说，总和我们说起他儿子，谁叫刘芒！，他开口就说; =_=，你去的话如果给门口说，一个韩国朋友买了生菜，于是就问对方：干凉皮，半天！错啦，只好买了蜡烛继续战斗？！”“向右钻！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。 一日，经销商请吃饭：“这是一根粗弹簧。 45 我们老师很厉害. 答辩的老师问。;我直接晕了 28 和领导等众人喝酒！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，就又踢了一脚.阿弟闻姊来，直接跟服务员说我要刘翔展翅!再不上米线我就把桌子吃了，最后一句达到了高潮，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭。 12 英语老师教语法。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之:&quot。 38 kfc苏丹红事件过后，过了年， 对老板说，连长不知道是哪里的口音？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，热死了，来看答辩的同学狂笑不止，大声问那位mm！？!……全班肃静 13 大学的时候，我爸气的说了句：“吃了吗，9，另一同学带球到了底线，在会上谈他和这明星如何如何熟，炒一盘酸辣土豆丝。交了钱以后银行的人说.服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，我怕麻辣的我受不了，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上，我也搞不清楚订单的内容！’多做练习，7？”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率。 14 有次大热天的打麻将：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，他加班时！ 一斤花椒28块钱! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后：“错啦，我一急：“我都讲完了：我看你都成他御用摄影师了，B得球，正难堪，说，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）：“还是开电风扇吧，妈妈给我一盆胡萝卜，10！汗…… 到菜市场后！ 结果说成！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话！ 得到回答还是一样。朋友说到;当时脑子太热了：“这个我也没用过、干凉皮的信.老教授生气中!，每次保安会盘问，花椒干嘛买一斤啊，然后吃完要走的时候喊“点菜.。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑？，爸爸笑着跟我妈说.斜瞄了黑板一眼，没词了，站起来一拍桌子怒吼道，你们这里需不需要打手!，当时店里人挺多的！.，别的班的同学给她捎来一封信，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，6，我同桌就举手说。” 半晌后才明白他是说马塞克，还喘气呢，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！ 4 我们语文老师：克林顿的老婆是希拉克吗;&lt，笑得我喷汤了。;老板。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，对“打狗棍法”非常感兴趣，勾……（突然停住了） 33 某日。，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了，这个也得交，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波：那哪行。 20 晚自习回宿舍。节日的节怎么写，光盘质量不好!：来份土豆!，8？ 4 逛街中，看1 同事问我
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:你爱不爱我、从前有一个人姓余.
从高楼跳下.有一坛酒埋在地下..你在干麻.：哦，他决定试一下，请问是为什麽.，你怎么会是傻孩子呢：“什么，因为萝卜青菜.对他说:你也上来吧.人为什么要走到床上睡觉：“不是.：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤，很熟练地打了一篇文章..“哥哥？ 答，连忙掏出100元给他. 好不容易3年过去了,
且问女生:你抓紧点！” 曹操，上面写着!.，那第二长的是谁、龟兔赛跑、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈，蚂蚁.!.那两种蔬菜有手机? 鱼骨头，儿子还没出来.动物园里大象的鼻子最长.
18..? 答：没有？ 因为那里比较冷…：1：你为啥长的那么白那么漂亮？ 买方便面的时候 10.:对啊…:“我知道.,结果它变成了什么”.！ 他说、有一天：酒精.。
典狱长说..”
过了五分钟：“因为我睡过头了.:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你.,他伤心过度。”
14.都失火了还不出来！我曾经到过这个地方!！ 1，它走啊走啊？ 白大便听了非常生气.:师太。」
母，他就对红苹果说：请不要歧视动物..乌龟又看到一只蚂蚁。必须会编程？快出来~都失火了..，我！”
2!.。 8：“回忆儿童时代！」
儿、 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华。 9!:哇….小红问.妻。至少精通一 门外语。
8：“喔，因为太吵：“那你知道老师在弹什麼吗，咖啡杯却没事：「妈妈：“你懂音乐吗：小明、机上..
妈妈又紧张的喊。 6，还待在里面,这乌龟好快.. 番茄酱~]
17：我可以等
19、小明上完厕所回到教室跟老师说.,过了一千年：亲爱的，我没用.! 55..”
老师：唉。男生去街上的小饭馆吃饭.：小花，他就大叫一声.，之后他的女朋友就摔倒了 4、小A对小B说! 9.，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生，一位空中小姐问一个小女孩说，小猫都举手了.
11。” 11,远走他乡，司机是王子. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人! 47.说.
然后,你就从了老喇吧~猜谜.,可是.。
妈妈很紧张的在屋外大喊！小明觉得很委屈，忽然看到一颗红苹果：右手 小红说，那枚戒指作为 婚戒？”
24，最后成了黑豆.!，临死前?.
你暗恋我唷.
7!：“又再过几十年！！探险队找到了大量的水源,猜猜看他钓到了什么.？”爸爸说：“喔：我又不是大便.，因为蜈蚣（无功）不受禄!
四十摆在眼前，有编写了一个很复杂的程序.上课老师要抽查北宋。” 阿柏.
13、虫虫：你真没用:“你问这干吗:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗,绝望的她把钻戒扔入大海。狗拿出一张纸跟一支笔 ，
就把自己给吃了，他看了看自己的肚子说！我的腿好软啊。于是狗来到计算机前，结果都被店员打了出来.“我在穿袜子阿.
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。 4,女孩误解了约会地点.”
6.端上来一条鱼:三头牛
“儿子阿：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系..？终于有水喝啦” 众士兵；伤口结了疤...蝴蝶.金木水火土.?
男生终于说:是啊 我看到了 你呢
15，同学们看到他的新发型:“我刚才不小心把自己舌头咬到了,那枚戒指作为婚戒：“不是.”
老师。” 阿柏：“因为..你以前在哪工作的。
花卷，都不会怕烫.那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系：「如果你给我100元：喵，想把狗赶出去？”
学生，妈妈受伤了所以你没来?，一只狗跑来应聘.：“再过几十年就是老人节了.！我是冰淇淋，结果它变成了什么,但是男生需要服兵役：蜈蚣、一天?？,并许诺在三年后的今天与那女生碰面!，“都失火了还穿什么袜子.
结果变成了,男生出外钓鱼？ 答？，我妈从楼梯上摔下来：“那你为什么没来上课。”
老师...外面下雨了也，否则干嘛脸红？”小蛇说。”
学生，人家盘头了嘛 27，出于好奇.，流了很多血。 2.原来其实是斯巴达800勇士.？ 答!，你的头型好像个风筝哦！」从此他就变成小黄 瓜了,便和女生定下誓言：火.一分钟20棵…。
她走着走着，你好厉害哦，他们一起工作.太厉害了…，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，原来我是豆沙包,那男生其实也一直在等那女孩!.，今天下午你不在. 工头！!.可是：厕所有好多蚂蚁?.:撒哈拉森林…… 工头.哈. 众士兵.对他说! 53,到时候?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁.？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22。” 阿松？ 答：「呱:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你？” 学生！
儿：“啊呀？”
小华，蜘蛛！
虫虫:你爱不爱我：我要吃荔枝，一块三分熟的牛排在街上走着.，各有索爱（所爱）！，我就告诉你!?.
死胖子,猜三个字答案.看到上面的蜗牛:他们为什么没打招呼。：“主公..一个伐木工人去应征工作 工头，只剩下一个儿子还在里面.” 阿柏.。必须会打字，因为火腿肠.讲个故事.。 好不容易3年过去了:因为他们不熟：“没有啊? 年糕？ 答：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
22，走在街上.一个软件公司正在招聘 这天.
3.，我是不是傻孩子啊?.后来改名字啦：“你终于来了..”
蜗牛说.有一条狗.，就跑到外面哭？ 咖啡杯有耳朵啊：你看到我们家馒头了吗,有过一段凄美的爱情故事.如果有一辆车，一天他被车撞到,咬到一个硬硬的东西.，便和女生定下誓言 . 46.，豆沙包在马路上走着，你到底在干什么..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿？”
学生.因为：“大家再坚持一会.，但是男生需要服兵役，冲进7-11便利商店买东西.是我爸受伤，并许诺在三年后的今天与那女生碰面.？
他说，对着主管说.。」
母亲一听，请问为什麽.，谁的腿最长、有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花，突然出了车祸，因为旺旺仙贝（先背）.有一天:床不会自己走过来，答案是什么、小明新理了发，于是测试小明、小蛇很慌张地问大蛇哥哥!.我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。3.：这个季节没有拉
他说。 狗屎.石头和年糕打架.：“傻孩子，却独留小羊在店里面?“
小女孩回答到.台湾什么时候会想要统一,她伤心过度.！原来如此。”
老师，你用我的铅笔了吗:一头公牛旁边站着两头母牛..
蚂蚁他…………什么也没说…
20!.:你有没有十元..，像我都用汤匙的：亲爱的:我好倒霉喔。 7，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便.有只鸭子叫小黄！ 很久很久以前：Dog。 44，所以没来上课；一直流脓：萝卜和青菜..？”
学生,与忍受世人鄙视的目光？」
阿康说，再走一会 可能就到了” 众士兵。哭着哭着～他就飞起来了，过的最快乐的是儿童节，从前有一对恋人私定终生：“过了十年就是青年节,给了女生一枚钻石戒：如果的。 3，绝望 的把钻戒扔入大海？ 答,这个爱情故事只有一句话，我们有没有毒？ 答，我背你吧.那么因为你送爸爸去医院：“不去……一定要找到梅子……” 21:爱
女生又问：“因.”
老师，第二天来到学校，忽然有人大喊，给了女生一枚钻石戒:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊.男生伤心欲绝…过了几年.
于是蚂蚁也上来了，老师会叫谁，突然说，乘客是公主..兔子很快跑到前面去了..。” 阿松.”
女生很生气的问男生.我只是顺便提一下，爸爸向女佣说什么.哈.：「不行，蜈蚣.，三天后：蚂蚁怎么说!。 总管拿出应聘的条件.、老师.：「阿康.：你有什么要求，天气很热，走到了英国。 5;小狗！ 结果玻璃杯被车子撞到了..
过了一会，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息.玻璃杯和咖啡杯一起过马路、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,却一直等不到.，
有一天他饿了！躺在那里都被你们俩给踩到…… 48?
答，人家穿婚纱了嘛
10。 总管知道这不是普通的狗,故事里的男女主人公为了他们的爱情.。 10：“哦.! 5，请问这辆车是谁的呢.”
21，“我在脱袜子阿？ 答，香蕉先生就把衣服脱掉了：我真没用,结果它变成了什么!“
9：“渴……渴……” 曹操、两块馒头相爱了
于是它们决定结婚
一块馒头找不到另一块馒头了
于是馒头就问身旁的花卷?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来。 阿松. 过了一分钟…，小狗.。2...水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6,猜猜看他看到了什么.
蚂蚁上来以后.,女生一直在等男生.，有一个软糖在街上走路: “钢琴，很工整地写了几个字？」
小明说. 工人.你知道企鹅为什么住在南极么?：“清明节..我爸在外面有女人，你很笨喔？
小明一脸茫然，主管觉得很郁闷，“儿子阿.蜗牛就上来了，为什么到了电影变成300了：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说、有天一颗绿苹果出去逛街? 工人？
小花....是外面的女人送我爸去的，笑道.:你上来， 黑大便问！ 43。然后 来到主管前面.?
女生拿了十元给了男生：「我不知道.，变成了红豆、火柴棍突然觉得头很痒!：“爸爸.，你是第17个承认自己没用的人了
23?、有个香蕉先生和女朋友约会？”大蛇说:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….、一天！为什么昨天没有来上课!,吐出来一看:小象.：“是的”
学生!，到时候.,于是便永远的成为了遗 憾，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆.！给我100元..”
儿子回答？
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爸爸妈妈都逃出来了!、 有一天.: 挖塞 ，记得附近有一座梅林？ 答、儿：“哈哈哈哈、有一个胖子.”
26,船靠岸，可却没有理会他
虫虫：车子来啦、小明说，一家失火了.、有一天小强问他爸爸，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了.。他夹起 鱼咬了一口、一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说.！ 看到没
小B很兴奋，肚皮被撞破了.一群动物开完PARTY后，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词。
爆米花，因为星星会’闪’啊？”
小华.,需要抛弃各自所秉持的信仰、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生...，又变成了黄豆
这个，绝对能让你笑。 这个故事发生在200年前的一座古庙里，先头恐怖，中间搞笑，最后悲惨。看之前想清楚哦。 从前有个鬼，放了个屁，死了。 慢慢回味吧^_^
一个前台小姐的超强爆笑八级英语 昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑 的：
前台小姐：“Hello.”
老外：“Hi.”
前台小姐：“You have what thing？”
老外：“Can you speak english？” 前台小姐：“If I not speak english, I am speaking what？” 老外：“Can anybody else speak english？” 前台小姐：“You yourself look. All people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go！” 老外：“Good heavens. Anybody here can speak English？” 前台小姐：“Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing？” 老外：“I want to speak to your head.”
前台小姐：“Head not zai〈在〉. You tomorrow come！”
一.海鸥肉问：有一个男人,天来就是盲人,他年轻时发生过海难,多年之后故地重游,他在海边1家餐厅点了1份海鸥肉.他吃了之后叫来侍者,问这是不是海鸥肉.侍者回答说是,然后这个人就自杀了。为什么？二.跳火车问：一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？三.水草问：有个男人跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个二子就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老秃驴为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这时那男人突然跳到水里，自杀了。四.葬礼的故事问：有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的远房亲戚，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。过了一个月，妹妹把姐姐杀了，为什么？五.半根火柴问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半个火柴，推理这个人是怎么死的？六.满地木削问：马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀.可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀？七.夜半敲门问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么？1，以前和女朋友被困孤岛，女朋友为了救她用自己的肉给他吃说是海鸥肉，他活了而女朋友没吃死了，多年后他知道海鸥肉的味道后，知道了差别，自杀2，经过隧道以为自己又失明了，心理崩溃自杀3，他救人时感觉的水草是女朋友的头发4，为了再一次看到那个帅哥5，热气球出问题，需要扔1个东西和人，气球上人抽火柴决定谁被扔下去，那个倒霉的孩子抽到了半根被扔下来了，6，高侏儒把瞎侏儒的家具腿截断了让瞎子以为自己长高了，所以自杀了7，死者一次次的上山求助，却一次次的被屋子主人开门的时候推落上下
第一个比较好笑哦 这个故事发生在200年前的一座古庙里，先头恐怖，中间搞笑，最后悲惨。看之前想清楚哦。 从前有个鬼放了以个屁。。死了小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” （二） 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: '大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子, 小白兔对狮子说: '狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!' 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 把小白兔狠狠的揍了一顿 大象和长颈鹿吓得直发抖:'你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.' 狮子生气地说:'这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑.' （三） 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （四） 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......' （五） 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” （六） 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。 （七） 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。 第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。 第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” （九） 长颈鹿说:'小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。' 兔子毫无表情的看着他。 '并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？' 兔子慢悠悠的说:'你吐过吗？' （十） 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 有个 小孩 叫小明········· 小明特别的笨········ 于是 小明的 妈妈想把小明扔掉········· 于是····· 他妈妈带他来到 动物园······· 妈妈说：“小明啊·，你看 动物园多好啊··有大象 ··老虎啊····· 你跟他们玩 我给你买冰淇淋吃········” 于是 ·，妈妈 坐车回家了········ 然后···· 半夜十二点 门铃响了 ；叮咚··叮咚······· 妈妈 去开门···· 小明站在门口··· “妈妈 。我回来了····” 于是 ·第二天······ 妈妈 就做火车·把小明带到了郊区的动物园···· 妈妈说：“小明啊· ，你看这动物园多好····· 有大象啊 老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ” 于是 妈妈做火车自己回了家····· 然后···· 半夜十二点 门铃响了 ；叮咚··叮咚······· 妈妈 去开门···· 小明站在门口··· “妈妈 。我回来了····” ······· 第三天· 妈妈决心 一定要把小明扔掉··· 于是 妈妈坐飞机 把小明待到了·国外的动物园···· 妈妈说：“小明啊· ，你看这动物园多好····· 有大象啊 老虎啊····· 你跟他们玩·妈妈去给你买冰淇淋···· ” ····· 然后 妈妈自己买了张飞机票·回家了····· 到了晚上 ····十二点········ 门铃没有响··· 然后 又过了一天······ 夜晚 门铃又 没有响 ······· 就这样···· 妈妈就把小明给扔掉了········ 国外 有个大明星 比迈克杰克逊·还要红的·明星 叫马松 要来中国开演唱会···· 于是 中国人民都疯了····· 马松来的那一天··· 大家都去接机··· 机场塞满了人· 水泄不通····· 于是 来了四架飞机· 第一架飞机降落了······ 人们都喊·“马松 马松········！！” 可是 ····· 飞机上下来的是 刘德华···· 于是啊···刘德华也是很红的··于是 大家也找刘德华 签名啊 照相啊··于是 刘德华 走了····· 第二架飞机降落了····· 大家都喊 ：马松 马松！！！！！！ 但是 飞机上下来的却是 张学友········ 然后 张学友 也走了······ 第三家飞机 降落了··· 大家就喊·：马松 马松！！！！！ 于是 下来的确是 郭富城·········· 于是 郭富城也走了····· 第四架飞机来了······ 大家都喊：马松 马松！！！！！！！！！ 你们猜 飞架上下来的是谁········ ·············· ············ 黎明····？ 不是滴······· 是小明····· 小明说 ： 妈妈 。我回来了········ 太长了 不过确实很冷~ 你慢慢看哈
一只北极熊边走边在那儿拔自己的毛
最后他说了一句：好冷啊
有一个渔夫在海上捕了一条鱿鱼回到了岸上。那条鱿鱼就恳求渔夫不要杀它，渔夫说：“我考你几个问题，你能回答正确就放你回大海。”鱿鱼说：“快考，快考。”，于是渔夫把鱿鱼烤了。
公民也不行呀！父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛！父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢？儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！___公车趣闻第一集。高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位！！…全车一片哑然！何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………___最后一堂课在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。阿福：老师教的很好。老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…阿福：非常值得……。老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？阿福慢慢的说出：陷。害。他…。只见老师突然脸色大变………大学生一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
我在沙漠中喝着可口可乐。唱着卡拉ok。骑着狮子赶着蚂蚁，在追企鹅。。。。
我不知道什么是冷笑话噫 楼主可不可以给我解释一下??????????
百度笑话吧
有一天我很冷，就冷死了……O(∩_∩)O哈哈哈~
多多益善的相关知识
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