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下一站，你会遇见谁的梦想？
日子是一个个酸甜的故事，总会为我们记录上艳丽的色彩
浓妆淡抹。这个房子只有80平
心理问题都有存在的意义
心理导读：做咨询久了，我慢慢不再想要改变来访者。因为即便是&症状&，也往往都有其存在的意义。几乎每个人，至入坟墓，都怀着这样那样的症状。但我们都以自己的方式在生活，也都过了差不多的人生。 && &
人长大大概是个理想化不断破灭的过程。听起来令人难过，比如，你慢慢知道，王子和公主历经艰难，最后其实并未过上童话里的生活，不过是柴米油盐，生儿育女，还要为了买几平米的房子，孩子怎么教育，生老病死，困倦争吵。&这世上，所谓&美好&，大抵是很少存在的。&前段时间我很烦躁的时候，我妈给我讲了这么一个故事。故事说亚当和夏娃在伊甸园，在蛇的诱惑下，偷食了禁果。于是人有了羞耻心和好坏之分。上帝于是罚男人永生劳动，女人要忍受十月怀胎之苦，蛇只能用腹部行走。&所以啊，你来这世上，本来就是来赎罪的&。&这是你来的本来目的。其实原本圣经早早就告诉了人这个道理。&刚开始做心理咨询的时候，我还是个小丫头。像每个渴望成为好咨询师的人一样，我认真、负责任，睁大眼睛，去看来访者所谓&症状&。像插花一样，渴望将枝条剪得整齐，将颜色搭配地好看。我认真地和来访者说每一句话，渴望 Make things right。比如&你看，你可以这样，你可以那样，你这么做，其实会伤害自己，你换个方式。&大抵是因为夏娃也咬了那苹果，我心里面，&对错&、&好坏&是如此清晰。我对我自己同样苛刻，不要说错话，不要用错力，不要做超越范畴的事情。以至于手脚捆绑。&后来我去见督导。督导说，一个咨询师，当你一直用力不犯错误，所谓&一直正确&，正是最大的&错误&。
精神分析的治疗里面，治疗师有一个原则，叫先follow，跳出来观察，再用它来工作。所谓follow，是治疗师允许自己跟随自己（的感受）来作反应（来访者的客体能够在咨询关系中投射出来，而咨询师的放松，也能够让自己被来访者激活的那一部分展现在咨询室内）。而治疗师要保留一只眼睛，来观察这期间的动力和&移情&，而利用此中有意义的部分，和来访者工作。&而当咨询师自己紧张兮兮绝不犯错，来访者无法放松下来，所谓&客体&无法登场，治疗师自己的阻抗使得自己无法在治疗关系中发生作用，而治疗便无所谓进行下去。用力过猛，治疗便变成鸡汤式的创可贴罢了。&好在，督导每次总说，你这样也蛮好，我年轻的时候也这样，没事。&好像跑题了。其实我原本是打算说，这世上其实并无&好坏&之分。因为人和人，说穿了不过一样。各有各的挣扎苦痛，各有各的幸福甜蜜。&做咨询久了，我慢慢不再想要改变来访者。因为即便是&症状&，也往往都有其存在的意义。所谓&依赖&也好，&苛责自己&也罢，亦或是抑郁强迫，其实不那么紧要。因为这世界上每个人都有自己的&症状&，无非有人&症状&消失得更快一些，有人&症状&消失得更慢一些，而有很多很多人&几乎每个人，至入坟墓，也都身怀着这样那样的症状。&而这些人，都以自己的方式在生活，也都过了&差不多&的人生。&所以，咨询师提一些具体的建议，比如，你换一个思维方式。或者你在网上看到咨询师写了名言警句，说，你要积极向上，你要学会无条件的爱，等等诸如此类（遍地都是）。这些不过是理想状态。就像童话故事里，王子和公主举行了盛大的婚礼。&事实上，如果你就是还做不到所谓&积极思维&，就是还没学会&无条件接纳&。没关系，因为你必然有不能积极思维的原因，必然还有不能无条件接纳的动机。&更何况本来，纠结并非坏处，混沌也非所谓&不好&。这世界上的人，过得&糟糕&是常态，过得&还行&就很少了，如果能够过得&很好&，那千真万确是偶然的事情。
别要求自己不难过、不糟糕。混沌、糟糕也是种状态。而状态的本质是：它总会变化的。别急。&文/& （微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《无所谓&对错&，别急（二十五）》&&
心理延伸会员测试：心理FM：&DIG心理学讲座9：原文链接：http://www.xinli001.com/info/5464/
(R) 选择惊涛骇浪，还是安稳平静？
文/特立独行的猫&
坐在外滩的边上某一处高高的餐厅里，透过玲珑的窗子向浦西的方向看去，银行一条街的小洋楼闪烁着一排金灿灿的直通天际的光。黄浦江上游荡着三五搜闪耀着不同光亮的霓虹灯光轮渡，即使那些承载普通客人的渡轮票价只有2元钱，但船体的各色灯光与装饰，让人总会怀疑那是一艘豪华的观光船。窗子前的外滩岸上黑漆漆的一片，几家小资风的咖啡西餐厅，闪烁着烛光般橘黄色的灯光。&
我怔怔的看着岸边那一排铁链做成的围栏，假想我自己一个人站在那里，身后是陆家嘴金融中心的高楼林立，对面是金灿灿的光芒与巨幅通天广告，我突然有点理解，《蜗居》里的郭海藻。&
合租的女孩子22岁，昨晚问我一个问题：&我现在毕业三四个月了，虽然公司很不错，但是感觉这北京的公司就是天天要加班，没法平衡工作和生活。以前我爸说让我回家乡去，我还挺不屑一顾的，但是现在我有点向往那种稳定的生活了。你有过想要安稳的生活吗？&&
我想到了我22岁毕业的时候，有很多愿望，但都是关于钱的：我希望有一天能带我妈去自由自在的旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜选大早晨或者半夜的航班；我希望我妈能想买什么都放心大胆的去买，能安安心心的过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年；我希望我妈有一天说想要个什么，我就能马上掏出一张卡立 刻满足她！嗯，我就是这么在乎金钱的俗人，而这也是我当时的目标和动力。&
在过去的四年半里，我在一个薪水不多，但足够学到东西让自己扎实成长的地方慢慢进步，除此以外还要写稿子赚钱，做点小私活赚钱，慢慢一点点积累。那种很慢很辛苦累到不行，但却能迅速提高我各种能力，并且让我精力必须充沛的感觉，每一刻都嵌在我的骨头里，没有一丝一毫的忘记。&
前几天和前同事一起忆苦思甜，想到我们还是最底层拿月薪3K，但需要时常工作到半夜的时候，每天中午都不敢和前辈们一起吃午饭，因为大家吃午饭一般AA下来要30-50块钱，所以我们经常在11：50就偷偷装作去卫生间跑掉，再一起去很偏僻的小胡同里吃碗十块钱的面。&
在那个天安门周围第一座豪华shopping mall的写字楼上班的我们，有时候也会去麦当劳买15块钱的午餐超值套餐来改善生活。前辈们发现之后，觉得我们太独，似乎在搞小团体，而我们的理由也的确难以启齿。&
Spring是我在上海的网友，88年出生的女孩子，跟我近乎一样的单亲家庭，似乎还比我惨点的是亲戚之间还很不合。我认识她的时候，她在上海的一 家传播公司做最底层的AE，月薪3000块，加班到12点，本来想拉她做点私活来赚钱，结果发现丫周末都在加班，活的特别匆匆忙忙。&
我曾经有问过她，值得么？她说：&我要给我妈争口气！我妈比较软弱容易受欺负。我必须强大起来，才能保护我妈妈。&她是一个真的对工作负责又踏实的85后的女孩子，那么小却那么认真，拼尽全力一点点升职加薪跳槽，就为了让妈妈不再因为没钱受欺负。&
记得她第一次跳槽搬家，搬到了上海很郊区的地方，为了1000块钱能租到一个整套。房间里什么都没有，她一件件去二手市场去买，今天买一个沙发，明天买一个床垫，然后在家自己做饭煮汤，拍照片给我看。&
上周我们在上海见面，工作快三年的她，已经变得成熟又大气，脸上没有了聊QQ时候我总感觉到的阴郁，反而是笑容爽朗。提起妈妈，已经可以经常来上海看她，给妈妈买了ipad来解闷；而她也可以理直气壮的跟那些总想欺负人的亲戚去反抗和吵架。&
她刚跳槽，薪水翻倍，搬了新房子，虽然价格高了一些，但却是她最温暖惬意的地方。我推荐她买一些阿芙家的香薰精油，可以让房间里有美美的味道和慢慢的感觉，她真的去买来点着蜡烛拍照片给我。&
说真的，我特别感动，为她曾经一直以来的努力，为她今天能从心底笑着开始慢下来享受生活的美好，为她能在那个，我觉得都开始理解郭海藻的绮丽的大上海，拥有了自己的一片天，为她经历了辛苦的努力与挣扎终于能保护妈妈。&
每天在地铁上看看乌泱泱的人群，那么多的年轻人，那么多疲惫而不甘的眼神中，我很多次在想，这些人中，究竟谁能成为最后的赢家？谁能最终熬出头，成为枝头上的凤凰？毕业的时候，我们都看到了金字塔尖上众览山小的那个位置，可是在奋斗的攀爬中，有多少人会中途放弃？有多少人会被迫滑落？又有多少人需要 经过怎样的艰辛与勇气才能拥有最顶峰的闪耀？&
我收到过很多小朋友的来信，跟我讲职场上的困扰，选择上的不安，父母的不理解，没有男女朋友的寂寞哀伤，不知道要不要继续在大城市继续攀爬，不知道是否真的应该回到老家。&
其实选择惊涛骇浪，还是安稳平静，都只是个人生活的选择不同而已，没有高低贵贱与对错之分，每个人都有权利选择属于自己的适合的生活方式的自由，但无论在哪条路上，每个人都有一个属于自己的出发时的理由。&
这个理由可能很微弱甚至没人在乎，可无论是什么，都需要一直一直坚持下去，才会有变成大大的闪光的一天，半途而废的逃避永远到达不成最初的梦想。每一个年轻人刚毕业面对竞争激烈的社会时，都会有这样那样的压力和打击，这份痛，需要真真实实的打磨在自己身上，才会有变成凤凰的一天。&
如果说我曾经的很多努力带有了意外和跑偏了的色彩，但是spring，让我看到了一个女孩子最初的梦想与所有兵荒马乱奋斗的力量。&
谨以此文，送给那些刚刚毕业的小小骚年们，不是要劝慰你留在大城市里吃苦受累多哀伤，而是希望能在自己选择好的路上勇敢向前，奔奔放放不投降！
爱这条路终究是要走完的。
&&文/张皓宸&&
不知道你身边会不会有这样一个姑娘？她说话爽朗、办事利落，一条路从不拐弯，好像没有什么会把她打败，姑且就叫她霸道小姐吧。&可霸道小姐，也会在爱情这条路上，悄悄地拐了一个弯。&她说，很多事只有到了尽头，才能看见转角。&霸道小姐的事迹简单的笔墨描写不完，总结下来就是一个表面乖乖女实则背后藏了一段顶撞老师、逃课打工、刺纹身的光荣成长史。父母在她很小就离异了，在她大专毕业前，一直跟着母亲，但母亲生性好玩，她对霸道小姐说过为数不多的话中，&我在打麻将，你自己弄吃的吧&占了很大的比例。&说也奇怪，霸道小姐在学生时代，都没有谈过恋爱，倒是在找了个正经工作后认识了她第一个男友。她男友是个文艺青年，随手就能编些让小妹妹们视作人生座右铭的140字微博。男友不爱说话，平日里娇滴滴得像个女孩子，正是他这样的性格，自然抵抗不住霸道小姐天生的优越感和粗鲁的穷追猛打。&霸道小姐会在第一天认识男生的时候，就提出晚上请她吃饭当做新同事联谊的要求，会每天为男生递上一杯鲜榨胡萝卜汁，并且命令其必须喝完，会在男生的微博下面跟所有仰慕他的女粉丝对战。久而久之，男生除了换工作最后一步棋之外，只能对她言听计从。&两个人不知道在哪个时刻突然就手牵手出现在我跟前了。我到现在还可以回味那个奇妙的下午茶，男友闷在一旁一声不吭，霸道小姐梳着精致的梨花头，一边吃几层高的甜品，一边&我老公怎样怎样的&给我秀恩爱。&我知道她是真的爱他，从大方这一点就能看出，她每个月那点微薄的工资，以往都是花在自己身上，而现在，她经常在淘宝上给他买鞋买衬衣，连去一趟他们租的小屋，她都非常慷慨地买了一大袋的水果和饮料。要知道，以往都只能压榨我。&他们的办公桌中间只隔了一块挡板，所以只要侧下身就能看见对方，轻轻说句话对方也能听见，但他们还是乐此不疲地保持每日刷新几十页的聊天记录，从今天同事的穿着到中午晚上吃什么，霸道小姐对他事无巨细，连他今天左肩上留了一夜暄嚣过后的吻痕都了如指掌。&我很佩服她们之间哪有那么多话要说，她总煞有介事地强调，一生中两个人说话的字数是有限制的，一定要在他们分开之前把它们用完。&我一度以为，他们这样的一文一武一动一静的搭配应该会成就一段旷日持久的佳话。但后来，男生出轨了。他在微博上遇见一个跟他同样腔调的女生，长头发，眼睛看人的时候透着光。两人经常相约去南锣鼓巷的小剧场看话剧，微博上互相@的话题外人都看不懂。直到连微博上的粉丝都以为他们在一起的时候，霸道小姐才彻底生了气，把男友关在门外，不准他进来。&男生安静良久，霸道小姐靠在门上听外面的动静，在她准备扭开把手时，男生大喊了一句&我跟她在一起了&。&直到这段恋情结束，霸道小姐都没在我面前哭过。她总是这样，分子巨大的伤害都渗不进她的肉身，太阳存在多久她就阳光多久，好似永远快乐一般，连最起码跟恋人分手后的反应都没有。我想，霸道小姐对他的爱可能还不够重。&有一次我们喝醉了从KTV出来，街上清冷得看不见一辆出租，我陪她蹲在路边，她好像喝多了很难受地捂着肚子。看见地上的水渍，我以为她哭了，结果她支支吾吾地凶我一句，这是老娘的口水。&说完就吐了。&她扶着我，说，以前的每个清晨醒来，他都会告诉我一大堆梦里和我在一起的事情。我那时始终很泄气，因为一直梦不到他。后来他离开我了我才知道，原来一个人会梦到另一个人，是因为心底觉得离那个人好远好远。那个时候，他躺在我身边，就是这样觉得的吧。而现在，我终于开始每天都梦见他了。&她爱他。&霸道小姐这种人，她是生活中的女王，她不允许一点负能量，她的积极和倔强很快可以让人诚服，并心甘情愿对她好。以至于对方自己都不确定，究竟是喜欢她，还是喜欢跟她在一起时阳光满满的自己。&那晚我送她到家，我清楚看到，她急于想要关上门的慌张样子，认定她在躲避眼泪。就算我到了楼下，似乎也能听到从十几层高的地方传来若有似无的哭泣。&在这之后的许多天，我都没见到霸道小姐，去她公司一问谁都不知道，说旷工好几天了。正当我几乎快要报警的时候，她风尘仆仆地从泰国回来了，她把芒果干、椰子片一袋一袋丟到我床上的时候，我甚至怀疑这个被晒黑的傻女人是不是我认识的霸道小姐。&她说这是为爱疗伤之旅，并且在四面佛前许的第一个愿望已经实现了，曼谷飞回来的班机上，被临座的混血帅哥要走了电话号码。&我很狐疑地问她，你真的一点都不伤心，这件事一点都没影响到你吗？她说，要走的人始终都会走，伤心不伤心是自己选的，一个自己爱的人抛下你你已经够可怜了，那自己再哭成泪人茶饭不思怨天尤人不是把自己往死里拽么，现实那么残酷，拿什么装无辜？我从小就是在失去和得到中长大的，每一次失去我都没有抱怨过，而每一次得到我就相信里面有我失去的一部分，因为质量始终是守恒的。&前段时间我们喝下午茶，看着面前几层高的甜品又想起了这事，我调侃她，他当时说跟别人在一起的时候，难道你就没有问问为什么吗？&她说，他跟我在一起的时候，应该也不知道原因吧，那他不爱我了，也可以没有原因的，我不想听到他的理由，那不过是说服他自己的借口罢了。&爱是条长路，不论途中多少人并肩多少人离开，都始终要走向终点。失恋给你的不是一场灾难，而是一个途中停下的时间，让你好好思考到底该如何走完它。&我们拥抱和推搡，我们亲吻和冷眼，我们同时拥有一个世界和失去一个世界。他日相逢，用沉默还给沉默，然后在缱绻不尽的爱里，勇敢生活。&一路幸福，霸道小姐，总有一个人，愿意陪你走到世界尽头。
潜意识在保护你又限制你？
心理导读：你的身体里有一样东西，隐藏着巨大的秘密。它会一直用&恐惧&来保护你，直到你真正开始行动。如果你能用行动来战胜恐惧，它就转过头来，以你难以想象的方式帮助你。 && &
为什么我们会产生怀疑？如果不是4万年前，&怀疑&对我们的进化有用，我们今天就不用怀疑了。为什么我们就不能跟着感觉走呢？&
怀疑是一种保护机制，它能防止你做一些危害自己性命的事儿。比如，你百分之一百相信你能飞，但如果你从20层的大楼往下跳，相信你的信念会同你一起粉身碎骨。你有怀疑系统不是个问题，问题是，你大脑里运行的软件以及你身体的其他部分都是4万年前的东西，已经过时了。所以，要赶上4万年的进化可不不是件容易的事儿。&这样想吧。比方说，你想从广告公司辞职，自己开广告公司，但却有种莫名的恐惧阻止你这样做。那种感觉就像是，如果自己失败会死掉一样。这种感觉是完全不理智的，不是吗？不是吧，真的会死吗？最糟糕的情况会是怎样？可能会花光所有积蓄然后找份工作再做打工仔？回到老样子，又有什么大不了呢。理智的想想，如果现在你失去了一切，金钱，地位，工作一下子全没了，你会死掉吗？答案是否定的。&事实上，这将是一生中最美好的经历，因为你会认识到这些对你来说是多么的不重要。那么，这些怀疑和恐惧紧张的情绪是从何而来呢？不错，4万年前。&
你的潜意识大脑并不使用今天的软件。它不知道什么是广告公司，当其想弄明白和尝试给出指令时，其只是参照4万年前的样子来强行置换今天的世界。以下是你的潜意识大脑对以上的事件的解释。&就像，你想离开你那小小的狩猎部落。一旦离开，你的族长便不许你再回去。如果你在建立自己的部落过程中失败，你将会死去。除非你有百分之一百的把握成功，而冒着死亡的危险去做是不值得的。你的潜意识将紧张恐惧注入你的身体，因为它知道这样能阻止你冒险，并使你活下去。&你的潜意识一直在帮你。但问题是，拥有潜意识的你很难清晰的知道自己所处的环境。你必须学会用逻辑、有条理的大脑去克服潜意识里的那些过时的程序。同时，进化也为你配备了这样的机制。当你运用理性大脑去克服潜意识并且取得成功时，你得到的奖励将是大脑分泌的快乐化学物质（多巴胺）。这就是你的进化刺激物，理性地克服了恐惧。
比如跳飞机，在做这件事之前，你的潜意识会告诉你，&跳则死&，你的潜意识并不认识降落伞，显然4万年前并无潜意识。当你成功降落到地面时，你的潜意识就糊涂了，而你的理性大脑却取得了胜利，各种各样使你兴奋的化学物质随着你的血管充满全身。这样的刺激很好的说明了你的潜意识也可能对其它事物的解释发生错误。&当你了解了这一概念后，你会发现自己具有一些你并不知道的而实际存在的能力。如果一个人他未战胜过恐惧，那么他便不会知道自己能做什么；而如果一个人战胜了恐惧，他们会发现自己有一套完整的完成任务的指令，且他们完全没想过自己能够这样做。&
这一概念很难被未亲身经历过的人们理解。这一套指令是由你的潜意识控制，也由你的潜意识将他们隐藏起来。不信由你，这些事实确实对你有帮助。我们回头看看前面提到过的你开广告公司的例子，看看你的潜意识是怎样把它与重新建议一个狩猎部落联系起来的。下面，我将让这的探讨看起来是你的意识层面和潜意识层面的对话。&意识层：我想辞职，开新的广告公司。&潜意识层：如果我们离开部落，他们不会再让我们回来了。如果我们失败的话，我们会死掉的。没有其他人的帮助和保护，我们只有两条路，饿死或者被老虎吃掉。不行！&意识层：反正我要做。&潜意识层：难道你就没感到害怕吗？这就是要告诉你，这样做会死掉的。好吧，再给你一点儿恐惧感。 怎么样？现在你还认为这是个好主意？不要让我们九死一生，好不好？&意识层：我就要做，我就要做！&潜意识层：好吧，我的忍耐是有限的。我警告过你了，再给你点超级恐惧瞧瞧。回头是岸啊。&意识层：我刚递交了我的辞职信。&潜意识层：啊，死定了。&意识层：我为自己有勇气这样做而感到很高兴。&潜意识层：既然我们无回头路可走，那么我就教教你怎样建立新部落吧。&意识层：什么？我们知道如何开门做生意？&潜意识层：当然。这么多年来，其他人怎么建立部落，我是看在眼里，记在心上。&意识层：什么？你一直在写指令手册，却没有告知我？&潜意识层：是啊。&意识层：为什么你不告诉我啊！&潜意识层：如果都告诉你了，你就会尝试个没完没了，早晚我们得被你玩死。&意识层：好吧。但我还有一个问题。&潜意识层：说吧，什么问题？&意识层：为什么你要大费周章的创建这一系列你根本不打算告诉我的指令？&潜意识层：因为如果我不这样做，当你做了这样愚蠢的决定时，你一定会陷我们于死地的。&你现在知道了吧，你的潜意识隐藏着巨大的秘密。你的潜意识会一直用&恐惧&来保护你，直到你真正开始行动。如果你能用行动来战胜恐惧，你的潜意识就转过头来，以你难以想象的方式帮助你。如果你完全了解了这一点，你的生活将会发生巨大变化。&我知道，你对自己的潜意识很是不满。当我发现被自己坑了，我也很生气啊！&译者：&& 来源：译言&& （微信：心理学与生活，xinlishe）&&
心理延伸会员测试：心理FM：DIG心理讲座8：原文链接：http://www.xinli001.com/info/5453/
致未曾遇见的某人
To One Unknown
-Helen Dudley&&
I have seen the proudest stars
That wander on through space,
Even the sun and moon,
But not your face.&
I have heard the violin,
The winds and waves rejoice
in endless minstrelsy,
Yet not your voice.&
I have touched the trillium,
Pale flower of the land,
Coral, anemone,
And not your hand.&
I have kissed the shining feet
Of Twilight lover-wise,
Opened the gates of Dawn&
Oh not your eyes!&
I have dreamed unwonted things,
Visions that witches brew,
Spoken with images,
Never with you.
(R) 人若不同心，岂能同行？
来源：张译元&
说到蒋介石就会想起第一夫人宋美龄，但据说蒋最爱的女人叫陈洁如。蒋初见她则心动不已，对她进行疯狂追求，最后终于赢得美人归。&
他们2人的婚姻持续了7年，蒋为了他的大好河山决定与宋美龄联姻，让洁如避走异国他乡。洁如自然百般不愿意，蒋发毒誓称他与宋不过是政治联姻，5年后必与洁如恢复关系，洁如只得顺从，岂料蒋宋二人的这段政治联姻却稳如泰山，一直相守到老。&
青春年少时看这个故事会想：蒋宋即便相守，却定是不幸福。如今想来却是未必。事实上就婚姻而言蒋宋二人才是最佳伴侣。&
陈洁如在其自传中表示，她并不期望蒋有太大建树，只想相安无事过平凡的日子，就此想法便知，即便没有宋的出现，蒋陈2人经过甜蜜期后，迎来的必将是不断的纷争。蒋是何等的野心，他需要的不是寻常贤妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人，宋不论家庭背景教养乃至长相都与他博大的野心相匹配。&
一个明媚的微笑就能成就一段动人的爱情，可婚姻却是实在的，生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。而生活中男女主角走进婚姻，这幕戏才刚拉开序幕，往后漫长的岁月里，柴米油盐醤醋不到终老决不算剧终。&
曾看过一段视频：宋在美国用流利的英语做演讲，蒋坐其边上，蒋注视她的眼神是幸福的、尊敬的、欣赏的，他们既是夫妻又是盟友更是战略伙伴，这样的关系怎能不稳如泰山。&
最牢靠的婚姻关系不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而应是最合适的人。&
但青春年少时怎会有这般淡然通透，也许青春也正因那般迷乱的不顾一切才具有别样的风味。&
洁如22岁与蒋分手，郁郁寡欢，终身未再嫁，65岁独自客死异乡，她用40年的时光来追悔这7年的岁月。&
如果可以忘却，如果可以放下，总不至于孤独终老，总不于凄凉至此，可她却用一个更大的错识来纪奠曾经的错误，瞑瞑中究竟是谁决定了谁的命运？&
路是自已的，错了便错了，回头便是，何必为任何人停驻脚步。来自他人所给予的磨难算不了什么，心迷失了方向才是最可怕的。&
婚姻要选择有相同价值观的伴侣，彼此能谈得来有话聊，能够相互帮助相互尊重相互欣赏，关键是共同成长。你找到你成长的方向了吗？为什么不和谐，为什么不能长久？你们共同成长了吗？&
婚姻的纽带不单是金钱，孩子，而是两个人的心往一处走，眼光望同一个方向，彼此成长，成全。&
圣经告诉我们：人若不同心，岂能同行？
小心！你被标签了吗？
心理导读：言语会制造实相！无数的人将一时的心情、念头，变成了一个持续的状态，变成了命运。一句话，一个标签，一辈子。&&& &
&心理咨询师，会协助来访者找到并打破来访者的标签&&来自父母、其他人、自己给自己贴的各种标签。&比如父母对孩子或夫妻之间：&&你真是没用，什么也做不好！&&你怎么这么笨呢？&&没见过你这么愚蠢的人！&&你看某某家某某，哪像你？&&没有人爱我。&&我真后悔娶（嫁）了你。&&&&这些标签有些与人（特别是孩子）终生形影不离，严重者自暴自弃，让人不知什么原因；有些开始怀疑自己，不自信、多疑的种子种下了；这些标签像个魔咒一样，始终在你耳边盘旋&&&因此，每个人若是都能对自己的言语负责，不随意评判别人，不人为地为自己、别人贴上标签，无数的悲剧甚至可以避免！&我最有感触的是，有一个下午，我照常去到&四点半教室&，孩子们有些在做作业，有些在画画。我让做完作业的孩子们画自己想画的画，然后轮流给我看。我想从孩子们的画中来了解他们。&做完作业的孩子认真地开始画。&一个叫小玲的五年级女孩，她很快地交上来一张她的作品：大大的1、3、5、一、三、五，还有她的名字。都是空心字。&她有点脸红地小声地说：邹老师，我不会画画，就随便画了这个交上来了。&我仔细地端详她的脸，她把头低下了，或许在等待我的评判吧？我看着她的眼睛说，&你真的不会画画吗？&我不会画画&这个标签是谁给你贴的？&
她瞪大眼睛望着我，非常意外地惊喜地问：&邹老师，你是说我会画画？不会画画只是我的标签是吗？你相信我是会画画的是吗？&她的表情，像是她发现了世界上唯一的宝藏一样。
她飞快地跑回她的座位，非常喜悦、认真地开始重新画。&其他孩子轮流给我看他们的作品，若是用心画自己想画、爱画的画，它摆在我们面前的就是他们的真实内心，我根据画面说出了他们的心声，孩子们对我的喜爱和信任，让我几度感动得想流泪。&小玲第二次交来了她的画，是她看着她的笔盒上的图直接画下来的，是一只可爱的小兔子和一只温顺的小猫，神态逼真极了，她非常激动、自豪地说：&邹老师，现在这幅可以了吧？&&我回答她：&岂是可以了？是太好了！你还有其他标签吗？&&她的脸笑成了一朵花。她说应该没有了，以后若想到了，我知道该怎么做了。谢谢邹老师。&接下来的一次家长会中，我选了她当司仪，在与家长分享这件事时，她几次忍住了要掉下来的眼泪。&这样的例子不胜枚举。&&我的命苦！&&我的父母不好！&&我的婚姻不幸福！&&我的孩子不听话。&&我没有能力，赚不到钱。&&我不会交际，我没有朋友&&&&&&一句话。一个标签。一辈子。&
无数的人将一时的心情、念头，变成了一个持续的状态，变成了命运。&
言语会制造实相！&
谨慎使用自己的言语啊！&避免将自己的评判给自己、别人（尤其是孩子）贴上永久的标签！&文/邹中香（微信：心理学与生活，xinlishe）
心理延伸会员测试：心理FM：心理短片：原文链接：http://www.xinli001.com/info/5447/
如何打造一段理想的婚姻
心理导读：本文从婚姻前的双方坦诚交流开始谈起，包括理解双方是不一样的人，如何描述各自理想中的婚姻，如何让不同的理想共存。最后说到建立理想婚姻所需要的一些心理技巧。较长，但很实用。 &&
&我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？&我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？&她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？&她沉默了一会儿：就是，两个人&&好好地过呗。&我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。&她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。&他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。&他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？&她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。&可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
我们不是为了一句&我爱你&而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。&
结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。&现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。&所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。&因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。&因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。&可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。&
第一个问题：你和另一半有什么不同
我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。&我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。&这就成为了你放弃理想的第一步。&我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。&其实根本就不是。&
差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。&将你心，换我心，始知相忆深& 这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水&&你们的心能交换吗？能交换就好了。&我们的心，不是一个 U 盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。&不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？&与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。&（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）&我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。&第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？&而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。&实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物&&她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起&&她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。&她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？&山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴&&&这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。&可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。&是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星&&那地球是什么，难道是野生动物园吗？&
结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。&可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。&别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。&别说谈人生谈理想没有用。 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。&我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。&她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。&很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？&事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。&婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。&他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？&桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？&他们年纪大了，不如给钱。&可是我们没少给钱啊？&总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。&可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。&婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。&
很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。&他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。&问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。&所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？
你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的&浪费&想起来都让他心痛。&然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？&桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。&但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。&可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。&他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。&你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。&理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？&&&&另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。&他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。&按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。&他们没考虑第三个人，只是一句&一起住&，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。&这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。&这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。&婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。&文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。&
还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。&是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？&
偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。&前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。&很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。&我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是&&&可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。&我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。&那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。&这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。&来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。&这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。&不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。&很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。&当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？&所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。&
理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。
我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰&&&爱不是粗暴的破坏，以&我都是为你好&的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。&如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。&难道跟你说句话都不行了吗？&，她大哭起来，充满了失败感。&还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！&我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。&我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。&这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。&向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。&她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。&他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。&婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。&向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是&向日葵的丈夫&，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。&蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己&不够好&的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。&你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？&因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。&经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的&&那么，不如先想想：我所能给的。&在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。&你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。&同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？&清楚地写下你的&需求&和&给予&，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。&
理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。&共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。&风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。&谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。&她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。&渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉&&我偏要喝醉，因为你会原谅我&&酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。&她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。&没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。&睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，&我把你惯坏了！&&他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。&睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。&婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。&在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。&郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。&&我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。&郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。&&他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。&郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。&
观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
1、好好听对方说话，不打断，不批评；2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦&&的语气对待另一半；4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；6、不敷衍，不逃避问题，不用&是是是，好好好&来蒙混；7、不要一下就上升到&你不爱我&&我要分手&的地步；&
要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
当然，你又会说：
他是教不好的。他成长环境就有问题，改不了了。他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了&&&好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟通方式，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去，甚至和好的那几天比以往还要好。&渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双方都不满意为结果。&渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也会以为，婚姻关系就是这样的。&我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另一半，我们却没有给他很多选择。&
我们也会这样对男人说：
我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。不许你不听我的，不管我是对是错。我和你家人哪个重要，你必须以我为重。你再敢跟我吵架，我就跟你分手。&&&女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。&你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。&夹竹桃自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。&她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。&她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。&
理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理
稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊&&他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。&这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？&必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。&亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。&这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。&这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。&为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。&
1、了解自己，在临界点恢复理智。
经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了&&还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看&&想想也是在赌气&&真后悔&&&但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。&争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。&那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：&我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。&深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。&有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。&
2、别放过那些争吵点
好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？&避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。&对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。&康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。&&我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。&康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。&康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。&聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。&我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。&这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。&面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。&最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。&我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？&
3、两个人的小世界更需要规则
相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题&&&等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。&古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。&对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。&这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。&可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。&其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。&紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间&&等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。&现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。&&到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。&紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。&
4、消极情绪的最终出口
等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。&这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：&1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；&2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；&3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；&4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；&5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；&我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。&要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。&很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？&管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。&还有多少人在以&性格不合&的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？&管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。&文/Y小姐& （微信：心理学与生活，xinlishe）&
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爱情故事：丑女孩会有爱情吗？
心理导读：那时候，我在日记里写道：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时一直想不通。我很好奇自己将来的命运，也从来没想过，像我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱之后步入婚姻的。&&& &&
&一&从小到大，我就是一个丑女孩。塌鼻子，小眼睛，大饼脸。163cm的身高，120斤的体重。这就是我。从来都没有人夸我过漂亮。因为我从小就自卑，所以我总是沉默寡言，也没有人夸我可爱。我很小的时候，就知道不跟妈妈吵闹要花裙子，要留小辫子，要扎蝴蝶结，因为我知道倘若我引起别人的注意，只能让人更加意识到我的丑。&从小到大，我最大的愿望，不是做一个漂亮的女孩，因为我从来不敢奢望；而是，希望我能做一个一般的女孩子。仅仅于此。我对&一般&和&不好看&这两个词分得很清楚。我知道我是属于那&不好看&或者说&丑&的一群。&没有男生会第一眼喜欢上一个丑的女孩子。我知道。世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏...可是她必定很美。有人会说《简爱》是例外。可是那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。&所以我一直都有自知之明。我从来跟男生说话都是低着头，刘海直档到眼睛，因为我恨不得用头发把我的脸都遮住。就像张爱玲小说里写的，因为丑，所以我从来都只能处于女伴的位置。男生托我传情书，从来都不担心我会误会。因为，我自己都知道这不可能。&也许丑给我带来的唯一幸运就是，我没有漂亮女生那样的机会分心，去花时间打扮，谈恋爱，钩心斗角。我在女生群里是完全无害的，所以从小学到高中，我的人缘一直很好。学习也很好。所以，当初中时一大半漂亮女生被重点淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半漂亮女生被t大淘汰的时候，我顺利进了t大。&在我17岁之后，我回头看我之前的17岁时，我发现我其实还是幸运的。因为中学时代，成绩好就等于优等生。而优等生是超越性别的，只要你是优等生，你无形中就是被尊敬的，被女生，也被男生。&二&我曾经一直以为，能够进入X大的女生，都是我这样很丑的女孩。因为漂亮女生是不会有那么多心思花在学习上的。可是当我离家来到北京，来到学校，我知道我错了。这里有的是美貌而且有能力的女孩。陡然之间，我突然发现，自己什么都没有，什么都不是了。&男生的嘴是很毒的，这是我上大学之后知道的第一件事。开学第一个月，我就知道男生评出了院里三美女和三丑女。很自然的，我被列入了这后三。我从女友那里知道的那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。&在以前，我一直知道自己丑，所以我总是小心翼翼不让自己受人注意。我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的外表，但是它给了我智慧，荣誉，很多好朋友。我从来没有责怪过爸爸妈妈给了我一张这样让我自卑的脸。我曾一直坦然地面对着这个事实，坦然地想用其它来冲淡它。我曾以为我做到了。&可是我突然觉得，我错了。在校园里，在校园bbs，在班级活动里，在路上，在生活里各个角落....我都感觉到美丽女生和我这样的丑女孩的区别。我曾经以为，我能够掌握自己，没有我努力就做不到的。我能够用自己后天的努力来弥补先天的缺陷。可是现在我知道我错了。&那时候我开始责备世界的不公。丑不是我的错，真的不是我的错。我自己一直在努力地善良地待人，努力做好自己的事情，对别人好，对自己好。我没有想害过任何人，我希望每个人都过得好。我从来没有对男生做过坏事，我也从来没有试图评价他们。可是我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。&那时候我们宿舍有一位很美丽的女生，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但是她是如此美貌，她可以随意支使班上的，其它院的，或者另外一些我们不知道从何而来的男生。她同时和几个男生谈恋爱。可是即使如此，追求她的男生依旧趋之若骛，从来没有人指责过，她的性格不好，她的行为不道德。她和班上女生关系不好，但是男生解释为是因为其它女生的嫉妒。世界是不公平的。&三&所以从进大学起，我就从来没想过，将来我会喜欢一个男生，会有一个男生喜欢我。我那时候写日记，有一次我在日记里写：真的很奇怪，世界上那些丑陋的女孩，最后是怎样都嫁出去了的呢？我那时候一直想不通。那时候我很好奇自己将来的命运，我从来没想过，像我一样丑陋的那些女孩子，人生中也是经历了一番恋爱然后步入婚姻的。&那时候恋爱和爱情，在我心里是很神圣很美丽的一样东西。我不敢想象，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸，从心里爱上这样的女孩。一想到这点，我就退缩，觉得这是很荒谬的。&那时候我在日记上幻想过很多很多。我写了，如果世界上有那样一个深爱我的人，我一定会对他很好很好。我会对他很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；将来我会每天给他做饭，洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡可是能互相扶持的生活；我们会在一起过十年，二十年，三十年，一直到死，生生世世。
可是我一直都知道那只是我的想象。怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，像高中时候的朋友们一样，但是绝对不会爱上我。爱情是心底流露的心动和喜爱，爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样。我怎么可能。尤其在这样的时代，男生都只是看女孩的外表。如果一个女孩足够漂亮，即使她犯了最不可弥补的过错，他也会原谅的。就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：&这么美丽的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。&爱美是人的天性。无论这美是外是内。内的不能立刻把握，外的却是能立刻确定的。从这个角度看，男生只爱美女，没有什么可指责之处。这也许是人类的天性。&我那时候太年轻，看任何事情都是很绝对的。我一直我的大学会这样，每天在食堂、自习室、宿舍之间过去；然后我毕业，出国，回国，找一份工作，然后过了三十岁的时候，突然发现我的少女时代，青春时代，都是一片空白。然后也许我会去参加父母或者女友安排的相亲，找到一个二婚男人或者某方面有大缺陷的男人，草率地结婚。然后，到老的时候，我依然在日记上写：如果有一个那样的人...
有时候在路上走着，看见一个漂亮女生走过，我心里就想：如果可能的话，我宁可选择命运给我一张平凡女生的脸，我宁可不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一张稍稍美丽的脸...那时候我曾经想起那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼。如果我也可以，我想我也会的。我愿意用二十年的寿命，来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。&四&虽然我曾经一直都对自己的爱情绝望着，然而，爱情来临的时候，一切假设似乎都被推翻了。其实那连爱情都说不上，因为，只是我的单恋。很短暂的一段暗恋，是我一个好朋友的师兄，比我们高一级。因为他们楼离我们楼很近，有一次我的电脑坏了，我束手无策，好朋友就把他找来了。就是那段时间，我的电脑经常出问题，所以一来二去，他常常来给我修电脑，我们就熟悉了。他是一个很好的人，不英俊，但是很文雅。好朋友是个很好的女生，她知道我的想法后，经常会找借口找他和我们一起吃饭。有一段时间，他、好朋友、好朋友的bf，和我，我们经常在一起玩。我们去天津，为了节约费用，四个人只订了一房间，准备打牌消磨整个晚上。但是半夜以后，谁也熬不住了，稀里糊涂都睡了，我和好朋友睡床，他们打地铺。半夜里我觉得渴，怕影响他们睡觉，抹黑摸了半天摸到一个杯子打算到楼道里接水。我是路盲，在楼道里转了半天都没发现饮水机在哪里，但是我白天进来的时候记得明明是在楼道里的。转来转去转晕了，决定拿了水杯去水房接自来水喝。我拿了杯子一路过去，这是一个小旅馆，过道里有灯已经坏了，楼道半明半灭，心里突然觉得恐怖，但是越怕，越迷糊，在楼道里稀里糊涂地转，心里怕得要死。&就在那个时候，他从楼道一头冒出来，我就像见到了救星一样，当时心里的感觉，是突然一下就踏实了，觉得很安全很安全。他说他起来找卫生间，看到我拿了杯子在前面，知道我去找水，所以回去没关门，但是等了半天也不见我回去，所以出来找我。那天的一切都很清晰。月亮很白，月光远远地，从楼道尽头的玻璃外打进来；走廊里灯光黯淡。世界很安静，仿佛只有我们各自的心跳声音。我们顺着长长的走廊一直走，他给我打了水，我要接，他说：&太烫了，我来拿吧。&我的心里很温暖。从来没有一个男生那样温柔地对我说话。也许是我的错觉，也许是因为在暗夜的走廊里的回声，他的声音像一团柔软的云，缠绕在我心里。
我走回去的时候，默默的谁也没有说话，窗外树影婆娑；那天并不冷，可是我觉得很冷，牙齿都在打战。我们回去，我喝了水，依旧回到原处躺下。那夜睡得很好。第二天起来，仿佛世界都生动起来。&那也许就是我的初恋。没有后来。我也从来没有奢望过。那以后不久，他退学，出国，我们断了联系。我从来没有敢对他说过，虽然我曾经很想很想告诉他。但是我没有，我不敢，我怕自取其辱。过了很多年，我曾庆幸地想，我没有做错。就给彼此都留一份情面吧。我想，他应该知道我的想法，我不说，他也不说。他知道但是却不说，我就明白了。我想我如果说了，他是那样一个善良的人，他必定会为难，该怎样拒绝我。&在后来的两年里，我一直会想起他，不知道他现在在哪里，过得好不好。这种感情好像一根风筝线，晃晃悠悠在空中飘荡。有的时候看书，晚上很晚了，看着窗外的月亮，就想起在天津的那个晚上。窗外的树林发出沙沙的声音，心里再次浮上温暖。我心里说：希望你找到一个美丽善良的女孩子，希望你永远平安幸福。
无论如何，也许他只是无意的，但是我却一直感谢他。人就是如此，你得到的很少很少，如果偶尔一次得到了一点点，就会很满足，能快乐很久。有些感动，我自己得到了，明白了，就足够了。我不想太奢求太多。&五&命中注定的恋爱始于大三。&那时候我喜欢摄影，&&可能是因为自己一直缺乏美丽，所以我总是对那些光辉美丽的东西很喜爱，想把它们留住，&&我和bf是在一个摄影论坛上认识的。不过不像小说里描写的，是因为彼此的作品打动之类的，没有那么浪漫。那个论坛很多人，我们本来是彼此都不会留意的。留意的原因开始只是因为我们偶尔发现对方是校友。这样一来二去，就开始留意对方的作品，后来开始写mail，开始上qq，开始发短信。&我们一直进展得很缓慢，因为，我一直都在警告自己不要想太多，不要抱太大期望，我们的关系一定会是网上说的那种见光死。我有我的自尊，我怕，如果我们真的喜欢上对方，见了面；然后第二天，也许他就永远消失了。就像网上流传的很多很多类似的故事。我不想做那个把别人吓跑的人，我不想，有一天，被他回忆说：&我见到了一只恐龙..."正如网上很多很多男生描述的那样...我受过的打击太多，我知道自己即使缩在一个阴影里，也会受到异样的眼光。我能够做的，就是尽量把我缩在壳里，不要妨碍这个世界的美丽。&很多人会对星爷那句著名的台词感到很逗乐，&长得丑不是你的错，但是出来吓人就不对了。&这就是对俗话里那句&丑人多作怪&的同义反复吧。同样的修饰和化妆，如果是一个美丽的女孩在做，那就是美；但是如果是一个丑女孩，也许，她就会被人嘲笑为作怪。是这样的。所以美女如果穿着乞丐装上街，那是时尚；如果丑女孩穿了美丽的衣服上街，衣服的美只能引起路人注意人的丑。所以，丑女孩永远只能穿了黯淡的衣服，老老实实地走过去。&然而感情是最不能计划的东西。到了后来，我们的短信联系越来越频繁。每天晚上的时候，他都给我发短信说：晚安。然后我就回一个笑脸：^_^。我们每天都这样。很简单很平凡的，没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的，他跟我说的时候，我对他说我长得很丑，是大家通称的恐龙。他说：&怎么会呢？不可能的。&我说：&真的。你如果看见了我一定会后悔的。&他说：&可是我很喜欢你。&&这是我长那么大，第一次有男生对我说喜欢。我当时没有高兴，只是突然觉得很伤心。我觉得，一切都是很脆弱的，比如内涵，比如善良，比如有趣，这些其实都是建立在相貌之上。没有美丽的相貌，这些都是玻璃墙，用手指轻轻一推，就碎了。&我曾经那么想把握自己的幸福，我想爱别人，想别人也爱我。想像每天楼前的很多女孩子一样，可以对一个人说自己的快乐和悲伤，高兴的时候有人一起庆祝，难过的时候有人安慰。不用在圣诞节的时候，一个人孤独地看雪。...回家的时候，可以有人帮你提哪怕是很小的包，你上火车的时候，会有一个人在远处向你挥手....&可是，因为我是丑女孩，这些即使到了手边，也会飘走。&我们第一次见面是在学校外面的麦当劳。平时我很少穿裙子，那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌；因为我一直到见面之前，我都认为我们一定要见光死的。甚至我一到那里，我心里就后悔了，觉得我太没有自知之明。甚至很想干脆一逃了之。可是来不及了，他已经来了。&他进来，看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下，问我他是不是来晚了。我说不是，只是我习惯了不让别人等。他是个高个儿眼镜，有一双很明亮的大眼睛。看到他，让我更觉得自己要见光死。心里很后悔。我们去点餐，他坚持付款，所以我就要了一个汉堡。&我们就聊了一会儿，然后我们推了车走回学校。我们在我楼前说了再见。我回宿舍，躺在床上，看着手机里的号码，脑海里空白一片。很绝望。&那天晚上他没有给我电话，也没有给我短信。我心里想：结果一定是这样的。&这个结果是我预料过的，所以既然已经如此，心里反而坦然了很多。拿了书包去自习室了。晚上很奢侈地在超市买了一个八喜，坐在床上吃。舍友尖叫说：&天，你不要命了，这么晚了吃这个，明天要胖死的。&我说：&我不怕。&&那天晚上我躺在床上，月光洒在被子上，一动被子，细碎的光象一群小精灵在跳动。窗外在起风，树叶刷刷响着，像海潮。我睡不着，开始数羊，数着数着，突然觉得枕巾上凉凉的，原来是自己在哭。我才意识到原来我一直在等他的短信说：晚安。&早晨八点多，因为没睡好，头昏得厉害。电话响了，舍友听了给我，毫无预兆地，是他的声音，他问我晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了好，然后挂了电话。那天晚上我们在饭店吃饭，他提了一个纸袋。我们点了菜，服务员出去了，他拿出一把玫瑰说：&送给你的。&&是纯一色的红玫瑰，一共二十朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他说：&那你昨天为什么不给我短信呢？&他说：&昨天手机没电了。而且反正今天打算约你，所以也没打算打电话....有事情吗？&我说：&没有。&&爱情在最没有预料的情况下来临了。&今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事情。那个夏天我对自己说，没有什么是不可能的。一个夏天，我做了十多年来一直想做却一直没有付诸实践的事：健身，减肥。三个月的时间里，我也不知道怎么会有那么大的毅力，瘦掉了整整30斤。那个夏天过后，我对着镜子才发现，原来镜子里那个人有尖尖的下巴，有那么清晰的轮廓，眼睛很大，鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。&我想也许我到现在都称不上是一个美女，但是至少，我现在是一个普通的平凡的女生。再也不会有男生叫我恐龙，我的奢望也仅限于此....我当时那么大的毅力一定要变得漂亮起来，至少不能再当一个丑女孩，其实愿望很简单：gg对我太好，至少我和他出门不能丢他的脸。&
真的，是很简单...可是这个世界本来就是很简单的，希望和绝望常常就在一念之间。
四年不是一个很短的时间，可是过得很快。四年里发生了很多事情，也足够验证一份感情...我有时候看了以前的照片和日记，过去的那个我好像自己都有点忘记了。很多的时候，我会想：其实不到人生的最后，命运是否公平，也许根本就是不能评价的。就好像我和gg。因为我过去是那样丑的一个女孩，gg却依然选择了和我在一起；那么将来，有一天青春逝去，我衰老，变丑，那又有什么关系。只要他让我知道，他爱的是整个的我，而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表；那就够了。只要我让他知道，他会是我心里那个唯一的，我每天都要等一句晚安的人，无论将来他荣辱贫富贵贱，都永远都不会变；这就够了。&所以，可能我曾经痛苦过很多，我甚至绝望过，可是我想也许命运对我并不薄。如果不是曾经的那些痛苦，我可能也不会像现在看得这么透彻，.....&啰嗦写了很多....现在毕业很久了，有的时候真想有机会对当年本科班上的男生说一句....在评价他人的时候，请多一点宽容和体谅.....很多时候，一个人的一点娱乐，也许给无辜的人带来很大的伤害....人生里本来应该有很多比外表更美好，更珍贵更值得用心追求的}