我，是一个普通国企职工，今年27岁。
我父亲，是一名教师，今年56岁。
先交代一下背景，父亲和我之间关系一直不好，但是从来没有争吵过，突然这一次发生激烈争吵，然后关系极度恶化。这次争吵不是导致关系恶化的直接原因，而是我们之间有20多年的矛盾。
背景：1、父亲从来都没有认真负责的对家庭做过什么贡献，凡事以自我为中心，对金钱极度敏感，从小到大凡是涉及到用钱的事情，不管对错，一概否决。并不是父亲没有能力给予家庭什么，而是父亲没有家庭责任感，属于享受派。在家里，能不做的尽量不做，能享受的尽力享受。 　　
背景：2、我内心想法：父亲认为我的辛苦是无谓的（我是靠自己的努力才一步步混到白领的，工作上他没有给我任何的帮助） 　　
背景：3、父亲内心想法：认为我今天的成就都是仰仗他才有的，因此我必须对他言听计从。而且认为我对他不孝，并且认为我媳妇也对他不好，并且认为我应该每月给他钱（我目前没有按月交钱，而是给他买了很多东西，身上穿的，手上带的，手机相机，我自己不舍得买的给他都买过）　　
背景：4、我的内心想法和父亲内心想法都是各自的认为，对方不知道彼此的真实想法，并且不可能沟通，已经到了水火不相融的地步 　　
背景：5、争吵中父亲提出从今以后断绝往来，从此不认我这个儿子（已经直接用语言直接提出），我当面没有明确表态，但未曾示弱。 　　
背景：6、27年的矛盾造成我们已经不可能沟通，虽然彼此都知道有过激行为，但肯定已经无法和好（争吵的时候彼此的语言很深的伤害了对方） 　　
事情的起因是这样的，昨天，也就是日，离春节只有6天的晚上，在吃饭时，父亲再一次（已经提过n次）旁敲侧击说他们同事聊天谈论儿子每月应该给老子多少多少钱。我说你的意思是我不给你钱是么？他说他们这岁数的人就在乎这个，言语之意由于我不给他钱让他在同事面前很丢脸。我说我每次出差都想着给你们买点这买点那，大件小件每年也有几万块吧，为什么非要把钱看得这么重。　　
然后他拍桌子瞪眼睛（他的招牌动作）说我跟他说话的态度不好，对他不孝。这一次我没像以前那样示弱，而是将积怨已久的怒气爆发了，争吵再升级，分贝在扩大，都说了什么记不清了，反正他的主题思想就是我对他不孝，对他态度不好，他说煤球是黑的，我就不能说是灰的。我表达的中心思想是要人尊重你首先要尊重别人，愚忠愚孝那是凤凰男，是不是我得天天把你当佛爷供着才算孝顺？　　
再后来，我妈伤心的晕了过去，我去照顾我妈，看着我妈那难受样，我心软了，跟他说咱们别说了，我妈都这样了，算我错了行不行，结果他说他俩是两口子我管不着，估计这时他已经疯了，我就再也没理他。然后他就骂骂咧咧的说以后不认我了，然后一个人回自己家了。　　
我现在最担心的就是我妈，从小到大，都是我妈照顾这个家，我妈很要强，从来不说苦，久而久之贯的我父亲这种毛病。本来我打算出国工作几年冷静一下，但是放心不下我妈，万一她有点什么事我赶不回来，我昨天一夜没睡，究竟我该何去何从！　　　　
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　沙发，清官难断家务事，唉，一声叹息
　　清官难断家务事，找领导解决吧
　　搬出去住　　　　离开这个城市　　　　冷处理
　　出去工作一段时间吧，别把矛盾激化了。
　　我说一句啊，LZ，既然给父亲买了那么多东西，那你以后就直接给钱不行吗？你买的也许是你父亲并不需要的。老人有时候是要面子，尤其是老哥们儿什么的凑一起的时候。毕竟是你爸爸。
　　我想过出国去，并且单位也有意愿安排我出国工作，但我一直没明确表态，主要就是放心不下我妈，想想我的生活还真是戏剧，我有一个最知书达理、最和蔼可亲、最善解人意的妈妈，却又有一个作威作福、自以为是、好吃懒做的父亲。老天你是在玩我呢么！　　
还有一点就是，我这次发怒还有另一个原因，我是想明确告诉他，我现在成人也成家了，有话说话，玩混的使横的我还真不怕他，别以为还像小时候那样动不动就打我，以为我就怕了他，现在今非昔比了！
　　家家有本难念的经
　　离开，给钱！
　　回四川风车儿，这里我想说一下，不是辩解。　　
第一、我父母都是教师，待遇相当于国家公务员，他们不缺钱，而且工资比我要高。　　
第二、假如有一天他们生活确实有问题了，不用他们说，我就是自己饿死也不会不管他们。　　
第三、我现在已经成家了，我和我老婆的收入只能算中等，以后还要买车，养孩子，过日子。而且如果我每月给我爸钱，是不是也要给我岳父母钱？我老婆也算是知书达理的人了，我要给的话她不会说什么，但是我们的日子怎么过？我是不是就应该像凤凰男一样愚忠愚孝？对不起，我做不到，我要对我父母负责，也要对我岳父母负责，也要对我老婆负责，人不能太自私！
　　　　　　与大多数中国父母一样；　　　　你爸有严重的心理疾病，赶紧看心理医生吧。　　　　西方人都知道自己有病应该找医生，中国人也应该学会这点。　　　　　　
　　我妈小时候曾将抛弃我，但后来有回来找我，和我生活了3年又把我扔给我爸了。现在我工作了，她想和我一起住，我宁可和小时候总是暴打我的爸爸在一起，我妈离开后爸爸慈祥了许多，只是又当爹又当妈变得比较啰嗦！我妈也像你爸一样经常这样旁敲侧击说谁谁谁每月给老妈多少钱。她经常赌钱，总是输，我才刚工作，现在的收入还要经常靠老爸救济。我爸很生气说，你敢把工资上缴你妈多少就上缴他多少！我也不想给我妈钱，鬼知道她会几天输完！给她买东西我倒愿意。我爸爸其实也经常买了东西让我以我的名义给我妈送去，尽管他早就不爱她了，还曾恨过她。唉，有这样的家庭很不幸！好在我们都已经长大了，实在不行离开吧。
　　请大家给我出出主意，以后我该怎么做？怎么做才能忠孝两全？怎么做才能让我妈不再因为我们父子关系而难受？至于我爸，我只能跟他说让他好自为之，路都是自己走出来的，你自己选的这条不归路可怨不得别人
　　很简单，按你爸的要求每月交钱不就行了，你又不产承受不了，买了点东西孝敬老人你就有道理了，都是应该的。　　
也许你爸有很多不对的地方，但你如果自己做得都尽情尽理，他也会承认你的。他没责任心你改变不了，你能改变的只是自己。　　
　　回azeppelin，应了那句话，欢乐的人生总是一样的，悲惨的人生却各不相同，我现在的感觉很累，昨天我在照顾我妈时，他看我不说话了，以为自己胜利了，那个得意的神态啊，仿佛我不是他儿子，我妈也不是他媳妇，好像我们都是老天派来跟他做对的，有不共戴天的大仇似的。从那个时刻起，我知道我们父子的情分是完了
　　向你爸道歉吧。　　你是儿子，什么事情担待点。。。　　没听说一句话啊，骂得像儿子似的。。。
　　回badworm、tianyaren78　　感谢你们的建议和批评，再给你们说个事儿吧，我爸他们是兄弟四个。　　我奶奶，也就是我爸的亲妈怎么死的？现在基本上是他们兄弟四个的禁忌话题，但大家心里都知道，我奶奶由于年纪大了，他们兄弟四个谁都不想养，于是你家推我家，我家再推他家，最后为了奶奶的房产，他们兄弟四个闹翻了，我爸的二哥到现在也不来往了。再后来奶奶得了抑郁症，加上他们兄弟四个对老太太的态度越来越差，奶奶突然有一天在沙发上坐着坐着就没了，他们还说老太太是寿终正寝！！　　真可笑啊，奶奶在死前的几个月，经常说能看到鬼，求他们留人在家陪她，但他们四个觉得奶奶在无理取闹，谁都不理她，呵呵，这是叫寿终正寝么？　　说了这么多没别的意思，就是想说自己撒的种儿，长出什么秧自己心里有数儿，别跟我这一面满口仁义道德地说我不孝，一面对着自己亲妈不闻不问，大家都不是傻子
　　有狠心的儿女
没有狠心的爹娘　　你爹 再不对 做儿子的 还是要尽孝道　　父母 都爱虚荣
其实 他们并不是 想要你钱花　　只是 和朋友 唠嗑的时候 有吹的
面子有光　　
　　孝道我一定会尽，只是我不想愚忠愚孝，我爸现在的状态是天上天下、唯我独尊，别人要跟他说个不字他就恨不得杀了谁，上次在公交车上有个小伙子没给他让座（他今年56），他就骂人家是小王八蛋，差点没打起来。　　这种人你惯着他就是对别人不负责任，我妈刚好相反，她可能是我见过的最好的母亲了，好像电视里面的虚构人物一样，所以对我妈，就算让我去卖肾养她，我也没二话，何况我们现在远不至于呢。　　所以，不是我不孝，而是怎么孝
　　我理解你,有很多时候父母真的是错的,做儿女的真没办法,尽可能回避吧
　　楼主在这种情况下还能保持沉稳冷静真是难得，如果换成别的凤凰男你老婆就该郁闷到内伤了，看看这个贴子，专门分析这类问题，回贴中有非常多的具体案例，希望对你有点用/publicforum/content/free/1/854388.shtml
　　我是一个做母亲的人了，孩子上大学了，这几天也在为家事烦，主要觉得孩子不懂事，不知道体谅我。人到中年，精神越来越差，打不起精神再去细心照顾他们了，我想大概自己更年期到了吧，孩子再不体谅，就很容易发怒，狂躁，失态，伤心，流泪。我想在孩子的眼里，现在的我可能变得不可理喻了。　　　　我不想评论你家谁是谁非，作为父母，我只想对孩子说，如果妈妈做不到你希望的那样，那你就躲起来吧，千万不要委屈自己，为了一个“孝”字扭曲自己。　　　　我想你母亲的心态和我是一样的，如果有机会出国，就走吧，只要你心里还记挂着父母，离得远一点，或许比抬头不见低头见要好。　　
　　lz既然知道自己的爸爸有时不可理喻，又何苦和他怄气呢。如果你夫妻的收入还没有你父母的高，我觉得你现在做的就够了，何苦你们夫妻过紧日子，把钱给了父母，父母又不需要，不是自己给自己找难受吗。　　　　还有你应该弄清楚，你父亲是真的想管你要钱，还是有别的想法，你知道人年纪大了，有时候就没自信了，怕自己儿女将来对自己不好，又不明说，总用各种方法试探儿女的真实心意，如果是这样，你可以聊天时说说，等父母老了病了，自己一定会好好照顾他们，现在如果父母有需要出力的事，你也会义不容辞，自己买车后会带父母出去旅游了，反正什么好听说什么，父母要的可能就是个心安罢了。如果你父亲是真的想管你要钱，别的什么都不在乎，那你就把以后会孝顺父母的话说给你的母亲听，我相信老人家听了心里会觉得温暖的，至于你父亲，如果还说些无理的话，你就全当没听见，不生气，不反驳，不理睬，因为你明知对方不讲理，又为何一定要和他讲理呢，还惹母亲难过，由他去吧，只要自己内心无愧就好了。
　　父亲终归是父亲，问题还是要面对。
　　楼主你和老婆搬出去住吧。　　不要担心你妈，她没有你想象中那么弱，她能和你父亲达成平衡。　　/publicforum/content/free/1/854388.shtml　　看看武志红的贴吧，还有他的博客，相信你能明白自己该怎么做。
　　这么说吧，你们家里面的情况是很常见的　　但是家丑不可外扬，也是一个不成文的规定　　
你肯定就是一个不按规矩做事的人（不是贬义，是指有自己思维的人），从你的观点“不能愚孝”就看得出来。能跟网友分享你的故事，这对我们来说不是一件坏事，至少大家有一个话题。　　
父亲也分好多种，但不是你希望要哪种就有哪种，摊上这样的父亲，或者说你们父亲摊上你这样的儿女（呵呵，不要生气）。他应该也是觉得不公平的，如果就从钱这方面说，他一个老人，快60岁了，为自己想一想后路是很正常，只要没有什么不良嗜老，钱还是应该给的。老人活着就是靠面子，最主要的是靠亲人的面子。　　说跟你断关系，我看哪个父子吵架都会有的。父亲自然有他固执的一面，想想你母亲也是受害者，就不要太偏激了吧。　　
真的是这样，如果你不吵这一架，我估计你现在生活得会更惨...争取民主过程中肯定是有冲突的，你父亲认为他就是政府，你就是草民，那你就给他看看真像，说实在的，你家老人的思维可能足够偏激的了，如果他的思维方式足以让无法正常生活，那你不妨革命一次。政府都要实行民主，何况是老子呢。美国人总统都是四年换一个，他却是一辈子骑在你头上？这是什么，这是封建制度，他们年轻时候闹够了反封，老了又要复辟，哪能便宜都让这些老家伙占了。　　　　
　　楼主,其实你孝顺父亲自私一点说,还有一个原因,就是为你的后代做　　　　一个榜样,从你开始改变你家的遗传,言传身教,不要象你爸爸一样对　　　　你奶奶,结果也让你看在了眼里,记在了心里,跟他合不来可以少说话,　　　　他要钱就给他,反正你也改变不了他,在说了,给他钱不也就是给你妈　　　　妈嘛,定个协议,一个月给父母多少钱,把问题解决掉.
　　和你父亲长期从事的职业有非常大的关系：教师——把谁都当成他的学生，他说啥必须接受啥，不接受就喋喋不休、纠缠不断、恼羞成怒、上纲上线、、、、、、　　很简单，晾着他，让他知道：他只是家里的几分之一，而不是唯一。他以前所做的，是身为夫为父为子该做的，不是什么投资，现在要回报。　　我家和亲戚有很多教师，实在受够了，还不如没文凭的人有常识和教养。
　　父母年纪大了，觉得自己越来越不中用了　　想起来将来还可能会依靠到子女　　所以没有了归属感吧　　我家的老爹，脾气一直很固执　　现在年龄了略微改了一些　　但是上来生气　　说我这不好那不好　　说以后不需要我养着他　　自己活不下去就去自杀　　我刚听到这话觉得很刺耳　　现在我理解他了　　他没有安全感吧　　　　所以他怎末说我都会哄他　　他生气我就不生气，哄他　　然后等他好了我就跟他生气　　他在哄我，哈哈　　　　我很理解我的父母　　只是没能力让他们过的更好　　　　我会努力　　　　
　　父母年纪大了，觉得自己越来越不中用了　　想起来将来还可能会依靠到子女　　所以没有了归属感吧　　我家的老爹，脾气一直很固执　　现在年龄了略微改了一些　　但是上来生气　　说我这不好那不好　　说以后不需要我养着他　　自己活不下去就去自杀　　我刚听到这话觉得很刺耳　　现在我理解他了　　他没有安全感吧　　　　所以他怎末说我都会哄他　　他生气我就不生气，哄他　　然后等他好了我就跟他生气　　他在哄我，哈哈　　　　我很理解我的父母　　只是没能力让他们过的更好　　　　我会努力　　　　
　　和你父亲长期从事的职业有非常大的关系：教师——把谁都当成他的学生，他说啥必须接受啥，不接受就喋喋不休、纠缠不断、恼羞成怒、上纲上线、、、、、、　　很简单，晾着他，让他知道：他只是家里的几分之一，而不是唯一。他以前所做的，是身为夫为父为子该做的，不是什么投资，现在要回报。　　我家和亲戚有很多教师，实在受够了，还不如没文凭的人有常识和教养。
　　和你父亲长期从事的职业有非常大的关系：教师——把谁都当成他的学生，他说啥必须接受啥，不接受就喋喋不休、纠缠不断、恼羞成怒、上纲上线、、、、、、　　很简单，晾着他，让他知道：他只是家里的几分之一，而不是唯一。他以前所做的，是身为夫为父为子该做的，不是什么投资，现在要回报。　　我家和亲戚有很多教师，实在受够了，还不如没文凭的人有常识和教养。
　　我老爹也很恨我爷爷的，因为是老大，很小的时候就要跳水，恨大的缸，挑不满，不给吃饭，爷爷站在旁边，不干活。 动不动还打人。都是我老爹的爷爷护着。　　　　后来跟我爷爷和伙做生意，挣了是他的，赔了是我家的。　　　　小时候我爷爷经常来我家闹，吓得我和我哥哥趴在被窝里不赶出来，只要我家稍微宽裕点，就来找茬。　　　　后来我们兄妹上学了，家里条件差了下来，没来过。　　　　这几年条件好了，又来找茬了，就是想要东西，动不动就骂人，一点素质没有，我老爹非常怕他。对外人说不出什么话，就是对自己家里人横，连我都看不上他。　　　　我爷爷今年78，我老爹58.
　　我老爹也很恨我爷爷的，因为是老大，很小的时候就要跳水，恨大的缸，挑不满，不给吃饭，爷爷站在旁边，不干活。 动不动还打人。都是我老爹的爷爷护着。　　　　后来跟我爷爷和伙做生意，挣了是他的，赔了是我家的。　　　　小时候我爷爷经常来我家闹，吓得我和我哥哥趴在被窝里不赶出来，只要我家稍微宽裕点，就来找茬。　　　　后来我们兄妹上学了，家里条件差了下来，没来过。　　　　这几年条件好了，又来找茬了，就是想要东西，动不动就骂人，一点素质没有，我老爹非常怕他。对外人说不出什么话，就是对自己家里人横，连我都看不上他。　　　　我爷爷今年78，我老爹58.
　　我仔细读了各位的忠告，衷心感谢各位，我老婆在非洲工作，时差有5个小时，有时候想想真的挺可笑，天各一方的人心在一起，近在咫尺的父亲却遥不可及。我明白了，我不会去改变他，我也不会去迎合他，就这样吧，像他说的，乐意认我就认，不乐意认我拉倒，我跟我妈照样过好日子。
　　老师是一群最JJ计较的群体了，扣门的要命，几分钱也要算的清清楚楚生怕自已吃亏。　　　　和这群人打交道，要命。
　　。。。。。。。。。。。。　　
　　不知道楼主说的是不是一面之词，不过如果是真的话，那支持楼主，这样的父亲不要也罢，反正他现在还有生活能力，不给他钱又何妨？？
　　你家和我家是何其的相似！！有苦说不出啊
　　我家和你家，何其相似，有苦难言
　　并不是所有的父母生来就是爱孩子的。　　我有一个朋友，她的妈妈，从来不问她工作累不累，而总是说你看谁家孩子当了经理了，当了老总了，一年挣多少钱什么的。她买车的时候，想买个十五万左右的车，结果她妈说：你买这样的车就不要开回老家见我。结果她贷了款，买了个三十万的车，她的妈妈极度虚荣，导致我的朋友也很虚荣。从小的教育，一定会在孩子身上刻下深深的烙印。可怜她活得非常的辛苦。我不理解， 很不理解，自己的孩子活得不幸福，当妈的能幸福？
　　非常能理解。我的公公就类似楼主的爸爸，但是我老公非常听话。我和公公正面冲突一次，乡亲围观，公公在院子里面打滚。我不想去回忆。我自认是有素质的有涵养的。我非常难过。
　　我家和楼主家类似，但是我是儿媳妇的角色，有次和公公正面冲突，乡亲围观，公公满院子打滚，我自认我不是泼妇。不想回忆，太多心酸。有时候可怜老公，怎么会有这样的爸爸。有时候可怜婆婆，和这样的人过了大半辈子。有时候可怜自己，没事干嘛来趟这浑水。
　　同情小笼包　　　　但是，至少你有得选择，而我没有
　　理解楼主的心情，但不同意关于什么凤凰男的提法，世上哪有什么凤凰男，即使有的话凤凰南自身也是挺可怜的，前后生活环境对其观念造成的冲突是根源，多一分宽容吧。
　　你和你父亲还是有共同点的 就是2个字sb　　这么多年了还能吵起来　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　没你爹能有你么，道歉是应该的,给钱更是应该的　　　　按农村习俗,你老爹打断你的腿都是应该的
　　作者：maclaw　回复日期：　10:09:21　
　　　　 回四川风车儿，这里我想说一下，不是辩解。　　　　 第一、我父母都是教师，待遇相当于国家公务员，他们不缺钱，而且工资比我要高。　　第二、假如有一天他们生活确实有问题了，不用他们说，我就是自己饿死也不会不管他们。　　第三、我现在已经成家了，我和我老婆的收入只能算中等，以后还要买车，养孩子，过日子。而且如果我每月给我爸钱，是不是也要给我岳父母钱？我老婆也算是知书达理的人了，我要给的话她不会说什么，但是我们的日子怎么过？我是不是就应该像凤凰男一样愚忠愚孝？对不起，我做不到，我要对我父母负责，也要对我岳父母负责，也要对我老婆负责，人不能太自私！　　　　作者：maclaw　回复日期：　13:38:15　
　　我仔细读了各位的忠告，衷心感谢各位，我老婆在非洲工作，时差有5个小时，有时候想想真的挺可笑，天各一方的人心在一起，近在咫尺的父亲却遥不可及。我明白了，我不会去改变他，我也不会去迎合他，就这样吧，像他说的，乐意认我就认，不乐意认我拉倒，我跟我妈照样过好日子。　　　　不知道你父母在养你长大的过程中出现了什么问题，以至于你现在不能以正确的态度去对待他们。这也是某种因果报应吧。但我还是要说，　　第一，无论你父母工资多么高，无论你和老婆的收入是中等上等还是下等，赡养父母是你的责任。　　第二，给你父母钱，也要给你岳父母钱，多少在次，你们的孝心为主。　　第三，既然也已经给父母花了很多钱，为什么不直接给他钱，选择一个大家都高兴的方式呢。　　总之你应该端正对你父母的态度，不要弄个‘子欲养而亲不在’的后果，那时就后悔莫及了。　　
　　封建思想很难改变. 我都斗争30年了.
　　作者：用繁體裝B　回复日期：　09:54:43　
　　　　搬出去住　　　　　　　　离开这个城市　　　　　　　　冷处理　　
　　许多老人心理都非常的病态。　　　　当然了，年轻人如果有依赖老人的，也是非常不好的。
　　本人向楼主提个建议吧，脸皮厚点，什么话左耳进，右耳出，随他去，他说什么你笑笑，好好好就是了。　　
为啥向你这么提议呢？你考虑下，他无论怎么样是你爸，你就算不当他是你爸，你也要为你妈着想，你爸再差死了也是跟你妈生活这么多年了，你妈肯定不愿意离开他跟你一起过的，老伴老伴，老来相伴，有时候到他们这个年龄不再管什么性格合不合之类的事了，只要能相伴就好了。你替你妈想想，一个是儿子，一个是丈夫，两个人吵架，她站在中间怎么办？　　
父母有时候是会让你很郁闷的，但自己多担点吧，其实这种无所谓的态度我觉得在生活中有时候也很管用的，虽然我本人也做不来，但你们注意观察身边这类型的人一般都生活得没多少压力的。　　
楼主可能跟我也差不多，脾气有点暴，属于那种万事给我讲理我听，你不讲理我也不讲理的类型。不过我现在发现，社会上很多时候是没法讲理的，特别是子女与父母之间，根本没理可讲。吵就吵了，自己厚下脸皮，嘴上放好点就是了，多哄哄父母算了。他想说什么让他说去吧，他下次再说没给钱，你就教他对同事说你给了多少钱了，那他不就有面子了，你再买点东西哄哄就是了。
　　国民的教育，国民的人民教师。。。。。。。。。。。
　　冷处理吧。没什么更好的办法。这种长期权威惯了的，通常脾气非常固执，即便你是对的，他也根本不听。就你父母的经济情况，可以不给他们钱的。你爸不缺钱还问你要赡养费，少见啊。另外个人感觉楼主已经很不错了，我单位的80后，大手大脚花钱啃老的不少。
　　没经验，提不出好建议。。　　我和家里也吵架，不过不涉及钱的问题　　　　
　　感谢各位真诚的意见，如果我能做到像你们一样以第三者的角度来看待我和我爸关系的话，也许结果会好得多。　　我今天翻阅了很多类似我们父子之间的例子，发现很多人有相似的问题，有个网友说的我很认同，中国的是非观是被扭曲了的，而不是建立在公理上的，比如，儿子打老子就应当枪毙，老子打儿子叫应该，人们的惯性思维认定了这样的是非，而不是认真想想事情的真相。也许当中国的父母打子女想外国一样会被判刑，而不是为社会大众所认同的时候，我们才能从新认识人性。　　　　ps。作者：爱地乃司　　没你爹能有你么，道歉是应该的,给钱更是应该的　　按农村习俗,你老爹打断你的腿都是应该的　　　　不知道这位是什么角色，是为人父母还是为人儿女？如果你是父母，你会打断自己孩子的腿么？如果你是后者，那只能为你悲哀。　　
　　ps。作者：爱地乃司　　　　没你爹能有你么，道歉是应该的,给钱更是应该的　　　　按农村习俗,你老爹打断你的腿都是应该的　　　　=====================　　　　这个是典型的心理扭曲了！！！　　　　估计心理医生都救不了，赶紧送精神病院。。。　　　　　　
　　　　　　作者：maclaw　回复日期：　20:43:12　
　　　　感谢各位真诚的意见，如果我能做到像你们一样以第三者的角度来看待我和我爸关系的话，也许结果会好得多。　　　　我今天翻阅了很多类似我们父子之间的例子，发现很多人有相似的问题，有个网友说的我很认同，中国的是非观是被扭曲了的，而不是建立在公理上的，比如，儿子打老子就应当枪毙，老子打儿子叫应该，人们的惯性思维认定了这样的是非，而不是认真想想事情的真相。也许当中国的父母打子女想外国一样会被判刑，而不是为社会大众所认同的时候，我们才能从新认识人性。　　　　　　　　ps。作者：爱地乃司　　　　没你爹能有你么，道歉是应该的,给钱更是应该的　　　　按农村习俗,你老爹打断你的腿都是应该的　　　　　　　　不知道这位是什么角色，是为人父母还是为人儿女？如果你是父母，你会打断自己孩子的腿么？如果你是后者，那只能为你悲哀。　　=====================================================================同情楼主,有些父母真的不会疼爱自己子女,以前有个亲戚讲个故事,有个父亲打孩子,竟然是用暖水瓶砸孩子的头,亲戚看不过去,就骂那个父亲打坏孩子让孩子咋生活呢?还有一个母亲用砖头砸姑娘的头,家庭环境不好,逼的小姑娘离家和人乱混,最后被人杀了,你的父亲虽不很好但还不是最差的,你做好该做的,每月该给的钱给,该买的东西买,但不要超过你的能力范围,该顺的顺,不该顺的就装糊涂,协调家庭关系也是门学问,慢慢学吧,你也不用睡不着觉
　　许多人都忘了，只要具备正常生育能力，什么样的人都能做父母。
　　楼主来错地方了 杂谈的群体不能给你任何好建议的　　俺也不能 呵呵呵　　
　　　　　　　　楼主请原谅,我实在忍不住了~~~~~~~　　　　　　　　给你爸一点钱,你会死啊!　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　mark　　
　　作者：qq　回复日期：　10:53:37　
　　　　　　　　　　　　　　　　楼主请原谅,我实在忍不住了~~~~~~~　　　　　　　　　　　　　　　　给你爸一点钱,你会死啊!　　　　============　　　　又是一个心理扭曲者。。。。。。。　　　　　　
　　作者：太子杀骗子　回复日期：　11:02:02　
　　　　作者：qq　回复日期：　10:53:37　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楼主请原谅,我实在忍不住了~~~~~~~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　给你爸一点钱,你会死啊!　　　　　　　　============　　　　　　　　又是一个心理扭曲者。。。。。。。　　　　　　---------------------------------------------------------------------------------　　　　　　晕……　　难道我理解错楼主的意思了？　　不是因为钱而矛盾吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　楼猪傻X,别给他买东西,给钱不就行了
　　樓主情況已經是良好了,　　如果我家矛盾再激發,　　我連殺那畜生之心都有了...　　你何不看開些呢??　　不管如何,那個是你父親　　　　　　
　　这种事情就是很难办。要是你母亲身体还过得去，就出国一段时间吧
　　冷处理吧，　　从现在开始就只照顾你妈，　　别理你爸不就好了，　　也别跟他说话了，　　这种偏执的人就需要冷冷对待一下，　　过几个月，　　保准他态度有改变！　　都什么年代了，　　还以为现在是“父要子亡，子不得不亡”的时代啊！
　　不想判断谁对谁错,但希望楼主从自身做起,多换位思考,有些事情不是你一厢情愿的,变通一种方式可能更好.　　老人在乎某些面子上的事,虽然你觉得无聊或无必要,但你真的去理解过吗?你就将就老人一点又有啥呢?方式,还是方式,你所选择处事的方式很重要,就象你给老人买东西一样,送东西和给钱,花费差不多,但你又为啥不能以一种老人喜欢的方式来表示呢?另外,我再提示楼主一点,说话的方式也很重要,可能你不觉得,但对方是很注意和看重的,这方面我是有教训的,父亲曾在和我争执的过程中说过一句话:&你一辈子和我说话都是这种态度,不管在啥时候&.下来后,我想了很久,站在对方的角度想,是不是真的我的说话方式有问题啊?后来,我在和父亲的交流中就很注意说话的语气和内容,尽量的从老人的角度去考滤问题........
　　后来,我在和父亲的交流中就很注意说话的语气和内容,尽量的从老人的角度去考滤问题........　　　　==============　　　　错了。　　　　从孝道的层次看，这么做，可以。
但不能解决问题的根源----你父亲的心理疾病！　　　　应该站在更高更核心的层面看这个矛盾。　　　　类似“强迫欲”，“控制欲”这些因素，西方人已经很清楚这个是心理疾病了；可是在中国就因为有这些心理疾病的是父母，反而就不知道最正确的解决方法了　　　　　　
应该抛开病人的身份，站在旁观者角度来看待这种病态心理的解决方法。　　　　　　
　　抱歉,昨天的回复太激烈了些,引起大家不快。　　　　我是通过看了楼主整篇文章，隐约都是责怪父亲的不是（如1、2、3），基本上已经将父亲整体人格否认掉，更有责怪父亲未能给予事业帮助、好的家境的含义，而通篇并未明确指出父亲曾经有过任何过激行为、超常不负责任行为（如暴力行为等）。　　　　至于老人家爱面子，那是人之常情，而楼主却未能理解并采取冷语相对，更是进一步刺激了老人自尊心，人为拉大鸿沟；我以为，你父亲所言“父子不相认”只是一种情绪发泄或试探在你心目中的位置，很遗憾，你让他更心灰意冷。　　　　我认为你的家境应该比较平凡，平稳；所以你可能很少感觉到很大的父爱；而你应该是通过与他人心理暗示等比较后，情绪上非常排斥父亲所做所为，从而将父亲排序到讨厌者行列，从而造成恶性循环。　　　　我说个例子，我们老家有一户人家，从小寒苦过日，儿子通过自己努力算是有出息，偶尔家庭纷扰做些无谓对错之事，他父亲七十几，一对那个儿子发脾气，那儿子就要跪在他面前，随他拐框而不敢言语，都是四十岁的人了，乡里人都很敬佩；要是你们看来，是不是特可笑？　　　　楼主，希望你多反思下，自己想的做的都是理所当然的么？父爱永远都不会磨灭，珍惜眼前，珍惜为时不多的孝敬机会，在父亲面前吃点亏、挨点骂，又算得上什么？　　　　要是你会做人些，委婉些，多了解下你父亲的心理，其实根本不用付出多少，就可以哄得老人家很开心的。
　　　　楼主，希望你多反思下，自己想的做的都是理所当然的么？父爱永远都不会磨灭，珍惜眼前，珍惜为时不多的孝敬机会，在父亲面前吃点亏、挨点骂，又算得上什么？　　　　　　　　要是你会做人些，委婉些，多了解下你父亲的心理，其实根本不用付出多少，就可以哄得老人家很开心的。　　　　=================　　　　这个就是传说中的“以爱的名义行不爱之事”/？？？　　　　　　
　　作者：maclaw　回复日期：　10:09:21　
　　　　 回四川风车儿，这里我想说一下，不是辩解。　　　　 第一、我父母都是教师，待遇相当于国家公务员，他们不缺钱，而且工资比我要高。　　　　 第二、假如有一天他们生活确实有问题了，不用他们说，我就是自己饿死也不会不管他们。　　　　 第三、我现在已经成家了，我和我老婆的收入只能算中等，以后还要买车，养孩子，过日子。而且如果我每月给我爸钱，是不是也要给我岳父母钱？我老婆也算是知书达理的人了，我要给的话她不会说什么，但是我们的日子怎么过？我是不是就应该像凤凰男一样愚忠愚孝？对不起，我做不到，我要对我父母负责，也要对我岳父母负责，也要对我老婆负责，人不能太自私！　　　　_______————————————————————————————　　　　LZ,我支持你！！　　　　即便是父母，也没有强迫孩子做他所不能的事情！唯孝论，父母总是对的这样的观点早就被实践证实过千百次它的错误和荒谬了！父母也是人，普通人，平凡人，有这样或那样的缺点。如果真的是错的，为什么非要逼着自己去执行错误的决定？！　　　　我觉得你真的是个很有思想和深度的男人，你知道度，从你顾虑夫妻的情感和一切从实际出发的胸怀，可见，你确实是个有智慧的成年人。　　　　有些人，一辈子固执了错误了，也不要指望他会改变，所以最重要的是：做好自己该做的，他要说什么当没有听见好了！跟自己的母亲多交流，鼓励她多出去走走，心胸开阔，知道享老来福。跟这个世界上太多的老人比起来，他们是该知足的，不要他们操心的孩子才是有出息的。跟那些结婚了还啃老的比起来，你的父亲已经烧了几辈子高香了！　　　　另外关于钱，我就很奇怪，为什么你给他买了那么多东西他就不记得？他完全可以在别的老人说自己孩子给多少钱的时候说：我是绝对不要孩子的钱的，可是拦住了给钱他们就非给买东西，你瞧，我这一身穿的用的全他买的..“这样，不也很有面子？　　　　总觉得，他就是想继续管理你，从人到钱！有些父母就是恨不得这样的。　　他们总忘了，孩子已经大了，他们得有自己的生活，人格独立经济独立，都是他立存于这个天地的准则！
　　断好了.WHO怕WHO.
　　教个歪招：　　　　我有个一个前同事，他的父母就属于自私又虚荣的那种，总是骂他没有出息，嫌弃他不能给父母住别墅开好车，给好多钱享福什么什么的　　　　我的同事一度很痛苦（现在想想，能够因父母的索取而痛苦的孩子，其实都是非常孝顺善良的。真的不孝的孩子，才不管他们，你说你的，我懒得管，当你们放的是屁好了）　　　　后来也真的是被骂多了麻木了，有一天兔子逼急了，他父母又在念经骂人的时候，而且是当着很多外人。我这个同事发了彪，他把家里的桌子掀了，砸了几个水瓶，对他父母大吼地讲：TMD，我是没出息，我怎么这么好命，投胎到你们这个鬼家来，人家的孩子上幼儿园就坐车，还没有毕业工作父母就帮则安排好了，房子车子什么也不用操心，成天就开着宝马泡小拗，我TMD怎么这么苦命，人家小孩还在看动画片，我就要去做饭，人家小孩子冷饮，我只能啃红暑..　　　　吼的内容大意如此吧，反正从此后，他家父母再也敢跟他罗嗦了，他难得回去一次，说家里对他嘘寒问暖的，就怕他不爽地不回去，然后真的没了这个儿子　　　　
　　其实，每一个父母都应该对自己生出来的小孩，心怀歉意　　你并没有质询他的意见，他只不过是你几秒钟高潮后的结果而已　　他、她来到这个世界，得不到选票，考不上好大学，要事业　　去血汗工厂当工人，被切掉手指，或者流落街头　　或者在外企当白领顶着压力，或者失业了还要强颜欢笑　　空气被污染了，水也污染了　　过年回家连火车票都买不到　　　　你应该尽量的创造快乐的环境，让他不觉得来到这个世界好累，好痛苦。　　你也不应该把他当做自己的私人物品，做着最阴险的投资计划　　　　
　　再怎么说也是他给了你生命.　　　　你觉得你报答的已经大大超过他给予的,并且他提出断绝父子关系非常可恶,可恨,但你也不能不考虑你母亲啊!!!　　　　父子不和最伤心的还是你母亲.　　　　哎...能忍则忍,顺着他说不就行了.并不需要对他言听计从,说啥做啥.
　　　　完全理解楼主　　　　我们想孝顺父母的儿女都是本着报恩的爱，是不求回报的，　　　　但有的父母，却往往因为这种爱想“控制”子女，想皇帝那样，对子女的选择和私生活指手画脚，蛮横无理，　　　　结果就是，你要是顺了他们，你的人生就被毁了，你要是不顺他们，也很痛苦　　　　这种父母和子女关系就像一窝子刺猬，离远了互相想念，离近了就扎得互相满身是血——还是相见不如怀念吧　　　　　　
　　作者：太子杀骗子　回复日期：　14:05:14　
　　　　　　楼主，希望你多反思下，自己想的做的都是理所当然的么？父爱永远都不会磨灭，珍惜眼前，珍惜为时不多的孝敬机会，在父亲面前吃点亏、挨点骂，又算得上什么？　　　　　　　　　　　　要是你会做人些，委婉些，多了解下你父亲的心理，其实根本不用付出多少，就可以哄得老人家很开心的。　　　　　　　　=================　　　　　　　　这个就是传说中的“以爱的名义行不爱之事”/？？？　　================================　　老人象小孩,也是需要哄的;没听过善意的谎言么,老人说什么咱就听着,他开心就行,不是么!
　　================================　　　　老人象小孩,也是需要哄的;没听过善意的谎言么,老人说什么咱就听着,他开心就行,不是么!　　　　=========================　　　　
老人象小孩，所以，并不是老人的所有要求咱们都应该无条件满足他！　　　　
相信带过小孩的都明白这点　　　　　　
　　我的遭遇跟楼主很相似　　我读大学，从大三开始就要自己想办法（家里之前很有钱的，老爸是包工头，但是不知道他怎么都弄没了），小时候的记忆是，吃饭是没人管的，经常饿一顿饱一顿（并非家里穷，而是大人好象根本没这个心思），到读初中的时候，回家是没地方睡觉的（并非真的没房子，有4间大房子，但是确实是没地方睡觉，乱糟糟的没人收拾），我老爹逢人就说，我现在能够读完大学并能找到工作，完全都是他的功劳，没有他，就没有我的今天。我结婚的时候，老爹极其反对，因为我老婆没有工作并且家里不富裕，要跟我断绝父子关系，叫我老婆去打掉孩子，我那段时间都要疯了，后来看我心如铁，他妥协，结婚他没出一分钱，包括生小孩，都是我找朋友借的钱，再后来，我买房子，依然是我自己出所有的钱，但他却来我房子里面说这说那，说得我很不高兴，我说了他罗嗦，他就骂我不孝，骂我不仁，我小弟和小妹的大学学费和生活费都是我跟我大妹出的，比例是85%和15%，我大妹是个教师，因为我家拖累，导致她家庭不和睦，我甚是惭愧。　　现在我的人生格言是：是个男人，就莫生心火，看淡一切。　　回家，跟老爹的关系就不冷不热，他说的话我根本一句都不听，还会假装做个孝子不惹他生气。　　中国5000年的“忠孝仁义”儒家文化是反人类的文化
　　作者：海口黑人　回复日期：　16:38:58　
　　　　我的遭遇跟楼主很相似　　　　我读大学，从大三开始就要自己想办法（家里之前很有钱的，老爸是包工头，但是不知道他怎么都弄没了），小时候的记忆是，吃饭是没人管的，经常饿一顿饱一顿（并非家里穷，而是大人好象根本没这个心思），到读初中的时候，回家是没地方睡觉的（并非真的没房子，有4间大房子，但是确实是没地方睡觉，乱糟糟的没人收拾），我老爹逢人就说，我现在能够读完大学并能找到工作，完全都是他的功劳，没有他，就没有我的今天。我结婚的时候，老爹极其反对，因为我老婆没有工作并且家里不富裕，要跟我断绝父子关系，叫我老婆去打掉孩子，我那段时间都要疯了，后来看我心如铁，他妥协，结婚他没出一分钱，包括生小孩，都是我找朋友借的钱，再后来，我买房子，依然是我自己出所有的钱，但他却来我房子里面说这说那，说得我很不高兴，我说了他罗嗦，他就骂我不孝，骂我不仁，我小弟和小妹的大学学费和生活费都是我跟我大妹出的，比例是85%和15%，我大妹是个教师，因为我家拖累，导致她家庭不和睦，我甚是惭愧。　　　　现在我的人生格言是：是个男人，就莫生心火，看淡一切。　　　　回家，跟老爹的关系就不冷不热，他说的话我根本一句都不听，还会假装做个孝子不惹他生气。　　　　中国5000年的“忠孝仁义”儒家文化是反人类的文化　　　　=-==========================　　　　　　是的,学习道家思想吧,真正的解脱
　　作者：superlighter　回复日期：　14:55:34　
　　　　其实，每一个父母都应该对自己生出来的小孩，心怀歉意　　　　你并没有质询他的意见，他只不过是你几秒钟高潮后的结果而已　　---------------------------------　　这个好像过了吧，未成年前，父母有义务抚养，但绝没必要心怀歉意，成年后就是独立的个体，除非父母生活无法自理，不然应该互相不给对方添麻烦才是。
　　昨天开了一天会，今天上网一看真的被感动了。。。还是天涯的热心人多。　　解释几个被大家误解的问题吧：　　第一、关于钱（既然不能免俗，那就开诚布公吧），我的月收入税后5000，我爸4000，我妈7000左右，在北京这个地方只能算中等吧。因为工资都是打卡里，所以我手里的现金很少，因此没有按月给我爸交钱，但是，我的出差补贴全给了他，一次200到300美金不等（请注意！我说的是美金，因为我出差的地方全在国外），一年平均5次左右。还有单位发的购物卡和东西礼品之类的我自己从来没留过，都是岳父母、我家轮番给，平均一年给每家个6千人民币左右。　　第二、说明一下家庭环境，小时候我身体不好，过2个月就会生病，从来都是我妈一个人带我去医院，有时候打针有时候输液，我妈就在边上陪着，有时候我生病在家卧床，我妈会给自己上个闹表，会凌晨起来给我倒水吃药，然后给我做饭。而我爸呢？打我有记忆起，我爸从来就没有在我生病的时候照顾过我，一直到现在也是。　　后来我上学的时候成绩不好，我妈就带我去补习功课，那时候我妈在电视台上班，很忙。但每次我补习的时候，我妈都会送我去（路途一个小时左右），然后再去加班到半夜，如果我妈能把这送我的时间用来休息休息的话，她也不会老得这么快。而我爸呢？从来没过问过我的学习，哦对了，除了打我之外。最后我毕业填的志愿还是请我大爷帮填的，呵呵，可笑不，我爸现在还逢人遍吹我上学都是他的功劳。　　再后来，我工作了，第一份工作很差，月收入1900（税后），那时候正跟我老婆谈对象，他就闲我花的多，说每个月交他1000块帮我攒着，我说你凭什么帮我攒？然后他就一如既往的发飙，呵呵。　　再后来，我岳父母托人帮我找了现在这个工作，很稳定、收入也不错。这下我爸又眉飞色舞了，开始吹我的工作怎么怎么好，能出国什么的，然后每次出国我爸就让我给他们同事带这带那，我每次也都带了，当然也给我爸妈买了点当地的特产，但从来没提过钱的事，后来发展到让我带ps3，各位ps3啊，知道多沉么？我跟他说我是去出差，当我旅游呢？然后他还是一如既往的发飙。　　后来就有了这次争吵，有人可能会问，这么多年都忍了，这次为什么要吵？因为我发现他最近已经越来越无法正确的认识自己的位置了，他觉得别人顺着他就是应当的，逆着说一句就是大逆不道，就是态度不好。所以我觉得我得给他挑明了，你就是家里的三分之一，别想着别人都得围着你转，你以为自己太阳呢啊。　　希望大家仔细看完上面的话，再来评论我是不是不孝，像我上面说的，对我妈，就是让我卖肾养她，我都不会皱皱眉头，因为她为我付出太多太多了，我都记在心里，将来我跟我老婆会用余生来照顾她。但是对我爸，门儿也没有，人家炒股票还讲究投资呢，你连投资都舍不得还想要回报？先摸摸良心吧，想想你为这个家投入了多少？你现在想要的回报又是多少？二者是不是成比例！　　都说虎毒不食子，但我想说，人比老虎毒的太多太多了。。。
　　作者：吃不完的小笼包　回复日期：　14:52:36　
　　　　我家和楼主家类似，但是我是儿媳妇的角色，有次和公公正面冲突，乡亲围观，公公满院子打滚，我自认我不是泼妇。不想回忆，太多心酸。有时候可怜老公，怎么会有这样的爸爸。有时候可怜婆婆，和这样的人过了大半辈子。有时候可怜自己，没事干嘛来趟这浑水。　　　　　　唉，你算是说出我的心里话了。我也是嫁了这样的家庭，不过我还没和我的公公有过冲突，只是非常后悔嫁了这样的家庭！
　　无论如何当面和父亲大张旗鼓的吵闹也不恰当。毕竟他是你的父亲，而且象你说的，他的脾气向来都是如此，而且你们全家都已经默认并且接受了，何必在他暮年如此刺激他呢？　　再说既然每年买东西也要花几万，何不将钱直接给他呢？
　　楼主真是一个理智沉稳的好男人，支持你！啰嗦一句，千万不要让你父亲影响到你和妻子的感情，否则那种伤痕很难抹去。
　　老死不相往来..冷处理　　　　什么他毕竟是你父亲啥的全是屁话..　　　　因为孩子没有选择父母的权利!　　　　信我没错....自古父慈子孝...父不慈孝个球
　　混蛋父母多的是.
　　看了楼主说的话，感觉上和我老爸很像，是不是当老师的都一样...　　说说我的感觉吧，首先我觉得楼主说的你爸爸是享受派，我觉得应该不是这样的。我老爸也是老师，所以我接触过很多的老师，给我的感觉老师这种职业，特别是他们那个年代的老师由于刚刚出来工作的时候真的很难赚钱，所以会对钱看的很重，这里所说看的很重的意思是说他们会很重视存钱不舍得花。因为在他们感觉上每一分钱都是血汗钱，他们当时是没有什么出差补贴什么的，现在的老师可能还有私下的补课之类的东西所以会不是太看中这些，但是那个年代的人会这样的。　　第二是做老师的人因为一直在教书，会有很重的权威意识，极其要面子，像我老爸从我出生到现在，我没见过他认过错。那么如果他是一个有点传统的人，当你妈妈的收入比他高的时候就肯定会有想法，但是只是不表现出来而已。看楼主的说明，我估计你老爸也是这样的人，要求老了有孩子养这个绝对是一种很传统的思想。　　第三是接近退休的一种或者说是恐惧或者说是担心吧，我老爸退休以后因为工作不需要了，因为一直在教书也没什么特长，每天在家很闷，可是我妈还要上班，我又不需要他帮什么忙，就有点想法觉得好像家里不需要他一样，所以就整天发脾气。其实说到底就是希望家里人可以重视他，因为他自己觉得在家里他已经好像没用了。　　我觉得楼主也可以分析一下，看看你父亲是不是这样的问题，对症下药才好
　　让你爸爸看看身边那些更贫穷一点的人。
　　你走了你妈怎么办``！ 你爸心情不好肯定会拿你妈撒气。　　你爸要生活费你就给点呗！自己亲爸，给点就给了，毕竟欠父母的。　　说句实在的，给钱最实在，还是少买东西，人家不认的，喜欢钱的人还能指望他更喜欢羊绒衫么~！　　他不认同你无所谓，你妈明事理，你妈认同你就好，老爷子哄着就行，他说话难听你就当没听见或者附和一下，跟领导都能客气，自己老爸怎么了。　　恨你爸的时候你想一想，社会上对你更坏的人，你有没有这么恨过他，至少你表面上做得很好吧？
　　　　　　说句实在的，找心理医生最实在。　　　　不父亲有病得治病啊！！！！！！！　　　　　　
　　太子杀骗子　你好像一直在关注我的帖子哦，那你能不能告诉我怎么才能让我爸这种人去看心里医生呢？
　　骗他，说有钱人都有心理医生。
　　觉的楼主的父亲一个是钱看的重点，另一个问题是有替代成就，就是把儿子的一切成就都归于自己所赐，第三点是楼主的妈妈对楼主付出了更多的感情和照顾责任，楼主父亲显然照顾的少，楼主自然是跟妈妈亲近，感情是培养的，在就是他的各人缺点，好面子，爱吹嘘自己的功劳等等，只能说他不是个很好的父亲，但比上不足比下有余吧，做到你该做的义务，掌握方式方法，变通点，给钱就给钱，有些东西他可能不需要买，另外有亲戚的话也让他们劝劝你父亲，老人慢慢能改变思想也很好，我们办公室老头也对儿子不满，周围一大帮子同事在那起哄架秧子的，老头也觉的没面子，但另一个同事就能认清儿子和和他自己的关系，自家开开心心的，，楼主没必要自寻烦恼
　　其实楼主你换个方式罗,你说你还是给你爸买了很多东西,你可以把买东西的钱平均摊到每个月,给你爸,不就相当于每个月都给他钱了,东西就不买啦.这种方式不是正合他的意吗?　　某些问题上,就当没听见罗,除了真的不能妥协的事情,一般的小事情就不去计较了.有些问题需要原则的,再坚持.
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)}