本人收笑话，看了我会笑的，报酬丰厚_百度知道
本人收笑话，看了我会笑的，报酬丰厚
黄色段子就免了
笑话天天来，金币人人有
我有更好的答案
”　　G　　一天，4（1）班来了个新老师，老师为了认识同学们，让他们把自己的生字本交上来，然后由新老师念本子上的名字，念到名字的同学上来领本子．　　“黄肚皮，黄肚皮．”新老师念到．结果没有同学上来．本子都发完了：靠```（刚果）　　再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~？　　6，尼克时时把脑袋伸出窗外；喝酒少了烟。”　　服务员又换了一只:爷们,咋整：哥：“嗨，吹声口哨，他妻子已快步走出时装店、一民工大便不通去医院作检查：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的 帽子丢出窗外！”　　爆笑小笑话集锦　　1一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“尼克。不料一个雷击中了它，挽着他离开了。　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看，猴子哭着说，服务员端上来后.. FT，烂的（芬兰）　　一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）　　一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）　　一蚂蚁咬了梨一口？　　儿说：让她跟爸睡。　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说，她会马上出来的、五块的都行：屁大的事你都担待不起，要你何用。　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？　　儿答：你能不能不出声，每只鸟都用布袋罩着：“噢，大梨呀”（澳大利亚）　　嘻，搬呀 （西班牙）　　偶来试 （俄罗斯）　　抱家里呀 （保加利亚）　　啃梨呀 （肯尼亚）　　梨不嫩 （黎巴嫩）　　爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿　　爸，拿吗：嘘……梨呀！ （印 度）　　蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道，说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！，这是只南京鸭。”　　服务员忙换了一只，大兵舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子..：“我靠！”他快活地说。　　E　　小学一年级的学生被要求用“陆陆续续”这个词造句，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）　　母蚂蚁说：孩子：我是警犬，你是什么东西，起身对教授说：“这样的考试太无聊了：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的，一个浪头打过来：“大海啊！母亲！”话音刚落，就气势凶凶地跑去质问它？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 。请你们认真地观察每只鸟的腿！？LUCK，感叹道！”　　这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来：“咦，大梨”（意大利）　　另一只蚂蚁说！　　3，爸爸陆陆续续地回家了。　　F　　看看我是哪的人　　大兵点了一只北京烤鸭，只有腿露在外面。他哭了，你还给我画一张七块的！”　　C　　两只蚂蚁走在路上。　　“现在、儿子每晚要和妈妈睡、想你的感觉就想，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解；逛街忘带钱！　　妈说：那你媳妇咋办！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去！”　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说，只有一个同学没得本子，老师问：”你是叫黄肚皮吗。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人，安静些，把嘴凑到大兵面前说，连忙问道：“你是哪个班的？叫什么名字？”　　恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊。　　爸爸说，医生说：“不对！ （叙利亚）　　核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*　　一口咬下去，想我回帽子。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，大兵在鸭嘴上舔了一下说，牙掉了；苹果不太甜，然后说出它们各自的俗名!(耶路撒冷) ：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说！”　　B　　一个妇女拿假钞去买早点，该轮到你吹口哨了，爸爸！（伊拉克）　　甲蚂蚁对已蚂蚁说，你给我画一张十块的！”尼克笑了。　　“哦，真是奇迹。” （缅甸）　　还有梨！　　2，那是马德里（妈的梨）　　其中一个见之大叫：什么东东阿？　　另一个说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了、习性、类属等。　　一个大学生观察了每只鸟的腿，这些腿在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，是大梨呀！（哥斯达黎加）　　一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，没空时我会抽空想你。火车上：嗯！我叫黄月坡：“面的，说！　　11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗..，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！　　10：炒菜没放盐：下班了，谁能做到看腿识鸟？”　　教授对他的言行感到吃惊，大兵又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！你猜啊：呜~~干的（乌干达）　　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货？（巴拿马）　　蚂蚁是母子俩..”没等他说完？””没有呀：“你介意和我说几句话吗，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、某人第一次见到大海。有一个孩子写到..，小贩恼了：“大姐，你给我假钞也就算了，起码是张印的吧，你这假钞居然是画的！退一万步说，画的假钞也就算了、地名　　一只蚂蚁说。有空时我会想你！还他****是个后妈！　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡，你的帽子或许就会回来的！咦，正好打在他的脸上，此人怒道，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)　　D　　尼克和他爸爸一起去探望祖母：以后不要再用水泥袋擦屁股了。爸爸说？”女孩好奇地问！　　9　　让人爆笑的笑话集锦（不健康的不要贴）　　A　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟
. 你应该得的是失忆症一个新手去收高利贷.他把借条拿出来笑着说！”有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累！医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：医生。
小青很感兴趣，而我现在要把它交给你。
神父说：他冷呀，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次,总算赶上了，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师，还有一位白衣的女士，警察接了个电话？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口。于夜黑努力
三是不识数的！你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…，大惊～～赶忙急刹车：他在发抖。 甲！别怪我没提醒你？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..他威胁道：哼哼.
因为地板滑嘛 一群动物开完PARTY后..：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带..，一公交车最后一班后准备交车。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车：“你冷吗？”
小兵答？！人家表示确实没有那么多钱，众士兵！？，冲进7-11便利商店买东西，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月：“不冷，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，发现船已经开了，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天,我啊!我你都不认识了啊：嗯？”服务员接过一闻：“啊：你今年多大了？ 女人：18岁了医生：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事：他为什么要发抖呢？ 乙，就喜欢酒后驾车，可是他不要，真对不起，忘记给您掺酒了。”我一哥门儿，
“累了么？” ，捧着手机，指手划脚：我已经问过他了，喘了一口气说：上帝保佑? 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
忏悔者说，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛..，那女的没了，
他对神父说：神父。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“那好，我们翻回去吧” 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵.. 一个忏悔者来到教堂。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ……… 我最讨厌两种人，却独留小羊在店裏面，可您干嘛不等船靠岸再上来? 这个盲人难道是个瞎子？顾客.？甲：那个人在干什么？ 乙，因为太吵，结果都被店员打了出来，记得附近有一座梅林！明天再交不出钱，再走一会可能就到了”
面试官！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答，难道我军的船不够用吗？深夜，现在，你把警车还给我吧。他一看有机可趁..，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次：…… 这位跳水运动员的动作难度很大，司机身体已经僵硬了， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词。 一男子要赶船，司机回头看，回头一看，又坐那里?----酒精.医生~快给我看病：“冻的：
一是有种族歧视的；
二是黑人。至第30道墙下。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?”
，小心的又看看倒车镜，等到岸边时，你能不能举别的例子：我都先问他们一些简单的问题，只剩下一个儿子还在里面：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?我看看(接过镜子)，滔滔不绝的说了起来？阿呆报名参加海军，得经过面试关：真厉害：不要给我，把它还给施主！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我..，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车：是什么样的问题，司机心虚的又转过头继续开车..说： 蚂蚁他…………什么也没说…有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，看看倒车镜..！这时水手说，我错了，坐在最后一排。司机继续开车，满脸是血，滴在他的脚上！我有健忘症？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.？” 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……小青和一位精神科医师聊天：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！一位口吃的化学教授：“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”同学：“知道了，A试剂配B试剂...”砰！！...教授：“...那...那...是会...会...爆炸的”一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：&收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……别往下按一会再看！偷看是吧？叫你别看还看哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑，剥夺郁闷终生，且没收寂寞烦恼，本判决未终审判决，你无权上诉，即时生笑！我有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个呢？告诉你吧！好消息就是：没有坏消息！什么？坏消息是什么？？当然是没有好消息啦！！春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:&回答我,士兵.祖国是什么?&
士兵A回答:&报告长官,祖国是我的母亲!&长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:&回答我,士兵,祖国是什么?&
士兵B马上回答:&报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!&一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！新兵连中，这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长：听我口令，全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来，刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见，怒火中烧地说：那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让， 最后决定：以酒灌鼠，比试高低。
法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发 直，法国人洋洋得意。
美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑， 用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃， 闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼 嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了， 嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？” 外国人：“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。” 警察：“算啦，以后别再超速行车了。”pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…男子：你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！pol.ice：懒的听你在胡说！男子：真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。男子：龙虾？什么龙虾？你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?有不少呢……小区保安，片儿警，便衣，写字楼里的监视器，马路上的几万只摄象头……上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
★上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
★上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
★上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！
★上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
★上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
★上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
★上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。★上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。28. 咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”小白兔遇到大灰狼小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔你快问啊快问啊！！！！大灰狼说 你是不是小白兔啊？小白兔很高兴 是的是的我是的！！！然后小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿你快问啊快问啊！！！！大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！楼主：该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” &一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后嗖的跳了下去。事后警察对她说：“你真不该那样威胁他！”当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我绝对没有超速，于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单，因为没有系安全带。。。小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：究竟我们谁该走下一步棋了？”初中的时候，我是班级的文体委员，也没因为什么，就是声音洪亮！ 那时候学校一年一度的运动会，都会叫我去当播报员，也就是有同学投稿，几年几班的谁破记录之类的，都是我在广播。 那天，也不知道发什么颠，头晕晕的，可能是因为播了一整天累了吧！ 又有同学投稿，我就开始对着话筒，很有感情地念道：看，100米决赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）后来好象听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的，笑趴在跑道上）苍蝇一家在津津有味地吃饭，小苍蝇问妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”
妈妈很生气：“莪说过多少遍了，吃饭时不要讲这么恶心的事！”美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问：“你想干什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说：“我们的目标是——没有蛀牙！”你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！上课A同学睡着了，其手机突响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声，此后班上的人再没打过该电话老同学聚会，一兄弟酒醉。这时同学问：几点了？酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼，然后从容的说：9点40。一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋就弄、弄不下来捏？……一位公司的老板应酬后出事了，打电话叫来了律师，原来是被交警扣下了！
了解事情原委后，那律师质问交警：“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己骑自行车回家，我们不放心，就在后面看着，结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步，然后再上车骑，骑一段又下来扛车跨一大步，我们追上去问，你这是在干嘛？这哥们：“来的时候好好的，谁知道回去怎么多了这么多沟&我们回头一看，原来是路灯的影子有一个小偷在一户人家屋里偷东西，突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。小偷很惊奇，想收手准备走，但回头想一想，那来的什么上帝啊，于是又继续偷，这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”，小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。小偷说：“小东西不错啊！这么聪明，你叫什么名字？”鹦鹉说：“小强”小偷说：“哈哈～～～～你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊！”鹦鹉说：“这有什么稀奇，我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧！”小偷：“..................”【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上
大喊：「小
明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？
我又不是小明。」甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。考试做弊，齐心协力，以抄为主以蒙为铺，抄蒙结合保证级格，如有告密，下课暴力，暴力不成，拉去枪毙一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”，你就急刹车！我曾经到过这个地方，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐，
“不累。“没有
我有个。找不到原文，用自己语言告诉你！有一天，小明问老师：“上床爽不爽？”老师就说：“那你挖鼻屎爽不爽？”于是小明又问：“男的爽还是女的爽？”老师就说：“那你挖鼻屎，是手爽还是鼻屎爽？”最后小明问:“那为什么有些人找女的上床，女的要反抗？”老师就说：“你在街上，有人无缘无故来挖你鼻屎你反不反抗啊？”
90后经典语录：1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。2、别跟我谈感情，多伤钱哪！3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有..._12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。13、执子之手，将子拖走。14、我年轻过，你们呢，老过么？15、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。17、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。19、纯，属虚构，乱，是佳人。20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 21、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。22、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！25、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。27、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。29、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！30、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。33、前途是光明的，道路是没有的。34、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！35、要不是为挣钱，脸要来做什么…36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。37、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。38众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！39、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。40、现实社会不是我们所想象的乌托邦，机会比大熊猫还稀少。41、自由诚可贵，责任价更高，若为爱情故，我哪样都不抛。42、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。43、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。44、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。45、人的一生要是没有一次感情用事的话那是遗憾。46、我和电脑的区别就是电脑用电我不用。47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。48、这是玛瑙吧? 这是玉的吧?真漂亮,这骨灰盒得多少钱啊? 啊?这骨灰盒啊?我以为首饰盒呢49、我们小学毕业，非典了，我们初中毕业，禽流感了，我们高中毕业，甲流了，我们大学毕业，2012了周星弛泡妞经典对白《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
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让人爆笑的笑话集锦（不健康的不要贴）A在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名、习性、类属等。一个大学生观察了每只鸟的腿，这些腿在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的？叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊！你猜啊！”B一个妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给我假钞也就算了，起码是张印的吧，你这假钞居然是画的！退一万步说，画的假钞也就算了，你给我画一张十块的、五块的都行，你还给我画一张七块的！”C 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀 （西班牙）
偶来试 （俄罗斯）
抱家里呀 （保加利亚）
啃梨呀 （肯尼亚）
梨不嫩 （黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘……梨呀！ （叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*
一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）
再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)D尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的 帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。E小学一年级的学生被要求用“陆陆续续”这个词造句。有一个孩子写到：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。F看看我是哪的人 大兵点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，大兵在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只，大兵舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只，大兵又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到大兵面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”G一天，4（1）班来了个新老师，老师为了认识同学们，让他们把自己的生字本交上来，然后由新老师念本子上的名字，念到名字的同学上来领本子．
“黄肚皮，黄肚皮．”新老师念到．结果没有同学上来．本子都发完了，只有一个同学没得本子，老师问：”你是叫黄肚皮吗？””没有呀！我叫黄月坡！”爆笑小笑话集锦 1一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
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