那款全世界只有四人过关的智力游戏叫什么名字？_百度知道
那款全世界只有四人过关的智力游戏叫什么名字？
玩法和推箱子比较类似，就是一个长方形砖块最后要掉到指定小洞的那个，长方形砖块是以翻转形式运动的那个。
我有更好的答案
如果那么说，算我就得五个人了。哈哈Bloxorz 别听它胡说只有四个人过关
注意看 是说 &全世界只有四人一小时内过关&
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出门在外也不愁趣味心理智力游戏_百度文库
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趣味心理智力游戏
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&&趣​味​心​理​智​力​游​戏
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你可能喜欢用幽默打造乐观人生用温暖奠定健康人格天天游戏力(第2辑，全10册)让孩子笑着面对成长的烦恼与挫折，让起床、喝水、去幼儿园的过程充满欢笑，在笑声中面对嫉妒、害怕、争吵。
(12)(29)(11)
日游戏力微课堂摘要（上）：
妞妞，一岁半，每次洗完澡都不肯穿衣服，被强制穿上后都会嚎啕大哭。
丁丁，两岁，感冒了不肯吃药，其实药都是甜的，但是谁劝也没用。
乐乐，三岁半，在超市里非要自己推购物车，妈妈不同意，乐乐就说：“不要买菜了，我要回家！”
我们常常会冒出这样的念头：“这孩子要是能听话一点儿该多好。”但是——
你真的希望孩子什么时候都听话吗？
下面是同一个孩子在两个不同情景中的真实故事
爸爸开车带游游（4岁）回家。停好车以后，游游要求从车库的A口出去。A口好玩，但是绕远，B口才是回家最近的路线。
但今天爸爸手里拿了很多东西，因此希望走B口。
游游想方设法坚持自己：“我可以帮你拿东西。或者，你自己走B口，我走A口。”
上一次文章谈到，让孩子承担后果时，不要误伤亲密和信任的关系。（）
这次继续讨论关于“承担后果”的另外几个值得注意的问题。
三岁的天天正在搭积木。他小心翼翼地把积木一块一块摞起来，越摞越高，他也越来越兴奋，因为以前还从没搭过这么高。爷爷在一旁提醒：“不能再高了，再高就要倒了！”
天天不理，继续往上摞。积木已经开始微微摇晃，爷爷忍住没说话。终于“哗啦”一声，积木倒了。
天天两眼发愣，这时爷爷叹了口气说：“你看你看！我刚才说什么来着，叫你不要再搭高了吧，从来都不听劝。”
“我就要搭这么高！不要你管！”天天冲爷爷大喊。
很多养育著作里都有这样的提醒：大人“好心的教诲”，实际经常是“数落”孩子，不仅不会对孩子有任何帮助，反而会加重孩子的挫败感，进而导
天天正在聚精会神地看动画片，妈妈做好了饭，叫天天来吃。叫了好几次，天天嘴上答应着，但就是不动窝。妈妈生气了：“我最后叫一次！再不来就没饭吃啊！”
可是动画片正演到关键时刻，天天实在舍不得停下啊。
动画片终于演完了，天天来到餐桌前，可是桌子已经空了。妈妈板着脸说：“吃饭时间叫你你不来，现在吃饭时间已经过了，所以就没饭吃了。你错过了时间，就得自己承担后果。”
让孩子“承担后果”，近年来被认为是一种比“说教”和“惩罚”更加有效的教育方法。我们希望孩子能自然而然地从“后果”中吸取教训、学到道理、增长能力。
但是有时候，假如我们的态度不当，孩子就很可能会从这种“后果”中学到另外两件事，而这两件事并不是我们希望他学到的。今天先讨论第一件。
先打个比方：我在两个不同的情境中，手都被刀划破了，但是学到的东西会大不一样。
情境1：刀放在桌子上，我去拿，手划破了。这种情境下，我学到的应该是“刀会
前面的话：
最近的几篇文章分别从不同的侧面提到了“游戏”的作用，后台陆续收到大家的评论和疑问：“我从来没想过从这样的角度看待游戏。”“游戏对孩子真有那么重要吗？”“游戏为什么是人的本能呢？”
我们说的“游戏”，英文是play，意思是“玩耍、嬉戏”。这种“游戏”与一般概念里的智力游戏，电子游戏有本质上的不同。
我们将在今后的文章中陆续从多个角度与大家分享科学研究对游戏的新发现和重新思考。今天摘录《游戏力》中的一段，先和大家一起了解“游戏的意义”。
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无论多抽象，我还是想提一下游戏的“理论层面”。游戏当然具有好玩的一面，但是，它同时具有深刻而复杂的重要意义。
在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。
游游放学回家，从书包里掏出一张纸来说：妈妈，我給你的贺卡。（她常常会在学校中午休息的时间画幅小画，写个字条什么的，回家送給我。）
我打开一看，上面写着两行字：
“你好mum：今天 gou shi jie，zhu 你 kuai
le。”（你好妈妈，今天狗屎节，祝你快乐。）
字的下面，画了一坨?。
我想起来了，昨天晚上讲故事，故事里的妈妈让孩子选择一天作为她的专属节日。游游说：”我也想要我的专属节日。”我说：“好啊。你想过什么节？”
她答：“狗屎节。”
“哇！狗屎节！听起来很酷哦，祝你过得愉快。”我说。
于是，就有了今天这张贺卡。
“狗屎”和“屁”，是游游很喜欢说的词。比如外婆问：“今天你们上了什么课啊？”她会笑咪咪地回答：“语文、数学、体育，狗屎。”为这个，她没少挨家里人数落。
我记得读过不少关于“孩子说脏话怎么办”的文章，基本的分析是：孩子爱说某些不好听的词，多数是为了看大人听到这些话时候“大惊小怪”的表情。所以文章会建议“听见
上一篇文章中的故事讲到：
我们对孩子的安慰和关爱，即便真诚地发自内心，但孩子好像并没有真的听懂；而且就算听懂了，有时候也起不到什么作用。
而恰当的游戏，更具体地说是表情、语气、动作和肢体接触，反而更能让孩子“听懂”，并且能见到成效。
“是啊，我的经验和直觉完全同意，游戏确实让孩子更能听懂，但这是为什么呢？有什么科学性的原理吗？”有认真的父母在微信后台如是追问。
先打个比方（虽然不十分贴切，但可以概括大意）：大家聚餐，房间里椅子不够，于是一个人去隔壁搬椅子，而另一个人跑去楼上搬椅子，那么谁的效率会更高一些呢？
大家会问：你什么意思呀？我想带着这个比喻，接着来跟大家分享一些神经科学的依据。（是的，最近关于大脑的信息确实有点多。）
以前的文章中分享过这样几个要点：
●人脑是生物逐渐进化的产物，既有最新进化出来的“高级”结构和功能，也遗留着相对“低级”的原始结构和功能。
一天早上，我送游游去上学。在十字路口等灯的时候，游游忽然想起：“我的语文卷子带了没有？”我也不确定，于是赶紧打开书包查看。还好，在里面。
继续走着，游游忽然问我：妈妈，如果我说我忘了带了，你会怎么办？
呃，我认真想了想说：如果真忘了，那也没什么办法。跟老师抱歉，然后下次记得就行了。
游游是那种听老师话而且又比较敏感的小孩，我直觉知道类似这种忘了带作业的事很容易给她压力，所以尽量试图向她传递轻松的感觉。我说完了，游不吱声。
我怕我的“轻松感”没有传递到位，又补充了几句：“忘带东西这事儿吧，都难免。妈妈不是也会忘了带手机带钥匙什么的吗。”
最后一句，我弯下腰，看着她的眼睛，温柔地说：“没关系的。好吗？”她看着我，点点头。
可是，不知道为什么，从她的眼神里我能感觉到，我并没有给到她想要的答案，我的“轻松感”也并未抵达她心里。她希望听到我说什么呢？
这个问题让我颇为苦恼。
这并不是我第一接受游类似的“测试”。
早晨打开微信，收到一位妈妈发来的十几条语音留言，大意是：
“昨天，我像平常一样跟多多一起玩，正玩得很高兴，多多冷不丁地说：‘妈妈，我不喜欢我自己。’
这话让我心里当时就咯噔一下。
最近我一直坚持多花时间陪他玩，多多很开心，情绪状态都很好，我们之间的冲突和对抗也比以前少了很多。
可是他为什么会突然这么说呢？是因为我玩得不对吗？为什么会对自己有这样负面的评价呢？我哪里做得有问题呢？我怎么回应，才能帮他找回自信心呢？”
寻找解决办法之前，还是先来讨论几个观念层面的问题：
一起玩的时候，孩子突然表达坏心情，是否说明我们“玩得不对”？
恰恰相反。“跟孩子一起游戏”的核心功能是建立亲密联结。当孩子向你表达负面感受，恰恰说明你们联结得非常好！
在游戏力中，“游戏”的核心功能是加强亲子联结——大人和孩子之间的亲密感。而这个过程中表现出来的“联结”状态并不一定全部是欢乐和笑声。
我们都体会过，自己心里最深的负面感受，只会向最亲
明明妈妈的故事：
女儿明明刚上小学1年级，最近有时会在家里抱怨：我不喜欢上英语课！英语老师太凶了！我不喜欢英语老师。
家里人听了这话都有些紧张：才刚上了一个月不到的学，就开始不喜欢老师，不喜欢上课了，这可怎么办？会不会影响学习？会不会......
所以每次一听到她这么说，旁边的大人就会跟她讲道理：“老师不一定是凶吧，可能就是严格一点。老师严格一点也是为你们好啊。”
或者：“老师凶，是不是因为有小朋友不听话啊？老师又没说你，没事。”以及：”英语课很重要哦。要好好学，学好英文以后很有用的。”
在讲这些道理的时候，从女儿的表情里我有感觉：她压根就没听进去，或者听到了也并不认同。大人说的多了，她就撅着小嘴不说话了。
很想知道：当孩子回家传递出一些关于学校，或者关于老师的负面信息时，我们应该怎样回应？怎样能給孩子恰当的帮助呢？
其实从上幼儿园开始，孩子的生活圈子就在逐渐扩大，要进入不同的环境，与各种各样的人发生互动，这就难免会遇到各种困扰。
以一己之力，我们无法改变所有人，也不可能确保孩子事事一帆风顺。我们可以做到的，是加强自己对孩子的影响，从而帮
前几期文章的结论，假设大家暂且同意了：要积极帮助孩子调节情绪。但是在具体帮助孩子的时候，为什么经常收效甚微呢？可能是因为以下一些误区。
1，“有情绪”和“发脾气”是一回事吗？
No！不是一回事。
打个比方，“呼吸道感冒”和“咳嗽”是一回事吗？不是。前者是一种状况，后者是这种状况的外显表现。同样，“有情绪”是一种状态，而“发脾气”是行为表现，是表达情绪的方式。
通常，我们会认为“有情绪”和“发脾气”是同一问题的两种不同的说法。正因为这个混淆，我们在处理情绪的过程中进退两难：既认同“接受情绪”的理念，又不可能接受无理取闹的行为。
分清二者的区别非常重要，因为这涉及到一个基础概念：接受情绪≠纵容行为。例如，我们接受孩子生气的情绪，不意味着允许摔东西或打人的表达方式。有了这个区分，下一个问题就简单了。
2，安抚情绪，就是要满足孩子的一切要求吗？
No！绝对不是。
对孩子有益的情绪调节手段，既不是允许他摔东西或打人，　　1、我经常打一个比方，你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西！　　2、一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。　　黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”　　黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”　　黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”　　黄药师：“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……”　　3、我们班有一个家伙觉得理科太难去年退学了，昨天来请我们吃饭，说是在银行找了份不错的工作。问他面试难不难，他说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？”　　4、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”　　5、学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练！？”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。　　6、那个谁三个孩子要罚款过亿，我建议他最好先做个亲子鉴定，如果不是亲生的，就不用交罚款了。　　7、今天坐公交，人太多，挤得都快站都没地方了，看着身边你挤我我挤你的人群，我默默的转向窗外，嘴角微微扬起，＂切，这跟我有什么关系么，还好我已经坐着了。＂ 　　8、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着我老婆睡吗。　　9、他对着电话说道：＂爸爸，我最近不太好，工作丢了，爱人走了，整个人浑浑噩噩，连个住的地方都没有了。您能给我点钱吗？＂电话里传来的声音中带着疑问，＂可是孩子，我好像并没有个儿子啊。＂＂那怕啥的？＂他诚恳道，＂你只要给我钱，别说让我当你儿子了，当孙子都行！＂@马碧徳　　10、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。（via这梦真他妈噩　　11、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？　　12、吃完饭回家路上看到路边角落有只小狗 缩在墙角瑟瑟发抖 时不时弱弱的叫两声 看得实在可怜 我就去便利店买了水还有火腿肠 蹲在地上摆好水喂它 正喂着呢 旁边小区出来一个老大爷冲这边喊了一声 上一秒还弱不禁风的狗突然蹦起来撒丫子跑过去和老大爷回家了………老大爷临走还用看傻逼的眼神看了我一眼…　　13、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。这还怎么出去玩？过路费都交不起了！~　　　　出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。这还怎么出去玩？过路费都交不起了！~　　14、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。　　15、我记得我第一次叫肯德基外卖 在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪 然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口 然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来....
楼主发言：17次 发图：
　　1、有一个神秘网站，一点进去人就迷迷糊糊的，等到清醒过来已经过去几个小时了，卡里的钱也损失掉不少。————不用左顾右盼了，站出来吧，就是你了淘宝！！！@松鼠叽叽喳喳 　　2、你信不信我打你爸，‘不信’，然后我轻轻的打了下自己的脸 　　3、蒋主任总是喜欢去附近的网吧抓学生，每次都从后面拍一下类似高中生的人的肩膀，通过对方反应判断是不是我校学生。学生们扭头看见主任，做惊恐状一定会被抓，如果扭头瞪他一眼说傻B，就安全。一天一傻x跑去通宵，碰巧主任出现在他身后拍了一下他的肩膀，他回头一看是主任，脱口而出蒋主任，你傻B啊。@majunpu 　　4、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。@薛定谔的黑猫警长 　　5、有这样一个阴险的少年，观摩了几百集的《名侦探柯南》《金田一》等作品。随后，他把仇人骗到房间内，用冰块固定的刀刺入受害人的背部，在前方摆上一张椅子装作从上跳下，用透明胶获取他的指纹黏在刀上，用线的方法来从房间内部使门上锁构筑密室，伪装成自杀的样子，最后他因为被监控摄像头拍到被捕了。@中二研-孟子 　　6、微信“朋友圈”是很伟大的产品，在没它之前，你能发现自己的朋友原来都这么傻逼么？@地下天鹅绒 　　-　　7、偶一个朋友，重点大学毕业，成绩优异，当了4年学生会主席，毕业后拒绝了体制内工作的机会，自己创业，经营酒吧，打拼4年后有房有车，他是怎么成功的呢？酒吧亏损3年后，每月盈利400元，然后跟一难看的女友结婚，岳父出钱20万买车，50万买房。@shangguanluan 　　8、“你每个月工资存多少花多少啊？” “几乎全存！” “好厉害！存哪里？” “肚子里”@咸贵人 　　9、在小区里目击到一场吵架。一男一女争执几句后女的叫道：“你再凶我？再凶我我就跟你分手！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！！！”#……然后他们就和好如初了# @两色风景嘎 　　10、傍晚信步闲逛，貌似发现了附近几所大学的女生吃饭逛街休闲的聚集地。那一刻的心情简直就是拨云见日，豁然开朗。胸中积攒已久的块垒，霎时间一扫而空。想不到如此杂乱凋敝的地方竟也别有洞天。每一个女生的身体所散发出的光芒和春意，都足以让雾霾和严寒自惭形秽，让人久久地抚须长叹，都再瘦点就好了。@九度秋裤 　　11、【新技能Get√】认识一个其貌不扬的男的，追女孩不请人吃饭不给人送花却泡得一手好妞，绝杀就是带女孩去各种楼盘看房子，不花一分钱，但每个女孩都觉得好他有诚意感动得要死。@格桑小巫 　　12、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 　　13、【手机七宗罪】1、起床第一件事就看手机。2、聚会吃饭各忙各手机，说再见时都不记得大家聊了啥！3、隔一会儿就要打开手机，看看短信、微博、微信有没有新提醒。4、视力越来越差。5、总在担心电池不够用。6、最怕别人借手机，手机里有太多秘密。7、丢了手机如同丢了灵魂。你犯了哪几宗？~ 　　14、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！"另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来，我这把是陈小春。"
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　　1、昨天中午午休！我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都hi了，还用鄙视的眼神看着我，当时我撒也没说，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！哥笑了！ 　　2、今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。美女脱口就骂：“X你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，对不起。我就是他大爷，你别生气，啥事都好说！”美女红着脸，快步离开。我对大爷竖了竖大拇指：大爷，你太牛了！　　3、你不是低调，你是真傻；你不是不上相，你是真胖；你不是专一，你是没人理你；你不是宅，你是没钱玩不起；你不是困，你是不想干活。@大懒糖　　4、晚上回家的时候，不远处的角落传来一个男孩温柔的声音："别怕，宝贝，这个世界上除了我，谁也不许欺负你。"我当场感动得就要掉眼泪，多么温馨的场面，多么贴心的男孩……如果不是女孩说了句："你是谁？救命非礼阿！"@表弟很忙　　5、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流，于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”╮(╯▽╰)╭　　6、用钱砸我这种侮辱的事，只有我这样的人才能承受的！　　7、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。。。　　8、最近发现每一个帅气俊朗的男生都有一个共同点，长得像我。。。。。。的老婆！@三吼君　　9、人生七十古来少，古稀老翁如枯草；斜卧墙角日光薄，眼望顽童绕墙跑；顽童三五骑竹马，尖呼奔走踏青草；冬去春来草又绿，年复一年暮与朝；白发如雪面色衰，草绿依旧人已老；苍容老朽叹唏嘘，当年也是颜如玉；翩翩少年多好友，春风得意马蹄疾；三山五岳游山水，十朋八友不知归；吟诗作对唱歌曲，春暖花开戏美女；红尘繁华常留连，喝酒狂欢对划拳；耳鬓厮磨夜已深，欢歌漫舞几十春；年华渐逝虚度过，日落西山暮色薄;旧时挚友何处找？红颜少年皆已老；半数耳聋眼又昏，半数枯骨埋荒草。@陈潇　　10、小时候的一个冬天的夜晚很冷，叔叔说他有床火龙被很暖和，说被子里条火龙，带我去看。让我钻进被窝，他抖动被子我就看到了无数道闪光，好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。　　11、我觉得，人生就是一场充满变数，充满新鲜感的即时战略游戏，女生是玩家，操纵男友对战。前期女生们大多会选择力量型、速度型的小混混肉搏，中后期才更换男友机型，改拼智力、科技、财富等等。也有的玩家一直抢不到位子，只能看着别人打。@小野妹子学吐槽　　13、北京中医药大学老师之间的对话：“你那天在养生堂讲要吃海带，我丈母娘天天吃海带。”“哦~那你想吃什么，我明天上去讲~”　　14、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
　　好铁　　
　　以煮　　
　　不错啊～　　
　　从糗百偷来的吧？？？　　
　　@坐等红杏出高墙 6楼
01:49:00　　从糗百偷来的吧？？？　　-----------------------------　　每当看到这种人，我就想说，别装B。你去偷你去抢啊，你发过贴么？你发贴笑话都是自己编的？图片都是自己做的？
　　辛苦。　　
　　回复第7楼(作者:@凸凸突突 于
03:13)　　@坐等红杏出高墙 6楼
01:49:00　　从糗百偷来的吧？？？　　-……　　==========　　别激动嘛！对于这种人我们当他是空气就可以了　　
　　顶一　　
　　强贴留名　　
　　留名　　
　　擦，我自己编的笑话都没人看。　　
　　1、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。　　2、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛......　　3、去发小家玩，他说女朋友跟别人跑了，网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了，这么长时间怎么可能完全没察觉，手机总会撞上吧。他愣了一下，起身拿电脑点开QQ给我看，女生的签名是这样写的:“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音，因为你就是我的电影。”唉妈的,就怕流氓有文化啊。 @silver是水果味儿的　　4、听说，今年陪你倒数的那个人很重要，因为ta是和你跨过1314的人 ~　　5、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？　　6、马勒戈壁又睡过头了，早上醒来伸手看了下手机发现才深夜11点多，心里非常舒坦的睡着了。。。。刚刚才发现我拿的是空调遥控器，上面开的是23度。。。。@减八　　7、「你最近一定经常玩植物大战僵尸吧？」「哇，你怎么知道？」「因为僵尸吃掉了你的脑子！」　　8、警察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？ 受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！” 警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。。。”　　9、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……　　10、加油站奇遇：「先生，请问几号？」「8号。」「不是问你今天几号。」「那你问哪一天呢？」「我是问你加什么油。」「汽油啊。」「几号的汽油？」「就今天的吧。」「你TM是傻逼吗？」「不是啊，你问这个干什么？」「……」 @你开开开什么玩笑　　11、我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：“帅哥~几位？”我很满足，点点头就走了。　　12、唐某无意发现前妻手机有个陌生号码发来的暧昧短信，大怒将妻子砍伤。之后他才得知，短信是他早前用另一手机发的…… @南方日报　　13、我希望我今年的压岁钱是这样 ~　　14、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。　　15、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！　　16、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙酰水杨酸吗？”
药剂师：“你是指阿司匹林？”
“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”　　
　　哥发的不是帖子,是寂寞　　
　　@痴情的魚 9楼
09:43:00　　回复第7楼(作者:
03:13)　　@坐等红杏出高墙
01:49:00　　从糗百偷来的吧？？？　　-……　　==========　　别激动嘛！对于这种人我们当他是空气就可以了　　-----------------------------　　听鱼哥的……
　　︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞~ ~ ~ ~ ~　　　　
　　嗯哼　　
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　　毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”　　快递小哥这阵子连续来了几次，似乎掌握了我白天不在家的规律。刚才他给我发短信：“白天我就不过去了，去了你也不在。夜里几点回来？…要是太晚的话就算了，我自己找朋友玩去。”……我读到一半就心疼了是闹哪样？是不是应该给他个名分？@小野妹子学吐槽　　同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。 一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。 另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？ 男同事微微一笑：她算个奶瓶。　　有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！　　不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。　　森蝶哭着闹着不要跟林志颖睡，她不知道电视机前有多少姐姐阿姨有多羡慕嫉妒，她多年以后当她再想起这段往事的时候肯定追悔莫及，最后她换到张亮也算睡了一个男神。王诗龄才是大赢家，一天之内把林志颖张亮都睡了，多少女人八辈子都修不来的福分啊！@伦拾　　我接过很丑的煎饼，有点疑惑，做工太不专业。大叔很抱歉，说算你一半钱吧，我是旁边卖玉米的，不太会做。我问卖煎饼的呢？他说在帮卖袜子的出摊呢。我扭头看，一个小伙子正跪在块摊子上细心的帮位白发奶奶摆放袜子。真好，如果所有苦难都不用奔走、求救，刚好被它身边的善良与温暖抚平，这世界多美......@回忆专用小马甲　　你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。@小麦店店长　　如果人类说谎会变成字体显现出来的话，天空中飘荡最多的并不是“我爱你”，而是“改天一起吃饭。”@任泉　　只有想不到的姿势，没有叼不到的飞盘。@ivanzhai　　去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！　　前段时间，我在某宝网买了2盒TT，特意和店家MM说好匿名购买发货。当时MM像我保证包装发货时不会让人联想到TT。两天后我因为有事外出，是一位女同事代收的。当我回来时候周围人很古怪的看着哥，等我遇到那位帮忙代签收的女同事时，她一把把TT塞给我，脸色羞涩的说：“我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞。 我当时就凌乱了。。。 那个店家MM太有才了，形容是相当贴切啊。 遮阳伞。。。。。。 遮阳。。。。。。 伞。。。。。。　　一见男神误终身，从此老爸是路人！~　　公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。 有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了......　　“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”　　学校组织体检，兄弟我很没有道德的插队了... 一女同学就不乐意了：“你干嘛插我前面？” 兄弟很无耻的邪恶了一下“我没插你前面啊！” 结果这可爱的妹子还没反应过来：“你就插我前面了...” 旁边的男同学都笑喷了。 于是我说“好吧，我承认我插了，那我插你后面去...”　　曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』~~~~~（@崔败贤）　　奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下头。忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起。擎天柱来北京被要求上牌照，然后限号出行，最后堵死在马路上。（@工小蚁+ @沈阳消费网）　　下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。” （@小野妹子学吐槽 ）　　
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　　1、哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的？我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊？那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……　　2、今天上课前面座了一位女神级别的女生，lz欣赏了一节课啊，光看她了，课都没听，下课休息，女神从包里拿出来一瓶营养快线，拧半天没开，回头和lz说 : 帮我打开好吗？还没等我接过来，她旁边那女生一把强过去，看我的，看！看！看你妹！！！　　3、出手一辆兰博基尼LP-750-4银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。　　4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你放50天寒假，我除夕还在上班！！！　　5、一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。 前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！ @lee91741　　6、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。　　7、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔！“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了起来！　　8、过不多久，就是一个大冷天，街上都是红薯摊，摊前有很多男女，喜欢频繁搓着两只手......等红薯。等一下，为什么我联想到了苍蝇...@蕉泥Johnny　　9、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。　　10、要说抠门我朋友小金简直绝了，当初他爹躺在病床上奄奄一息的对他说「儿啊，爹就剩这最后一口气了。。我。。。」一旁的小金一听连忙掏出个气球递到父亲嘴里说道「爹，快吹。别浪费啊！」@从头绿到脚　　11、从今天起，做个幸福努力的人，预习，复习，做课后题。。。。我有一个梦想，面朝期末，科科全过！！！~　　12、输入法打MM后得到的是：么么 = 充满爱心的人；妹妹/妈妈 = 对家人充满爱的人；咪咪 = 撸管大师；木马 = 悲催的IT男；卖萌 = 二次元产物；泯灭 = 爱幻想的孩纸；慢慢 = 拖延症后期的孩纸；摸摸 = 有爱心对生活人生负责的妇女之友/屌丝之友；明明 = 自我意识很重的孩子！　　13、刚下班坐公交，突然发现有一个女小偷正在偷车上一位女孩的包，面对这么严重的犯罪行为，我当然不能袖手旁观，我充满正义感的挤了过去，伸手在女小偷的屁股上狠狠揉捏了一把。在一声销魂的”啊啊“中，我深藏功与名，麻溜的下了车。　　
　　不错不错
　　1、那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解 当时哥心里有些失落，但是看着可怜 楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候 隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了！！！　　2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！！　　3、一女汉子买了油炸臭豆腐在大巴上，忽闻一声大吼，谁TM把鞋脱了，快穿上不然方向盘不受控制了！　　4、昨晚聚会，一美女介绍自己叫尚轩：“轩是左边一个车，右边一个干净的干。”瞬间我好像意识到了什么，立刻主动邀请：“等会我开车送你回去吧…”　　5、六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是说：“刚我在外面的时候有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思” 。　　6、终于发现比「干爹」和「湿父」更为工整的对仗了──「爸比」对「妈蛋」。　　7、和一个可爱的妹纸聊天。我问她为何对金融圈内的男纸情有独衷，她说我深深滴着迷于金融圈男纸又装逼又吊丝的喜剧气质。。。我在心中默默地点了个赞。@曲艳丽　　8、今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。（这突破天际的联想能力......）　　9、老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？” 我害羞的一笑，回答道： “不，我只是喜欢摸别人老婆而已”(@银教授)　　10、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。　　11、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她:“哇，有情侣睡衣哦。” 我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 瞬间周围都安静了…… 吗　　12、听说公司解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？@正宗好鱼头　　13、跪键盘~~　　14、他们问我为什么要找金融圈的女子，我说别的地方找不到一群硬件高学历懂点小清新床上放得开的妹纸了，更重要的是分手就像换东家一样正常。　　15、刚刚的事情，今天出去吃饭，结账的时候一共是580，我刚要把钱给服务员，哥们就来了“我来我来！”然后也不掏钱，我笑笑就要把钱给服务员了，高潮来了：那服务员把我的钱推开，手就朝着我哥们，然后。。我哥们没办法，就付钱了 以后再吃饭就来这了，服务比五星级还棒！哈哈！　　
　　1、刚上初中的时候，一次上健康课老师把男生都赶出去教我们女生使用卫生巾。有个呆逼爬窗偷看了一会儿很生气的说：“妈的！发个大号创可贴还要把我们赶出去！为什么我们没有？ ”　　2、老板开会讲到：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死！我希望大家能深深记住我今天所说的话！”大家都点点头。第二天，一二货同事上班时拎了一只活鸡......　　3、今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。——zombie023 译　　4、妹妹从小只爱黏着哥哥。哥哥送她和自已同款的手机，妹妹把生日设为了密码。有一天在打闹时她抢走了哥哥手机。手机上了锁。她下意识把自己生日输了进去。锁竟然开了，她羞红着转向哥哥：“哥...该不会...但...不可以啦...你是我哥啊！”哥哥一把抢过手机：“小说看傻了？玛丽苏？我两是双胞胎！”@阿诗玛奶茶　　5、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟总以为能蹦过去，结果……唉……不说了！先把电动车扶起来先。　　6、如果一个人自称“我生起气来很吓人哟”，那你就放心吧，他生起气来一点都不可怕；真正可怕的是那些对任何人都有礼有节，对大多数麻烦事一笑置之，沉静稳重，宽宏大量，笑起来很暖，人缘特别棒，仿佛永远都没有情绪波动的人。这种人生起气来可了不得。基本都要出两三条人命。@小野妹子学吐槽　　7、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！　　8、【取名如何体现逼格？】如果名字有两个数呢？答曰：大的放前边，小的放后边。经济学家谢百三，如果叫谢三百，就完蛋了。沈万三，如果叫沈三万，也寒碜成破落户了。还有个经济学家叫胡祖六，如果叫胡六祖，人家会以为他和慧能有什么亲戚。姬十三，如果叫姬三十，就一点也不科研了。 @王路　　9、记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说，一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个就这样，一开饭我们两就把鸭腿干掉了！　　10、千万不要再说自己「丑成狗」了，狗再丑都不会让人觉得难以接受，你行？@高冷病患　　11、一个不愿意透露姓名的男性网友打电话跟我唠知心嗑，说到正题上时他说：等我去北京一定要在传媒大学跟你喝个酒，不过你能约上妹子一起吗？我冷笑道，我他妈的要有妹子我跟你个死基佬打电话消磨时间干啥？　　12、书上说裸睡有利于气血流通，使体内阳气舒展畅达，提高男性的自信心，我觉得都是胡扯的，因为我第一次尝试裸睡就被老师赶出了教室。　　13、挑战舌头的时候到了！你能读到第几个？~　　14、刚才我坐的出租车和另一辆出租车追尾了，两司机跳下来站路中间，一点不带夸张的，差不多8分钟时间两人轮流爆出200多种和逼有关的短语及词组，完全是以“逼”造句大赛，两人坚决不动手就靠你一句我一句对穿肠。到最后完全就是你是逼逼逼逼逼逼逼的节奏，再他妈稍微给点儿鼓点，我都能下车直接摇头蹦的了。。@反裤衩阵地　　15、“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”　　
　　1、放完假马上回学校了，临走时，妈妈担忧的说：“别让我太担心你的男女问题！”我感动的连连点头：“嗯嗯，妈，放心，我不会早恋的！”结果她白了我一眼：“我是让你看到合适的就下手，别成剩女了！”　　2、【公告】年！底！了！眼看2013年没几天了！欠我饭的赶紧请，欠我钱的赶紧还，欠我东西的赶紧送，欠我话的赶紧说，欠我情的赶紧清，欠我爱的赶紧补，欠我承诺的赶紧办。都自己心里有数吧！自觉对号入座吧，今年的事今年了结。　　3、东北人从不轻易说放弃，我们一般都说拉倒吧。　　4、突然无辜被人狠踩了一脚的新鞋，火锅里守了很久却被人不经意的夹走的肉，被理发师理坏了还得给钱的发型，走了很远却发现关门了的店铺，编辑了很久却没有人转的微博，这些怨气可以冲破天际。@七个柚子多少钱　　5、英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有?。@巡警弗小胖　　6、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。。别管我，我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。　　7、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”　　8、一次和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候就冒坏水，我问：“出血了？”“嗯…”女孩可怜的哼哼着，我又问：“疼么？”“嗯…”女孩委屈的答应着，我憋住乐，接着问到：“我轻点？”“嗯…”　　9、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。　　10、突然有点无法直视“入股”这个词了……　　11、早上上班打卡，女同事一路小跑，当时 我就邪恶了，她说：没见过美女嘛？我 不知道当时在想什么竟然说出一句：以前看美女胸部都是静态的，第一次见胸部还是动态的！ 被女同事彻底无视！　　12、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”　　13、所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在，他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。他们没有学霸的执著，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。所以，Fighting！学屌！你不比任何人差！~　　14、快过年了，在外做小姐和小三的要回来相亲了。如果一个女人25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒，恭喜你，你中奖的机会接近100%。 ——Scswga　　15、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。 我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！” 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。　　16、每个人都是“囚犯”，手机号码就是编号。　　
　　1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“ 为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！” 　　2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 　　3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！” 　　4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……。 　　5、 我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。” 　　6、如果有一天可以这样做，我全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！ 　　7、已婚男对家庭律师说：“我坚决要离婚，我老婆每晚11点老往酒吧跑。”，“这样啊？那真是不可原谅，她去干什么？”家庭律师问。“去把我拎回来！” 　　8、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 　　9、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！” 　　10、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！” 　　11、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 　　12、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头”。 　　13、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊！” 　　14、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（fen）的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！” 　　15、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。 　　16、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。连续重复几次，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”。这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。 　　17、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”，李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！” 　　18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的，男孩再问还是一样,他只好伤心的说：头扁一点的不行吗？ 　　19、昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的， 我好不容易把机停了，你又给我充上了。 　　20、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！ 　　21、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 　　22、说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了。 　　23、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……” 　　24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…” 　　25、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说,画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的。 　　26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。 　　27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。 　　28、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。 　　29、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始：第一个：我爱你。第二个：I Love you！第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活，全场暴笑，司仪崩溃…… 　　30、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！” 　　
　　1、屌丝向神祷告：“我暗恋女神5年了，可她一直不答应我，我也不求她能答应我什么，就让我进入她身体一次好么？一次我就能满足了。” 神听了觉得屌丝很有诚意，于是答应了他的愿望，把他变成了女神钱包里的避云套。　　2、现在得头发剪的越来越短， 穿的越来越简单，手机不贴身，扣扣不常在线，头像百年不换，睡得也越来越早，在乎的越来越少，想的越来越多，感触越来越深，压力越来越大，朋友多至交少，这能不能证明，够不够证明我在长大？　　3、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。　　4、你就是那种，终于说服自己把回忆丢进垃圾箱了，却还是下意识地丢向『可回收』一边的人。（刺猬团团）@脱线森林　　5、20岁以下叫什么辣妈，明明是学历低没家教早早跟男人滚床单还不知道避孕好嘛。能称之为辣妈的都是有品位有阅历有味道的女人，別十五六岁就抱个崽子还腆着脸说自己是辣妈好嘛。@Hecate猫娘　　6、那天，我去女友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”对于现代人来说，人生的归宿，可能就是：一个可以栖身的居所（有WiFi）、一个可以厮守的爱人、两对可以牵挂的父母。。。　　7、嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”　　8、@一蚊丁：本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息？”　　@鞭鞭少将：你当时就回答道：“窝们粽国只是今年没有出息，泥们歪国从来都没有过出息。”转身离去深藏龚玉明。　　9、天中时间过的最快的时候就是早上那3次闹铃，眼一闭一睁，10分钟过去了！眼一闭一睁 10分钟过去了！眼一闭一睁。 10分钟过去了！过去了。 去了。。。了。。。。　　10、要做个坏人，跟电视剧学的。50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。　　11、两男的在一起聊天，其中一个人说了一句：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样。”朋友听了一脸惊讶。　　12、早打电话给老板：“对不起，我家里兄弟昨晚死了，今天不能去上班了。” “你家里有几个兄弟啊？”他问。“六个。” “哈！可让我抓着马脚了！”他说，“你这请假理由已经用了七次了！怎么可能呢嗯？？？” “因为一开始有十三个啊。”　　13、【十二星座圣诞节会发生的事】 白羊（收到定情戒指）、金牛（收到高H大礼包）、双子（捡到钱）、巨蟹（被强吻）、狮子（遇到Gay蜜）、处女（结识土豪）、天秤（遇到桃花）、天蝎（被土豪追求）、射手（收到iphone5S）、摩羯（被土豪提拔）、水瓶（被土豪包养）、双鱼（被表白）~　　14、抱着你自己10公斤重的孩子，你不觉得累，是因为你喜欢；抱着10公斤重的石头，你坚持不了多久。当一个人不喜欢做某件事，就算他才华横溢，也无法发挥；当一个人喜欢上了某件事，他发挥出来的能力会让你大吃一惊。所以一个人没有成绩，不一定是他没有能力，很可能是因为不喜欢~！　　15、一舍友买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”他愣了片刻，说道：“对不起！”然后端着碗跑到阳台把门关上继续吃。　　
　　1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。　　2、我妈有次问我，怎么现在歌词都这么俗，“姐们儿来玩 唧唧喳喳”都能当歌词？我说这是什么玩意儿啊，于是让我妈给我唱了一下。唱完我说，这是睫毛弯弯眼睛眨呀眨……　　3、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。　　4、今天驾校两个互不认识的学员打架了。原因是其中一个手机没电，随便借了另一个学车的手机给女朋友打电话。电话拨出去显示的是“微信约泡女”。。。。你说这是多大的缘分啊！！！！　　5、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正就是不包括理你。　　6、和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，同学勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”　　7、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？”　　8、“干啥玩意儿？” “我……” “我什么我？瞧不起哥是不是？” “不是……” “不是什么？你看你再敢动一下！” “哥我……” “你还来劲是不？这顿必须我请！老板，十块拿去，不用找了！”　　9、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”　　10、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。　　11、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！　　12、自称是为音乐而生的选手表示会一直唱下去，是因为自己唱不上去。@薛定谔的黑猫警长　　13、一小孩在姐姐房间玩，发现枕头下有根胡萝卜，玩的时候不小心弄断了，怕姐姐发现训他，之后用牙签把胡萝卜从断的地方窜上了...第二天妈妈带着姐姐去医院了..　　14、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的~　　15、你仿佛有种令人骨质疏松的恶心。　　16、女人之间的智商差异性大概表现为聪明的女人会最终靠年轻时候受到的伤害凭借对老男人的恨意杀气成长为一个迷人又自私的婊子。无知的女人会年纪一大把还迷恋叔，不断盛情地邀请一个又一个的男人对自己玩弄，然后还幻想成少女对着电视看爸爸去哪儿了继续保存对世界的执着和热爱。想想后者也蛮可歌可泣的。@艳光四射性冷淡　　
　　1、办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好......　　2、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上。2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！　　3、她终于决定向男神表白，可男神对她说他已经有喜欢的人了“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”，男神拿出自己的手机，缓缓的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的脸。她感动的看着男神，男神看她这副样子，拿过手机看了一下，“啊不好意思，黑屏了。”“……”　　4、当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。@风筱筱熙　　5、人类太奇怪了，女人能随口说出500种化妆品品牌，却数不出15个非洲国家名；男人能信手拈来500个球星的名字，却记不住韩剧里的主演叫什么。更奇怪的是，你好容易找到一个能把球星如数家珍的女人，可是她竟然只能把男人当哥们；你偶然发现一个随口说出500种化妆品品牌的男人，可是他居然不喜欢女人！@幻灭妖僧　　6、昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”，人群唰地散开了……　　7、卖菜的啊姨说：就黄瓜价格涨得最快，问其原因？阿姨答：买的大多都是妹子，我问她们天天吃不腻吗？她们都红着脸羞答答的说：是敷面膜用的！　　8、昨天，为了验证我的容貌和智商，我问面相大师："大师，你能看出我是左脑发达，还是右脑发达吗？"大师认真看了我脸好一会："嗯你左右脑都发达""哈哈哈哈大师怎么看出来的，好厉害！""你头大""……"　　9、告诉你你是他一生的挚爱。但隔天就忘记你的长相，要用玻璃鞋才能确定你本人。#高富帅的王子就是这样玩弄女人感情的#——灰姑娘　　10、晚上去买东西。走到小区广场前头，旁边都站着准备跳舞的大妈，突然紧挨我的音响爆出音乐，因为领舞的人还没来，大妈们的目光全聚焦我身上，我囧，赶紧转身走三步，但想这样就要绕很远，还是直走吧，转身，走了三步想哎呀还是往回走吧。就这样来回踱步了几圈#大妈居然跟我跳了起来##卧槽我成了领舞的了# @屌絲打分蜻蜓隊長　　11、「医生，我可能得了幻听，我上班的时候总感觉会听到婴儿的哭声，可我还没结婚呢！」「这可能跟你受到的工作压力有关，你是做什么的？」「哦，我是个月嫂。」@三体针眼画师　　12、风中的那个女孩用羽衣遮住半脸，一双狐媚的桃花眼直把少年心吊到嗓口，不知如何是好。望得痴了，痴得醉了。直到她侧着脸庞嫣然的一笑，清晨晃动的金色阳光中亮出一对明晃晃的龅牙，故事才在一声长叹中不了了之。唉。@善财神　　13、小姐不要这样，我有老婆的！！！~　　14、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。 恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……　　15、上完厕所出来，没洗手。 到位子上喝了口水，觉得凉又给吐了。 同事悠悠的来了句：别人上完厕所洗手，你上完厕所漱口，你在厕所都干了些什么？　　
　　1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。@幻灭妖僧　　2、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。　　3、在酒吧里，我对一个胖妹说：“啊，如果我把你带回家，我可会对你做出多刺激的事情呀……！”
她格格乱笑说：“好啊，那你还等什么啦！我跟你走！”
开始不过二十分钟，她就大汗淋漓、喘息不止，甚至都开始告饶了：
“求你了！我……再也受不了了……把跑步机停下好吗！！！”　　4、如果有人天生就是耳聋，那他在心中自言自语时，讲的是哪一国语言？——fankudo　　5、两个男人休息时闲聊，A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。　　6、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”　　7、女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”　　8、有个女的微博叫“先救你妈吧我想再游会儿”。　　9、跟王胖子一路上走着，突然王胖子尿急说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说:妈妈我要尿尿，他妈说:站着花坛边尿吧！王胖子咬紧牙跟我说了一句："年轻…真好！"　　10、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。　　11、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”　　12、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！　　13、如果中国有一天，结婚证采取和驾驶证一样的记分罚款制。看谁还敢出轨？？？ 一对夫妻一本结婚证，总计12分。搞外遇的扣6分罚款10万， 到KTV 叫小姐陪的扣两分罚2万，叫特殊服务的扣3分罚3万，打老婆的扣6分罚10万，发现两次外遇直接注销结婚证，没收个人全部财产，终身不得再娶。。。~　　14、本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！　　15、在必胜客点外卖，问前台小哥:“你这芝士虾球里面有没有虾肉啊？”他说你等等啊，然后飞奔而走。过一会他回来了嘴里嚼着芝士虾球含糊不清的说:“有”。。好萌~　　
　　轻轻来一下　　
　　@痴情的魚
23:43:01　　1、我经常打一个比方，你如果是个穷鬼，人家骂你你就会暴跳如雷；假如你是亿万富翁，你会一笑置之。你有相同的频道，相同的磁场，你才会受不了。之所以别人的话语一点就燃，因为你刚好是柴。情绪被外在的境界左右，就是因为我们内心当中有这样易燃的东西！ 　　2、一天,黄蓉和黄药师在一起聊天。 　　黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？” 　　黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。” 　　黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？” 　　黄药师：“我们桃花岛上,梅超风是瞎子,陆乘风他们是瘸子,仆人丫环都是聋哑人,我苦心找了这么多年,一直就差一个傻子……” 　　3、我们班有一个家伙觉得理科太难去年退学了，昨天来请我们吃饭，说是在银行找了份不错的工作。问他面试难不难，他说：“不觉得啊？那人就问了我一个问题。”“什么问题？”“你爸爸身体还好吧？” 　　4、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？” 　　5、学校最近闹鬼，有学生走夜路的时候看到一排排的假牙和眼球从解剖实验室飞舞出来，在黑暗中悄无声息地盘旋起伏，十分渗人。校保安大队长亲自进行了蹲点调查后，真相终于大白，“你们能不能别大半夜的在这鬼地方排练！？”他冲哑剧社的几名非洲留学生吼道。 　　6、那个谁三个孩子要罚款过亿，我建议他最好先做个亲子鉴定，如果不是亲生的，就不用交罚款了。 　　7、今天坐公交，人太多，挤得都快站都没地方了，看着身边你挤我我挤你的人群，我默默的转向窗外，嘴角微微扬起，＂切，这跟我有什么关系么，还好我已经坐着了。＂ 　　8、二货老公对两岁儿子吼：“你吃我的，住我的，睡我的，居然敢让我滚蛋！”我问他儿子睡你什么了。他说：他不每天都抱着我老婆睡吗。 　　9、他对着电话说道：＂爸爸，我最近不太好，工作丢了，爱人走了，整个人浑浑噩噩，连个住的地方都没有了。您能给我点钱吗？＂电话里传来的声音中带着疑问，＂可是孩子，我好像并没有个儿子啊。＂＂那怕啥的？＂他诚恳道，＂你只要给我钱，别说让我当你儿子了，当孙子都行！＂@马碧徳 　　10、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。（via这梦真他妈噩 　　11、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？ 　　12、吃完饭回家路上看到路边角落有只小狗 缩在墙角瑟瑟发抖 时不时弱弱的叫两声 看得实在可怜 我就去便利店买了水还有火腿肠 蹲在地上摆好水喂它 正喂着呢 旁边小区出来一个老大爷冲这边喊了一声 上一秒还弱不禁风的狗突然蹦起来撒丫子跑过去和老大爷回家了………老大爷临走还用看傻逼的眼神看了我一眼… 　　13、出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。这还怎么出去玩？过路费都交不起了！~ 　　　　出道快二年了，就赚了两个亿，一个失忆，一个回忆。这还怎么出去玩？过路费都交不起了！~ 　　14、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。 　　15、我记得我第一次叫肯德基外卖 在电话里和店员说了半个小时也没说清楚我家在哪 然后机智的店员把交接地址约在肯德基门口 然后我打车去肯德基拿了外卖付了外卖费又打车回来....　　———————————————　　
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