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转藏至我的藏点8291被浏览1154646分享邀请回答en.wikipedia.org/wiki/Rosenhan_experiment)。他安排8位正常人前往各家精神病院就诊。这些正常人被收治、观察、诊断，他们在病院里表现得跟正常人一摸一样，最后还是会带着一张“轻度精神分裂症”的诊断结果出院。 Rosenhan 把他的实验结果写成一篇论文"On being sane in insane places"()，得出的结论就是：以现行精神病诊断标准，没有什么绝对的证据可以证明一个人是健康人还是精神病人。所以就别费这个劲儿了。关于
Rosenhan 实验有一些有趣的细节：参与 Rosenhan 实验的8位实验者中有3位心理学家（包括 Rosenhan 本人）、1位心理学系学生、1位儿科医生，1位精神病专科医生，1位家庭主妇，1位画家。他们前往5个州的12家病院就诊，没有一家识破他们。 Rosenhan 最担心就是实验弄假成真，他无法把实验者从精神病院中救出来。为此实验小组雇了一名律师以防万一。另外 Rosenhan 还立下遗嘱，以防自己突然发生意外后无人知道实验真相。实验者在病院里每天要写实验日志。一开始他们都偷偷摸摸的记录，担心被医护人员发现后戳穿实验。但很快他们就发现医护人员根本不关心这个。一位护士还在一个实验者的病历上记录着：“病人有每天书写的习惯。”反倒是精神病院中一些病人很快就对实验者的身份产生了怀疑，猜测他们不是病人，而是来病院中进行暗访的记者或教授。实验者每人平均住院3周后出院。出院原因不是因为被发现没病，而是因为“病情轻微”。 Rosenhan 的实验报告发表后引起其中一家被测医院的抗议。这家病院称他们从来没有误诊过。 Rosenhan 于是公开建议，他在随后3个月里会派几个假病人去这家病院求诊，看病院能不能把这几个假病人认出来。接下来的3个月，这家病院接待了193位病人。其中19人被院方甄别为可能是 Rosenhan 派来的实验者。但实际上 Rosenhan 没有派去任何人。
7.9K501 条评论分享收藏感谢收起simple.wikipedia.org/wiki/Rosenhan_experiment），其中提及实验者在入院时自述了有幻觉的症状（“said they saw hallucinations”），因此最后他们得到有病的诊断，与他们在面对初诊医生时刻意的误导有很大关系，而在精神病院内的所作所为是否正常，已经无法弥补一开始的错误了。所以，我给出的答案是，除非有相关的制度保证，否则医护人员是不会费力去寻找精神病院里是否有没病的人的。要证明自己没病的最佳时机是在入院之前，而不是之后。免责声明：本人非医学相关专业，上文中如有疏漏，请不吝指出，谢谢。1.6K133 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答　　我没想到知乎上那么多人对精神病院感兴趣，大家都想了解在真实的精神病院是什么样子的，竟然有上万人关注。不知道天涯这里对精神病院是否感冒。　　我进精神病院三次，住院时间总计为10个月，我想我应该有资格讲真实的精神病院是什么样子的了吧。　　知乎原贴：/question/　　我把我在知乎上的答案贴过来吧。　　由于我有脑寄生虫病，记性很差，尽管这是血与泪的经历，很多事我都记不起来了，讲述起来没有那么精彩。但大多数的事大致能够想起。　　很想打高票答案的脸，写得那么地没有人间烟火气，甚至还有些许浪漫——我觉得这完全不是真实的精神病院啊。　　精神病院里有的是弱肉强食，有的是医生护士对病人的各种瞧不起！　　写得那么好干什么，事实上医生护士对病人相当地看不起，在精神病院里最大的感受就是病人低人一等。　　我也不记得是多少年前我的父母强行将我带到精神病院做鉴定，最后我被鉴定为轻微的精神分裂。　　也不记得第一次是什么时候我跟父母发生矛盾，父母将我五花大绑地绑到了精神病院住院。　　父母对我动用暴力的时候，我反抗了，我咬了妈妈，又抓了妈妈的手臂。后来很长一段时间我妈妈都会跟人展示。她指着自己的伤痕说：“瞧，这就是我女儿咬的，抓的！”言下之意是说我很不孝顺，竟然连父母都敢打！　　一直以来我总觉得父母生我养我非常艰辛，总想要好好报答他们。不管他们怎么做，总是我的父母啊。当我被人恐吓说要把我做成人彘，我第一时间想起的是他们，我死了？他们怎么办？我在想，如果我有机会活下去，那么我余生的意义就是养活他们，就是为他们而活着。我宁愿自己受罪也不愿意他们受苦啊。　　可我总觉得有哪里不对劲，我说不出来，我觉得我不应该这么做，不应该爱他们，不应该对他们付出。尤其是他们把我送进精神病院之后。我尝试过原谅我的妈妈，可没有成功；但我依然爱着他们。我对他们的感情很复杂，很矛盾。可是，有一天，我终于决定不再爱他们。我花了很长一段时间的痛苦，努力地甩掉了对他们的爱——我都不知道原来我对家庭的爱有这么深，最初选择不爱他们，我竟然那样的痛苦。　　我的父母不知道我爱他们，因为我不善于表达，估计表达了他们也不会相信的。我有着脑囊尾蚴病的典型特征：双眼木讷无神，寡言少语。估计我这样一个人，别人也确实很难喜欢得起来。从小到大他们都骂我笨，很多时候我也觉得自己确实笨，我从来没见过像我心眼这么实在的人，我身边的人，哪一个不是把自己的利益放在第一位呢。　　我爸爸有时候不太喜欢我，因为我木纳、我笨。我看到他对表弟的那个态度，喜欢得不得了，我都觉得很嫉妒。我的表弟小时候是个小正太，又很聪明，可谓是人见人爱，后来我才知道他所谓的聪明不过是自己的吹嘘而已，他连正规大学都没有考上。尽管我很笨，由于脑寄生虫病造成记性差、反应慢，我好歹也上了个三本的。　　好吧，开始说我第一次进精神病院的经历：是的，你们没有看错，不是我精神病发了，而是与父母言谈不合，他们就将我送进了精神病院。　　在精神病院里，我成天就哭泣。一位农村的大姐安慰我，好好吃药，总有出去的那一天。在精神病院的那个时候，我告诉那些病人我没病。说实话，精神病院里的病人并不像大家所想象的那样癫狂，在药物控制下的他们表现都挺正常的。我去的那个第五人民医院平时都非常平静。真没想到，大家竟然对精神病院这么感兴趣，这么多人关注。什么吃药，饮食啊，很多细节我都不记得了。我只记得的医生护士都是看着病人吃下去的，要吃假药不是那么容易的。吃药对人是有副作用的，主要是对肝脏有所损伤。我断断续续地吃了十年的药吧，其中有两三年没有吃。我的父母总是向人倒苦水，吃这么多年的药，为我花了不少钱，他们为我付出了很多。我在想我还没有跟你们算账呢！我吃了这么多年的药，副作用那么大，我身体越来越差，他们一点都不管。　　我住院那里，女病房大概还不到十间吧，大家平时可以走动的地方就是病房和过道。过道的起点的高处挂着一台电视，这就是精神病人唯一的娱乐了。平时特无聊，觉得时间特难熬的。很多病人平时就三三两两地挽着手在过道来回走动。在这里基本上就像坐牢一样痛苦。精神病院提供的饮食非常之差，说是猪食一点都不为过，后来我出院之后的两三天，哪怕是最简单的饭食我都觉得好吃了。　　有一次，有病人家属来看望病人，他们指着我说：“要是你能像人家那样正常多好！”他们接着又对我说：“你真的一点都不像有病的人呢！”很多病人大概因为长期吃药有副作用，动作看起来有些机械。我看起来还好。　　再说那位农村大姐吧，她有些瞧不起我，我看起来木讷、寡言少语，还老实。她对她孩子也有不满，大意就是说他太老实了。　　这里的护士对病人只有两种感情：瞧不起和厌恶。他们很有等级意识，在过道的终端有一个石桌子，后面放了一把皮椅子。这把椅子是专供护士坐的，护士不允许我们坐。　　有的病人经历确实也是骇人听闻。有一个女的，大约在这里住了十几年了吧，从来没有出去过，她曾经把一个婴儿从三楼摔下去，婴儿被摔死掉了。有一个男的，人高马大，看起来很不好惹，据说是捅死了他哥哥。有一位阿姨，在这里住了十几年，每年有几天假，家人可以接她出去玩一番，她饭也不会做，呆在家里光是玩；她说外面的世界让她很不适应，她也不想着出院了，打算在这里住一辈子。我想她已经习惯精神病院那块儿巴掌大的地方了，在这里最起码精神病人没有瞧不起她，在外面很受人瞧不起的。　　这里的男病人，就一个字：色。有个老太婆对这些男病人非常厌恶。他们喜欢跟女病人搭话，还喜欢揩油占便宜。那些男病人住在另一栋楼里。在女病房和男病房之间有一个院子，吃饭的时候一般在院子里吃，天气好的时候，也会打开门让病人们在院子里透透风，活动活动筋骨。很有趣的是，男女病人之间竟然有谈恋爱的，他们谈出个什么结果来没有，我也不得而知。总之他们喜欢在一起嬉戏打闹。　　高票答案中有一个提到了对医生朦朦胧胧的感情，看来医生对她似乎也不错的样子，写得很美好——这可不像精神病院啊，哪个医生瞧得上女病人呢？　　我们知道牢里有牢霸，精神病院里同样也有霸王。在这里就是弱肉强食，谁够强悍，就是赢家。第一次去的那个时候电视还放在病房里的，还没有挂到过道里。而整个女病房里唯一的电视恰好放在我所在的病房里。有一天半夜里，我被电视的声音吵醒了，电视声音很大，我睁开眼睛，看到一个女人坐在床上正看得起劲呢，我姑且叫她W吧。当时，我憋着没说什么。到接下来的几天里，发现她毫不讲理，非常霸道，动不动就打人、骂人，大家都让着她。一般护士是 不大管她的，过分了，就会把她关在禁闭室，不让她出来活动。当然这种惩罚对她几乎没用。她依旧我行我素，到处惹是生非。有一次她被关，她说她要上厕所，护士没搭理她，结果她直接把屎拉在禁闭室，并且用力往外扔她拉的屎。在这里，一般病人通常借不到报纸，但医生护士好像很买她的帐，她每回都能借到报纸看。　　有一天，大概是为了看电视的缘故，我让W把声音开小一点，她就开始凶我，然后向我扔鞋子，并且叫我把鞋子捡起来。我不怕她，没有让着她，她凶我也凶，然后护士看到了，让H（另一个精神病人）把鞋子捡了起来。W总是说讲自己的某某亲戚是什么大官，总之来头不小。不过经过这次的事情后她就对我客气了起来。W欺负那位跟我同病房的农村大姐，我就叫W不要这样对她。但让人大跌眼镜的是这位农村大姐竟对W各种讨好，她根本不搭理我的，倒把我晾在了一边。不过W似乎瞧不上她，不喜欢怕她的人，W开始喜欢跟我说话，开始讨好我。当然我对这位农村大姐也无好感了。我想W应该是佩服有勇气的人吧。不管这位农村大姐怎么讨好W,W都对她无动于衷。　　不知道医生护士们怎么想的，有的老年人生病不爱吃饭，医生护士们怕他们饿死了担责任（精神病院里不但药必须吃，饭也是必须吃的），竟然让W来监督这些老人吃饭。当然了，W不会有什么好脾气的，对这些老人非打即骂。有一次W在扇老人耳光，我看不过去，让W别打了。那位老人大概是感激我的。不过，W经常找我聊天，这位老人看到了，对我开始不理不睬的了，她大概误认为我跟W是一伙的。可是我并不喜欢W啊，是她自己经常来找我嘛，我也很无奈啊。　　W还得意地提起她跟老公两个人拿起菜刀互砍，把旁人吓到了赶忙劝他们的情景；我猜想这两个人也不过是阵势大而已，雷声大雨点小，不敢动真格。在这里人人都尊敬的往往都是一凶二恶的人。有一次W宫外孕，一个护士提起这件事情，好像还非常心疼W的样子，说是宫外孕太危险了。有一次做清洁的老太婆骂我，说我的头发掉得太多，让我到厕所里去梳头，我没怎么搭理她。但她对W从来都是敬三分、让三分的。　　第二次，大概是在2012年，那个时候我被人恐吓得厉害，到处跑，只想离开这座城市。不过当我快要出市区的时候，我担心父母，给他们打了电话，他们让我立即回来。好，我这就回去。这一回，我妈不由分说就把我往精神病院送，根本不给我任何说话和求她的机会。当然她一个人是不行的，还要靠着爸爸才能把我强行送到精神病院。我爸对我妈言听计从。这一次，我在里面一住就是8个月。我妈认为我是精神病的理由就是我总听到别人在骂我，而我的任何一个亲人都说没有人骂我。第一次住院时我跟病人说我没病，是正常人。第二次进第五人民医院，我告诉别人有幻听。说实话，我也希望是幻听就好了，我的亲人没有一个对我讲实话。事实上是骂我的声音是铺天盖地、气势汹汹的。成千上万的人唾骂我，嘲笑我，十年之间没有间断过。我走在大街上，就有人对着我吐唾沫。我不知道自己犯了什么错，这些人要这样对待我，就是阿娇张柏芝的境遇也没有我凄惨，十一二年了呀！我感觉好多人几辈子的痛苦加起来都没有我多。我有一次跟姐姐说话，我还没有说谁在害我，她就立马说我是被害妄想症。不过，她不认为我是精神病，只认为我是心理出了问题。　　我第一次住了1个月的院。第二次的时候，我反复跟医生说我的病好了，没有幻听了（但事实上是一直都有骂声），可她还是把留在了医院8个月。出院的时候，我妈妈已经累得坚持不下去了，见人就抹眼泪儿，说自己太辛苦。我妈算是坚强的农村妇女，她都在哭了，说明问题已经相当严重了。那时候我妈妈在厂里给别人做饭，每月2000多元的工资，劳动强度相当大。而我被人好好地恶整了一番，十年的骂声，十年都没有找工作。我感觉我们全家人都快被饿死了，过了一段时间，我妈突然喜笑颜开。在地里干农活的时候，她笑得特别欢，特别得意。　　我又被人恐吓，准备出门，被我妈妈拦住了，她给我两个选择，进精神病院和在家里好好呆着。可我认为她不舍得花钱，不会送我进医院的，我就是要度她一下，我说我要离开这个家。我妈又毫不犹豫地把我送进了精神病院。不过再次来到第五人民医院的时候，人家已经不收治我了，找了个借口，说是床位满了。不过我妈没有放弃，又把我送到了另一家精神病院。（我家离精神病院很近，我妈只要她愿意，随时都可以把我送进精神病院。）在第三次住院的当天晚上，我找了医生三次，我告诉他我不是精神病，而是脑囊尾蚴病，那两个送我进精神病院的人我根本不认识。我讲话很客气，也没有过激行为，但医生却叫护士把我绑起来，绑在床上就是一个晚上。我在医院里实在是待不住，我只能告诉医生我不是脑囊尾蚴病，不再说胡话了。可第一次医生说：我爸爸说我有什么事情我都要求他立马办到，是我不对，还需要住院观察。第二次医生在问我病情的时候，我当然说自己没问题了，不再称有脑囊尾蚴病了，医生又说我跟父母讲话不客气，说我不会沟通，还需要住院。我真是无语了，要留我，找个借口，也找个像样的嘛，这么拙劣的理由也亏他能想出来，跟父母说话不客气、不会沟通就是精神病啦？　　期间，我也报过警，说是我的父母把我强行送进了精神病院。当然，在精神病院要打电话是非常困难的（病人是不允许使用手机的）。只能向来看望病人的家属借。我有一次借一个女病人的男朋友的手机，拨通了110，不过后来110拨了回来，我没接到这个电话。这个女病人很不客气地对我说，她不允许我借她的电话打110。当然，在大厅里的那个精神病院的电话肯定是不能打的。然后，我找其他家属借了手机又打了110，警察叔叔又来了，我告诉他我不是精神病，没说上两句话，警察就走了。估计警察是去询问我的父母了，当然，他们有我的精神病鉴定，所以我又没戏唱了。当时，护士还在问，是谁借的电话给我，口气里充满了责备。　　后来我跟爸爸打电话，对他说，我从来没有做过任何对不起他的事情，求他早点让我回去，我爸爸对我非常不耐烦。他从来不敢违抗我妈的意思。　　在这个医院里，我看到了真正的精神分裂症患者。清醒的时候她说她看过弗洛伊德，什么精神分裂症，好可怕。发病的时候她喜欢到我的床前，眼睛一睁一睁的，迷迷糊糊地说着：“借我书看，好吗？”。她还非睡地下不可，并且在地板上做出游泳的动作。她还经常把自己脱得光溜溜的到处走。　　最初的时候，精神病人进医院各种癫狂（当然治疗之后就清醒了），只有我没有癫狂状态安安静静地呆在角落里看书。　　我的经历很悲惨，也很诡异，我想比我惨的人很少了吧？说出来大家不信，所以对于大家不相信的部分，我就不提了。　　我可以明确地告诉大家，我确实没有精神病。精神病是需要终身吃药的，只要不吃药三两天就会发病的。而我呢，连续有三两年没有吃药，从来没有发过病，所以我不可能是精神病。至于我听到有人骂我，这一切都是真实的，并不是幻听。有人跟我讲了实话：确实有人骂我，而且情形非常恐怖，是成千上万的人同时骂，他告诉了我他们骂我是因为有人到处宣扬我是恐怖分子，说我很恶毒、很可恶，还杀了人——我终于知道这些人为什么要这么对待我了——不过说我是恐怖分子，那绝对是天底下最大的笑话！像我这样的人，活了一辈子，连人都没有伤害过（我曾经对自己说过，不要伤害任何人，这一点做起来并不容易，但我还是做到了，我也算是对得起他人的了），说我是恐怖分子，这些人的眼睛真是瞎了吧？虽然，谣言不是那么完美，但这么多人里确实没有聪明人，看不出谣言的漏洞。很有讽刺意味的是，我不但不是恐怖分子，还是受害者，我多次提到的恐吓——就是恐怖分子干的。　　我的父母非常“关心”我，他们一天念念不忘的就是我有没有吃药。他们总是向人诉苦，说为我治病花了很多钱。他们平时总是说我的健康最重要。我告诉我妈我便秘，我妈就去问精神病院的医生，我告诉医生我的便秘非常严重，有时候十几天才上一次厕所，医生说没什么，从那以后，我妈没有再让我看过医生。我的便秘确实是很恐怖的，我不知道确切开始便秘的时间，估算是二十几年了吧——我现在也理所当然地得了肠癌，二十几年前的事情终究是找不到任何证据的了，而且下药让我便秘的人已经死掉了。　　我孤独无依，六亲无靠，没人疼，没人爱。希望正义终究会来到的吧，希望该受到惩罚的人受到应有的惩罚吧。　　被人唾骂，被恐怖分子，被精神病，被人下脑寄生虫，被人下药直到得肠癌，被恐怖组织迫害，我也不知道自己的命为什么这么苦。
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　　看起来说的是实情
　　说一句，脑囊尾蚴就是脑寄生虫病。
　　@ty_16-07-01 07:17:48　　我擦!难怪我听不懂你说的是啥!以为诊断,你是旧病复发赶快回医院!楼上楼下的难道你们能相信精神病人写的帖→_→　　-----------------------------　　虽然在多年前我被鉴定为精神病，不过后来第五人民医院的医生亲口承认了我不是精神病。医生都认为我没精神病，你又如何能轻易断定我是精神病呢？他们医院根本就不收治我。可能有的地方有些自说自话，以至于大家看不太明白。父母多次送我进医院，没有一次是因为我精神病发了，第一次是因为跟我言谈不合；第二次是因为我离家出走；第三次是因为我不听我妈的话，要出门。这样的缘由，你认为我还是精神病吗？第二次进院跟人说我有幻听，那是因为我不再想跟人辩论。我只希望正义有到来的一天，送我精神病院的人受到惩罚就好了。我写这些不信，说起被恐怖分子迫害的经历你们更难相信了
　　我第三次进精神病院，医生要留我在医院的理由那么地荒唐，大家看不出来么？这个社会早就一切向钱看了，他留住我的原因不过是想多赚点钱，才不管我是不是精神病。最初我跟医生说我是脑囊尾蚴病，而不是精神病，他就说我胡说八道。后来我不敢说我有癫痫（脑囊尾蚴病）了，只说我没有脑囊尾蚴病，他两次用了两个荒唐的理由把我留了下来。没有办法惩罚这样的医生，因为如果要受惩罚，他们是不会讲实话的。还好第五人民医院的医生承认了我不是精神病。
　　我所经历的痛苦不仅仅是没精神病被送进精神病院；有人暗地里给我吃了带有脑囊尾蚴的肉（也就是大家常说的米猪肉）；并且有人暗地里给我吃了便秘的药物，导致我便秘二十几年，所以我得了肠癌；我被成千上万人狠狠地骂了十年，因为我们这里的人认为我是恐怖分子（这是有人故意造谣，不过造谣者已经受到了惩罚，但她赔不起我十年的损失）；受恐怖组织迫害的一段经历是最难以令人置信的，所以我不想提这段经历，根本没人信有这样的黑科技，不知道国家打算什么时候公布恐怖组织的秘密。我想很少有人比我更悲惨的了吧，我的人生就是一部受害史。
　　精神病院 我想到都可怕 怎么能待
　　@四个帮汉武死忠
20:22:45　　精神病院 我想到都可怕 怎么能待　　-----------------------------　　是啊，我躺在病床上的时候，呆在四四方方的病房里，感觉跟躺在棺材里似的，特别压抑。别人都是病得很严重、完全没有办法了，才送病人进医院，而我妈仅仅因为言语不合就将我送了进去。
　　你有点小爆力让人又爱又怕，将门后代？谨记只要别人没物理伤亡别还手，上火了就千万记得咽下口水，一生无忧。　　
　　的确是精神病　　
　　那些精神病人也没多大毛病，要看真实想法，逻辑与抽象思维混乱要让他们学会按实际情况表达而非形容词认真思考具体事物名称。　　
　　有人利用心理学叮哨，一般是本地人欺凌外地人的合法手段，人多威逼或胡搅乱缠以整治不听话的人，比直接伤害更隐敝更可怕，甚至逼人犯罪找替罪羊却没有证据，仙人跳骗局也属于此类，被人盯杀没有任何人可以避免，所以有冤杀和误会等闹市恐怖报复事件时有发生，我怀疑很多拍AV的美女也是威逼利诱而入网却无助，导致社会类似道德安全法律如同虚设，有权有势的人睁只眼闭只眼并不完全参与，黑白两道通吃才能混好世界，这是警匪分类的区别，只要不造成社会动乱就会放行，否则我如何能得到你？　　
　　独生子女喜欢用头顶，因为习惯了一个人，习惯了上面有父母，所以成为一个“人”，会导致社交顶撞别人，优点和缺点都有影响，并不影响生活工作和幸福，但幸福与快乐是有点区别的，要学会圆滑处事但不害人就行了，你太聪明也会被聪明误，大节不犯小节不计就好，小事不要和人闹别扭，所有的努力和选择要看你的爱好，两难时问问没有利益冲突的人，记得讨人欢心或给点好处给别人，世上任何事都是礼尚往来的，从大局思考问题不会钻牛角尖，若能钻透也是种乐趣，但别把人带到沟里去就行了，一个人多思考并保密是有益的，别钻得太深出不来就非常伤脑筋，所以要多些爱好和朋友，能在交流学习中认识自己，一般以身边的人参考自己的价值。　　
　　这帖子到底怎么回事？这一切都是真的么？　　
　　我比较好奇的是你被恐怖组织迫害的经历，恐怖组织为什么会缠上你？　　
　　感觉楼主发的东西没啥语言逻辑，有点难理解啊　　
　　楼主要是谁惹你 你就杀了他 应该不用负法律责任吧　　
　　我只想说，精神病人最怕的就是医生，为啥，一进医院就把你打个半死，打到你看到他们就怕，以后吃药啥的就方便了！哎，这社会，多的是，我们不知道的事　　
　　噗，不是精神病是什么
　　楼主看看西游记，书或者六小龄童演的电视剧，都可以，慢慢悟其中的道理。　　就是你所谓的在你的脑子里威胁，辱骂了你很多年的那些。你当作空气不理会就可以了。这个不理会也是需要学习的，自己多努力吧。　　再有天涯论坛有个叫“莲逢鬼话”的地方，你去看看。没准就能明白自己是怎么了。自救才是最重要的。不要怕那些辱骂你的。你不怕就没事了。　　还有你希望别人当你是正常人，那么你就按正常人的标准去做事，大家包括你的父母自然就会认为你是正常人了。凡是他们认为不正常的行为，你都尽量去避免自然就没事了。　　你现在的处境还是因为你不能自立，就是自立更生，自己养活你自己，生活在这个世界上，只有自己强大起来，不依靠任何人就能存活，就能活得很好，才会获得别人的尊重，才会有话语权，所以先从自立开始吧。
　　首先得让父母相信你是个正常人吧，那么就从做一个善良、孝顺、听话的孩子做起吧。　　《弟子规》先学习一下吧。上过大学的人，学这个很容易吧。如果能将之作为以后人生的准则。并且肯活学活用，那么就会成为一个正常的，有理想，有能力，有抱负的人，以后父母也会越来越喜欢你。身边的朋友也会越来越喜欢你，欣赏你。你会越来越好的。　　身体有问题的话，能上网，就自己查各种有关身体疾病的资料，自学自救吧。祝你心想好事成！
　　@蝴蝶飞处
04:10:58　　楼主看看西游记，书或者六小龄童演的电视剧，都可以，慢慢悟其中的道理。　　就是你所谓的在你的脑子里威胁，辱骂了你很多年的那些。你当作空气不理会就可以了。这个不理会也是需要学习的，自己多努力吧。　　再有天涯论坛有个叫“莲逢鬼话”的地方，你去看看。没准就能明白自己是怎么了。自救才是最重要的。不要怕那些辱骂你的。你不怕就没事了。　　还有你希望别人当你是正常人，那么你就按正常人的标准去做事，大家......　　-----------------------------　　首先，我应该感谢你看完了我的帖子。是的，我根本没有自立能力，所以我的家庭地位很低。如果我真的是精神病，吃这么多年药，应该是能控制下来并且能治好的，而且是有能力参加工作的。但事实上是我的生命根本不属于自己，而掌控在别人手中。别说出去做事情了，就是看个电视剧我都看不懂，你觉得我这样的状态有能力养活自己？另外我不信鬼神。我都不敢讲这一切是为什么，因为你们一定把我打成精神病！我们镇上的人骂我是恐怖分子！而很讽刺的是，我被恐怖组织恶整得很厉害！事实就是，我不但不是恐怖分子，还是受害者！
　　站在生命的尽头，我不能不说很多事情我做错了。我不会撒谎，不会逢迎别人，不通人情世故，这一切都是我错了。毕竟大家都喜欢穿着华丽衣服的谎言，而不喜欢赤裸裸的真实。如果我有机会再活一次，我希望自己不要那么正直和善良，希望为自己活一次！　　我三十多岁了，遇到过那么多人，还没见过像我的心眼儿那样实在的一个人！还没见过谁像我这么傻这么善良。我没有做过任何对不起他人的事情，我算是对得住这个世界的了。但就我这样的人，却遭到了最多的诽谤，我在这个世界上活得痛苦，死得痛苦。请原谅我的废话太多！我不是因为不善良而不招人喜欢，而恰恰是因为正直、不会撒谎而招人讨厌！　　我努力做人了。但我后悔没有踏踏实实，认认真真地做事情。如果我努力学习了，应该不会只考一个三本吧。我现在才明白努力是很重要的事情。比我聪明的人都比我努力啊！不管人生的结局是什么样子，最起码努力了就不后悔吧！问题是，这个世界上没有后悔药可以吃。
　　是你心里在拒绝别人，凡事没有十全十美，受点委屈生育劳累是生活需要，应该有人能揍下你就好了，运动锻炼和勾引男人这个技能必须要会才能幸福，打是亲骂是爱但你要为自己的利益而为，其实嫁个农村的二混子比较快乐，结婚后教他用脑做人做事做点事业，人生无悔任劳任怨地对待他家人，即做了好事又偷偷乐了自己何乐不为啊　　
　　这个帖子不要写了，去征婚贴，大都是真诚的男人找不到媳妇，你找个老实的嫁了吧，不会吃亏。　　
　　过度手淫让我得了社恐、分裂症，戒色半年身体已恢复　　发布：一切皆空 ［文章 空间 留言］
日期: 17:42:00
护持学佛网　　3　　前言　　我是88年的，手淫(sy)十一年，从16岁到27岁，现在戒色半年，很多症状，社恐，内向，虚弱好很多了，分裂症也开始变得不再影响了。　　1.开始　　我是在04年初中毕业后的暑假，因为爸管的严，让我在家二楼学习，不让出去玩，因为初中毕业，高中还没有开始，就很无聊，学不进去，就翻家里的书看，不小心，看见我哥留在家里的色情书，(现在知道我哥那时候就有手淫的习惯，似乎我还碰见他一次，但那时还不懂)，从此就学会蹭床，感觉很舒服，一发不可收拾，那个暑假，平均一天有一二次，有时一天好几次，刚开始手淫后有种罪恶感，总感觉这样子不好，但为了那快感，还是忍不住要去蹭床，当时不知道撸出去的是宝贵的精华啊，经过一个暑假二个月的损耗，祸虽未至，福已远去。　　2.进阶　　进入高中，因为初中的底子还在，高一学习努力，期末考试还能考进班上前十，但sy的恶习没有丢掉，断断续续还有。记得高一有过一次感冒，身体很困，上课都抬不起头，其实这是身体有病的先兆。高一之后的暑假，我就感觉到身体出问题了，就是笑的时候，不自然，有什么东西堵住器管，糊住脸，很僵硬，因这些原因，开始变得内向，不主动接触人了。到了高二，因为我们县有个老板回馈家乡，新建了一所私立高中，投资了很多钱，建的很豪华，连我们高中的老师都被他们挖过去很多，随即连带了很多学生过去，我也是其中一员，但我的班主任没去，他去广东教书去了。于是高二，到了新地方学习，老师和同学都有些陌生人，这更导致了我的内向，往昔的亏空到现在开始出现报应了，我惧怕笑，就是熟人见面也不敢笑，变得自卑，因为自己觉得自己连笑的能力都没有了，身体肯定有病，不管怎样，笑起来就是很紧张，不自然，昏昏沉沉，在内向自卑中度过了高二上。
　　3. 严重　　05年的过年，寒假，在家里还不思悔改，还sy，见过回家过年的熟人后，因为过年人多，引爆了我的症状，从此疑病症(估摸着是这个，不排除身体失衡的根本)，惧怕笑，让我只能萎缩在家里不出去，不敢见人，社恐严重，自卑内向，噩梦的开始，以后的高二下、高三，后二年简直生不如死，每天担心受怕，不敢见人，因为这时我有个死穴，就是听见别人干呕，清嗓子的声音就很害怕，甚至我越怕，就越有这种声音出现，我总是想摆脱这种声音，但就是摆脱不了，这十年来一直惧怕，一直希望我的周围，不再出现这种声音，但在我疲惫、焦虑不安时，也在这怕时，就会有这个声音出现，当时的想法就是如果以后赚了很多钱，一定得找研究人员研究下它的原理，弄清楚怎么一回事。当时摆脱不了，直到后来sy的少了，这种症状才好点，但没断，按中医，肾主恐，肾亏肾虚，容易导致恐惧。戒色5个月后，缓解了70%，相信戒一年后，一定可以好全的。　　4. 崩溃　　因为高中实在没有心思学习，心里挣扎，痛苦着，但家里人的希望很大，自己强忍着学习，因为内向，自己也不敢把自己的症状告诉爸妈，痛苦承受着，后来高考，勉强考个二本，学校填的不好，家人劝说下，没去读，然后复读，在一个收复读生的学校学习，这个时候我自己已经不能控制自己了。第一次高考前几周，晚上睡觉时，就听见外面有声音，刚开始认不出来，过了几天后，我自己认为是我一个老师，高三时我内向时，上课不认真，学不进去，自己嗔恨心太重，恨自己为什么笑不起来，为什么会有干呕声，自己为什么怕，因为我以前成绩还好，以致有些好老师想帮助我用心学习，但我都恨他，不理他，上课都不敢抬头看黑板，看老师，他越注意我，我越紧张，越恨他，结果这个嗔恨为我的分裂症埋下了伏笔，我认为晚上的那个声音是我老师的声音，他来劝我，说对不起，不该注意你，越听，我就越恨，不理他。其实这个时候已经气血迷心，把心於滞了，如果这时候，有人帮忙把心扉打开，不生嗔恨心，也许就不会变得严重，但我不说，家人那时也不懂。高考后暑假在家，也常常听见这个声音，有时是很多人的声音，都是学校里的老师同学，这时已经很严重了，幻听、妄想很严重了，到复读时，开始做出格的事了，有时听见声音，自己会回应，骂几句，后面我又转了学校，到家近的地方，这时就是这个声音在影响着我，说这是你自己的事，怪不得老师，回去吧，此类话，很清楚的是一个老师的声音，怎么去也去不掉，用中医的话，就是我的嗔恨心，导致气滞血瘀迷心。说到这里，如果有读者发现你身边的亲人有类似的不寻常反应(如无言乱语，怪行为，无故行走)，查其原因，或者招受重大打击(侮辱，受害，亲人过世)，或者sy恶习，身体亏空导致，心迷不能自拔，当严重时，可以听听他们说的，问清楚，和他沟通讲道理，如果他还听得进去的话，初期容易，越到后面病程深入越难。把他(她)的心扉打开，该见面的见面，道歉的道歉，和解的和解，能解的了这个心结就有好的希望，辅以中药疏通气血，好的希望很大。越在初期就立即行动越好，因为越到后面，他於滞更厉害，越听不进去。我爸妈都是农民，没有读过书，他们不懂，到后面严重时，只有吃药缓解，第一次看病，我不相信有病，还可笑的认为是有人有声音，但是这一次治标不治本，声音没了，但是没有明白根本原因，第二次高考只比上次多了十分，还是二本，后面报了学校，被一个学校录取了，去读大学。　　5.复发　　大学里，刚开始吃药，但是没明白道理，分裂症不吃药，5年内复发的高达80%，我就不吃药了，期间sy恶习没去掉，读了一年后，病复发了，这次在学校里就有一些不正常，同学肯定也不了解，因为我没说，暑假回家，在家的不正常反应，把家里搞得鸡犬不宁，我哥也回家了，我对家里人凶，对爸凶，对妈凶，对哥凶，在此，我深深忏悔，我是个不孝子，让爸妈哥受苦了，让他们在村里面抬不起头。结果是我被强制送去医院，住了一个月院，隔离治疗，刚去时，我也对医生凶，在此，也对他们说声对不起，是我不对，请原谅。一个月后，回家了，其实是半好吧，这次病后，我反省很多，终于知道声音是假的，是幻听，我开始坚持吃药，直到现在。在家休养了一个月，刚开始不敢出去，自己的羞愧心还有，家人的开导，慢慢放开了，感谢家人孜孜不倦的照顾，我爱你们。此后一直坚持吃药，回到学校，又去图书馆看医学方面的书，自己的认识提高了很多，坚持吃药，因此没有再复发。　　6.反复　　大学后三年，因为sy的恶习没有断掉，身体很虚弱，上课打瞌睡，因为买了电脑，晚上玩电脑到十一二点，每天早上起不来、很疲惫。所以学习没有大一那么轻松，恶习的次数有点多了，因为有了电脑，方便看黄。所以脑力下降的很厉害，学习学不进去，也不爱好学习了。肾精和脊髓、脑积液是连着的，肾精撸完了，抽脊髓，脊髓抽完了，抽脑髓。脑脊髓一空，因此脑力、记忆力、理解力、判断能力都下降了，到大四，有所收敛就好了一点，顺利毕业了。然后又工作了二年，在这二年中，恶习也没有断掉，只要坚持很长一段时间不撸，身体就会好一些，但是因为看见网上说手淫适度无害论，自己不能控制，身体好一点就撸几次，但是考虑到身体的状态，我没有过于频繁，身体差了就少了，但是没有戒掉。后来我读研究生也发现，只要过那么久不撸，心里的社恐就会缓解很多，但是只要一频繁，社恐就严重些。工作期间，向一个女孩子表白过，结果失败，刚开始很不明白。后面戒色学佛才知道，邪淫的福报早亏空了，谁会对一个身体虚弱，自闭自卑，有恶习的人有好感。
　　7.忏悔　　工作后，一直想考研，这是一个心愿，想好好再在学校努力学习下，因为本科没有学到啥，想读研时，在安安份份体验一个正常学生努力学习知识的过程，因为一直觉得自己学习能力很强，想好好发挥下，就报了一个重点大学的研究生。请了一个月假复习，每天去图书馆自习，尽管脑力不是很好，勉强学下去，后面就去考试了。在考试时，我起了一个淫心，也可能是这个淫心导致我没有上我想要的大学，我要忏悔。在考前提前订了一个旅馆，前一天去，碰到一个考点的一个女孩子，聊过之后，就同意一起去考试，晚上一起吃过饭后，我的心不知被什么淫虫吃了，竟然起了淫心，被很多那些一夜情所影响，竟然觉得发生一夜情很正常，男女都有这个需求，所以就买了作案工具(套)，晚上敲了她的门，看见她在打电话，等了一下，聊了几句，突然良心发现，同时对方也不是那种人，就出了门回去了。在这里，我要深深忏悔，因身口意的造作，对她造成的影响，我都忏悔，我愿以后再也不邪淫，不出轨，不找小三，不一夜情来换取她及上天对我的原谅。因为淫心，数学没起格，所以没考上自己想要的大学，报应。后面用了点关系调剂到了另一个学校，就去读书了。　　8.戒色　　读研究生，前面一年半，过得也是不如意，毕竟不是自己想上的学校，导师也没有选好，自己没有提前沟通，所以我的学习也仅限于课堂知识，自己不努力，导师也没有管，研一的学习也是大脑发胀，课外学不进去，sy恶习没有断掉，可能寝室其他人也有影响。在此，我想世界上是有鬼怪神灵的，比如有吸精鬼，一旦染上恶习，鬼蚕身，就很难断掉，有些人为什么没有，因为正气足，而那些虚弱的人，鬼就不怕，在你撸时吸你精气。如果你和邪淫的人待久了，也会有鬼上身，就好像近朱着赤，近墨者黑一样，被感染了。打牌也有牌鬼，也容易上身。这里是我的个人之见，仅供参考。　　因为我有分裂症，所以我一直认为我的很多症状是这个病的或药的附带影响，如虚弱、内向、嗜睡甚至有些恐惧，所以任水西流，直到我上网谷歌分裂症、惧怕笑的一些症状影响，才发现戒色吧，从此认识到问题的根源，过度sy才是我发病的根源，症状的反复也是因为sy没有戒掉。可喜的是找到原因，但也后悔为什么早几年没发现戒色吧，sy后遗症治疗吧，没有读圣贤书，了解邪淫的危害。　　9.恢复　　关注戒色吧后，看了里面很多的精品贴，才发现很多人有和我一样的症状，学习了其中一些人的戒色方法。自后，每天来看几篇贴了，了解危害。发忏悔心，求菩萨加持，说了奇怪，我发了一个愿，我说如果上天真有菩萨的话，就请帮助我戒sy，说完后，有什么填充了我的肚子里，暖暖的。我吃了二个多月的中药，是从我爸那里学来的，五味中药：黄精、黄芪、苟杞、西洋参、红枣。调养了一下，我还每天泡脚，吃素，后来还放生，很是感动，每次放生，鱼儿总是有各种举动来感激你，吃素是为了减少欲望，不泄为补。戒色三、四个月的时候，我发现我的很多症状减轻了，如社恐、内向，也变得有力气了，不再很疲倦了。才发现戒色好处果然不虚，我每天感恩，找一个小本，每天写下感恩的话，对家人、亲人、朋友，帮助过你的人，或对山水空气阳光感恩，都可以写下来。戒色三个月的时候，天气凉爽，阳光一出来，走在校园里，突然感到自己好幸福。没有了症状的蚕绕，无病一身轻。虽然我还在吃药，但是分裂症对我的影响很小了，仅限于吃药的麻烦。我想如果我继续戒色二年，把心里脑里的气血於打通，对以前的老师忏悔好，就可以不再吃药了，前提是戒色，就算婚后也要节制。因为我一直坚持打篮球，所以才没有更大的虚弱，培养一项体育爱好活动对身体很重要。　　10. 总结　　对我的病症，十一二年的痛苦经历，确实应当深刻反思，人生美好的十年青春就白白浪费了。从惧笑—内向—惧声—社恐—分裂症，这是一步步走向深渊。04年的暑假，过于频繁的sy，耗尽了真气，在此，我要告诫当爸妈的，对孩子的教养要慎重，千万不要为了分数，不顾孩子的正常成长，强行关在房间里学习，应该让孩子多接触外面的人和事，培养孩子的正常的人格和社交能力。更重要的是身教，不妄语，不抽烟，不喝酒，孝顺父母，做正直的人，多看书，你的一言一行都会影响你的下一代。家里不要放黄碟，黄书，电脑里的片也要删掉，是为了你自己的健康幸福，为了你孩子好的成长环境。二是多关注下孩子的成长，发现有什么不对的情况，不要打骂，要好好沟通，他这么做一定是有原因的，仔细去了解，化解问题。最后就是多看多学圣贤教育，戒邪淫，邪淫指和自己对象以外的人行房事，还有sy恶习。万恶淫为首，百善孝为先。真真的良言。　　感谢　　感谢我的父母和家人在我病的最严重的时候依然照顾着我，不放弃我，我爱你们，谢谢你们。感谢一直以来，帮助我学习，开导我，排解我孤寂的老师、同学、朋友们。因为你们的不放弃不抛弃，才有我的重生，感谢你们。感谢戒色吧，sy后遗症治疗吧，戒为良药公众号，及里面的人和事，他们的故事激励着我，为我指引方向，感谢你们的付出。I love you all, Thank you so much.
　　天才向左，疯子向右……
　　断断续续看过几个类似的帖子，发现你们这类人个个很有才，去年看到一个还会几门外语，文才好的不行，结局竟是如此这般，一声叹息…………
　　最可恨的是你的父母，是你的妈妈。
　　楼主和我有相同经历，能互留微信吗
　　那个女的 相信她没有病。
　　楼主，你会好起来的，祝福你　　
　　你们想象力太丰富了，精神病人脑部在局域地方会胡思乱想，然后会哭闹，会出现幻觉，幻听，这些症状想想都可怕，精神病分为精神分裂症，躁狂症，抑郁症，双重人格分裂症等等，出现这些症状病人对自己和别人都是非常危险的。
　　姑娘好好治病吧，看你的描述，我敢肯定你是精神分裂症，被害妄想症，好好吃药，好好控制。
　　我感觉楼主就是有精神病的症状，哪有千千万万的人骂你恐怖分子，如果有的话早把你送监狱了，还有这个世界是安全的，不会有人给你下慢性药，20年之后才发作，还有你的父母是非常爱你的，如果不爱你，早就放弃你了绝对不会浪费钱送你去精神病院，直接拉到外地，自生自灭，他没有义务要照顾你一辈子，你竟然还要恨你的父母，如果你要不是精神病人，你就证明看，希望你能抱抱你父母，他们真的很辛苦，你母亲只是抱怨一下而已，她压力太大了，还有我真心佩服你母亲，真的如果你爱她的情况下，正常人还能坚持，你竟然不爱他，她还能坚持下去真的很强大，
　　楼主要么装在装精神病，要么真是精神病　　
　　很同情这段经历，我是个基督徒，耶稣曾经说过哀恸的人必得安慰，饥饿的人必得饱足，你在现在过得悲惨，在神的国必将得到充满温暖与快乐的生活。　　还有呢，我觉得我也有点精神病，我不知道怎么回事，有时在家做噩梦，想起对我家暴的父亲就想砸家具，而且总是伴随梦境每过几天就一次，醒来后头很痛很痛。。。我呢尽力克制自己用弹吉他的方式调节，但有时还是克制不住，现在电视和父亲的房门已经被我砸烂了（但我还没成年），我看了楼主的黑暗经历竟然感到如此。。。感同身受！相反的是，我感觉我是没病被逼出病来的。。。最后呢，还想说其实还好，我在家（有人时）极度抑郁、消极、自闭，家里没人或者在外面则比常人还平常，很多人都说我心胸开阔，受欢迎。。。　　家里就全然不同了，我不知道是父亲有精神病母亲还跟他言听计从，还是我有病。　　再或者说我这青春期的人都会时常神经兮兮？
　　我可以同你说说话吗
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