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吴宗宪说过：努力一定会有结果，但不一定是好结果。一直都觉得自己是太感性，付出了就不想没什么都没有。刚看了鲁豫有约的一期关于抑郁症的话题，感觉不得抑郁症最好的办法就是健忘，能把自己不爽的事情忘掉。可我记性那么好，慢慢的我也开始总会为身边的事情不爽。再也回不到高中那个永远不会生气的时期了。其实只要拥有一个自己值得信任的朋友，就是拥有一个最好的心里医生。
很早就想写一篇关于自己身边兄弟的文章，但总是想着怕会伤害那些把我当是兄弟的人，同时也怕写出来被那些根本不把我放在心里的人而我却把他们当兄弟的人嘲笑。当初我心中的兄弟排行榜我想再也不敢公诸于众。突然感觉自己是那么的可悲，反正我也不准备去早上的英语课，加上现在去睡也睡不着，还不如好好地说说我从小到大身边的兄弟。童年篇
财爷，这么称呼我真是抬举你，其实你在我的心中一直都是一个小人，而且我觉得你会一辈子都是小人。不仅是我，我身边的人也这样说。只是每当想到我们将近20年的友谊，能不说是兄弟吗？从我们出生到现在，10月份我生日的时候我们就是20年的兄弟了。其实很多时候我都在别人面前讲你的坏话，相信你在别人也会说我的不是，但是就像我经常跟别人说的：就算我们对方有再多的不是，我们也不可能和对方绝交再去处一个拥有我们这种二十年感情的人，我们彼此都做不到。之所以这样说，是因为在这二十年中我们都对对方有过不同程度的误解，真正帮你当兄弟应该是在大学吧。也许是我懂事了吧，我觉得能有我们这种感情的人真的不错，就像我们喝酒吹牛，我们都知道对方是否在骗人。不管你现在对我的客气是建立在我哥的面子还是说你需要我帮你去撑场面上，我们都会在对方有难的时候毫不犹豫地挺身而出去帮助对方。从小到大你都是那种很调皮的孩子，而我却是大人眼中的乖孩子，每当别人称赞我的时候我都会感到那么一丝丝羞愧，特别每当你家人在你面前说我有多么好，我真的不知道该把脸往哪搁。谢谢你每次都帮我在我家人面前帮我说我不会抽烟，更谢谢你的包容，包容我每次我家人发现烟和烟盒的时候我都说是你的。谢谢你一直支持我对880308的那份情谊，谢谢你每次当我喝的差不多的时候勇敢的站出来帮我划拳。诸多的谢谢承载了我们之间那份永不可磨灭的兄弟情，未来的日子我相信我们都有会拥有属于一片的天空，我们一起努力。也许你永远地看不到我今天我写的，但是这份兄弟将会停住在我们的心中。高中篇从童年跳到高中，是因为我到高中才真正理解什么的兄弟之意。我高一的日记本上还写着我对兄弟的要求
有气质、有胆识
有上进心，懂人情味，做任何事拿得起，放得下
开得起玩笑、守信、开朗、自信
我还写了要符合要求的肯定很少，只要不和上面的有冲突就行了。
韦博文，我高中的第一个兄弟，现在基本上是相见形同陌路人，我曾经那么天真的以为我们会是一辈子的兄弟，而当发现我们不可能再是兄弟的时候，我早已释怀。对你，我是觉得是你对我非常好，可以说你教会了什么是兄弟，同时也是告诉我就算是兄弟，一旦遇到了女人，那便什么也不是。高一你几乎请了我一个学期的早点，当时我不甚感激，所以在以后的以后，我总觉得至少我是在报答我的兄弟，从高一的王迪、郑子兰、李月欣、再到那个我至今不能承受之痛的邓晨瑶，中间你的情人郭秋含、娜娜、曹卓曦等等。关于邓的事情我不想说，我甚至以后都不想再提起，到最后毕业你再对裴蓓、李月欣的种种，算是你让我一次又一次看清楚你。只是TMD我是傻逼，一次又一次地相信你，觉得你是一个值得信任的兄弟。可是后面呢？你给我的是什么？你对你周围的兄弟是什么呢？大观楼，我是那么不要脸地跟着去，才到门口就回来。你对花花、对老倌，你给他们留下的又是什么？邓晨瑶，你知不知道她伤害我有多深，至今还耿耿于怀。而你给我的解释是什么？难道就是那句牵着手过街能证明什么吗?其实对于你，你就是一个纯粹的花瓶。对你唯一的谢谢就是教会我什么是兄弟和如何背叛兄弟。够了……
马女襄：直到现在我还觉得我们是兄弟，可是事实上呢，我们都不用说。我们再也回不到当初一起身无分文去逛nike店，去建设路端着小盘盘吃臭豆腐，你用你的小电毛驴载着我去补课，在大街上游荡评论那些背面希望，侧面失望，正面绝望的美女……对你，我唯有失望，当初对你苦口婆心说那么多，你还是那么颓废，以至在高考后当别人问起你的分数的时候我只能说你没去考语文。我知道你一直都帮我当你最好的兄弟，我们当初也无话不谈，可我有时候实在忍受不了那么笨的兄弟，所以在你的脑海中关于我的印象只有贱，不停地打击你。还记得当初你说不想和别人交心是因为大家都戴着面具做人，很开心你在最初的时候把我当真心的朋友。我也承认，我的一些好的坏的思想多少都在影响着你，在我看来，认识我以后你没那么小气了，呵呵。再你最失望的时候是谁在你身边一直为你加油打气，我再次不要脸地说是我。而现在，也许是距离让我们变得不再需要对方交心，偶尔回去的联系也让彼此看起来那么陌生，未来是什么样子，我们还是顺其自然吧。
老倌：我基本讲不出你的坏话，我总羡慕你能把每件事都办的那么近乎完美，也许正因为是这样，运气守恒，你的电话不停的丢。以前我真的说了你太多的好话，我今天还是要说说你的不是。其实对于邓，我觉得我到大学早已毫无感觉。可是前几天看看花花写的高一的事情，我还是觉得你貌似有那么一点点过分。为什么你们在还只是同学的关系下在我面前那么暧昧，你知不知道我亲眼看着她把饭喂进你嘴里我的感受，不管到底是谁的不是，都过去那么久了，我拿出来说确实也没有意思，我只想在我们那么铁的兄弟关系里找那么一丝不爽罢了。我知道你没什么钱，但我跟你借钱的时候你说好的时候我那种心情，在我最困难的时候你还那么帮助我，我很感谢。谢谢你教会我如何把很多人当兄弟，谢谢你教会我在什么时候必须圆滑一些，谢谢你教会我把一个人当兄弟不是平时对他说多少好话而是在他最困难的时候帮助他，谢谢你告诉我把你当兄弟是一件骄傲的事情……
赵鸿霏：对于你我真的不知道说什么好，我们到如今这种地步，难道真的是为了一个女人那样简单吗？我想未必，当上个假期我们在电梯上不期而遇时，我们只是互相看了对方一眼，我是觉得我们彼此都是那么的固执，谁都不可让步。关于小菲，第一次我真的觉得是我对不起你，明知道你在追她还要和她暧昧并且恋爱，就算没能长久，在你心里还是有那么一点点痛楚。而第二次当你在电影院门口遇到我们时，我已觉得没有必要再解释什么。谢谢你告诉我如何自私，很抱歉我至今都没有学会，谢谢你教会我什么叫相见形同陌路人，谢谢你对我如今的冷漠让我知道如何在兄弟和女人之间取舍。
高天羽：说我们是兄弟未免有点牵强，应该说我们是那种在很无聊的时候才会想到对方的人，就算我们彼此曾经说我们都把对方当兄弟，那都是几年前的事了。不过我还是要谢谢你告诉我如何把自己隐藏得那么完整，谢谢你告诉我如何和两个女人同时恋爱，谢谢你告诉我如何在大家都玩的同时却能把学习搞那么好，谢谢你告诉我命运还是那么的会捉弄人。可是，这些我都学不会。
花花：其实我自始至终都没把你当过兄弟，只是你一直都说很想和我成为兄弟。前几天看你以前写的日志说有一次你问我把你当朋友吗？我说不是，是兄弟，你很感动！不好意思！我觉得我说那些话肯定是喝多了或者是脑子不清醒的时候，肯定不是在我正常的时候，我觉得在我正常的时候我是不会说那样的话的。因为你永远也摆脱不了你骨子里那股强大的自卑，不要说那些什么你生下来就是被我欺的话，我真的不爱听。其实，当有一天你摆脱了自卑，我会把你当兄弟。
孙伟铭：根本不想提起你的名字，因为我从来都没把你当我兄弟看我，不是当初我给了你20块钱打车你就把我当兄弟看的话，我绝对不会提起你。就算现在我们同一个城市又怎么样呢？你的虚伪、你的装B、你的吹嘘，到现在我仍然能到处撒你的烂药，只是我没那么贱而已。不过仍然谢谢你当初给我长篇大论的兄弟论。
刘大翀：貌似只有一次我跟说我把你当兄弟，并且我还喝醉了。呵呵，不可否认我们一直都是很知心的朋友，只是做我老查的兄弟你还是差了那么一点点。不是我觉得和我做兄弟多么的骄傲，只是毕竟我们还是那么有缘。谢谢你告诉我如何省钱，可我还是那么的浪费。我们离兄弟不远了，我们潜意识都把对方当兄弟！
小淫：我只想问你你把我当兄弟看过吗？然后你对兄弟的理解是什么？
洪飞：我承认你对我很好，你也帮我当兄弟。可问题就是你妈的存在让任何你都不可能和你成为兄弟，一直以来我都很替你悲哀。其实更多的是我没能站在你的角度想，你对我很好我知道，但是我的确不能忍受你妈的做法，上次去找你听你说我还是觉得你妈对你做的我还是觉得不能忍受，你也觉得你妈丢了你在我们大家面前的很多脸，但是希望你不要怪她，她也是为了你好，只是方法不对罢了。放心，我会把你当我一辈子的兄弟，希望你也会！！！同时谢谢你教会我如何去宽容别人，如何替别人着想；如何一心一意对别人。
孙鑫：兄弟？你佩吗？当初你为了一个女人是怎么赶我走的？我不会忘记，在没有女人的时候我把你当做最好的兄弟，可当有女人的时候，你让怎么去想？谢谢你让我明白如何在自己的女人的面前给自己的兄弟一个“耳关”。
张智qi：我们的认识很是牛B，我们是兄弟，相信一直都是，可是当有了那么一次令你我都不愉快的经历后，我们故意减少了和对方的联系。就像2月的某一天我在大街上遇到你时，我也只是装做看不见。抱歉。
蒋意：大学的第一个兄弟，其实准确的来说应该是半个兄弟，之所以是半个兄弟，是因为才到学校的时候我们很是投缘。我当时的意思是希望我们从半个兄弟做起，越来越好，有更多的发展空间。可是后来由于某些彼此都讲不清楚的原因，我们的兄弟终究只会是半个。谢谢当初我才来学校时你对我的关照，我将会永远记得。
胖子：说到胖子，我们成为兄弟是因为大家都有一些相同的思想，当初我决定把胖子当我兄弟的时候，我就把他当成我一辈子的兄弟。因为在我看来，在当时那种情况，任何人都不想和我走得太近，只有胖子。真心感谢胖子和我一起走过那段最艰难的日子，不管承受了大家多少误解，胖子始终站在我这边，我由心的感谢胖子。真的好好说胖子的很多好话，但总觉得那都是虚的，最重要的还是我们一起开心地走完大学四年，一起犯贱，一起喝酒，一起畅谈我们美好的未来！
王子涵：校内认识的，很难想象我会去见网友，貌似是第一次，还是一个男的。说起来也很巧，今天是刚好是我们认识5个月，看来我们起来又要去畅饮一番了。很多人看我们处的那么好，都会奇怪我们又不是老乡也不是一个院的更不是同一级的，到底是怎么认识的，说到这到是要感谢一下校内，让我认识到一个曾经以为会是一辈子兄弟的人。而现在，我们脑中都会有一个疑问就是我们还能不能继续做兄弟？
张明：王子涵的好兄弟，之所以会把张明当兄弟，也是因为王，还是习惯喊明哥，因为他身上就散发出一种表样，会让我不有自主的觉得那是我们这些小辈应该喊哥的那种类型。关于明哥的朴实，我说了好多，关于明哥的无赖，我也说了好多。真的很开心能认识明哥，认识一个貌似永远都没有烦恼的人总感觉能让自己开心起来。不过，当我和王不再是兄弟后，明哥还会是我的兄弟吗？
麻4：我高中就认识你了啊！哈哈！其实把你当兄弟真的是上次我们短暂的相聚，见面我们的拥抱，我就感觉我们是许久未见的兄弟，总感觉我们之间有很多话要说。看见你我比看见马女襄还有亲切感，是真的！还得说到当初认识你的时候真的很拽，我总觉得你在拽什么？你有什么可以拽的？一直以来我都觉得你应该低调一点。直到你和李雪分手以后，我知道你受到很深很深的伤害，我和马女襄或者小淫都没有办法体会到那种伤害，我们都会遇到你的时候安慰你，但是你的心里是怎么想的我们都不知道。我猜想你在初中应该没有一个知心的朋友或者是兄弟。到了大学，我觉得我不应该应该你的以前对你怎么，我喜欢我的兄弟，我希望他们都好，尤其我希望你更好，我一直都在想，如果当初我不介绍李雪给你，你也许就不会受到那么大的伤害！一直一直，我都在说你的坏话，说你太拽，太目中无人！现在，我真的觉得你应该是我老查的兄弟，也许你曾把我当兄弟，但我不把但兄弟，但我现在觉得我需要你这样一个兄弟！真的是这样！之所以说那么多，我觉得我是真心把你当兄弟！上次放假我喊你去喝酒，你知道吗？我两个朋友就跟我说你这样才可以称得上是我老查的兄弟，像马女襄，小淫，小炮，花花，那些根本什么也不是！麻4，说实在的，我真的越来越欣赏你！只是希望你以后能不要遇到女人就不管我们兄弟！！！好吗？谢谢你教会我怎么一心一意对一个女人，谢谢你教会我怎么做一个十足的好男人！
花了将近两个小时来描述我从小到大的兄弟，只是突然兴致的导致，因为这早晚都会写。对于兄弟，我一直都觉得在结婚之前兄弟大于女朋友，结婚之后老婆大于等于兄弟。而我的这些我的兄弟们，你们有几个能做到呢？那些我为你们付出了很多的兄弟，我不是说奢望得到同等的回报，而你们给我的是什么呢？当我老查最困难的时候你们是否为我想过？兄弟们我们努力了最后会有好结果吗？那些很久都没有联系的兄弟，到底什么时候我们才会想起对方？我的这些兄弟们我们能有几个会是一辈子的兄弟呢？
最后传一首我觉得最能体现兄弟情谊的歌曲。
历史上的今天：谢谢你，一直那样爱我_Ceasetostruggle!_天涯博客
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　　.谢谢你，一直那样爱我　　一　　
日，光棍节。午睡中的我接到你莫名其妙的电话。你兴奋地一个劲地问我是不是莫丽，我说你不知道我是谁你打我电话干嘛呢？真是莫名其妙! 高三的充足的休息是很重要的，甜蜜的午睡竟然被一个陌生人打断，我生气地把你的电话挂了。　　
才合上双眼，你又打电话过来，紧张加上激动的你，连说话也是断断续续的。你说你是李浩。真的太幸运了，你终于和我联系到，并问我星期六可不可以一起吃饭。　　二　　
李浩，我们多久没有见面了？三年多了，中考后我们没有了任何的联系。我以为你早已忘记，早已消失在我的世界，早已，把心掏给了别人！怎么在今天，在如此巧合日子地联系上了？　　
小时候,我们同一所小学,一直在同一个班。你一直对我很好，你是那种很懂得照顾人的男孩。每到下课，你总是变着戏法逗我开心，看见我被人欺负，你会挺身而出，看我哭你对我是手足无措，但对弄哭我的那个人，你就马上教训他一顿。我们回家的路都一样，但你的比我的远很多。放学，我们会一起回家，小孩子那样纯粹的结伴回家。那时，春天我们摘野花、捉蝌蚪；夏天，我们到河里玩水；秋天，我们偷摘别人家门前的荔枝、黄皮,有时被人发现追着跑；冬天，我们追着跑着互相暖和走到学校。渐渐长大，我们从单纯的一起玩变为一起讨论学习。上学放学，我们互相背单词，背课文，一起讨论数学题。你的数学很厉害，总能考满分，我的英语厉害，虽没次次满分但也是班里的最高分。我们彼此取长补短，毕业考试大家都考了出色的成绩。我的小学，我的童年，因你而更精彩。只是懵懂的我一直以为，你也像我的其他好友一样，与我只是纯洁的友谊。　　
直到小学毕业后暑假的一天，你来找我，跟我道别，你说初中不在这里念书了，你爸爸的好友是城里一所民办初中的校长，以你的成绩的可以你免费在那上学。你送给我一盒东西，欲言又止的样子，但最终还是什么也没说就走了。我打开盒子，是一本《智通多功能中学词典》，还有几封信。我好奇地打开，是你写给我的情书！我的心满满的既是激动又是喜悦，而后却转为忧伤。因为在你辅导我的数学中，我发现我也有那么一点的喜欢你，但我没有勇气告诉你。现在我想不明白:既然要离开为什么还要表白?难道只是告诉我你喜欢我，除此之外，再也不会发生什么？　　随着你的离开，我的那份喜悦也随风飘去，烟消灰灭，但我们曾一起的回忆却成为永远的烙印，永远抹不掉……　　
没有你，初一、初二就这样平淡无奇地过了，只是时常用你送的辞典，偶尔会想起你，想起我们的美好过去，想起你在信中说你喜欢我。我常常对好朋友曹谊叨唠，说我们以前的事，说如果你在这里。要是你和我一起念镇二中，我们会不会和以前那样快乐？一年四季，做各种有趣的事？我们会不会仍然在学习上互补长短？你的物理会不会也像数学那么棒？要真是那样的话，你就可以辅导我这个对物理头疼的家伙了。我在二中的成绩，绝对稳稳当当地排第一了。现在的我，因为物理不扎实，有时真的不会做，月考的成绩偶尔也会跌到第四、五名。谊总说我：“吃多点大头菜吧你！也不往反面想想要是他没有如你所想的那样会怎样……”会不会人离开了，真的让人想念?是不是失去了，才会让人懂得要珍惜？但想念只是暂时的，就像风吹树，风一吹，就动一下，一旦没风了，就会很平静。而且，那时的你还是小孩呢，我们都是小孩，我们或许不懂得喜欢的含义，我们或许也不可能喜欢，只是在一起玩耍那么久了，有的只是深厚的感情，不是吗？　　又一个暑假过去，还是没有你的任何消息，本以为初三将会在忙碌备考中波澜不惊地消逝了。意想不到的是，初三，你居然回来，而且还和我同一个班！李浩的同村同学告诉我这个消息时，我反而哑口无语了。谊说，说不定是老天看你那么虔诚祈祷的份上，圆了你的这个心愿啦！这次高兴了吧？说实话，我没有高兴，惊讶之后的我归于平静。是不是人都一样，在没有拥有的时候日夜幻想着，等到自己真正拥有了，却不是那么一回事了。现在的李浩是长什么样的？有没有变化很大？还记得我吗？我的心忐忑不安，两年没见，可能忘记了吧！　　到学校报到那天，碰巧在大门口的花坛，遇到你。当初稚嫩的脸，变得成熟了稳重了。高挑的你，显得很瘦，你嘴角上扬，挂着冷傲的微笑，那是一种飘渺的微笑，似有似无，笑中带着深深的忧愁，脸上满是桀骜不驯，让人无法捕捉。但那种看我的目光，还是那么坚定，就好像我永远在他的视线中定格。只是，眼前的你让我感觉陌生了，仿佛另外一个人，但又好像似曾相识。 　　你问我：“我一直写信给你，两年了，你为什么一封也没有回？难道你真的那么不相信我、那么对我不屑一顾吗？”你刹时微笑的脸，变成狂怒，变成悲痛，以前心平气和的你，变得如此陌生。你犀利的眼光，仿佛湮没胆战心惊的我，仿佛，可以，穿透我的内心。　　
我愕然，我说我真的没有收到任何信，更不用说你的了。你双手抓着我的肩膀，低下头看着我，失望地说：　　“这么一个借口就想打发我，就可以把所有事当作没发生过一样，通通抹掉吗？你也太厉害了吧！”　　“李浩，”我跟你说，“我是真的没有收到你的信，一封也没有。我以为你当初只是告诉我你喜欢我，然后我们就到此为止了。我也想知道你为什么这样做，我也以为初中的你懂事了，忙于学习，不想浪费时间和我联系了……” 　　你紧抓的双手松开，目光移到花坛。然后你说你几乎每个星期都给我写信，可是我一封也没回，你是多么盼望我回一封，哪怕只是拒绝的信。可是我没有，于是你不顾父母的反对，毅然决定回来我所读的学校念书。你说了许多，这两年发生的事，你的努力学习，只为有一天，我们可以幸福地在一起。我们彼此聊了很多，不是相识恨晚，而是相聚恨晚！　　两年的信，我怎么一封也没收到？难道……回家,我假装平静，不经意地问妈妈有没有人寄过信给我？看得出，她有一点惊讶，很快她就控制住了。她说她也不知道。我说，有同学告诉我他寄过信给我的，不止一两封。妈妈觉得也瞒不住了，她承认把我的信都藏起来了。她说，开始收到过有几封，我本来打算有空再给你。可是一连几星期都是同一个人寄过来，而且是个男孩的名字，我就觉得奇怪拆开看了。信写得很好，只是妈妈不会相信的他说的，也不会让你去相信。小孩子根本不懂得爱，而且，你要学习呢，所以，一直没给你。我一听就火了，素来很乖的我和妈妈吵了一架，　　“相不相信是我的事，虽然你有权监护我。但起码，你要告诉我啊！两年了，你一句话都没有和我说起。我被人误会不要紧，可是，你这次做得实在是太过分了！”我争吵着要想要回所有的信件，妈妈担心我们的误会会加深，也怕影响我的情绪，把那厚厚的信还给了我。我知道，妈妈其实也是不想我误入歧途，有些弯路，注定要亲身走过，才真正懂得的。　　误会消除，跟你道歉后的我还是拒绝了你，尽管我很被你所写的信感动着。我很很平静地和你说话，很平静地接触你热烈的目光，或许这不是平静，而是陌生。我说我们都太久没见面、太久没接触了，那些记忆好像缺失了几个环的一条锁链，断了，接不上了。有你的过去很美好，我也时不时回忆起，但终究过去了，过去就错过了再也回不去了。而且，我们下学期就要中考了，不要耽误了学习。你说你知道，即使我们每天不想一起都难因为我们在同一个班，得一起上课。你说你没有想到居然可以分到和我同一个班，那说明老天都同意我们在一起了。每天，你默默地把牛奶放在我的抽屉，隔三差五地为我买营养早餐，还不时地给我送上小礼物。记得有许多次，晚自修停电，还在唉声叹气的我只能无可奈何地坐在原位。而你，你好像变戏法似的马上就点燃几根蜡烛，拿过来照亮我的书桌，对我说：“继续做作业吧！”时常引来同学们的一片哗然，“哇，好周到哦，真是幸福死了！”但你不会再说什么，只是默默地离开；放学后你会截下我的自行车，要我坐在后座，载着我穿越熙熙攘攘的人群；周六日补完课，你会默默地与我同坐，一起做没做完的试卷，对答案……其实，你真的很好,真的纯粹对我好。你用你仅有的力量呵护我，以你独自的方式喜欢我，你只是默默地，喜欢。中午放学，我不喜欢挤饭堂，在课室做一下作业才去。你知道我的习惯，一放学，有时你会告诉我你出去外面打包快餐，叫我在课室等他；有时，你就坐过来我这里，一起做作业，或许只是单纯的陪我。差不多到时间了，帮我收拾东西，拿课本，一起到饭堂吃午餐。很多时候，我们都是很平静的一起，吃饭的时候，你的话比较多，有时候讲笑话，有时候讲你发生的趣事，讲你有关的事。你说你喜欢红色，因为红色代表热烈，代表炽热的心。所以你喜欢穿着红色的衣服，你说你希望你对我的喜欢像一团熊熊燃烧的火，永远不要熄灭！其实，我是一直被你惯坏的，我和你在一起都已经成为习惯了。我就这样，享受你给我的恩宠。然而在别人眼中，至少在我的好朋友中，你算不上好学生。即使成绩还过得去，但你的举止行为却好像坏学生，不可一世，所谓的“哥们”一大群。在学校，你的出现总是成群结队的，或者说是鹤立鸡群的，因为你是他们的老大。其实，在之前我从没想过别人的评价会左右我的判断，会改变我的想法。旁观者永远只是旁观者，他们不会了解。我心里是喜欢你，喜欢你这样的男生，因为觉得这样的人有情有义，好像电影上海滩里的人物（那时我妈妈超级喜欢看上海滩，我也有看）。暑假，你时不时开车带我出去玩，我们经常到北江河滩烧烤，因为我说过我喜欢海，可惜我们这里没海。不去海滩，你就会只带上我逛街，吃我喜欢吃的麻辣烫，看着我辣的只吐舌头的样子；和我在冷饮店喝一下午的奶茶；在甜品店，尝试每一份不同的甜点……我的爱好，你都知道，你说，看到我开心的样子，是你最大的满足。和你的兄弟不同的是，你兄弟也会带上他们的女朋友。你不像你的兄弟那样，对女朋友又搂又抱，你甚至没有真正牵过我的手，只是偶尔，我们过马路的时候，你紧握着我的手，过完马路就放开。你不曾对你的哥们说你是我的男朋友，因为我从没有说我答应和你在一起。有些事，有些话，真的不需要说出来，只要内心体会就可以了。在你的朋友面前，你处处表现出对我的的体贴、细心与照顾，而我，一直享受这样的恩宠。你的那些哥们对我也很好，可能觉得我们关系熟了，一次他们拿我开玩笑，其实也不算什么玩笑的，他们只是随口说说，或者只是想促进我们的感情。他们说，浩哥对你那么好，你可不要把他飞了哦，不然，我们饶不了你的！李浩听了，本来当时平静的脸瞬时变为愤怒，
　　 “她是你们可以随便威胁的吗？威胁她就是和我作对，懂吗？”他们中一些人有点不服，说不过是玩笑而已，怎么算是……还没说完，你就说，“即使玩笑也不可以！开玩笑也不看看是谁？连我都不舍得强迫她做任何事，何况你们！你们连说话的权利也没有！”　　一旦觉得我被冒犯了，你就会很在意，不管是谁，都可以跟他们马上翻脸的。记得一次，我们准备一起走去吃饭，他听到后面一个女生说，所谓的好学生，不也照样拍拖，连老师也护着她呢……那次，我吃饭的胃口也变得不那么好，或许还在在意刚才的事吧！我不知道我的一点点情绪化，对李浩来说，也是致命的伤。第二天，我碰巧也撞见那位女生，或者说是那位女生特意等待我，她走过来，低着头说对不起。我说没关系啦，都过去了。她抬起头，我才看见，她脸上的伤，即使她用蓬松头发掩盖，我也看见那淤青的伤口。我还想问她怎么弄到的，她看见李浩过来就急忙跑开了。我还觉得莫名其妙，李浩问：　　“是昨天那个女生吗？”我说是，只是好奇怪哦，她怎么来道歉，而且脸上好像有伤。你说谁叫她嘴巴那么不干净呢，老天都惩罚她了。后来，我才听说，是李浩找人教训了她一顿。顺便给其他人一些警告，千万不要惹上我。我当时没有理睬李浩整整一个星期，我说，你这样做和黑社会有什么区别？你很委屈的说不会再有下次，还下次？再有下次你就不要来找我了。其实，我也是担心他，担心要是那女孩把事情弄大的话，他就极有可能抓到派出所，极有可能被学校记过甚至开除！那件事之后，他真的没有再犯。这次为了我，你们兄弟之间差点搞得解散。好在，同村的李明，替你安抚那些不服的兄弟。加上平时，你对你的那些兄弟很义气。经过那次，再和你的哥们一起的时候，他们真的连说话也不敢和我说了，只是很客套地打招呼。那些我比较熟悉的，我们话也不是很多。其实，我喜欢与你一起，因为很有被保护的感觉，但我不敢表白我对你的喜欢，因为我是老师同学眼中的好学生。我们在一起，势必会遭到所有人的反对，而你，受到的压力必定更多，只因为你不是好学生，所有人，在反对我们的时候，肯定都会觉得你耽误了我，而不会想到其实我是喜欢你的。而事实也是如此。　　
没有不透风的墙，即使我们很少单独一起，即使我们只是在放假期间的在一起。一天，你被班主任叫到办公室，我就觉得有什么事要发生。平时你不交作业也只是被点名批评而已，不会被叫到办公室的。回来，他告诉我说老师询问他是不是和我拍拖，他死活不认。接着班会，老师就讲了早恋的问题，说学校定会严查的，希望大家注意点。那时，学校一Pair Pair的学生情侣的很多，但我觉得，他说的好像就指我们两个。我虽然没被叫到办公室询问，但身边好朋友也告诫过我:非常时期，老师期待着你考重点高中呢！你眼光就那么差吗？和他一起，你傻不傻?我知道，我可能会自毁前程。而且，当时，妈妈把信给我的时候就告诫我，要是考不上重点高中，你就别读了。我知道妈妈只是威胁我，可是，全家人真的很希望我考上市一中的，而且，如无意外，我也考得上市一中。我知道他们只是看到片面的你，没看到全面的你；他们只是看到现在的我们，没有知晓过去的我们；只是因为他们不了解你，就像我也不被了解一样。随着中考的迫近，老师的严密监视，父母热切的希望……迫于重重压力，我说我们真的要以考试为重，暂时不要在一起了。说实话，其实我并不觉得我们在一起对我们的学习有什么坏的影响，反而，不在一起对你有着翻天覆地的变化。我一直不曾对你说，我也喜欢你，喜欢和你在一起。因为你本身很聪明，我本来想着我们努力，一起考上重点学校是有可能的。等考完中考，我们就可以开心地在一起了。但是，我想得太天真，而你，也太顽固。　　我真的认真投入学习了，我开始全宿，不让你载我回去。由于我的物理真的需要好好补习，所以课余时间我基本上都找林杰君，他的物理还拿过全国的一等奖呢！除了忙中考，我还得准备语文竞赛，和李浩单独一起的机会几乎没有了。其实，我和其他成绩很好的男生在你面前的有说有笑，只是讨论学习，偶尔开下玩笑。即使和林杰君单独在一起，也是如此。我与你的记忆，谁也替代不了。但我也借此想让你知难而进，想让你放开，想让你发奋努力。而结果并没有我想的那样，你是没有打扰我学习，而是默默地离开。　　你说：“我不认为我可以做得到，但我绝不会打扰你学习，你一定好好努力考上，不要让我失望。”　　我不敢对你说我对你的喜欢，因为一旦说了，我不知道结果怎样，我会怎样，父母老师将会怎样。所以，只能忍着，但为什么你就是不懂呢？难道你一直为我拒绝过你、从没接受你而一直耿耿于怀吗？难道你就不能努力一点争取一下吗？渐渐地，你不再是以前那个算是听话的男孩了，你上课睡觉，和老师顶嘴，扰乱课堂纪律；你旷课、上网打游戏；你把头发染黄，在学校变得肆无忌惮。我开始觉得你有点差劲，开始拒绝你的好。我不再喝你放在抽屉的牛奶，不再吃你送的可口早餐，不再接受你令人惊喜的礼物。我知道，那些人都在说你，最终还是没有被我接受。你的所有行为，只是为了希望引起我的关注。但是我真的，对你逐渐失望，因为你的许多做法开始变得不可理喻，你甚至和数学老师打起架来！我与你，就这样渐行渐远。后来，我如愿以偿地考上市一中，而你，只考上县三中，我们真的分道扬镳了……　　三　　转眼三年已经过去了，对你的记忆还是那么记忆犹新，对你的声音那样熟悉。那些场景，回忆起来竟是如此清晰和完整，连我也不敢相信。难道，我心里也一直没有放下过你，仍然被你占据整个心房，容不得另外一个人在进入？同上一中的还有另一位男同学，就是那位曾经被你深深怀疑的林杰君。　　　　或许你的怀疑是有根据的，人的直觉有时真的很灵异的。由于辅导的关系，我们的确关系很紧密。初三，我们都有手机了，虽然学校禁止带。他几乎每天，都会发短信给我，问我吃饭没有，在忙什么，有时就发一些转发的有文采的短信或者说他的心情。他知道我李浩当时的关系，他也知道我们从小两小无猜，青梅竹马，所以，他没有说白他的感情。但我隐约感觉得到，他小心翼翼下隐藏的细腻感情。有一次，做完试卷的他，约我到学校的操场散步。说是散步，其实是倾诉他的心事。他说得含沙射影，　　“你有遇到感情的困惑吗？原来人真的可以日久生情的。我现在发现我喜欢上了一个女孩，而且，她好像有男朋友的。我不敢和她表白，可是，每天看不到她就会让我觉得很不安，连晚上也经常梦见她。我知道，我们就要中考了，我也很纠结，一方面我真的很喜欢她，另一方面，我们都不能耽误学习。换做你，你会怎么做呢？”　　我说：“还是以学业为重吧！”　　你问，“你真的会吗？”我点了点头。　　“包括你和他吗？”　　我沉默了，开始想起你，为什么你没有努力一点呢？最起码，不要那么让我失望吧！林杰君知道我心里其实还是放不下李浩的。但他也知道，只要你没在一中，他就有机会和我一起了。在以后，他的成绩一直猛升，甚至超越了我。他考了第一，我考了第二。我们同在一中，高一，还没有文理分科。他除了帮我辅导物理，还教我化学，生物。因为化学那些分子结构、同分异构体，生物的DNA分子、遗传与变异，真的好难，而且加上老师讲得快，我根本就没有时间消化，老是听得一头雾水。要知道，我们当时的初中学校，设备真的好差，除了化学有那么一点点实验课之外，物理、生物基本没试验的。我第二的成绩，到一中1800名学生中，学生证上的号码是806（听说这就是当初的排名，即使班主任一再否认，但同班的3号房子新的排名的确是第3，我也就相信了）。到市一中，我记得第一次用显微镜看到细胞的样子，我是兴奋得手舞足蹈的。我的大惊小怪还被那些早已习以为常的同学当作笑柄。所以，也难怪，我的理科学得那么吃力了。记得有一次，做完生物那份试卷，我哭得稀里哗啦的。我打电话，一边哭一边断断续续的说……你马上从D栋6楼跑到A栋2楼，叫我去操场散散心。你说：　　“天道酬勤的，只要我们努力，那些差距就可以不得上。赢在起跑线上不是真正的赢，谁能笑道最后，才算赢。”　　一到周末，我很少回家，起码在高一第一学期，我是很少回，因为我得把我的差距缩小。理科比较弱，我就在文科上努力。星期天的上午，我总是拿着英语、语文、历史、地理和政治，走到湖边拼命的背诵，背诵，再背诵。许多次，读到我声音沙哑，读到我的眼泪都掉下来。但我还是坚持着，因为，我，莫丽，绝不会让人看死的。周末下午，杰君就来我的课室自习，我做理科的练习，做到不会的就马上问他。就这样，我们坚持了一个学期，期末考试时，我的级排名排到428了，杰君的排到前一百名。我知道，像许多女生一样，大家都是理科成绩拖了后腿，而我，多亏他的辅导，让我挤进前500。是的，天道酬勤，只要下学期好好努力，挤进前200应该没问题了。看着我满足的笑，杰君就泼我冷水了，　　“目标那么低吗？应该说挤进前100都没有问题！”　　我说：“不能好高骛远的，目标要切合实际，太高达不到就会很受挫了！”杰君拉着我的手，对我说，　　“相信我，前100肯定没问题！我一直都会辅导你的，从初三开始，我就爱上辅导你，爱上和你在一起！还记得，初三在操场上散步时我跟你说过我很喜欢一个女孩吗？那个女孩是你！”　　第一次，我那么近的看着杰君，看着他轮廓鲜明的脸，看着他一双单眼皮的眼睛，也是折射出坚毅的目光，和李浩当年看我的那样。　　李浩，李浩的高一怎样了？高中换了手机，不小心把电话卡弄丢了，与李浩失去了联系。或许，即使没有联系，我们的联系也不多吧！我在学习上就忙得焦头烂额了，好在有杰君，不然，我都不知道我能怎么度过。但是，我对杰君，有的只是感激，感激他喜欢我，感激他辅导我，感激他鼓励我。但他，永远替代不了你。第初感觉永远是最好的，第一个注定是影响深刻的。暑假，我去了深圳的姑姑家，有哥哥帮我补习，我的理科可以充充电了。本来想联系李浩的，最终还是没有联系到。　　第二学期，好像竞争变得激烈了。显然，大家都在暑假做了不少功课。因为，这学期，要文理分科了，而且，期末成绩决定了我们能不能进入高二的重点班，重要性就非同一般了！我们变得更加刻苦努力，我也更努力了，因为我也不想杰君失望。而且，在哥哥的辅导下，我的化学、生物基本可以跟得上课堂进度了，至于物理，我想我是不是前世欠它的，仍然在悟理，更在“雾里”。不过，比起其他女生，即使是城区出来的，我也把他们甩开了一段距离。　　这学期，杰君不仅辅导我，还买了适合我的一些参考书、练习题。他先看一遍，觉得题型好并且适合我做才叫我做。他享受这样和我在一起的时光，而我，只是不拒绝也不接受他，我更多的是享受他的辅导。毕竟，李浩的记忆，在心里进驻了。　　时间过得飞快，眨眼就高二了，我们要搬到本部的校区，在市中心。开学前，林杰君就打电话告诉我，陪我一起来，顺便帮我拿行李，说女生行李就是多。真的，他只有肩上的一个大背包，而我，肩上背的，还有手拿的，手拖的，真是不懂怎么就那么多！本来爸爸说送我去的，但既然答应了和杰君一起去，我就说和同学一起去好了。　　我们一进校，就到公告栏找班级。从1班看到27班，才看到我的名字，怎么在28班呢？即使没在1班，也应该可以在二班啊！因为上学期期末考，我的成绩在所有我的以往成绩中是最好的，也考进了前龙虎榜的啊！看到我有点失望的脸，杰君问我是不是不舒服。我说，我在27，那不是很好吗？我在30班呢。27班到30班的课室不在六楼，而是在一楼哦。我问为什么。他说，　　“你还不知道吗？27、28班是文科重点班，29、30班是理科重点班哦！”是吗？我的心情马上阴转晴，不是，应该说是雨转晴！刚才的伤心马上变得笑容灿烂了。难怪杰君说，你看你，所有的喜怒哀乐都表现在脸上了。哈哈，这就是我，毫无掩饰的我，率真的我！　　进了重点班，学习压力大自然不用说，压抑的是全班几乎都是书呆子。大家各做各的事，连聊天也变得奢侈。所以，周末，我基本上都回家，不然，我会疯掉的。　　当然，准确的说，是杰君和我一起坐车回家。我们的车总是很挤，几乎都是没位置给我们坐的，有时甚至连扶手的地方也没有。杰君个高，可以抓住拉环，我，唯有抓住他的手臂的份了。就这样，周末回家就变成他陪我了。　　我们就这样一直在一中上课，辅导，回家，有时，我们没回家的时候，会一起到街上逛，毕竟，一出校门口走五六分钟就是商业大街了。我仍然喜欢吃麻辣烫、喝奶茶、吃甜品，只是陪我的人不同了，味道也变得不同。我和杰君很平静的在一起，或许说，我很平静地和杰君一起，一直相互支持与鼓励，一直到李浩打这个电话给我。　　四　　星期六，我期待着你的出现，你来学校找我。人群中的你还是那么突出与显眼，一米八的高个子，白皙俊朗的脸庞，带着那份迷人的虚无缥缈的微笑，牛仔裤搭配敞开的黑色风衣，露出V领的红色毛衣。看着我愣愣的样子，你绅士地走过来，把我的挎包拿着，拍着我的肩膀，霸道地说:“我的小莫同学，瘦了好多哦！好在我还能认得出你，但你好像就认不出我了。学习肯定很辛苦，要好好犒劳一番了。”其实，我一直没有忘记过你，从来没有。那么久了。我一直在杰君中寻找和你在一起的那种感觉，但一直都没有。我承认和你在一起是最快乐的，至少，至少从不会不开心。我还是记得你喜欢的红与黑，还记得你的霸道、呵护和体贴。仅仅是因为你后来表现的表面的坏，仅仅是因为你后来的让我失望，仅仅只是因为我们的联系中断。只要你想着做一件事，上天都会来帮你的。是的，上天之前帮了我们很多，造就了我们很多的缘分，可是后来，渐渐地，上天似乎把我们忽略了。　　柔和的灯光，丰盛的菜肴，你一个劲地叫我多吃。对了，就是这种感觉，好久没有经历过了。就像一句歌词：有的人说不出哪里好，但就是谁也替代不了。是的，李浩，你在我的心中，真的无可替代。只是，我一直不曾对你说。你温柔的眼神，略带一点忧伤。差不多三年了，我不知道你经历了什么，你发生了什么改变。三年里，毫无联系的我们，你是如何找到我。对面的你，带着几分神秘，咫尺的距离却让我感觉非常遥远，好像橱窗的一个影像，很真实，但却触摸不到。就像当初，你会来念书，我遇见你的那一天的那种不真实的感觉。难道，上天睡醒了，继续把更多的缘分赐予我们？我的心充满了欢喜。我问你怎么不吃，你说你只想看着我，多看几眼，以后没机会了。　　没机会？什么意思？你说你会慢慢讲的。　　饭后，我乖乖地跟着你走，像以前那样乖乖地让你用自行车载我那样，不会觉得害怕。不知不觉到了公园，微弱的灯光，让公园更静谧。沉默的你开始说话，故作轻松又小心翼翼。你说:　　“12月1日，我结婚，我希望你能来。”我一下子停住了，瞪大了眼睛，脸上充满了疑惑。刚才的欢喜变成绝望，就像我在漆黑的恐惧中突然看见一缕光，最后才发现只是我的幻象。我没说的话，你转过身，对你说的话，难道，也没有机会了吗？　　“你不是和我开玩笑吧？”　　“很出乎意料吧?其实我也觉的。我今天找你是想通知你，请你参加我的婚礼，你有空吧?”
　　无措的我，其实很失望，不知道如何回答你。我当时的的脸色一定很难看，不然你不会把我揽入怀抱。　　“莫丽，对不起!为难你了。”　　我推开他，心隐隐地痛，　　“你不是都要结婚了吗?怎么还…..’’　　“可是我还是爱着你，我一直爱着你啊!只是，她有了孩子。”你也很无奈，你也很懊悔，你拉着我的手，跪了下来。　　“所以，你不得不结婚?”　　你低下头，没有说话。　　我的肩膀颤抖着，眼泪不争气地掉下来，即使你不曾忘记，可不曾忘记又能怎样?你都要结婚了，你都不会再和我一起了。我们，就像相交之后的平行线，只能是越行越远，永远都不会再有交集。　　我把手放在你的肩膀，说:　　“既然有了孩子，你就得负起责任。把爱埋在心底吧！既然别无选择，就喜欢、深爱你所选择的！”　　可是我干嘛哭呢?我怎么感觉心里好痛？怎么说得口是心非？我后悔，后悔没有对你说出那句话，后悔和你结婚的不是我，后悔新娘不是我。虽然，那时我只有19岁；虽然，比我大两岁的你，才刚满22岁。失望变成深深的遗憾，永远的遗憾……　　然后你起来，扶着我坐在草坪上，，让我靠着你的肩膀，让我尽情地哭个够。只是，这个肩膀，宽实的肩膀，曾经是属于我的，现在即将不会是我可以再依靠的了。这个我深深喜欢的人，曾经带给我无限的快乐、无限的美好时光，终究，只能变成，回忆！　　“其实，我的心一直爱着你，我从没有忘记过我曾经对你说过的承诺，尽管你从没说过喜欢我。我高二就辍学了，因为觉得在那所烂得要命的县三中学习，简直是浪费我的生命！这两年，我在外一直打拼，希望有一天给你一个美好的未来…..”　　我静静地听你讲你的过去，讲你过去的两年。你讲你那所不怎么好的高中，周围的同学怎么鬼混，老师怎么不严格……高一开始，你也学着出来混，半夜打车出来市区，天亮回去睡觉。成绩也一落千丈，你再也不想过这样的生活。然后你辍学工作，认识了现在的女朋友，也是即将结婚的妻子，讲了你只是因为喝醉酒再让她怀上了孩子。你苦笑着说，当初自己怎么那么荒唐，那么不懂事。你很后悔当初没有努力读书，搞得现在没有闯出一番事业，就早早地为人父了。望着夜空，你陷入了沉默，双手紧扣放在脑后，躺在枯萎的草地上，重重地叹了口气，好像卸下沉沉的包袱。你接着说，女朋友脾气很火爆，现在怀孕了更加难照顾，买菜、做饭、洗衣服，你都揽下了，但毫无怨言，要怪，只能怪自己做错了事。　　‘“你什么时候那么勤奋的?”我说。　　“我一直都这么勤奋的啊!以前在家，做饭都是我做的，衣服也是我自己洗的，是你自己不知道而已。”　　我震惊，原来自己竟然一点也不了解他，一直以为他是个捣蛋的孩子，以为他不懂事。等我醒悟了，等我发现你是一个那么值得去爱的人时，你已经结婚。我想:要是我们当初没有分开，要是我们一直在一起，要是你没有现在的女朋友，你肯定会尽心尽力地经营我们的感情，你也会那么无微不至地照顾我、照顾我们的家庭，这不是我一直想要的生活吗?这样想着，自己竟然有那么一点失落，后悔没有接受你。 　　那个夜晚你谈了很多，像阔别的挚友，完全坦露心扉。你说，当初和数学老师大架，是因为是在看不起他的为人，总是一副开玩笑的样子，总是对我动手动脚。还有，看见我和那个谁一起，即使是学习，那有说有笑的样子，你也很受不了，因为那个人本该是你的，本该是你给我欢笑的，但你却胜任不了。你还说，高一时，你曾经无数次来我的学校看我，但因为在郊区的新校区，门卫守卫很严，而你又没有我的电话号码，一直进不来。高二的某一天，你看见我和杰君在我们常喝奶茶的地方看见我，你说，看得出，那个谁，其实对我也很好的……　　是的，他对我好，他一直对我好！可是，不是一个人对我好，我就可以接受的。你知道吗？他不是你，他永远替代不了你，他永远给不了你能给我的那种感觉！本来以为，你对我的爱可以永恒，你可以和我不离不弃，可以和我生死相依。过去了，过去就是错过再也回不去了！　　你的婚礼我最终没有参加，因为我担心当看到新娘不是我，我会崩溃，而你看到泪流满面的我，有的只会是内疚。但我打电话告诉你说，我希望你幸福，我会衷心的祝愿你们一生幸福！　　从小学开始，从你告白的那天你起，到你结婚的这天止，你给了我无限恩宠，无限爱护。即使最终的新娘不是我，但一切，足够了。　　李浩，谢谢你，一直这样爱我!　　分类： |}