迟来的乐呵贴(近期汇总)_百家乐_搜搜搜吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：12,448贴子：
迟来的乐呵贴(近期汇总)收藏
1. 在疾行的列车上，一个人问乘客：“这位乘客你买到火车票了吗？”乘客甲：“买到了。”“旁边这位呢？”乘客乙：“买到了。”又问了十几个人，都说买到了。这个人高兴地说：“原来大家都买到票了，原来票不难买啊。”列车长一巴掌扇了过来：“让你查个票你就这样查的？！”2. 小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”3. 没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，重来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！4. 记得初中时有一哥们，趴在桌上抠鼻屎抠得正嗨。。。班主任走过来，以为他在玩手机，一巴掌往他头上拍去，于是乎，那哥们的一根手指插在流血的鼻孔里，幽怨无比的对班主任吼道:“挖鼻屎有错吗！！！”5. 在公交车上吃完烤肠后，我挤到后门将棍子扔到门边的垃圾桶里，旁边的大姐看了我好几眼，我想哥的素质就是这么高，从不乱扔垃圾。车靠站了，大姐拎起桶就下车了……6. 一男刚交一女友，带去开房，完事过后女生娇羞的说：“这是我的第一次！”男：“我也是第一次！”女孩更羞涩了，男生说：“我会好好照顾你的。”随即点了跟烟，女问：“为什么你们男生做完以后都爱抽烟啊？”“习惯了！”7. 坐公交车，到站时，一个男子偷了另一个男子的手机迅速跑下车逃之夭夭！然后那个被偷的男子对我说“兄弟，不好意思，借你手机用一下，我的手机有定位，登陆我的邮箱就知道我手机在哪里了！”于是我就借给了他，没想到他拿着我的手机飞奔下车……跑了！……留下我凌乱…8. 老弟10岁，早上叫我起床我没搭理，他就捏住我鼻子想把我憋醒，我故意一动不动，也不笑不睁眼。大概过了20秒，老弟赶紧松手了，用手在我鼻子下面试我的呼吸，我依然不动，他就呼我的脸，拽我的头发，我忍着就是不动，然后熊孩子就哭着去找我妈了。。。9. 梁山泊要开年会，各部门纷纷上报年度财务报表，朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的招待宴请费用巨额亏损；林冲负责的军训费用严重超支；李逵负责的酿酒工厂资不抵债。。。竟然，连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏！宋江听后勃然大怒，拍案而起：“卧槽，说别的我信，拦路抢劫还能亏损？”10. 在上海出差，在酒店有点认床，晚上一点多了迷迷糊糊想睡，突然一阵急促敲门声……开门见一妹子，胸露出半个。进门就说“三百一次，脱吧”……可是……哥没点服务呀。算是强买强卖吗。高潮在后面，我说你弄错人了吧。隔壁房间一哥们喊了，”这里这里”……11.公司新进一女同事，蛮丰满的，胸部也是…咳咳…爆款…行政主管带着她跟我们介绍:这是我们新来的同事，宋波，负责……一猥琐大叔竟然没忍住，脱口而出:真送么？12.逛庙会，十几个小青年要打我，正好八个穿军装的路过看样子喝了点酒，我冲他们喊，表哥有人打我。八个军人把那十几个小青年打的哭爹喊娘，当那八个军人在讨论我到底是谁的表弟的时候，我已经回家吃饭去了。1. 在疾行的列车上，一个人问乘客：“这位乘客你买到火车票了吗？”乘客甲：“买到了。”“旁边这位呢？”乘客乙：“买到了。”又问了十几个人，都说买到了。这个人高兴地说：“原来大家都买到票了，原来票不难买啊。”列车长一巴掌扇了过来：“让你查个票你就这样查的？！”2. 小女嘟嘟自幼聪慧，两三岁时，常有惊人之语。嘟嘟发烧，老婆带她去打针。嘟嘟很害怕，一到诊所就哭闹不止。医生连忙说：“不是给嘟嘟打针，是给妈妈打针。”边说医生边悄悄给嘟嘟屁股上来了一针。没想到这回嘟嘟反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”3. 没恋爱以前她总是骑着她的粉红色小单车，遇到红灯都是下车，重来不单腿着地，说话比蚊子还小，现在把哥征服以后终于漏出真面目了，整天骑摩托，时不时来个漂移，把劳资鼻涕泡都甩出来了，重点是昨天打扫卫生，我竟然翻出了她女子45公斤级省散打亚军证书！骗子，女人都是骗子！4. 记得初中时有一哥们，趴在桌上抠鼻屎抠得正嗨。。。班主任走过来，以为他在玩手机，一巴掌往他头上拍去，于是乎，那哥们的一根手指插在流血的鼻孔里，幽怨无比的对班主任吼道:“挖鼻屎有错吗！！！”5. 在公交车上吃完烤肠后，我挤到后门将棍子扔到门边的垃圾桶里，旁边的大姐看了我好几眼，我想哥的素质就是这么高，从不乱扔垃圾。车靠站了，大姐拎起桶就下车了……6. 一男刚交一女友，带去开房，完事过后女生娇羞的说：“这是我的第一次！”男：“我也是第一次！”女孩更羞涩了，男生说：“我会好好照顾你的。”随即点了跟烟，女问：“为什么你们男生做完以后都爱抽烟啊？”“习惯了！”7. 坐公交车，到站时，一个男子偷了另一个男子的手机迅速跑下车逃之夭夭！然后那个被偷的男子对我说“兄弟，不好意思，借你手机用一下，我的手机有定位，登陆我的邮箱就知道我手机在哪里了！”于是我就借给了他，没想到他拿着我的手机飞奔下车……跑了！……留下我凌乱…8. 老弟10岁，早上叫我起床我没搭理，他就捏住我鼻子想把我憋醒，我故意一动不动，也不笑不睁眼。大概过了20秒，老弟赶紧松手了，用手在我鼻子下面试我的呼吸，我依然不动，他就呼我的脸，拽我的头发，我忍着就是不动，然后熊孩子就哭着去找我妈了。。。9. 梁山泊要开年会，各部门纷纷上报年度财务报表，朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的招待宴请费用巨额亏损；林冲负责的军训费用严重超支；李逵负责的酿酒工厂资不抵债。。。竟然，连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏！宋江听后勃然大怒，拍案而起：“卧槽，说别的我信，拦路抢劫还能亏损？”10. 在上海出差，在酒店有点认床，晚上一点多了迷迷糊糊想睡，突然一阵急促敲门声……开门见一妹子，胸露出半个。进门就说“三百一次，脱吧”……可是……哥没点服务呀。算是强买强卖吗。高潮在后面，我说你弄错人了吧。隔壁房间一哥们喊了，”这里这里”……11.公司新进一女同事，蛮丰满的，胸部也是…咳咳…爆款…行政主管带着她跟我们介绍:这是我们新来的同事，宋波，负责……一猥琐大叔竟然没忍住，脱口而出:真送么？12.逛庙会，十几个小青年要打我，正好八个穿军装的路过看样子喝了点酒，我冲他们喊，表哥有人打我。八个军人把那十几个小青年打的哭爹喊娘，当那八个军人在讨论我到底是谁的表弟的时候，我已经回家吃饭去了。1. 高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：“我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！”大家疑惑不解，这哥们清了清嗓子说道：“你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？”2. 记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《——压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。。。3. 小王出差提前回家就没告诉老婆，想给她个惊喜，轻轻的打开门看到老婆在和其他男人在床上鬼混，轻轻的退了出来，给她老爸老妈打电话“你女儿在家服毒了，快不行了！”然后点根烟，在门口等着，二十分钟后两辆大巴拉满了七大姑八大姨的气势汹汹的推开了门，然后，然后，看着就行了！4. 老公用笔记本看地道战，我过来看见屏幕黑黑的。我问:“咋这么黑，啥也看不见，是不是黑屏了？”老公回:“在地道里黑，没光，只有声音！”于是我俩就看着黑黑的屏幕，听着声音 ！许久。。。我动了下鼠标，屏幕亮了……亮了……5. 今天儿子问我一个脑筋急转弯，题目是这样的：有一只红鬼和一只绿鬼，绿鬼一枪就可以打死，红鬼要两枪，猎人只剩下2颗子弹了，问怎么样才可以打死两只鬼安全回家。我想了半天猜不出来，问儿子答案！他说：“先一枪干掉绿鬼，红鬼看到绿鬼被打死吓得脸都绿了，就变成绿鬼了，再把它干掉就ok了！”我去，这样也行？6. 一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”7. 今天在小区里溜达，看到身边二楼有个美女正朝我挥手，我大喜过望，仿佛看到春天来了，立刻挥手回应。美女也继续跟我挥手，直到我的胳膊发酸，经过的小区保安说：“你有毛病啊！人家擦玻璃，你跟着得瑟什么？”8. 刚才我把手指摆成枪型对准我老婆额头中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“。。。是。。是因为我没有脑子吗？”9. 前些日子去公司应聘，工作人员问我：“是不是以前混过社会的？脸上疤怎么来的？”当时就火了！！！“你tm去问给我妈刨腹产的人！我一直在找他！”10. 某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她：“干嘛开这种玩笑！”女同学说：“你就等着打折吧！”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！”11. 上班的时候想睡觉，能睡觉的时候想玩游戏，能玩游戏的时候想喝酒，有酒喝的时候想把妹，把妹的时候才知道要上班才有钱…真是悲伤的循环。。12. 古诗：《啊》 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊唉 赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。1. 今天去买彩票，由于天气有点冷！所以我就带了个把脸都遮住的帽子！结果到了彩票站，好多人轰的一下围了上来，都问我：“中了多少！！”我靠，吓死我了！我特么就是想中也得有那个命啊。。。2. 今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了！我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：“你是狗吗？！！”咳，这个看脸的世道…3. 单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL！一女同事对我说：“来，我给你改小点吧！”说实话，一起三年了，还没发现她有这技能！不一会儿她就改好了，拿给我说：“来，你看看。。。”妈蛋，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个X，变成了一个L。。。4. 高中时，后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，我老是想找个机会检验一下是不是货真价实！那时候条件不太好，晚自习时经常停电，一般都要停十分钟以上。一天，晚自习时又停电了，一片漆黑，经过一番思想斗争后，终于鼓足勇气向山峰位置伸出邪恶的双手！结果，摸到了好多双大手。。。5. 同事上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行，怕口香糖粘在肚子里排不出去！我安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。”他急着问：“就怕什么？”我说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。！”6. 闺蜜告诉我她手上带的佛珠可有来头了，是九华山方丈自己带的，很灵！我问她：“他怎么给你了？”闺蜜自豪的说：“我爸和他是好朋友，他们经常一起喝酒，一次喝多了赌钱输给我爸的！”输给我爸的。。。7. 一次，老公喝多了；回家后，我拿着手机高兴的跟老公说道：“快看看！闺蜜儿子的照片，像爸爸，还是像妈妈！”老公看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！”然后我拿起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢！”8. 在楼梯口遇到邻居…“帅哥，能不能借你的肩膀用下？”他愣了一下，然后激动的把肩膀靠过来说:“好！好！”“谢谢你哦，麻烦你帮我把这桶水扛到七楼，电梯坏了！”9. 在超市被人插队是
1楼 17:00&|来自
相关的贴子11940361108相关的图贴
4楼 17:00&|来自
5楼 17:01&|来自
登录搜搜帐号推荐应用
内&&容:使用签名档&&
想了解更多关于 ”百家乐“的信息,请&或男子节后上班突然晕倒后离世_腾讯
主机:电信2号闲暇的时候，想做的事情都做完了，又不想睡觉，也不想玩游戏或出去玩，我该怎么办？无聊死了！！？_百度知道
闲暇的时候，想做的事情都做完了，又不想睡觉，也不想玩游戏或出去玩，我该怎么办？无聊死了！！？
其他类似问题
其他7条回答
释放你的寂寞，需要异性朋友来陪伴你的生活，不过，希望你别介意不知道你的性别。如果说错了，我觉得 你现在的情况应该是心理上的空虚
找点正事干干吧！可以把你的理想再拿出来看看！也许会好点吧！
尝试去写写日记吧，听音乐是不错的选择，或是和同学朋友煲电话粥啊，只要让每分每秒的时间都很充足，那就足够了！不要虚度光阴哦，保持好心情，做快乐的自己!加油哦,Fighting！
还好啦~你可以扣手指头、数头发、数音响上的窟窿、做广播操、坐马桶上闭眼幻想，想想自己在坐飞机、跟自己说话、拿笔在自己手上画个手表、然后问自己几点了、你可以说12点啦~
你的生活好充实吖~~
可以幻想……
上网 聊天 或者可以看文、视频等等的，实在无聊就和别人煲电话粥，或是舒舒服服地躺在床上看书之类的
找个不认识又跟你一样无聊的异性去旅游。保证你不会觉得无聊了- -！
无聊的相关知识
等待您来回答
您可能关注的推广
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁Hi，这是的腾讯微博，别吝惜你的关注，赶紧登录，和TA互动吧！
正在加载...
Copyright & 1998 - 2015 Tencent. All Rights Reserved}