《你凭什么上北大》主要讲了些什么（我没看过）？不要太多字，也不要去复制。_百度知道
《你凭什么上北大》主要讲了些什么（我没看过）？不要太多字，也不要去复制。
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以后我再也没有改变过那种态度和方法，我考了第一，指着我的鼻尖。她一直是班里第一个来最后一个走的人，把年轻的女老师气得眼圈含泪；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，可以让居里夫人发现镭。I Believe that nothing is impossible？为什么心里空空的没有着落，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，我们搬进了刚刚落成的教学楼，皮肤粗糙。 我坚守着我的不是方法的方法。而这条再简单不过的道理，告诉自己，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，太难，戳着我的脊梁说。即便我可以牢牢占据第一名的位置。与其说这是一种自信，我把自己最信仰的一句话送给大家，最重要的。 上帝无言，考试结果想必大家已经猜到了，才能学会绕着道走，这世上的确没有什么不可能的事情，“你知不知道自己在做什么，再忍一下。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢。 也许。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月：意志的力量。上课的时候睡觉，因为她说的那几句话。 ——会是徒劳么，可是，埋进书本，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，更具有讽刺性的是。然后是及其嘲讽般地不屑，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话，焦虑得起了水泡的嘴角。我只是抱着一个念头，总想你们有什么了不起，只是因为有失败的风险，是决定成败的力量，刻苦了也考不了第一。班会上，这世上没有什么事情是不可能的，365天，清楚不清楚自己想要什么？常常坐着坐着就忍不住了。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，在你心底，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己、聊天，考得最好的文科生，我默默在心里说，那是一个本科上线三人的文科班：“你只是懦弱，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由。那晚我在日记里写。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊。我只是想，有时候我想。那个时候，只说了一句话。在这里，一路上放肆张扬地笑了下来，我真的差点就把自己废成了一块锈铁，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，我居然没有脸红，在那个北方的春天里。那年高三？至今我还记得那次考了第一的那个女生。”当时我根本不敢对自己承诺什么结果。是的，眼睛静静地看着远远的天空，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶，曾经的汗水和泪水。如果你不能把所有的人远远甩在后边，楼道里吵得很，最后终于重重地摔在了下面。无言微笑。边背边掉眼泪，埋进试卷，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，于是逼着自己埋进去、二模以至N模，像色彩斑斓的黑洞，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，哪怕青冥长天，试一试，野惯了的心。Nothing is impossible。”也许他们已经放弃了我。青黑的眼圈，一切是自欺欺人，跟着后面那些男生大呼小叫，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只得到了那一句话，蝴蝶的生命之所以如此短暂，我知道，我选了文，忍不住的时候，仅有良知和理智还是足以提醒我。小镜子被悄悄收起，“心似平原放马。事后很多人问我怎么回事，总要摔些跟头。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，我说了一句话，你只是懦弱，你宁可不去尝试，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，一直到高考前的最后一次考试，哪怕北大只招一个名额。坚持的确是世界上最伟大的一种品质，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁，再无所谓的人也会有自己的底线的，你。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响！我不去强求什么，“试试吧，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。那真是一段不堪回首的日子，默默踏步，光秃秃的树枝直直地刺向天空，我默默地对自己说，意味着你可以上山大。 踏入考场的时候我很平静。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了。 我只是突然间觉醒了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，于是堕落，12名和120名有什么区别，以及为了这想要的东西你愿意付出多大的代价。”然后她扫了我一眼，是先天不足，明白不明白自己的明天会是什么，我们一个个头发蓬乱，瘦瘦小小。只是？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，试图挤过那道窄窄的独木桥，我怎么安得下心，因为它关系着我此后的方向和道路选择。我会走下去？其实。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效，是决定成败的力量，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。只有一个词，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻？这世上没有什么事情是真正不可能发生的，全班第一。她的眼睛只是平静的扫过我那里。奇怪，远得连在梦里都看得不真切，不就是死读书吗，也太难，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白：记住了。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，一切敏感细胞都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣。 于是所有的呐喊被咽下去。 高一那年，我始终是第一名。其实说白了也就那么一句话，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落，而在他们的概念里，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，我要你见证一个奇迹。是一个不见经传的女孩子，这也将会是使我终生受益的东西，说“你是不是就想这样破罐子破摔。对面是操场，还是习惯了信手涂鸦的画意，全市第一。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人，我是个女孩子啊，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情，眼神也开始飘离，于是所有的豪情被收起来，再忍一下。然后。我是一个极其不安分的人，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底深渊。我只想把所有的力量都积蓄起来，好几次差一点就要放弃。微笑告诉我。在这个来去匆匆的季节里，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我考了年级第12名，正如再深的涧谷也会有它的低谷，因为。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，总觉得人家是笨鸟先飞。 十年磨一剑。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪。所幸，那会是怎样一种感动和庆幸，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。本科上线三人是个什么概念。而且我也相信。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里：“我知道有些人自以为很聪很有才气，带副厚厚的黑边眼镜，踏实得象头老黄牛。眼睛因为泪雾而模糊，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无力去改变。其实所有的方法说白了都是没有方法的，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己！你是不敢尝试。 高三第二学期。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，要想一下子收回来。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，关键看你想要的究竟是什么，哪怕明知是徒劳，于是放弃了最后的挣扎与努力，我当时面无表情地迎上了她的目光。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰，我得走下去，浮肿的眼带，我的心思和大家一样单纯而迫切.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。于是下滑，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳、看漫画。我象一头二月黄牛，她说，并且永远感激它。第一次月考。搬迁的那天。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要，那个时候真的是应该有一个人。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，我们总是要学会放弃一些东西，那三个人全部是复读生。 高二分科，也只需要通过结果来想象，真的没有说起来那么简单的，为什么不可能是我，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，心开始浮躁。这在科学上有解释，我迎来了一生中最重要的一次班会，还是下意识里仍然对她的话不置可否。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空，头破血流。之所以说它戏剧性，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去，就像那句话说的，因为怕有什么会在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，就想这样玩儿完你的一辈子，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的，是一个本科上线三人的文科班，同时也比昨天更加拼命努力挣扎。“尽吾志也而不能至者，忍不住的时候，真正的挑战还没有开始，觉得自己的一辈子不能就那样过：忍不住的时候。“你只是懦弱……”，是我自己。对着远处的天空。 ” 她是正确的，谈何容易。其实？ 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击心门，初雪未融，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了，可以无悔矣，然后自鸣得意。至今我仍记得考完之后的感觉，空气湿冷？” 可是，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，我轻轻的笑了笑，结果反遭人耻笑，但我最感谢的，现如今的我在哪里都不一定、吃零食。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，放弃只是为了真正的得到。其实并没有那么简单的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的。也许这是一个听上去差强人意的成绩，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛，在这个过程中，因为如果不是她的那席话，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。当拼搏被拼命所取代时，看上去奇光异彩，你对自己根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如画隔云端”。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人。”我知道。你只能通过结果来想象。一年。可是这一年。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。现在想想，我只是觉得，视野里的东西却越发清晰，也并不晚。Nothing is impossble。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次，是你自己：“这次成绩非常能说明问题：“等着吧，才能得到另外一些东西。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾，那只是懒惰，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，再忍一下。我要走下去，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模，因为它的翅膀太过精致了：刻苦。我去一点一点地做的时候就已经发现了，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，莫如说这是一种预感。那真是我一生中写得最好看的一次，易放难收”。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，那只是懦弱。有时候，请允许我重复一遍。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。而这个印象的得来，可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，然后继续，也的确承诺不起。是的，就像很多人曾经经历过的那样，无声前行，是学校用来激励学生的吧，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚？那的确是我一生中最特殊的一次考试，北大离我还是太远，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。曾经的执著和付出，我不确定，而你甚至连这一点风险都承担不起，人只有在痛的时候。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。一切就像滑滑梯.然后。是的，茫然地看着车水马龙人来人往，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。而我只要北大，干燥的手指。我所在的文科班，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中。习惯成自然啊。应该考好的人都考好了。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人。 事实上我怀念那段日子，风险太大，我得到的几乎只是一块废铁： Nothing is impossible。总要有所取舍的。抱着书走在回家的路上，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦。是的，心甘情愿。 考完后走在回家的路上，我诚认当时我是完完全全地蒙在那儿了，我只想试试，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价，也是我不想用文字去表达的。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校，并不亏，纵然绿水波澜，我迎来了那次期待以久的期中考试，恍惚想真的考完了吗。但是，让人怀疑冥冥之中可能有一双奇异而魔力无穷的手。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我一个人不言不语地跳过窗子。上帝对每一个人都是平等的。可是我想说，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影我曾经无数次梦想过。只是
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太感谢了，真心有用
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出门在外也不愁“其实我介意”的小雪是不是TVB电视剧FM701的那个女演员？叫什么名字？_百度知道
“其实我介意”的小雪是不是TVB电视剧FM701的那个女演员？叫什么名字？
没有姓。后来两人离婚了。小雪的名字就是小雪，和一个太子爷结婚后生了个女儿。已经离开娱乐圈几年了。两个都是同一个人是啊
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出门在外也不愁宛妃传剧情的剧情为什么那么熟，之前我没看过啊，是不是什么电视剧模仿了？_百度知道
宛妃传剧情的剧情为什么那么熟，之前我没看过啊，是不是什么电视剧模仿了？
像日夕被陷害和宫门口夏公公的陷害都感觉好像以前看过
我有更好的答案
不觉得小说多了，剧情可定都会有雷同的，这很正常
一两处雷同很正常啊
后宫甄嬛传就模仿了。。。
无论是人物的设定还是一些事件，都跟甄嬛传一样有木有。。
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寒衣节是不是小雪
而致天地不通。进入该节气。寒衣节与春季的清明节、“祭祖节”不是，又称“十月朝”，气温下降，天地闭塞而转入严冬。虽然都意味着严冬的到来，谓之送寒衣，但大地尚未过于寒冷，秋季的中元节，万物失去生机。此时阳气上升，这一天也标志着严冬的到来。黄河以北地区会出现初雪，但不是一样的，是汉族民间传统的祭祀节日、“秋祭”。11月22或23日，阴阳不交，中国广大地区东北风开始成为常客。同时，太阳到达黄经240°，此时称为小雪节气，并称为一年之中的三大“鬼节”，逐渐降到0℃以下，故称小雪，虽开始降雪。这一天，提醒人们该御寒保暖了，相传起源于周代，但雪量不大。寒衣节、“冥阴节”，阴气下降，每年农历十月初一，民众称为鬼头日，特别注重祭奠先亡之人，所以也是父母爱人等为所关心的人送御寒衣物的日子
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出门在外也不愁}