路　　王京儿/文　　那些年经历过一段迷惘的日子，在理想和现实中挣扎，在寻觅出路时，终于发现，自己竟已走出。但是下一个路口，我又开始惶惑出路在哪里？　　　　1、　　听着王菲的靡靡之音，她那时还在简单的幸福之中，她在囔囔自语，《出路》里说，那个他到40岁的时候会有外遇，她试图接近幸福，但什么是幸福，她概念模糊……　　不曾想那个他还没到40岁就有了外遇，不折不扣的抛弃，还有那个名叫童童的天真孩子。　　看着这些年的她绯闻不断，看着那些男人在她身边换来换去，真的怜惜，她真的幸福吗？　　可是什么是幸福？我自己的出路在哪里呢？我依然无从知道。　　　　幸福是超脱人世么？《列仙传》说过一个美女的故事，父亲是秦穆公，美女的名字叫弄玉，弄玉嫁给了一个美男子，萧史。萧史擅长吹萧，建了一座凤楼，教弄玉吹萧，凤鸣声引得凤凰纷纷飞来，终于有一天，弄玉随萧史成仙，腾蛟起凤而去。故事里的美女，自然是属于人人羡慕的结局，成了神仙，有什么不知足的呢？　　可是，这真是一个美女的最好的出路吗？她超离人世了，她的老父亲怎么办？　　秦穆公对重耳也曾经有着那么一种属于慈爱的感情，对这个最喜爱的女儿呢？他已经贵为国君了，却连自己心爱的女儿都留不住。不管他是否曾经成就过所谓的霸业，在我的眼里，他却始终是一个失去女儿的父亲。　　王充《论衡》里也有个类似的故事，就是后羿的妻子偷吃了西王母的长生不死药，飞入月宫成了嫦娥。我天性怕冷，对月宫那样的地方实在提不起好感，一个女子呆在那样的地方，成天和兔子桂花为伴，也傻的很。　　　　于是世人不超脱人世，转而追逐功名利禄。《晋书》里的石崇是富贵的一种极致，三壶珍珠换来了绿珠，他很宠爱绿珠，为她建造了金谷园，作《明君歌》《懊恼曲》，这是温柔乡中的美梦了，可是梦破的也快，妒忌的孙秀就去主子跟前说石崇的坏话，灭门之祸转瞬即至，绿珠也为此伤心坠楼而死。　　世人追逐功名利禄，看的是那障眼的浮华，惊耸的却是那浮华过后的真相。家附近有个不小的公园，曾经是清朝道光年间的富商潘仕成修建的“海山仙馆”的一部分。“海山仙馆”取自一副对联——海上神山、仙人旧馆，当年向西望是珠江和船只，向东望是古老的广州城墙，北面有绿色的田野和起伏的山峦，南面是白鹅潭，苍丛荫隐巧夺天工的园林，园内经典著作的刊印，历代名帖的收藏，数不清的文人墨客书写着一段繁荣的历史，可是结局呢？这个传奇的潘仕成因为盐业亏累破产，全部财产抄没入官，官府以每张3两银子发行彩票，中奖的人可以得到这“海山仙馆”，结果，中奖的是一个无力维持园内开销的穷教书先生，便将这园子拆料变卖，终成废墟。于是世人发现，原来这“海山仙馆”也可以拆成“每人出三官食”六字。　　　　谁还说这世上的变幻不曾超出我们的想象，谁说《红楼梦》那样的故事只是小说的悬念？功名利禄转眼成空，如烟消散，我辈手上保全的还有什么？
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　　继续，楼主。
　　京儿。亲爱。　　　　最近可好？文字里忽然多了凄清，知道你是看透一些事情的，不必看破，留自己一点高兴，一点糊涂，也是好的
　　2、　　超脱人世不能，追逐浮华却又不愿沉沦，有时候，我一度以为自己站在了悬崖上。　　我在这个世界孤独地游荡，看我的肉身在世俗缥缈中挣扎，永远不能高昂，我和我的肉身被痛苦相连。　　　　不要告诉我，黑夜如此永恒　　如果你看不见流血的眼　　　　每个夜晚我在泪水恣意中淹没　　蓝色的枕边　　开出红色的花　　　　在昨天一朵朵花开以前　　你朦胧着献给　　死亡　　　　我发誓用尽一生的缄默　　直到灵魂找到她的同伴　　　　曾经写过《沫沫日记》，写满了我和一个名叫加非的男子的故事。　　如果要用一句话来说明加非和我之间的关系，我想，我只好说，他教会我如何在梦中痛哭。每个早晨，就是被我希冀过无数个充满希望的早晨，我在阳光影动中，看到我的枕巾。我在睡梦中，是流泪的。　　睡梦中的眼泪是我们生命中所流的最真的泪，醒着的泪，很多时候，只是自怜的表示。我在梦中也许甜美快乐，也许挣扎苦闷，但我最终为此流泪，仿佛回到童年时自己挖下的陷阱游戏，我挖好了一个陷阱，没有人在我的注视中踏进去，于是我自己装作不知道，大模大样地踩了下去，就在这时，一个成年的我冷漠地注视着陷阱里的孩子，我看着不同的我，一种注定失去的东西就这样撕扯出我的泪，睡梦中的泪。　　曾经以为，有种生活必须改变，在遇到加非的时候。加非是一头豹子，也许是因为，他的面孔太俊美，太俊美的事物总是有一种孤独的意味，就像动物中最美的豹子，美，孤独的美，让他独自游荡在丛林草原上。我像所有的诗人那样，爱上了他孤独的美。　　很久以来，我都将自己掩隐在温柔的空气里，用一种豁达而又富有心计的态度，生活着。生活到底是静止不变的，还是变动不居的？我问着越来越熟络的日子，于是，加非出现了。那个时候，加非告诉我他喜欢打SNOOKER，岁月就是他瞄准的一只球，而他浑然不觉，在他点燃一根香烟时，岁月就是他身边渐散的云烟，他注视着岁月的流逝，但一切又都无能为力。　　我想，有种生活必须改变。　　可是，我又没有能力改变，岁月的记忆把我拉回童年，而对加非的依恋，又让我匆匆往前，如果可以改变，我如何将过去与现在驳合。“你忧心忡忡的样子，让我厌烦。”加非说着，用一种孩子的眼神看着我。　　我突然害怕，我害怕自己突然变得对自己不负责任起来了，生活，就这样延续，而又这样结束。　　在加非离开后，我每天都沉浸在音乐里，我很清楚音乐意味着什么，人的一生不能太奢侈，当我决定将时间交给音乐时，我就只拥有音乐了。而我生活中的一切，其实跟这绝妙的音乐没有任何联系。　　我的生活始终都是那样粗陋而生硬，充满不确定的因素，我所认识的人，那些人都是过着那一类的生活，听着绝美的音乐，我真的不知道，什么才是生活的价值所在，我应该把这紧紧抓住才是。　　可是我没能抓住，这种痛，又让我在睡梦中失声痛哭。　　然而还不完全。　　　　我拿笔写小说，那是很久以前的事情，那时，我以为，小说总该给人指出些方向。　　而这个时候，我不知道，别人读了我的东西，能有什么收获，可是我只想老老实实地写出来，是的，没能给人前进的方向。　　我一直在考虑自杀的问题。　　自杀，在我的母语中，是个词语，我一直试图从语法上看出这个词语的微妙，名词是偏正式，谁犯下了杀戒，对谁犯下了杀戒，“对自己”。这个词语凛然回答。动词是陈述式，于是自己动手，把自己的生命结束了。那么，还有“自杀未遂”“企图自杀”等词组呢？　　我有点晕，发现自己站在顶楼的边缘，下面是让我目眩的车水马龙，城市的立交公路。我只要踏出一步，就实现了动词“自杀”，完成了名词“自杀”。　　然而，这都不是真正意义上的“自杀”，因为，我清楚我不会跳下去。　　我再看英文的suicide，当表示动作时，一般用commit suicide，于是，这就有了“做”与“自杀”事情本身这两个问题。　　自杀，谁自杀，怎样自杀，为什么自杀。我到现在为止，依然没有尝试过通过自身的commit去回答这三个经典问题，于是我只能从别人的自杀中来考虑。　　在我的小说中，我让一个人物进行了观念分裂中的commit。　　这个人物要完成自杀的程序，就必须在我的脑海中，完成自杀的过程。　　这就剩下了两个问题：　　为什么自杀？怎样自杀？　　我有着一种固执而奇怪的脾气，我不认为，一些人的理性和智慧可以达到的生存情况，例如破产、疾病、感情会成为这个人物自杀的理由。假如我的小说人物在这种情况下要自杀，我会给这个人物足够的钱，妙手仁心的医生，来来去去，机会不断的情感缘分，诸如此类，等等。　　在这个人物走向自杀的道路上，只有一个可能，思想的认知与现实世界的不可调和性，精神的冲突于是带来了死亡。　　趋乐避苦是人的本能，然而，这个人物在这个冲突面前，无法回避。　　“是孤独的雪，是死掉的雨，是雨的精魂”，这个冲突是这样注释的。　　　　
　　谢谢尹清轶　　　碧落姐姐　　　　　我一向是思考得细腻 活得粗犷：）
　　好长时间没见京儿了，文章愈来愈好了！
　　世人追逐功名利禄，看的是那障眼的浮华，惊耸的却是那浮华过后的真相。　　　　能感觉的到文风的变化。和以前的小资调调儿有点扭曲，这应该是好事，又不见得是好路。怕的是你对生命和思维思考过多，耽误了你的灵气。　　所说的出路，所苦闷的前途，说穿了不外是一个情字。但是就为了这个字，你给自己披上了多少美丽和伤感、自恋和哀愁！　　我相信很多的人，很多的读者，恍惚在走着各自的旅途，偶然在你的文字前面驻足、停留，不是为了你的低徊和唱不完的阳关，恰恰是你清越的笛音和早已望尽的天涯路。
　　还是一个好文，但是情绪和气度没有连贯起来！我觉得，这样的文字平静着走最好！
　　后面比前面好。文字的处理上，可以更简练、冷静一些
　　京儿甭理会两大斑竹无关痛痒的话，他们喜欢的是厨房那样的帖子。　　真的为你叫好，会有表示的。　　　　走自己的风格，用自己的脑子。
　　用自己的脑子，走自己的路子　　呵呵，打错了
　　京城兄：可能这文字现在的样子有点象感情的回文吟咏
影响了文字的表达 我会尝试去慢慢表达
用自己的脑子 走自己的路子：）
　　杨兄说得很是 两篇东西是不同时期里的碎片
我打算先写 写完后 再慢慢修改 有些东西 也许本来就不该出现 只是因为我的舍不得
　　谢谢钟兄
不要客套啊
大力敲啊 多谢啦：）　　小雅不要有空要继续指教啊
我会坚持写下去的
　　这种温情难抑、流丽感伤的文字风格有着标准的女性成色，我是绝对写不出来的，哲理抒情部分稍弱，恐怕得向昆德拉好好学学，学得彻底一些，博尔赫斯的智性游戏就不必学了：）
　　老兄好文，读了！！！
　　京儿也在寻求变化啊！　　是好事。不管成功与否，能想到变化都是好事！
　　3、　　我本应该是一个不那么阴郁的孩子，或者说不该那么乖戾。少女时代简单而明快，和所有的中学孩子一样，平时都有做不完的功课，考不完的试，直到周末，便欣喜地去市图书馆，走进我的迷宫。我喜欢书架的气味，喜欢那一张张书卡上不同的字迹。喜欢发黄的书页，喜欢不知道是什么人放在书里的叶子、花瓣……那时候，图书馆外种着许多竹子，影子摇曳时就有着和书页翻动一样悦耳的声音，我真希望，我就是书里的一个文字，或者一个副插图。在夕阳中走出图书馆时，总是将一本盖着馆印的书放在车篮子里，然后就骑着我紫色的单车回家去。路上会经过一大片的绿田池塘，长按单车铃，总能把躲在甘蔗林下的一两只小狗吓一跳，惹它们对扬长而去的我汪汪直叫。　　回到家里，匆匆吃过晚饭，就回到房里，蜷缩在一张大大的藤椅子里，脚架椅背上，向着窗外的玉兰树，一看，就是一个月亮悄悄落下的夜晚。　　很多年后，我看到电影《情书》，那个叫藤井树的男生在图书馆的书上不断写上“藤井树”，沉默的书就是一个又一个安静的秘密，忽然想起，在那情窦初开的年纪，不是没有爬上玉兰树的男孩对我微笑，可是为什么竟被我全然忽略了呢？　　那一年到广州读大学，晚饭时，在食堂遇到一只小狗，走丢的小狗。不知道它的主人在哪里，我守在它的身边，摸着它卷曲雪白的毛，陪着它看饭堂里来来往往的人。想起我在那行走于图书馆和家之间时代遇到过的一只小狗，它独自在乡野里游荡，但它不是走丢的，看它的眼睛我就知道了，它一动不动地注视着我，很久。然后把我甩下，自得其所。　　可是，现在，这雪白的卷毛狗那样无助地趴在地板上，好象在等待，又好象在寻觅着爱它的主人。好久了，它站起来，向门口走去，我陪它从第三食堂到了第一食堂，它又继续趴在了地板上，寻觅着，等待着。　　　　忽然就想起了我喜爱的史努比小狗漫画，幸福是一只温暖的小狗，查理·布朗拍着史努比的头时说过。　　我也曾经是一只为爱而生的小狗。直到成年以后，才发现其实爱人已久违，手上只有冷寂的夜露，梦醒时前额潮湿。　　日，沫沫收到了加非的信：“亲爱的，我必须离开你，你的格调也许很高，也可能一丝不苟，但一种虚度年华之感让我选择离开。”于是加非离开了沫沫。　　陈升唱，真倒霉活在这个年代，找不到人来生个小孩。　　　　这天早上，眼睛睁开的一刹那，突然想，我只想要个女儿，让她每天早上醒来，能够透过浅色的窗帘看到阳光的颜色，每天能喝到新鲜的牛奶，吃个红红的苹果，可以在有暖气的浴室里洗澡，她的小床堆满了小人书，每个夜晚，我都可以趴在我女儿的枕头边，为她讲书上的各种各样的故事，偶尔，应她的要求，编上一段歌词，为她哼上几句。　　　　是的，我只想要这么一个女儿，我不需要知道她的未来，我只想，和她一起走过未来。如果没有昨天，未来是属于自由的。这个愿望让我欣然若喜，可一瞬间，我的心便抽搐了起来，我于是看到了自己正在写的小说，它上面又怎么会没有我的昨天？我又如何通过它获取重生呢？　　　　我经常梦见一座孤独的坟墓，我坐在坟墓的外面，看着青苔入绿水漫上陈旧的墓碑。终有一天，这些青苔也会爬上我的嘴唇，盖住我的名字。然后在这之前，我不知道，我还可以做些什么。我一头扎进了感伤之湖，惊叹着湖水的深度，我渐渐以为自己是一个天生的忧郁症患者，令我清醒的唯一办法，是阅读和写作。然后我终于被流放到这悬崖的边上，陪伴我的，是一座孤寂而永恒的坟墓。　　
　　1936年阿尔伯特·爱因斯坦说：“对于一个人自身的存在，何者是有意义的，他自己并不知晓，并且，这一点肯定也不应该打扰其他人。一条鱼能对它终生畅游其中的水知道些什么？　　苦难也罢，甜蜜也罢，都来自外界，而坚毅却来自内部，来自一个人自身的努力。在很大程度上，我都是受我的本性的驱使去做事情，为此而获得太多的尊敬和热爱，让人感到羞愧。仇恨之箭也射向了我，但从未伤害我，因为它们从某种程度上属于另一个世界，而我与之没有多少关联。　　我孤寂地生活着，年轻时痛苦万分，而在成熟之年里却甘之如饴。”　　　　
　　温情难抑、流丽感伤八个字看得我眼睛好红啊 　　反正没有什么固定的风格 就这样试着走走
：）　　　　记得上次和朱大哥的讨论
我只是偶来的热情 想要每天一贴而已 　　至于是否变化
我已经管不着了
　　&超脱人世不能，追逐浮华却又不愿沉沦，有时候，我一度以为自己站在了悬崖上。　　　　我在这个世界孤独地游荡，看我的肉身在世俗缥缈中挣扎，永远不能高昂，我和我的肉身被痛苦相连。&　　　　
总抱怨找不到幸福的感觉，但真的问一问“什么是幸福”，又真的“概念模糊”。有的时候，觉得这种痛苦似乎证实我的幸福之所需。楼主也有同感吗？　　　　
　　我在看...
　　levaci　我们不需要去循环论证呵
当下的我如果有迷惘 有不确定感 有痛苦感 有撕裂感
……就可以说 关键是一种体验并且寻找到出路的过程
这难道不是人生的必经阶段吗？　　　　谢谢小雅给的红脸：）
　　4、　　人类从诞生的一刻就开始承受痛苦，母婴之间的连结一旦剪开，我们就被孤单地抛在人世，生不能选择，死亦无法逃避，只是，可以思考。　　传说中，伊壁鸠鲁（Epicurus）住在一座花园里，花园入口告示牌写着：陌生人，你将在此过着舒适的生活，在这里享乐乃是至善之事物。就是这个蛊惑人心的家伙，曾经这样告诉我：“死亡和我们没有关系，只要我们存在一天，死亡就不会来临，而当死亡来临时，我们再也不存在了。”如果真正确信了死与我们无关，人对于过去，既没有了信仰，对于将来，也没有了希望，安乐随顺，等待的只是客观的死的到来，豁达至此，便成就了“活得彻底”的渊源，伊壁鸠鲁学派的人们（Epicutean），在今天有追求享乐的人的意思，有个俗语不妨等量代换：今朝有酒今朝醉。　　　　然而2000年6月的一天凌晨，我忽然听到一声巨大的撞击声，结实地砸碎了我的美梦。　　“跳楼了！有人跳楼了！”　　惊呼让我证实了自己突然的心跳，一个女孩，才读大学一年级的师妹，甚至还没有交过男朋友，年轻的生命就这样决绝地结束在那个清晨。那沉重的一响却永远留在了我记忆的深处。　　　　我对自己说：　　“只要不影响别人，生或死完全是自己的事，但是，生与死可能不影响别人吗？”　　“不可能。”　　“所以，生与死都不只是自己的事。”　　“那么，当一个人走投无路时，他如何选择呢？”　　赫尔岑说，生活教会我思考，思考却从未教会我如何生活。这些有点无谓的自问自答如同我生活中的画外音，在我若无其事的日常生活中若有所失，选择的不可自主与选择的决绝冲突让我想起哈姆雷特的那句：　　“生存还是毁灭……”　　　　我活着为了什么？作曲家Ropartz用钢琴反复敲打着：　　
Qui hous dira la raison de vivre?(谁会告诉我们活着的理由？)　　这句话勾引起我莫名的痛楚，是的，谁会关怀我们活着的理由？　　　　那在早些时候开始的，就是宗教。信仰 主的人临死前都有种这样的仪式，一位被人们认为与 主接近的人在死亡到来之前，会为人们进行简单的或复杂的仪式，然后等待死亡。这种仪式，我们谓之终极关怀。这也许是属于有信仰的人们相信了死亡所能给予的最后的关怀。　　　　仿佛死亡是逃避的终极，在彼处，我获得另一种意义的关怀。　　琐碎的生活或许会带来死亡的念头，但是，真正使内心走向死亡之极的，是来自心灵冲击的颓废。我不害怕挫折，但我无法抗拒心灵在感情无法承受，理智解释不了的情况下的坠落。这种时候，人的心灵更容易走向一个无人抗拒的归途，死亡触抚带来的气息因此而变得亲切，在死亡的终极归属中，我与尘世间的一切都产生了距离，生的凭藉就由此重衍。距离，属于死亡的馈赠。　　　　小时侯更容易在生里遥望死，一个每天在楼下边晒着太阳，边打毛衣的老人突然不再出现再视野中，她是老去了，连那件给孙子的毛衣都来不及打完，还剩一只袖子。慢慢长大后，经历一个又一个生命的终结，那趟面向死亡的路途，我走得战战兢兢而又撕心裂肺。死亡将许多无法割舍的东西摆放在我面前，它们是那样的美丽而又脆弱。　　　　日夜晚，夜空绽放着五彩的烟花，我仰起头看着这些美丽的火光，感动不已。这是九运会的开幕式上流落到学校上空的烟花，正如沫沫电话过加非那样，我也告诉一个朋友，告诉他打算好好活着，尽管沫沫不知道，人活着，为了什么，但是，我想没有爱情，一样要活下去。　　可是刚打开公寓的寝室门，就听见了很响的电话铃声，在我记忆中，从来没有听过这样吓人的铃声，后来甚至养成一种习惯，家里的座机，都设成最小的音乐铃声。每当深夜里听到谁家的电话突然铃声大作，便替他们家暗暗担心，不知道有什么紧要的事发生了，这么晚的时候还有电话来。　　拿起电话，行客的女朋友，青鸟就哭着告诉我：“行客去了……”这个夜晚，已经不记得是怎样度过的。在一年多以后忽然在上下九看到一对情侣很像行客和青鸟，忍不住追了上去，追着追着，禁不住眼泪掉了下来，上下九路上的人来来往往，穿梭如织，在一片人头涌涌中，忽然明白，这个朋友，是真的不在这个世界上了。　　笑声留不住欢乐，眼泪带不走苦痛，我曾经尝试过斋戒饮食来平和心境，曾经试过冥想哲学玄思来远离困惑，曾经尝试过向好朋友倾诉来获取安慰。可是，想起行客大哥，心里依然无法平息。　　　　但毕竟，生活不能总是这样维持下去，三年后，我和许多人一样，在这距离中学会了心平气和，面向滑向深渊的思想，死亡远远没有心灵深处的阴暗那么可怕；面对不可知的命途，死亡远远没有内心的反复挣扎得辛苦。　　　　这个世界，有许多的痛是无法与别人诉说与分享的，比如孤独，比如放逐，比如绝望，比如罪恶……你的孤独不同于我的孤独，我前世的孤独不同于今生的孤独，而放逐与绝望却贯穿了我所拥有的宇宙，时间在这个意义上是虚妄的符号，只能诞生罪恶之花。我不是一个厌世的人，厌世的想法却时时刻刻充斥我的内心，让我无法得到纯全的救赎。　　
　　我也记得藤井树，图书馆的一角窗帘飞起，掠过青葱少年凝思的脸，那张没着痕迹的脸承着一窗的阳光。在我们的年代，此生的大部分长度既不是这温婉无尘的时光，也非大开大阂的传奇；更多是花园分岔的小径、坡道崎岖的山崖、还有水门汀下的暗流，总得左右闪避、平衡前行，少不得行吟回文，郁结于胸。但这过程，也恰恰能让磐石上的信心得到抵砺和坚固。
　　看望京儿，感觉这样的文字最需要的是我们的问候。　　我相信很多的人，很多的读者，恍惚在走着各自的旅途，偶然在你的文字前面驻足、停留，不是为了你的低徊和唱不完的阳关，恰恰是你清越的笛音和早已望尽的天涯路。　　————————　　京城这话说得真好，不由想复制一下。　　
　　小时侯更容易在生里遥望死　　
那也是对成年后对懵懂少年回顾的一个片断吧，但茕茕孑立的感觉既抽紧又惊耸，不知所在何求，更不知所往何处。内心反复挣扎虽比死亡来得煎熬，但对生之虚妄与否还存着不断的追寻，这是没法求证的，只有最终的信与不信。　　
不知京儿以为如何。　　
　　期待下文 继续
　　5、　　有时候觉得，在我寻觅求索的时候，一辈子竟然是那样的长，让我看不到尽头，看不到出路。好象一生也能切割成许多个世代，让我无法理清的前世今生。　　　　我曾那样热切地盼望过生活，睁大眼睛探究一切真相下的真相，而今忽然发现它们不过是一些幻影，无论离我是远还是近，我都失去了重新探究的信心。就像迎接这冷漠的秋天一样，我冷漠地面对今生里的一切。　　　　活得很正常，日子很流畅，尽管内心遏制不住被放逐的悲凉，依然强作笑颜地，迎合送往，重复一些前世的举止，便增添一分属于今生的悲凉。　　
　　所幸我还是一个记忆力不太好的人，所有的痛于是到前世为止，所有的伤于是到前世为止，纵使今夜我痛不欲生，明天，便会是另一个世界的自己。我不一定要有贴心的爱人，却有两面镜子，这两面镜子，足以映照出容纳我的无限世界。　　　　秋天夜里的树很美，招摇着自己的想法，我今生对生活的态度其实很低调，一切就都随便着，淡漠着，不再容忍所谓痛苦的无理取闹。镜子里的幻影其实也很美，让我有着一种跃跃欲试的妩媚，每一个世界总是可以召唤我的停留，只要我能够忍受抽身而去的难堪，告别前世。　　　　不再邀请谁进入我的今生，便让我从此学会健忘。不是遗忘，而是健忘。
　　6、　　现实很容易打击一个人的勇气，哪怕她曾经执拗认真。在经历过生命和爱情的重创之后，我重新逃进象牙塔。　　　　文化是属于历史的，人类向往永恒，但真正永恒的，却是死亡。对过去的批判很容易流于虚拟，而非对现实的关怀。然而在课堂上，听着一些老师的说教，和对我们思想带点侮辱式的灌输，想起的是：已己之昏昏却欲使人昭昭。　　我需要寻找一种真正思想的方法，而不是老师的说教。　　　　“明明上天，粲然星辰”，星空的无尽常常让我心驰神往，两百多年前，在歌尼斯堡，老人康德也曾经这样仰望过头顶的这灿然星空，在信仰与知识并重的心灵，一种哲学产生了。　　我想，世人其实没有常望星空的福分，因为我们的生存现实充满悲剧性，历史也充斥了死亡。所以，在沫沫遭受了挫折以后，我觉得生活也就充满了悲剧性，这犹如深渊旁的羊肠小道，我往下看，晕眩得不知道怎样才能走到尽头。　　但事实上，头上的那方星辰与世界同在。　　这让我想到，逃避进书斋，也许是需要一点激情的，也许不是那种显露在外的冲动，但是却象意淫那样的无法割舍无法断除。　　　　于是开始去寻找一个安全的倾诉者，偶然从一位师兄那里认识了被誉为“系宝”的李老师。那时候什么也不想，下了课就去给他做饭，一边听他说些掌故新闻，一边和他说说闲话，仿佛时间一下子停住了，后来给李老师整理诗稿，发现他有一首写于1940年2月丹霞的《日出》。　　　　“当红日出来的时候/疲于跋涉的人/还艰辛地爬上众峰之顶/向着光明膜拜/在宇宙大气中/靠它荡去痼结的悒郁　　但当无月的晚上/连星群的眼睛，也成了盲视的刹那/却孤独地/沉在层层的雾霭里/好像魔鬼已张开了翅膀/捲去一切的美丽/被窒息得人难以透气/我便开始诅咒/那障碍　　一条长长的暗路/须要沉默地拔步呵/等到天边曙色显现……”　　　　李老师如今已经年过九十，算来正是他盛年的时候，原来也有这样的跋涉。
　　开始散了，指的是神！　　每一节的选材、行文和语言都要为了一个共同的主题。
　　似乎李老师的故事还没讲完就嘎然而止
　　再看 5是自我的前世今生交缠，想要PASS自己的一些历程，同一个人的不同时段怎能剥离呢。欲割不断，每个人都含着自己前世的苦果，匍匐向今生过活，所以需要精神上的救赎。　　6是他人进行了九十余年的人生，在你偶然的发见里，又分化成了他的前世今生。是要对照么？
　　是个很认真的读者！找的问题很对。　　只是在这个坛子里大家都愿意听好话，莫要重蹈我的覆辙——给人找毛病，被人一通群殴——恶心死了
　　“头上的灿烂星空，心中的庄严法则”。康德提出的毕竟只是一个宏大而虚的背景，关键是有信实的内容往里放。望星，听泉......
　　京城兄说的是
　　只是本人一向透彻惯了，楼主不要怪罪
　　为什么这个坛子一直死气沉沉？每个发帖的人都为自己的帖子沾沾自喜？　　我归纳了一下，有如下原因：1、一片你好我好大家好的阿谀声。没有正常的文学批评，没有认真读过别人帖子的人来回复，只是粗粗一览，就在后面打几行或者几个赞美的字和句子——谁都愿意听好话啊！2、很少有人参与回帖，一个人把帖子发上来后，就守株待兔了，总盼望有人在自己的帖子后面夸奖，而很少去别人的帖子里回复。3、斑竹的欣赏水平和压制能力。　　老弟你要注意，你看我在眉山派掌门人周闻道的那篇《厨房》里遭受的群殴，呵呵，我这老胳膊老腿差点跑不出来。哈哈哈哈，眉山派呀，听说过吧，目前中国散文的领路人，未来散文的支撑人！！！
　　喜欢看京城的回帖，到处找来看。
　　　　我的文字是否散了呢 ？我想
还是等写完这个系列以后 再修改回味 至少 我相信我的文字 是在可控制之中 偶尔因为神思的逃逸而出轨 那也是一种很好的感觉啊 　　不过京城好象很郁闷啊
孤独的感觉不好受吧 西西 男人要坚强
好男人要更坚强：p　　　　另外我向来奉行不结盟主义
就算你说我说得再厉害
我也不至于要群殴你哦 何况我的风格 不掐就不掐 要掐架就是单挑：）请你在有空时多来指教：）　　
　　真的勇士敢于直面淋漓的鲜血。。。。。
　　瞧你 给你点阳光你就灿烂了
：）勇士不是那么容易当的 　　大家隔着屏幕打字
能搞出什么鲜血啊 还淋漓呢
　　没说我是，我也不可能是。你说要单挑，我就想让你见血——这个意思。　　谁又要你的阳光了，自己留着照耀吧
　　京城兄真是血性文人 豪迈洒脱啊
　　京城 我们另外开贴子掐架吧
主题你定 西西 ：）好久没掐了 手痒啊
　　京城兄可在京城 何妨一聚后海 把酒论英豪
　　哈哈，skylang老弟，白酒我是不行了，医生不让　　我们扎啤的干活！　　你定时间和地点
　　猪头 你给我回家去待着 我没批准 你倒邀人去喝酒了 　　岂有此理
今晚跪搓衣板！
　　搓衣板上要撒一层炉灰
　　为什么呢？
　　觉得第3、4节好些。但总体的确散了，个人意绪也乱了，而又不是意识流。
　　楼上的漂泊京城朋友说得好，每个人都只关注自己的帖，所以淡漠了别人。大家相互关照哦~~~~~~　　这篇东西到后来是散了，语言不够简洁，显得啰嗦。　　问好：）
　　谢谢钟兄
和红袖　　
　　&我一直在考虑自杀的问题。&　　　　　　&我活着为了什么？作曲家Ropartz用钢琴反复敲打着：　　　　 Qui hous dira la raison de vivre?(谁会告诉我们活着的理由？)　　　　这句话勾引起我莫名的痛楚，是的，谁会关怀我们活着的理由？&　　　　　　这篇作品其实已经看过好几次了，一直在楼主的心绪里游荡，也曾和楼主有着同样的迷茫，一直也不知道该怎样的面对楼主那已经渲染得淋漓的书写。很是钦佩楼主。　　今天又看了一遍，随便看了各位的评论，大家对关于回帖都谈了各自的不少看法。本人也想谈几句。自上散文天下以来，我其实是看了不少诸位的大作的，我很庆幸能在这里看到怎么多好的散文，自己是个新手，而且是搞理工的，面对那么多的美文除了学习还是学习，所以是不敢忘加评论各位老师的佳作，生怕稍有散失，有辱各位的美文。但是有一点我可以肯定的说我是殷切地希望得到各位能指点迷津的。然而，这里对一个新手是否又是有热情呢？？每一个像我这样的新手是否又感受到各位老师的帮助呢？唉，还是不说了。　　不是之处还是请诸位老师见谅了。我毕竟是来这里学习的。　　
　　生命不是属于一个人的，是父母给的，就这样离去，是不负责的。生活是美好。
　　作者：漂泊京城　回复日期：　0:31:32　
　　　　世人追逐功名利禄，看的是那障眼的浮华，惊耸的却是那浮华过后的真相。　　　　　　　　能感觉的到文风的变化。和以前的小资调调儿有点扭曲，这应该是好事，又不见得是好路。怕的是你对生命和思维思考过多，耽误了你的灵气。　　　　所说的出路，所苦闷的前途，说穿了不外是一个情字。但是就为了这个字，你给自己披上了多少美丽和伤感、自恋和哀愁！　　　　我相信很多的人，很多的读者，恍惚在走着各自的旅途，偶然在你的文字前面驻足、停留，不是为了你的低徊和唱不完的阳关，恰恰是你清越的笛音和早已望尽的天涯路。　　____________________________________________________________　　我欣赏你这样的评论，真诚、亲切。　　楼主也能从你的话语中体会到你的关心与支持。　　现在的你与在《厨房》中的你判若两人。　　对不起， 谁叫我又遇到你呢，有不妥之处，请见谅好吗！！！　　
　　还是不遇的好
　　京城兄
SKYLANG要我转告你 看来想喝点小酒也不成了 ：）
　　周末 放假 西西 ：）
　　不会吧，男人之间的事，言出必诺！
　　作者：漂泊京城　回复日期：　22:02:01　
　　　　还是不遇的好　　____________________________________________________________　　还大男人呢，小气鬼，嘻嘻~~~~~~~~
　　敬礼！！~
　　细读中
　　可以更简练、冷静一些就更好了。　　
　　思梦百合，你说两个见面就掐架的人，比如你我，见了争如不见？
　　京儿：）
　　俗世的东西
奈它怎样？　　愈是空荡的地方
愈是伤感　　却不曾想到
城市嘈杂的街道里
也会有横挡在面前的恶魔　　死若真能解脱
便死也罢　　
　　作者：　回复日期：　13:05:21　
　　　　思梦百合，你说两个见面就掐架的人，比如你我，见了争如不见？　　——————————————————————————————　　我和你决没有吵架的意思，只是我们表达的语气与方式不同。　　你认为我是与你掐架？你真是这样想的？如是这样我要在给你加一个名字“小心眼”，把你气糊涂得了，瞪什么眼晴？瞪我也白瞪，反正看不见。
　　下午仔细读了你的“出路”，坠在你洋洋洒洒的思绪里，一直在欣赏着，惊叹——怎么会有如此美妙的笔墨。很喜欢，会一直读你所有的文字。学习中。
　　真的很谢谢大家：）问好诗儿　　周末外出渡假来哉 没及时写帖子 今晚还要交稿件 明天补上　　　　京城很厉害啊 百合呵 那么你们就见见嘛 ：）西西　　　　蓝色的哑巴鱼
我从来不认为死可以解决任何问题哦：） 我想你是有感而发 总会有出路的 相信我：）
　　7、　　一个暮日，窗外的树萧瑟着，我独自坐着不敢出去。　　　　一个叫沫沫的女孩对着镜子，头发依然黑亮，自从加非离开以后就一直没有剪过，如今已是吓人的长，虽然不是思量的长。容颜依然年轻，眼睛里的淡漠孤寂却直看到骨头里去了。只有手是半透明的，在灯下仔细地端详，匀称修长，血管清晰可见。　　　　其实春天快过去了，走在树林里就知道，每下一场雨，叶子的颜色就深几分，渐渐地渐渐地化成了氤氲的绿潮。夏天暧昧地来着，衣橱里的新衣透露着一些等待的滋味，却一直不知道自己到底在踌躇着什么，如果生活是静止不动的，我想我的苦恼一定可以得到时间的洗滤。孤寂是为了什么，我无法告诉别人，即使没人爱我，我也不能说。但头发从不曾打结，心里的结却从没有解开，一年年过去了，有些人有些事情依然无法面对，而随着时间的流逝，新的伤痕又开始添加在手上，也许终于有一天，我的手不再透明，不再干净。　　　　在李老师那里读书时，我喜欢上了诗歌，诗歌美得让我忘记了善，生存需要诗意的生命体验，但诗性不一定可以总是柔和地融入我们安居的世俗生活。面对现实，我总不得不为生活舍弃什么，诗歌的脆弱，在某种程度上意味着人性的脆弱。　　　　我不知道，假如命运真的让我重新见到凌子时，她还会不会愿意接纳我的手。我们曾那样亲密地手拉手上学放学，我们曾经是无话不说的好朋友，我们甚至暗恋过同一个男生，虽然我想不到，当我们慢慢长大后，我们之间的距离会这样远。在故乡的很多人看来，凌子很脏，不要脸，居然会在读着书的时候和一个莫名其妙的男人私奔，然后又独自一人回家来了。　　　　我也跟随了这样的大多数。　　　　我不敢说自己的灵魂千疮百孔，毕竟我只有那么二十多年的人生，但是我不知道千疮百孔的人生是不是我们命定的结局，因为我有太脆弱的感情，而这点，加非也是一样的。沫沫已经不太记得他的样子了，事实上，和他分开以后，沫沫的记忆就开始衰退，不愿意回到昨天。　　　　我常常会忘记，当凌子重新回到学校时，是我不自觉地疏远了她，同学们都厌弃她，说她是一个无耻的女人，于是那天，她出现在我面前时，我便绕道而走，只留下一个脸色苍白的她，站立在冬天的风里，从那以后，我再也没有见到过凌子。　　　　凌子活在自己的世界里，我也活在自己的世界里，每个人都活在自己的世界里，唯一可以连结我们的，不过是灵魂和手。走在广州大街上，每看到眉眼与凌子相似的女孩时，我都不再为此而激动，固然我清楚这些皮囊都不是凌子的，更重要的是，属于凌子的灵魂只有一个，而那也一早被我自己的双手所拒绝。　　　　我懂得爱情以后一直以为，爱一个人就是一辈子，我希望感情平淡自然，不要像凌子的爱情那样，有着我所惧怕的眩目的毁灭的力量。那时我不知道，有一种爱，不是人人都可以明白的。凌子曾经单纯过，以为单单地爱一个人，就可以过得很好，看到凌子的悲剧以后，我知道太强烈的感情虽然很美，对一个平凡而完整的人生来说，却是没有任何意义。　　　　我想说的是，我原来以为我可以拥有一个平凡而完整的人生，我的手可以简单地接触着我的朋友，正如我的灵魂。可是下雨时我伸出手去接了几点雨滴，它们干在了我的手心，手心里冬天的气象却依然没有改变，它们反而让我的生命变得更加枯竭而无奈。我的雨，我以为你最贴近我的灵魂，许你走进我的灵魂后，却发现，一切都没有改变，冬天对于我，依然没有结束。　　
　　半透明的手　　在夜色里沿着长安街慢慢游走　　一个叫凌子的女人　　裙裾飞扬　　不停的在路灯下回头　　　　远处　　是谁的外衣　　绣上了层层露水　　人行道上　　是谁的眼眸　　望穿四书五经　　望穿汉魏的高楼　　　　如水如雾　　是晴雯的一缕黑发　　从红楼里垂到今朝　　　　
　　又读了一回，有点异样的感觉，是惬意！
　　　　　　在一个寒冷的冬日里，两个豪猪为了取暖而挤作一团，当它们身上的刺却把各自刺痛时，它们又立即散开，但是天气的寒冷又使它们不得不再次挤到一起，又再次分开。这样反反复复后，它们总算知道还是不要离得太远但也不能挤到一块。同样，异性的需求也把人类像豪猪一样赶到一起，但人类天生的多刺而难以相处，这种特性又使两个人互 相排斥。最终人们发现，他们所能容忍的相处距离只能是适度，这才是有礼貌的君子协 议。只有当违反这种协议时，才会受到一种粗暴的警告，即用一句英国人的警言叫做“彼此疏远”。只有这样，那相互温暖的需要虽然只是得到微弱的满足，但也不致于会刺痛对方了。一个怀有暖意的人总是与你保持一定的距离，这样做，既不会刺痛别人，也不会让 别人刺痛。
　　这是我理解的爱
　　我喜欢的一首诗,送给京儿　　　　我平躺在海边　　梦想着一片小小的天空　　聆听着波涛澎湃汹涌　　太阳紧贴着我的面额　　我张开略呈棕色的手掌和指头　　玩弄着苍白的小卵石　　一阵阵波浪卷来又卷走　　声涛如雷　欢快跳跃　　小卵石既滑又圆　　在我手中盈盈发暖　　如同一个个可见的小人　　堆坐在一片沙地之中　　一粒粒砂石微微闪烁　　轻柔地从我指缝中流淌　　　　阳光照耀其上　　我也开始进入梦境　　过去这一切又是怎样　　它们经历了多少年年月月　　我曾经躺在忘怀的沙滩上　　正如我今天一样　　波浪卷来　沙粒闪闪发光　　如同现在一样闪亮　　在我过去的手中　　沙粒既暖又美　　我忘记了过去之时　　记不起我家在何处　　忘记了奇异又野蛮的名字　　我把它叫做咆哮的大海　　我只知道太阳照耀　　并仍照耀　　在我又长又黄的手指上　　堆起一颗颗小卵石
　　谢谢沉香的故事和诗歌　　　　漂泊京城的临屏诗词汇真真单一
　　京儿的文字里有一种信仰，很难得，让人觉得温暖。
　　谁还说这世上的变幻不曾超出我们的想象，谁说《红楼梦》那样的故事只是小说的悬念？功名利禄转眼成空，如烟消散，我辈手上保全的还有什么？　　_--------　　好。人气真旺，祝贺你。
　　凌子不过是一个陷在爱情里面的孩子罢了。。。真实的一面，谁能说谁更加脏呢。。　　　　京儿：））亲爱，你越写越梳理自己的思想了，或者写作的过程真的就是一个梳理的过程。本来还有一些绝望的，有些让人担忧，但现在多少改变了，安稳的如常，是一种极至的幸福，大喜大悲后面，是紫檀木的妆匣和棺，我们生，我们就淡然，我们死，在死之前要好好爱这个男人：））一个要和你度一生的男人。。呵呵，很想念你，也想念从前的学院，但现在都变了：）
　　新写的诗送你：））　　　　不是誓言　　　　　　　　在死之前，和这个男人好好相爱　　　　在院前的樱桃树上筑一个巢　　　　叼回一些浆果　　　　　　　　我们走过生命的枯山，我保留一些枯草的痕迹　　　　你按下快门的一霎，黄土呼应　　　　头发被阳光渡一层金　　　　　　　　 回眸如此重要，一些缘终能不去错过　　　　 早已沉默的诗歌填满世俗的孔洞　　　　 生活的隙缝漏出的永远不是爱情的光线　　　　　　　　 拨开外表那些浮土，真爱上镌刻古老的铭文　　　　 这易碎的陶罐里面盛放鲜亮的浆果　　　　 只让亚当和夏娃品尝　　　　　　　　 只剩下男人和女人，这个世界，物质没有用武之地后　　　　 爱情被萃过的鸡尾酒唤醒，一些情欲恢复本来面目　　　　 樱桃树上的幻想不止是一只鸟的幻想　　　　　　　　 最有可能，爱情在山顶洞时期开始，因为爱情　　　　 才有了石器时代，牙骨的项链　　　　 是亚当对夏娃的爱恋　　　　　　　　 夜深了，我在院前那棵樱桃树上　　　　 继续幻想，等待一些浆果　　　　 回想自己的话——在死之前，和这个男人好好相爱　　　　　　　　　　
　　枯结于手心的冬天 　　也许这手会有沧桑的痕迹 　　但这“后来”所收获的果子 　　比先前半透明状态的更丰更美　　冬天 更多意味是喜乐平安　　在这季节里 真爱无香
　　skylang，你请我喝的酒呢
　　8、　　已经有整整一个月，没说一句话了，我住在月租500元的公寓里，阅读、冥思和吃外卖。电话铃声偶尔会吓人地响起，惊扰起我连贯的私人生活，陪伴我的，只有窗外婉转的小鸟叫声，以及不知道是谁家的孩子拉起的断续小提琴。　　　　生活教会我思考，思考却从来没有教会我如何生活。　　　　世界是一个迷宫，我从它的入口处开始寻找美，却在迷宫里失去了方向。以前我一直以为，我对着的世界是一面镜子，映射出美丽与丑恶，正如我看到的水的表面一样。然而实际上，水中风浪叵测，一切都在其中潜伏暗涌，迂回流转，一切都是属于迷宫的。　　　　美是一个迷宫，我从中几乎迷失方向，友谊之美，情爱之美，恰恰是这样的灵魂补助。对美的追求导致了我和爱情的结合，但是却加速了爱情的分崩离析。于是我在这个现实的世界不断迷失，灵魂在不断地追求美，但是又在不断地躲避美，而我的行为往往又在扼杀美。这三者，如此完美的结合在迷宫中。所以我一直以为，人生最大的痛苦，大概就是在观赏美和得到美之间的斗争。正如一个小孩子久久地注视一块漂亮的点心，拿起来吃掉它几乎不忍心，但是又自禁不住，因而感到痛苦。所以，如果说夏娃因为受诱惑而偷吃了禁果而使人类遭难，那么看着禁果而不吃它，这种行为应当就是在拯救人类了。然而实际上，除了迷宫的设计者，我们谁都找不到出口。好象哪里都是出口，但是哪里都不能全身而退。我不能逃逸，因为我们生活在迷宫中，这是尘世间属于我们的唯一故土。　　　　我曾经在这个世界中很快活地生存，热爱着能热爱的一切，忘记能忘记的一切。我曾有过美满幸福的家庭，有过体贴关心的爱情，很自在地吃喝玩乐，但是这些日子里，这些想法一直让我喘不过气来，我不知道还有谁会耐烦听那么无聊的想法，因为我知道，在我们没发现迷宫之前，一切都可以很好。　　
　　成了赛诗会
　　9、　　妈妈在一个黄昏不期而至，带着我逃离了这个让我不知所措的迷宫，我们踏上了回故乡看望长辈的路。　　　　这是一个郁郁葱葱的夏季，故乡的山路长着高大的松树、柏树，还有很高的狗尾巴草，岩石上开着不知名的野花，黄的紫的白的，珊珊可爱。我忽然意识到生活正在对我微笑，于是，故乡的一切重新回归。我仿佛又看见一个背着大书包的红裙子女生，行走在一条往半山而去的路上。学校外的酸萝卜只要1毛钱就有5块，要考试的功课只有语文和数学，男女厕所从来不分明，先到者先得，大榕树下什么游戏都可以产生，从跳飞机到打玻璃球。　　　　她不算很勤快，但是每个星期都洗一次球鞋，一双“白饭鱼”被她洗得雪白亮眼。她不算很老实，但是做错了事以后总是会走进办公室，向她的帅帅的班主任黎老师道歉。她不算很漂亮，可是她穿着裙子走进教室会看到投注向自己又迅速游走的眼光。那是一个男生甚至还不会向女生递纸条的年代，也是一个女生一提起哪个男生的名字就会小心翼翼，满脸通红的年代。　　　　故乡还是这样的小巧玲珑，除了原有的房屋更为破败，新添建筑的叫人迷惑之外，没有多大的变化。妈妈提议去市场看看，于是走在提着菜篮子的人群中，不时与认得妈妈的长辈问好，从外间的菜摊到里间的水产摊档，我一直心不在焉，就在这时，妈妈忽然惊呼：“黎老师！”　　我抬起头，惊愕中看到了和我一样诧异的眼睛，一张卖猪肉的大板桌后，赫然是我那黎老师，我小学时代的班主任。大板桌已经看不出原来的木色，黑得冒油的桌上摆着肥肉、精肉、猪心、猪大肠，架子上挂着几根排骨，摇摇晃晃，两三只苍蝇叮着桌上的碎肉骨屑，喑喑嗡嗡吵个不停。黎老师用手扶了扶眼镜，然后一边赶着这些苍蝇，一边尴尬地对我说：你回来了？　　　　我无语可对，掩面而逃。女人对她们的男老师，总是有一种初恋的幸福感觉，我喜欢黎老师低下头在我耳边轻轻地说话，让微风轻轻拂着我的头发；我还喜欢看他陶醉在朗诵的情境中眯着眼沉思；他让我常常脸红，让我不知所措地搅动着衣角；在我成年以后也许渐渐淡忘了黎老师，但是心底却永远有一份或甜蜜或迷惑的记忆。　　　　是的，我回来了，但是，那过去的幸福，却再也找不到了。　　
　　从博尔赫斯延伸的思考
　　谢谢碧落姐姐 ：）　　在死之前 和那个男人好好相爱 真好 ^o^　　　　京城兄啊 是你先开的头哦
谢谢你 看到了那么多真诚的诗歌
　　那个赖酒的人啊　　　　　　唉——
　　再回首 在斯镇 天青云白
　　京城 我是在京上的大学 所以对老街巷陌 槐下旧座有特殊的感情 比如孔乙己 我有机会回北京公干的 到时不爽约 老兄别叹气
　　我也要去 西西 你喝酒 我给你剥茴香豆
　　长进 语言更干净透亮 结构起合转承 悬崖边时 总有出口引伸为出路
　　好 带小京儿一起去
　　谢谢skylang的赞许
我要继续努力
　　哦 请亮下文
　　待会上传
　　遭遇迷宫
　　一种温热或苍凉　　从指间泻过　　　　此刻，夜很安静　　我必须对你撒谎　　我必须说　　眼里进了沙尘　　
　　好京儿,还有这篇啊,我居然没有看到,真是遗憾!!　　　　不过好象后面的写的不如前面的,我是瞎说哦,待我再详细的读几遍后再说!　　　　继续!!!!
　　作者：京儿　回复日期：　23:44:35　
　　　　谢谢尹清轶　　　　　碧落姐姐　　　　　　　我一向是思考得细腻 活得粗犷：）　　　　文章还没看。先就这个抬一手——超级同意地说。如此绣象，跟楼主拥抱一下。　　　　恩。抱完了，开始看文~/：）
　　10、　　故乡的翠竹与白水，年末祝福的礼炮在红土地上洒满红屑，浓艳得纯粹，素洁得纯粹。　　“从此，不再回去。”我离开时对自己说。　　　　我身后有严厉的祖父的眼光，每年廿八就随父母回宗族祠堂祭祀，青烟与礼炮绵延着故乡的祝福与传统。但是倘若神祗可以赐福，这片土地的虔诚与欲念，又怎么忙得过来？　　　　晚饭后祖母就会给我们发压岁钱，祖父照例只叫弟弟到跟前，递给弟弟一个大红纸袋，也递给他来年的祝福。我除了黯然低下头，还能做些什么？幼年时一道竹帘子隔开了我与祖父，他在书房里头，我在竹帘缝隙中；年长后一切依然。我还能说些什么？　　　　暮色的浓艳会忽然幻化为月的凄凉如水，静默是故乡今晚的笙萧。东方初晓，鱼肚子的白，惊梦之后的故事成为昨夜，我在期期艾艾中踏上这远航的江船。船泊处，珠江如镜，月一向凄凉如水，而故乡早已无歌。　　　　一个被放逐的人，　　一个画不完的圆，　　一座没门的房子，　　一扇跳出去就回不来的窗。　　　　我常常在一个个梦醒的夜晚想起这几行诗，那片被无数人所向往的故乡，我已经再也回不去了。　　
　　11、　　年华苍凉，眼波如魇。　　　　2002年，当它将从我的指缝里溜走，于是，年华消散，光阴绰约，中途走丢的，却是一个个的朋友。　　　　此刻，华灯璀璨，星语呢喃，他在身边玩弄着一支单簧管，我说，请你为我们吹一曲 the first time over I saw your face吧。他就低低地吹奏，任由冷风吹拂我们苍凉的年华。　　　　想起了多年前的自己，纯洁的眼，坦白的脸，同窗称我是风花雪月的才女，在那个不懂苍凉为何物的年龄，我特立独行，率性任意。然而现在，我只是一个无根的芦苇，漂泊在不是初恋的城市，带着过去的时光留在我心里的伤痛。是的，“伤透了心”等这样的话语，已经开始与我们的时代格格不入。于是，现在，我很平静。我不知道幸福是什么，我概念模糊，但是我慢条斯理地清理着自己的时间，准备告别校园，准备新的工作。　　　　四月，是最残忍的时候。沫沫洗完头，坐在阳台栏杆上，就弹起了《恰似你的温柔》，泪水沿琴弦而下。　　加非的温柔，沫沫已经触摸不到，痴心套住的只是自己，不是爱人。慢慢地换着和弦，却是泣不成声。　　“某年某月的某一天，就像一张破碎的脸。”　　一张破碎的脸，什么时候，可以有勇气地说一句，让它淡淡的来，让它好好的去。　　　　有点悄然爱上了现在的生活，像水一样的平静，却又能舞弄起最美妙的声音。　　　　人必须爱一座城市。城市里已经没有了让我们永远依靠的臂膀，如果失去了爱，我们将在这个地方软弱无力，沉沦希望。所以，我是如此热爱广州，这条珠江，温柔的灼人的秘密，就这样，从日益清澈的江水中升起，即便是我死后，我也希望，可以和这美丽的江水合为一体，让珠江两岸的灯火，点在我的身上。　　　　Are you lonesome tonight？他是个天才的单簧管吹奏者，恰如其分地撩拨着夜的心情，我抬头看着烟波浩淼，霓虹如梦的珠江，这一切的富丽浮华，都曾让我深深喜悦，直到有天，我独自一人从这边的繁华走进另一边的冷寂时，才知道水的美丽，并不在于她表面的流光溢彩，柔美多姿，仅仅是在于，在水的深处，藏着一个故事，一个秘密。我本想探寻这个秘密，却在中途被她的表面所迷惑。　　　　“我会爱一个人一直爱到我死，但是永远不会显露分毫。”沫沫告诉我说。　　　　
　　“我会爱一个人一直爱到我死，但是永远不会显露分毫。”沫沫告诉我说。　　　　　　怎一个“傻”字了得！
　　看来这放逐是自幼年心的荒凉开始的
　　被故乡的放逐就是被亲人隔阂呵 反倒是 近乡情怯！ 　　永远回不了头的呵 那些幼年日子的须微温热 也被风吹了去！
各花入各眼 沫沫就是这样的傻孩子
　　11 珠江此节开头 一个立于船头的年轻杜拉斯　　到后来的富丽浮华，想起《霍乱时期的爱情》里老年的阿里萨、交错而过行注目礼的船， 永远陪伴、 永不相交。最后一句话，如阿里萨在运河上“一直开”循环往复、直至终老的无畏吗　　
　　在理想和现实中挣扎，在寻觅出路时，终于发现，自己竟已走出。但是下一个路口，我又开始惶惑出路在哪里？　　——　　　　鲁迅说：“走的人多了也就成了路。”　　关键是，立足的地是否真实？会不会一脚踏空？　　　　似乎每个人生之旅者都该自我发问。　　　　　　　　
　　错乱交加啊
　　“我会爱一个人一直爱到我死，但是永远不会显露分毫。”沫沫告诉我说。　　　　　　　　　　怎一个“傻”字了得！　　————————　　同感。
　　好京儿，你的文字让我看见一个不愿回望的自己，自己的心。　　那时我说的是：我们都有曾过如蛹化蝶的青春，那时，我们恐惧的不是死亡，而是生命。　　　　是一颗脱离现实生命的心灵，想传达永恒与无限的概念。希冀重新诞生在已失去梦想的世界。　　　　生性怀有的那份复杂的感受性，使我容易把所有角落里的落寞和雨季串在一起，并下在春天的早晨。　　　　得到的东西不会永远握在手里，而失去的东西却永远的失去了。他失去的是关于我的全部记忆，而我失去的是一种创造的可能。　　　　有种强化的欲念在我诗的风貌里日益被塑成庄严的情感。　　　　我爱华美之裳衣，因为死亡有许多种可能。　　　　好京儿，握手！　　　　
　　又一个京儿的死党 说得丝丝入扣
　　故北大校长蔡元培，字鹤卿，余平生所服膺敬慕者也。窃谓孔子以降，一人而已。叹余生也晚，愿为执鞭而不得。余慕夫子既殷，精诚感焉。或日，余趺坐于悠哉游斋，潜心玩索《石头记》意旨，恍兮惚兮，闻叩门声三响。启户视之，惊喜莫名，盖蔡夫子过焉。夫子著素色袍服，面貌清癯，眸子炯然，精神俊爽。延请入室，端茶奉座。晤谈片晌，叩其来意，知夫子偶兴王子猷雅趣，欲偕予游燕园焉。欣然领命，从夫子游。是夕也，月华泻地，曒若白昼。燕园佳木蒙茸，空气清新。惠风丝丝拂面，百花馥郁鲜芳。时而草丛百虫唧吟，时而林间好鸟翔鸣。余随夫子缓步徐行，且行且谈。至塞万提斯像前，夫子凝神观赏，随即颔首赞曰：“甚善，得其所哉！”余问何故，夫子曰：“塞万提斯天纵之才，诚小说圣手也！尝于《堂吉诃德》献辞中兴发奇想，谓吾国明朝皇帝致函西班牙君主，诚邀堂吉诃德主仆二人，远涉中华，弘扬西方之骑士道；囿于盘川匮乏，此愿落空。今作者既履我华夏膏土，堂吉诃德心愿遂矣！”至李大钊铜像前，夫子屏息敛衽，肃立良久，徐徐叹曰：“士林之豪杰者也！”问：“此像制作何如？”夫子颔首曰：“尚可，然其后脑……似与吾所记忆者稍异。”复叹：“曩昔学界有‘南陈北李’之誉，而仲甫自谓‘南陈徒有虚名，北李确如山斗’。于今观之，信夫！”言毕，往事历历，感慨系之矣。夫子述说红楼往事，如数家珍，品评卯字号人物，识见殊妙，迥异于余曩时所习见者。惜乎余手头纸笔未备，无可存录耳！转过湖畔丘壑，至夫子铜像前，夫子眉头微蹙，沉思不语。余曰：“此像乃北大学子捐资所铸也，足见爱载夫子拳拳之忱。”夫子缓缓摇首，曰：“不当如此！”余惑焉，问：“何谓也？”答曰：“昔六朝乱世，文士任达颓放，逃逸林泉岩穴者纷如，竟觅山水佳趣。中国模山范水之诗、文、画，盖由此勃兴也。《世说新语》载顾恺之为谢鲲画像，置诸岩石间。人问其所以，顾曰：‘谢鲲云：“一丘一壑，自谓过之。”此子宜置丘壑中。’此语大妙。今吾愀然不乐者，盖立像者目我如谢鲲辈耳！”余豁然而悟，复问：“然则夫子所冀者，何耶？”夫子挥洒袍袖，喟然叹曰：“无他，倘能聚首于李（大钊）、陈（独秀）、胡（适）、鲁（迅）、钱（玄同）、刘（半农）及众新青年间，吾愿遂矣！”　　余霍然而觉，方知一梦。腾身遽起，未暇披衣而裸身跣足就案，捉笔疾书，文不加点，一挥而就。嘿嘿，今夕有幸从夫子游，悠哉游哉，不亦快哉！　　正是：　　养拙文坛外，悠哉芹圃游。　　偶因一鹤过，旋目自离忧。　　　　----------------------------------　　　　用俺一篇“至文”替你顶一下。　　　　
　　慧心 看了你的留言
　　　　——“有种强化的欲念在我诗的风貌里日益被塑成庄严的情感。”
　　可恶的悠哉
到处扔石头
　　优哉游哉
　　教会我们如何在梦中痛哭的人，不是挥挥手可以淡去的，那需要很多，很多，很多时间去稀释。。。
　　是稀释吧
但是依然存在 若有若五
　　思绪飞扬,洋洋洒洒。　　　　　　作者：skylang　回复日期：　20:48:25　
　　　　在我们的年代，此生的大部分长度既不是这温婉无尘的时光，也非大开大阂的传奇；更多是花园分岔的小径、坡道崎岖的山崖、还有水门汀下的暗流，总得左右闪避、平衡前行，少不得行吟回文，郁结于胸。但这过程，也恰恰能让磐石上的信心得到抵砺和坚固。　　------------------------------------------------------　　说得很好。人的一生总是在理想与现实，情感与理智中求得平衡，这是长期困扰人类心灵的两种基本的内心冲突，是人类最深刻的悲剧。怎样能冲出去找得一条出路？
　　我试图表达
可是一直无法洗去文字里的浮躁
　　　　　　作者：京儿　回复日期：　18:26:35　
　　　　我试图表达 可是一直无法洗去文字里的浮躁　　　　这就表达的不错了,羡慕:))
　　谢谢郭敏
　　他是你的牧者，　　他使你躺卧在青草地上，　　领你在可安歇的水边；　　他使你的灵魂苏醒。　　也许你行过死荫的幽谷，　　也不怕遭害，　　因为他与你同在；　　他的杖，他的竿，都安慰你。　　所谓幸福，并不一定是生活的富足与优越，而是对平凡生活的知足和心灵的喜乐平安。感谢你所得的这份感性知性并蓄的生活，可以分享！
　　问活的粗犷的京儿好：）
　　熊熊好
好久不见：）
　　雁南飞呵雁南飞 情满珠江
　　我并不奢望逃离痛苦，　　
也不要求爱情的真诚；　　
我要的是宽广的草原　　
好屈膝在你（注）的下面。
（注）：你，指头顶上明亮的天空。　　
————莎乐美　　　　
要活就要活上几个世纪！　　
请再次用你的手臂环抱我：　　
哪怕你再也给不出欢乐，　　
至少你还可以赐我痛苦。　　
————莎乐美《生命的祈祷》　　　　
世世代代的生活，思索 / 请你再次拥我入怀 / 如果你不能赐予我更多的快乐 / 至少你还可以赐我痛苦。　　
————尼采《生命的节奏》（源自莎乐美的诗）　　　　
世世代代的生活思索 / 赋予生命最美好的收获！/ 如果你不能赐予更多的快乐 / 你至少还可以把痛苦给我。　　
————里德尔（为唱诗班修改后的歌词）　　　　　　
摘录的诗句已经送给过两位年轻的网友，好在摘录不禁止重复，故不妨碍再送给京儿MM。　　
我虽属老朽一代，偏和一般的老朽不同（另类），喜欢听年轻一代讲话，愿意读年轻一代的文章，每个人都有维持青春及生命的愿望和方式，比如往脸上抹一堆东西或者爬山练气功或者吃营养品，我的方式就是接近年轻人，所以上网是个好办法。　　
每一个时代都有各具特色的青春，我们的青春是在愚昧中快乐着。世上的悖论很多，比如一个智者看见一个傻子在街上喜笑颜开，智者心中便产生了感慨和怜悯。殊不知那傻子快乐得很呢，谁要你怜悯？　　
我没有京儿MM那样细腻的感情，那样细致的观察，那样深刻的思考，因为我们这一代人生活在一个不需要思考的年月里。不过，过来人有着生活的赠与，这种赠与可能使他们变得沉静和理性，当然也可能使他们变得狡猾而世故。比如对于莎乐美的那句话：“哪怕你再也给不出欢乐，至少你还可以赐我痛苦。”不知京儿MM对此的体会可有yiping阿姨真切？　　
生活本来就是痛苦与幸福相伴，相辅相成缺一不可，缺了一个便体会不到另一个。所以yiping阿姨无论生活得多么累和苦，无论有什么帽子扣在头上，不仅不会想到自杀甚至不会因而每天拧着眉头作忧虑状。　　
加缪说：“真正严肃的哲学问题只有一个：自杀。判断生活是否值得经历，这本身就是在回答哲学的根本问题。”　　
三十六年前，我有一个女友自杀了，自杀的原因有点荒谬，探究根本是因为时代的恐惧，也许她就是觉得生活不值得经历了。三十七年前有一位长辈自杀，原因也是恐惧和“不值得”了。愿这种时代的恐惧永不复返，让年轻的朋友忘记恐惧。　　
长长的文章其实只读了一半，先说几句顶一下帖。年关已到，真的是很忙，老板的要求基本上是“又要马儿跑又要马儿不吃草”，只好就到这儿了。　　
　　12、　　2004年12月，我工作快三年了。换了三份工作，有了属于自己一个人的房子，闲暇时去公园散步，心情好时给自己泡上一壶茶，有时忽然会想起，那个曾经痛苦得夜不能寐的我去哪了呢？那个曾经让冷雨淋过无数次的我去哪了呢？那个曾经在深夜里很严肃地问朋友“人活着是为了什么”的我，去哪了呢？　　我忽然想起，一个叫沫沫的女孩，已经有很久，没有写日记了。　　　　书桌前有一个相架，相框是原木的质地，相片里青青的草地保守着一个只有22岁的女生，她的长发飘散在风里，还有宽大的毕业礼服。她的身后，是紫荆树的枝叶，就那样妙曼在毕业那天的阳光中。　　“开始的开始，是我们在走……”临近毕业，这样的旋律总这样在我耳边响起，让几年以后的我泪眼朦胧，是的，只有在走进工作以后，我才会那样念想白衣飘飘的年代。　　　　在两房书舍里替李老师收拾着他那永远收拾不完的书刊，他打算捐五万册书给学校的图书馆，图书馆已经开辟了专门的馆藏室，不久就要接这些宝贝们去那个新的地方了，我相信，宝贝们和我一样地舍不得离开他，这个好事亲切的老头，是的，他已经亲切到即使你叫他老头也不会生气的地步了，不象系里一些古板的老师，若是不小心称呼了这老师的全名，就要吹胡子瞪眼，让我敬而远之，再远之。　　一位年长我许多的学兄曾经告诉我这样一件事，那是七十年代末八十年代初，新思潮极大影响了当时的大学生，学生们有些离经叛道，有些激进亢奋，当时的系领导坚持要对学生采取高压政策，李老师只是这样对系领导说：“难道我们不可以对学生宽容些吗？”　　是呵，仅仅只是宽容。　　　　经常是随意地问他，老师，上次的《天鹅湖》剧照你怎么剪下来了，他便说起芭蕾舞的渊源，少不得要提起，那个年代的他，是怎样以一万多字的连载在国内首次全面地介绍了芭蕾舞；又或者是，提起红线女，他便想起了他昔日的朋友马师曾和他府上一大套的《二十四史》；再提起鲁迅，他就少不得要提到周海鹰和那白云路上永远的白云楼……我昔日看现代文学史，那些熟悉的名字陌生的人，全在这里被李老师唤醒了我的记忆，让我对那永远逝去的年代，禁不住的想念。　　　　一天晚上，就这样一边陪着老师说话，一边翻看1939年合订本的《阵地文艺》，主编是茅盾，不觉中看到了老师写于月间的诗《骊歌》，这触动了老师的记忆，他有点激动又有点羞涩地说，你读一读吧，看看有没有意思。　　“飞砂走石中窘饿的小兽　　凭你猛火的热情　　此去翻动这万顷的绿波　　卷起满天的烟雾吧　　　　带着一具负伤了的躯体　　你正渡着茫茫的大海　　远去无人之国　　是的，你是自由的白鸽　　可以到什么地方　　种下血的谷粒　　扶植浓荫的果实　　新地经你耕耘而肥沃。　　那么，　　给那地方以色彩吧！　　给那地方以温暖吧！　　我有着这永恒的祝祷　　你也是虔诚的　　传道者与殉教者呵　　不曾停止你的工作　　　　然而，看到你只带着人家的棉被　　这些破旧的竹奁里　　竟没有藏着自己用惯了的刀剑　　就赶快流徙而去　　我倒有点不大放心　　虽然流浪在祖国的大地上　　这还是幸福的　　……　　　　读着读着，我的眼泪就这样夺眶而出，李老师也便默然不做声，回想着那个罹受苦难而幸福的年月。
　　本来今天的计划不只写到这里 但是
确然写不下了
　　yipingJJ
哪怕只是网络上这么样的赐予
在我 都是极为丰富的赠予
如果你有时间
我更愿意听你讲那过去的事情
解语还不能
聆听是很好的人选
　　京儿真年轻，才工作三年，还会有满满的希望，无比美好的未来。
　　京儿MM：很抱歉我可能不会张贴在天涯的任何一个论坛，因为那是一个有点敏感的话题，而天涯这个地方倾听和探讨的风气不浓，吵架的习气太重。再说吧。
　　zai 2du !!
　　yipingJJ　　我相信会有说得出来的一天的 ：）　　网络正在日益浮躁
正如我们的时代
吵乎吵乎奈何乎
　　我自己要是有架打
也要去凑热闹的呢　　
　　望梅：谢谢你总是悄然来看我
然后给我留下这么好的祝福
　　好好啊
　　骊歌 那个白衣飘飘的年代
　　终于读完了。　　
一般来说，散文不宜写得太长，过去对散文的定性是“形散神不散”，写得太长了，容易神散，因为散文多是表达作者个人的心灵内在的东西，思绪、感情、心情等，本身就容易散，写长了更容易散。　　
本文是京儿MM这几年的心境的流露，像小溪一样随意地流淌着，低低地吟唱着，述说着一个纯净的女孩子美好的心灵和对世界的真、善、美的呼唤。　　
但是，世界不是我们想象的那么美好，人性的复杂超出年轻人的预期和想象。一个人柔弱，也许正是因为他对世界抱有美好的希望；一个人坚毅，则很可能是他已经把人间的丑恶看清了。　　
所以，阅读还是读京儿MM这样单纯的人的真情流露，至少给了我们美的享受。　　　　
就文学评论来说，我连玩票的资格还没有混上，感念京儿MM的尊重，随便一说。
　　京儿的文字温婉、细腻、清丽，让我们读到有深度的京儿。　　
　　京儿是一个有深度、有思想的女孩。　　　　能读到你的书卷气和清丽。
　　同意几个回帖的看法，京儿是个难得的好女孩。
　　yipingJJ总是把我想得很纯净 唉
或者说 我企图在自己的文字把自己弄得很无辜 其实
我觉得我还是比较
比较 祸国殃民的 5555
　　13、　　二十世纪的三四十年代，是一个让年轻人热血贲张的年代。　　青年李航怀着对祖国的热爱，离开了自幼生长的殖民地香港，回到广州。很多年后，我问90多岁的李老师，为什么你要回来，回到已经沦陷的故乡，故乡破碎中，何处是安放精神的家园？他不假思索地说，在祖国受难，强于寄人篱下。　　1938年11月在桂林寒风中，他写到：　　“广州，/远离你，/我像一头失魂的小鼠，/穿过山，越过水，/这狼狈模样，/决不只孤单的一个，/我极度嫌恶自己，/同时也极度嫌恶别人/为什么要这样呢？/像个鄙夫惯于薄悻，/记不得往昔的深恩，/与当前的道义，　　广州，/爱过你呵，/虽然现在还照样，/而且，/更见深切，/可是，/有什么用呢？……　　广州，/你经历到黑暗的一日，/但，/这不是你的错和耻辱，/一切都已经烙在我们罪犯身上。　　阴晦的今天，/我也被迫困在较远的地方，/要度些不愉快的时日，/在最热闹中也感到最孤独，/虽在过少的乡音，/与浅薄的友情中，/仍不致过重地忆起旧家园，/但总会首先就想到你，/伟大的城市/伟大的存在呵！/为什么我们这些无能者，/不能以不值钱的血，/去溅染那光荣的街道？/到如今，/尽让丑毒的蹄足，/零乱的歪踏了！/零乱的歪踏了！！”　　　　也是在这样一个年代，他遇到了让他直到如今依然无法忘怀的女子。那天晚上，我读着他的《骊歌》：　　“……从病与死与血中冲驰而过　　你曾奔走在败阵的队伍中　　日间踏倒荆棘　　黑夜跌进泥塘　　……炮火无数次证明你的真理　　你有豪情　　
力量　　　　别了　　我记着你刹那爽朗的笑　　大家不会难过　　知道各有各的前程　　举起你的阔步吧　　这无星无月的黑夜　　我只愿为你擎起小小的火炬　　　　你跃上宝马去吧　　不是游骋于乌托邦里　　而是来到更真实的战阵呵　　这么远的征程　　你我都不感到厌倦　　风尘中流转　　会不会伤了我们的青春　　都绝不去计及　　　　路是这样长　　时间会这样久　　那时候会有一朝的会见　　再来一次特异的喜悦……”　　　　这是一个伤感的故事，一个年轻男子在战争年代遇到了一个令他心动的女子，却恨不相逢未娶时，他作为战地记者要留在前方，然而她考上了已经搬迁到四川的中山大学。于是他为这女子送行，她要经过香港、越南，飘洋过海辗转到四川，漫长的旅途牵引了他真诚的关切，写下了《骊歌》。很多年以后，硝烟淡去，久远的怀念是城市夜空的烟花，他独走长街，抬头，烟花正美，终于消逝。他知道，他走不回，烟花绽放前的街巷了。风尘中流转，会不会伤了他们的青春，都绝不去计及。　　
　　比喻的爱情 　　
暗语　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　六月是夏季。 　　　　南方的夏季多雨闷热，空气中一直飘动着潮湿的味道，灿烂的阳光显得极为遥远。许多人都说，南方的夏季你不能见到那些很明白的东西，阴暗、朦胧，尤其是在六月。 　　　　对这些告诫，我以前一直缺少体验，我认为那是人们对南方夏季人为的一种贬低，多雨日子应该是美丽的，它让人想到清丽、空灵的美感，或者使人想起爱情。 　　　　在这次漫长的行军途中作诸如此类的联想并不是毫无意义，至少我等待它能够丰富我对这次行动的许多空白。其实，离开那个叫冷的城市之前，我们不知道下一次战争的意义与行动方案，我甚至怀疑，这种对战争的保密很大程度上意味着此次战争已经失去了取胜的可能，这并不是战争本来的目的。很早的时候，军部就告诫我们，在战场中奋勇杀敌是一种没有意义的表现，它只能让战争变得残酷，他们说战争只是一种行动方式，一种在世界中不能停止的行为，每一个进入战场的人并不是抱着杀敌的目的，战争应该是摧毁一个旧世界，建立一种新秩序的过程。 　　　　没有人告诉我们在冷进行的那场战争何时进行，怎么进行，我们很平静地进驻了冷，在这个过程中我们也没有碰到任何阻挡。进入冷之时，城市已经了无人烟，市民早已离开了冷。冷的战争发生在严冬时节，虽然天气冷了点，但有温暖的阳光。 　　　　退出冷而进入南方多雨闷热的六月同样完全出乎我们的意料。我们只是在冷小住三天，就接到命令：部队要整装待发，退出冷，向南方挺进。这多多少少违背了战争的初衷，冷并没有被我们摧毁，它仍然牢固地耸立在阳光之中，冷仍然是冷。我们退出冷，据说之后又有一支队伍到过，我不知道，那支队伍是否也像我们一样只是小住，便平静地离开了。 　　　　我变得惶惑不安，战争似乎已失去了一切存在的可能。既不是为了杀敌，也不是为了建立新秩序，战争好像正在欺骗着我们。当我们正进入多雨闷热的南方六月时，这种被欺骗的感觉越发强烈。在平淡乏味的行军途中。我一直在给自己创造某种幻觉，像梦一样美丽而空洞。 　　　　这说明战争正被我们日益丰富的梦幻所掩盖，尤其去那个南方的六月，战争仿佛潮湿得让人无法触摸，而且冰冷。梦幻成了我行军的最大享受，而那个可爱的女孩，就出现在这次不尽的梦幻之中。 　　　　女孩显然与战争毫无关系，她的装饰中缺少士兵的那种硬朗和呆板，头发似飘飞的瀑布，脸庞亮泽，皮肤细腻。女孩是在我们退出冷之后进入我的视线的，我为此激动不已，那种闪亮的梦幻仿佛一下子攫住了我的心。我一直想打听这位动人女孩的姓名。但是我询问过我的许多战友，他们都摇摇头。 　　　　也许，女孩一直住在阳光照耀的冷，她和我们一样去往多雨闷热的南方，但她绝不会和我们去经历一场毫无准备的战争。女孩远离战争，所以她具体而美丽，而我仿佛正盲目地走在战争中心却始终不明白战争的意义。 　　　　我觉得我已经在漫长的行军途中爱上了她，爱上了这位曾经生活在阳光笼罩的冷的女孩，这位远离战争的女孩，我甚至感到，这就是爱情。 　　　　爱情遐思，使我渐渐淡忘了这种漫无目的的行军，我缺少爱情，正像战争缺少目的，我必须争取得到它。我甚至在这种遐思中看到女孩像阳光一样灿烂的笑容，在我面前徐徐荡开。我努力去接近这位美丽而可爱的女孩，并且在进入南方的六月前夕见到了她。 　　　　你喜欢冷还是南方的六月。女孩细声柔语地问道。 　　　　都喜欢，只要和战争无关。我的回答多少带有个人的偏爱，我甚至不知道用这样方式取悦一个陌生的女孩是否有些过份。 　　　　你以为战争是什么？女孩却极力让我与战争靠拢。 　　　　战争只是漫无目的的遐想，空洞而缺乏意义。我坦白了对战争的厌恶。 　　　　女孩轻轻一笑，那笑极像冷的灿烂阳光，在我面前闪现时，我体会到了一种辽远的美丽。 　　　　接着，我听到女孩忽然对我说：我爱你。 　　　　这是女孩对我说的最清晰的三个字：我——爱——你。像阳光一样美丽，在到达南方的六月前夕听到这句话，我感到我获得了至上的幸福。 　　　　女孩抿嘴而笑。就像爱情一样恒久。但就在这句话说完之后，女孩忽然对我平静地说道：进入南方的六月，我们将迎来迄今最大规模的战争，所有的战士都要振奋起精神，要牢记这次战争的暗语：我爱你。 　　　　说完，女孩就不见了。此时，我们进入了南方的六月，多雨而闷热。我现在才知道，女孩才是这场战争的指挥，那些微笑、头发、脸宠与皮肤，只是这场战争的无形武器。爱情，原来只是一种战争暗语。 　　　　原来在南方的六月进行了一场最大规模的战争，所有的战士都用一句暗语传递着，后来他们才最后告诉我，这场战争原来就叫“我爱你”，战争只牺牲了一个战士，据说她就是用“我爱你”对我传递的那个女孩。 　　　　其实，战争还远未结束。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　
融化 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　我没有开窗，紫却对我说，外面下雪了。 　　　　我没有相信。紫也许在说，时间不早了，我该走了。我拿起笔，避开话题，说，我为你画一幅像吧。我让紫坐好。 　　　　紫坐在我房间的一个角落里，灯光昏暗，只是偶尔能够看到紫脸上被光线折射的阴暗。我先画了一双眼睛，它大而圆，几乎占据了白纸的大半部分。紫距离我很远，她看不到我笔下的东西。 　　　　紫后来站起来，指了指窗外说，外面下雪了，我听到了雪花落地的声音。 　　　　我没有画紫的嘴巴，她在说话，我希望紫能安静地不讲话，让我完成一个静态的紫。我说，别说话，我在给你画像。 　　　　我认认真真地画了紫的脸，而后开始画她的肩膀，双手。她的一只手搁在桌子上，另一只手托住下巴，作沉思状。接下去画她的姿态，平静而安详。我画的是半身像，正面的。只有嘴巴处留下空白。 　　　　紫后来就不再说话了。我低着头，一笔一笔地勾勒出一个女孩，她很像紫。她就是紫。 　　　　我一抬头，发现房间角落里只剩一只凳子，像紫一样安详，而紫已经不见了。 　　　　我打开窗，外面雪下得很大，路灯下一个女孩长长的身影渐渐消失在雪夜之中。我对自己说，外面的确下雪了。 　　　　紫没有让我完成画像，也没让我虚构她唯一的空白。我关上窗，才想起紫曾经说过，下了雪，她就必须离开。 　　　　我坐着吸烟，等待时间的降临。 　　　　后来，桃进来了。她站在我面前，说，为什么不开窗？我闻到了房间里雪的味道。 　　　　我说，因为你刚进来，雪味是你从外面带来的，房内没有下过雪。桃点了点头，坐在那只空着的位置上，左手搁在桌子上，右手托住下巴，神态很安详。 　　　　桃说，我在路上看到了一个女孩，她穿着白色的衣服，在雪中分外美丽。我知道她指的是紫。桃又说，你为什么不娶她？ 　　　　我说，我来为你画一幅像吧。我让桃坐好。 　　　　此时，我听见收音机里说，现在是北京时间24点。我愣了一下，收音机里又说，明天雪止转睛。是天气预报。 　　　　我说，已经是午夜零点了，今天是雪融化的日子，融化就是消失。 　　　　桃点了点头说，雪应该化了。我将那幅画的最后一笔补完，画中的女孩安祥而平静。我想等明天雪后初睛时，将画隆重地交给桃，让她好好保存。　　
　　辛苦遭逢、身心创痛的历程呵！日本占领了中国大部地区，要去大后方就只能避开沦陷区，辗转香港、越南，漫长的告别呵； 在漫长的旅途中不断重温告别的仪式 、告别的敬礼、直到落定，那个年代呵！　　
不知现在这对红颜知己，追忆成风旧情，可已释然？　　　　　　　　
　　如今都儿女成群了 还有什么释然不释然 呵呵：）
　　看了，想起一句话：回首过去，可以理解生活。
　　谢谢芒果的理解：）
　　三十六年前，我有一个女友自杀了，自杀的原因有点荒谬，探究根本是因为时代的恐惧，也许她就是觉得生活不值得经历了。三十七年前有一位长辈自杀，原因也是恐惧和“不值得”了。愿这种时代的恐惧永不复返，让年轻的朋友忘记恐惧。　　　　 _______________________________________________　　让我想起了，天龙八部里的无名老僧，就是那个扫地和尚，老驴一说话也三十年前怎么样，三十年前怎么样的，一竿子就能支到三十年前，有深度。。。。。。。。　　又及，，，　　恐惧是一些带有原罪的人的天生体验，并不会因时代而改变。我觉得。　　还有，据说是世上本无事，庸人自扰之。可我们每每有种强劲，既然已经扰了，就要扰下去，总不能向水面投了石子，起了波纹，然后我们走开了，太不地道。　　因为一些事情，一点感慨，
　　父辈、祖父辈们在大爱面前的取舍，他们内心的坚忍让我们驻足仰止，虽然也伴随着曲阑人尽的遗憾。每每心境黯淡的冰凉日子里，因为有了前辈的风骨依存，也因为有了父的灯火，作为后辈，才不会觉得冷;才会重新拾起勇气，以明朗的目光面对生活中并不全部是美丽的日子，在这个躁动着浮华和喧嚣着欲望的城市中坚守住心灵的安静和精神的独立！
　　有思想！提。
　　很赞同沉香的意见
每当我在老人面前重温历史时
我都发现 我们今日的所谓物欲横流
所谓堕落沉沦 哪个时代没有接受过这样的考验呢
有时甚至是生与死的抉择呢 　　恐惧是人类的天生体验 因为原罪
我不认为 只有某些人才有原罪感　　
　　此岸 等着下一个出口...
　　这些天太忙
静不下心来呢 ：）
　　慢慢来，会好的~~
　　愿神在你困顿的日子应允你 愿神高举你 将你所愿的赐给你 成就你的一切筹算
　　作者：京儿　回复日期：　23:45:30　
　　　　这些天太忙 静不下心来呢 ：）　　 　　 ————————————————————　　忘了是哪个和尚说的了，悟得清静，便是修行。　　
　　人生而有罪 能否得救赎
　　那时我还不确切 甚至现在 人生也还是充满着不确定的因素 我越来越清楚的是 我不知道未来会怎样
　　看望京儿，京儿的帖子又总能引出精彩的回帖——　　作者：skylang　回复日期：　14:33:56　
　　　　父辈、祖父辈们在大爱面前的取舍，他们内心的坚忍让我们驻足仰止，虽然也伴随着曲阑人尽的遗憾。每每心境黯淡的冰凉日子里，因为有了前辈的风骨依存，也因为有了父的灯火，作为后辈，才不会觉得冷;才会重新拾起勇气，以明朗的目光面对生活中并不全部是美丽的日子，在这个躁动着浮华和喧嚣着欲望的城市中坚守住心灵的安静和精神的独立！　　——————————　　欣赏这段话，不知能否详述，谢谢。
　　有些地方 是有删节的
望梅见谅：）
　　今晚一定要写完这篇东西
下定决心！
　　圣诞的钟声，撞开你信心之门，让你在喜乐里荡漾，为那许多前尘里纠结的情思也让开了一条出路，共享平安,恒久恩慈！
　　那天收到yiping的消息 去看了她写的一篇文字
李黎黎这个名字在我心里盘旋了很久
我的心头一直压着一个沉重的负担
好象一下子就找不到方向了
需要多大的勇气啊 唉
　　平安夜
零点钟声将敲响
愿大家喜乐平安
　　我确实想表达些什么，但感觉堵得慌。
　　我们曾经一起拍手，庆祝一个“老师”在街上卖烧饼……　　说他早该去那地方了，太过不懂了
　　父辈的血在我身上流淌，凛凛的北风塑造了我的风骨 还有那信念的灯火在我胸中燃烧 大卫星那么近地悬在头顶 一直牵引着我向南跋涉 　　
2004年我在突围的缺口 定能寻得到着一条出路 不计小利 用心等候 真实做功 成就筹算　　
　　这篇文章好长，看了部分，感觉京儿文字细腻，忧郁，文化底蓄较高的女孩。　　不过，说实话，因你是别写边贴，就不免看到别人的回贴，有个人的回贴比你的文章更吸引我的注意。有这样的朋友关注真是幸运
　　:)是的
　　再读《出路》，谁还说这世上的变幻不曾超出我们的想象，谁说《红楼梦》那样的故事只是小说的悬念？　　——————　　正是一些偶然 一些我们意想不到的事情在改变着我们的生活。　　我总是有错觉，不知道是自己人生的常识太少，还是对周围考虑不足，好多事情都是意外。　　
　　你的青鸟与行客的故事和《沫沫日记》一直缠绕着我。从那次读了之后，就一直在脑子里。
　　我曾那样热切地盼望过生活，睁大眼睛探究一切真相下的真相，而今忽然发现它们不过是一些幻影，无论离我是远还是近，我都失去了重新探究的信心。就像迎接这冷漠的秋天一样，我冷漠地面对今生里的一切。　　______________　　　　对生活随意着、淡漠着。
　　每个人都活在自己的世界里，沫沫、凌子。。。。。　　都有自己的生活。
　　又到这个出口
　　其实属于我的出路我已经找到了，就在我打算结束这篇散乱的文字时，我忽然发现我自己又站到了另一个路口。
　　京儿，姐姐一直不敢看你的这篇文字，因为那么多的回贴，不知道能不能坚持看完。稀里糊涂一目十行的扫了一遍。怎么说呢，文笔确实好，那没的说。生命之路说不清有多长，很多时候我们并不知道怎么活着才没白活。　　真不必迷惘，姐姐羡慕你们这代还来不及呢！人生就那么几十年，转瞬即逝，快乐不是谁赐予的，是自己找来的~快乐点~~~~　　　　
　　……　　20、　　　　在去年秋天，接到斯镇表妹的一封信，信中的语气虽然稚气未脱，却已然不是那个离开斯镇时还经常咧嘴笑流鼻涕的小孩子了。她给我捎来一张小小的照片，上面的表妹很瘦，一双大眼睛有着一种坚忍的品格。她很郑重地问了我一些问题：广州的生活环境怎么样了，怎样的学习方法才能搞好学习，怎样才能报答自己的父母……　　　　世事真如白云苍狗，7年前，我提着小小的行李箱，坐上离开斯镇的列车，对未来也曾经这样充满疑问，生活是不可知，又仿佛是越过越精彩的，靠着这样的信念，我才没有在这个宛如石屎森林的都市里迷失。可是我不知道我是否获得了丰盛的生命，常常在夜深人静的时候，我躺在被子里回忆这些年来的生活，总有一种忧伤让我泪流满面。　　　　太容易感伤，是我天性的缺陷。加非，便是这样对沫沫说。他有一个精神不太好的母亲，让他从小压抑，他有时会梦游，然后将女朋友的衣服用剪刀，慢慢剪碎。晓戛以为沫沫是一道阳光，所以接近沫沫，但是，沫沫和加非很快就走到了尽头。在那段感伤而脆弱的日子里，没有爱情，没有温暖，我自己把自己抛弃了，所有的痛楚都不可言说。　　　　现在，旧历的年总算过了，春天也来了，我才想到表妹的这封信。被人惦记是有福的，何况是这样小的一个表妹。我开始翻箱倒柜，寻找我多年前使用过的信纸、信封，那些少女时代的遗物。钢笔在我手中开始颤抖，当我试图洗去岁月的尘垢，我的内心就越是苦恼，我该如何获得一个纯粹的心，来面对这样纯洁的表妹。　　　　我想，至少我要寻找到属于自己的出路，只要找到一点端倪，那么我至少就可以面对我的表妹。
　　印象中的京儿是个很快乐的妹妹呢，今日里看了这写文字，又了解妹妹多些了。　　　　向妹妹问好！并在新年里祝福妹妹！：）
　　幽香JJ
也祝福你呢
最重要的是
　　问候京儿
　　散打！新春快乐！
　　:)谢谢各位的问候　　幽香
最近有些害怕人
心里惴惴啊 好象不那么快乐
　　京儿妹妹，这可是在新年里呢，今日还是哪个什么节的，坦白交代收到多少那种什么花的，还有几多巧克力呢？　　　　呵呵，姐姐给你开玩笑了，妹妹可一定要快乐，那是姐的心愿。　　情人节快乐！：）））
　　清澈深情的京儿,喜欢:)
　　终于读完了，第一次看到这个帖子，竟然一口气读完。羡慕京儿，祝福京儿！：）
　　一堆自恋的面疙瘩。。。
　　:)正好可以做今晚的元宵汤圆
　　还没读完，感觉很好，我得继续读下去。
　　看望京儿妹妹。祝愿元宵节快乐！：）））
新年已全然过去 今天看天涯把春节喜庆的图片都撤了
才惊觉时间的流逝
谢谢西北劲风
　　出口在转弯
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