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超过1.2亿的人正在玩的三消游戏《开心消消乐》游戏官方账号,iOS、安卓、QQ空间、QQ游戏大厅、Facebook等地方都可以见到我的身影,就是这么萌萌哒!...Σ(?ω??)?
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“那天是星期一,晚上我和朋友回沙坪坝,当时应该是八点二十左右的样子我们坐上了183公交...”为了找到3月2日在公交车上遇见的一个在玩消消乐游戏的男生,这个勇敢的重庆姑娘创建了微博 @只为寻找你-姑娘说:我不知道这种感觉怎么形容,好像是一种磁场,每一天滋...
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玩游戏时没有流量了怎么办呢? 过关时急需道具帮助过关怎么办呢?小黄鸡萌萌哒好想领养一只怎么办呢?由开心消消乐、中国移动联合推出的【你开心,我买单】活动开始啦!活动时间:即日起至4月16日活动奖励:小黄鸡抱枕、道具兑换码及海量上网流量哦偷偷告诉你,兑...
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【跨年啦,村长准备了一套美图供大家装扮手机背景和电脑桌面哦】以上只是小图哦,为了方便大家观看,请小伙伴们返回上一级页面,回复【元旦壁纸】四个字即可查看高清大图哦~快快试试叭~
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　　甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”　　乙：“结果谁走运呢？”　　甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”　　哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望。哎吆，真真的惨不忍睹。见到我们，哥们声泪俱下。昨天晚上，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行。　　“喂，老公，你在哪呢？”　　“我在公司呢”　　“告诉你件事你别生气啊”　　“老婆你说，没事”　　“咱家车被撞了”，　　“什么，车被撞，谁的责任”　　“我觉得吧好像是我的责任”，　　“那对方就一点责任都没有吗？”　　“对方是墙”……
　　和几个哥们喝酒吹牛，喝的有点多。　　半夜，我迷迷糊糊的回到家，装逼模式还没关，　　冲着老婆吼：“给我倒点水！”　　嘿，别说，这娘们还挺听话，　　就是水有点凉、有点多，浇的我直哆嗦。　　路上看见一个淡定姐开车，一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急，好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯……　　“最近喜欢一个人。”　　“谁啊。”　　“自己一个人！”
　　昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说:“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。　　在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。　　昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。回家后，老妈看到后，挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的？我结巴着说:蚊子咬了，太痒，自己掐的。。老妈怒声道:再掐个，我看看。。。十多分钟后终于掐好了。。老妈笑着扭头走了，嘴里嘟囔着：小样，这也想瞒得过我！我:。。。。这不是结局，悲惨的是。。第二天见女友，女友问我这个红印哪里来的。。又一个十分钟过去了。。。　　吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来。手里拿着换下来的衣服，问我，“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？”我使劲的点了点头“要的，要的！”然后老婆把衣服往我怀里一扔“等会顺便把我的也洗了！”
　　今天在办公室和一个同事聊天。　　我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？　　这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！　　朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。　　她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”　　一男子去内衣店给他老婆买文胸。　　店员问：请问贵夫人的罩杯是？　　男子说：拿个36D的。　　店员带着羡慕的眼光去拿。　　过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。　　男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。　　店员说：文胸撑的太紧不好的。　　男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
　　^_^　　
　　今天跟老公大吵一架　　本想来个潇洒的离开　　突然想到明天会有两个快递到，只好怂在家哪儿都不去，唉、、、　　一朋友结婚，婚前要给岳父母送彩礼。　　因为跨省，就汇过去了。　　这不是重点，重点是汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。过了半响，岳父直接给我回了个“成交”……　　大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。　　妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”　　小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。　　妈妈没办法，只好同意了。　　小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
　　在一个多月没有领到工资之后 我去找老板理论 　　老板震惊的看着我说：“你怎么还在这上班………”　　下午上班发现同事脸上紫了一大块 我就问怎么了 　　他说骑车撞住了 骑车怎么可以撞脸上呢 　　他回答说 妈的别提了 对面骑车的那个2B在即将撞住的那一瞬间伸出了一个拳头　　以前在上海工作，节前放假准备回家。　　给家里的小伙伴打电话，问他需要捎带什么上海的特产不。　　他直接整了一句：~别的不要，来辆上海大众好了！　　尼玛，你怎么不要东方明珠呢？！　　
　　女人的世界真心搞不懂啊！　　昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…　　后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。　　一同事前两天住酒店，手机落在酒店了，　　经过一番波折最后发快递拿回来了，　　三天时间，可是是哪个好心人帮他卡在142关的开心消消乐玩到160关！　　推销员要求见老板，秘书对他说老板不在。　　可他一直在等，在三个小时后，　　老板接见了他，老板问：“你怎么知道我在办公室？”　　推销员说：“这太简单了，因为你的秘书一直在工作。”
　　甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。　　乙：你说的很对。　　有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。　　甲：……　　甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看。不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……　　过了几天　　乙：你老婆又给了什么颜色给你看？　　甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……　　乙：你不说很爱她的吗？　　甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……　　女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她假,我今天说怀孕了,领导竟然不准我假!”　　女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”
　　去闺蜜邀约吃午饭。看见满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”　　记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心 各种细心指导。小伙伴们就各种猜测……窃窃私语。教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！　　到闹市区司机大哥突然问一句：兄弟会开车不？　　我：怎么了？　　司机：人太多我不敢开了……
　　今天去练车倒库，离了老远 又见那妹子在受训“这都多少次了，你怎么还左右不分？让你往左你偏右……”妹子低着头一副受气小媳妇样子……“把手伸出来。”只见教练掏出一个记号笔，在她左手背上写个右，右手背上写个左.....　　“老公，我手烫伤了，好疼啊！”　　“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”　　“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”　　“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”　　老婆：老公，男人为什么会有小三呢？　　老公：因为老二不老实！　　他在外出差，晚上给老婆打电话。　　老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。。”的叫声！　　他忙问老婆怎么了？　　老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！　　他心头一暖，感叹道：有这样的老婆真好啊！
　　一个妹子跟她男朋友打电话说要他来接自己。　　然后他男朋友不同意，说自己怕黑。　　之后就听这妹子说：“卧槽尼玛的，你怕黑你怕不怕绿。”　　一少妇开车上路，　　路过一坑坑洼洼的道路时仍不减速，整个车子晃的感觉要翻过去了，　　等开过后少妇涨红着脸，教练来了句：“爽不爽。”　　少妇点点头说：“爽。”　　真是有内涵的对话　　今天在单位吃完午餐，顺口问同事:你猜猜我有多重？　　同事扫了我一眼:135斤！　　顿时我就惊呆了 追问道:你咋知道的 ？　　然后他压低了声音对我说:我以前是收猪的！
　　一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐起，　　一个劲儿喊“加油”她么反映。　　我们在后坐也喊“加油”，　　教练暴脾气，“你咋不加油呢？车速都这样了！”　　妹纸说：“我以为是精神上的……精神上的…　　A买东西付钱之前，总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”　　老板：“绝对亏本！卖一件亏一件。”　　A：“兄弟你真不容易，那我还是不买了。”　　然后把钱收起来拍拍屁股走人。　　去饭店吃饭，结账时！　　老板娘说什么也不要钱。　　推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一快给吧，　　无奈，心想我也不认识啊，只好走了，　　刚走出店门没多远，　　服务员追了上来说：“大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。　　那个，我们老板娘说刚才他认错人了。”
　　中国大妈：抢座位，抢黄金，抢食盐，抢板蓝根，抢白菜。　　个个速度快，身体倍儿棒！啊……！　　我即将步入大妈的行列。　　好激动！终于要做历害的人了……　　一漂亮女孩参加面试　　面试官认真地看了她一眼，说了句"你早晨吃的韭菜合子?"　　就低头去看简历，此时女孩以为牙上有韭菜，羞愧难当掩面而去，　　一会儿面试官抬头问，那女孩呢？怎么走了？跟我一桌吃的早点……　　下午逛街捡了个手机　　没想到手机背面贴了个号码　　“如果捡到我的手机请归还，必有重谢，联系电话187＊＊＊……”　　我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻逼还是我傻逼！
　　有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。　　每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。　　人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。　　对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？　　局长带着情人去开房，被实习的抓回去了！　　队长问实习的，你不认的局长吗！　　实习哭着脸说，当时局长没穿衣服，没认出来！　　【相信吗？人真的会“气饱”】　　有些人在生气后常说：“真是被你气饱了！”。　　加拿大伦多大学研究发现，　　当人受到冒犯而感到恼火时，会让胃口变差，也就是有被“气饱”的感觉。　　研究人员指出，生气、愤怒等负面情绪，会令我们的大脑产生恶心、厌恶感，　　以及食欲下降等一系列生理和行为反应。
　　老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，　　我说给我拍张照片我看看是哪里。　　等我打开照片，好吧，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。　　出差在宾馆与女同事微信聊天，　　女同事说：有从门缝往门里塞卡片的，别晚节不保。　　我问你咋知道的，她说：都是过来人，你懂得。　　我靠，我不懂了……　　表妹新谈个男盆友，听说对方家里不同意，最近分手了~ ~　　表妹有点郁闷，为了安慰她，　　我尝试着问她：如果真心喜欢就争取嘛！他们家谁不同意？他爸还是他妈？　　表妹忸怩了半天，弱弱的说：他老婆……-_-||
　　公司开会突然停电了，老板让人点了一会议室的蜡烛，　　会议结束了，老板突然问：今天有人过生日吗？　　二货开心的说我。老板说生日快乐把蜡烛吹了吧！　　昨天新来一家邻居，一翻询问后知道邻居姓王.晚上回到家，心事重重，夜不能寐。　　看着这空荡荡的床，好是紧张.心想：老王都来了，我应该快有老婆了。　　跟一妹子聊天。　　妹子说好多男人都勾引她。　　我说：那些男人勾引你只不过是为了跟你上床，　　而我跟其他人都不一样，沙发也行、厨房，阳台都可以的。　　妹子说滚
　　我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，　　在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子　　丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。　　养了一群白眼狼。　　甲:你最擅长的乐器是啥？　　乙:我退堂鼓打的特别好。　　我侄子9岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。　　他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。　　然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。　　这就是我侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情。
　　就刚才我逛淘宝买东西，我一朋友在Q上让我给她买个套，我问她要颗粒的吗，她说手机套还有颗粒的？我说就是镶钻的，我真是被自己机智到哭…　　女友突然发来消息：“我看错你了！”　　我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”　　消息发出去的同时，　　收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”　　昨晚和老婆商量生第二胎的问题。　　老婆说，你爱和谁生就和谁生。　　我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，　　谁能受得了啊。幸福来得太突然了。
　　老板，这瓜太大了，可不可以只买一部分？ 　　可以，你要哪部分？ 　　除了西瓜皮，其他的都要！ 　　滚！　　高中时，有两个同学在谈恋爱，被老师发现，请家长来校面谈。　　男方家长，说：我们家孩子学习不好，也没想着能考上大学，还不让谈个恋爱，找个媳妇结婚啊！　　女方家长也表示同意。　　老师没辙，说了一句：结婚时通知我，我随礼！　　前天中午我应邀去女友家做客、　　不过他们家说话得时候我根本插不上嘴、　　冷场得时候他们都盯着我、　　我为了掩饰尴尬、　　拿起桌子上得苹果咬了一口、　　更尴尬的是、苹果是塑料的。
　　喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，　　忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。　　第二天早晨发现手机不是自己的。　　有个路痴女友是什么体验？我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云下面！”　　参加长跑运动会，上场前把可乐喝了，把脉动喝了，把红牛喝了，把耐克穿了，结果居然在热身时把脚扭了！　　提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
　　八十六岁的老先生在医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！　　我谈恋爱了，河南的　　尼玛，你一个大小伙和男的谈什么恋爱！　　河南的怎么了？　　“老公，你下班后喜不喜欢和我这样花前月下？”　　“月下可以，花钱不行”
　　儿子和我由于长期受媳妇压迫，商量好了要反抗一下，等媳妇下班无视她，谁也不跟她说话。晚上媳妇下班回来买了只香酥鸭，刚一进门就香气四飘，儿子抽了抽鼻子，咽了口唾沫，丢下手中的遥控器就迎了上去：“美女，你回来了？带了什么好吃的？”尼玛，太没节操了……　　“把我的充电宝拿来。”　　“你要用 请 字，这样才有礼貌。”　　“把我的充电宝请来。”　　一男的对自己媳妇吼道：你竟然用我的钱养别的男人！　　媳妇不解，问：养谁？　　男：马云！！　　……　　今天想起来这个笑话说给媳妇听，　　刚开口：你竟然用我的钱养别的男人！　　媳妇急忙解释：没有没有，我和他出去都是他付钱！　　我：擦，不按套路出牌啊，等等，他是谁？
　　今天教练在抽烟。。。　　割一下。。。　　然后一个女学员对着教练说:“不要抽烟，会阳 痿的 ”　　可惜这不是gc,gc　　是教练顿时把烟扔在地上，猛踩几脚，骂道:“尼玛的原来是你害的”　　原来...教练你...　　经过公交车站附近我减了速，教官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，教官先一愣，然后“嗯”了一声，练练点头。他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？　　两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几千万存款，”　　一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了呀！”　　有个女孩说喜欢我，我信了，聊了半个月，她居然说发错了……
　　出了2次事故后4S店员和我说，大哥，今年千万别再出事故了，不然明年可能没有保险公司肯卖你保险了。大哥，今天我把你送回家。大哥，能掉头不？要不我来！大哥！哪宽敞你就停哪！一脚油门一脚离合开出来的。　　我也是新手新车，提车三个月已经出险三次了，撞人家车两次，撞自己车库一次。　　“我有拖延症怎么办？”　　“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你跟我说你有拖延症？”　　我是维修电脑的，顾客家电脑坏了上门看下。顾客是美女一头长发，粉色睡衣，长得特漂亮，我帮她重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下，一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人推门进来了，对，我还在衣柜里。。大哥我说我是修电脑的你信吗？
　　上午第一节课没课。　　室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。　　被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。　　声音低沉。把室友吓的猛坐起身。　　挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。　　一个资深老师，学生惹祸了叫家长的时候发现这个妈妈也是自己曾经教过的学生，　　经过两个小时的教育，时隔几十年又一次把这个妈妈批评哭了。　　年底了，老丈人还欠我两万块钱　　于是我厚着脸皮去要　　老丈人说　　“你真不是个东西，不就两万块吗？　　我把闺女都给你了，看我闺女的份上　　这钱当孝敬我了不行吗？”　　我泪流满面，噗通跪在地上　　“爹呀，就是你闺女让我来的！”
　　妹纸我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好，　　于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！　　晚上睡觉被媳妇一巴掌拍醒，她说我张着嘴睡觉喘气生太大。于是我嘴闭上了。刚睡着又被她一巴掌拍醒，说我一点动静都没有，以为我死了！心拔凉拔凉的！　　油价不降是为了环保，烟草涨价是为了烟民更好的戒烟，水价上调是督促居民更好的节约用水！墓地涨价是为了让我们好好活着，电价上涨是为了大家节约用电，工资不涨，那是为了大家更好的努力奋斗！药费不降是为了促进大家多锻炼身体，房价不降是为了家人团聚一室老人不再孤单，延长退休是为了丰富生活内容。这些王八羔子还真是为我们操碎了心。
　　别嫌老婆烦，除了她 谁特么大半夜的不睡觉给你打电话要你注意安全 早点回家！！！　　早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？　　有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。　　过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”　　儿子回答道：“他睡了。”
　　刚刚儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。　　我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？　　他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去...　　一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”　　二货男同事就是实诚 ，“不用那么漂亮吧？”　　昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？　　
　　昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”　　客官："服务员，服务员，你这菜里怎么有只苍蝇" 　　服务员：“我说这位客官，你怎么就那么小气...要大气一点，一只那么点的苍蝇，能吃掉你多少菜？”　　和闺蜜逛街，逛到男士内衣店，就打算给男朋友买条内裤，看了下，都好贵，然后就说：算了下次再买。没想到闺蜜说：还下次买，看你男朋友的内裤都破成什么样了。
　　电 玩城里，看到一小萌娃在玩打地鼠。游戏结束了，地鼠都缩了回去，小萌娃拿着锤子还在迷茫的等着。我觉得他好可爱，就逗他说:“地鼠都藏起来了，你觉得它们会藏在哪里呢？”小萌娃挠了挠头，忽然对着我裤 裆“蓬”的就是一锤。　　家长您好：假期已开始，对于期末成绩，孩子愿意给你们说就说，不愿意说就不要问孩子，让孩子开开心心过个好年，学习上有什么事过了年再说。这是我小表弟有爱的班主任发的校讯通　　以后又能节约一大笔开销了，还得感谢我儿子啊！今天他妈妈贴面膜的时候，他跑过去，认真的说：“妈妈，你不要贴这个，这个是长得丑的人才贴的！”他妈妈当时就拍板决定，再也不贴面膜了！
　　女生拒绝你之后还说和你做朋友，目的是，我不和你睡，你继续对我好行吗？　　老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”　　老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”　　老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”　　老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”　　刚刚在吃饭的时候，一对小情侣吵架，　　女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。　　男的回到：我也是。　　这是女的袖子一抹说到：有种再说一次，　　男的回到：我也是越来越讨厌我自己了。差点喷饭。。
　　妻子：“你拿酒瓶干什么去？”　　丈夫：“买点酒喝。”　　妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”　　丈夫：“哦，那是我酒后失言。”　　一天，　　妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”　　丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”　　和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具，轻蔑的说：“这不是张B磊么”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊！　　
　　A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”　　B：“来啦，可是你家没有人！”　　A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”　　B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”　　手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。　　“你是张三？李四？王二麻子？”　　“嘿嘿，都不是，我是送快递滴。”　　有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。　　要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”　　如果要是重了，我会对自己说：“胸变大了。”　　
　　今晚姐姐在刷朋友圈，突然感慨到，　　早知道我当初也早点结婚就好了，　　像我的好几个同学都很早就结婚，现在多自由，　　姐夫在一旁冷不丁的补刀到：你想早婚那时候也得有人要啊！！！！　　带老婆孩子到我妈那里去吃饭，　　吃饭的时候老婆逗儿子，问他长大了以后挣钱给谁花，　　儿子说挣钱给妈妈花，把老婆乐的合不拢嘴，　　这时我妈说二十几年前我儿子也是这么说的，他只是哄你开心而已千万不能当真，地缝在那里啊？　　和媳妇聊天，我说:现在的女孩咋都那么生猛，一点不温柔。媳妇说:看不到女孩温柔的一面，只能说明她不喜欢你。。
　　刚刚在饭店吃饭，　　后面一对情侣在秀恩爱，女的突然低头问：“亲爱的，你为什么对我这么好？”　　男的想都不想说：“我敬你是条汉子”　　害我差点喷出饭　　四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。。今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了……了……　　有多少外表很轻松，说说笑笑。回家躺床上的时候心里压力大的。
　　今年大学同学聚会，发现很多人都不认识了，不禁感慨自己当年逃课太多。　　吃完发现是走错包厢……　　晚饭后带着女儿遛弯，女儿坐完一块钱摇摇后干坐着玩，过来一小男孩投了一块钱，俺赶忙抱起女儿。谁知这孩子对俺说:阿姨，给你家小孩玩的。说完就离开了，俺怔怔的，多懂事多好的娃啊！　　我妹是一个很感性的人，成天看网上煽情的段子。　　然后有一天，凄凄然，对我妈说，世界上最爱我的男人已经跟你结婚了……　　我妈吃着饭，头都没抬：我让给你，你要吗？　　我一口饭差点没呛死……我妹无言以对……
　　别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，　　　　就我儿子出来不喊这个，　　见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”　　公司举行任性比赛，我报了名却没去参加，结果获得第一名！　　媳妇天天说自己是路痴。。　　可是一到商场哪个品牌在哪里记得门儿清。　　在大商场从来不迷路。。。　　有人来给我一个解释一下吗！
　　昨天和闺蜜约好，今早去爬山……　　这货早上5:00就在我家楼下叫！睡眼朦胧的我邀请她进我的被窝，陪我再睡一会，补充体能！　　现在快7点了，我起床了，问题是她睡的好香……　　这世上有一种人，你回他的信息是秒回，他回你的信息是轮回 　　好像你一回信息给他他就死掉了一样　　本人电工，今天休息。（背景）　　一二货同事问我停宿舍的电怎么弄，我说开关上有标签的，把电切了就行。　　然后这货拿了把菜刀去了……　　不说了，今晚我得在医院守着……
　　老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～　　每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！　　我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍……　　今天认识了一个外国朋友，　　客气的对他说了一句“改天请你吃饭”...　　话音刚落，他拿出个日历本，然后说“哪天？我怕我没有时间，我做个备忘录”....　　我好紧张....　　第一份工作，上班第一天，老板就带着我们几个新人下馆子……点了一桌子菜……　　老板：大家放开吃，成大事者，不但要有度量，要有胆量，也要有饭量！　　当楼主很快吃了四碗米饭的时候，老板突然对楼主说：小伙子停一下，再吃就成饭桶了……
　　发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。　　直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。这娘们算你狠。　　公司要派人去越南分公司工作，领导问谁愿意去，没一个响应的，领导没办法临出门的时候说一句，那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去，现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去…………　　昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），　　好大一会没动静，我去厨房门口一看，　　这货正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里，MD咱家没刀吗？
　　@日子似水流年
18:56:19　　发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。　　直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。这娘们算你狠。　　公司要派人去越南分公司工作，领导问谁愿意去，没一个响应的，领导没办法临出门的时候说一句，那边泡女孩子5块人民币就搞定了竟然没人愿意去，现在因为报名的太多还得抽签决定到底谁去…………　　昨天有点头疼，不想做饭，就让
去下点面条吃（这货......　　-----------------------------　　好
　　老公一直玩游戏，也不陪我。就微信摇一摇，还真摇出来一个，然后就聊天，偏偏对方还发语音，声音还挺好。。。。。。。。。。。。。。十分钟以后，老公以百米冲刺的速度跑了过来，来来来，让我看看跟谁聊呢，这么热乎，哼，小样　　小花在座位上哭。 　　小莉：“你为什么在哭？”　　小花：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 　　小莉：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的。” 　　结果小花差点哭的晕过去。　　
　　看完了，好段子······
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　　“你喜欢什么样的男生？”　　“我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生，你有认识那种男生吗？在哪里呢？”　　“在大雷音寺吧！”　　这几天一直在练车 　　今天听教练说他以前遇到的一个学员 上车就东摸摸 西看看 　　之后冒出一句话把教练气乐了：师傅阿，我问你个事，我就两只脚，这底下仨脚蹬子，也不够阿！　　多年不见的同学忽然因为一个微信群都联络在了一起，初期的兴奋过后，忽然你又发现。原来这么多年过去了，依然是无话可说，融入不了。
　　听人家说冬天洗凉水澡暖和，我就尝试了一下，果然昨晚体温36.5，洗完澡现在到了38.5　　关于找对象的事。　　一哥们说，实在没有精力再去重新了解一个人，也没有精力再重新向一个人谈论自己的过往了。　　太累了。　　每天上班压力那么大，下班后就想自己安静待会然后睡觉。。。　　今天我在淘宝上相中一双鞋，跟客服砍价，　　从客服1砍到客服7最后那个客服7说了句话没把我气死，：兄弟，你别砍了，七个号都是我在上！
　　你和你男朋友做过最疯狂的事是什么？　　我和我男朋友20多年没见过，你说疯狂不？　　晚餐，五个人。　　买单时我问，请问可以支付宝或者微信支付？　　服务员说不可以。　　那行，你报警吧。　　极品爸爸　　平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。。。　　今天老爸在剪指甲，听着电视里“这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。。。” 　　爹地不淡定了抬头道： 一大男人穿39码的鞋你还真好意思当那么多人说出来，我闺女都比你脚大。。。脚大。。。大
　　一位夫人到画商那儿去买画，　　她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。　　夫人问：“这幅要卖多少钱？”　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。　　“不，我觉得它比这幅好。”　　“为什么？”　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”　　出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。　　一个陌生男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”　　我点头。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“你干嘛？”　　男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。　　
　　快过年了，但是身上却没什么钱。　　纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。　　连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”　　前不久用一枚５毛硬币，辛苦倒模，溶了二条金链子，翻了一枚金５毛，准备作为传家宝留给儿孙。　　今儿上午，被俺老婆当零钱花掉了，俺中午没吃饭，晚上没吃饭，心里堵，吃不下。　　老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”　　老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
　　A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”　　B马上说：“我真剑！”　　“哪里有厕所？”　　“前面有个移动厕所。”　　“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”　　上次去买包子，特别犹豫！　　考虑到底是买菜包子还是肉包子？！　　老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”　　
　　“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”　　“那多可惜，送我吧！”　　“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”　　一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。　　一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。　　今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。　　“打胎多少钱，快点，出了点小状况。”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了。”
　　@浅浅墨绿
11:18:13　　哈哈　　-----------------------------
　　早上送儿子去幼儿园，　　看到一个小崽子满地打滚不肯进幼儿园。后来教师出来给强行抱进去了。　　下午去接儿子，又看见那个小崽子满地打滚不肯出幼儿园。　　呵呵，此娃今后必成大器。　　陪儿子看了这么久的熊出没，发现光头强什么都会，改造机器、设计机关……跟着李老板真是太屈才了。　　我已经放弃我自己了。　　有个小孩叫我“阿姨”，我瞪了他一眼说“你叫我什么？你敢再叫我一声阿姨试试。”　　然后他颤颤巍巍的叫到:“叔叔？”
　　第一次和女朋友一起住，大家都懂，玩嗨了，结果关灯后有点着凉了，鼻子不通，总流鼻涕，就总吸，　　这时候女朋友在背后说道:别哭了，我会对你负责的。　　我……　　老婆和我是一个村的也是同学！　　刚结婚老婆就经常说自己记性不好，经常忘事，比如老婆出去让她回来给我捎包烟肯定会忘！　　可一吵架他妈就老子上辈子做过什么她都一件一件的给你抖出来！不会拉一件！　　同事元旦结婚，伴娘团考验新郎。 　　问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸， 新郎一连说了好几个尺寸都不对。 　　被一个伴郎一答就答出来了。
　　晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。　　女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……　　两个女的来买单，共消费50，抢着买单，此为背景。。。。。　　一女的给了100，一女的给了50，我还没决定拿谁的钱的时候，　　给100的那个女的直接把钱给我，然后拿了她朋友那张50找给她自己，然后两个人匆匆的跑了，，，　　我看着手里的100，不知道改怎么办。。。　　某人朋友聚会，喝了点酒，　　开车回去路上被交警拦下，当时心情特紧张，哪知交警让他把安全带系上。　　他当时心情一放松随口来了一句：“尼玛，喝了点酒忘了！结果连人带车都带走了……”
　　神逻辑：楼下快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定这家的汉堡就是用人肉做的。　　早上坐公交，本来车上很安静，　　突然司机师傅悲怆地大吼到“你们难道不冷吗，就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了，我受不了了，快被冻死了！！！”　　没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。　　他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。
　　在工厂上班，那天在外面抽烟，师傅看见了，说没钱还抽那么多烟。　　我说，师傅，就是因为没钱，所以不想活那么久。　　师傅沉默了一下，说道，给我也来一只……　　我数学很差，可能是遗传。有一次我考了58分，我爸鼓励我说，加油！差四分就及格了！　　晚上和我妈小吵了，一狠心就扯上一句不吃饭了，　　谁知我妈来句饭可以不吃，但锅必须得刷，顿时感觉这日子没法过了……　　抽血时，护士问:怕疼吗？我说不怕！　　然后她对着另外一个小护士说：他不怕疼，你来吧！然后指导着把血抽完。然后现在胳膊好疼。
　　一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。　　参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。　　前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”　　然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”　　于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。　　护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”　　病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”　　护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”　　
　　A出车祸，脚骨折，住院。　　我们几个去看他。　　一进住院部就遇见了他爸妈。　　我连忙上前去询问A的病情。　　结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死得啊……”　　他爸妈脸都绿了。　　早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理。　　可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。　　我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”　　“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。　　我经常喝水，一直忘记买个杯子。用公司的纸杯喝水。　　前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。　　而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。　　我当时特感动，清洗了一下就接水喝。　　拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。　　中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。　　突然进来的美女经理楞在那里看我…　　然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子。
　　胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。　　同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！　　“籍贯是哪里？”　　“籍贯……籍贯是什么意思？”　　“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”　　“这我知道。在一家妇产医院。”　　昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。　　我把QQ自动回复设成了“ 然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。　　
　　去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，见到秤就想去试试。　　于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。　　经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”　　剧作家说：“先讲好消息吧。”　　经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”　　剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”　　经纪人：“小黑是我家的那条狗。”　　有一个美女深夜被打劫。　　劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”美女遂从之。　　劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”　　美女心想终究还是逃不过，遂从之。　　男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。　　
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　　很甜，柔软的麻糍　　　　
　　怎么证明你和你的朋友关系能好到什么程度？　　一一神评论：我敢说他进了传销发展的第一个下线就是我！　　一二货同事，非常自恋！……　　一次一同出去按摩，他问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”　　妹子看了同事一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”　　。。。噗！瞬间原本安静的室内，一下子沸腾了！……　　今天，一个暗恋了很久的女神，突然发信息给我，我紧张的大汗淋漓手足无措，强行压制住了内心的激动，　　回复：在。　　然后女神发来一个链接：帮我侄女投票 .....,
　　昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！　　我用幽幽的声音说道：“你能看见我？”　　女孩满脸呆萌的说道：“叔叔你那么胖谁看不见啊！”　　我：“……”　　儿子大了，一天天教会他知识，当我教到他认12生肖的时候，　　我说宝贝，你属虎，，，　　他尼玛，哇哇大哭，非要说自己属金钱豹！！！　　我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。　　我不是雕牌，也特么不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！
　　称重，　　胖了两斤！　　发了一条动态“减肥，加油！”　　闺蜜评论:“你又在吓唬你身上的肥肉了？”　　刚叫来顺丰小哥发快件，面单贴好，发票开完，站在一边就是不走。　　理直气壮地问他还有什么事儿吗，小哥支吾着说还没给钱……没给钱……　　上英语课、老师问：“知识是什么？”　　全班人回答：“knowledge !”　　就我一个特么特大声的说：“力量！！！！”
　　男人们，如果你女票不会做饭，就自己做好了，别强求！！！不然后果自负……　　别问我怎么知道的！你们谁吃过青椒炒苹果？　　楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！　　二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！　　闺女：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味………　　好吧，你俩赢了……　　昨天去相亲，我问那女的相过多少次亲，　　那女的说了句让我永生难忘的话：“在这个城市里，只要是有WiFi的饭店，我手机都能连上!”
　　有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”　　于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”　　于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”　　我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。　　起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。　　发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。　　情急尴尬之时，我跟老板说：“我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢……。”　　5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。　　客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”　　服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”　　
　　早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。两秒后，女的顿时石化了！　　开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂。”　　甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。　　乙：你离开他的老婆不就完了嘛！　　甲：可那个家伙在信中没有署名！
　　一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”　　拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”　　“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”　　“入室偷窃。”　　“咋啦，被人赃俱获？”　　“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”　　在路上走，前面有个男的牵着一小孩。 　　男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”　　小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
　　@日子似水流年
17:39:41.073　　很甜，柔软的麻糍 　　　　—————————————　　好熟悉，越来越怀疑楼主跟我生活在一个地方了　　
　　@思永乐
21:17:18　　@日子似水流年
17:39:41.073　　很甜，柔软的麻糍　　　　—————————————　　好熟悉，越来越怀疑楼主跟我生活在一个地方了　　-----------------------------　　哈哈
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　　昨天鼓起勇气，打电话向女神表白了，特么居然被拒绝了，　　其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊，　　朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞，　　试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了，　　关键他儿子上幼儿园看都没来得及看到，把我给笑的。　　一朋友突然怀孕了，　　记得这货说这两年不要孩子的啊，就问她怎么回事，　　这货很淡定的说：套子用完了，懒得下去买，还TM贵 。
　　他们都说腿毛长的肾好，我满意的看着我的腿，尼玛，我一个女的，要那么好的肾干嘛！！！　　闺蜜看上健身房一高颜值私教。　　每天风雨无阻的去健身。　　今天突然告诉我不想去了，问为何？　　她说在器械区，女的那个啊啊的声音以及男的满嘴fuck的声音让她觉得自己在大片现场…　　女儿问爸爸，什么是爱情，　　爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”　　女儿又问那什么是亲情呢，　　爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
　　公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿，　　于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，　　于是演变成现在这样的局面：公司所有男同事见到她都叫丈母娘！　　舍友最近经常换男朋友，而且常常在外面过夜，你懂的。　　有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。　　我们问怎么了？　　她然后愤愤的答道：那个老板居然要我的手机号码，说是可以给我介绍生意！无语。　　“哥们 玩不玩连连看”　　“咋玩 我又没电脑”　　“不怕 来 我拿洗衣机刚洗了40双袜子 你帮我把它们两两配对”　　“。。。”
　　看见俩小朋友在吵架，　　A说：文斗还是武斗？ 　　B说：文武双全敢不？ 　　于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首……　　老妈很败家，我妹特别抠！　　今天老妈买了件衣服，我妹一直搁那问多少钱买的，老妈不耐烦的说:又不是花你的钱，问这么多干什么！　　老妹:我就是心疼一下老爸钱……　　学车，新来一个女学员特笨。属于一上车就分不清左右脚，动辄就记不起那个是油门哪个是刹车的那种。　　她开车的时候，教练会把我们都轰下去，怕危险吓着我们，又怕自己控制不住情绪……　　昨天，他俩外路一圈回来，教练脸色惨白地下车，对她说:“我觉得，我这条活了三十八年的命，就是在等你呢……”
　　小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。　　爸爸负责打，当妈的负责劝！　　一个唱红脸一个唱白脸！　　但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！　　一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，　　为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。　　老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。　　在家做饭，要做西红柿炒鸡蛋。　　油热锅后，我习惯性地从冰箱拿出一个鸡蛋。　　把鸡蛋打开后，熟练地把蛋黄打在了垃圾桶里，把鸡蛋壳放进了油锅。　　
　　早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。　　提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。　　一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它。现在拖着一条废腿躺在床上。　　小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”　　小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”　　一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”　　一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”　　答：“门后那里有个按钮。”　　我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。　　霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来。　　
　　公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；　　客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；　　客服：请问您现在在哪里？　　客户：在家里；　　客服：…（无语）；我是想问您所处的地方？　　客户：哦，现在在客厅；　　客服：…（沉默一会儿）你能具体点吗？　　客户：客厅阳台。　　客服：……　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。　　更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。　　男：我给你讲个故事。　　女：好。　　男：从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，另一个叫“我不喜欢你”“我不喜欢你”死后还剩下谁？　　女：我喜欢你。　　男：嗯嗯，我也喜欢你。　　　　昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。　　推一次给我1块钱，我拒绝了；　　15块钱推10次，我也没答应。　　最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。　　他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续。
　　很悠闲的一天。不过你。真的有些让人失望。　　　　　　
　　图1 逛超市看到
图2 上班前看到　　　　　　
　　钟汉良，偶唯一喜欢的明星^_^　　
　　没办法，比较专一^_^　　
　　去女朋友家吃饭，　　伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WiFi，你就是我们家的人了。”　　女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。　　为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。　　老婆：今天发奖金了？　　老公：没，没有呀？　　老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？　　老公：你，你咋知道的？　　老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！
　　现在借钱的人越来越聪明了，　　刚才有个很久没出现的朋友，　　一下子就把我钓了出来，　　他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？　　我一时好奇问了下，是什么东西？　　然后他就原形毕露回归正题：在吗？　　女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”　　男：“知道，意思就是。。。”　　女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”　　老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）　　我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”　　老婆说：“怎么，重男轻女？”　　我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”　　老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！ ”　　我：。。。。。
　　闺蜜最近手气不错，赢了点小钱。回家藏起来了，被老公发现，大吵一架后还撵出家门。　　问她为什么？　　她说: 老公问她给谁当小三了？　　凌晨，我还在勤奋的玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一边，装作睡着。　　我妈在我床前站了一会儿说：“行了，别装了。”　　我纳闷儿，问老妈如何发现的。　　老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你！”　　这几天忙，没去练车～～～　　一起练车的奇葩妹子大早打来电话“哥，这几天怎么不见你来练车？”　　“妹子，想哥啦？”　　“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
　　上课时，　　物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”　　一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”　　今天一朋友问我：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”我想了半天。　　朋友说：“钱。”　　“为什么？”　　“每次我带它出门，回来的就我自己。”　　今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话，　　我：爸我回来了，马上到镇上了，来接我咯。　　爸：一个人回来还是两个人回来！　　我：就我一个啊！　　爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧...　　挂了...
　　考科目三，　　同考的车上一哥们上车后紧张，没记安全带，　　旁边的考官好心提醒“你忘记什么了吗”　　哥们想了半天，一拍大腿“忘了给你买烟了”　　只听考官“下去”　　哥们杯具了……　　和网友海子聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，　　阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~　　唉，，，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。　　在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！　　就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，　　我已经很尴尬了，那货看了我半天，　　好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？。。　　啊！师傅，放我下去！
　　员工：老板今天我想请一天假　　老板：你想请一天假　　员工：嗯　　老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧　　员工：嗯　　老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧　　员工：嗯　　老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧　　员工：..........　　老板：剩下64天;每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧　　员工：　　老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天　　员工：无语　　老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天　　员工：………………　　老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天　　员工：.....　　　　老板：而你居然还要请这一天假　　员工：我错了　　
　　充值200元，送1升酸奶。送2张6元抵用卷，购买1升牛奶的。0.88一袋250毫升常温酸奶。　　　　
　　一觉醒来后，　　妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”　　“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。　　这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。　　同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。　　我幸灾乐祸的给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。　　真是不作死就不会死，老师看到手机后便说：“XX你玩手机的吧，自己交上来。”　　有段时间帮朋友照看服装店。　　这天进来俩美女，身材暴好。　　相中一件上衣，要价125。　　问要两件能否便宜点。　　本人答，最多差5元。　　两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？　　我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……
　　很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉。　　儿子边写作业边打游戏。　　妈妈：“你看这写错了，儿子你就不能做事一心一意的吗？”　　儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏呢！”　　专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。　　然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。　　专家果然说的对！
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