请问大家,,如果我手机卡停机了,,超Q会不会停??我用的是QB开通的年费版 .
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不会，你用的是Q币开的，不是用话费，所以不会。
其他回答 (9)
不会停，只是收不到短信而已
不会，只有用手机卡付费的才会停
楼主您好！用Q币开的超Q与手机卡无关，只是超Q消息不能回复而已，超Q不会停的！
不会…停机没关系！扣币开通的什么都可以
年费版如果你是预付费版就不会停，如果是手机发送信息开通的在手机上扣每月十块钱就会停
肯定不会停啊！q币开通的只有到期才会停
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Q币领域专家我的超q是买卡的时候送的。 说只要卡不停超q就不会停。 如果我转为会员后要不要自己再交钱续费？_百度知道
我的超q是买卡的时候送的。 说只要卡不停超q就不会停。 如果我转为会员后要不要自己再交钱续费？
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要扣手机费
我的超Q是送的。 不用一分钱。只要卡不停就可以了
没跟手机号绑一起吗
有绑肯定是要扣的
可是我超Q都三年了没扣过
那就不知道了，反正我知道的就是这样
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出门在外也不愁8月1到9月30//*。
　　　-　高三第一天。惯性的刚开学的前一天晚上总是睡不着。然后醒很早又很困。早上六点起床然后在家吃完早餐再奔去学校。赶在离6点50早一分钟的时候到教室。时间刚刚好。课间的时候上了楼顶看了看。没以前的好看。从楼上望以前的旧教室。顿时觉得以前的五楼好矮。
　　　放学的时候很悲催的车子掉了链。弄半天才弄好。中午自己在家。下午两点又去学校。不料很衰的车子再次在运河掉链。只好推去修。磨蹭了十分钟。也刚刚好两点半到教室。车子在开学的第一天就掉了两次链。这是什么不好的征兆吗。
　　　晚上迟了一点点到教室。幸亏还不是正式考勤。
　　　第一天感觉还好。还不算累。我知道未来这三百来天会很难熬。因为我总感觉时间不够用。
　　　别再浪费时间了。真的会后悔。
　　　　　　。
　　　-　开学第二天。台风来了。于是今晚明天都放假了。不知道这究竟是好事还是坏事。待在家斗志尽失。疲惫感袭来。一波接一波。打得我无力抗拒。什么也不想做。紧绷的神经一下子全松了。于是惰性又回来了。
　　　这种没斗志不想做任何事的感觉很糟。但困得很。好吧。先补个觉。明天再补回来。
　　　对自己的信心总是时有时无。高三个坑货。
　　　　　　。
　　　-　台风天。从昨晚十一点就开始停电。一直到下午将近三点才来电。
　　　莫名其妙变得很嗜睡。今天睡了很久但还是觉得好困。
　　　不知道谁家的电话还在响。每天都会听到好几遍。于是突然有种想写一个关于电话的鬼故事的冲动。但我没太多的时间。所以想想就好了。
　　　看到身边的人都在很努力地学习。而我这一天不是看电视玩手机就是睡觉了。真惭愧。
　　　台风都走了。还有什么不努力的借口。
　　　　　　。
　　　-　凌晨不知道什么时候下了场大雨。把人从睡梦中浇醒过来。
　　　混混噩噩又混过一天。中午没睡觉。导致下午做英语练习册时感觉很困。但是去到学校就像打满鸡血一样精神得不得了。大概由于今天心情不怎么样。所以学习很有效率。这种状态感觉不错。
　　　前天数学测试的卷子今晚发回来了。虽然不大好。但也及格了。这说明我还不算太糟。
　　　还剩307天。不管你在哪里。不管你在做什么。请竭尽全力去奋斗。307天后我们一起来见证奇迹。加油。
　　　　　　。
　　　-　又一天。开始觉得时间过得很快。晚上在思考一道地理题的时候距离下课还有十五分钟。然后收起课本准备背下语文。但刚抄完一句话下课铃就响了。时间快得甚至让我怀疑是前桌男生的时间慢了。
　　　没有玩耍混日子的心思了。我不知道是什么在支撑我。也不知道我能够这样不觉疲惫地撑多久。不管了。反正现在有动力。那就往死里努力。后悔的事情太多了。不能再继续了。
　　　我现在的状态是一到学校就像打了鸡血一样精神。一回到家就像被抽干血一样疲惫。
　　　306天。你还在碌碌无为吗。
　　　　　　。
　　　-　已经忘记是开学的第几天了。觉得好像昨天才开学又像已经过了好久。有时候突然问问自己我已经高三了吗。感觉真实得太虚假。
　　　好的。昨天还在想能坚持多久。今天上课就倒下了。说不上来为什么今天这么困。我想我唯一比学霸厉害点的就是睡得比他们多了。说来真惭愧。
　　　我什么也不是。只是众多为305天后的高考在奋斗的高三党中的一员。我还是没梦想没理想。厦大现在对我来说似乎也不重要了。但这不妨碍我想努力学习的决心。
　　　我不为什么。为自己。要更努力。
　　　　　　。
　　　-　今天天气真是糟糕透了。下了好几场大雨。导致今晚去学校一连串悲剧的发生。只想说。去你妈的下雨天。
　　　立秋了。今天仔细想想才发现原来我是在秋天出生的人。
　　　每天处于早睡睡不着早起起不来的状态。不知道要多久才能把生物钟调好。
　　　世界上像你一样平凡的人有很多。一抓一大把。你若不努力。你便不出众。你若不出众。便无人知晓你。
　　　304天。雄起。
　　　　　　。
　　　-　每天两点一线的生活现在看来也还适应。确定的时间做确定的事情。很规律。十一点半睡觉六点钟起床。一点钟睡觉一点五十分起床。从来没有过这么规律的作息时间。
　　　时间总是不够用。而我又总是在浪费。303天。你拿什么去战斗。
　　　　　　。
　　　-　每天处在迷茫之中。好像很勤奋。实际上还是浑浑噩噩的样子。听课听不懂。作业不会做。悲催。
　　　赐予我一个学霸的头脑吧。要么赐予我一个学霸也可以。学渣一个人孤军奋战高三实在力不从心。
　　　302天。so bad。
　　　　　　。
　　　-　熬过了六天的苦逼日子终于有可以睡一个安稳觉的一天。
　　　晚上和小伙伴们去逛超市。在超市里吐槽山寨小面包。走运河玩运河边上的运动器材。在大马路上吃雪糕。感觉真是惬意得不行。好久没有这样悠闲的生活。
　　　相比一些很勤奋的人我显得还很懒散。但相比以前的我来说现在已经好太多。我不敢想未来。想到就惶恐。我不懂的东西有很多。我不确定时间是不是真的足够。
　　　有时候我会想。如果我能够早点像现在这样努力。如果我当时没有这样放任自己。现在会不会就不那么糟糕了。也许我还会是个每天勤奋学习偶尔看看电视的好学生。也许我也会是个不说脏话和陌生人说话会脸红的姑娘。但毕竟都只是也许。
　　　人生从来就没有如果。301天。如果我能成功。
　　　　　　。
　　　-　很好。从昨晚开始就没有学习过。这是想怎样。
　　　早上很耐心地把所有的照片翻看了一遍。看到每张照片都能想起拍照时的情景。只是都回不去了阿。管你开心还是难过。下午看了个关于五月天的视频。很感动也很励志。晚上到了学校后总算恢复学习状态。我一直都知道自己想要什么。只是不知道要怎么得到要怎么努力要怎么坚持。这比不知道想要什么要糟糕多了。
　　　在我还是好人身上没刺的时候你中伤我不珍惜我。我现在不好了糟透了浑身是刺了你就别来招惹我了吧。你是犯贱还是怎么？
　　　倒计时300天。为了很多事情。努力。
　　　　　　。
　　　-　《Young for
you》是我最近在听的一首英文歌。每天起床开始听到出门上学。然后充满激情。
　　　了解自己还有太多不足。总有些力不从心的感觉。上微博才知道明天是七夕。和我也没关系。其实很喜欢这种忙得很充实然后把所有没必要记得的东西都忘掉的感觉。
　　　晚上东东送了我一张小时代的明信片。说实话真的很惊喜。谢谢。聊了聊我们间最熟悉的两个人。突然发现有些人就这样慢慢淡出生活淡得不留痕迹了。愿你们都能过得好。我这一年也许没太多时间和你们联系和你们谈心和你们打闹。等我299天吧。到时再膝足长谈。
　　　晚修的时候教室的两排灯突然灭了。然后英语老师让我们全班人把桌子往有灯的一边靠拢。于是桌子全并在了一起。老师问我们说这像不像是大逃亡。
　　　其实我们不就一直都在逃么。
　　　今天历史测验明天政治测验。加油。
　　　299天。等我。
　　　　　　。
　　　-　嘿。最近的天气总是变得很快。一时阳光明媚。一时又乌云密布。晴姐说这天变脸就跟女人变脸似的。我说没准老天就是一女人。但如果老天真的是女人。那女人又何苦为难女人呢。
　　　台风又来袭。于是又有三天假期。但想到假后要连续上八天课我就开心不起来了。我想最能感受到台风的存在莫过于高三这一年吧。
　　　很多人昨晚看到了流星。我觉得我是注定和它没什么缘分了。
　　　今天七夕。没感觉。因为和自己没关系。
　　　心情容易发生波动时好时坏。所以有时候讨厌时间太空。这样容易瞎想。
　　　其实我还有很多事。但没有分享的冲动。因为想起来一半是感动而另一半是心酸。
　　　无论你今天过得怎么样。快乐一点吧。还剩298天了。你准备得怎么样了。
　　　　　　。
　　　-　太亲密的关系像不像海底。
　　　看着温柔的草。美丽的鱼。
　　　屏息太久。一瞬间快不能呼吸。
　　　秘密会不会是某种氧气。
　　　有没有一种孤僻能被允许。
　　　当着最爱的人面无表情。
　　　躲在自己的世界混乱或战栗。
　　　就是单纯的不想被干预。
　　　翻完我的简讯我的信。
　　　能不能顺便翻翻我的心情。
　　　我们有隔间不同的心灵。
　　　所以有动线不同的情绪。
　　　当爱情只剩嘴巴。少了耳朵。
　　　就变得你只相信你猜测的。
　　　当感应在你我之间不再流动。
　　　该怎么说。没死不代表活着。
　　　当爱情只剩眼睛。少了耳朵。
　　　就变得你只看到你怕看的。
　　　我努力越解释。你越流泪激动。
　　　但有些事不仔细听不会懂。
　　　我今天一直在听的歌是林宥嘉的《耳朵》。我觉得歌词很好。你说呢。
　　　昨晚一不小心又熬了夜。一点多的时候听到外面在下雨。起床把窗关上才安心睡。一觉睡到差不多九点被老妈叫醒。还是很累。记得做了一个很长很乱有很多人的梦。但忘了梦的内容。
　　　起来的时候就一直在下雨。我想没准是昨晚我睡觉的时候就一直下没停过。感觉台风没多汹涌。甚至连大暴雨都比不上。除了一直下雨就没什么特别。不过下午六点多的时候风大了。雨也大了。大概台风现在才真正来临吧。
　　　我刚看完小时代1。觉得电影其实比小说要美好多了。另外有些说不清的感受。我不想再无病呻吟什么孤独什么感同身受。一样的话说多了就成了矫情。但人本来就是矫情的生物。贱人就是矫情阿。韩寒在《长安乱》里写过这样一句话：人的本性其实就是一个贱字。为什么贱人听着比笨人。傻人。蠢人都顺耳。因为人就是贱。
　　　一些问题如果一早就知道答案那就没必要再问了。297天了吧。嗯。
　　　　　　。
　　　　-　我刚看完《敢死队2》。帅惨了。我觉得我骨子里满满都是暴力因子。我喜欢看这样的枪战片还有一些武打片恐怖片。美国给我的印象就是个暴力的国家。杀人总是正义的不用偿命。另外我还很喜欢看WWE。算奇葩吗。
　　　有人说不喜欢我文艺青年的样子。看起来太病态。其实我是个没节操的女汉子。
　　　下了两天两夜的雨今晚终于停了。台风走了大概明天会是晴天吧。空旷的马路上渐渐有了行人与车辆。被雨困住的这座小镇重新开始了热闹。这感觉真好。
　　　今天听的歌是杨乃文的《证据》。里面有句歌词是“你骂的还不够吗”。我总把“你骂的”听成“你妈的”。于是本来悲情的一首歌被听出了莫名的喜感。这似乎不大好吧。躺在床上戴着耳机听着歌一边手拿着一串葡萄一边手在玩手机然后看窗外的阴霾怎么也散不开。我喜欢吃葡萄喜欢吃草莓但不喜欢葡萄或草莓味的食物。这算怪癖吗。宋言一说我有感情洁癖。我没发现。
　　　一些话说不清楚就永远都是争吵。想知道真相又害怕质问害怕面对。你只想逃避所以永远都弄不清楚真相。这样的感觉多糟糕。
　　　我又颓废地过了一天。这种感觉更糟。看来放假真不适合我。
　　　296天。没有想对自己说的话。
　　　　　　。
　　　-　今天想的东西有点太多。因为发生的事有些多。导致我现在头痛得要命。
　　　我容易害怕容易瞎想容易怯懦容易讨厌这样的我。
　　　对于好朋友的定义。我觉得。也许她们不常在身边。甚至有时候你觉得她们疏远了你忘记了你。但一句话就能把你感动到哭。在你难过的时候最先想到的人还是她。你坚信无论你变成什么样受了什么伤害。她都会在你身边给你安慰陪你对抗。在你需要的时候她总是在的。
　　　政治考试刚刚及格。全班人被班主任骂了个惨。又开始上课了。要快恢复学习状态。别想太多了。
　　　295天。你在等什么。
　　　　　　。
　　　-　今天还是一早就下雨。天气忽冷忽热。真让人受不了。
　　　晚上突然又降温。风很大。一直闪电有些慎人。
　　　大概明天还会是这样的天气吧。真厌烦到不行。
　　　像快入冬的夏天。快停雨来点晴天吧。
　　　294天。有些该忘记的事情却还时常跑出来扰乱心绪。快忘了吧。
　　　　　　。
　　　-　才八月中旬就穿起了长袖衬衫。这天气是不是反常得可以。每天都有下不完的雨是一件极烦的事情。但幸运的事上下学路上几乎不下雨。
　　　下午又数学测验。函数部分屁都不懂。瞎填了选择和填空。大题一道没做。有种数学不会复活的感觉了。但还是要努力。
　　　293天。就算没了梦想没了理想也别忘了奋斗。毕竟奋斗过的人才有资格谈理想和梦想。
　　　　　　。
　　　-　今天一直想到《丢不掉》这首歌。莫名其妙吧。
　　　下午去学校的时候速度超快然后跑去又买了副新耳塞。晚上去学校的时候一路听着《Young for
you》感觉超有动力。
　　　很多东西不属于自己。你难免会羡慕会嫉妒会想要得到。但瞎想就永远只有羡慕嫉妒的份。要想得到你就必须去努力。
　　　说实话。每次停好车往教室走的时候望望操场上的人和时晴时阴的天空。对高三也颇有种享受的感觉。
　　　292天。高三虽然会苦会累。但不能否定它其实也是一段美好的时光。
　　　　　　。
　　　-　今天是高三以来感觉最饿的一天。不知道是什么原因。
　　　前天测试的数学卷子今天发下来只有十五分。关于函数单调性最值奇偶性什么的这一结。以我悲壮的两位数得分宣布阵亡。
　　　晚上去学校的时候出门晚了些。怕迟到拼了命冲。从家里到教室只花了十四分钟。创历史最快。一口气冲上八楼真要人命。现在都还觉得腿酸。果然人的潜能都是需要激发才能出来的。你不逼自己一把永远不知道自己其实有多厉害。
　　　想想自己现在。相对于以前来说是前所未有过的认真和勤奋。也许成效还看不见。慢慢来。一点点进步。我总会比以前好一些的。
　　　然后今天是我们这说的鬼节吧。很多人觉得很害怕鬼。其实你若没做什么。他们又怎么会无故找你呢。你说对不对？我倒希望有个鬼朋友。我想他一定比很多人都善良。
　　　不说瞎话了。291天。要更努力。
　　　　　　。
　　　-　我觉得我大概是现在才开始进入高三的状态。因为我开始觉得饿了。
　　　当一个人认真去做某件事的时候总会感觉特别愉快特别有成就感。我做着练习册里的练习题然后对答案时就算几乎全军覆没我也毫不担忧。因为我知道高考没这样的题目。
　　　以前总是做了太多的计划却又总做不到。计划这种事是一种束缚。也许它很好。但确实不适合我这种自由高于一切的人。随性子其实也很好。
　　　我觉得自己忙碌了是因为我再也没有时间把我在路上想到的东西记在本子上或手机上。脑子忙碌了是因为我再也没办法把偶然想到的一些东西记着直到我续日志的时候。我开始什么都忘了。这是好事吧。
　　　290天。身体出现各种不适状况。真糟糕。
　　　　　　。
　　　-　高三以来第一次过十二点半睡觉。导致今天历史课时趴下就睡。一整天没什么精神。像条死狗一样上学回家。
　　　今天看了一篇日志。关于一对在一起九年的情侣分手后女方写下的怀念。她说她不觉得遗憾。其实也确实没什么好遗憾的。分手是活该。因为她不够爱他。如果不是。那她不会光让他一个人承担压力。不会不想方设法去努力和他在一起。
　　　我之前说过。爱情是你早就看透但还心存幻想的东西。很正常么。你看透是因为你的爱情让你失望。你心存幻想是因为你看到别人的爱情那么好。怎样都好吧。反正它暂时和我没有关系。
　　　我突然发现人总是对对自己好的人冷淡。对对自己冷淡的人很好。为什么就不能对对自己好的人好点。对对自己不好的人洒脱点。因为人犯贱吗。其实也不能这么说。只是因为对对自己好的人太放心。太相信她们不会离开会一直对你好。对对自己不好的人你总想温暖她然后从她身上获取一点好。你也相信自己可以感动她可以得到回报得到等值的好。
　　　但事实是你太容易相信别人了。或者说是相信自己。最后你会发现。那些人会离开。那些人也不会留。你就剩下自己一个人死去活来没有寄托了。
　　　289天。有个明天为自己而活。
　　　　　　。
　　　-　今天想说的不多。
　　　一。今天下了场大雨。导致中午放学淋得一身湿。下午穿拖鞋短裤也淋湿。感觉很冷。这大概是今年最狼狈的一天了。
　　　二。我的新学号是17。是我喜欢的数字。
　　　三。今天去买了新的鼠标。结果发现插头不合适。又要来回跑。
　　　四。最近喜欢的一首歌是周慧敏的自作多情。应该是很久前的老歌吧。反复听。很有味道。
　　　五。我们还剩下288天的时间。很仓促。
　　　　　　　　。
不要自作多情去造梦
给我尽献殷勤管接送
不必一再问我恋情可有渐冻
时事追击如烈风
因我没有心情去造梦
不会赠送感情给你操纵
不必窥探在我窗前失去自控
呆站一宵如笨钟
今晚找个心爱吧
不要失意等我吧
今晚请你归去吧
别管我愉快吗
今晚找个心爱吧
倾诉所有的说话
别人在期待相恋 知道吗
别人在期望相恋 知道吗
恋爱狂回头吧因我害怕
倘用情驯服似小狗摆尾巴
到后来还是要公式痛哭
今天只身也罢
恋爱狂回头吧因我害怕
倘用情盲目似不分真与假
到后来还是要公式痛哭
不敢说声爱吧　
　　　-　首先。我只是想分享下我喜欢的这首歌。
　　　然后今天是连上八天课的最后一天。明天可以睡会懒觉。真感觉幸福得要死。
　　　接着今晚换了新鼠标以后心血来潮去玩了会连连看。发现太久没玩生疏了于是被虐得好惨。而且才玩了几盘就手酸到不行。
　　　还有就是今晚看到了一条关于程浩的微博。很多感触不知道怎么说。等有空再细细看他写的文。一个死去的人。故事很催泪。愿他安好。
　　　最后。距离高考还有287天。
　　　　　　。
　　　-　今天看电视的时候听到刘若英的《幸福就是》。然后循环了一整天。好久没听这么温情的歌。我喜欢这首歌但不喜欢歌名。大概是因为一直不大喜欢幸福快乐这些字眼。总感觉美好得有些扎眼。
　　　里面有两句歌词我很喜欢：我们往往努力爱却更寂寞。一起做过的梦到了最后真的只是梦。
　　　我们总是因为这样那样的事情。不停地说着这样那样的谎。为了圆这一个谎。又不得不又说起第二个第三个甚至更多的谎。这样多累阿。
　　　当所有想要的都得到了。那别的一些什么也就都变得无所谓了。你觉得呢。
　　　286。一千零一夜有一千零一个故事但只有一个这样的我。
　　　　　　。
　　　-　今晚突然想起《那就这样吧》这么一首歌。第一次听是hope唱的。没听过原唱。也就是今晚心血来潮才得知原唱是动力火车。人果然是年纪越大越容易怀旧的。
　　　我从床底的抽屉里翻出了之前写了一堆乱七八糟的东西的笔记本。说它乱是因为里面有小说有日记有感悟有笑话有歌词还有英语什么的。然后发现里面夹着前年写给宋言一但一直找不到的信。翻看了很多旧时候的东西。看到自己落泪了。最早的一篇写在2009年11月。最后的一篇还没看到。大概是2011年吧。因为去年我已经和它脱节了。我只是初中的时候会随身带着一大堆本子写一大堆东西。
　　　同桌问我。如果可以穿越你想穿越去哪里。我随口答了十年前。她问为什么。我说不知道。确实想不到是为什么的。
　　　其实在翻旧日记的时候我顺便在本子找了些空白处写了一段话。本来想发出来的。后来觉得太矫情。就算了。
　　　我只是突然很心疼我身边那些女汉子样的姑娘。我清楚记得她们每个人流泪的模样。一样的委屈难过。一样的孤立无援。还有一样无尽的黑夜作背景。嘿。委屈了别忘了告诉我。
　　　我早就习惯了把什么都隐藏。无坚不摧有多难。有事自己憋着吧。憋死了活该。憋不死我就万万岁了。
　　　285。总是太想靠近又急于把一切什么都推开。那就这样吧。
　　　　　　　。
　　　-　发脾气。争吵。过度兴奋。都是累人的事。当什么都停下来世界又只剩自己一个的时候就感觉像又被抽光了力气。我不爱争辩不爱解释。寡言的我你受不了。一直争执解释的我我撑不住。让你我都满意是件难事。
　　　一天里。就算心情再好也会有跌入谷底的时候。就算心情再糟也会有冲上云宵的时候。但跌入谷底时很难再还原。
　　　今天外婆生日呢。放学自己过去外婆家。整个过程一点也不开心。随便扒了半碗饭我就又自己回家了。
　　　我妈说我是会把不开心写在脸上的人。确实。我不开心时很多人都看得出。但是从来没有人知道是为什么。甚至你不知道我的不开心是因为难过还是生气。
　　　我妈说我很凶。我也认了。只是除了我。谁还会记得你每年的生日。会在每个你的节日花上一天甚至更多的时间亲手给你做礼物。我用心去取悦你只是因为我心疼你阿。
　　　我妈常说我高傲。她会数落我说你又不是谁别老不把别人放眼里。是。我没什么高傲的资本。但这是性格问题。我没办法。所以注定很多人不敢靠近我纷纷远离我。没关系阿。我最不怕的就是孤独了。
　　　如果我愿意放下所有去取悦你包容你。没别的原因。只是因为我心疼你。舍不得你不开心。我不欠你的。
　　　我只欠那么几个人阿。一欠就是一辈子。一辈子也还不完。你说这得多难受阿。
　　　今天不开心吗。没关系呢。吐个舌头做个鬼脸你就不难过了。想不通的事情那就不要想了。该忘的事情那就忘了吧。
　　　284天。明天第一次月考呢。有希望吗。
　　　　　　　。
　　　-　嗨。考个月考整个人都虚脱了。明天会是什么情况谁也不知道。前面有太多让你害怕的未知因素。所以你不敢往前走。想后退吧。但是你却忘了。后退回去也不是原来的样子了。反正不管前进还是后退都一样有那么多的未知因素。你又何必越活越倒退呢。
　　　考完数学的时候回了趟高二的教室。楼梯都开始熟悉得有些陌生了。快到五楼拐角的地方楼梯扶手缺了一块是我一直都记得的。写着很多个林宥嘉的我的桌子还在。写着我名字缩写的椅子也还在。黑板上还有考试放假的通知。还有很大很显眼的以前我们班的口号。无论成败。风雨同在。
　　　我想我还是怀念的。纵使我有那么多的不合群。但是那时候有可以一起吵闹聊八卦干坏事的小伙伴们。有拍不完的好看的天空和班里男生的猥琐照片。还有各种新奇的发明可以玩得不亦乐乎。
　　　也许。我怀念的也仅仅是这一部分人。
　　　一个地方对于我来说。只有到了无论我怎样走都不会走错的程度才算得上是熟悉。像我这样没方向感容易迷路的路痴。适应新路线很难。
　　　Down Down Down。这就是今天的心情。
　　　283天。你要知道。每个人都在以你知道或者不知道的方式在变强。你不努力那就是等死。
　　　　　　。
　　　-　五月天的《拥抱》是十几年前的歌了。原谅我最近才爱上。今天才知道原来这是首与同性恋有关的歌曲。最爱的歌词是“我是孤傲的蔷薇”以及“等你清楚看见我的美。月光晒干眼泪。哪一个人爱我。将我的手紧握”。
　　　早上自然惊醒在六点四十七分。一看桌上的闹钟以为是七点四十七分。奇怪闹钟怎么没响。然后仔细看看发现自己看错时间。
　　　早上的文综也是两个小时做完。试卷一发下来先做了政治的大题。因为一早起来把要点都背了。所以做起来很快。但是历史和地理显然就死得很惨。下午英语就更不用说了。被虐得半死不活。做到犯困想撕试卷。然后开始听歌又耐着性子继续做。真有种比数学还痛苦的感觉。
　　　考完试爬回高二的教室扛着我之前坐的椅子下了五楼又爬上八楼。一路上各种糗。但我只能安慰自己说没人认识我。反正学校没有我喜欢的人。要形象干什么。我又用涂改液重新在椅子上写上我的名字缩写。看起来真完美。
　　　最近脾气有点躁。如果我冲你大喊大叫那一定是我心里觉得憋屈很生气。如果我话很少对什么都很敷衍那只是我觉得累了。
　　　今天走神很严重。去学校的路上好几次与死亡擦身而过。真担心哪天我就这么死在路上了。
　　　人和人之间最大的默契就是互不理睬。那就这样吧。别联系了。
　　　反正我是学不会妥协的人。
　　　噢还有。今晚看了《倔强萝卜》。满不错的感觉。然后今天考完试又有种毕业了的感觉。明明是才刚要开学。也幸好这只是开始不是结束。不然我恐怕要哭死。考完试有三天假期真幸福。
　　　282天。我知道我不够好。但我会改。我会努力。所以请别放弃我。
　　　　　　。
　　　-　琐事。
　　　晚上和小妹妹捞捞以及怪姐姐去了茶言蜜语。在下飞行棋然后玩uno。我想说今晚运气超好。飞行棋第一个通关。打牌打了三盘有两盘是我第一个过。爽爆。但是我不能太得瑟。不然小伙伴们会修理我的。
　　　之后又去文具店买了三支笔和一盒笔芯。挑笔芯挑半天好纠结。我觉得我会很快又要去买第二盒。
　　　路上和小伙伴们遭遇各种猥琐大叔和农非。我突然感觉我好像很久没在遂溪晃过似的。
　　　在茶言蜜语吃了好多东西。然后我现在还在喝糖水。这是要胖死的节奏阿。
　　　还有不得不提的是捞捞送的礼物。超喜欢。谢谢。
　　　刚才看到烟花了。够莫名其妙的吧。我妈问我觉得是为什么放。我说可能有人生日吧。我妈说应该是那家孩子收到录取通知书了高兴所以放。早上还放过鞭炮。我说录取通知书不是早发了。现在才放。难不成是之前没考上然后现在补录了？天知道。
　　　281天。我们在不同的地方为了同一件事努力着。再累也别想放弃。因为你从来不是一个人。
　　　　　　。
　　　-　两天假期像两个月这么久。明天要去学校报名然后晚上要开始自修了然后觉得我也过了个很长很不错的暑假而现在要开学了。
　　　我看了一个讲述父子间故事的微电影。应该名字就是父亲。怪感人。大概现在泪点比较低。然后花了差不多两个小时看了一部不适合儿童观赏的童话片。叫《童梦失魂夜》。是部法国的电影。其实就是里面的怪人有些多。故事情节还是蛮好的。我蛮喜欢里面的那个小女孩。
　　　八月的最后一天。280。我他妈就这死样子。长不成你喜欢那样。你讨厌吧。能给你心里添堵我挺开心的。傻逼。
　　　　　　。
　　　-　嘿。又开学了呢。高一高二的学生不知道在今天什么时候就举办了开学典礼。听说明天早上不升旗了。原来高三党已经可怜到连开学典礼都没法享有了。
　　　报名时候人很多。看着高一的孩子搬课本搞卫生。我想起两年前我也是这样子的。那时候我们都在抱怨好累。却充满期待。
　　　我和小妹妹又跑回到高二34班。教室里又坐满了人。但不再是我们这些人了。然后又上了楼顶。逃课常去的地方。它还是老样子。只是今天的天一点也不美。一路上和小妹妹装成高一新生。真好呢。
　　　回到家之后没多久下了场大雨。从语文的角度来说这为后来悲剧的发生埋下了伏笔做了铺垫。又或者说渲染了气氛。
　　　晚上去学校的时候人好多。堵了两次。差点要迟到。放学时候更堵。差点以为家都回不了了。
　　　心情低落。因为月考考得很糟。无法直视了。看到试卷一度想哭我只能忍着。一次次红了眼眶又把眼泪憋回去。我开始在意分数的多少了。这是好是坏呢。
　　　我今天拿很低的分数。我会难过我会后悔我会恨我自己。但我不会一直都这样的对吗。
　　　日。距离高考还有279天。袁心如你记住这天吧。你只拿了三百分的分数。279天以后要翻倍还回来。别闹了知道么。
　　　　　　　。
　　　-　虽然开学典礼和我们没有半毛钱关系了。但今天还是穿了全套校服戴上校卡。然后和初中以及高一高二的学弟学妹们在路上挤死。开学一下子多那么多人。来回的路上总很多人。堵得要死。真不喜欢阿。
　　　今天开始每天下午都要上四节课。星期五和星期六下午上一节课然后考试。星期六晚上以及星期天早上都要回学校自习。很好。休息时间只剩下半天。
　　　开学以后天气变得特别不好。总是下雨。淋湿的感觉真难受。然后最近天气都有点凉凉的。我要hold住不能感冒。
　　　晚上收到上学期班主任的短信。我告诉她我历史只考了二十二分。她吓了一大跳吧。然后让我多看书多学历史什么的。虽然我不喜欢她。但不能否认她确实为我们考虑很多。
　　　278天。我不怕所有人对我失望。只要我没有对自己绝望。那我就还有很多希望。
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　　　-　每天累得要死。鸡血有时候明显不够用。
　　　今天几乎都在下雨。早上一出门就又淋湿。每每这种时候就烦得很。
　　　学校的广播应该是修好了吧。放学能听到感觉真美好。真怀念在广播站待的一年半。
　　　下午四节课感觉时间很紧凑。总是急匆匆冲回家花十分钟吃完饭又急匆匆冲去学校再爬八楼。我真担心有一天我会得阑尾炎然后我的胃也彻底废了。
　　　唉好困我要早睡。明天继续进击。
　　　277天。我和我最后的倔强。
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　　　-　每天淋雨又忽冷忽热让我感觉我离生病不远了。但我觉得我不能病。不然对不起每天骑车来回学校三趟的路程。以及上下八楼三次和上下五楼三次的所谓锻炼。
　　　保持好打鸡血的状态。
　　　276。你已经很糟了。不能更糟了。
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　　　-　这种天气还要穿着短衣短裤拖鞋一路淋雨上下学。真冷得要死。加之身体状况不好。我感觉我快要倒下了。
　　　最近让学习把时间挤得满满的。没时间再想些别的什么。这是我想要的状态。
　　　睡觉睡觉。难受得可以。明天别这样吧。
　　　275。时间总是不管你承不承认它就这样走了。
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　　　-　今天难得见到阳光。下午出门被阳光照得眼睛差点睁不开。觉得阳光下的自己很苍白。因为身体不大舒服的缘故。
　　　下午语文周测。做起来感觉还不错。就是作文还是感觉没头没尾。这是导致语文分数破不了一百二的原因吧。
　　　常常躺在床上想着一些事然后不知不觉就入了睡。再做一个很长很乱的梦。最后被闹钟叫醒。又起床上学。最近睡得很轻但常做梦。所以搞不清到底是梦还是自己幻想。
　　　274。就算病了也要像汉子一样撑住不能倒下。这就是高三党。
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　　　-　早上第一节课自习于是睡了一节课。下午的数学周测考完又觉得怪难过的。搞不清楚总是不会做的原因到底是什么。
　　　下到楼下阳光很刺眼但不炙热。我看着泛着白光的操场正在被推土机把地上的草一点点翻起。不远处用来升旗和举办元旦晚会的舞台以及放体育器材的房子正被一点点摧毁。最后变成一堆废墟。原因是明年要在一中举办什么运动会。所以学校要建塑胶操场。这让我感觉难以适应。前段时间新铺的沥青路也是。
　　　想不到毕业前还能看到一中这样大的改变。以后再也看不到升旗时一个人爬到楼顶把绳子绑好在旗杠上的景象了。我觉得这是一中的一种特色。我看了两年。
　　　最近天空很好看。总没时间拍下来。高三这一年会错过很多景色吧。我只是可惜自己不能再把这些美好收藏。
　　　晚上去了学校。人不多。整理了下笔记。嗯明天不想去。其实如果教室不在八楼也许我还是很乐意去学校学习的。
　　　我们总在用擦肩而过来掩饰故意疏远。回想来时走过的路。每一步都像只是梦一样。
　　　273。你还有什么不努力的理由。
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　　　-　只要在家就会颓废。这是对于我来说永远不会变的定理。
　　　最近好喜欢五月天的《雌雄同体》。然后循环了一天。晚自习的时候把《时光机》循环了一晚上。听过三个版本的《时光机》。觉得最喜欢的还是五月天的。
　　　今天终于有机会拍了几张天空的照片。满足得不得了。
　　　刚和宋言一打完电话。两个人词穷不知道多少次。哈哈。然后同时我在给强大回短信。好想快点拿到明信片却一直没时间。
　　　272。真的真的。我们距离高考就只剩下了九个月。
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　　　-　熬夜真的吃不消。凌晨两点半才睡。早上六点又起来。导致一整天都很困。没精神没效率。不能再这样了。
　　　下午班会课主题是高三我来了。我觉得它给我的感触不及晚上发的语文周测试卷大。越来越糟了。果然不能对自己太有信心。
　　　老爸又出远门了。大多数时间剩老妈自己在家。我没太多时间待在家里陪她。会孤独吗。其实我觉得。就算两个人互不理睬。但你知道对方一直就在你身边你就会觉得很安心。嗯她感冒了。我不知道该怎么办。因为她和我一样都是不会吃药的倔脾气。快点好吧。听到她咳嗽什么的怪难受的。
　　　最近大概过得不大好。常常从睡梦中哭醒过来。这真糟糕。
　　　还有就是。我这两天遇上些怪事。我的床头柜上放着一个塑料袋子。装一些饼干包装袋还有纸巾什么的这些垃圾。然后我睡觉不开窗也不开风扇。但是我这两天晚上一睡下就听到塑料袋在响。是像有东西碰到的那种响。而且不是只响一下。持续几秒钟一次。会响几次。我是习惯侧身睡面向墙然后背着床头柜的。前天晚上我以为是壁虎蟑螂什么的。特别怕。就没敢看。昨天晚上一睡下就又听到了。然后起来开灯看发现什么都没有。我前天晚上十二点多睡昨晚两点半睡。时间相差了两个小时。但都是在我刚睡下还没睡着的时候响。其它时候就没听它响过。偏偏是要睡觉的时候就响。我是撞鬼了吗。求小伙伴们给我科学的解释。
　　　271。你要的是更强而不是更糟。
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　　　-　今天教师节呢。女神又搞新意。给数学老师送了白菜给政治老师送了蒜给地理老师送了芹菜给历史老师送了乌龟给英语老师唱了歌。这就是教师节。我没有给任何老师发短信。因为不知道该说些什么好。也怕被问起近况。实在是糟得可以。
　　　中午放学的时候我去了趟广播站。换了新的设备。看起来很不错的样子。但是节目效果实在不怎么样。又趁机上了次麦。感觉真好。以后大概是没什么机会了。
　　　晚上觉得颓废爆了。和同桌扯了两节课的淡。要死了。有说到安全感。其实我觉得孤独的人更有安全感。因为早就习惯了一个人。自己知道该怎样面对困难面对危险。
　　　然后今天看到慕慕评论了我的日志。惊喜爆了。她说亲爱的一定要好好学习。我会的。不知道你现在过得好不好。生活有没有把你的尖锐磨平。你是不是也变得没了热血。逆来顺受。不管怎样。你都要过得开心些。
　　　270天。你总要学会自己来面对所有。
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　　　-　气温又降了下来。下了好几场不大的雨。纠结的是常在我出门的时候才开始下。真讨厌的天气。
　　　自己是个爆炸体。很轻易就会被点爆。其实我不在意什么。只是不知道为何常常要这样折磨自己。
　　　269天。你看。时间越来越少了。
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　　　-　王菲的《暗涌》。棉花糖的《女孩》。侧田的《贝壳》。罗嘉豪的《蠢人》。都是最近喜欢的一些歌。
　　　发现高三以后。很多以前没见过的人现在常见到。而以前常见的那些人却很少甚至没有再见过了。在这个光影交错的齿轮里。每个人都在按自己的节奏奔跑。因为少了限制。大家的步伐便不再像过去一样统一了。
　　　当你开始会关心长辈会和他们寒喧的时候。当你开始不由自主地用长者的口吻和晚辈说着劝慰的话的时候。这意味着你正在不知觉中长大。老去。因为你开始在意很多事情。尤其是亲人。
　　　老妈说晚上等不到我和老爸回来就睡不安心。就算再困也会撑到我们回来。她说这是女人的在乎。我想我是懂的。因为自己在家的时候我也常在看着时间等待。亲近的人总能牵动自己。
　　　学校的操场用铁板围了起来。只能在楼上望望它里面的样子。一堆废墟。不晓得几个月后它会变成什么样子。期待吧。倒也无福消受了。晚自习下课去了摩玲的小卖部。吃了久违的热狗。真怀念的感觉。
　　　其实我一直觉得真正单纯善良的人少之又少。大多表面看起来单纯善良的人你不知道她内心藏着多么凶猛的困兽。等哪天困兽复苏了将你吞噬。你还不知道是怎么一回事。但也不得不说。这正是他们的高明之处。像我这样容易得罪人又不爱解释不会道歉的人。活该被人群疏远。
　　　噢我今天很倒霉。骑车出了两次意外。第一次是被车撞了。第二次是被一条电线绊得差点摔倒了。然后被三个不同的人吐了三次口水。幸运的是每次都没有吐中我。只是刚好我经过他们身边。每次都差一点。只能说好险。难道我今天不适合出门吗。还是被人诅咒了呢。
　　　268天。时间从来不会等你。你只能拼命追赶时间。
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　　　-　早上打了数十个喷嚏以后感觉感冒离我不远了。这是件糟糕的事情。还有同样糟糕的事情是我回到家以后发现把手机落在教室了。但幸好同桌还没回家所以她帮我拿着了。稍微安心一些。而最糟糕的是下午的英语周测又挂了。然后试卷忘了带回来。今天总是丢三落四。这不像我。
　　　我突然觉得。该反思的人是我。不管亲情友情还是爱情。或许很多时候错的都是我。但我倔强的性格注定我不会承认。也许不是我被人群疏离了。而是我疏离了人群。
　　　好吧。今天讲话很不搭调又莫名其妙。脑子一片混乱。就这样吧。
　　　267天。我应该没记错吧。
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　　　-　我刚从外面回来洗了个澡现在关着灯坐在床上吹着风扇按手机。回家晚少不了一顿骂。我知道是自己不对。所以不会抱怨什么。
　　　晚上和小胖去了新开的超市。人超多。门口都差点挤不进。然后感觉比以前大很多。东西也多很多。有很多奇特的水果。但说实话。人潮拥挤的感觉真不喜欢。而且很多熟人。
　　　之后和小胖溜回广播站。看看最近总来不及看清的变化。其实也没什么的。只是怪怀念。
　　　后来在一中门口的糖水店吃宵夜。和小胖的朋友。一大群人。感受他们间的友谊。我想想我高一的时候却没有这样要好的朋友。
　　　明天可以睡会懒觉。但愿别有意外。
　　　266天。我倒数得都有些麻木了。
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　　　-　生活总有太多的不尽人意。你总想要更好的。于是一路把拥有的丢掉。然后一路寻找着所谓的更好的。但是到最后你会发现你一无所有了。其实你不知道。最好的总是你曾经拥有的。
　　　其实因为你什么都没有。才什么都矜贵。
　　　265。别想让生活如你意。它比你强大得多。
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　　　-　昨晚熬夜到一点。自己陷在黑暗里流了好久泪。有很多事情是不能提的。有很多情绪是要被藏好的。一旦把它们都揭开。那么坏情绪也都会接踵而至。
　　　一早到学校同学说我看起来好颓废。正常吧。没休息好大概就这样了。
　　　周测的地理考得很差。感觉地理老师都要对我们失望了。每次考完试我们的成绩都不理想。然后我觉得地理老师每次说我们的时候都有种恨铁不成钢的感觉。他每每会说起他自己。觉得好心酸真感觉心疼他又很对不起他。但我又总是做不好。
　　　晚饭的时候和爸爸两个人在吃饭。几乎不说话。一般是他问我就答。然后他说的一些话偶尔我会应和但常常是沉默。其实我可以有很多事情和他讲。但我却什么都不想说。总是想想然后什么都没说。太多的隔阂我也不知道是为什么。然而每次看到和父亲有关的一些微电影。听到筷子兄弟的《父亲》或者苏打绿的《小时候》这些歌时。又很有感触觉得难过。却又不懂得要怎么珍惜。这是我。矛盾的我。
　　　264。生活总有太多你不喜欢的样子。也许你很难打败它。但记得别让它打败你。
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　　　-　太多的话没想说。普通的一天。
　　　263。就这样。
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　　　-　早上睡了节英语课。因为家里的长辈生日中午去皇家吃饭。超讨厌这种场面事。而且菜很不合胃口。于是只吃了一点点。导致下午饿得要死拼命喝水喝到吐。
　　　下午放学匆匆赶回家因为知道龙丽君在我家楼下等我。但还是晚了很多。明天放假导致人流量和车流量都很多。路上堵得要死。真够难受的。
　　　最开心莫过于今晚在广播站的时候了。和亲爱的多木还有东东。三个人在广播站里吃坚果。开着小音箱唱k。然后各种搞笑照片和视频。这种什么都抛掉来玩的感觉真好。然后我们还吃了月饼。可惜天气不好看不到月亮。
　　　感觉每个在广播站过的节日都很有意思。前年的圣诞节也是。很庆幸自己加入了这里。高中三年我不后悔了。
　　　262天。我想我们每天都该这样子过。
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　　　-　 嗨。今天过得还不错的样子。虽然想到将要连续上九天课有点难过。
　　　月亮很亮。其实觉得节日气氛很淡。没什么感觉。然后词穷了。那就这样吧。
　　　中秋节快乐。文字有时俗到只能说这样普通的祝福。
　　　261。共勉。
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　　　-　一整天处于困倦状态。睡多久都不够。喉咙也不舒服。别告诉我这是感冒的征兆。
　　　下午语文周测作文是写承受。在结尾我写着只有承受了痛苦。承受了幸福。承受了失败。承受了成功。人生才能更加坚定。出彩。我们才能成为被生活打磨好的完人。
　　　我想我们该感谢每个从自己生命中走过的人。尤其是让你笑过的人。别管后来你们怎么样了。至少曾经你们在一起的时候你是快乐的。这就够了。
　　　260。人生也不过是要学会承受。
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　　　-　似乎睡得早就醒得早。于是还是会一整天犯困没精神。这样下去我会完蛋。
　　　自知自己是个鲁莽的人。一次次死里逃生。我知道我没有一辈子的好运气。也许哪天就被意外夺走了生命。这样想来我是难过而又不甘的。我还没有给这个世界留下什么。还是众多碌碌无为的人群中的其中一员。死了就是死了。值得纪念的东西都没有。又或者意外夺走的是我的记忆。我身上的某一部分。而我是否能够像那些身残志坚的人那样坚强地活下去。这些都是我想过却又不敢想的事。
　　　太恨自己的心软。常常恨一个人恨得要死时对方一句道歉就忘了。然后原谅了。自己又痛苦了。这样的恶性循环。罪魁祸首还是心软。
　　　259。好好爱惜自己。好好为自己努力。因为你从来不知道。明天和意外究竟谁会先来到。记得在活着时别给自己留遗憾。
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　　　-　生活总让你一次次跌倒。却没有每次都让你站起来。于是人很容易就一倒不起一败涂地。
　　　最近天气很闷热。台风欲来又不来。这样子的日子真难熬。同样难熬的是我明明觉得已经上了很多天课了。发现明天才是星期一。
　　　最近总睡不踏实。常常突然惊醒以为迟到了。
　　　距离我的十八岁还有一个月。距离高考还有258。爱我吧。
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　　　-　今天终于听完了苏打绿的新专辑《秋．故事》。感觉真是赞爆了。很喜欢主打歌《故事》还有《我们走了一光年》。这次很特别。主唱不全是吴青峰。《我们走了一光年》是史俊威唱的。他的声音有不同于青峰的迷人。只想说三个字。超好听。于是激发了我写点东西的灵感。
　　　如果一辈子只能看三场演唱会。我会选择林宥嘉。五月天。和苏打绿。
　　　秋故事我才写了一点点。等我告诉你我的秋故事。
　　　257。为了演唱会奋斗。
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　　　-　一整天耳边都充斥着苏打绿的歌声。这感觉实在太赞。每次发现自己喜欢某样东西然后和别人分享的时候总是津津乐道恨不得把自己知道的全告诉别人。
　　　满想收集苏打绿四季狂想的专辑。现在很期待最后一张。柏林风格的冬天。
　　　256。想到还要上六天课怪难过的。
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　　　-　有一天你会突然发现。你以为你们关系很好的那个人。其实你从来没在他生命中存在过。那该有多难过呵。
　　　你之所以讨厌一个人。是因为你不及他好。所以你嫉妒他。但你又害怕别人说你心胸狭小。所以你把这种嫉妒的情绪称之为讨厌。虽然我很不想承认。但事实确实是这样的。
　　　你越讨厌一个人身上的某一点。表示你身上这个缺点越严重。至于为什么。我一时理不清诉说的条理。但我是知道的。
　　　有句话很好。我们最终都会变成自己最讨厌的那种人。
　　　秋天来了吧。早晚凉得有点冷。其余时间闷热得要死。最近流感频发。诸位保重。
　　　255。如若有你。一生何求。这是我近来喜欢的一句话。
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　　　-　早上起来发现降温了。早晚怪冷的。秋天到了吧。我是在秋天出生的人。但似乎并不怎么喜欢秋天。说不上为什么。
　　　这两天夜里总突然下雨。雨一下我就醒。然后又爬起来把所有的窗关上。我和我妈抱怨晚上下雨老是醒休息不好的时候。我妈说你怎么那么容易醒。晚上睡得那么晚。每天都睡那么少。我说我不知道阿。可能是冷醒的吧。我今晚试试不开窗睡觉好了。
　　　有时候翻翻以前的旧事物。看看曾经的美好。虽然早就没了感情波动。很多过去式的东西还没删除掉。我不是舍不得什么。只是想给自己留点证据。证明自己曾经爱得其实也没那么糟。
　　　254。年轻的我们总是听不进别人的话。不愿意接受别人的批评。虽然很不好。但也没什么不对。
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　　　-　好的我中枪了感冒了喉咙痛得要死了真讨厌感冒。
　　　我决定开始爱惜自己的喉咙在它没好之前不吃会伤害它的食物。虽然现在已经从广播站退休了。但却比以前更想保护嗓子。
　　　感冒快点好吧。
　　　253。意外总是来得这样快。
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　　　-　感冒加重。半夜喉咙痛醒起来灌了一大杯水。今天喉咙一直很痛。于是拼命喝水拼命跑厕所。嗓子要冒烟一样。
　　　下午文综周测感觉这两个多月白学了。特别是地理。想到地理老师失望的表情真内疚。上次考试退步他找过我说退步了十几分要小心点。可是照目前情况看。成绩出来以后他又会找我了。真难过。
　　　考完试以后感觉发烧了。家里的体温计前段时间被摔坏了。也不知道到底是不是发烧。我对这方面的感觉总是不大准。
　　　现在头痛得要死。书也看不进了。想快点回家洗个热水澡然后蒙头大睡一觉明天感冒就好了。
　　　252。战斗鸡都要绝望了。
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　　　-　生病让人变得脆弱很容易被击倒。在面对很多事情的时候只想逃。
　　　昨晚接到男闺蜜的电话。和他聊了近半小时。知道了很多事情。其实也会很难受。我不希望我身边任何一个人因为某一件事某一个人难过得要死。我害怕看到遍体鳞伤的你们而我只能难过却束手无策。谢谢你说很高兴认识我。很高兴有我这样的好朋友。我也是。
　　　我喜欢在用谎话回答完别人问题的时候反问对方是否相信。如果回答相信又会再追问为什么。每每听到别人对我说“你说的我都信”就感动得一塌糊涂。我喜欢这种被完全信任没有一点怀疑的感觉。
　　　除了地理以外其它几科都稍有起色。历史已经从22到69了。如果不是改了道选择题就能有73了。这是最近最欣慰的事情了。但地理还是很糟。准确说是越来越糟。明明最想学好却是变得最差。我还要努力很多很多。
　　　噢今晚突然发现又被人拉黑了。我不知道是谁也不想知道。我只要看到我在意的人都还在我就很满足。然后删了三个不熟的人。想想在意的人越来越少了。但你还在就好。
　　　我恨自己的口是心非。明明想得到又只会说不。明明想靠近又狠狠推开。明明很在意又装什么都无所谓。我恨自己计划做的事情总做不到。我恨自己总是太懒不够努力。我恨自己有一大堆缺点什么都做不好。
　　　251。我恨我自己。
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　　　-　感冒越来越严重的样子。开始鼻塞喉咙有痰。说话有很重的鼻音并且嗓子是哑的。为了不让家里人察觉。我一整天都没怎么说话。感觉是怪蹩脚的。我觉得我妈是能听出来的。她和我一样敏感的人。我喜欢和我妈这样一点小默契。一些事情我不说。她会知道但她不会戳破我。就像我们都什么都不知道一样。以前感冒的时候也是这样。但那时候我以为我技术高明已经瞒天过海了。现在仔细想想。她只是不戳破我罢了。
　　　熬过发霉的下午就结束了十一天课。然后我们有三天小长假。虽然代价是假后连上九天课。但我还是感觉幸福到爆了。
　　　下午上两节课就放学了。然后和同桌去倒垃圾。第一次。上下八楼。感觉也不是太累。然后回家。路上是预料中的塞车。塞起来简直要命的。看起来遂溪似乎越来越繁华了。虽然四周都还是那么破旧。
　　　晚上看了个《我想和你好好的》的宣传预告片吧算是。里面有韩寒唱的主题曲。韩寒的歌声像他的文章一样带点沧桑。给人感觉这是一个有很多故事的人。然后挺想看《我想和你好好的》。片段里的剧情吸引到我了。里面有这样一句话：一万句我爱你。不如好好在一起。
　　　我想唱歌却唱不出来。这是很折磨人的事情。头越来越重。每次站起来都觉得脑子里的一团东西在里面摇晃了几下。都快要掉出来了。
　　　又到九月的最后一天了。时间过得真快。而时光还未老。我又怎么敢停下脚步。
　　　250。我看别人一些小事就大惊小怪瞎咋呼就像看到以前的自己一样。如果非要贴上个标签。我想就是幼稚了。
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