楼主20岁遭遇车祸，胸部以下高位截瘫，病例号324，给自己起名字叫做“瘫痪少女叁贰肆”，可以关注楼主微博。跟我们想象中的瘫痪病人很不一样，楼主冷静理智，不绝望不寻死，但也不追求所谓的“正能量”、“励志”。读她的瘫痪日志，可以思考很多。我的瘫痪日记文/瘫痪少女叁贰肆又一个三月来临了。昨天我收到了最后一箱朋友寄回来的行李。至此，我跟加拿大，以及我20年以前的生活，再无瓜葛。自从出事以后，得到了很多人的帮助，许久未联系的同学，老师，都在竭尽所能的帮助我，我非常感谢。有的朋友，让所有人看到你两腿之间的鲜血。我也不恨那个开车撞向我的人。他父母来看过我，拉着我的手求我原谅。我爸妈花了很多钱努力让律师说服法官给他更多的刑期。恨是世界上最没有用的事情，何况，像我这样一个胸部以下没有知觉的人，又谈何报复？开庭的时候我也没去，我不想看到他悔过的泪水跟他爸妈悲惨的眼神。估计那么多钱他家也无力承担。不过就是一张空头支票而已。再说我家也算有些小钱，那点儿赔偿又算得了什么呢。他只比我大一岁，喝了不少酒，带着一个姑娘回家。我醒来的时候已经是坐着，加上有可能不能及时清理，肯定也会发炎得病。不过我后来想想，还是不要说了。她根本不可能冷静的听我说话。而且她怎么会同意她20岁的女儿，摘除一颗好好的子宫呢。她连拔牙都要跟医生再三核对，是不是不拔不行。上面那一段是由我表妹帮我贴的，我现在用电脑还不是很方便（现在的字也是她帮我打的。）非常感谢大家的祝福，如果大家感兴趣的话，我也会多写写我自己的感受的。最近她刚高考完，比较有时间陪我。集中回答上面几个问题，前面说过我家经济也还可以，并不需要我在这个阶段赚钱。我很乐意帮助大家学英语，有机会也会总结我的经验。但是我现在没有太多精力给大家一对一的辅导。很抱歉了。大家的来信跟豆油也会由她转述给我，如果不能一一回复也很抱歉。闲暇的时间我喜欢拍照看电影什么的（表妹说还挺小清新的哈哈）。我并不是一个脆弱的人，纵然我很悲观，但是我并不绝望。至于宗教，我现阶段并不打算加入任何教会或者皈依。很多人觉得受过重大磨难的人很信命，但是我并不是，可能跟我是理科生有关系吧。这只是一个意外，有可能发生在任何人身上，只是几率问题而已。最后再次感谢大家的支持与回复。你们可以叫我324，我病历编号哈哈。我从小到大一直是个聪明伶俐的孩子。出国的第一年堕落了很多，喝酒啊，抽烟啊，背着男友跟男生暧昧。留学生活真的很乏味，年轻的人生需要刺激，不知道是不是冥冥之中我祈求的太多，我终归过上了刺激终身的生活。刚脱离学校的我们似乎凡事都需要寻求一个答案，殊不知，很多事情不但没有答案，还会给你带来无穷的问题。我的大脑飞快的运作着，企图从我的智慧库里提取一个相对的答案。绝望并不是一个对我来说很好的形容词，因为从来没有过希望，又何来绝望呢。如果说，人活着是为了创造价值，那么我现在的价值就是体会痛苦。20年的精英之路被一刀切断，我身为天才少女的的人生规划被瞬间打乱。伤痛并不能阻止大脑是没错，但是每个遭受过创伤的人必定会有心理的改变。对于一个躺在床上的瘫痪女生来说，做个所谓的天才作家，天才生物学家，又有什么用处呢。那不过是某些人逃避自己人生的借口与障眼法。我的人生价值我自己很清楚，并不是做什么生物学家，比起学术成就，我更喜欢在家看电影，喝红酒和好朋友逛街旅行。别说什么身残志坚，每个残疾人都企图让别人或者自己，觉得自己就是个正常人。但是，我比谁都明白，我不是。说回来，人生中，我一直像超级玛丽一样一关一关过。升学考试，钢琴考级，奖学金申请，甚至给亲戚拜年。这都是卡在我堕落人生中的坎儿。我扮演着那个漂亮的懂礼貌有良好家教的少女。于是在我醒来的时候。我还在想，如何把伤害降低到最小。现在的我，像一颗毒瘤一样生活在这个家庭中。我的家人，都很爱我。但是也都很自私，每个人都安慰我，你会好的，相信奇迹。奇迹是一个特别可笑的词儿，听上去多么的软弱无力。这又何尝不是一种自我安慰呢，我的母亲把余生的希望都寄托在奇迹上了。我并不需要什么正能量，励志的东西。我不知道你们是不是理解，这件事情对我的改变不仅仅是生理上的【瘫痪】，更多的是心理上的变化。不过相对于小红，我家条件已经很好了，也可以说要什么有什么，有全职的护理人员24小时照顾我，我加拿大的朋友还会寄护肤品跟漂亮衣服给我。我的生活质量并没有下降，反而上升了（以前出门还坐公交车，现在全程爸爸开车接送哈哈）。我想到的词语并不是【毁灭】而是【重造】。我记录下我思考的过程，也是希望能跟遇到挫折的大家分享。希望大家对现状都有一个清晰明确的认知，从而走下一步路。回复上面的朋友，张海迪并没有女儿，瘫痪的人连那件事儿都没法做，怎么能生育呢。再者说，我一直也没有打算做母亲，我跟我男友一直以来都打算做丁克的。还有我不是软文儿，我没打算卖药哈哈。我现在依然残疾，而不是吃了什么神药能后滚翻了。如果你们要买药，就去医院好了。既然这么多人看，就多说说吧。说完这段儿，表妹就要去高中同学聚会了。昨天她来的时候给我带来了深夜食堂这部漫画，真的很好看。我突然想起刚跟他在一起的时光，那时候我才15岁。总是去逛图书批发市场，买漫画小说什么的。因为也没什么钱，也就最多买两本。然后坐在马路牙子上吃关东煮。我吃丸子他喝汤。他对我一直很好，可是他家庭条件真的挺困难的，一件衣服穿三四年，身上没什么钱，光靠节省伙食费。一天才吃几块钱，然后攒钱给我买很贵的生日礼物。很多人问我跟他在一起图什么，毕竟，我是“白富美”他是“矮矬穷”。我说图开心，虽然他也没事儿老惹我，但是每次吵完架我都不舍得说分手。我也知道我们会越来越远，最后会分开。他很孝顺的，我不想叫他父母为难。这是人之常情，我也不会怪谁。我和他并不是什么模范情侣，我刚出国的时候，也因为寂寞跟别人暧昧。他似乎也跟他同学有过那么一段儿。后来又在一起是因为彼此转了一圈儿以后，发现对方还是最适合自己的人。所以就算分开，我也希望他幸福，因为毕竟他给我的青春留下了最美好的回忆。我预料到很多人会说，真爱无敌啊，或者这么好一定要结婚。可是正常人的爱情是无法维持在我们之间的。现在他来看我，已经不知道说什么了。这种压力让两个人非常难受。对彼此的爱也是靠着往日的回忆在支撑。他父母也小心翼翼的不敢说什么，这事儿太敏感了。生活的疲惫让他快崩溃了。就算他最后建立起了生活跟家庭，我想我也不会嫁给他。在婚礼上，他被塑造成一个成功好男人的角色，我会得到大把的怜悯与泪水。我不想一生都活在这种压力与恐惧中。我们彼此都不想让我们的爱情变成那样。再解释一下，我从小是铁打的丁克主义。生下个孩子也就是让我父母开心开心，可是我这么自私，我不打算这样牺牲我跟我的孩子让他们俩开心。我妈是个完美主义者，有高学历，好职业，完美体贴的丈夫跟乖巧聪明的女儿。我的车祸成了她生命中唯一的不完美，她无所适从的抱着我大哭，我有点觉得她太脆弱了，但是又想到我的人生要是跟她一样一帆风顺，也可能会受不了打击就顺便跳楼了。我跟我爸都很保护她，我在外面有什么不好的事情，也会叫我爸瞒着我妈自己处理。要不然她肯定大呼小叫哭天喊地。我爸成为我家在我出事以后，唯一一个可以沟通的家人。他在我小时候失业过一段时间，每天早早的等在学校门口接我放学。他本来是不让我吃路边摊的，可是后来为了让女儿不至于觉得自己太落魄，就大方的给我每天买一个冰激凌吃。因为我见过他的落魄，所以在我落魄无力的时候，默契很多。以前他是不让我化妆和穿短裙的。可是后来他也愿意配合我，在家里有客人来的时候，给我贴个双眼皮贴，给我画个淡妆什么的。我很讨厌在别人面前显得又脏又臭。他们来看我的时候，就是抱着我很惨很邋遢的预料来的，可是我不想让他们得逞。我希望告诉她们我不惨，我挺好的。因为有时候别人说惨，听久了就会觉得自己真的很惨，怨天尤人起来。像我小姨，她也是丁克，有一次正好检查出不孕，于是人们都说，诶呀她是嘴硬，其实心里可想要孩子了，就是生不出来，自我安慰呗。后来我小姨实在是懒得解释，就不爱跟亲戚们联系了。那些说想看我的人，不如多关心身边的人，父母跟朋友，邻居跟路边的野狗。也可以资助上不起学的孩子，帮助老人。我并不需要太大的帮助，不如大家去帮助需要帮助人吧。我小时候跟爸爸去过一个伯伯家，他自己是企业家，用自己的别墅办了一个孤儿院，收留一些父母在监狱里的孩子。我觉得他善心很大，虽然我不信宗教轮回。但是做一个能帮助别人的人，还是能让自己觉得快乐的。大家好，我们决定多继续写下去。在我不在家的时候表姐会用手机录下文章，包括标点符号。然后在我有时间的时候发上来。谢谢。――――――――露珠，为什么不建立一个病友互助会呢，大家相互鼓励。只要还能思考，一切都会慢慢好起来的:-)我生性比较孤僻吧，以前参加过，后来不喜欢就没有再去了。――――――――我刚才低头看到，我居然长出了腿毛。想着要护工帮我刮掉，可是又想，腿都没什么用，刮腿毛干嘛呢。跟截肢患者不同的是，那些器官跟部分还在，给你希望，让你觉得它似乎没有离开你，但是你亲眼见到肌肉萎缩，尿液不由自主的流下来，真是幻觉景象。这一生中，我最讨厌爬山，我觉得爬山是人类历史上最神经病的运动。也许如果没有车祸，我此生也不会再去爬山，但是突然有一天你再也不能爬山的时候，心里还是有一阵子失落。我有时候想知道，为什么神经死了以后，肉还会生长，像一群无意义的物质一样，有时候会想到下水道美人鱼里面的场景，我感受不到的那些脂肪跟组织，会像泡沫腐烂生蛆，一样消失殆尽。回到车祸的那天吧。那是2012年的寒假，已经过去半年多了。12月24日是我们一起度过的就是家里有事情，总之就是6年都没一起过过圣诞节。那天他送我回家的时候，为了躲在一起呆一会儿，我们像往常一样牵着手走楼梯，然后在转角处接吻。他总用上海药皂洗衬衣领子，所以永远一股药味儿。我边开门边回头看站在黑暗里向我挥手的他。第二天圣诞节，商场打折，买了几件打折的衣服，中午准备回家吃饭了。我一直不明白他干嘛中午喝那么多酒。也许是跟女朋友在一起也很高兴吧。我们各自沉浸在恋爱的喜悦中，却又各自走上了悲剧的道路。我没法形容出车祸是什么感觉，我在被高高抛起的时候就已经没有知觉了。后来居然在医院自己醒来一下，我不知道是我做梦还是我真的醒来了。我摸到厚厚的一层血，心里想，我操，我一月七号回加拿大的机票白买了。再醒来就是在医院了，其实医院挺暖和的，不像看上去那么冷清，我觉得渴的半死，心里想着，操操操我出车祸了操操操机票作废了操操操。刚有意识的时候，总梦到我2012年夏天自己旅行时候的事情。加拿大西海岸，太阳毒辣辣的晒着，我的肩膀已经被晒脱皮了。住的民宿是一个半地下室，路边买自制的冰冻柠檬水，一天要洗好几次澡，没有网络，半夜看骆以军的西夏旅馆，看到凌晨才能入睡，天花板上有之前的房客用荧光贴纸贴的星座，双鱼座跟水瓶座。在热的透不过气的夏天的晚上在我的天花板上闪烁着。我都不太记得那个我们管他叫凶手的人长什么样儿了，我后来再也没见过他。见过一次照片也是他爸妈拿来的，那就是一张普通27岁男生该有的脸。我们都是被命运挑中的人，我没法怪他不理智，因为世界上不理智的人太多。高中的时候看美剧，同志亦凡人，JUSTIN在停车场被人用棒球棍打了，右手神经损伤不能画画了。那个人才判了几十个小时的劳教。JUSTIN说，我早料到这个结果，凶手是不会被正义的宣判的。推荐一首歌吧。Akeboshi – A Nine Days’ WonderA nine days’ wonder looking backAs the sun goes downAs time goes by a sketch of lifeOn the wall worn outOne day she said in the usual tonethat I don’t shine anymoreSo I laughed and said “Can you bring it back?”She stands alone watching the leaves fallSo many place, so many waysBut there’s no way home, nowhere I belongSo many faces fade awayAnd then life goes onOff the rails dream awaythe amber lights flicker outAn old soldier lives in the darksays the light only causes painNow I don’t listen to him this timeI packed my bag and I walk to the bus stopStars start fallling down like a yellow rain, like fire-worksI stand alone watching the stars fall没必要说我有多惨吧，惨是惨的，只是我用我的语言也形容不出来。索性就不要说。有时候哭就是大颗眼泪砸下来。也没有什么具体的原因。刚才在组长饺子的小站里听到他翻唱的李志的梵高先生，想起我刚去加拿大的时候总是听这首歌。留学的日子是很无聊的，无非就是吃饭喝酒去夜店而已。男男女女都寂寞的要死，于是就抱在一团儿乱搞。我很讨厌跟人打交道，但是为了保持你的社交圈子，又必须要去。我一直是一个看上去很冷漠的人。虽然我自己并不觉得，但是总有人跟我说我看上去太冷冰冰的，加上长得没有那么好看，所以更没什么愿意理我。有时候别人觉得我在凶或者发脾气，其实我只是在发呆而已，所以要维持住整个圈子我要加倍的努力。有时候凌晨回家，不卸妆就睡觉，。他也到大方，因为是多年不见的老朋友，开着他的小宝马带我四处溜达，在电影院看电影，去博物馆，去逛街，去好莱坞比弗利山。跟他们南加大的朋友飞叶子抽水烟。作为一个跟大多数年轻人一样，有网瘾的人，脱网将近两个月以后，已经对FB跟TWITTER上的人毫不关心。需要找我的人给我打电话发信息，或者给我邮件都能找到我。没有网络的时候，我这两个月读了4本书，还背了一本口袋版的法语基础词汇。工作效率大大提高。（不过现在又有回去的趋势哈哈，现在上网的时间越来越多了。）我越来越关注本我，了解自己的感受，而不是把自己丢到一个莫名其妙的环境中去随波逐流。我渐渐放弃维护我的社交圈子，志同道合的人自然慢慢会聚集在一起，而不相干的人留下也无用。我切切实实的感觉到我自己的力量，当然也感觉到更加的孤独。可是话说回来，不管你拥有什么，我们生来就是孤独。没有人可以因为，有家庭有朋友就不孤独，没有一个人可以百分之百的替你承担，一直陪伴你。自己的人生全靠自己走下去。我不是很了解国内的情况，我是本科就出国念生物化学了。就我个人来说，我喜欢国外是喜欢国外的学术环境相对比较单纯，而国内比较乱。做科研的确就是一件那么严肃单调的事情，不过如果你去移民国家呢，顺便移民也不错，国内做医生的环境呢，你也肯定知道，累且制度不完善，我有很多学医的朋友，最后都没做医生。外国人的观念就是做科研就是苦逼的，不应该挣钱。我本来是打算考职业营养师的，回国的话，应该不错。还有就是研究生我那时候想做药品毒理学，就去研究毒药了。我也希望你做个好医生，为我们患者服务，医生也是一个很受人尊敬的职业。但是国内的医患关系你知道的。讲讲小红的故事吧。小红爸爸以前是在下面县城里开烟酒铺超市的，家里还算不错。小红出事以后为了她做康复方便，就把超市转让出去了，爸爸来市里打工，妈妈在家照顾她。小红以前跳芭蕾的，身材很“芭蕾”，特别瘦，三长两小。可是舞团都是有钱人家小孩儿的天下，舞团排剧目的时候，主角永远轮不到她。小红为了当主角对自己要求很高。住院的时候有一次我妈给我买了冰激凌，也给小红买了一份，小红说她这辈子没痛快的吃过冰激凌。吃一口就要回排练厅多转十好几个圈儿。把吃进来热量得练出去。受了伤，自然就不能跳舞了。小红在家开始吃以前没吃饱的饭，边吃边哭边哭边吃。对于我来说，受伤其实是对前20年紧绷生活的解脱，我开始寻求新的发展。而对小红而言，是前20年的崩塌跟毁灭。小红除了舞蹈什么都不会，什么都不懂。她像是在动物园生活了一辈子的动物，突然被放回大自然，外面的世界茫然又困惑。她常常晚上打电话给我，问我，姐姐怎么办，姐姐怎么办。我没法儿回答她的问题。因为我也同样身处困境。医院一个护士的亲戚是开舞蹈用品网店的，护士很好心的介绍她去做客服。她去做了一周就不去了。她太嫉妒别人还能跳舞了。后来小红越来越沉默，我们也很少打电话了。我们见证过对方的崩溃与苦难，也是彼此最不想碰触的地方。2012年圣诞节的前夕。我的一个高中同学打电话给我，说，他要去北极。我说WTF你知道现在北极是极夜而且有多冷么。他说我已经决定了，路过我住的城市，顺便来看我。我俩相识于高中，他是一个乐队的鼓手，我是一个摇滚乐FANS，总去看演出。后来他去了美国西雅图，而我去了离西雅图只隔着一条美加边境线的温哥华。第二天我下课的时候，他已经到了。一个男人在冬天执意要去北极，基本上只有一个理由，那就是，他失恋了。在日式拉面店里，我们吸溜着拉面，他说要不然你跟我一起去好了，路上还能换着开车。我说呵呵我忙啊我明天还……真的没什么事儿。不知道是因为天气太冷我脑子转不过弯儿来，还是他动之以情晓之以理的说服了我。从拉面店出来，我回家洗了个澡，拿了几件换洗衣服，揣上护照跟驾照。再裹上一条毯子跟枕头。去超市买一堆零食。我上车跟他去北极。越往北走越冷，（这位同学长得跟柯震东有几分相似，就叫他柯震东好了。）山路两旁都是齐腰高的雪，跟抬头看不见顶的松柏树。有时候会有麋鹿从山上下来找吃的。柯震东同学开车要听音乐，于是他打开了收音机。电台里面再放ACDC的一首歌，HIGH WAY TO HELL。开在加拿大寂静冬天的高速公路上，听着这首歌，真是说不出的诡异。第三天开始，柯震东开始出现严重的腹泻。我很怀疑是他把王老吉跟咖啡一起喝用来提神的原因。于是我们尽可能的多做休息。在休息站买姜汁水给他喝。把暖气开到我觉得要干的流鼻血。可是他也并不见好转。正好他在路上某个小城里面认识一个朋友，我们可以暂时休息一下。我自己靠着模糊的地址，驶离高速公路。在大雪天开始寻找那个只有五万人口的小镇子。柯震东蜷缩在后座上，浑身冷汗。我异常紧张，万一在在大雪中滑下山沟，万一耽误了他的病，万一我在紧张的时候，顺便把他的奔驰SUV撞了。好在我顺利的开到了朋友家的院子里。弄了一些只有中国人才有的消炎药给他吃，没一会儿就开始活蹦乱跳了。第四天，我们谁都没有勇气在大雪天再继续开下去，所以我们把车子停在朋友家，从BC省边境坐飞机前往北纬60度的白马寺，我们能到达的最远的地方。白马寺的机场是著名的黄色潜水艇机场，为了躲避风暴设计成圆角的黄色两层大楼。因为飞机票超出了我们的预算，所以只好住在一个老旧的宾馆里。在这个不到三万人口的加拿大北部城市里，我们饥寒交迫的订了一个必胜客外卖，开了一只香槟，庆祝我们终于到达了一个离北极还有十万八千里但是还是很远的地方。极夜已经开始，我们坐在床上吃必胜客喝香槟。看着天空中的北极光疾驰而过。那天离我回国被车子撞到还有21天，我觉得看到北极光死而无憾了。我以前是一个对自己要求很高的人，很少有人见过我素颜没打扮的样子。我努力做到最优秀的自己。医院绝对是一个剥夺人类尊严的地方，我们不是男人和女人，我们是一具具正在腐烂而随时会死去的身体。我开始发胖，长痘痘，满脸冒油，没有发型，不会搭配衣服。我失去了一个作为“女性的特质”，而是一个赤裸裸的“病人”。我想如果我不是一个病人，永远不会有人觉得我有什么“内在美”。你拨开我的外表看到我的内心。我不知道是该高兴又更多人理解我，还是该悲伤我残破的身体。如果有异性再爱我，是不是再也不会注意到我修长的脖子跟我小巧的肩膀。我辛苦锻炼的长腿，甚至我的胸部？对异性丧失吸引力会让每一个女生恐慌。是的我承认我那么肤浅。可是我们失去了一对情侣之间最核心的部分。他怀抱中充满了怜爱而不是欲望。我们不再可以亲密接触。并没有谁谁说过禁止你们亲密，可是这样的“心照不宣”，让我们独处的时间充满了尴尬的气氛。前几天我看一个访谈，里面的那个人说，他恐惧衰老，因为那么灵活的头脑被一副破败的身体困住。我也很恐惧，我如同一只困兽，充满能量与欲望，却被困在这深深的海沟之中。根本不存在什么优雅的老去和尊严的死去。我们老去死亡都是匆忙而来不及面对的。我们带着深深的悔恨在慌忙之中度过余生。――――――你的朋友不是在跟他的父母过日子，以后出了什么事情，也不可能他父母都担着。有一句话说得好，ONCE A CHEATER, ALWAYS A CHEATER。劈一次腿就可以劈两次。三次四次五次六次。这里面的利害关系只有当事人自己才能体会到。怀孕是两个人的事情，我建议告诉男生，毕竟那也是他的孩子。我一直觉得还没准备好就弄出孩子来的男生是很不负责人的。说到底这还是她自己的事情，我们作为旁观者，什么都做不了。只能尊重他们自己的选择。――――――跟谁结婚呢？我男友？他三代单传，他家里也不可能同意。而且他妈妈也是癌症晚期，他根本不可能有时间完全承担我的生活。而且就算跟一个健全人结婚，也不可能有孩子，我也不可能做一个妻子应该做的事情，分担家庭责任。――――――比你悲惨的人生多的是，只是我们惋惜过后从来不会再注意。没有人的人生是一帆风顺的，我们的前20年无比顺利，只是因为有人替我们承担。――――――7月，康复训练并没有太大的进展，天开始渐渐热了起来，夏天曾经是我最的季节，暑假总是充满回忆。夏天给与生命又毁灭生命。而我想狠狠抓住这时光。我瘫在浅蓝色白色波点的床单上，想起了肉联厂里面用铁钩挂住的一排排猪肉，赤裸裸的血肉脂肪和骨头。人因为运动而成人，肌肉萎缩而变得面目可憎的身体，已经不成“人”。残疾心中，永远和健康人隔着一道厚厚的玻璃门。或者说，人跟人心中都隔着玻璃门。有些别人的问题你看似能够理解，也顺着感情快乐或悲伤。但是你永远不能够体会其中的奥妙与玄机。感情这回事儿，简单又复杂。可以直来直往的，一句话就说明白。可是这一句话里面又蕴含了多少百转千回复杂的曲折。我坐在屏幕这头，你坐在那头。文字是最有利也是最无力的表达方式。但相比较电影与音乐，文字更加冷静执着。我并不觉得我是一个传统意义上“正经”的人。我生来便不是活泼快乐的少女，从很小的时候就是悲观主义者。念书的时候也仗着我的成绩跟钢琴比赛作文比赛永远第一的实力从来不遵守学校的规矩。很多人说我“装”，可是我知道，我在做我自己。我并不觉得我有任何“负能量”，也不觉得我需要任何“正能量”。在面对人生打击的时候，每个人的反应各不相同。有人能量十足，有人萎靡不振。我想表现的是真实的我自己，而不是一个简单的“残疾人”。穷都是为了你的钱，谁又会真心呢。要是真的父母不在了，说不定会怎么对我呢。每个人都想找个对自己好又能照顾的，可是哪儿那么多美事儿呢。我觉得我的性格比较像徐熙娣，至少我自己这么觉得，而且同星座。我觉得以前的生活很重要。以前如果就看得很开可能就不会有这么多痛苦。人的习惯跟生活有可能会随着变化，但是性格是不会的。我觉得所谓的“出路”很多时候都是自己给自己找的自我安慰的途径。本身的问题也是依旧存在的。一起吧，长时间坐着而且那种时候也得不到及时的清理，很容易的妇科炎症的。我并不觉得我需要交什么答卷，我不需要给任何人答复。每个人都是一个独立的个体，谁也不可能从心里跟生理上得到任何彻底的依附。我并不觉得人活着就一定要怎样怎样。我的生活就是克服随时可能来得困难，然后自己活得开心，就OK了。这些我看的都很开。我并不觉得他离开我就是欠我的。人之常情，大家都是普通人。我现在在北京做康复。也想过回加拿大做，但是父母这边不好出国，所以一直还挺麻烦。我也抑郁过，只能说，那才是真正的黑暗时光。嗯，好的，我会让我家人去看的。但是你知道，我母亲受刺激以后谁也不太相信，只相信自己的医生（也就是我现在的恢复治疗医师）。回加拿大的事情基本已经定了，但是可能我需要跟着其他亲戚出国，我父母因为国家规定的一些原因不太方便出国。我本身是念了两年本科的研究生。我舅舅在那边已经定居快10年了，所以过去以后是我舅妈照顾我吧，她是家庭主妇，以前也是学生物的。嗯，就这两三个月了吧。远离空气交通都糟糕的北京还是挺不错的哈哈。很多人说我写的很平静，很“旁观”。我想说的是，这才是当事人的角度。旁观者可以说我们“痛不欲生”“面如死灰”“毫无生气”。可是真正体会过这种痛苦的人是不会这样说，因为我们感受到的不仅仅是“不欲生”的痛苦，我们也丝毫不觉的我们“面如死灰”跟“毫无生气”。把一群在荷尔蒙高峰期的年轻人放在一个荒山野岭里面。有委屈都不敢跟家里说，国内的朋友理解不了你的痛苦。所以所有的孤独寂寞都投射在彼此身上。所以难免聚在一起乱搞一下。这几天一直没上来跟大家交流，身体不太好，发烧了好几天刚刚好转。多谢大家关心。说实话接下来并不知道要写什么，名字取了个瘫痪日记，但是其实心里所想也未必所有事情都跟瘫痪有关系。我大一鬼使神差的选修过C++，逆天的难……还是解剖小动物有意思。不想啊，我过得挺好的，为什么要去死呢。我并不想改变什么。我妈爱怎么想怎么想，我不可能去要求她的生活跟她的想法。让她按照我的想法思考毕竟是不现实的。对了，再给大家推荐一些东西吧，放暑假可以打发时间。推荐里面有人说我有乙一的影子，我很开心，乙一是我很喜欢的一个日本作家。十几岁的时候很喜欢，最喜欢的是【七个房间】记不清楚是不是叫这个名字了，年代太久远了。推理东野圭吾的【白夜行】跟京极夏彦的【魍魉之匣】都不错，京极夏彦似乎不算是推理了，有点玄幻，不过我也很喜欢。还有就是我高三去台湾旅行的时候看的【霍乱时期的爱情】，算是我这几年看的印象最深的好看的小说，因为上了大学就看专业跟理论方面的书比较多，课业繁重，也很少看小说之类的了。霍乱时期的爱情可以算得上是搞对象宝典跟恋爱大全哈哈。漫画最近看了【深夜食堂】的三四卷，找出以前买的伊藤润二的漫画看了看。伊藤是我很喜欢的漫画家，他几乎所有的漫画我都买过。我们常常觉得我们足够坚强的可以面对一切事情。我们早早的做好了准备做一个脱离家庭的成年人。我们在青春期就觉得我们可以跟自己喜欢的人穿越千山万水过一辈子。在遇到挫折之前我们都觉得一帆风顺的日子是理所应当的。在面对选择的时候我们希望有人能够指引我们的方向，做出不后悔的选择。可是世界上的事情往往不如人愿。有人在恋爱中酒驾撞到行人被判刑。有人在恋爱中过马路的时候被酒驾的人撞到变残疾。我们的小行星脱离了轨道变就失去方向的开始乱转。此时窗外下着雨。这座北方巨大的城市被尿失禁的上帝浇了个透。我坐在暗室里面，看着显影液里的相纸慢慢出现黑白相间的颜色。听到外面恨不得砸穿地球的雨点觉得其实生命这回事儿还是很有意思的。荒木经惟拍阳子，是在失去之前和失去之后想要狠狠留住对方的心情。我企图拼命的抓住这时光，可是我们径直老去死亡。但是老去跟死亡又何尝不是我们活着的一种乐趣呢。正是因为有了痛苦，我们才变得感情充沛，如果人类永远不会死去，或者大家都是定点到指定地点自动爆破。那大家少很多痛苦，说不定也就狼心狗肺的生活了。也不会出现那么多的艺术家跟作家。悲剧这件事情就是我们痛心疾首我们无能为力。好的悲剧就是我们又努力的又力量的活着。烂的悲剧故事就是一愁不展的放弃。我并不觉得有一些人放弃希望成天悲天悯人的活着又什么不对（这里包括健康人）。别的人也没有必要一定要他“站起来”或者“活出希望”。说不定他就是很讨厌自己也很讨厌生活。或者是他就喜欢懒洋洋的没动力的生活。生活没有规律，我们走着走着就研究出了自己的生活轨迹。不管以后是不是后悔。不论是积极向上阳光的灿烂的对每一个人笑着招人待见，也不论是拉拉踏踏磨磨唧唧看谁也没有好脸色的谁都不喜欢。我们都应该活的理所当然。因为我们至少还有体会生命的乐趣。我从小就不是成功学的倡导者跟认同的人。瘫痪给了我一个很好的出口。我并不想且一直并不想（很多人觉得我瘫痪以后会消磨意志啦，变得消极啦。也许有人会，但是并不是我，因为我一直过的挺消极的，并且觉得这并没有什么不好，大家也不必再劝我“积极”起来。）做出一番事业来。挣大钱，变得有名。幸福的生活跟所谓成功的指数是无关的。送快递跟买菜的都是城市里最平凡的一员，可是大家过的未必不幸福。而我，手里握着大把的钞票，睡着全世界最爽的床。也很幸福。瘫痪这件事情本身并不值得拿出来说。身体有残疾的人做事情的确是比正常人艰难很多倍。他们的成功我很敬佩。但是我自己并不想做一个所谓的成功的人，我只想好好地活着做一些自己喜欢的事情。也许我根本做不好（就像送快递的可能其实总走错路，卖菜的每天晚上都卖不掉。）可是我在没有金钱压力的状况下，还是想尝试一下我不擅长的东西的，看看世界究竟是什么样子。我弹琴以前拿过国家前五哈哈哈。――――――目测楼主爹妈的官不小 挥霍起来也不少 我只是想问像你这种性格在这种背景里算难得 是怎样一个成长过程？我也不知道。其实家里变故很多，我表妹的妈妈在她很小的时候就去世了，她不太跟她的后妈合得来。所以一直住在我家，像亲妹妹一样。所以其实我不太算是独生子女吧。我很小就离家上全寄宿的国际学校，12岁开始就一年回家两次。总感觉妹妹跟我妈比跟我亲很多哈哈。――――――楼主你真坚强，我知道自己高考没被录取时觉得眼前一片黑，很绝望，但是看了你之后觉得我那点小事太不值一提。人生中的困难不是由难度排名的，而是由给你的生活带来的冲击排名的。我们活着，就是各有各的悲剧。你的悲剧在别人看来不值一提，我的悲剧或许大家都很同情。但是在真正的打击只有我们自己知道并且承受。――――――你好棒哦~我要向你学习，我也要好好练琴，露珠一定要天天开心，我很喜欢你哦~我觉得我人生比较厉害的一点就是可以很坦然的接受我很讨厌的事情哈哈。――――――听你讲话，感觉好平静，却绝望。加油，成为e人的支柱吧。不绝望。――――――你说的很对，讨厌别人的过程，其实也就是在看到了看不惯折射在自己身上的微小投影。――――――楼主什么星座？ 是想问你你这种性格的形成中对你影响最大的是什么 二代中读国际校的也不少双子座呀。其实我也不知道最大的是什么。我小的时候家里很穷的，我爸爸是个穷书生，家里没有电视机只有很多书本。所以在别的小朋友看动画片的时候我是在看我爸爸的那些很晦涩的专业书籍的。可能是读书对我影响比较大吧。后来上学我家里管的很严，不可以放学出去玩儿，只能在家弹琴或者写作业。我就变得比较孤僻吧，可是孤独让我思考了很多。有时候你必须跳脱出一个环境才能思考明白，而我是一个游离在别的小朋友之外的人，所以我想的也比较多。可能我之所以成为现在的我就是因为【读书】跟【独立思考】。跟父母的距离感让我更清楚一些东西，小时候会觉得大人无所不能，长大了就什么都能做了。但是我渐渐从我父母身上明白，性格或者命运是会影响一个人一辈子的。并不是你长大或者成为一个成年人你就能自己解决所有事情。我的父母真的是各有各的脆弱，我也明白了，每个人，就算八十岁的老头儿也都有自己的脆弱。瘫痪以后，我就过上了令人羡慕的每天睡到自然醒，吃饱了就睡睡醒了就吃的“幸福生活”。因为白天睡太多，有时候晚上就会面临失眠的风险。久而久之，安眠药也不起作用。我只能痛苦的看着天花板，期盼阳光从窗帘儿里照进来。失眠是一件很奇妙的事情，所有烦恼一涌而出。在你的脑子里打架。一晚上过去筋疲力尽，觉得头发都纠结掉了一大把。我看着天花板，无力辩驳脑海中的困苦。灾难跟痛苦只有在睡不着的夜晚才会出现。无法停止思考的大脑跟不能移动的身体是绝佳的组合。把我困在这无边的黑暗中。为了让大脑放松点。我自己编自导自演一些小故事，在脑子里播放。比如我有100万我会怎么花。如果我男友出轨我怎么报复。如果我买个房子我怎么装修。以此满足自己思考的欲望。――――――我刚留学的时候就有一阵子特别不顺。后来有一段时间觉得特别不顺利，再去检查就是抑郁症中期了。――――――楼主，什么是真正的所谓的坚强？我不知道。大概就是可以自行消化自己负面的情绪跟挫折而不麻烦别人吧。――――――我真的很赞成你说的自己的痛苦与打击只有自己知道且承受。我爸爸癌症今年间还好几次叫过SPA跟按摩服务。包吃包住，还每周只能做一次“理疗”，因为她的功力需要一周才能恢复。后来慢慢地，我妈也开始怀疑她的功力。因为我除了吃了一堆糯米丸子跟香灰水儿，并没有见好转。刘老太后来企图要十万块钱，被我爸赶走，他结合我叔叔一家，把刘老太强制按上去沈阳的直达火车。――――――谢谢大家对我写作上的支持与鼓励。今天第一次在出事以后吃了鸭肠子。好好吃。我有一阵子没法进食，应该是很严重。不过后来都好了。我也是从小消极厌世。不过我觉得现在活得挺好的。还没到去死那个地步。吃了一阵子褪黑素。调整睡眠。别的都是自己扛过来的。现在也不算痊愈。抑郁这个东西你知道，没什么痊愈不痊愈。只是症状减轻了。我一直想让别人觉得我是真的写的好，而不是从一个“二十几岁写成这样就可以了”的角度。今天他来看我。我们并排躺在能看见外面天空的榻榻米上。没什么话可说，东一句西一句的闲扯淡。他握着我的手。他翻身亲吻我的时候，还是会压到我的头发。我不知道我们最后会在哪个时间点分开。我想大概还是总归会分开的吧。谁也没提会让大家紧张的事情，但是彼此心里都清楚明白。巨大的问题与撕裂的恐惧像个四处游窜的持枪歹徒，随时会将我们击毙。――――――也许以后有机会吧，我现在没法抓手绘板的笔。我没什么耐心，比较喜欢能快速表达的方式哈哈。我们都在下一盘很大的棋。没人能够逃脱。我们都以为掌握了世间的规律跟真理，我们就能活的轻松快乐。说起来，不觉得好笑么。正是因为人生的不可控性，才导致人们拼命寻求一种人生“赢了”的方式。跟不老仙丹一样，读书就能解脱么，不能。打扮就能拴住心上人的爱情么，不能。不抽烟不喝酒就能活很久么，不能。我们都自欺欺人的活在所谓的，自己给自己下的圈套里。――――――今天他来看我。我们坐在窗户旁边。他拉住我的头发把脸贴上去。脑袋在我肩膀上蹭蹭。他要给我洗头。我仰在水池子边上。他用手舀水给我打湿头发。想必这个时候我的脸看上去肯定是奇大无比。他用好多毛巾围住我。他说，你不用紧张哦，我不会趁机偷看你的胸部的。好讨厌啊。――――――我觉得80%的事情憋在心里是很正常的。谁也不能100%的跟别人分享自己，谁也不能100%的理解别人。――――――我感觉到的你已经是一种心灰意冷的你，没有希望也没有绝望，就跟一潭死水一样，很平很静。我体会……1、你不能理解我。就像老人不能理解小孩，男的不能理解女的，富人不能理解穷人。所以你不理解我我不怪你。但是我觉得做人不用妄下评论。2、我并没有“一潭死水”。我现在依旧看电影听歌谈恋爱。如果你觉得我“一潭死水”那么这是你的问题，不是我的。3、我的生活是我的生活，有人关心很好，没人关心也罢。我们都生活在各自的生活中，谁也没有资格评价与指导别人的生活。我生我死，与你无关。4、我很讨厌说脏话的人，欢迎你留言讨论。但是我很讨厌说脏话的人。大晚上把我护工叫起来给我打字听不好意思的。晚安吧。我爸爸的好朋友有一个盲人女儿。她从小生下来就看不见。也许是因为她生下来就看不见，所以她也没有对有光明的世界有多大的向往。有一次她打电话给我，叫我带她出去玩儿。她爸爸千叮咛万嘱咐。不要过马路不要去高的地方人多的地方。于是我们只能逛超市去。超市里都有什么，她问。我说，额，前面是食品区。有方便面，干果，牛肉干，火腿肠，面包薯片。那他们长什么样子，她问。这……包装有各种颜色，食品上面印着的大多数都是戴帽子的厨师，或者是开心的小孩儿，再者就是一堆代言明星的脸了。辣味的印着辣椒，海鲜味的印着鱼虾，泡菜味儿的印着泡菜。还有呢？她抓住泡面盒子问。我说，生产日期保质期跟配料。没了？她说。没了，我回答。我还以为能看见超市里的东西有多有意思多新鲜呢。原来也没什么好看的。当健全人也就这么回事儿啊。我说对啊，就是这么一回事儿。当你看似“健全的时候”，你被无数没用的东西围绕着。被没用的问题困扰着。生活被层层叠加着，越来越复杂。而所谓的“残疾人”，看似被剥夺走一些十分必要的生活技能，却有更多的时间思考我们的生活到底什么是必要的，什么是用来瞎扯淡的。需求变得极其简单，也越来越靠近生活的核心。或者说，残疾人的生活是走“极简风”的，虽然少，但是却一样不缺。而健全人，什么都拥有，却挑花了眼。狗熊掰棒子，一个又一个的丢。――――――我想他。虽然我们之间也有所有情侣一样的猜忌，担心，顾虑。可是每当我放空的时候，我便开始想他。我小时候非常胖，曾经到过120斤，而且我还比他高半个头。走出去绝对是奇怪极了。我在朋友的调侃里面自嘲。我们白雪公主范儿的就是得找小矮人儿才对路。后来，我没法站起来，他终于能比我高了。我没有问过他，高兴么，小矮人儿。回加拿大做康复训练的事情慢慢定下来。我们又要分别了。昨天他说，工作半年也攒了不少钱。想辞职陪我到我回加拿大。然后再找工作。我说你傻逼啊，辞职就再也找不到这么好的工作了。何况他那点应届生的工资，早就被来回油钱跟给我买的小玩具花光了。老娘还不知道他。他没说话。爱情的确是个难题。我这么优秀的学生，也答不出来。你说这是我运气好，碰到了把我看得特别重要的他。还是我运气不好，必然要撕心裂肺的谈恋爱呢。他动不动就跟拉布拉多似的满眼泛泪花。我说，你清醒一点，想想你高中是你们那片儿的扛把子好么哥们儿。双鱼座果然不适合混黑道啊。我小时候特别流行找小混混，但是一般都是太妹配混混。谁也没想到我这么优秀的一个学生能搞到大混混。还是倒追。那时候哥们在打架之余还热爱日本文学，尤其喜欢芥川龙之介跟川端康成。第一次去书店下大雨。谁也出不去。人越来越多越来越挤。他离我越来越近。我闻到他身上强烈的荷尔蒙的味道，说，小矮人儿咱俩处对象吧。很多很多年以后，我发现，那种强烈的荷尔蒙的味道是跟洗完衣服没晒干的味儿是一样一样的。虽然康复遥遥无期。但是搞对象的小青年难免喜欢幻想以后的生活。等你好了我们去放风筝。 不要，风大还容易把手割了。那去钓鱼。 不要，晒的慌还盯的费眼睛。那去游泳。呵呵说的跟你会游泳一样。去烧烤。不要，满头发烟味儿好几天下不去。那你要干嘛。先结婚。然后呢。然后吃饱了睡，睡醒了吃。吃饱睡好。没了？没了？你有意见啊！没有没有。他边给我擦指甲油边说，养了头挺漂亮的猪也不错。――――――给大家推荐。骆以军，西夏旅馆。我是一个描写能力很差的人，基本写东西能说清过程但是缺乏细节。骆以军的细节描写非常厉害。――――――楼主，脊髓损伤后女生还是可以怀孕生孩子的，你如果想丁克当然更没问题。努力康复，调整心态，一切都……哈哈哈，没有那事儿岂不是很无聊。――――――我的一个好朋友，也是出车祸，脊椎骨望着晚归的人能再买一个西瓜，一斤葡萄。而远方的出租屋里面，也许远没有小区门口凉快。有人觉得一个西瓜吃不了，就买走半个，留下另半个孤零零的躺在昏黄的路灯下。今天也许再也没人买它了。这时候已经过了一公里，这首歌叫“总有一天我要离开你”来自“新裤子”乐队。跟我一起跑步的，总会有一对基友。估计也是我们小区的。其中一个跑步姿势特别专业，我默默跟踪他了好久学步伐。他的排肠肌在空无一人的大马路上默默的闪耀着活力的光芒。另外一首特别丧的歌儿是“为什么你爱他”，后来我才知道是“蘑菇团”唱的。希望基友能长久。放松的时候适合来一段马友友。累到极限，满头大汗累的跟狗一样。最想找口水喝。这么悲壮的时刻必然要优雅的古典乐。自我代入音乐厅，而不去面对跑到披头散发红彤彤的脸跟脚趾甲缝都出汗的自己。幻想自己拉筋的节奏是，一大大二大大。而不是“诶呦~喂~”。瘫痪以后会特别怀念那种浑身臭汗的舒适感。就跟我能冲破一切烦恼似的。假装自己特豪迈特性感。身体的残疾没法局限灵魂，但是灵魂不愿走远。灵魂无法踏上坚实的泥土以及享受整个街区的男性对我垂延的目光。我坐在这里，像个傻瓜一样听着别人说，你跟正常人没有什么不同。我不知道要怎么样的反应，是点头微笑么。这几首歌我都已经不会再听。加油 姑娘~ 你文笔真好，写作吧~我的文笔超级烂的……自从高中上了全英文的国际学校以后，就再也没写过超过400字的中文。以前还算凑乎的语感都回不来了。――――――今天跟一个做图书策划的叔叔聊了聊，他说我离一个标准出版作家还有很长的路要走哈哈。首先图书现在是一个产业。必定有它自己的营销方式。我经历实在有限，没有太多时间可以配合营销。我不知道大众喜欢什么，我看豆瓣评分很高的那几本，我自己读下来也非常一般。我也不想做孤芳自赏型作者，自己印一堆，亲朋好友一人一本哈哈。而且我觉得不能站在读者角度思考的作者基本都写的不咋地。最近异常烦躁。写不出来东西跟瘫痪的感觉是一样一样的。――――――最近一直迷恋鸭肠子，我喜欢辣油充足的那种。1、我的男友他老人家腰不好，自己总说到不了三十基本就残了。到时候我可不能花枝招展的去勾搭别的人，要给他推轮椅啊。换尿袋儿啊。擦哈喇子啊。这事儿说得多了，就变成真的了。可惜变成他对我。他一口鸭肠子一口西瓜喂我。我说您可不能出去勾搭小姑娘，而要好好挣钱养我啊。他说那你就吃了睡睡了吃。我说对啊不然呢。他说，成。2、去加拿大的机票订了。他嘱咐我BLAHBLAHBLAH。我说我又不是第一次出国。他撇撇嘴。昨天陪我妹妹看爱情公寓，里面的林宛瑜要去意大利，曾小贤问陆展博，你是希望她适应意大利的生活，还是她不适应？适应了，会不需要你。不适应，你却要为她担心。这世界可真是充满了两难的选择。3、他是我的初恋。但是他的前女友都是校花儿级别的姑娘。我问他为什么会喜欢我这么平凡的一个人。他说，你特别。我说您能不虚伪么。他说，你胸部特别大。他的前女友贫乳小姐要结婚了。贫乳小姐是他们大学的校花儿。有两颗巨大的眼睛。贫乳小姐似乎被他伤害的很深。没有给他发请帖。我说，贫乳姐结婚你不是新郎伤心么。他说，伤心总是会伤心，只是人吧……BLAH BLAH BLAH我说，您平心而论是因为她没奶么。他说，您一个瘫痪患者能体谅一下别人么！4、你跟我求婚请准备一个3克拉的蒂凡尼否则免谈。那我不娶你了，成本太高。那要不……我给你准备一个？5、他小名儿叫小明。我说您一出生就是一个笑话哈哈啊哈哈哈。他说，我妈肯定是计划好的，生我就是为了娱乐你。我说你这么走心我不好意思笑了都。他说，呵呵我就知道。过一会儿说，我是说真的。我说我知道。我非常喜欢开车。有时候做梦会梦到我在林海雪原上漂移。拿到驾照的时候我正好18岁三个月。有驾照但是没车真的是很痛苦，只好四处借车。每天送妈妈上班，然后再接她下班。只为体验早晚高峰那种钻来钻去的快感。出国以后买了的电影。看着看着就睡着了。第二天回家洗澡再去上课。车子比房子更能给我安全感，仿佛我随时可以上路。这样随时可以逃跑的状态让我感到安心。瘫痪以后便不能开车了。我终日躺着，看似安全，其实危机四伏。身体不再配合思想。连护肤霜的量都无法自己掌控。再也不能逃离一个我不想继续生活的地方。再也不能企图回避残忍的事情。我想念防滑胎在北方永久动土上穿行。甚至还念驾校里面的那些皮卡。连档都挂不上的破车们。我是那么自由跟畅快。如果有一天我可以，我还会踩下油门说，嘿小伙子，跟我走么。――――――网上认识一个单腿高位截肢的小孩，每次胡乱哼歌的时候就说明幻肢痛了，很招人心疼。楼主加油！顺……哈哈，我本来就是一个很下流的人。――――――其实我不太喜欢楼主，看这些文字心里很堵。我觉得你自以为是，冷漠，自私，自我，总之让我很讨厌……嗯。我从很小的时候就有人说我冷漠跟自我。当然我自己不这么觉得。也许是潜意识我想展示给别人的一面吧。不过自己评价自己总是没什么用的。我们都活在社会中，别人的评价还是比较有参考价值的。――――――其实我觉得楼主很幸福，比起很多生活在社会低层的人生活得精致多了。你所描绘的生活，于我而言……哈哈哈是么。物质方面的确是挺幸福的。――――――从头到尾看完了。学到了很多，楼楼心里承受力很强，而且人也很谦虚。这个肯定跟从小的家教有关吧。其实我跟家里人关系也不是那么好，只是到了这个地步就没必要计较细节的东西了。――――――324 从你一开始写这个帖子就在关注你了 特别特别喜欢和佩服你 如果我是你可能一天到晚都在暴……流泪还是会有的，只是怎么说呢，如果我想写作，不能老写我痛苦我难过这些东西。――――――楼主加油，话虽不起作用，但真心希望你每天睁开眼睛，都能好好感受温暖的阳光。这世界毕竟还是存……说实话，父母真的不是活下去最大的动力。只是没必要去死。朋友给我看了几张画。是一个瘫痪的男生画的。画的都是他瘫痪以后不能再做爱时候的想法。干净整洁，震撼人心。我记得有一个短篇小说，讲的是一个瘫痪的男青年，去跟女朋友登记结婚。他在门外等女朋友的时候，居委会的大妈走到他身旁。欲言又止的表达了她对他的疑问。问他的身体好么。他立刻明白，这个身体好说的是，那事儿。便又羞愧愤怒起来。我从来不觉得做爱是多么重要的一件事情。当然也不是不重要，只是偶尔才重要。床上做爱的时刻，远不及谈论印刷互补色平面设计墨索里尼波兰斯基达芬奇后现代主义魔声耳机的中频率以及火鸡真是难吃还是刺身好吃纳豆的味道像屎一样。可是当你不能做爱的时候，做爱这件事情变得重要了起来。不仅仅是做爱，包括以做爱为圆心的各种身体碰触以及黄色笑话，都被列为禁忌项目。作为一个被荷尔蒙折磨的快要爆炸的青少年，我也一度曾经沉沦在这件事情上面不可自拔。这项运动给与我信心与魅力，牵一发而动全身。特别是当话题突然开始涉及到下半身的时候，那种感觉就像是当众拔下了你的裤子一样。――――――卤煮，我觉得你之所以不悲观，大概是因为你有一个比较富裕的家庭，在你出了车祸之后，不至于因为……打官司其实是他们赔了钱的，但是钱到了我爸第一时间就捐给他一直资助的山区失学儿童了。这钱，我家拿的别扭。第一是的确不缺这点钱，还有就是用女儿的身体健康换来的，我家都不想要。――――――楼主是不是有一点觉得瘫痪是你对父母的惩罚？尤其是对母亲。我又不傻……她并没有虐待我，只是对我要求很严而已。这样的严格对我也是有好处的。比如我高中是我们年级唯一敢逃课的。因为我第一，所以教导主任对我没办法。遗传这个东西啊。其实我很像我妈。我也很好强的。从小不考满分的次数都很少。――――――小顾的故事。护工小顾比我大不了几岁。却已经做了将近十年的护工了。家里是农村的。她的父亲在她很小的时候，就死在了煤窑透水事故里。留下她的母亲跟两个幼小的女儿。她妹妹在她12岁那年，被村长的儿子强暴后用被子闷死。她母亲在上访多年以后不堪压力重负，在她自己家的房顶用汽油点燃了自己，自焚而死。本来还算不错的家庭瞬间一落千丈。安葬完母亲后她借住在舅舅家，“当牛做马”直到初中毕业。升高中的夏天，气氛沉闷极了。舅妈不肯再出钱给她读书，舅舅两头为难。小顾自己决定除外打工。起初一直跟着老护工打杂，做一些端茶倒水的工作。后来慢慢自己学会了就开始全职做护工。她说最怕照顾重症的病人，24小时盯着不说，有时候还连续下好几个病危通知书。一直在抢救状态，浑身插满了管子。有一次杀鸡，那鸡还是活的。满屋子飞，谁也不敢去抓。小顾手起刀落那只可怜的鸡脑袋就分了家。小顾说，死人都不怕，怕什么鸡。她以前照顾过被儿女遗弃的老大爷，最后孤独死去的时候，迎来的是争夺财产的后代。小顾为他穿寿衣送了他最后一程。老头的儿媳妇说，你还真把老头当爹啊。你安得是什么心啊。小顾说，那么好的老头怎么生了一群这样的王八犊子。怪不得现在人人都争着当坏人，因为当好人也没什么好报。抢救的时候电击的力量连肋骨都要给压断了。老头一米八几的个子最后只有九十几斤，大腿跟小顾的胳膊一样粗。正义而有能力的人都英雄般的活着，而正义却没能力的人们，都在奋力与世界对抗的途中壮烈的死去。小顾把她妈妈的骨灰撒到了小河里，小顾说，她肯定不想再继续呆着这个村，也不想转世到这里。所以还是顺流到大海吧。她知道她的母亲准备极端的死去。她想要自己的死让人们知道――她的愤怒已经无法忍受人们对她的无视与怜悯。她企图用死亡来证明她悲催的人生。而这样的事情随时随地都在发生，她的最后一搏也显得孩子气而没有意义。小顾知道，却无法阻拦。她知道母亲去意已决。“所以我早就做好了准备哪天放学回家就看到她的尸体。而当我走进家门她还坐在那里，心里因为因为恐惧而带来的折磨则越来越重。”小顾陪着她妈去北京上访过一次。住在上访户集中地桥洞下。冬天北风呼啸，冻得睡不着的人围坐在一起互相诉说自己的故事。说着说着就哭了出来，于是听故事的人也跟着哭出来。那场面写多少次悲惨世界都不为过。人们的生活怎么能承担下那么大的痛苦，有人去庙里烧香，却遭到骗子。那才叫求生不得求死不能，连佛都不站在你这边。后来她说什么也不去了。她说怪不得我妈要疯，要是我我也就疯了。小顾说她做护工有天生的优势，单身一人，自己吃饱了全家不饿。可以在雇主家想住多久住多久。我妈说，年轻女孩总归还是要嫁人的。可是小顾从来没有恋爱过。她说她很忙，没时间研究小情小爱的事情，她也无法想象爱是个什么样的东西。悲剧看多了难免厌世。一个来自健全家庭的孩子，是无法理解一个来自畸形家庭孩子，对这个世界的恶意的。一句“加油”或者“振作起来”是完全无用的。我们憎恨这个世界，如同我们来到这个世界的时候带来的痛苦与恶意一样。爱是双向的，如同一个电池，没有放进去过爱，自然也无法释放爱。而小顾的电池，她自己说已经因为年久失修而坏了。我无法想象一个16岁的女孩儿，是怎么自己亲手把自己母亲的骨灰撒向小河的。如果我有一天能明白了。也许我也就明白她关于爱的比喻，关于她爱的电池。我们都默契的不在她面前谈论关于团聚的话题。她总是那么忙碌。可是她从来不买新衣服，吃住也都在雇主家。她说，等她老了干不动护工了，她就回老家开一个孤儿院，一大家子热热闹闹的。我妈说小顾不如早点回家开一家蛋糕店，工作比现在轻松。小顾笑笑。我知道保持忙碌是不去思考的好办法。她也无法“轻松”的活着。因为她不想自己面对孤独。嗯，就是哪怕自己不是原来的自己了，也不要觉得不可能在一起了，就在心里放弃了。也许他想陪你一……我觉得没有人能在一起不放弃。就算我父母，心里也肯定有放弃的时候。不过为了种种原因没分开罢了。――――――也有一直不分开的人，就是很难。我们还是换个话题吧，露珠，你看进攻的巨人没有？这个漫画也好看……我男友也是我初恋啊。也是运气好吧。他跟他之前的女友也挺好的，就是让他妈妈硬生生拆散了。我前几天去看那个 环太平洋了，觉得拍的挺一般的。――――――住院部的大楼门口会在冬天挂上两扇棉门帘子。人们进进出出藏蓝色的棉门帘子像海水一样被翻进翻出。我在维多利亚皇家博物馆里面。看着二楼的巨大猛犸象标本。想起CATCHER IN THE RAY里面HOLDEN说的。The best thing, though, in that museum was that everything always stayed right where it was. Nobody’d move.Nobody’d be different. The only thing that would be different would be you.Not that you’d be so much older or anything. It wouldn’t be that, exactly.You’d just be different, that’s all.有人康复出院了，有人不得已住进来。只有那扇棉门帘子一直沉重而静静的挂在那里。它像一个巨大迷宫的入口。沉稳而普通。随时等待着被那些接受了命运安排的人翻起来。棉门帘子还是棉门帘子。无法企图从外面窥探这个充满故事的大楼。有人喜极而泣，有人悲从中来。刚出院的时候，我觉得我只是单纯的瘫痪。医学解释上的瘫痪而已。而过了一阵子，我发现生活的改变不仅仅是由身体的残疾单方面的。围绕着你的人对你的态度也产生了巨大的变化。我听到过最多的就是“相信奇迹”。我看到电视上，那些“相信奇迹”的人都最终康复，嘴里说着“相信奇迹”。所以我们都觉得“相信奇迹”是有用的。“奇迹”之所以称为“奇迹”。是因为发生的几率小。几乎不可能发生。换句话说，奇迹本身是违反自然规律的。我不相信奇迹，是做好了打持久战的心里准备。如果我相信奇迹而奇迹没有来临。那我岂不是要多再来次毁灭的打击？每当我妈看到我再跟叫我“相信奇迹”的人认真辩论的时候，都会流露出那种尴尬的神色。人们只不过是想看你充满信心的“相信奇迹”并且“顽强的与病魔作斗争”的画面。是我做人太认真了。医院是一座收藏与见证痛苦的博物馆。有时候半夜会被哭声惊醒。那痛苦的声音穿过钢筋水泥高楼大厦。临出院的前一天，有一位病友在男厕里吊死了自己。医生护士似乎见怪不怪。讨论了几句就各自散去。小红妈可下的不轻。总觉得“他”还在。肯定还在医院留恋着。可是我要是他早就走了，去极乐世界了。也有可能那扇棉门帘子太沉重，锁住了他逃不出去的灵魂。在医院呆久了，难免开始相信鬼神宗教。身体的困惑都需要一个超自然的现象来解释说服自己。护工之间流传着“好人有好报”的感人故事，也有刚遗弃完结发妻子你年幼的孩子跟小三跑了立马就得绝症或者飞来横祸的“现世报”故事。人们希望自己可以控制自己的健康通过言行待人接物。而苦难则是平均分配给所有人的。这不是“太不公平”了么。小红妈买来一堆立体拼图。就是一片片的插起来，有凡尔赛宫，泰姬陵。我们出院的时候，病房里堆满了世界名胜古迹，就跟单身男青年墙上挂的大美人海报一样。医院的楼梯间里面睡满了人，疲惫的人们蜷缩在一张席子上。或者干脆和衣躺在水泥地上。那些家属们一次次胆战心惊的做出他们也拿不准的主意的艰难选择。这是世界上最痛苦的事情消磨着我们的心智。新来的实习医生从产科轮转过来。作为医院里唯一拥有快乐的地方。还是有的孩子一出生就因为残疾被父母遗弃。我们的生活千姿万态。而在这座大楼里面。我们殊途同归。楼主很棒，你务必是最美丽的女人！当我试着换位思考，要是自己遭遇了这些也许会去自我了结了吧。拜托我是方脸……――――――在北京的时候。家里我睡的床旁边有一个木色的小桌子。桌子上放一个小茶海。一边放一个小茶壶，一边放两个汝窑薄如蝉翼的小茶杯。他自己默默喝茶，隔一会儿帮我翻个身。阳光从房间的右面照到左面。在他的鼻子上留下阴影。我们有一搭没一搭的说着不找边际的话。翻过去背对他的时候，他就把手放在我的头上玩儿我的头发。我睡过去又醒过来，他的茶冲了一泡又一泡。我们很少拥抱，也只有做爱的时候会有比较亲密的动作。我们认真而严肃的讨论这个世界上的很多问题，走路也是一前一后。我们是不像情侣的情侣。我喜欢这样坚实而细碎的感情。我想你。――――――我很小就念寄宿学校了，所以从这方面看，我跟我的母亲并不是很亲。我也真的没吃过几次她做的饭。电视里面那些怕小孩磕了碰了吃不对了的各种洗衣粉鸡精饮料的广告里面的情节从未在我家发生过。而她后来自己也承认，她自己把我生下来是个意外，也没怎么用心或者愿意用心在我身上。而从另一个角度来说，我看得到她的优点缺点脾气敏感度。我遗传继承了所有的她的气质跟思考模式。她像一台复印机一样把她身体里的细胞复制了一份，装订成了我。我有时候觉得我的父亲才是她用来复印我的工具。而她胸有成竹的完成了她对繁衍后代的使命。像她使得我很痛恨自己，我不想也不愿意变成她那样的人，可惜我的意志，是逃不过基因的力量的。前几年姥姥糖尿病住院，她坐在床边给姥姥喂饭。摸着她的手细声说话。我长久的看着她。她开始老去。眼神也开始游离不定。她烦躁不安的感觉到她不再是能主宰她自己，以及她身边的人包括我的生命轨迹了。我们是年轻与衰老的对手。时光造成的敌人。――――――九月，雨水开始多了起来。秋天到了。再过几天，医院的院子里面高耸的松鼠就会噼噼啪啪的掉下来，在加拿大的康复治疗将会漫长而复杂。一转眼夏天就在慌乱的决定中过去。复健中心外面有一丛丛一天24小时不同精力旺盛的玫瑰。想起小时候，姥爷带我去树林里玩耍。走过一条长长的乡间小路，路过养蜂人暂住的小铁皮屋子里。我抓飞虫来喂鸟。姥爷抽藤条编筐子。黄昏时我们手拉手走回家吃姥姥做好的饭。有时候玩儿的累了，姥爷就把我背在背上。那时候我还没上学，不过四五岁。姥爷也只有六十出头。现在已经80多了，耳聋眼花，终日昏睡。生命还是抵不过岁月月，一如这马上就要逝去的夏天。我病房的窗户外面是大片的草坪。上面竖着几个没有网子的球门。看上去既不是足球门，也不是橄榄球门。看着倒像魁地奇球门。从来没有见过有人去玩儿他们。大家都是匆匆走过。我仔细看，有小片小片的圆圆的叶子。轮椅滑过的时候会有咯吱咯吱的声音。草坪的尽头是一个悬崖。悬崖下面就是DOWNTOWN的街景。打开窗户，下雨的早晨空气中充满了露水和青草的问题。从鼻孔冲到脑子里。楼主在找工作吗？我现在做的这份工作，或许适合你，北京社保热线的客服。我现在在加拿大……――――――有一个问题。你一直做好了男友有一天离开你的心理准备。可如果他决定一生守护你身边呢？是否也能……为什么动不动就要说一生守护呢，万一有一天我喜欢上别人就不能甩他了？――――――摸摸楼主，我感到你的心仿佛死气沉沉，你给自己添加了很多的规矩和限制。永远不能停止治疗的尝试……为什么要改变世界呢。我并不想改变世界。――――――我是个要强的人，但从小就被各种意外折磨，那时候我问老天，为什么是我，要让我承受这些痛苦，我……上面 有一位留言说，悲观者往往更客观。虽然我也很“要强”但是基本上都是自我要求，不跟别人比。我也不会觉得我应该比别人更幸福。――――――还好么？好。――――――开心点～多吃点好吃的！好！真实在。――――――过来人，懂！ 不过我心态没你好。那个时候 特别敏感，脾气变得也不好。只有吃东西的时候我能缓……我对不能反抗的事情基本上不反抗。浪费力气。――――――很久以前就看到这个帖子，但一直没有点进来来。今天窝在床上打开了这个帖子，只看楼主，看完了整……我觉得依靠别人很容易被别人的情绪带着走。太被动了。――――――你超酷的。越写越有感觉了！想一想分散在世界各个角落的一些人分享了你的故事，看到你的描述感觉……最喜欢人家夸我酷了。――――――花了一个上午看了你的文字，然后又把别人的回复一起看了一遍。一个可以到处乱跑的人肯定不明……对于写作，其实我是自我要求高。《我的瘫痪笔记》大概很快就要在豆瓣上架了。其实我自己并不是特别满意，写的时候也一直挣扎，因为实在是不能成篇。但是我似乎应该给自己一个打开大门的机会，以后才能更加严格的要求自己。其实很多人决定我是走小清新路线的……其实完全不是哦。――――――给肇事者。我从来没有你的照片。没有人让我看过你的照片。我跟你相见，也是匆匆一秒。你撞到我以后并没有减速，笔直的冲向对面的另一辆车。然后就停下了。如果你要逃，或许会走到天涯海角。或许会带上你那时候载的那个姑娘。也许你会被轻易地就抓到了。毕竟现在到处都是摄像头。也许给你侥幸逃走了。你会隐姓埋名在另一个地方过生活。过年过节偷偷给父母打个电话。听听他们偷偷的啜泣。我早就说过，这场车祸，是我的悲剧，也是你的悲剧。是我家的悲剧，也是你家的悲剧。因为你是肇事者，我的家人可以大肆向你的家人怒吼。可以向他们投去最最仇恨的眼神。住院的时候，你的父母来看过我了。拉着我的手，乞求着我的原谅。不断说着。你是个好孩子，从小读书都很好，从来没让他们操过心。我透过玻璃窗，看到你的父母跟我的父母。四个背影和他们开始花白的头发。想到病床上的我跟铁窗中的你。我不知道你知不知道，你的父母为了赔偿金四处奔波。我不知道你是不是知道，我家请了他们能找到的最好的律师在打这场普通的交通肇事案件。我想如果你看见你母亲几乎要给我跪下。如果你看见你的父亲说再也不认你这个儿子。你是不是会后悔？你会想到我么。我想不会吧。你也许只是后悔，后悔自己的冲动跟糊涂。后悔你毁了你原本幸福的家庭跟年迈父母的面子。你也许不会想起我。作为一个有血有肉的，作为一个同样年轻的，作为一个无辜的人。你的不幸是，你会永远背负着坐过牢的名声。你的幸运是，过不了几年，你就又是自由人了。等你出来，那个姑娘还会跟你在一起么。你会不会因为她嫁了别人在好几年没睡过的儿时的床上哭上一场？等你出来，会怕我报复你么。会怕有人深夜埋伏在你家门口么。就像庭审时候我妈对你说的，让你一辈子不得安宁？让你付出更加惨重的代价？最近我看了好几部跟监狱有关的小说跟电影。你变成了一个重要而不重要的人。我时不时想起你。我没法说服我自己把仇恨都推给你。只是觉得，这样的一个人。再也没见过，也是件不可思议的事儿。请问高位截瘫怎么have sex？你不觉得这样很不人道嘛？理解万岁，没有sex就生孩子太不人道了！很多人觉得我过得很黑暗……虽然我也不知道大家是怎么推断出来的，可能觉得瘫痪就应该是黑暗的，如果我不是每天都爱生活爱阳光爱一切就肯定是黑暗的。其实我的生活光芒万丈，躺在病床上看着外面的落叶，突然笑起来哈哈。【全世界都不懂我的HIGH，我的潮。】――――――我一直在关注，不知道我和你是否一样，但我这2年来一直很低落，很消沉，我感觉我的心灵已经被摧……我也曾经酗酒跟沉迷于weed。――――――希望楼主把那么多无所谓的心态真正融入到生活里。失去意味着得到另种东西的开始。我并没有觉得我的心态无所谓 不过 就好比 我兜儿里不想什么都放 所以别的我都无所谓 但是里面的金子我可是要锃亮足斤的我觉得不重要的东西就会丢弃 重要的拼死保护――――――死很简单，死亡这个过程比你或者还有时间来写你的瘫痪日记简单很多，为什么不去死，或者是报复别……因为瘫痪所以不能自己动手死，连累别人更是罪过。诶~没被车撞死所以不愿意再死了么？我的理论就是不要连累别人，如果我叫别人帮我死，他们不但会有心理上的不安甚至阴影，甚至还会被法律惩罚。做人不能太自私，为了自己死的痛快就连累身边的人。啊一股，你别说那些废话了，就那么待着吧，刻薄的对别人，自己哭骂别人恨别人，很快就可以熬到死……诶，或许你还小，这世上啊，偏偏是刻薄的自私的人活的比较久。我不是说命短，我是指反正都要熬到死。如果都要熬到死，那就选一种自己最舒服的最合适的生活方式。讨厌谁恨谁都挺累的。最不累的是自闭冷漠。冷漠自闭很无聊呀，当个刺猬比较好，嘲笑别人憎恨别人伤害别人，边哭边笑很好呀。累。我觉得无聊很好。我很容易累。――――――你怎么会知道你妈在被窝里哭？你爸告诉你的吗？我妈那么浮夸的个性当然是她自己说的。外国河边跟湖边的长椅很多都是人家捐建的。刻着一个去世人的名字跟生辰年月，死亡日期，再写一句介绍此人话。我很喜欢读上面的字句，然后想象他们的生活。如果我死去，你给我捐一把椅子，想我时来坐坐，面对湖光山色，多好。住院的时候，严重失眠。每天硬生生的盯着天花板等待天亮。脑袋下面枕的是姥姥给做的百色棉垫。再下面是姥爷的一块儿怀表。每晚查了房吃了药，关了灯，就剩我自己了，房门有一扇窄窄的窗户，映着外面走廊的灯。我听着怀表，每走一格都发出巨大的声响，像是有一头怪兽疯狂的撞击着房门般震耳欲聋。}