刘旭，我们是高中同学，可笑的是高中的时候并没有任何交集，我们在一起的那天是日，聊微信的时候你问我有对象没，我说没有，你说咱俩试试吧，感情空白了那么久的我，也不知道为什么就答应了你，现在回想，我多希望当时没有搭理你 　　你真的很好，我开始觉得自己很幸福，在一起的第四天10月20日，我出差去亳州，你说你不放心我， 要跟着我去，刚开始还觉得你假，没有你的18年我不也好好的过来了吗，就没有放在心上，觉得你也只是说说而已。可是后来你真的追着我去了，你永远不会知道我见着你那刻的感觉，虽然什么都没说出口，但是你在我心里的位置一下就变了，如果一开始我没有认真，只是想玩玩。那一刻，我是真的想和你在一起很久很久了，晚上我偷偷从酒店跑出去，去宾馆找你，那是我们的第一次，那晚到现在我还记得很清楚，你说你这么做不是为了要我，就是想陪着我，你完全可以抱着我睡一夜，我说那好，我们睡吧，你从背后抱着我，有种很安心很安心的感觉。我睡不着，你就给我唱歌，唱的是张信哲的《做你的男人》你让我趴在你胸口听你的心跳声，那是我记忆里听到最好听的心跳声。我承认，我之前的恋爱都只是玩玩，所以我被你感动了，我们并没有单纯的睡觉，我们做了该做的，折腾了一夜。　　早上因为要偷偷的跑回酒店，我起了个大早，10月的北方已经开始凉了，尤其是早上，你坚持要我穿上你的衣服，回去的路上我披着跟我身型完全不符的衣服，心里满满的都是幸福，那是我们的第一夜。中间很多幸福的小事，我已经记不太清了，因为之前我名声不好，你跟我在一起的时候你朋友都挺反感的，你就跟他们解释，争执。我的朋友也不看好我们，他们都说以我的性格，我们超不过三个月，天知道那会儿我已经认真了，已经爱上你了，我就跟他们打赌，现在想想真可笑。你偷偷跟黑熊说你一定好好爱我，这是我后来才知道的。黑熊是我闺蜜，只有她知道，我每段恋情都不是认真的，其实我有多怕受伤害。可是我却爱上你了　　你经常跑去给我送午饭，我上班无聊的时候你就陪我聊天，一聊就是一上午，我也不知道那个时候怎么就有那么多话跟你说，不像现在，看见你一句话都说不出来。来例假的时候你就给我送粥，帮我揉肚子。你爸妈不在家的时候就让我偷偷去你家给我做饭吃，我从来不知道一个男生可以那么贤惠，你说你对我很认真，你说未来每一步一个脚印，你会陪我一直走下去。因为不去学校的原因，你每天都在网吧窝着，我总是跟你开玩笑说你会被辐射死的，你说我咒你，其实我是心疼你，我不想让你在那种地方待那么长时间，那会儿你说你肚子不好，我害怕你吃坏东西，特意买了个饭盒，然后每天起很早给你做饭，然后送过去，还不能让老妈发现，还不能送晚了，因为我还要上班，所以每天早上我都慌的七上八下。第一次给你送的饺子，其实是速冻的，我自己都觉着难吃，却把你感动的不行，吃完饺子给我说了一大堆海誓山盟的话，而且头天晚上就发说说，说媳妇太好了，明天给我送饺子。突然感觉你像个孩子，怎么那么容易满足，爱情本来就是两个人的事情，不能只是你一个人在付出。我知道你之前有个谈了三年的女朋友，还有两年的，半年的，我就在想，你之前的恋爱一定都是你付出的多吧，所以我才做了那么一点点小事情，你就那么高兴，我当时发誓一定要给你我所有的温柔，我们逛街，你想买裤子，但是当时没怎么逛，就没买，然后第二天我就送你了一条你喜欢的牌子，你说谢谢我给了你从来没有过的感觉，那份感动你会牢牢的记在心里面。其实我很纳闷，从来没有过的感觉是什么感觉啊。　　还记得有次早上我煮的鸡蛋羹，因为第一次煮，熟是熟了，也不知道怎么自己出了那么多水，就放心的把它放在了包包里，等给你送过去的时候才发现汤撒了一包啊，那个味啊~可是那个时候为你做什么都是幸福的，我甚至幻想过我以后做贤妻良母的样子，有时候我去的时候你还没睡醒，我就悄悄的把饭放在你面前，然后赶着去上班，我自己都觉得我真好。其实你没有吃早饭的习惯，你都是什么时候饿了什么时候吃，也不知道是你不想吃了还是怎么滴，先是不刷饭盒，弄得臭烘烘的，再后来就丢了，我那个哭啊，你就哄我，说再去买，确实陪我去买了，可是都没有那个好看，我不喜欢，送早饭的事情就告一段落了。　　你每个星期都要去次学校，我过生日，你特意从**跑回来，那天你捧着一大束玫瑰花等我下班，那是我第一次收到50朵玫瑰，我还纳闷为什么要送50朵，你说50朵代表无怨无悔，这是你后来为我写日志的时候说的，在我心里，无怨无悔这四个字比我爱你更感动。因为时间紧，你托朋友给我订蛋糕，订生日宴，你还为我录了一首歌，之前你一直保密，让我猜，我怎么想也想不到，后来才知道是《做你的男人》那首我们第一夜在一起你哄我睡觉时唱的，谢谢你那么用心，那是我过的最特别的一个生日。　　我每天下班都去找你，陪你在网吧玩游戏，你玩LOL,因为笨学不会，我自己瞎玩CF，后来你开始陪我玩，然后我们去吃饭，吃完饭压马路，每天都绕很长的路，可是你不累，我也不累，晚上你把我送回家，我们每天都会打n个电话，发n条短信，我在网上买情侣装，情侣口罩，情侣内裤，各种情侣的东西，还强迫你穿，虽然没有我穿上好看，哈哈，我喜欢别人一眼就认出我们是一对。你喜欢戴隐形眼镜，可是我觉着你戴框镜好看，你就跟隐形说拜拜，其实你不知道吧，傻瓜，戴隐形的不好，我不想让你不好，才坚持让你戴框镜的。日子就那样平静的过着，你生病了，我陪你去打点滴，那是唯一一次你像个孩子一样靠在我肩膀上睡觉，那个时候我多希望时间可以静止，你就一直靠着靠着，我们就白头偕老了。我说我想吃什么东西，你就跑很远带我去吃，你真的是个很合格的男友，你带我去朋友家吃饭，很认真的说想要跟我好好在一起。还让他们证明。故事到这里，我们好像还没有分开的理由，　　因为你朋友养了只小狗，你看我很喜欢，就说咱也买一只，其实我挺想要的，可是不想让你破费，就说我不要，没时间养，你说喜欢就买，平常就跟着你在网吧窝着，你养，我玩，那个时候觉得你太贴心了，你真的去了很多宠物店，还带着我起了个大早去狗市，结果还是去晚了，人家都散了，我说我不要了，麻烦死了，你说你一定要买。跟你在一起的时候我经常觉得自己是这个世界上最幸福的人。　　圣诞节快到了，我一直在想送给你个什么礼物呢，后来决定亲手给你做个糖果枕头，这样你每天睡觉就可以抱着我用心缝制的枕头睡觉了，想想都幸福。因为不想让你整天在网吧待着，想让你每天能好好地睡一觉，我说想跟你在外面租房子，你说好啊，我就跟同事到处找房子，最后定了下来，租金也交了，就等着我们入住了，可是后来我们分了
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　　那个时候多好，你对我好，我也对你好，我会给你买各种小东西，有时候你随口说一句话，我就记在心里，你说天干了，脸不舒服，第二天就收到我送你的曼秀雷敦，你说家里有暖气挺干的，我就跑很远给你买加湿器，其实哪都有卖的，可是我不希望我送给你的东西满大街都是，我说我隐形眼镜该换了，明天你陪我去配眼镜吧，结果中午你给我送饭的时候就收到了你帮我配好的，我纳闷你怎么知道我的度数，你说我说过一次，你就记着了，我会把你说过的每一句话牢牢记在心里。你也是。我们多幸福啊。你带我跟小姨吃饭，我知道我表现不好，话都不会说，你说你想带我回家见家长，那是我从来没有想过的事情，我不敢，我从来没有过，后来在你连拐带骗之下见了你一大堆七大姑八大姨，我是真的吓到了，不知道说什么，不知道怎么做，你说你傻了吧，是，我是傻了，我想让他们很喜欢我，可是我的表现差极了，没人会喜欢我，　　中间我还为你写了本日记，记录着我们每天的生活，记得第一页我写了一句歌词《小情歌》里的“就算大雨让整座城市颠倒，我会给你怀抱”我也不知道为什么会写这句话，就是觉着适合我们。后来交给你的时候，我让你每天看一页，结果你一口气就看完了，你说，媳妇，你真好，你一定会好好珍惜我，你说你已经慢慢长大了，承若是不轻易许给别人的。你会为我写很长很长的日志，为我发表各种说说，　　可是不管你之前对我说过什么，做过什么，我们还是分开了，2012年的12月11日，我们才在一起55天，我的爱情就这么夭折了。我唯一一次付出了那么多实际行动的感情就这么没了。真的应了之前和朋友的那个赌约，我们超不过三个月。55天，多么讽刺
　　是我提的分手，可是后来想想，你是不是也想要分开了，不然怎么我后悔的时候你不再给我机会。不然怎么分开之后你马上就有了别人，可是为什么没有一点预兆，我一点都没感觉到。是我太粗心，还是你演的太好。我一直以为你很爱很爱我，那点小事不足以让我们分开，我不过就是想让你挽留我，怎么就真的分开了，那个时候我才知道我有多爱你，这次我真的爱了，我知道我输了，我放下自尊，我求你原谅我，我不想跟你分开，我跟你打电话说想见你，你说你有事，大晚上我只穿了睡衣就匆匆跑出来，我就是想见你，你说你在家，我就打车到你家楼下，你又说你在外面吃饭，我知道你在搪塞我，我说我一定要见你，你说你今天见不着我，你说我们没可能了，你说我让你很心寒，后来才知道，其实那天你就在网吧，跟另一个女孩打情骂俏，我说你要是不见我，我就找座楼跳下去，我说你走了，你让我怎么办，你说MC，你别闹了，谁离开谁都能活。MC,你叫我MC,你的语气那么冷，你从来都是叫我媳妇，或者宝贝，从来不叫我的名字，突然间我就感觉我爱的那个刘旭已经死了，电话里这个你太陌生，陌生到我不认识。人怎么可以变得那么快，我就那样一个人站在大街上，不知道该去哪，不知道该怎么办，我已经习惯上你，依赖上你了，你突然这么离开，就好像灵魂突然从身体抽离了一样。
　　我开始哭，我不知道还能怎么发泄我的情绪，我委屈死了，我开始不顾形象的在大街上哭，一直哭回家，我开始收拾东西，那些关于你的一切，我觉得都在笑话我，嘲笑我好了伤疤忘了疼，嘲笑我那么奋不顾身的爱你，到头来得到了什么。嘲笑我受过一次爱情的伤，结果还那么傻，把自己全部都奉献出去。那些衣服，戒指，各种东西都在我惊天动地的哭声中扔进了楼下垃圾箱。我把给你写的那本日记撕的粉碎。那天晚上我是哭着睡着的。第二天上班的时候大家都知道我们分开了，我像傻了一样不跟任何人说话，老板竟然说放我一天假，现在想想，焦总真的很好，后来他还请我吃饭，逗我开心，甚至不让我上班在家歇几天，然后我发现自己跟《失恋33天》里的女主角好像，黄小仙是婚礼顾问，我也是婚礼顾问。而焦总就是那个大老王。之前看这部电影的时候感觉不是很大，后来我看了n遍，看一遍哭一边。我喜欢里面那句话，我觉着就是在说我“因为职业的关系，我见过大大小小数百场婚礼，有的朴实，有的搞怪，有的奢华，有的浪漫，可是如果让我选择我的婚礼现场，其实任何形式都无关紧要，重要的是你在场”知道吗，曾经嫁给你是我的梦想，任何形式都无关紧要，只要你在场　　你不会知道那个时候我是什么感觉，梦里是你，醒来还是你，每天早上一睁眼想到我们已经分开了，就有种窒息的感觉，生活一片迷茫，我不知道该怎么办。我状态差极了，有时候一整天都不说一句话，听到哪句话或者哪句歌词，眼泪就下来了。每天也不吃饭，我九天瘦了七斤，记得之前拼命减肥也没这么好的效果。
　　我们之间没有第三者，也没有什么大的矛盾，怎么就这么分开了，以前的幸福都是我自己幻想的吗，我终于忍不住，跟你聊天说我想见你，你刚开始不答应，后来拧不过我，说好。那天下大雪，特别大的那种，你说你忙完了来见我，我记得你原来没那么忙，却不敢多问什么，我开好房间，我也不知道自己想干嘛，一直等你，外面的雪下得越来越大，记忆里这样的大雪很少见，我还记得你说过要陪我堆雪人的，我等了好久，你终于来了，我以为我会激动的去抱你，或者一头扎进你怀里开始哭，把这么多天的委屈全发泄出来，可是事实却是，我平静的给你开门，你笑着走进来，你终于还是把眼镜摘了，又换成了隐形的，我忘了当时说了什么，只记得我很沉默，跟预想中的完全不一样，我终于承认，我们之间有隔阂了，我不知道该跟你说什么，也不知道该问你什么，我说你抱抱我，我们很平静的拥抱，后来你说我们没有可能了，我问为什么，你说现在还不能告诉我，以后会说的，所以不管我怎么问，你都不说，我好奇，却问不出结果。我说你说过要陪我堆雪人的，我们去堆雪人吧。你说下那么大雪，你不去。我不过是说说而已，下那么大学，我怎么舍得让你去堆。你连玩笑都不愿意跟我开了。我说你有对象了吧，你说没有，其实那个时候你已经有了，就是我们分手那天陪在你身边的那个女生，可是你骗我说没有，那个时候你说什么我就信什么，我抱着你哭，你安慰我说现在不想谈，以后想谈了会先考虑我，我就真的相信了，我也不知道我什么时候开始变得那么卑微，那天晚上我们理所当然的发生了关系。谁让我把见面的地方约在宾馆。后来完事你就要走，你说有事，见我是迫不得已才来的，我说我想让你陪我一夜，最后一夜，你坚决要走，说下次，我那样挽留你，你都不愿意留下来，亲爱的猪先生，我什么时候让你那么反感了。我说你走吧，你说下次一定陪我一夜，后来我才知道，那晚你没事，只是你有了新欢，怎么还会在乎我。
　　你12点多就走了，那么大的雪，路上一定没车，可是你宁愿淋着，都不愿意多陪陪我。有些事情我想我该懂了，你爱我的时候是真的爱我，不爱了也是真的不爱了。我一整晚都没睡，脑子空空的，不知道在想什么。看天花板看了一夜。　　那晚之后我们再没有什么联系，分开之后你就从来没有主动联系过我，我也不想再跟你有什么了，我要忘了你，虽然很难。我还是开心不起来，朋友都说再也看不见我认真的笑了，一直到现在都是，不是有句话说，爱一下子，苍老好几年吗，我想我是老了，每天都在极度压抑中过的，我想我没有办法不想你，我快得抑郁症了，你永远不会知道我有多爱你。　　我一天进你空间n遍，我多想知道你的情况，你的生活是不是还像以前那样，你会不会偶尔想我那么一下下，可是我在你空间看见了她的留言，我知道，你谈对象了，其实你俩在我们分手那天就在一起了，只是我太傻，都不知道。你空间关于我的一切都没有了，有的全是她的留言。你不会知道我看到那些的时候心是怎么绞着疼的，　　我终于忍不住，过了好多天，我还是想要见你，开始你不愿意，可是后来还是同意了，我开始恶心自己什么时候开始死缠烂打了，怎么会卑微到这种地步，我还是把地点选在了宾馆，我们都知道那代表着什么，我想用这种办法留住你，想用这种办法跟你有交际。我什么时候变成了这么一个贱女人。　　再次见着你的时候，你变化更大了，不是外形，而是给我的感觉，你再也不是以前那个爱我的刘旭了，那种陌生感让我一下跌进谷底。始终都是我自己不承认，我们早就分开了，我们不该再有什么交集了。那天我们没说太多，因为该知道的我已经知道了，不该知道的我也知道了，你有了新的女友，你很爱她，你们现在很好。我现在什么都不算，就连陪你睡觉这种事情都是我求着你，因为我拼了命的想回到过去，我以为你会感动，可是你没有任何感觉，甚至厌恶。我开始怀疑你爱过我吗，我们怎么会变成现在这样。
　　你对我说的每句话都不再像以前那样用心回答，只是敷衍，可是我那么爱你，人越卑微就越卑微，我说我们不要分开好不好，我宁愿偷偷的跟你在一起，就像现在这样，我不会打扰你的生活，你什么时候需要我，我才出现，可是天知道你不需要我，呵呵，你说不用，你不想伤害我，可是肉体上的伤害永远也比不过心灵上的伤害啊。我尝试了任何方法挽留你。我宁愿下贱到这种地步，你都不需要。晚上你说你想抽烟，那么冷的冬天，我二话不说穿上衣服就下楼给你买烟，早上为你挤好牙膏，为你做各种小事，我多希望你能感动，可是你无动于衷，我想我该死心了吧。　　那次之后我们再也没有见过面，我知道我不能这样，我们已经彻底分开了，你已经有了自己的生活，我不该再去打扰你。我得把你忘了，虽然很难。我闹够了，也累了，折腾不动了。后来不论我有多想你，我都忍着不去联系你。不再那么歇斯底里，我知道那样只会让你更反感。我终于明白，你爱的时候是真的爱，不爱的时候也是真的不爱了。　　2013年的第一天，我把你名字拼音的缩写纹在后腰的位置，L X.之前我一直特别反感纹身，可是现在我却那么想把你留在我的身上。因为我不知道该用什么办法纪念这场我爱的那么轰轰烈烈的感情。我选择伤害自己去怀念你。纹的时候老板问了好几遍，纹这两个字母吗？我说恩，就纹这两个。朋友都坚决不要我纹，说为我好，我一定会后悔的，最后也没能拗我。刘旭，我一定不会后悔，就像我从来不后悔我爱过你，即使你那样对我。纹的时候真的很疼，可是我没哭，我的眼泪早在你离开我的那天就流光了。　　中间有人加了我扣扣，GS，那个你爱去的那家网吧的网管，我们在一起的时候，我跟你说我去找你的时候老是有人偷偷看我，你还不信。我以为你们很熟，就跟他聊了很多，我每天追着他问你的情况，你在干嘛，你跟谁在一起了，我们刚分开你就跟那个女生在一起的事情也是他告诉我的，有天他终于发脾气跟我说，他喜欢我，能不能别把他当空气那么关心你。我告诉他我只爱你，跟他聊了那么多也是因为你的原因，后来他终于妥协，我就理所当然的知道了很多关于你的事情。就这么默默地关注着你，我就觉得自己很幸福。他追了我很久，一直到现在还是。可是刘旭，我心里只有你。
　　你跟你的小女友感情很好，虽然不像当时我们在一起的时候经常发表日志啊什么的，可能我能感觉出你们感情很好，你更改说说的频率小了，你在空间上说你喜欢这种简简单单的小生活，你们一定很平淡，很幸福，她一定不像我一样整天缠着你给我留言什么的，原谅我都不知道你喜欢什么样的生活。　　后来我辞了工作，因为公司里我最小，大家都很喜欢我，让着我，当时失恋焦总还给我放了几天假，他说这是失恋假。就因为他们对我这么好，我不能让自己的情绪影响工作，有时候我一整天都不说一句话。婚礼顾问是个幸福的工作，他需要幸福的人才能做好，可是我现在已经跟幸福完全不沾边了，我状态差极了，我出现了幻觉，我经常看见你在门口等我下班。　　我知道不能在这么下去了，我把自己关在一个很小很小的世界里，我走不出去，别人也走不进来。我怕有一天我会疯了。我想离开这座城市，因为每条街道都能让我想起你。我得给自己找事情做。一个发儿小说他过完年有场旅行，问我有没有兴趣，我说有，我们就开始准备旅行的事情，甚至还说如果可以就留在哪座城市不回来了。爸妈也看出了我的不对劲，就没有反对，而是支持。 我们从**出发，去了襄阳，张家界，遵义，昆明。。。。我们一路西南，他的目的地是拉萨，而我的目的地是云南丽江，那个你曾说过要带我去的地方，我承认，旅行的过程让我想你的频率明显减少了，我开始觉得爱情不再是全部，除了爱情这个世界上还有很多东西。有时候晚上睡不着实在很想你的时候，我会给你发短信说，我爱你。可是你从来都没有回过。　　一个月的时间，我们终于到了丽江，踏上那片土地的时候，我才真真切切的领悟到了一句话。《会呼吸的痛》里“我终于到达，但却更悲伤”是啊，我终于到达，但却更悲伤，一个人完成我们的想象。我好像不是为了旅行而来的，沿途风景我好像都记不得了，而是为了来而来，因为你曾说过，要带我来这里。我也不知道为什么，55天的感情竟然会让我爱的那么深刻，我竟然真的跑到了丽江。你不知道吧，你什么都不知道，不知道我为你做过什么，不知道我为了忘记你怎么努力过。该回去了，我想爸妈了。　　因为经费不够，也因为实在累的不行了，那个发儿小也没能去得了拉萨，那个他魂牵梦绕的地方，而是跟我一起打道回府了。回来之后我好多了，好像又回到了原来的生活，跟朋友聚会，玩闹。我庆幸这次的旅程，虽然晒黑了很多，可是我没那么想你了，如果不是这次出去，我不知道我一个人需要多长时间才能从那种状态走出来。没有刻意的去忘记你，因为时间，因为经历，中间我经历了很多事情，让我慢慢想开了我们这段感情。我得为我的未来考虑了。
　　我得让自己变得优秀，为了自己，为了爱你。因为我看到了一句话“如果你爱一个 人， 不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出 来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能 还有别的人爱他。你要做的,就是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实”我特别喜欢这句话，　　我开始学习摄影，摄影师一直都是我的梦想。爸妈的愿望想让我做会计，我就开始了每天上课的日子，上午学会计，下午学摄影。晚上陪老妈打羽毛球。我把时间安排的满满的，很充实。生怕一不小心就想起了你，又把我拉回悲伤里。我每天上课都特别认真，认真学，认真做笔记，再也不像以前在学校的时候了。我很欣慰，我现在已经能把爱你变成了我的动力。因为你，我才想要变成优秀的人。我做的这一切，你都不知道。　　我还是爱你，只是没有了当初非要在一起的执着，我已经能够平静的接受我们已经不在一起的事实了。　　没事的时候我就一个人上网逛贴吧，看到了好多表白的帖子，一时兴起我也注册了ID发了关于我爱你帖子，字里行间全部都是我的深情，庆幸的那是我第一次发东西，好多人回复，突然想让你看到，不需要知道是我发的，只是想让你知道这个世界上有个人那么爱你，你会不会感动一下。后来GS无意间看见，他问我就那么爱你，我说是，他说他愿意帮我，因为他爱我，想让我高兴。呵呵，我苦笑。他想方设法加上你的扣扣，把网址发给你。然后把你们的聊天记录截给我。其他的我已经记不清了。只记得你说这是哪个傻逼发的。是，是我这个傻逼发的，我就是那个傻逼，不然怎么会爱你爱成这幅摸样。你也是傻逼，我那么爱你，你都不要。突然想到一句话“你永远无法叫醒一个装睡的人，就像你永远无法感动一个不爱你的人”我多可悲
　　我以为日子可以这样平静的过下去，我们再也不会有任何联系，直到有一天我忘了你。可是命运就是喜欢开玩笑，你说你想我了，在我们分开了半年的时候。凌晨一点你发扣扣问我过得怎么样，在忙些什么。我早上才看到的，我以为我没那么在乎你了，我以为你对我没那么重要了，可是看到你半年来第一次主动跟我说话，那一刻我所有的防线全部坍塌。你不会明白那种心情。我想过不理你，可是做不到。我说“你那么晚了还不睡”你说昨晚睡不着，你问我现在怎么样。我以为你老天又眷顾我了，我以你要回头找我，因为你跟你的小女友已经分手了。可是一切都是我以为，这只是噩梦的开始。　　我们随意的聊着，我问你又有女朋友了吗，你说没有。你反问我，本来想逗逗你，我说“你忘了我说过要一直等着某人的吗”。你说“不说这个”不 说 这 个。呵呵，我怎么会不明白这四个字的意思，你不想跟我谈感情。可是你说你想我了，想请我吃饭，我明白这只是铺垫，我懂你的意思了。可是刘旭，你知道的，你什么要求我都不会拒接的，即使是以伤害自己为前提。我生气，我愤怒，我难过，可是却没有办法拒接你的要求。　　我们中间聊得有点不愉快，你说不愿意就算了，只是想请我吃顿饭而已。我害怕如果不答应你，就再也没有机会见到你。我说好。爱情就是含笑饮毒酒。就算你给我一包砒霜，我也会把它当成糖全吃了。因为我爱你。你永远都不会知道我的心情。你知道什么，你什么都不知道，不知道我为你做过什么，不知道我为了忘记你付出了什么　　吃饭的时候你给我夹菜，像以前一样照顾我，我甚至以为我们回到了原来，多希望时间可以静止。我们再也没有那么多话题可以说，我们彼此尴尬着，一顿饭我们只说了几句话，我不知道该说什么，也不知道该问些什么，不知道怎么去了解你现在生活，我怕说着说着眼泪就掉下来。吃完饭你说如果我不想就送我回家，你只是想跟我吃顿饭而已。我说我不回家。突然发现自己好贱，为了能多跟你呆一会，是不是又要把自己出卖了。去宾馆的车上，你一直拉着我的手，我不知道该是幸福还是难过。我们都沉默着。我说**那么小，为什么我一次也没碰见过你，你说你整天在网吧窝着去哪碰见啊。你说还有半年就该实习了。我们有一句没一句的聊着。　　一整晚我们都很沉默，我什么都没跟你说，没说我这半年的经历，也没说我去了丽江，有些话我不知道从哪开口。你抱着我看电视，这是我一直奢望的场景，如果是以前我一定叽叽喳喳在你耳边说个不停，可是我一句话都没说，你一定不喜欢这样的我，我太内向了。其实不是，只是现实一直在提醒我，我们什么关系也没有，虽然在一张床上睡着。你不停的抽烟，比以前吸的厉害多了，可是我没资格管。你说你饿了，我下楼打车就去给你买吃的，为你做这些事情的时候还是那么幸福，晚上你从背后抱着我睡觉，突然好安心好安心，我想起了我们第一夜在一起的时候，你也是这么抱着我，可是现在全都变了。　　早上你把我送回家之后就走了，我以为你会跟我说些什么，或者应该对我说些什么，可是你什么都没说。就这样你又从我的世界消失了。刘旭，我是不是该责怪你。我就是想要跟你有点交集，才答应你不合理的要求，可是你又人间蒸发了。我哭笑不得。我亲爱的猪先生，在你心里是不是连个备胎都算不上，仅限于陪睡。呵呵
　　你快过生日了，7月的，具体哪天我也不清楚，我想要送给你生日礼物，即使你这么对我，我还是不死心。之前在一起那么多天，我都不知道你喜欢什么，只记得你说过你看中一个zippo的打火机，什么型号我也记不清了，就记得价位是2000多。我想要送给你，你会不会有点惊喜的感觉，因为当初就那么随便一说，我就记着了。可是我不知道你喜欢什么款的，我就在网上各种搜zippo，去各大贴吧求救，可我只知道价位，人家也没办法帮我。后来实在没办法了，我就拜托卷毛向你打听，他终于被我感动了，说一定完成任务，我千叮咛万嘱咐千万别让你察觉到什么。他说放心吧，呵呵。　　我知道你不喜欢我，可是谁让我那么爱你，你在网上发表说你要戒烟，下面的评论全是不可能。其实我也不相信。你吸烟吸的那么厉害，怎么可能戒掉。可是我想陪着你，就算是默默的，不让你知道。我开始自己学着抽烟。刚开始呛眼泪都出来了，可是我没放弃。关于你的事情我从来都没有放弃过。爱一个人，就是毁了原来的自己。我想我是疯了，爱你爱疯了，疯到自己痛也不晓得，放弃了保护自己的责任，放弃了抵抗脆弱的天份。　　刘旭，我为你做的很多事情你都不知道吧，其实你不需要知道，我爱你就够了。可是我那么爱你，你怎么舍得伤我一次又一次的。今天早上在微信上看到你发表的东西“我愿意为你做一切，LS”LS，那个我们刚分开你们就在一起的女生，你知道我看到的时候是什么感觉吗，我从来不知道原来你那么在乎她。她对你就那么重要吗。不可能，我不相信。我问你，你很爱她吗，你说是。你说我们还是做朋友吧。然后我的眼泪就毫无征兆的往下掉。你怎么忍心告诉我这么残忍的答案，我不怕别人爱你，因为我相信没有人能比我还爱你。可是我怕你爱别人，那是让我无力到绝望的事情。刘旭，公平吗，你自己觉得对我公平吗，你tm眼睛瞎了吗，我为你做了什么你都看不见吗，我爱你，只是爱你，没有任何目的，我不在乎以什么身份，就算朋友也好。可是你怎么忍心告诉我你爱别人。你是不是看我坚强，就把我往死里伤。
　　我一个人发呆了一上午，沉默是一个人最大的哭声。我不哭也不闹，后来我决定把我爱你的故事写下来，也许有一天你会看到，到今天，我爱了你整整230天，虽然只有230天，可是每天我都觉得无比艰难。我就像一只打不死的小强，死了一次又一次，可是每次都活了过来。其实我多希望哪次就真的彻底放弃你了。书上说，你若是一直牵挂着一个人，那你们一定还会有故事。我那么爱你，所以我们还会有故事的，对不对。 　　可是亲爱的刘先生，我累了，特别累，但凡我爱你的那么多天里，你有那么一点点回应，我都不会是现在这个样子。这是我爱你所有真实的过程，每字每句都是我用心写的。每个过程都是真的，我认真的回忆，生怕落下哪个片段。若有一天你能看到，一定别有任何怀疑，因为我对你的爱，始终都是只做不说
　　我是第14个观众！ 这是多么讽刺的悲催要死的爱情！　　看第一段的时候 鼻子就酸了，大概是嗅到了爱情的味道。　　耳机里放的是李志《酒吧》　　很符合这种无疾而终！　　接着看完先。
　　看完了……　　很幸福的经过和结果。　　因为有结果才深刻！　　祝好！　　…… 因为我不知道我看完了我还剩下什么要说的。抱歉。
　　@一井千里 13楼
17:15:00　　看完了……　　很幸福的经过和结果。　　因为有结果才深刻！　　祝好！　　…… 因为我不知道我看完了我还剩下什么要说的。抱歉。　　-----------------------------　　有人问我失去的东西还会回来吗，怎么说呢 嗯 还是会的吧 。只是 我曾经丢过一枚扣子 。等到后来找到那扣子时
。我已经换了一件衣服了
我希望有一天我能把他忘了
　　不知道该说点什么安慰你。很多事情不是我们可以掌握的，有些事就顺其自然吧！
　　顺其自然的过下去吧，感情都是这个死样子，你全心全意的时候就是他该走的时候了，两个人在一起
能互相爱着并坚持着在一起一年
三年，是多么不容易。　　我最近也很烦，始终无法走出自己给自己设的牢笼里。　　祝我们都能快乐的下去！
　　我不会伤心
　　@阿腿laoyou 17楼
18:04:00　　我不会伤心
你听听　　-----------------------------　　谢谢你 ，感觉很好听，很符合我的感觉，呵呵
　　@阿腿laoyou 16楼
18:03:00　　顺其自然的过下去吧，感情都是这个死样子，你全心全意的时候就是他该走的时候了，两个人在一起
能互相爱着并坚持着在一起一年
三年，是多么不容易。　　我最近也很烦，始终无法走出自己给自己设的牢笼里。　　祝我们都能快乐的下去！　　-----------------------------　　我把一切交给时间，我相信我会忘了他。　　希望你也是，　　如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，　　我们失去的岁月又有甚么意义？
　　@一井千里
17:15:00　　看完了……　　很幸福的经过和结果。　　因为有结果才深刻！　　祝好！　　…… 因为我不知道我看完了我还剩下什么要说的。抱歉。　　-----------------------------　　@刘旭我爱你 14楼
17:26:00　　有人问我失去的东西还会回来吗，怎么说呢 嗯 还是会的吧 。只是 我曾经丢过一枚扣子 。等到后来找到那扣子时 。我已经换了一件衣服了 我希望有一天我能把他忘了　　-----------------------------　　在我看来您并没有多少多少爱他…… 至少是在他甩了您以后 您不平衡的不是爱 是心态！ 如果是您甩的他 或许 版本会舒缓一些！！！　　其实很多时候 情感最大的悲剧 不是拧巴 是 合不起来的裂缝……　　但是有一点您的理性是对的，已经不在是您需要的那颗扣子了。　　祝好！！！！
　　一切都会过去，相信自己，你可以。　　我曾经也为了心中那份执念而去西藏，在拉萨大昭寺前磕着等身长头。但一切都过去了，你会发现那些自以为很重要的东西，其实并没那么重要。
　　我也不知道自己还能坚持多久，只是再坚强的小强，也会有彻底死去的一天吧
　　其实爱情真的死不了人的，即使我那么爱你，谁离开谁一样能过，只不过是过得好或不好，我记得之前爱到深处曾对你说过，如果有一天你离开我，我就去死，可是现在我依然活的好好的，即使我痛不欲生，整夜辗转反侧，可我依旧好好的活着
　　你说恋人升华成朋友，也是一种温暖的结果。　　我看爱情沦落为友谊，是最可悲的笑话。
　　放了他
　　@刘旭我爱你 只要你要，只要我有
　　还爱你
带一点恨　　还要时间
　　正好你开咯这样的帖　　
　　我们在经历，我们的青春在流失！！！　　
　　@利剑jpi 31楼
08:14:00　　佩服佩服！　　-----------------------------　　也许风景都看透
他会陪我看细水长流
　　我再也不会这样去爱别人
　　爱到把自己毁的一踏糊涂
　　顶上去
　　初恋往往最生动　　------------------------------------------------------------------------ 淘宝玉镯网店 海云缘
　　日，我还在爱你
　　日，我还在爱你
　　我也曾那么深爱过一个人 ，现在还是爱他 。　　但我把他当成一个秘密 ， 没有告诉任何人 。　　在一起快两年 ，转眼和他分手也都快四年了 ，我还是会想着他 。　　现在和他就像是最好的朋友 。　　他还是对我很好 ，只要我不开心他就会陪着我 。　　每次他心情不好的时候也愿意告诉我 。　　他一直以为我对他早已没有了爱情 。　　其实我还爱他 ，一直爱 。　　只是我掩饰得很好 ， 不曾让任何人看穿 。
　　支持一下！！
　　楼上的稍等啦
　　像是走进了一个死胡同里，怎么都走不出来
　　楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感――啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止。
(￣▽￣)~*　　
　　原来这样也可以
我依然爱你
　　深深的记号
　　@刘旭我爱你 47楼
14:55:00　　日
我依然爱你　　-----------------------------自己要过得好一点、对自己好一点
　　路过顶一把……
　　祝好！！！
　　:lol　　
　　我喜欢啊，请继续 支持你　　
　　回帖是种美德.
　　@tyfgitk 52楼
10:21:00　　:lol　　-----------------------------　　呵呵 他就爱玩lol
　　@刘旭我爱你
14:55:00　　日
我依然爱你　　-----------------------------　　@lucky_love1234 49楼
16:00:00　　自己要过得好一点、对自己好一点　　-----------------------------　　谢谢你
　　@wenhuisea 51楼
14:22:00　　祝好！！！　　-----------------------------　　谢谢你
　　@lan_cherry 53楼
12:51:00　　我喜欢啊，请继续 支持你　　-----------------------------　　谢谢你
　　刘先生 爱到这里
我是不是该放弃　　只是每次看到我腰后那两个明显的LX
我还是会难过的流泪
　　七夕节，你过的还好吗，　　我已经决定放弃你了，删除了你所有的联系方式，　　只是不知道什么时候才能真的忘了你　　
　　傻孩子
　　真是天底下好事多多
　　过来拜读！先马住！　　
　　我在努力中　　
　　没的踏青，踏天涯吧。　　
　　给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界。。。。。。。。。
　　怎么觉得我也像刘旭一样，拒绝了初恋，因为觉得不适合
　　又一个傻孩子
　　进行溜达一下
　　我现在也像你一样，深深的爱着一个男人，我还不如你你们还有55天，我只有短短的20天，我俩相遇的时间不对，我现在也是每天默默的关注他，每天只想看见他，可是看不到！我也不知道自己什么时候能忘掉！也许永远都忘不掉吧！无论怎样，我希望我们明年能再次相遇，重新认识！
　　不论多想你，都再也不会去打扰，因为我知道，我必须过自己的生活，　　
　　继续吧~~
　　唔~~记一下　　
　　我保证你会遇到一个更爱你，你也更爱的男的，真的！姑娘，祝福你！
　　每一个字都看完了。很感动，有一种说不出的感觉。　　可是你知道吗，有些人真的是走远了就再也回不来了。　　不知道怎么说，分手之后前男友一直在挽回我，他那晚在我家楼下淋半夜的雨，8月份，雨很大，我出来见了他，我没有新欢，没有旧爱，所有的一切都在分手后那段时间忘得干干净净。我相信刘旭肯定爱过你。因为我曾经也是这么这么爱他，可是，一次又一次的失望之后，爱情早已消磨干净。我看到眼前那个淋湿的他，他对我笑，可是，我，没有任何感觉。命里有时终须有，命里无时莫强求。他跟我说他一直活在回忆里，他说我们一定还在一起。可是。回不去了吧。要忘记就彻彻底底的忘掉，不要给自己任何幻想，对，让自己更优秀，你一定是个有魅力的女子，我也想像你这样轰轰烈烈爱一场。可是，不爱了。姑娘，你要好起来
　　帮顶　　
　　抢座位来了
　　过来拜读！先马住！
　　你写得很好。我大概看了一下。这些事情别想太多了，也怪不得别人，只能怪自己看走眼。离开他也许你会活得更好，。。。。
　　诶。。马一下
　　我来自火星刚到地球什么都不懂
　　经过你的指点我还是没找到在哪~~~
　　我也想了解了解！！！先顶一个　　
　　楼上的话等于没说~~~
　　好贴，值得收藏，大家都顶
　　做个记号　　
　　还不快更　　
　　哥最近喜欢上了顶贴，因为，如果帖子火了，那有哥的功劳。如果帖子被顶沉了....哥也会很有成就感...因为是哥搞沉的~~大家切记~不要迷恋哥~哥只是一个传说　　
　　加油啊！！！！顶哦!!!!!支持楼主，支持你~　　
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