我不帅，可为什么还要做同志？
有人说每个同志都是一个天使，他们大多有着较好的长相，善良的心地。有男人特有的坚定。同时又有着女人的脆弱....。
这么多年了，每次和你走在华灯初上的路上，有过多少次想一直走下去的念头。总是盼望着你会和我有相同的感觉，在如水又如酒的月色里，在干净平坦的马路上，陪着我一直不停地走下去，走下去，让所有的事物永远不变，永远没有结束的一刻。而从来没有一次能如愿。我们总是在走了一半的路上回过头去。我终没说出心里所想的。而我所有的是怎样痴傻的念头啊！——题记
　　昨天是七夕，要不是上网看到很多人在乐此不倦的写着一些东西来歌颂，来纪念，来眉目传情，我竟不会想起，便忽然想起去年的这个时候，我和他睡在草地上，头相触着，两双手紧紧的握在一起，望着天上的星星，正在为那个是织女那个是牛郎而争执，想到这，心开始痛起来，便骂自己一句：傻瓜，都结束了，还这么想干什么？对得起自己么？他既然那么狠心你怎么还那么贱啊？骂着骂着眼泪便落了下来，放下手中的工作，做在窗前，望着屋外的华灯处放，望着屋外的车水马龙，眼睛模糊起来……
　　一、相识
　　我是一个很相信命运的人，到现在我还相信认识他是我命里注定的事，无论跟他在一起是什么结果，我都相信这是上天早已经安排好的，我没得选择。那时我还是15岁，还在一个重点高中读高二，他在我邻班，每日经常见面，只觉得他是一个很帅很忧郁的男孩，但从没有说过话。那时候我和女友的感情也很稳定，从没有想过有一天自己的命运会和那个男孩联系在一起，从没有想过自己有一天会爱上那个男孩，从没有想过有一天那个男孩会是自己一辈子的痛，那时所想的便是考上名牌大学，工作，白领，娶妻声子，做一番大事业……但是，所有的一切都在6年前的那个下午开始改变，我的命运在是行天的安排下走上了另外一条道路：孤独而又曲折，迷茫而又真诚，彷徨而又无助……
　　那是个满是夕阳余辉的下午，做在学校的草地上，我正静静的看着书，阳光洒在身上，感觉很舒服很惬意。许久，抬起头，揉揉因为看书太久而有些发涨的太阳穴，忽然发现他正站在离我不远的地方，做在地上仰视他，竟不由得痴迷起来：修长的身材，在太阳的反射下有些迷离的眼睛，白皙的皮肤，柔而长的头发顺滑的搭在前额，我承认，从那一刻起我爱上了这个男生，没有原因，没有理由，就开始爱上了这个男生……
　　那天事情的发展很具有戏剧性，正在我呆呆的望着他的时候，他回过头看见了我，冲我一笑，嘴角扬起的笑意让我意识到自己的无理，脸开始发红，心也开始颤抖起来，他很快走到我的身边，伸出一支手说你就是磊吧，我是隔壁的雨，早就听说过你的大名了，风流萧洒的大才子啊，以前也遇见过你，只是一直没有机会和你说话而已，很高兴认识你，听完这些话，我忽然有种受宠若惊的感觉，虽然自己真的是一个外表很英俊，文章写的很漂亮，女友又是校花，成绩又是年级前几名的优秀学生，我尴尬的站起来，伸出手，紧紧的握住他的手，用颤抖而又真诚的语气说：认识你很高兴！
　　二、开始
　　在那天认识他以后，我的心里就隐约的想我和他之间一定会发生一些什么，只晓得自己和他在一起的时候很不自然，心在跳，会脸红，会想拉起他的手，会努力让自己找一些幽默的话题来逗他开心，以至与在6年后的今天当我重新回味那些往事的时候，我不由得感慨到，这也许就是爱的开始，也许就是我对他的情窦初开吧，而我们的关系也在数天内很快的升华起来。记得那时候我们每天都会在下课的时候一起站在教室外的走廊里，一起聊天，一起看着楼下的美女，一起互相凝视对方的眼睛，然后笑笑，等上课零响起的时候便握一下手，回彼此的教室上课，只是在那段时间里我是无论如何也无法学习，脑中满是他的影象，满是他的笑……我也开始怀疑为什么我和他在一起的时候竟然有那么多的话题，竟然那么的开心，握住他的手的时候，竟然有想吻他的冲动，我开始怀疑自己是不是有病，而他，却依然心安理得享受着我对他的友情，不，确切的说应该是爱了，在刚开始的那些天里，我们几乎每天都在一起，吃饭，看书，打网球，看电影，周末的时候做在草地上聊天，或者是一起骑上车，去郊游。
　　无形中，我同女友的关系开始疏远起来。
　　三、同居
　　很快，高三到了，升学的压力让我们把很大的精力投入到学习中，他很用功，只是学习处在普通水平。他家离学校很远，每天骑车都要20分钟，于是，我便建议他到我家去住，理由自然是为了学习，当然我家还有空余的房间，跟他说了我的建议后，看出来他很兴奋，我想也许是他没有离开家生活过，也许是因为要和我每天都住在一起了，很快他父母就同意了，拿了衣服和书过来后，我们便开始了同居生活，而我们的关系也在这时候发生了根本变化……
　　记得他搬来我家的那天晚上，我们都很兴奋，便在外边喝了一点酒，回到家，在我的屋里，他忽然握住我的手磊，咱们结拜为兄弟吧，听着他认真的口气，看着他严肃的表情，浓浓的眉毛下一双大眼睛在紧紧的盯着我，我郑重的点了点头，那天，我们跪在地上，说出了有福同享有难同当的誓言，只是在8年后，我没改变，他却已经退缩到我不想触及的地方了。那天晚上，月光透过窗户射进屋里，我们彼此凝视着，我分明从他的眼里看到了爱，看到了真情，我伸出双臂，紧紧的搂住了他，他也从最初的惊讶转变过来，把头埋在我的肩上，双手也紧紧的搂住我的后背，在那天晚上，我第一次在他耳边轻轻的说：雨，我想，我是爱上你了！他没有回答我，只是更加用力的搂住我，说：磊，我们以后永远也不要分开，永远都不要！听到他说这些话，我忽然哭了，我不知道为什么当女友跟我说这些话的时候我会无动于衷，而他说这些话的时候我却会哭，以前我没搞懂，现在也没有，难道我以前不爱我的女友吗，不是，在认识他之前，我对女友的感情真的是很真诚很认真的，只是在他出现后，我和女友的关系也开始破裂起来
　　从此以后，我和雨的关系从朋友开始成为兄弟，但在我的心中，已经是爱人的关系了，只是我们都很单纯，把这爱人的定义只理解为精神上的，而不是肉体。每天早晨我都会到他屋里喊他起床，每次他都会睡眼朦胧的说不想起来，我便在他额上轻轻的吻一下，说不起来我可要强暴了，他便猛的跳起来，把我按在床上，用身体压住我，在我耳边喘着外气说现在谁强暴谁啊，边说边把我的衣服给拉下来，我承认，那时候我们都有生理上的反映，只是，我们都不肯承认而已！
　　在放晚自习回家的路上，我们会拉着手，互相唱歌，在学校，在草地上，我们会背靠着背做在一起看书，晚上的时候，我会把头放在他的腿上，望着天，我说：雨，真希望能永远这样下去。
　　说真的，雨很内向，最起码在高中的时候是，但是他又很浪漫，经常做一些让我现在想起来很感动的事情，也许真的像他所说的那样，他不是太容易表露感情的人。
　　四、矛盾后的真情
　　高考前，我们有了矛盾，原因我已经不大清楚，只是记得先是他搬离了我家，然后我也因为心情差所以到同学家去玩几天了“那时候高考前一个月学校就放假了”，我和他也有一个多星期没有见面了。我现在对那天我们在雨中的拥抱仍然记得很清楚，就像凝固在我的脑中，这些年总会不时的回忆起，温馨的感觉会刹时弥漫全身，也许在那时我们才真正认识到我们的感情已经真正成为爱人，我们再也无法像以前那样坦诚面对我们的关系了，我们开始张大了，开始成熟起来，开始想到这个社会，这个世界，这个我们必须生活的未来了！
　　6月的天气说变就变，那天我和同班的两个女生再大街上玩，忽然天开始阴了，大风开始刮起来，乌云也压住了天空，我们正要跑到学校去的时候，我忽然看见了他，他也许刚理过发，人看起来很清爽，正一个人在慢慢的走着，双手插在裤腰里，头低着，看到这我忽然想哭，我知道他这些天一定很孤独，一定很寂寞，因为没有我的生活是冷清而又孤寂的，这个孩子已经适应了在我的关怀下安详的生活，现在，我们已经一个多星期不见面了，他能好吗？想到这，我开始骂自己，骂自己为什么会和他争吵，脚步也停了一下，看着他慢慢向我走来，我的眼泪也涌了出来，他好像预感到什么，也抬起头，我们的目光向遇，我看见了他眼睛里的责备，伤心，喜悦，这时雨开始下起来，同行的两个女孩躲到路旁，而我和他却仍然在雨中站着，我望着他的眼睛，他望着我的双眸，雨落在我们身上，很凉，他向我奔过来，我伸出双手，紧紧的搂住他，在我的两个同班女孩面前，我们紧紧拥抱了，他用牙齿咬住我的肩，我无声的哭着，眼泪和雨水混在一起，我用颤抖的声音说你这几天到什么地方去了，我一直在找你，他没有说话，依然只是紧搂着我，我的心碎了，在那个大雨的夜晚，在我的床上，我狂吻了他，我们接吻了，舌头纠缠在一起，在大雨的伴随下我们真正的完成了从兄弟到爱人的过程！
　　五、高考，伤心的晚餐
　　高考结束了，结果下来，我的成绩超出重点线40分，而他却刚好是一般本科线，那些日子里，他很消沉，不愿意见我，我也没有刻意去找他，因为我也在自责，我怕是因为我的原因他才没有好好学习，没有考出好的成绩，最后他一个人出去旅游，去了九寨沟，在那儿他打电话过来说那很美，他不想回来了，他的声音很憔悴，很伤感，我哭着劝他不要灰心，我会陪着他走完所有的路，他也是哭，也许在那时候，高考在我们的眼里真的意味着一切吧，高考的失利也许就代表了前途的渺茫。而那时，我也做出了影响我终生的决定：陪他一起复读！
　　报考志愿的时候，我执意报了北京大学，虽然北大在我们省每年的录取线都要高出重点线50分，凭我的成绩想考上北大绝对是不可能的，但我还是在老师和家人的反对声中报了那个我自己都认为不可能考上的学校，而原因，也许只有我和他知道吧。结果正如我想的那样，北大没考上，被划到了一个重点大学，我也理所当然的走进了复习班，同他开始了新的奋斗！
　　而这一年，恰是我最辛苦的一年，为了他能好好学习，我们便不住在一起，每天也不在一起吃饭，学习了，就像两个普通的朋友一样，见面的时候只是打声招呼而已，那时候，我很痛，我每天都是做在教室后面偷偷的看着他的身影，看着他的来去冲冲，这期间他给我写过几封信，大致的意思是希望高考后再生活在一起，除此外我们再也没有说过一句话，而我也学会了吸烟，学会了写更多的诗，学会了把感情寄托在另外一个人身上，那时候，我认识了一个酷似胡兵的人，他对我很好，我也把他当作了朋友，整天在一起玩，那时候我感觉雨看我的眼神有些责怪，只是他却从没有开口给我什么忠告，虽然我非常想听他的声音。
　　那一年很快过去了，高考后成绩下来了，我和他竟然考了一样的分数，都是高出重点50分，他报了南大，我报了复旦，结果也很顺利，我们都被录取了，只可惜我们的关系没有像他在信里所说的那样重新生活、在一起，而是真正的反复纠缠起来……
&&那天晚上躺在床上，我搂着雨，他依旧昏狠沉沉的样子，就像一个长期吸食毒品的人，在某个快感过后的萎靡。他的手抚摩着我的脸，眼睛在闭着，我抓住他的手，放在嘴边，亲了一下，说我爱你雨，他恩了一下，然后说磊你能不能请假咱们出去一次，听到这我很高兴，毕竟他开始愿意走出去了，在屋子里呆这些天任何人都会忍受不了的，我做起来，说太好了，你想到哪儿去？咱们明天就可以去，马上我就请假，他笑了，说看你那傻傻的，我不想出去旅游，我想回老家看看，我搂紧了他，说是想阿姨了吗，他说是，还想那个小城里的一切，那儿有我的回忆，有我们的所有第一次，我真的想回去看看，我说好，那咱们明天就回去，他亲了我一下，嘴唇冰凉，我的眼泪留了一下，在这些天，这个孩子已经让我的神经快要崩溃了，精神上的折磨也快让他承受不下去了，我真的在无数次祈祷上帝能让他快乐起来，能让我们幸福下去……雨睡着了，眼睛紧紧的闭着，长长的睫毛，苍白的脸，软软的发，我低下头，吻他的嘴唇，眼泪流到他的脸上，他动了一下，泪水也流了出来，但是没有说话，只是抱紧了我，我在心理说：雨，你是我的唯一，知道么，我不能没有你，为了我，你一定要坚强……
　　我们回到了小城。小城依旧，大街上依然满是熟悉的面孔，小贩在热情的吆喝着，服装店里传出热闹的音乐。我们先到了雨家，阿姨看到我们第一眼就哭了，但是我看得出老人在强忍着悲伤，他看着雨，眼中满是泪花，她握着雨的手，说孩子怎么这些天那么瘦了啊，是不是工作太累了？雨摇头说没事妈，不要担心。中午我回到家，妈妈爸爸很高兴，做了我很多爱吃的东西，吃饭后雨打电话来说
想去我们中学时的学校看一下，我说好，然后我们就去了一中。学校已经有了很大的变化，有很多漂亮的楼房树立起来，雨看着，苦笑一下，说磊，很多熟悉的东西我都找不到了，为什么都会变得那么快呢，我握了他的手，说无论怎么变化，只要我们能在一起我就满足了，他说去操场看看吧，那是我们开始相爱的地方，操场满是枯草，雨像一个孩子，指着一快地方说磊，快看，当时我们就是在这个地方认识的，然后开始说话，他的表情很可爱，很兴奋，我笑，说当时你就是在在合格地方把我给勾引上的啊，我还是好孩子啊我，都被你给糟蹋了，他笑起来，露出洁白的牙齿，我已经很长时间没有看见他笑了，雨说咱们把以前咱们在这生活过的所有地方再重新走一次好吗？我想重温过去，看着他认真的模样，我答应了。
　　那两天，我们玩了我们曾经去过的所有地方，操场，小河，大坝，公园，他出生的地方，我们第一次接吻的地方，第一次牵手的地方，第一次拥抱的地方，在夜幕下，在秋风中，在落叶中，我们再次紧紧拥抱在一起，风衣在风中飘起，时间现在我的脑海里已经凝固，那一刻，我们都哭了，雨说是不是好多从前的东西我们都再也找不回来了，我说会，一定会，只要我们在一起，雨说我们在一起已经8年了吧，我说是啊，我都快成老人家了，他微笑了，说磊这8年我很幸福，我也很庆幸认识你，无论结果如何，你只要知道，我爱你就行了
　　我说傻瓜，不要说结果如何，我们一定会一辈子在一起的，这是肯定的，除非那天你另找新欢不要我了，他没有说话，在沉默，我忽然再次害怕起来，但是我没有说出来，只是紧紧的搂着他……
　　回上海的最后一天，我们去了叔叔的墓地，雨跪在墓前，无声的哭泣，那是我不愿意想起的一幕，省略吧。
　　前天看了上海国际艺术节期间的一场演出，是中国残疾人艺术团表演的，我只能用震撼来表达我的心情，命运对他们也许是不公的，人生对他们来说也许是残酷的，但是他们没有退缩，而是用一种无比坚强的意志和勇气迎接上去，我想说这是伟大的精神和伟大的力量！于是我们看到了聋哑姑娘门的热情舞蹈，看到失去一条腿后的小伙子在如常人一般欢快的跳着，看到身体还没有二胡高的人在拉起奔放的马蹄声，看到舟舟在音乐响起后那
绅士的风度与昂扬的指挥激情，看到一个盲人唱出天籁般的歌声，他说，这就是我的天堂……我身边的人看到这些都哭了，我的眼角也湿润了，我为他们的精神而感动了，在谢幕的时候，所有人都站了起来，掌声足足延续了5分钟，所有人都在跟唱一首歌，“掌声响起来”，这是对于他们对命运的挑战而发出的折服，
　　一个聋哑女孩走上前，用模糊不清的语言说：我想菩萨会保佑我们的！
　　是啊，菩萨会保佑我们的，我的朋友们，对与我们人生之黑暗一面，对与我们命运之悲惨一面，对与我们压抑自己的感情之一面，对与我们内心所有的委屈与恨之一面，对与我们孤独与迷茫之一面，我只能说，我也坚定的说：菩萨会保佑我们的……
　　我们可以没有爱人，可以不被人理解，但是，我们却定要拥有一种意志，坚强的，真的。
　　二十、当我老了
　　下了飞机，才发觉北京的天空竟和离开时上海的一样，有着薄的云，阴沉沉的，同事打来电话说丫可真够走运，刚走上海就下大雨了，现在们在家里哪都去不了，我说你个花痴说这话也不怕雷打你头，就您那还敢说自己扪，包准现在您一定又软玉在怀，温柔无限呢，
　　到了公寓，收拾一下东西，便站在窗前看这北京。这是我喜欢的一个城市。
　　虽然经常来北京，并且每次都会呆上很长一断时间，虽然这里的天总是灰的，空气中总会有刺鼻的味道，但是我还是有点迷恋似的爱着它：它有我喜欢的一种韵味，一种我说不清楚的感觉。
　　这个城市也如同上海一样，每天都在不断的更新中，做出租车路过建国门的时候便发现那边原有的一家我很喜欢的小吃馆已经没了，只是一片工地。
　　转过身，端起咖啡，做下，想，任何事情都会有结束的时候，而我在天涯上的这个文章拖了那么久，也应该是结尾的时候了，就像这北京的建设一样，每天都会有新的东西崛起，而我也不应该让天涯的朋友等太久，也应该让他们去寻找一些新的东西了。在这真的要诚恳的道歉了。
　　从老家回来后，雨恢复到以前的状态了，开始重新工作，每天像以前一样亲自下厨房为我做喜欢吃的菜，委屈你了，磊，每当他看见我拼命的吃下那些许久未吃的饭，雨总会幽幽的这样说，眼里也泛起泪花，“傻瓜，怎么能这样说呢，”我搂住他，“我一直期待的这个时候终于到了，我以前的雨又回来，这是任何事都没有让我比这更快乐了，以后呢，我要你永远都这样，永远这样做我的雨，不要再有任何伤心与难过，我们就这样过下去，无论有多么困难，只要有你，我就什么都在乎了”说这些的时候，我也终于坚持不住，泪水流下，他抬起头，吻我的脖子，吻去流下的泪水，颤抖着，说“磊，对不起，真的委屈你了，我很自责，跟我在一起没让你过几天开心的日子，一直让你为我担经受怕，为我吃苦，我不应该这样的”2年后的今天，想到这个时候，我依然泪流满面，不只是因为这2年我已经身心疲惫，更是因为那晚的雨若桃花，泪流下的时候让我心碎不已，那个时候我忽然竟想搂着他一起死去，也许，冥冥中我还是感觉到某天他会离我而去，真的是不顾一切的离我而去了。
　　我以为一切都重新开始了，生活会一如以前一样，温暖而富足，可是雨潜在的一些变化还是让我大吃一惊：他开始拒绝同我的身体接触了。在雨极其消沉的那些日子，我每天所做的就是担心他，照顾他，从来没有顾及到生活中还有情爱这2字，甚至在雨恢复的最初一段时间，我都没有去想起来我们的生活除了工作吃饭旅游，还有性这个字，我只是希望雨尽快的回到从前。而当雨真的如以前那样微笑的整天在我面前时，我压抑的感觉才真正的爆发出来。我拥住他，嘴唇在疯狂的上下吻着，甚至因为激动而找不到方向，浓重的呼吸几乎让我想喊叫出来，雨一开始也在吻我，用双手紧紧的搂住我，但是当我们真正赤裸的面对的时候，他竟混身发抖，只是流出了眼泪，看着我说磊，我不想这样，我们安静一下好吗，他说话的声音有点发抖，如同以前他生气的时候一样，我停止下来，他把头埋进我怀里，眼泪就积聚在我的心胸，冰凉。“对不起，对不起，我不知道为什么，我现在不想这样……”他反复的说着，声音很轻，但还是把我从迷幻中喊出来，我清醒了，开始心疼他，说“雨，是我错了，我不应该这样，对不起，我不会再这样了，我忘记你的身体还没有完全恢复”，然后我伸出手去搂住他，就这样两个人躺着。上海的夜空是美丽的，月光混着灯光从窗口射进，让身在12楼的我们也感觉到了某种光明。“磊，我很累”，雨喃喃的说，“不用怕，有我在，我会一直陪你走下去”我坚定的回答。彼时，月明。
　　上海真的是个欲望横流的城市，也许是我想给自己的放纵找借口吧，我总觉得在这样一个地方，面对着那么多鲜艳的面孔，在你压抑的时候，如果不发生一点事情，真的很不可能。而我，也终究没有避开，如同大多数人一样，我也犯了同样的错误，而正是由于这个错误，让雨离开了我，当最后一切结束的时候，我不知道我该恨什么了，也不知道该说些什么，只晓得，在发生那事的时候，月，好像也很明。
　　阿姨病了，这个坚强的老人在经历了失去亲人的打击后，为了雨，选择了坚强的生活下去，我一直在想，雨之所以能平安的从叔叔那件事的阴影中走出来，阿姨的功劳占了很大一部分。雨接到电话后就慌了，有点焦急，我说没什么，阿姨不是说了吗，只是小问题，不用担心，你现在赶紧回去看看吧。我安慰到。因为那个时候我刚好有件棘手的工作要做，便不能陪他一起回去，只是打电话回家让妈妈去照顾一下阿姨，妈妈在去看望阿姨之后打电话跟我说不要担心，只是风寒而已，听到这我才放心，才没有放下工作去陪雨回家。
　　雨在家里呆了半个月，我打电话问他什么时候回来，他说不急，他想多陪陪阿姨。我想这也是一件好事，雨也应该好好轻松一下了，在家里空气什么的都好，还有阿姨陪着，比在上海好多了。忙碌了十几天后，我接手的那笔生意终于谈判成功，很是风光，为公司立下了汗马功劳。我也非常兴奋。中国有句老话：有得必有失，谈判的成功是我所得，而这一得也让我失去了此生中最珍贵的东西，曾经属于我的雨，也在这一失中跟我老死不相往来了。
　　我依然记得那天晚上与同事在酒吧喝过酒后，回到家，洗澡后感觉有点无聊，便上网，遇见了一个朋友。我们聊过很多次，认识也快1年了，只是从没有见过面而已。他一直想见我，我没有答应过，因为对我来说，雨就是我的全部，我可以认识一些人，但是我不能背叛雨，不能，绝对不能。
　　这个人的照片我看过，有着新鲜的外表，我在另外一篇文章里说过，我从不排斥自己去看有着鲜艳容貌的人，但是，这只是建立在欣赏的角度上，我从没有产生过占有的欲望，仅此而已。他跟我说他现在就在我家附近的一个网吧，“我想见你，可以吗”。他说。看到这，我的心忽然乱了，就像一江的春水被搅开，内心某种欲望在压抑许久后竟然冲破开来，让我发昏，找不到方向，迷糊中竟丧失了我所一直坚持的原则。这也是我一直以来耿耿与怀的地方，也许，没有这件事，我的雨还在我身边，而我，也不至于每天都会在酒吧里买醉到深夜了。
　　他来了。响起的电铃声依然没有把我从迷乱中唤醒，我只知道在见他的那一课内心里最原始的欲望被唤醒，其他，似乎一切
都已经不在重要了。而我，也一直记得雨在打开门后见到这样场景的表情：惊讶，愕然，不知所措，愤怒，委屈，伤心……这种种的一切都让我现在想起来胸口隐隐做痛：我恨自己，我知道的，我最应该恨的就是自己，我无耻，我荒唐，我下流，我卑贱，我在拥有一个此生中再也无法拥有的人的时候竟然做了这样一件事情，“我跟你在一起快8年了，8年了啊，”事后，雨呆呆说，“在这8年里，我从来没有想过我的生活中还会有别人，除了你”，他的眼泪冰凉，我的心在忏悔中发抖，这一切的一切，我又应该如何向他解释呢？
　　雨开始回避我了，把自己关在屋里，无论我怎么说，无论我怎么做，他都没有一点反映，2年后，我想起，他跟我说：磊，我心中最重要的支柱倒塌了”，听罢，泪如雨下，难已再说出任何的语言。我只是很想让自己死去，我不明白自己怎么会真的背叛了雨呢？他已经是那么的脆弱了，而我的做法，如同杀了他一般，往他的心口狠狠的刺了一刀，再也无法愈合了。
　　“当你老了，白发苍苍，睡意朦胧，在炉前打盹，请取下这本诗篇，慢慢吟咏，梦见你当年的双眼那柔美的光芒与青幽的晕影；多少人真情假意，爱过你的美丽，爱过你欢乐而迷人的青春，唯独一人爱过你朝圣者的心，爱你日益凋谢的脸上的哀戚；当你佝偻着，在灼热的炉栅边，你将轻轻诉说，带着一丝伤感，逝去的爱，如今以步上高山，在密密星群里埋藏着它的赧颜。”
　　在那段时间里，我所能记得的就是雨每天都会拿出写有这首诗的信，这是我在大学时写给他的，记得那时候第一次读过这诗的时候竟立刻被感染了，我给雨写信，说雨我今天真的很感动，我一直没有去想过我们的未来，而今天，当我读到这些话语的时候，我才第一次认真的去想我们的未来，而我们的未来呢，又会是如何呢，你还是趴在我怀里的孩子么，你还是会深情的说爱我的雨么，你还会在那个下着大雨的傍晚和我勇敢的拥抱在一起么？当你老了，真的，当你老了，没有鲜艳的容颜时，没有任何让别人看来值得欣赏的东西时，我只知道，你依然是我的雨，依然是我眼里最帅最温柔最善良的雨。时间可以带走一切，带走生命，带走世界，改变世界，可是，唯一不能改变的是，我们。我们，相识：我们，相知，树的年轮一圈圈的张下去，我和你一天天的生活下去，没有人能把我心中的你改变，在我的脑海里，你永远都有着鲜艳的容颜，在我的心里，也没有人能代替得了你，你，雨，便是我此生的唯一，我因你而生，为你
而活，我的身体，我的生命，我的为来，只属于你。雨，我的雨……
　　现在，座在电脑前，回忆这些文字，泪水倾泻，那么多的记忆，那么多的文字，竟然又鲜活起来，一起起的在我眼前跳跃，向我扑过来，压得我透不过去，我伸出手去，想去拉住不断在我眼前摇晃的雨的身影：不要走，不要离开我，雨！屋里回荡着我的声音，不要走，雨，不要走，雨。而正如Gary-Gary所说的那样，最大的痛苦莫过与心死吧，雨的心死了，在我犯了错误以后，离开了我，孤独的扔下我一个，而我呢，在心死以后，只有不段的在痛苦的回忆，在不段的伸出手去想拉住漂浮的雨：带我走吧，跟你一起……
　　二十一、后续
　　雨走了，去了美国，离开的那天我依然记得上海的天空那么晴朗，太阳很暖，他给我打了最后一个电话，我没有接，也许是内疚太深，更是无法原谅自己，害怕再听到他的声音，虽然此时已经精疲力尽，躺在床上，再也无法挪动一下，身体也在发凉。雨发了最后一跳短信：我上机了，照顾好自己，你晓得我心中永远爱的那个人是谁就可以了……看完我忽然想起老死不相往来这几个字，也许，真的是会老死也不再见吧。
　　他走了快两年了，这两年中我依然孤独一人，也许做过的错事无法弥补了，但是我依然不能释怀。在这2年中，一直有一个人对我很好，他也蛮优秀，但我一直都在很小心的对待，只怕无意中又伤害一个人。
　　在这两年中，我也有喜欢过一个人，但这是欣赏，不能说是爱，也就是我在另外一篇文章里写的那个孩子，许是我真的做错了很多事，当我真正想靠近他时，却发现我和他之间已经有了一堵无法消失的墙，而他，也离我渐渐远去了。
　　昨天重新读了一遍“情人”，文章开头的那些话语让我感动不已……
　　我已经上了年纪，有一天，在一处公共场所的大厅里，有个男人朝我走过来。他在做了一番自我介绍之后对我说：“我始终认识您。大家都说您年轻的时候很漂亮，而我是想告诉您，依我看来，您现在比年轻的时候更漂亮，您从前那张少女的面孔远不如今天这副被毁坏的容颜更使我喜欢。”
　　此时，我在沉思的想：等我老了以后，是否有个深埋在我记忆深处的人向我走来，凝视着我的眼睛，透过他浑浊的眼球，我看到了好多年年的那些往事，听见他依然动人的声音说：我始终在挂念着你……
　　以此文给雨和所有曾经有过真情以及现在正拥有真情的人。
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