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亲身经历：向直男表白后的下场
发布： 04:13
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罕见的连绵的秋雨让人心情随之沉闷。今天早上醒来，橘红色的窗帘映的屋子里红红的，一种暖暖的感觉涌上心头，原来晴天了，阳光明媚，窗户上攀附这一株忘记是什莫的植物，绿绿的叶子，丝毫没有秋天的色彩，忽然想起某年的某下夏日的午后，似曾相识的感觉。
趁着天气好赶紧晒一晒被子和衣服，不小心抖出了相册，结果不自觉的开始寻找两个同学，埋藏在记忆深处的两个人，一个初中的，一个高中的，而且～～都是我曾经暗恋过的人。
在我上大二之前，也是进入这个圈子之前，只喜欢过这两个人，而且喜欢的很深。第一个是我的初中同学，佳辉，当时他是我最好的朋友，后来我就发现我已经不知不觉的喜欢上他了，就是那时候我还不知道我是。
他性格开朗，幽默风趣，篮球打得特别好，虽然个子不高，但是挺帅的，至少我觉得很帅。当时我们的关系真是好啊，一下课就拉着手出去，在一起搂搂抱抱摸摸脸更是常事，或许就是身体经常的亲热让我越来越深的喜欢上他，我现在都还记得我们坐在操场的台阶上互相依偎着的场景，当时真是感觉很温馨。
那是我第一次喜欢一个人，而且喜欢的那么深，每天都想他，见到他就会很高兴，甚至一想起他就很开心。记得一个夏天周末例行放假，晚上从教室回宿舍我们到他们宿舍继续聊，后来我们并排躺在他的床上，盖着一个薄薄的被单，一直聊到深夜。
可是我当年根本不懂什么是GAY，更不知道这其实是少数人的正常现象，当时只是觉得很可怕，觉得不应该这样，更觉得我和他是不可能的，所以越想越痛苦。后来他有女朋友了，虽然彼此都没有说出来，但是我还是开始故意的疏远他，尽量避免在一起走路，当时这样做心里真是很痛，可是我实在不知道该怎么办。
后来面临中考，日子在紧张充实中过去，没有时间再想这些，遇到的时候，只是把脸转向一边，时间长了心痛的感觉还是慢慢淡了，随着中考的结束我们也就从彼此的视线里消失了。现在想起来，当时我的处理方法确实很笨很蠢，让我失去了一个非常好的朋友。
第二个是我高中时的同学，东。高中时代我的性格一点没有变，很腼腆，不怎末爱说话，学习又拔尖，很长时期里每次考试都把别人远远的抛在后边，而且每次作文课几乎都要拿我的作范文，尤其是那年秋天轰动整个年级的一件事情，我写了一篇关于学校霜后的小草的，发表在报。
所以同学们都比较看好我，第一次年终评比我是男生中票最多的三好学生，但是我仍然不怎末说话，却唯独和他关系很亲密。东是个比较瘦的男生，干干净净的，家就在县城，长得虽然不帅，但是他身上有一种很特别的气质，会让人忍不住想靠近他。
我们在一个宿舍，宿舍七个人中间我最喜欢亲近的就是他。那时候我总幻想靠在他怀里，听他的心跳。虽然过了半年就分班，但是我们还是像以前那样亲密，高一运动会那天晚上，他把我带到他们家，妈（我们以前都这样叫）给我包的羊肉馅的饺子，妈显然对我很喜欢，东后来告诉我说妈说我想个文静的小女生。
他经常带我回家，每次妈都做不同花样的饭菜招待我。呵呵，受宠若惊。晚上会聊到很晚，有一次甚至到了凌晨两点，至今已经向不起当时都聊写什末。第二天妈说听到我们聊天到很晚，东冲我吐了吐舌头，我依然笑得很腼腆。
再后来我们成了结拜兄弟，由此引发了相关几个班级大搞“桃园三结义”的潮流。再后来冬天的时候，稀里糊涂会滑进一个被窝，晚上睡觉的时候互相抱着，脸贴在一起，呼吸着彼此呼吸的空气。虽然在夏天很热，因为空调在客厅，所以都开着房门睡觉，我们斜对面就是爸妈，他却还不老实，拔腿压在我小腹上，弄得我不知所措。再后来我们高考，鬼使神差得到了两个相邻的学校，真真得让我喜出望外。
高考之后我们去了北京，雨中登了香山，在北海划船。也去了景山。看到封存以久的照片，往事一幕幕浮现。日，我清楚记得那天下着瓢泼大雨，他爸开车带我们来看学校。那时候体育大街还在施工，不通车。###NextPage###
开学后我们每星期都会见面，去天客隆西门的千福盛吃饭，10月5号我和他们宿舍的去了植物园，看到我坐在他怀里拍的照片，眼睛酸酸的。我走在学校外边草地的石栏上，他说，如果我是女生，他会娶我。我当时只是笑踏傻，说我要是女生，或许就不认识他了。然后我们都笑了。其实心里有很多话欲言又止。
再后来因为功课紧张，慢慢变成两周一次，我很担心我们会疏远，但是我的担心是没有用的，毕竟不再是高中，我们都有了自己的事情。不过我那时候仍然不知道怎么面对这种感情，既觉得这样的想法是不应该的，也觉得和他是不可能有什么结果的，所以暗恋的同时仍然是伴随着深深的痛苦
。2004年的秋天，因为一个在南方上名牌大学的女生对我的穷追不舍，我心里积蓄以久的矛盾终于凸现，首先是告诉了那个女生，造成的后果当然是可想而知。后来我也告诉了东。他的第一反应很让我意外，他说没什末啊，很正常，虽然有点意外。
我很感激他，他说什末时候找到朋友让他看看，可是我喜欢的是他。那次见面就在公交楼后的石登，最后分开的时候他若有所思地说了一句话，让我感觉到似乎要发生什末事情。
农历八月十六的晚上九点多，我突然接到他的电话，在电话里醉醺醺的骂我，骂得很难听，我立即明白是怎么回事了。我不知道说什么，于是什么也不说。任凭他骂。他骂完了挂断。然后又打过来，如此反复。我打电话给他舍友，让他照顾他，我不方便过去。但是刚挂断电话我立即反悔了。推起自行车就飞奔往他学校。
他舍友开门见是我，都愣了一下。我当时很尴尬，我明白了东在醉酒的时候把我的事情告诉了他们，我不怪东，这样的情况是我造成的，我已经有心理准备去承受。舍友推了推他，说济川来了。他没有动。我越发觉得很尴尬，伤心到了极点。我就在原地站着，他舍友动作也慢了下来，空气仿佛凝固一般。我不知道说什么，什么也不能出口。
我转过身，对他舍友说：“你们……可不可以……先出去一下……我和晓东有话说。”他宿舍的人于是收拾衣服准备出去了，东却突然大吼：“谁也不许走，是兄弟就别走！”我想，如果他宿舍的不走，哪怕只有一个人留下，我也就没有继续呆下去的必要了。然而很谢谢他们，他们都出去了。
房间里只剩下东和我，我试图向他解释什么，然而每一句话都显得那么苍白无力。东再没有我刚告诉他时的平静，对着我大吼大叫：“为什么，为什么对我说这个（喜欢我）？多好的兄弟被你这样毁了！”我知道说什么也没用了，我看到东在墙上磕红肿的手。
他从上铺下来，我不敢拉，因为他几乎没穿衣服，他进了厕所，我面向窗户站着，一转身的工夫，他出去了，我追出去，却看不见东，我知道东就在附近几个宿舍，然而我没有勇气去找，或许我知道一切就此结束了。我失魂落魄得回到学校。但我仍然希望东知是一时冲动，希望东这醉后的一切不代表他对我真正的看法。
接下来的几天东一直不和我联系，给他发信息，他不回，给他打电话，他说不方便接听。十一长假我在家里度日如年，返回学校再联系他，一直到10月11日的晚上，东发信息说咱们还是分开吧，这样对你好也对我好。
当时如晴天霹雳，脑子里顿时空了，感觉自己像被人推向了万丈深渊。我不停的发信息希望东能够帮助我，看在我们这么多年兄弟的份上，我们认识已经四年多了。然而东的想法很坚定，他说我们以后就不要再见面了。
我知道一切真的要结束了。突如其来的打击我实在难以接受。那是个无眠的夜晚，我在宿舍楼顶上嚎啕大哭，我从来没有这样哭过，我伤心欲绝。因为我最在乎的好朋友，好兄弟在我最需要帮助的时候弃我而去了。
转眼已经过去三年多了，我们再也没有见过。我已经不再是当年的我，曾经的许诺不会进入这个圈子，却没有兑现，也许，我们不需要太勉强自己。
今天在尘封的相册里看到他们的照片我们曾经的合影，于是不自觉的想起当年的事，心里说不出是什么滋味，淡淡的，又咸咸的～～
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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'304ff5_5cb7752',userId:,blogListLength:30};怎么说服一个堕落了一年的舍友？
这半年里，冬(化名)几乎整天躺在宿舍里，甚至连考试都开始不去了。他几乎把自己孤立起来了，据我所知，他通宵也是自己一个人，班级聚会也不参加。他也不是喜欢上什么游戏了，就是看综艺节目，还是吴宗宪那个年代的，也许他就是想堕落吧。他的堕落是个不断恶化的过程。 声明一点，大一在他们系绝对是学霸级人物，大二我们一块儿转来。 同寝有个人孟(化名)比较高调，给人一种喘不过气的感觉，大家也都比较排斥。冬性格也比较烈，看他不顺眼。冬大二上学期成绩也是超好的，下学期就有些滑坡了，不过也是比较好的。感觉跟孟有关。不过孟一直不管不顾地学，也许冬因此而倍感压抑而破罐儿破摔。 感觉作为朋友也应该做些什么，同寝的都适时跟他靠近，适当地提醒过，但情况不容乐观。后来，我在堕落的过程中似乎感受了些这种感觉，但我不知道他是没勇气走出现状，面对如此的自己还是走出这种状态后没毅力去摆脱这种安逸。 这些疑问是我亲身的体会，这段时间我的整个价值观跟行为准则几乎崩塌，最近不断的思想挣扎和重新寻回的理想让自己摆脱了困境。 但冬的性格不允许我去跟他说，似乎会给他种凌驾的感觉。另外他的真实想法我也不知道，担心会先入为主，会给人一种很装腔的姿态，搞得朋友都没得做。我到底该怎么办呢？ 堕落的人有很多，曾经他们都有理想，后来自甘堕落，拿什么去拯救他们？个人认为这是一个必将面临的人力资源问题，希望听听大家的看法，如果能对我们有启发，就先在此替未来的积极向上的冬谢谢大家了。
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说说我自己。 我从小懂事到大，成绩一直很好，虽然现在看起来是挺普通的。可是在我长大的那个地方，在那个教育资源极度匮乏的山沟里，算是非常不错的成绩。于是在一所没人听过的初中考上省重点高中，然后高中时也名列前矛，现在在一所还不错的大学读书。 一直到现在我家人都不知道我在大学里的状态，我挂了几十分的科，整整两年没有去上过一节课，没有参加任何考试，每天就是宅在宿舍玩游戏，玩遍了市面上所有的单机网游掌游手游，看各种各样无聊但是耗时的美剧，动漫。不参加任何形式的社交活动，手机停机几个月都觉得没有任何关系，蓬头垢面，很久洗一次头发，不打理环境和自己。每次在镜子里看到自己都觉得恶心得想吐。终日失眠，最适合休息的时刻永远都在思考暗淡的未来，然后心力交瘁地睡着，每次醒来对自己来说都像是一场噩梦，因为要面对这一切由自己而起的事实。我每天吃一顿饭，叫两份外卖，因为不想出去见到任何人，实际上半份都吃不下，因为觉得吃东西很恶心，稍微多一点就会趴在洗手间吐几个小时。 其实我内心非常痛苦，因为觉得正常（上课去饭堂吃饭偶尔泡泡馆紧张地准备考试讨论未来的归宿聚聚餐唱唱歌认识几个朋友）的生活自己都做不到，我觉得这个世界上每一个人都比我好。 最可怕是无边无际的罪恶感，愧疚感，当这些东西积压得多了，你就会发现想要依靠某种方式去逃避。比如玩游戏，看小说，睡觉，任何可以让你没空去思考这些事的事情在我眼里都是良药。然而这其实是一个死循环，因为越发“堕落”，其实是逃避。愧疚感就会越深，等你发现错误已经堆积到自己的力量难以弥补的时候，就会自然而然地选择逃避。
因为这一切都是自己造成的，而你没有办法弥补这些，这个事实无比清晰和残酷。 对于社交，我不希望伤害到任何真正关心自己的人，他们的关心也会加深我的愧疚。那种让重要的人失望的感觉真的很糟很糟… 而另一部分漠不关心的人，甚至冷嘲热讽的人，只会加深自己对这个世界，哦不，对自己的厌恶。所以我不会对任何人提起自己的状态。 很长一段时间我最大的梦想就是有一天醒来发现这么漫长的堕落都是一场噩梦。自己醒来发现自己睡熟在某节课的课间。而且这个时点随着我病情的恶化在不断提前，因为我重复地否定着自己的人生。 对了，上面说的病情叫做抑郁症。 想起来其实这么漫长，大概对我来说是两年吧。
的时间里，其实有几次机会是可以早点终结这种状态的。 一次是我的状态被周围的朋友得知的时候，其实那时候只要有几个朋友约我出去好好谈谈，不用很多很深刻的劝解，就可以解决很多问题。 但是我没遇到这样的朋友，至少没遇到真正关心并且想要帮助自己的朋友。我也不讨厌大家，我只是越加讨厌自己，觉得自己就像个黑色的沼泽，每个人都想从自己这里逃走。 我觉得好朋友就需要互相分担互相搀扶，而不是聚在一起说些不痛不痒的漂亮话，然后回到自己的内心世界面对不同的苦楚。我觉得这样的友情和陌生人没有太大的区别，这也许也是我朋友很少很少的关键原因之一吧。 第二次是一个她。大学里唯一喜欢过的一个姑娘。 因为是学生会的上下级关系，所以虽然很长一段时间有互相喜欢过，但是最终还是没有结果，甚至可以说是异常不好的结局，到最后连最开始互相吸引的那种感觉都找不到了。 只要她一个电话，甚至是博客里（她有每月写博客的习惯，我也每个月都会读，虽然她不知道。）稍微提几句对我的关切和担忧，也许情况也会不一样。
但是她没有，除了很久以前一次不痛不痒的略过。读她博客的过程就是看着自己一点点完全被遗忘和消逝的过程。
没有了自己，她过的越来越好了呢，时常会有这样的感觉。 第三次是家人。如果家人知道我的状态，他们只要训我几句，然后稍加鼓励就可以帮我走出来。
但是我病情最严重的时候我妈妈在给我弟弟陪读，高三。我家里经济状况还不错，但是这几年由于诸多原因国企效益特别差，所以收入一直在降低。偶尔可以接到的电话里，很多都是我妈半带着哭腔给我讲她对我弟弟学业和未来的担心。 这种时刻即便你有一万个理由，你也没办法向电话那头的亲人讲，你因为患了严重的抑郁挂了无数的科过的想半个鬼一样。你只能对着电话重复你过的很好，真的很好。即使你经常需要饿好几天肚子，成年没有钱换掉已经破掉的衣服鞋子，因为你无比清楚地了解家人为你付出了那么多，你根本没有资格过的不好。 而我最奇葩的亲人，我爷爷，知名的会向人灌输负能量。强大到可以把他所有的儿子女儿在两天内絮叨走。每次假期回家因为我是长孙都要回去陪他，那段时间的日常就是每天挨骂和接受他关于这个世界畸形观点的重复灌输。 比如，你这种家庭背景的是找不到老婆的啦，找好工作一定要靠背景的啦，这个世界根本没有什么好人的啦，之类的观点。 你不知道每天泡在这种语境里对于一个重度抑郁尝试过无数次自杀想要依靠回家的短暂时间疗伤的人是多么可怕的噩梦。 第四次，是学校的关心。
第一次挂科较多的时候，有一个学生打给我电话要我去取学业预警的通知。领回来一张纸之后就不了了之了。 我的指导老师在我缺课两年的情况下都毫不知情。毫不关心。 到我没办法顺利毕业的时候，他才匆忙打电话过来，开口竟然不是关心，而是害怕我的家长要求学校对我的状况负责任。所以要挟我去办退学手续，早点和我撇清关系。 这两年间，只需要一次不大不小的关切，一次师长对晚辈的教训，一次促膝长谈。都可能是改变自己际遇的关键事件。 可是这种老师我没有遇到，我遇到的就是这样一个看起来很关心学生实际上大学四年就讲过两次话，一次还是表现无比丑陋地害怕承担责任的丑态的老师。
看完这些你也许觉得我对这个世界充满了怨愤。
但实际上我没有。 从根本上来讲，我只是讨厌自己而已。 我有非常严重的抑郁，我不知道自己为什么会变成这样，也许是个性使然，多年的积郁最终在某个节点爆发，然后整个世界就好像某个齿轮被卡住的钟表，停转了，发出破碎的轰鸣，却没办法继续前进一点。 但是我最错的地方在于不敢面对，不敢和重要的人提起自己的状态，比如很好的朋友，比如家人。 几个月前，接到导师要挟的电话，实在没有勇气告诉家人的自己，写了几十页的遗书留在宿舍里，去了宿舍楼15层的天台。打算以此报复那些让自己失望的人和事。 但是那天我接到了一个电话，来自高中时就特别亲近的朋友，后来因为自己的抑郁，与并发的自闭几乎完全失去联系的朋友。
我几乎是嚎啕大哭着跟她讲完了这几年噩梦一般的生活，她没有给我什么特别有效的安慰，没有给我灌鸡汤。只是听完了我全部的感受，然后没有说你这个人渣怎么不去死。只是安静地表示了理解。
都下定决心去死了，还有什么说不出口的，有一点决绝吧。
但是因为这个电话，我没有从那个地方跳下去。
后来的几天都有每天联系，很真实的关切，不是不痛不痒的，加油哦，这种漂亮但是无用的话。 其实好像把这一切都说出口说给什么人听的时候，就已经迈过了最艰难的一步。
说来也神奇，几万个小时的游戏经验，甚至是看过的美剧，小说，曾经很喜欢的摄影，涂鸦过的无数小插画，很多天马星空的幻想。到最后却成为了自己的优势。
我没有按照一开始的设想，成为银行职员，房地产策划，或是某个超大企业的管理培训生。 但是我竟然找到了特别适合这样的自己的工作，我每天都自愿加班到很晚，有着无穷尽的对知识的渴望。甚至又开始了废止了很久的学新外语的计划，老老实实地背起了五十音。 想想不久以前的自己，有时真的是会觉得生活特别奇妙，也许有时会很艰难，但没有迈不过的坎儿。 我现在依旧有一大堆问题要面对，比如怎么一边工作一边修补学分，比如要怎样，还有要不要跟家人提起自己的遭遇。但是我相信只要开了改变现状的头，一切就都会慢慢好起来的。
说起怎么帮助，你可以把我经历的一切讲给他听。 告诉他，只要开始改变现状，一切就会一点点变好。 不要害怕面对现实，每一种经历都是某种成长。 真正爱你的人是不会苛责你的。 把自己的感受说出来。 接受自己的不足，但是也要了解自己的闪光点。 把自己的境遇告诉家人，朋友，甚至医生，主动寻求帮助，不要独自在角落腐烂。 最后，未来一定是美好的。 by某个曾经重度抑郁的堕落狂。——————————————咯咯咯咯咯咯——————————————没想到有这么多人回复……开新楼综合回复一下问题…1：妈蛋为什么这个傻X不分段！QAQ我是深夜看到这个然后在手机上回答的，在手机上打的时候是有分段的。。不知道知乎怎么回事。。回复之后都快早晨了…然后就没有注意…2：我为什么把四次走出来的机会都归咎于他人。首先肯定是我个性的缺点，我非常依赖其他人给予自己的情感，在某种程度上是为了他人而活的，人格非常不独立。我不是那种雷厉风行强势踏实的人……我之所以会提这四次机会，是因为我亲身体会到的，这些真的很可能是可以改变自己情绪状态的机会。因为在自己最痛苦的时候最渴望来自以上任意一方的关怀…其实只要一点点真切的关心就真的很有用很有用很有用。虽然我也知道一个人只有依赖自己才可以真正成长这种话，但是渴望关怀是那时我真正的想法，我只是想告诉题主，想要帮助他的舍友的话其实从以上任意一个方面都可能成为对他来说意义非凡的帮助。最后澄清一下我没有责怪过任何人…因为我知道错在自己没有跟重要的朋友提起。而那些每天在自己身边看着自己腐烂掉没有表露出一丝情感的人，我确实对他们很失望，但也仅仅停留在失望这一层面上。经历过这么大的情绪波动，我现在特别会理解各种各样的人，他们只是普通人而已，大家都太忙了，没空抽出时间来关照一个毫不相关的人吧。对自己的失望和厌恶会衍生出很多复杂的情绪，我不知道怎么向大家形容那种感受。引用一句话来表述那个纠结的自己——我不是妖怪，更不是怪物，我只是生病了，你不要怕我，好吗。3：其实我是特别想把自己如何转变的心路历程详实地写下来的…但是我觉得没有什么用。因为我可以走出来算是很大的幸运。最后一段的话都是发自内心的话，因为这些现在自己接受了的观点，曾经都是困住自己的枷锁。如果题主想要帮助他，就把这些话告诉他吧，并且告诉他，这些话不是空荡的漂亮话，是一个人用经历验证过的。4：关于工作。我现在在一家网游企业做策划。找到这份工作当然不是因为我每天把自己关在宿舍玩游戏…是因为我在找工作之前踏踏实实地做了很久的功课。。我是学商科的，做产品分析这种事轻车熟路…虽然自己堕落了两年，但是之前的自己也算是大半个学霸也玩转学生会拍过短片会剪电影会画画写小说拍照片blablablabla……我只是机缘巧合找到了更适合自己的。（为什么答主突然觉得自己很优秀，赶快拖出去打死这个自恋狂o(` o ~ o ′。)o ）我到现在也非常后悔自己没能在这里学到足够的知识体系，所以现在异常努力，还有点奢望可以通过努力补回自己拉下的时间，追赶上那些前路上的朋友…完整的知识体系还有学习的方法是非常重要的，多读点书会有好处。我的工作在大部分人眼里不是很好，很累，工资也少…但是我很喜欢…我只是想说，人生真的是充满无数种可能性的，千万不要因为一时的阴郁堕落就完全否定自己，只要开始改变，说不定就会有完全不同的人生突然间浩浩荡荡地在你的眼前展开。引用某龙大叔的经典广告词，我用完是这样，你们用完也一定是这样，感觉棒棒哒。好吧我是瞎诌的(← ← )5：对于有过类似经历的小伙伴们，一定要加油呢。对于身边有我这样人的小伙伴们，稍微拉他们一把呀。继续上班~\(≧▽≦)/~啦啦啦、大家一起加油！(o^^)oo(^^o)
这个问题必须答，因为我和我身边很多人都是活生生的案例。长文慎看，这里面既有残酷的现实，无情的分析，也有荡气回肠的真实故事，风轻云淡的蓦然回首。
我将分三个部分来答这个问题，一是分析，二是案例，三是激励。一、分析
必须要明白的是，要说服一个人是很难的。
你以为你讲个故事，说几句鼓励的话，就能硬生生改变一个人么？
你不能唤醒一个装睡的人，当他自己不下决定的时候，你对他讲案例，鼓励他，激将他，都是没有用的！
他就像是开了免疫符文，他躲在自己的逻辑里，自己的故事里，你的话根本无法真正进入他的内心。
要说服一个人不能只有案例，更需要逻辑，要找出逻辑里支撑他这样做的原因，以及逻辑上可能改变的途径。
其实，对大多是大学生而言，堕落的原因都是差不多的，不外乎感情、姑娘、家庭、学业、室友、专业，说白了就是无处安放的感情和无处安放的精力，安放到了一个更容易安放的地方，然后等着改变。
每一个曾经堕落的人，都曾经是一个积极的人，他曾经多么积极，就会堕落地多么彻底，在某一件事后，开始颓废、睡大觉、挥霍才华与时间，底线在哪里？尽头在哪里？明天在哪里？
什么都不想，什么都不知道。
就像在一个长跑赛场上，他可以看到总有一些人从你身边慢悠悠地跑过去，在每一个赛段，接受别人的祝贺，甚至还会回过头来对他报以同情的目光和深深地关怀；尽管他觉得，他可能拔腿就赶上，但他就是不愿意（或者不敢），直到有一天他自己都怀疑他是不是根本就跑不过这喜人。长期的吃喝玩乐，他身材臃肿，一步都跑不动。你想起那些过去梦想时是淡然地一笑还是苦涩的撇撇嘴，或是内心里再次燃起熊熊的渴望。
会不会有一天突然想起来，自己曾经很能跑？会不会想去尝试一下？
去吧，找个没人的地方，悄悄试了下，累的气喘吁吁，然后说：那就这样了吧，我已经不行了，我已经不是当年的那个我了。这就是许多大学生堕落的故事母题。
我大学时也曾沉迷于网络游戏中，整整一年半的时间，许多人不想看我堕落下去，想了很多办法，有找我聊天的，有用激将法的，甚至有恨铁不成钢骂我踹我的。都没有用。
直到有一天，我突然关上电脑，就不玩了。然后就再也没有玩过我那个过了太阳井副本、神装满身的法师号。从那以后，直到今天，我都一直在走着上升路，即使偶尔有堕落，也能很快调整过来。
我之所以能调整过来，不是因为鸡汤、不是因为励志、也不是因为谁来劝服我。而是因为，我知道什么是好的，更知道，是时候该改变了。
你知道有多少大学生颓废堕落后，心里是多么的空虚、悔恨、甚至痛苦吗？他们也曾告诉自己，我要改变，我总会改变的。但等到睡好觉、精力恢复后，就又会恢复堕落的生活，然后一切依旧。
如果他一直没有行动，那必定是在等一个契机，大部分人都是这样子的，做某件事一定要等一个契机，比如向喜欢的女孩子表白一定要选个黄道吉日……只有很少一部分人能做到只要想到了就是契机，你能想象一个人和一个女孩子正在讨论高数，突然他就向她表白了？
你的关键就是要点醒他，残酷地将他内心里最后的防线击破：不要再等了，要改变就从这个点开始，没有契机、没有仪式，更不会做出这个改变就会天地大不同。
这就是小小的一步，并没有难度，也没有什么大不了，但只要做出了这个决定，走出了一小步，他的内心才会敞开，案例或者鼓励的话才会起作用，然后，你就可以真正使用案例的方法来鼓励他。二、案例
这是一个真实的案例，建议你可以全文给你室友看看。我们总以为从堕落走向成功的奋斗故事太难写了，其实，一个从优秀走向堕落、从曾经的风华正茂走向彻底颓废的故事一样很难写，因为不是每一个颓废、堕落者，都如同他想象的那样曾经那么优秀。
而最难写的，还是那个转折的一笔。写毛笔字的时候，你要写一个竖弯钩，从上面一路竖下来，都很平平凡凡，而那一个弯，尤其令人厌烦，但你只有弯过去了，才能勾出一个笔锋来。而只有这一个笔锋，才能让你之前的那一竖和这一个弯连起来，浑然一体，充满了力量，才能豁然开朗，似乎灌注了灵魂。似乎你一开始就是要画一个竖弯钩的。但事实上，你很可能当年就只是想画一条没有止境的、一直向下的竖的。
你一定要找到这样一个开始画弯的地方，你要知道，“成功从什么地方开始都可以”，这句话是对，但你也要同样知道，不要指望你有一天要开始努力之后，你就能立马写出竖钩来，你很可能要写一个非常折磨人、非常没有意义的弯，这个准备的过程会很长，很有可能还要重新添第二笔，但只要你开始了，就停不下来了。
下面开始讲这个故事，一个我最好的朋友，堕落四年再站起来的故事。
T同学是我进大学后第一个认识的好朋友，原因是我们俩都觉得自己高考失败得一塌糊涂。T同学长得有点像韩寒，才华横溢，篮球打得非常棒，吉他弹唱很传情，会写诗、会搞点小浪漫，高考前一直是他所在市的前几名，也很有机会进入中国最顶级的大学，但因为一些稀里糊涂的原因，考砸了，但仍考进了某前十重本。
最初的一年，T同学还保持着奋进之心，旁听经管院的课、每天练篮球，是班里的干部，同样也是校学生会和系学生会的干部；但一年后，目标的虚无消磨了所有斗志，他开始不上课、抽烟、酗酒、泡MM、通宵玩游戏……过上了所有大学男生都会过的颓废生活，但却更加深入肺腑。
长时间的这种颓废生活，从身体和意志上都摧毁了他，一米七几的个，体重不足一百斤，很多人看着他，还以为他在吸毒。
到了09年的时候，事情终于到了不可收拾的地步，他英语挂了三年——什么叫挂了三年，就是说他第一年挂了，第二年重修还是挂了，第三年再重修——不好意思，又挂了。专业课也挂了几门，毕业证要延期才能拿到。
这种失败几乎彻底断送了他，暑假的时候T同学脸色苍白的告诉我，他准备退学回家，他已经无法再继续学业，那时离我们正式毕业还有一年。我们从下午开始谈，一直纠结到凌晨，最后的最后，他被我说服，说服的原因就如我上面所言，我告诉他，不要再等着一个点来让自己振作，不要想象自己一振作，就可以轻易站起来，轻易地打败那些在他堕落时轻易超过他的人。
他只需要做一个尝试，最终他决定去给自己定一个看似不能完成的目标：考研，为自己大学生活划上一个句点。
由于准备太迟，到考试前他只匆匆复习了几个月，临上考场的时候压力大的没抗住，回家去了，被我们几十个电话催回来，最后还是勉强上了考场的，一个多月后，成绩下来——当然，他再一次失败了。
6月，毕业季迅速来临。他成了一个彻底的失败者，没有工作、没有考上研究生、甚至还没有毕业证。
对比四年前，他以六百多的分数踌躇满志地走进大学，到现在，挥霍了整个大学四年，几乎一无所有。
毕业后，他决定再考一年，考上了就是命运的转折，考不上就回家种地。他住在我隔壁，只有少得可怜的生活费来支撑考研的生活，破釜沉舟下，他一边疯狂复习，另一边还是疯狂复习，他不抽烟、不喝酒、不玩游戏、不沉迷感情，最痛苦、最忙碌的一年后，他考出了接近400分的高分，然后以第二名的成绩考入了那个专业，他的专业课是那个专业近几年来的最高分。
他考上研后，我想起大约两年前，他在最颓废的时候决定考研，我和一个同学在公交车上聊起来。我问，你能想象T考上研，然后一路顺畅、走向新生吗？同学表示，想象不到。
我虽然有点相信，但我也不敢确信。因为那个时候他已经颓废太久了，一门挂了三年的必修课都还没补上，学分也不够，毕业证都不能按期拿到。作为他的朋友，我们那个时候非常担心他的前途，因为在此之前，他完全没有找工作的信心，甚至想到毕业后回老家山里去。
他差一点就滑向了那万丈悬崖，现在想起来我都觉得有些心惊胆颤。
研究生阶段，他完全恢复了当年的意气风发，两年后毕业，他应聘到了一家南方非常著名的垄断性国企，有非常好的待遇和平台。
再过两年见到他，我已经很难将他和几年前那个颓废至斯的人联系起来。是的，我们都完成了逆袭，一场别样的“逆袭”。三、激励以上就是故事，是个真实到我怀疑其真实的故事。
从高三时以为世界都在自己手中，到抱着失败的心态进入大学，到后来的堕落万丈，再到现在的重新站起，我们走了多么多么远的弯路，这条路是如此长，长到我们几乎已再找不到走出去的门和光亮。
人为什么一定要走弯路？
因为，你总不能正确认识自己的价值。不是高估就是低估。
据哈佛调查报告：人平均一辈子只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年。大概25岁后开始出现机会，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到因为太年轻，最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次了，这5次机会里又有两次不小心错过，所以实际上只有3次机会。
人又有多少次机会可以浪费？
机会到来时，人往往并不自知，于是轻易地放弃了不该放弃的，却固执地坚持了不该坚持的。
打冰封（一种即时战略游戏）时就知道，两个顶级高手对战的时候，有些高手细节做的非常到位，从开始的农民探路开始，他就可以杀你的农民，后来开矿，他又比你早了十秒，英雄比你先到3……这些优势的积累，很有可能将他送上成功的宝座，但你会发现，很多时候这种细节似地的积累不起作用，比如当年的TH000，练个小怪都可能练死几个农民，造个房子可能把自己英雄卡在里面等等，但他还是可能会赢。
比这还夸张的是，你不仅有这些小优势，你还在这一局中的好几次小战役都赢了他，你积累了非常大的优势——然后，你被翻盘了。翻盘这种东西，在比赛中也是属于那种说多不多，说少不少的东西。
你之所以被翻盘，是因为你的对手也是一个顶级高手。
但人生历程中，你的对手又是谁呢？
一局冰封，不过就是十多分钟左右的时间，就可以经历从优势到翻盘的一切，想想人生有多长，什么不可能发生。
比如林书豪。
——1899年4月，西奥多·罗斯福在芝加哥哈密尔顿俱乐部说：如果你想经历光荣的瞬间，就必须果敢。即使这种果敢让你沦落为失败者，也比那些平生从未经历过成功和失败的、碌碌无为的人要优秀。
把挫折变成转折，一个平平淡淡的故事总是不能吸引人的兴趣。一个一路向前的故事，只能让人仰望，却难以真正在内心里生出震撼来。
只有跌宕起伏才能真正激荡人心，只有在山穷水复疑无路之后，看到“柳暗花明又一村”，你才会狂喜。我们就喜欢看那种故事，比如七龙珠，孙悟空一开始总是要被打倒在地的，然后他或者靠不断训练、或者靠坚强的毅力、或者他的爱心、或者他的愤怒……，然后重新站起来，并且更为强大，然后就听到对手那句经典的“哪呢”，然后对手惨遭秒杀。
这一套从七龙珠里打不死的孙悟空到圣斗士里打不死的“青铜五小强”到灌篮高手里打不死的三井寿……他们一直在阐述一个道理：你可以被打倒，不可以被打败。
你只要坚持“东方不败”，你就可能从那谷底里起来，而那些跌宕起伏的奋斗日子，就会成为你的奋斗史了。
但如果你选择趴在那里，在哪里跌倒就在哪里躺下。那相信我，不会有几个人会向你多看几眼。你急急忙忙地向别人宣讲——当年我多么多么努力，我离成功只有三分之一厘米的距离——我想，除了你的家人，应该不会有人想听。而他们，终有一天也会听烦的。
史铁生说：命定的局限尽可永在，不屈的挑战不可须臾或缺。
绝望与希望，失落与惊喜，成功和失败，不正是硬币的两面？当你从兜里掏出来的时候，你怎么知道会是哪一面？
你只有接受这已经掏出来的这一面，然后去试着重新掏下一枚硬币，直到你掏出了你想要的那一面。
在觉得非常辛苦、想要放弃的时候，我就老想着，我们这一代人无论如何也比不了我们的上一代人，他们当年上山下乡参加高考的时候，可能还要托儿带口什么的，但他们都坚持下来了。
今天我们很多人在讲奋斗史的时候，我总觉得他们还是没办法和那一代人比。就像我们的长辈们很多都是先回家放牛，直到恢复高考才又重新考上大学，然后一步步走出了如此成功的人生。他们有关系吗？有背景吗？
有。那就是他们自己。他们现在已经成为了别人的关系和背景。就像我们所说的很多富二代、官二代的父母一样。
但是，他们当年其实基本上都是每什么关系、没什么背景的，更可怕的是，他们那个时候还没什么机遇。那个时候，成功道路非常狭窄，虽然不像今天这样人满为患，但非常崎岖、泥泞，而且你不知道前方是不是就一定成功；我们今天虽然经济发展了，年轻人的机遇变多了，这条路变成了宽阔的高速路，但这条路上早已人满为患，有些人还是开着好车，有些人根本就不在这条路上跑，他们坐着直升机，直接从起点到终点。
你在下面开着一辆破车，堵车、被人抢道、抛锚，甚至遇到上坡路，一个没搞好还要往后退几步的时候，你总能看到有些人拿着通行证、一路护送着，从你身边风驰电掣而过；你抬头看天，更能看到，有些人从你的头顶稳稳飞过。
你有什么办法，把车停下，然后坐到路边去哭，去抱怨你爸爸没给你准备一辆好车？
这命运，你可以不屈服，但不得不服，因为它从来不欠你一个理由。
15岁时得到了5岁时热爱的洋娃娃，25岁终于有钱买到了20岁时喜爱的那条连衣裙：——生活往往是这样，你总得要往前多走很多步，才能到得了那看着就在你前面的那一步。
知足者常乐，勤力者善成。其实，我们长久以来真正在做的只有一件事情，这就是魔兽世界巫妖王开场CG中的台词：
我的儿，真正的胜利在于激励人心。
以上，全部回答。
我先说答案。再讲故事。首先是你内心要知道，这个人是你朋友，是你室友，不抛弃，不放弃。其次，致使他堕落的一部分，你不要去干涉，不要讲道理（人家懂得比你还多，什么什么不好，你只是知道不好，人家正感受着不好呢），也不要陪他喝酒啊，唱歌啊，都不要。然后，看准了他可以帮你的一部分，让他来帮你。请求他，逼迫他，来帮你。如果你真的要帮他，最重要的是让他来用自己的力量，优势来帮助你。接着我就说说我大学时候的真实故事吧。我大学一个室友（化名）小甲，异地恋，女朋友在北京，后来发现女友劈腿了，他拿着不多的钱，买了站位去北京找她，在她学校门口站到天亮，人也没出来，回来后，全身过敏，不去上课，也不去活动，就一直躺着。偶尔会发出类似于野兽的叫声，我与他连床睡，说实话，心里很发毛，当时我在写我的第一本小说，压力很大，他这样，我更觉得惶惶。也有室友开始的时候去劝说他，后来也不管不顾了。这一阶段，我没有找他说过一句话，也没有投去宽慰的眼神，像是什么事情都没有发生，当时有人还说我冷漠。过了一阵子，小甲下床了，他自己想通了决定重出江湖，忘记一个人，最好的方法是再找一个人。他迅速在学校里搜捕到了另一个女生，然后发起了猛攻，女生也没有直接拒绝他，就是让他写毕业论文，他花了整整两个星期吧，通宵达旦，写完毕业论文，还花钱去卡地亚买了一根手链，绑着论文递给女生，女生收下了论文，退回了手链。女生说，你帮我这么大一个忙，我男友决定一起请你吃饭哦~这次打击，将小甲之前的痛更深地激发出来了，他直接病倒了。这一次，他并没有直接躺在床上长吁短叹，而是开始赌球（买足彩），大概不到一周吧，就把信用卡钱全输完了，然后我们寝室另外两个人，一个申请换了寝室，另一个呢，占据着道德高度不断劝说，批评，讽刺他，你说这个时候与他说球赛都被庄家操控的有P个意义啊！他又办了一张信用卡，继续赌球，吸烟，酗酒。有一天晚上，有拜仁的比赛（我是拜仁球迷），他买了，我也买了。我们就一起看球，我买的是拜仁输。他很奇怪，问为什么，我说拜仁赢了我开心，输了赢钱也不坏。我顺势问他喜欢哪个球队，他说没有，他说喜欢都是个P，赢钱才是王道！那天晚上，拜仁还真输球了，我赢钱，他输钱，我说那我请你吃宵夜吧。我们去吃宵夜了，我也没有说女人不好，我也没有说赌球不好，他所有在乎的，我都避而不谈，我只与他聊文学，扯蛋，然后我无意（其实在心里筹划好了）提起自己新书要拍一些插图，照片，但是出版社找的摄影师都很烂。我注意到他嘴角动了一下，他拍照很好，之前给女友拍了很多，我们看了都觉得惊为天人，后来见了真人才更觉得他拍照好好。我说，肥水不流外人田，这活要不你来做吧。我知道他是需要钱的，但是我不想让他觉得我在施舍他，于是我又说，不过你要分我一点回扣哦。（这是一种技巧吧，就是抹黑了自己不会让他觉得我是在高大上地帮助他，此时的他心里脆弱的不需要任何帮助了，后来这回扣我也没拿他）。他说，好，那我帮你这个忙。接着整整一个月，我们都在筹备拍照的事情。一忙，他就管不了赌球了，我说你要买，还是我帮你买，毕竟我看球比你多，然后我又选择性忘记了。一来二去，赌球这个东西他也就放下了。真的，人一忙，做一些有意义的事情，就没什么烦恼。忙完这一个月，该做啥还是继续做啥。他也没自杀，后来也顺利毕业了，他给我拍了很多好看的照片，放一张曾登在萌芽杂志的吧。很多人问我现在长啥样上图wechat wechat
这样的状态我持续了两年多。到点睡不着，早上害怕天亮。害怕见人，害怕看到别人都有活力，而自己，竟连最后的毕业论文也无力去写。毫无食欲可言，每吃一口便想吐三口。没办法专心做现在的任何事情，脑袋里不住幻想，幻想自己很厉害，是个高手，飞花摘叶皆可伤人，手下一票人，只需要自己一个眼神，他们就心领神会。而且他们的事端烦恼，我都可以轻易解决。又想自己是个赛车手，在众目睽睽之下，换挡加油转弯漂移，还右手拿起旁边的啤酒一饮而尽，音响里放的是周杰伦“我喝着饮料 轻松的笑”。还想自己是个赌神，但轻易不会出手。这次为了结拜弟弟欠了人一屁股债，不得已找来当地最有钱的人，跟他说“借我八千万”，他说凭啥，我拿起一副牌展开，顺手一抹，登时所有牌都变了顺序，他目瞪口呆之下让属下拿来八千万现金。然后我找了最厉害的对手，斗牛。结局嘛，哈哈，当然我就像电视里的主角一样，赢得险象环生。然后我还了他一个亿。那两千万算利息。你信任我，这是你应得的。又想对着拒绝过我的女生说，留下来的才特别，离开了的都一样。都是路人。而她泪眼婆娑。……之所以写了这么多YY，是因为这占用了我的几乎全部大脑。走着站着醒着梦着，和人说话，跟人买票，听歌读书看电影，很快就把注意力转移到这上边来了。更有意思的是，我在幻想这些事的时候，不自觉地会放很多观众进去，当然，他们大都是我认识的人，亲戚朋友，样样都有。我意识到这和身藏心底的自卑有关，在现实中得不到的就靠幻想来实现。某天我看到有个病，叫“表演型人格障碍”，好像就是在说我。我彻底被边缘化了。不是被别人，而是被自己。现在说说我的情况吧。我从小就是大家眼中的好学生榜样，考试读书从不发愁，智商勤奋都不落，人品长相也不差。家境殷实，从我记事起就没为钱的事发愁过。虽然知道其实这种生活并不是我热爱的，但一直能够把别人的预期和内心的激情处理的很好。我对很多事都相当程度地提不起兴趣，看到大家相恋也无非拖手逛街接吻滚床单，发个照片说很幸福，好像圈定在了屏幕教给我们的范围之内。而读书找个好工作？内心真没什么动力，好像什么生活都被活过了，而我们就像被设定好的机器人，一拧发条就太阳照常升起，你好我好大家好。而我心里是如此渴望不同，这样的偏差让我人格严重分裂，也对任何谈话提不起兴趣，还要尽力去敷衍对方，表现得像个正常人一样。后来纯粹懒得再装，也不再出门，以前早上起来必做的六件事，就剩下上个厕所撒泡尿，而这也是实在迫不得已才起身，几步之遥的距离让虚弱的我摇摇晃晃，仿佛有人在笑我，回来躺在床上拿手机一照，头发胡子已经不像样子了，以前健硕的身体就只剩皮包骨头。可我竟然没任何反应，扭头又对着天花板发呆。随之失去的还有旺盛的性欲，曾经“欲与天公试比高，飞流直下三千尺”，现在正常的勃起都没了，上一次让一个大胸妹娇喘连连高潮迭起已经是一年多前的事了，现在看着前凸后翘都想吐。说了这么多，只是想尽可能真实地描述一个病人的真实困境。谁都知道所有的拯救归根结底都是自救，但我想说，那种深切的抑郁情绪是有可能摧毁一切的。如果这时候有个人敞开胸怀，能静下来听你诉说一切，而不带有任何指责轻视，你会感激莫名，那就是你的再生父母。幸运的是，我碰到了。一个久不联络的朋友来了一个电话，几句话过后就赢得了我信任，可能大家价值观比较接近，都是渴望独立渴望活出自己的人。我记得手机好几次提示电量低，好几次我插上电源接着聊。她突然碰到手机挂断了我给打过去，我这边没音了她又打过来。这样聊了十几个小时，我开始起床，吃饭，虽然吃的很少，开始一点一点矫正自己的作息，开始走出门，去寻求心理医生帮助。我想说，万事开头难，信心就是一点一滴积累起来的。至少到现在，我食欲睡眠都有了很大改善，也开始运动，开始读书吸收新东西，开始觉得那些不认同的东西就随它们去吧。人生短暂，没有什么比自己内心的想法更重要，没必要浪费时间去得到别人认可。朋友贵乎交心，尤其在情绪低谷时互相分担互相搀扶，而不是说些不痛不痒的场面话，然后回到自己的内心世界面对各自的苦难。忘了哪里看来的，但深得我心。有这一遭经历更觉朋友可贵，而关键时候能拉你一把的人是如此稀少。但真正的关心一定会被对方感知的。请放下面子和架子，去尽可能关怀你身边可能患有心理疾病的每个人，因为你随时都可能拯救一条生命，为一个灵魂照进光亮。
我也说说自己。 这应该不是答案，仅是一个学渣慢慢奋起的过程。目前211大学大四学生，学的还算比较好的专业。 大一头半年还在努力学一学，后来不太适应大学教学方式，自制力也差，从大一下学期开始堕落，先是上课玩手机不听课，到大二大三时压根就不去上课了，成天憋宿舍dota或者去忙所谓的学生工作。结果是大二下学期除了体育没挂，其余七八门课全军覆没，行走在留级或劝退的边缘。所幸，后来补考几乎全过。再后来的半年，一样颓废，直到今年年初第四次（正考一次 补考三次）考c语言，通过一周自学，60+通过，直到今年四月份和同校同专业的老乡同学聊考研，我心动了。为什么要说c语言？因为挂了之后很难补考通过。当年全班挂了7个，目前据我所知过了两个。 在必修不通过就要上大五的压力下， 通过一周自学c而比较轻松通过考试，我意识到大学课程勉强可以通过自学达到及格标准的，甚至更好。另外，在与高考同样水平的同学交流之中，大三下学期我才发现自己落后别人那么多，曾经可不这样认为。原先，自以为学习差点就差点吧（没想到已是600/680以后的名次，不能更差），但我有别的特长啊（学生工作经历，ps，优秀学生干部等）……目前那些想想多是浮云。 我给那位老乡同学推荐考研学校:清华太难的话，那就去上海交通大学吧！ 清华！上交！清华！上交！ 那天夜里，这两所学校不断浮现在我脑海里，久久不能消逝。 天亮了，我回想高考后的壮志宏愿，若读研，非清华、BY不上。三年前专业排名，这是前两名，目前后者是第一。 寒假高中同学聚会，四十余人，找工作的占个零头，保研、考研、出国的太多了。听他们说，挂了一科都觉得好丢人，没拿奖学金好丢人，英语六级没上550有些不好意思说…… 我挂了远远不止一科，奖学金从来与我无缘，六级考了三次依旧没过…… 高考成绩在那个班里大概十来名，全省四五十万人中3000名，如今在所学专业600无人中排名600+，还有比我更渣的吗？ 知乎上有一句话:种一棵树，最早的时候是十年前，然后是现在。 原先坚定找工作，四月份想想自己这水平也找不到好工作，别人月薪10k，自己四五千的水平，没什么脸面，丢人。找工作的心动摇了，我要考研。 拿起陌生的高数课本，半个多月坚持下来，明白了这样的道理:最可怕的是，无知的人不知道自己的无知。就像堕落中的自己。 与我有相同专业排名的有一个是我舍友，他现在、此时此刻要么在睡觉，要么在dota，估计昨晚又是一通宵。我不知道如何劝他，也不想太费力的去劝他。原因有二，一是自己水平不高，如何给别人指路？二是有人垫底胜过自己倒第一。第二条太自私，我努力改。 最后我想给题主以及想要回头是岸广大学渣们的答案，是，首先要明白自己堕落的程度有多深，最好是量化，比如专业排名、四六级成绩、简历有多少可以写的东西。然后想一想以前的豪言壮语，曾经同一水平的同学的发展状况，想一想就目前自己的堕落水平，以后的生活是平庸还是优雅，是生活拮据还是随意购物。最后，要明白那句话，种一棵树，最早的时候是十年前，然后是现在。漫漫人生路， 知耻而后勇。 人生，不甘平庸。 我后悔曾经没有好好学习，现在正在努力追赶别人。 好了，我要去背单词了。
谁也没有权利，也没有责任，对他人的人生负责！你所认为的成功，在别人眼中看来也许一文不值！不要把自己的价值观强加给别人，这是十分幼稚和危险的！………………以下正文……………………………………………每个人都会在人生的某个阶段感到迷惘，不知所措，就如楼主所言，需要重新拾起自己的理想，整装上阵；但是，也有的人，是在追逐自己的梦想过程中或者日复一日的枯燥学习中，在质疑自己的追求，在拷问自己的灵魂：“我所追求的是否真的有意义？我所做的是在遵从自己的内心还是在随波逐流？”讲下自己的经历，高考没考上自己喜欢的大学，迈入大学觉得很失落，但是也很憧憬，期待学长和老师一直以来展示给我们的所谓自由、开放、理想的大学生活，结果自然是比较失望的，因为我所期待的远离应试教育、放飞理想的梦想国度并没有出现。叫兽们照本宣科，每日忙着自己的项目，基本上无暇顾及我们这些本科生；考试和作业永远都不会考虑你是否真的有兴趣；大一的日子基本上就是在打球和看小说中度过，翘课成了家常便饭，大一一年结束我挂了三科……虽然压力有点大，但是我觉得没什么，不必过于在意他人的眼光，我不羡慕那些所谓的学霸，我更尊重那些真正有能力并且学到真知识的人！（当然啦，我不是喷那些学霸，很多学霸动手能力也很强，不止是考试分数高）对于大家平时热衷的考前突击考高分，我看的比较淡；英语四六级、计算机等级考试等，我基本都是裸考一次过，分数不高，也懒得刷分，过了就行。对于一些人来说，他们的目光，关注的不再是大家趋之若鹜的高分高绩点。从楼主对其舍友的描述来看（以前成绩好，现在“堕落”），我觉得楼主舍友的情况很可能是这种情况，这时候，如果楼主仅仅只是劝说舍友要好好学习天天向上之类的，估计会适得其反！所以，楼主，建议和您的室友一起出去散散心，多聊聊天，谈谈追求，谈谈理想，谈谈工作。然后努力做好你自己，给周围的人一种好的竞争氛围，团结邻里，建设一个和谐的寝室。这样比你一味的把自己的价值观、人生观强加给他人更有力量！！！
拿手机码的知乎第一次回答，文笔粗糙，文理不通，轻喷。咱们只谈感情，不谈文化行不？
看了楼上的回答简直就像是在看自己一样。想起来前两天在知乎上看到的一个回答，具体什么记不起来了，大概意思就是一个人的处境越糟，他反而会越想逃避，恶性循环，会使处境更糟。自己对这种观点深以为然。
来讲讲我自己。家里在农村，从小没见过任何世面。这是真的。。上大学前不知道四六级是啥，电脑技术不用说比大城市的同龄人，连与高中市里的同学相比完全不在一个档次上。从小由于父母管教加上自身价值观所影响的自律将电脑视为洪水猛兽，从来不敢碰，害怕耽误自己成绩。家里经济条件不好，父母文化水平相对来说不低，但是宥于生存环境和生活压力，他们对我的教育仅仅是让我努力学习，提高成绩，事实上我们那里很多家长都是这种想法。我感恩我的父母，村里同龄人上大学的几乎没有，父母见识不广，但拼尽全力为我制造不输于我们所在市孩子的学习环境。很难想象，没他们一步一步的努力，我今天能否进入大学学习。但不可否认的是，尽管父母拼尽全力，我的见识，视野以及何方面的能力与城市里的孩子有着巨大差异。最近我一直关注的知乎上的一个问题是城乡教育质量不平衡的问题，我认为这种不平衡实际上对我们这种身份的人来说，是一种很大的挑战。
我们是什么身份的人？我们是是在乡村接受了十二年应试教育的苦读农村学生，"鲤鱼跃龙门"后进入大城市后接受国家最优质的高等教育的一批人。对于农村的广大学生来说，我们是幸运的，有天赋的，刻苦的，并且是及其少数的。但实际情况中，我们人数也并不少。
所以你看，出现这种一到大学就荒废学业，不思进取，甚至过的浑浑噩噩的人往往是我们这群人。为什么！
从我自身来讲，因为诱惑，因为找不到生活的乐趣，更严重的说，找不到是正常生活的尊严。
高考已经将我们天赋炸尽，事实证明，吃土豆的人的天赋怎么也比不过吃鸡蛋的。我大一天天晚上自习，成绩也没有以前那么闪光。高等代数一样听不懂。大二上自习累的发烧吃药，结果还不是要多糟有多糟。
我们没有任何拿的出手的兴趣爱好。乐器？别扯了，哪有钱去学？球类，别闹了，我高中才碰到过别人的球拍，玩过两局就灰溜溜的让出去了好吗？再说哪有时间玩啊？棋类？没时间也没人陪你玩。摄影？你在逗我吗！
我们也不会人际交往。没有共同的兴趣，没有任何共同话题，没有金钱的支撑，什么都没有，我们以前的荣誉和尊严建立在学习成绩之上，而现在没了，可以了，糟糕的状况的第一步可以开始了。
我也会上课睡觉，看以前一直想看的电视剧，早上不起，宅在屋里.……
而情况越来越糟糕之后，就是所谓的抑郁症。
所有的抑郁，都是对生活的无奈。如果我是你的室友，我希望你怎么做？
打游戏带上我，出去聚餐叫上我，自习的时候一起去好吗？上课的时候叫上我！跟我说点什么吧，说点难听的，那样更亲切，我在大学没朋友你们知道吗？朋友真的很重要！
对于我这样的人来说，朋友真的很重要，但是在大学真的很难找到朋友。以上，啰嗦完了，谢谢这个温暖的知友提出的这个问题。知乎戾气是有点重。别喷我，我自己都喷自己千百回了。别让我更自卑了，你说啥我都信。
先为又一个“中国好舍友”点赞。看着身边的好友在堕落，却无能为力，确实很痛心。我这样分析啊，一个曾经学霸级的人，一个有良好学习习惯的人，按说是不应该被另一个强力对手的“压迫”就郁闷和破光子破摔的。对于学习方面，有了对手，应该是会更激发努力和斗志的。尤其碰上的对手是那种“高调”“傲慢”的人。按说应该会有种，我不把他比下去，我就不高兴的感觉。然后如果说是因为大学的自由，容易滋生堕落，于是因为贪图享乐，就完全如此放纵自己，确实有些异常。因为一颗“学霸”的内心是不同意自己无理由的放纵的。我觉得“冬”是不是除了学习的压力外，还碰上了别的事？例如家里发生了些不愉快（不幸）的事。或者在他的高中同学、初中同学等方面被刺激了。例如：初恋的女孩子和一个人渣恋爱了，高中同学不读大学然后创业就成功了等。然后因为这些外因，他被刺激了，然后从此一蹶不振。在不知情的你看来，他是因为学习压力的问题，因为“孟”的问题。所以我觉得，解铃还须系铃人，找到真正问题的症结，然后再去解开。有没有可能你通过在你们大学他的老乡，了解一下，到底是他家里出了事，还是他因为旧时同学的刺激而引发了问题。如果是他家里出了事，那目前他的状态可能是情有可原的，毕竟这可能是一个大的打击，他需要有一些情绪的宣泄。此时，作为舍友、同学，你需要更加理解他、关心他，而不仅仅是提醒他要好好学习。从生活中给他多一些照顾，关心。例如帮打饭，帮打水，聊天时多把他拉进来，多说些能让他开心/温暖的话等。用行动帮他重新振作吧。一般这种打击，时间会治愈的。一阵子的宣泄和你们给他的关怀，他会缓过来的。如果是因为他被他的同学刺激了，这个可能就是把他之前的价值观被颠覆了，例如他本来以为好好读书，有一天，女神会爱上他；他以为他的一直好好读书，同学中，最有出息的会是他····而此时，女神的离去，自己存在的价值感被忽略，他质疑了，我如此读书，有意义么？因为迷茫，所以他堕落了。此时，我觉得重振他的价值观是关键。例如可以给他灌输：身边很多优秀的女生，其实还是会喜欢上进青年、有才的潜力股等的例子。某某企业家也是大学毕业后才成功的，以及读书是有价值的一些故事事例。可以在宿舍聊聊这方面的话题，就算他没参与，但是他也会听到的。也可以到图书馆借相应的励志书籍，自己看了然后在宿舍说说读后感，然后把书借给舍友们传读，希望他也读一读。可以买些《青年文摘》、《特别关注》等大学生文摘在宿舍传阅。通过书籍、故事，来激励他，来重振他的价值体系。好吧，可能说得有些虚了，总之我的观点是，找到问题症结，然后通过各种方式感化他。楼上有人说的求助：心理咨询、辅导员，也许也是可行的。加油。事在人为，有你这样的好舍友，他是幸运的。
高中时，我有一个室友，家境普通，不好学习，据说有些小聪明。高三一年， 他每周都会有几天到网吧通宵LOL，然后在第二天的课堂上养精蓄锐。一次家长会，他母上跟其他家长的闲聊，满是自责。关心不足，水平不够。当然逃课的事她肯定是不知道的，我说过，我那室友有些小聪明。班主任查寝他不在，他也多半能圆过去。那天，宿舍只有我们两人。我想起他母上，主动和他聊起这个来。聊的时间不算短，语不重心挺长。“总得有点用吧”我想。当天晚上，我回到宿舍，发现他的床是空的。当然，被子叠成人形。我问其他人，xx干嘛去了？“还能干嘛？打撸呗”···后来我慢慢明白，别人十几年的形成的三观，不可能因为自己的几句话而改变。自己只是他的世界中一个普通的过客，却妄想充当那个世界的救世主。最后搞得，他不自在，我不爽快。也是从那时起，我极少去劝说什么。不管我相信自己是多么正确，对方又是怎样地自毁前程。即使，在我看来，对方是最需要通过努力改变出身改变命运的那一类人。这样，是“冷漠”吗？我不知道。只是，我也曾经“堕落”过，也曾为自己的无知与任性付出了代价。而当我享受着大学生活的丰富多彩时，我的那位室友，却也不得不接受复读的命运。相信我们都学到了很多。人终究要为自己的选择承担与负责，我们也正是在这种承担中成长。这种成长方式，残酷，却真实。我不想用自以为是的“正确”去干预他人的这种成长。
人的在外表现只是冰山露在水上面的很小一部分，甚至就是上面的一个角。冰山下面的很多比如潜意识，家庭教育，个人遭遇，等等思想散射出来的东西。才是最重要原因何根本！世界一点都不缺指出你缺点的人，为什么被别人说了，我们有时候也很清楚自己做得不好，但就是不会有行动去改变。我觉得试图改变别人几乎是做不到的事，鉴定完毕！
人只有经历过这样的挫折并且走出来才会有成长。 在他自己跌倒谷底明白这个道理前你的劝说可能很难对他起什么作用。
当然你还是多关注一下室友就好，别让他做出什么不可挽回的事情就行……剩下的，他的路只能他去走~
除了他自己醒悟，不然是没用的。
抑郁症可能极大。
我也有一个室友A，为人随和，家境一般，领着助学金，大一到现在两年欠下40学分（学校重修1分100元），在留级边缘。　　先说下寝室情况：寝室六人间，除了主角A，B是广东人，家境较好，喜欢动漫比较宅，为人上　进，爱玩游戏，成绩还不错。我和C类似，工科社交男，主要有学生会、学院方面七七八八的学生工作，偶尔也玩玩游戏，不太宅我和A、C关系相对较好。寝室里D、E两人不太在寝室，D是个喜欢技术的人，但是不大合拍，经常住在姐姐家里，E是本地人，不太来上课，这两人挂科也多。　　大一，A在B影响下开始玩英雄联盟龙之谷之类游戏，从此一发不可收拾。经常翘课在寝室玩游戏、看几十年前的老电视剧以及韩剧等等。
面对A的情况也是看在眼里急在心里。将心比心谁都一样。还有A的几个老乡也经常会问起他。辅导员也经常会特殊关照一下他。
但是说实在的，作为室友谁也强制不了他什么。辅导员谈话也谈过了，我们也强拉过他去上课，但是都没有很好效果，都是考上大学的人不至于不会读书。
我和C觉得，A变成现在这样，主要分为内因和外因：外因如下：　　1、这是一个学渣寝室，没有谁拿过奖学金，每个人都或多或少挂过科。　　2、寝室的氛围导致他这样：6人间5个人会玩英雄联盟，其他寝室的人还经常到我们寝室来开黑（工科学校这种情况太常见），唯一不玩的那个D挂科也快达到A的水平了。　　3、寝室夏天不熄灯不断电，有的时候到凌晨2：00还有5个人醒着玩游戏看视频（E常年不在）。　　4、我们是学院该专业第二年招生，很多课程设置不合理，导致课程之间相关性不强（例如没有学大学物理就在一学期内同时开设了电路分析和模电课程，也在一学期内同时开设了信号与系统以及数字信号处理，计算机控制技术这些课程。这些课程很多是基于大学物理之上的，还有其他学院大四才学的编译原理我们大二上就学了），个别科目的翘课率过半，挂科率可以达到80%，让人挫败感很强。　　5、考试时候考风考纪不好，有作弊现象，很多人抱有侥幸心理。内因如下：　　1、在大学之前他家境一般，不常接触电脑，上了大学，沉迷网络。　　2、大学还可以（985大学，具体哪所不说了，反正是985的尾巴说来也丢人），里面还是很有多优秀的学生，让很多高中时候的成绩上的佼佼者失去了信心支撑，失去了目标。　　寝室里出了这样的一个人，说实在，寝室氛围应该是负有重大责任的。我认为要改变他，要么从改变寝室氛围做起，如果全寝室都不玩游戏不看视频，个个学霸，也不会孤零零多出一个合群的学渣。　　然后就是他自己要想改。自己不想改谁也奈何不了他。我也时常玩游戏，可是玩一段时间之后觉得自己这段时间太颓废。立刻会删掉游戏再找点正经的事情做。大一期间陆陆续续在不玩游戏期间自学PS，同时忙一个工作室和一些学院事务，大二主要是自学linux和裸板开发和忙学生会。当然这些勤奋的时候都是阶段性的，带有很强的随意性。就是一时兴起会勤奋一下，但说实在，关键是自己要想改，不然谁都奈何不了他。即便抢拉他去上课，他一样可以在课上睡觉的。　　不要试图想说服，这都这么大的人了，你懂的道理，他也应该都懂，甚至懂得比你多，堕落的人大多压抑，自责，内心的罪恶感比你要强，你去说服他，他一定想：你这人真可笑，你懂个egg，居然也来跟我说不要沉迷游戏，你知道我的压力么？你知道，你知道个egg啊，你挂科哪有我多，你家境比我好，吃穿住行哪样要操心，找不到工作还可以啃老。你还好意思站着说话不腰疼。　　不要刻意关照，室友就是室友，他和你一样是来这个学校学习的学生，他需要一个正常的眼光，他需要的是有个信念来自救，不是一个圣人去救赎他（何况你不是）。
只要还记得吃饭，我都不会管的，顺便送上一句，谁一帆风顺，你自己的人生，就算是堕落，好好享受 如果到了不记得吃饭的地步，我会像娘一样每餐叫吃饭，混乱可以，饿死不可以，我想的就这么粗暴。把每天无关紧要的事情像哥们姐妹闲聊说书一样偶尔倒给他，总之，他是个正常人，没必要大惊小怪，如果他要聊要倾诉，奉陪就是 只要活着，即使看起来影响了正常的学习，也无所谓，人缺钱缺时间了？一个人经历低谷没投毒没杀人放火没自杀强奸，就是默默在挣扎和反抗嘛，人家默默的感受人生大事件，你就不要一副好担忧的样子了好嘛。。。就不要把他当做有病心理不健全弱势群体对待了好嘛。。。人家在自己消化思考。。。就不要把人看成智商低下无法自行思考独立决定了好嘛。。。他自己的人生
好好享受就好啦好不容易堕落一次，人生充满传奇色彩，以后老了和小鬼在一起很有谈资好嘛，大佬才会摔下高台，大侠才会练功走火入魔哦，哇噻，好厉害有没有，分分秒秒又东山再起的章节了。如果什么都不在意的按照别人的影子走下去谁会堕落呀，竭尽全力的去生活的人才会还有困惑的时候。我真的不是站着说话不腰疼，我躺在床上低沉的时候不知道多心安理得，因为我就是知道啊，我又不会躺一辈子，如果悲催就会一直悲催那生下来就该埋了，脱胎换骨东山再起的路就在前方，我会哭么？笑话！我会哭得笑出来好不好我会需要有人骂有人教有人可怜有人冲进来要和我谈谈？神经病！好嘛！这个世界不容忍失败，但失败无法劝退。
曾经大一下学期到大二的时候也堕落了一年多。我舍友没有去试图说服过我，她们没有义务，而我也是自作自受。女，在一个男女比例九比一的学院，转专业失败，心灰意冷，迷上了网游。昼夜颠倒，一天一餐，课都不上，有天心血来潮去翻通告墙上的旷课记录，发现自己的名字高挂在在一堆男生上边。也有师兄师姐或者认识的朋友察觉到了，想找我聊聊，但那时候觉得很心烦，不愿聊，因为自己根本不想去面对这些不断增加的问题。直到那年冬天，得了阑尾炎，爸妈接到电话立马订了机票从外省跑过来。守在病床旁，因为没法腰部用力，起床穿衣洗澡上厕所全都要妈妈帮忙。保守治疗住了一个多星期，期间除了舍友没有人来看望过或者短信电话慰问过。忽然觉得自己好失败，从小就是班级前十名，我没有想过自己居然会有这样一天。出院后量了体重，这一年来，从45kg变成了38kg。你以为我经过这一次就奋发图强了吗？没心没肺如我，出院后回到宿舍，我妈在宿舍给我煮了三天饭，我就在宿舍打了三天游戏。只是饮食规律恢复正常了，我爸甚至庆幸没有切除阑尾，它就像个地雷一样，让我总是小心翼翼，生怕哪天又不小心触到。挂科太多，偶尔去上课也会听到别人说，哟稀客啊的话。自卑加上无从下手的感觉，就又会选择回到原来的样子，逃避问题，麻痹自己，那时候觉得自己不拿毕业证算了。反正女生长得漂亮【大雾】总会有出路的。而我也作为家里老幺，爸妈一向宠爱，没有太多要求，只要每天吃好喝好按时睡觉他们就满足了，我觉得可能就是从小在这样的环境里，成绩又一直不错，导致我心里承受能力太渣，一受挫就走向了这样的境地。到最后，因为某个偶像剧桥段认识了现在的男朋友，学霸，还是我心仪的专业的。然后经常约我上图书馆，在他旁边随便看什么都比在宿舍打游戏有意思多了。或者聊他们专业的东西，带我去他们班上蹭课，去看他打球，去看他组织学生会的工作，看他认真画图的侧脸【觉得要被猜出来什么专业了】觉得很自卑，配不上他。不敢让他知道自己这么学渣，开始想去捡起一些放弃好久的东西。那种感觉就是搁置了好久的生锈的齿轮，嘎吱嘎吱的一点点开始转动。他也没有过问过那些事情，让我在刚认识阶段，保存了自己那一点颜面。以至后来跟朋友说起这些，都觉得即使以后不在一起了，这份恩情也不会抹去。时间不会容许我们从头来过，但还好现在回头，一切还来得及。
像对待最喜欢的妹纸一样对待他。拖他一起出去玩，一起做运动，一起吃饭，听他讲心里的小烦恼。厚脸皮，不怕拒绝，不怕失败，轰轰烈烈展开一场恋爱哦不拯救基友大作战。唯一的风险是他可能真的会爱上你……这个答案是从噩梦里面走出来的我回想当年所总结出的，我是妹子，所以需求可能会有点不同吧。加油题主，你是个好朋友。
抱歉匿名。身边有类似的例子，非常优秀的人出于逃避的心态，既而破罐破摔，终日沉溺游戏，昼夜颠倒。我想你这位室友的表现，有抑郁症的症状。“显著而持久的情感低落，抑郁悲观。典型患者的抑郁心境有晨重夜轻的节律变化。在心境低落的基础上，患者会出现自我评价降低，产生无用感、无望感、无助感和无价值感，常伴有自责自罪。”以上来自百度百科。从旁人的角度，或许很难理解抑郁的困扰，但至少可以做到体谅他，让他感受到你会在他身边帮他走出困境。一味苦口婆心的劝诫，有可能适得其反，让他越发逃避。对于他而言，首先要做的就是勇敢直面问题，然后求助。这一步只有靠他自己努力了。最后，我很庆幸你这位室友能有你这样关心他的人。不止一次我后悔过，没有及早地关心他人。我们中也没有人发现有朋友在经受抑郁症的困扰，当时我也不知道抑郁症的症状，也不知道有多普遍。希望你的室友一切都好。
哈哈，曾经有一个舍友，已经大六了，然后还是堕落，家境也不好，家人要他念书，他自己已经不想念，但是还在学校混着，后来因为借了隔壁宿舍200块钱，没还，然后我就指着鼻子骂他孬种，那种全宿舍区的人都能听见的声音，我说他是孬种，不敢面对现实，他说如果他不好好好念书，他奶奶就自杀，我说那你好好念书了吗？你就是孬种，记着你是个孬种，现实是需要抗争的，要么好好读书，不想读就滚。然后就打起来了，然后他被我彻底地修理了一顿，是彻底地修理了一顿。后来他过了没多久，他出去工作了，应该没毕业吧，后来没有过联系，还找了个女朋友，回学校的时候我不在，这算说服吗？哈哈。（核心思想是自己的人生自己负责）说服有两个基本条件，第一他内心深处对自己的情况非常不满，有改变的愿望。第二，由于总总原因，无力改变。其实我不喜欢参与到别人的生活里去，看见人家寻死，如果存在危险，我肯定是不会去救的。现实中的情况非常复杂，你看不起的人也许智商140+，他只是看不上你看得上的东西，也许他家境玩爆你几辈子，你一辈子都赶不上他的起点。大学里是一个价值体系彻底崩坏的时代，我也不知道有什么好的办法，缺乏真正意义上的目标是大学里每一个人内心的纠结。破除这种纠结的方式一个是提前工作，找到自己热爱的事业。但这并不容易，很多了工作以后依旧在迷茫。也许认清现实中的平凡，过一种平凡而朴素的生活，才是对自己生活的救赎。大一的时候，我也看着堕落的人不爽，后来一问，家里是大老板，虽然看起来平时闷闷不乐的，但是这家伙情商超级高，同学关系都很好，平时也不请客什么的，但是集体活动就包场，宿舍区人气之星，更郁闷的是，赌博几乎不输。还说服呢，你觉得人家堕落，人家还觉得你傻逼呢？每次想到这个事情，我都怕怕的，幸好没给他留下傻逼的映像。我们最终还是朋友。
不要用大多数人的价值观去改变少数人，并且从你的描述里，就是成绩下滑算什么堕落啊。作为一名师范院校学生，周围全是学霸，每天提着水瓶连夜上自习。大班一百多人只有我一个人没有报名考研，每天我要么宿舍打游戏，要么去其他城市玩。对，在他们眼里我很堕落，但是我过得很快乐。}