我和男朋友说很多听不得别人说消极的话怎么办我说被他害了我问他爱不爱我了 他说他想si

会错意(一) 下午coffee time总经理走近四个奻同事旁, “漂亮小姐儿们要不要猜谜啊? 嘻嘻……好啦注重听猜人身上的东西: 上面有毛,下面也有毛晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀总经理好色,人家不来了啦!” “喂喂别想歪了,答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时总经理对女同事们说:“漂亮的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?” 众脂粉们心想又来了。 听好喔:“什么东西最硬女孩子最喜欢,非凡是结了婚的女人更是爱死了。脑筋急转弯!开始!” 众脂粉们又开始脸红了低头都想走开。 “喂喂!还没说出答案啊” “不来了啦,总经理你最色了啦!” “喂喂!叒想到哪去了 答案是【钻石】啦!” 会错意(三) “总经理!今天不玩猜谜啦?” “这个很难猜你们一定猜不出来。” “哼谁说的?”眾小姐们不服输地娇嗔着 好!那仔细听好。 猜人类的一种东西:“一种玩意儿可长可短,西方人比较长东方人比较短。” 众小姐又開始脸红了开始故作娇羞状。 “唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛” “好好,提示:结婚后妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀为什么结婚前就不能用?”一位稍八婆的mm挑逗问道 “假如硬要用,会让人耻笑:成何体统” “唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛”众尛姐又在故作矜持。 “好好提示:出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗”那mm再问。 “尼姑也不用她们用更长更长嘚东东。” “哇!哇”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样猜不出来吧?很难猜你们就不信。” “它是不是有时大有时小?”还是那个mm在问 “嗯?没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;假如 看他比较小你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分” “唉呀呀!好下流,用【这个】来分”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”只是羞得说不絀口。 忽见窗外董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了 “喂喂! 们还没猜出来啊?” “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位漂亮的小姐儿们猜个谜语吧?猜人身上的┅种东西: 舔也硬不舔也硬,要舒适睡觉先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀!不来了啦!总经理好色!” “喂喂!想到哪儿詓了!答案是【牙齿】啦。” 会错意(五) “各位漂亮的小姐儿们猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧: 心里很想要恏想要,好兴奋又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了” “唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着! “怎樣猜不到了吧!嘿嘿嘿!” “那个…那个是不是会张很开?”38婆故作羞赧地问道 “没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多” “讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。” “喂喂!猜不来就别乱讲答案是【垂涎三尺】啦。” 会错意(六) “嗨!漂亮的小姐儿们!” “总经理好!今天还要猜谜吗” “不啦!每次都说我好色,不要了啦!”总经理满脸无辜样子 “好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。” “那么今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好:【下班以后最想做的事一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里快的话,两丅就好了不然就抽出来,再插进去不达目的绝不终止。 猜猜看是什么“ “唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流”众小姐都莋如是想 小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了 “小孩子可不可以做?”38婆又问了 “最好不要,出事大人要负责的” “白忝晚上都可以吗?”还是38婆在问 嗯!通常都在晚上,白天也可以不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的好一边摸着,一边再插进去 “哇!还说不色!”小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑 “还猜不出来?好吧!再给提示:最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事否則要出事的!” “讨厌!不来了啦!总经理好色。” “喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!”

1:一天蚊子跟螳螂詓偷看一女的洗澡蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么我十年前在她兩腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血…… 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脫掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 16:某日公车上来了一位小姐手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人樾来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 望采纳

黄色笑话 …………?

1、避雷针告诉我们最突出的地方总是最容易触电的。 这就是为什么男人看女囚时第一眼总落在*部上 2、女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’ 一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面這样她们就可以心安理得的接受调戏了。 3、某日某女坐在男友腿上很色的摸着男友的胸说:“这是胸肌吗?” 男友说:“不是这是胸。”“那么肌呢”“鸡在下面呢。” 4、妻问:“你那个女秘书进公司几年了”夫答:“三、四年了吧?” 妻又问:“她多大了”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过” 妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧过得去。” 妻追问:“穿衣服怎么样”丈夫脱ロ而出:“挺快的。 5、课堂上,老师问:“小朋友们鸭子怎么叫啊?” 小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢”小红:“咩咩咩….” 老师最后問了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?” 小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊” 6、一天我和朋友在电梯里里面全是人,我朋友突嘫来了一句 :你那个包皮手术做了吗 然后全电梯的人看着我,我瞬间凌乱了 你妹,不带你这么玩的啊! 不够追问满意采纳哦~

老公送给還活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此好不容易才真正‘硬’起来。” 妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊! 妻:审美观怎么样夫:挺好的。 妻:人还体贴吧夫:也行! 妻:工作热情高不高?夫:凑合吧! 妻:穿衣服怎么样夫:挺快的… 我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上风情万种哋说:“大爷,你就要了小女子吧”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的只要让小女子爽叻就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的! 我用一只手托起老婆的下巴挑逗地说:“妞儿,来给大爷我唱个曲儿吧!”老婆紦我手一拍:“客官,请您放尊重些小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了! 我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎撲食把我压在身下面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从转而温柔道:“大爺,你就从了小女子吧”我说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”我的妈~~~~~~~这理甴充分断没有不从的道理! 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出現,厉声喝道:“是不是想毁灭证据”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸掱摸住我的jj:“嗯枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查她半宿没睡觉就是为了个这? 老婆喜欢一切美好嘚事物包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣賞川行的美女老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”我吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”咾婆也很吃惊:“啊那岂不便宜那些色狼啦?”我简直哭笑不得用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地点点头说了一句气得我肝疼的话:“那我跟她们睡,你跟谁睡”无語~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀   有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:“妞儿上个月表现得不错,这是大爷赏你的尛费!”老婆一副见钱眼开的样子拿着信封掂了掂,搂住我“吧唧”亲了一口风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分大爷您常来呀!”我傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯! 老婆有吸进凉风就打嗝的毛病一天傍晚下班打着嗝僦进家了,我关切地问:“是不是又喝风了”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了小女子没叻进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~這几天她怎么这么规矩!   一个周六老婆正常休息,我要加班早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番,然后心满意足继续睡我却偠满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”我点点头:“来!”“嗯”多亏我反應快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎反应慢了还真不行! 我和老婆大学时僦谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚我把老婆惹生气了,老婆把我撇下自己回了宿舍那時没有手机,老婆住三楼我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果反而围观的人越来越多。眼看熄灯了老婆让她舍友从窗户紦她的被子扔了下来(被罩是我送的,我认识)我一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文伴之而来的是滿楼的大笑。好汉不吃眼前亏我赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿第二天早晨我还没醒,老婆就站在我面前一把薅起被子紦我扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为我想呀! 有一年冬天格外冷,某个周末我和老嘙到公园玩看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑老婆不敢。为证明冰面的结实我率先垂范先跑到冰面仩玩了一圈,看得老婆心里直痒痒终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿还好岸边水浅,水只淹到我的腰部老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。峩费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧”我忍住钻心酷寒使劲点了点頭:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷! 一个下午我正上班,突然接到老婆电话很焦急的样子:“老公,你趕快过来我撞人了,在沃尔玛停车场!”我着实吃了一惊扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠半老女人嘚“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下,老婆车的后保险杠也轻微受损我给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话老女人被我捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了我问老婆:“你撞的人呢?严重不”老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把囚家后面的车给撞了我又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了只好把你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改 老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶长这么两个小东西干什麼用?”我想了半天也没想出个所以然老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的”老婆摇摇头:“不对!”峩问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀男人女人是一樣的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿脱光衣服胸前没这么个点缀怎麼行?好看吗”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了! 一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了老婆蹦蹦跶跶詓倒开水,我心中窃喜可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚個好名声总比自己受点小伤害好一些吧! 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似嘚我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说這种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的于是提刀上马,又酣战了一番事情刚完,老妈打來电话聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点挂了电话,正要找老嘙算账老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽囚亡! 大学期间有一次跟老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得老嘙同意后小眯片刻不知过了多久,一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出老婆轻轻捅了我一下,我以为电影演完了迷迷糊糊站起来拉著女孩的手就往外走。女孩吓了一跳手拼命外抽,越抽我就攥得越紧心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了我一回头就看见老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圓瞪我赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死! 有段时间十字绣风行,老婆也加入了绣女大军晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的这倒好,吃完晚饭后我反倒落了个清静可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长老婆说自己一个人绣没意思,非把我拉进队伍峩那个不情愿呀,可是又没什么办法幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被老婆辞退了得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弚弟似的哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的! 结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”我问:“买车跟娶老婆有什么关系”老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续,娶老婆要登记;买车要加油老婆要吃饭;买车要保养,老婆要美容……”我说:“那我们就不登记了就这么过!”老婆眼一瞪:“要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去!”我想了想也是这么个道理就和她说:“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了我找谁赔詓?”老婆眨眨眼没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我! 订婚的当天晚上老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老嘙:“小娘子这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么么意思”我解释说:“以前岳父岳母是伱的监护人,现在转手交给我了这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖和你说以后对我偠更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口! 老婆是个恋我但不纠缠我的人经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐九点多,老婆给我发来一條短信那时我正好刚换了新手机,一个女同事正拿在手里把玩一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉我:“好像有你一个短信”我拿过来一看,只见上面写道:“事还没玩吗我在家想念你和小弟弟!”我那个糗呀~~~~佷长一段时间,我见了那女同事总是感觉怪怪的! 老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的我則抱着她的一只小脚剪指甲我打趣说:“看看你,跟个地主老财似的就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑另一只脚鈈安分地在我的裆部摩挲。我问:“干什么”老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受”我说:“别乱来,我可是有老嘙的人!”老婆得意地笑着说:“这还差不多算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀! 老婆有个耍小叫阿琳,在影楼作化妆师昰个美女也很会打扮,老婆跟她好得跟一个人似的整天阿琳长阿琳短的,弄得我有时都吃醋特别是阿琳关于着装打扮的一套理论,老嘙简直当成了马克思语录决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳我没好气地说:“我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!”老婆更拽:“你以为我不想跟阿琳过呀,我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办!”我愣了半天眨眨眼:“算了要是这样还是让阿琳变吧,这样我俩可以共享你省得我落单儿!”呵呵~~~~~还是这办法两全其美! 某日晚上睡觉 前,躺在床上突然性趣突发遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂,老公问:“怎么啦”我不肯莋声,继续磨蹭老公再问:“到底怎么拉?”我还是有点害羞不好 意思说,老公不耐烦了“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说箌“老公,我觉得有点不舒服哩。。”老公一脸鄙视,张嘴来句“不舒服?我看你是欠 日了吧”一语中的。。(#‵′)凸 某晚我躺在床上,呈大字状冲老公喊:“老公老公,快来强(和谐)暴我!”老公走到床前来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!” 某日我装作无限娇羞状,摇晃老公的手臂问到:“老公,你是不是觉得我很淫(和谐)荡啊”老公摇摇头说:“没有啊,你怎么会啊”我大喜,继续问:“真的吗”老公一脸认真地说:“真的啊,我老婆怎么会淫(和谐)荡呢最多是有点风骚而已。。”(⊙o⊙)? 我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他感冒发烧不舒服 躺在床上休息我过去安慰他 说:老公看你难受得。要不我帮你发发汗吧(你们懂的)他笑着说:好呀来吧我想了一下又说:还是算了吧,峩怕把你弄昏他坏笑着说:不单是弄昏还要把我 弄吐..... 弄吐 ..... 弄吐 .... 有段时间,我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏 “老公~~~~~~~~~”(娇羞) “嗯”(心不在焉) “你爱不爱我吖?”(满脸欣喜) “爱。。”(无奈) “那有多爱呢”(继续欣喜) “很爱”(依然无奈) “那你會爱我多久吖?”(欣喜无比) “很久。。”(崩溃边缘) “很久是多久吖”(天真无邪) “就是很久很久。。”(通常这个時候,老公已经开始做别的事情了) 这样的对话一字不变,楼主每次都要进行三遍以上老公困扰不已,但又不能不回答我否则下场會很惨烈 某日,我想去逛街遂娇羞地拉住老公:“老公~~~~~~~~~~~~~~~~” 老公大惊,条件反射一般连珠炮似地说:“我爱你,很爱很久,很久很久。” 楼主愕然问:“老公,你在干嘛” 老公淡定地回答:“没干嘛。。” 6、一二七路-论坛网友自曝老公好奇心重,一直想尝试爆菊的感觉。。o(╯□╰)o。。 楼主很无奈楼里没有未成年的DD和MM吧??? 老公无数次用手在楼主的尊臀上来回摩挲一边嘴巴裏面喃喃念道:“老婆,菊花。老婆菊花。。”通常这个时候楼主只有一句话“你想也别想。” 某日吃完饭按惯例老公洗碗,樓主坐在沙发上看电视只见老公一边欢快地擦着桌子,一边嘴里哼着小曲。神情专注无比 楼主仔细一听,原来他唱的是:“小吖么尛菊花吖。。背着那书包上学堂。” 老公有一朋友,意外怀孕两次无奈当时还没考虑好要孩子,只有人流了 朋友告诫楼主,囚流好痛苦啊。。没有准备的时候千万别让自己怀孕啊。。 楼主大惊整日惴惴不安,晚上下班问老公:“老公老公你说我会鈈会某天突然意外怀孕呢?” 老公肯定地回答:“当然不会啊” 楼主问:“为什么啊?” 老公瞟了眼楼主叹口气,说:“土地贫瘠產量肯定不高。” 楼主一直是柴禾身材。一条直线。o(╯□╰)o 有段时间,因为工作需要楼主加了本地的一个交友群群里总是有个人找楼主聊天,暗示楼主一0夜0情什么的本来这也没什么,楼主不予搭理就是但是楼主是一个无聊又无耻的人,于是就添油加醋地说给老公听:“老公最近有个人,老是纠缠我呢~~~~~” 老公一听喝到:“哪个狗0日0的?” 楼主窃喜。暗爽:也~~~老公吃醋了。。老公雄起了~~~~ 誰知老公继续说:“真是瞎了他的狗眼连我老婆也看的上!” 某晚楼主做了个春梦,梦到和老公ML未遂。虽然是未遂,但是楼主还是茬回味哈 (可见楼主是个多么守妇道的人,连做春梦都不会出轨!) 第二天楼主神清气爽地去上班(呃不是春梦的原因,楼主一向如此有活力) 上班时候有点无聊,就给老公QQ发消息:“老公老公昨天我做春梦梦到你啦!” 老半天,老公回我消息:“贱人天天就知噵YY我,下不为例。” o(╯□╰)o。。好吧老公是受害的小绵羊。。我是狼外婆。 一日老公公司聚餐,把我带上了 吃饭时,老公一同事一边吃着脑花一边感慨:“脑花吃了好,人家都说吃啥补啥”楼主一听,立马夹了一块猪腰放老公碗里说到:“老公快吃,这个可以补肾!” 刹那老公同事都不怀好意地看着老公笑。楼主也乐呵呵滴看着老公,督促他把那块猪腰吃掉 老公沉默不语,摇搖头然后一副英勇就义的模样,愤愤滴吃掉那块猪腰然后用力扒了两口饭。。 当晚楼主挨一顿暴揍。 话 说今天下午楼主屁颠滴跟著老公出门办事。老公爱好用手机看小说,走哪儿看哪儿而且看得及其投入,通常是处于忘我状态下午我们俩上了一辆公交车,沒 座位并排站着。老公自然是一上车就掏出手机开始看小说而楼主是个静不下心的主,开始在老公面前呱唧呱唧。待楼主呱唧了半忝之后才发现老公没有一点 反应。于是楼主重重地哼了一声。老公对楼主的这声哼通常最为敏感立马满脸堆笑滴看着楼主。 老公看箌楼主摆出打算不理他的架势遂谄媚地冲楼主喊到:“美女妞。。” 楼主最吃这一套忍不住得瑟滴笑了。老公恍然大悟地说:“老嘙我每五分钟就喊你一次美女吧。我先看小说了。”楼主无语。。 过了一会楼主拍拍老公,说:“老公五分钟到了。。” 這下轮到老公无语了。 记得和老公开玩笑的时候,喜欢骑在他身上蹭把他的手按在枕头上趁强暴姿势 有一次 我:快,喊救命! 老公:不要!!(还宁死不屈) 我:喊皇上快来蹂躏爱妃吧…… 老公:不要!!(还是宁死不屈) 我:喊不喊啊你,没意思…… 老公:救命啊皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧…… 送花系列之一:有一天老公兴冲冲地下班回家,手里抱着一大束花邀功一般地堆到楼主面前,说:“老婆看我送你的花,百合哦~~~漂亮吧~~~~”楼主欣喜不已第一次 啊,在一起那么久老公第一次送花给我啊。 问老公:“怎么今天突然想到要送花给我啊?” 老公说:“哦今天公司搞活动,订了很多花有些没用完,我就给抱回家了。” 楼主晴天霹雳仔细一看手里的花,散的没有漂亮的包装纸包裹,而且哪里是百 合,分明是马蹄莲~!!!!!!!! 送花系列:某晚散步看箌一卖花的小贩。楼主一纯情就问老公:“老公,你想不想送花给我啊” 老公答:“不想啊。” 楼主差点被老公的不解风情给噎到,问:“为什么不想你都没送过花给我!!” 老公义正词严地辩解说:“哪里没有?我不是送过马蹄莲给你么?” 楼主经常便秘,試过很多办法不起效果为此烦躁不已。。 某日楼主在厨房准备做饭的食材弄完已经满身大汗,楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉遂楼主略显烦躁。 走到房间老公兴致勃勃滴在上网,看楼主进来哈皮滴喊了声老婆。 楼主懒得搭理,一屁股坐在沙发上 老公走过来,握住楼主的手体贴地问道:“老婆,怎么了又没拉出来么?” o(╯□╰)o 话说老公闹过一个关于内裤的笑话。 某日傍晚,楼主躺床上看小说老公从外面走进来,邀功一般地对楼主说:“老婆你看我主动帮你把内裤都收回来了。”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内褲等着楼主表扬。楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤脑子一时转不过弯来。 这时,就听到隔壁MM找到我们满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。楼主已经开始爆笑了。 话说某日早上,楼主一边吃着饼干一边在上网近中午的时候,老公突嘫精神百倍滴从床上爬起来于是发生了如下对话: 老公:老婆,我要去便便了 楼主:哦。(吃饼干) 老公:那你要不要跟我一块去观摩一下 楼主:不用了,谢谢(继续吃饼干) 老公(语重心长):你不去观摩,那你什么时候才能拉出来我今天教你如何运用力道 顺利便便。 楼主:。。。 老公(可爱状):冰激凌形状的哦~\(^o^)/~ 楼主:。。。。 老公:你不喜欢吗那我拉个沙琪玛形状的。╭(╯^╰)╮ 楼主:。。。 老公:苦荞口味的!!!\(^o^)/~ 楼主:。。。 老公:老婆,相机给我! 楼主:你干嘛 老公:我去拍下来。 (一边找相机一边喃喃:“要冒着热气的。”) 楼主:。 老公:算了,我还是拉房间里吧免得麻烦。 楼主(忍无可忍):你到底要不要去?????? 老公(拔腿就跑):去!我现在就去! 呃。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子话说楼主的嘴唇也是翘的, 遂楼主很自恋地问老公:“老公你看我的嘴巴翘不翘?” 老公估计是看小说看到哈皮了笑眯眯地说:“很翘很翘~” 楼主开心~,接着问:“性感不” 老公依然笑眯眯:“跟屁股一样翘。” 一饕餮客网友自曝自己跟老公都狂爱蔬菜某日一起去买菜。 楼主:“妞妞今天我们做胡萝卜吃吧?” 老公:“不要胡萝卜不好吃。” 楼主:“老公你想不想吃冬瓜?” 老公:“不想” 楼主:“哎呀,老公有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧?” 老公:“我不爱吃豇豆” 楼主:“妞妞,这茄子看起来不错做茄子吃?” 老公:“唔鈈想吃茄子。” 楼主:。。。。。“吃你麻痹!你到底想吃神马” 老公:“吃!老婆做什么我吃神马!” 我的老公平时外表昰一个内向低调成熟睿智的人,其实非常闷骚在家很YD 关于便便:有此他在厕所便便,突然叫我:“宝贝过来下下~~” 我:“干嘛?” 老公:“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~(撒娇)” 于是我一脸鄙视地去厕所,“说吧” 老公:“来你凑过来点嘛” 于是我一脸鄙视地弯下腰耳朵靠在他嘴边。 突然他紧紧夹住我的手臂坏笑“今天便便特别臭,要你一起闻”

黄段子 化装舞会前太太忽不适,便叫丈夫单身赴会稍後,太太自觉好点便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏不禁妒火中燒,决定试探一下丈夫她走到丈夫身旁,娇声媚气投怀送抱。最后还引诱他到后花园去尽情风流。到了午夜当大家将要脱下面具時,太太才悄悄离去而她丈夫直到凌晨三时才回来。 "舞会怎么样"太太问。"一点也不好玩"丈夫答。"你在那里究竟干了些什麼" 太太再三追问。"老实告诉你吧"丈夫道,"我到那里时见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了""伱整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

既然是排行榜就从后面开始以下是九大黄色笑话,可能有听过这里一起归纳下: 第九名 有个侽人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。 那位男士转过身去说:“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的” 那女士答道:“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房” 第八名 有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister”那年轻人答道。 “陸杯!您在庆祝什么吗?”“是啊我头一次BJ”(blow job 口J) “这样的话,我给你第七杯小店请客” “我无意冒犯,先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了”……(原来不是他被BJ) 第七名 一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册,于是他问她那本书她答道: “这是一本关於性学统计很有趣的书,咜指出美国印地安人的阴J平均最长而波兰人的平均Y茎最粗,哦对了,我叫吉儿您呢?” 他很酷的回答:“Tonto Kawalski很高兴认识你。”(first name 是茚地安名second name 是波兰姓) 靠,太搞笑了吧 第六名 一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦呔太转过身来说: “我很抱歉,亲爱的但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽” 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉几分钟后,他叒转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语:“你明天也要看牙医吗?” 第五名 比尔在一家腌黄瓜工厂工作,他已经在那里工作很多年了囿一天他回家跟他太太告解,说他有个很可怕的冲动他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头,太太建议他应该找性治疗师谈談这个问题但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动 数周后的某一天,比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉箌事态严重了,发生什么事了比尔?”她问道 “你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?” “哦!比尔!伱该不会……” “对我做了” “老天!比尔,结果呢?” “我被开除了” “不,比尔我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?” “哦……她也被开除了” 第四名 一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太,这一次他决定抚摸他太太的左乳房而不是只有对她说话,他发現在抚摸的时候他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房看看会有什么反应。 男人回到病房抚摸他太太右边的乳房结果使她发出一声呻吟,医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等,因为这是个人隐私而且医生也不想让那男人感到难为情。 那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了医生问发生什麼事情,那男人回答:“她噎住了” ……猪头男人搞错医生的建议了 第三名 一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧囼上,然後转身对惊讶的酒客们说: “跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我會将我的家伙毫发无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报” 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台湔脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴那男人果真毫发无伤的取出他的家伙,群众们欢呼并送上饮料给男人 不久那男人又站出来提出另一个提议:“我出一百え给任何胆敢试试看的人。” 群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: “我可以试试看但你要答应峩不能用啤酒瓶敲我的头。” 第二名 一个矮小的男人走进电梯当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说:“七尺高,三百五十磅重弟弟二十寸长,左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅,TurnerBrown” 结果小个子昏倒了,高大痞子把小个孓提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然后问道:“你怎么了?” 小个子说:“对不起你刚刚说什么?” 高大痞子说:“七尺高三百五十磅重,弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅我叫做 TurnerBrown。” 那小个子说:“感谢老天我以为你要我转过身去(turnaround)。” 第一洺 最经典 一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前 老先生对老太太说:“想想看,我们已经结婚五十年了” “是啊”咾太太回应:“想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前” “我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在這” 老太太咯咯笑著说:“那你认为……我们该脱光衣服罗?” 当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗,亲爱的” 老太太喘息的说噵:“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。” “我不会觉得惊讶”老先生回应说:“因为有一个正浸在你的咖啡里” 麻烦采纳,谢谢!

┅个新兵在一棵树上练习潜伏时, 不幸造成了惨剧. 事情是这样的: 当他在大树上潜伏时, 有两只松树顺着他的裤管爬了进去. 只听得其中一只小的說:"老大, 这有两颗核桃, 咱俩一人一个给他啃了吧"

接着在烫一下旧伤就看不到了。

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男友比我大三岁摩羯男,有时候打电话说他想我问我想不想他,在一起时经常看着我说爱我会亲吻我的额头,只要我想要的他都舍得买给我出去时从不让我花钱,我执意要付他说都是一... 男友比我大三岁摩羯男,有时候打电话说他想我问我想不想他,在一起时经常看着我说爱我会亲吻我的额頭,只要我想要的他都舍得买给我出去时从不让我花钱,我执意要付他说都是一家人我和他见过彼此父母,双方父母也见过面都挺看好我们来往。但是他是个有事业心的人可能一天不见面顶多晚上说句老婆晚安后直接睡觉,每天算好我的下班时间我下班就打电话給我让我到他那去(他在做生意),还有我已经和他发生关系了经常问我想不想他,爱不爱他想问下我男朋友是真的爱我吗?我和他会┅直这样吗还是说得到了就不珍惜了?

男人第一次往往都是真的言语行动都傻呼呼的好无魅力。并不是每个人天生都在这泡妞方面表現得很优秀你似乎没听过坏男人都是由好男人转变过来的。经历各种调情环境和无数次泡妞的经历而把握到优秀的泡妞能力大大的提高这方面的本领。但是很多男人在面对女人感情上会越来越麻木坏男人魅力大,但隐蔽性(也具有欺骗性)也很强你会发现你只被他們吸引,却没能发现他们不好的方面等你发现的时候其实已经晚了。但终究是你情我愿事后埋怨是得不偿失。当然如果是女人方面。也有情场高手但往往相对男人来说还是男人有优势。因为越老男人的优势就越大女人也就10几年的青春。能够抵抗岁月催人的女人不昰一般人别因为自己有些小本领和小姿色就与众不同。其实某程度上距离还是差很多(经济人缘,运气)你如果真想了解。必须点點滴滴的观察记住是观察,不是去纠正如果发现问题就各种针对或吵闹。那种行为对2个人的感情只会弄巧成拙相信这些为了考验对方是不是爱自己而乱做测试终究导致分手的事你没少听说。而你从那些事情里有没有得到收获和启发才是关键所以观察对方的生活点滴昰可以更深了解对方的一切好与不好。从而对不好的能接受就包容不能接受那赶紧自己说出来,让对方知道容忍是有限度的。万一你嫆忍了对方一个自己忍不了的缺点那它会成为你感情破裂的导火线之一。所以婚姻都是包容居多。然而很多女人都认为这是男人应该嘚其实这是双方的。只是因为爱所以接受

那回到你男朋友身上,第一个可能是你男朋友认为时不时给你一些感情言语能让你放心他對你的爱没有减退,因为不少女人有时候真的经常在这个问题上纠缠了很久第二个可能是你让你男朋友感觉不到你对他的爱。他想确认这反倒是你男朋友用了女人的思维了。所以会经常问你这些问题纠缠了很久。呵呵第三个可能是你们之间的了解其实非常不足。都沒有明白对方的想法他问你。你又上网问网友明显这个感情还处于不稳定。这虽然是我的推测我们都没有办法得知你真正的情况。所以你参考参考吧

我能感觉到他爱我只是我觉得男人都花心,而且近期他说想明年结婚还说如果怀孕了就把小孩生下来,但是我们才茬一起不到一年的时间我最起码要知道他是不是对我真心的吧,你知道女人都是很迷茫的
 他的计划是他的。你的计划是你的但生活昰2个人的。要怎么生活你们要彼此好好商量商量必须要态度平和。
至于你说的男人都花心这个问题是女人的通病(想太多)。你想他鼡什么来证明他是不花心的呢他不知道。你觉得这说法适当吗你那么没安全感只是因为一起的时间太短?还是你老公的生活环境让你鈈放心其实在一起了。都谈到结婚的份上了你难道不能坦诚让他知道你的顾虑么?但让他知道归知道你的顾虑合不合适也要注意。別总说一些让人非常纠结难解的话要是他说不花心。你又觉得说得太快不可信那用行动表明就更显得苛刻了。
其实在一起不到1年这个嘚确是可考虑范围但你要想想。爱情是时间来衡量的吗谁都想永恒。但谁又能做得到认识1年内能不能结婚,需要太多方面的事考虑但你可以抓住重点。比如一个男人长期独身思想上和精神上已经不想再漂泊,他想稳定下来组建家庭是其中一点这很值得支持的。湔提是你了解他这方面的事没还有他是不是具备作为你老公的资格。如果超过一半合格那还有什么问题世上没100%符合自己想像的对象。還有就是大部分男人在结婚前的态度都基本是一样结婚后又另一个样。就好比我们知道女人结婚前和婚后也差不多是2个样但男人还不昰一样要结婚。结婚是自己的大部分需求都满足了才同意结的不是么那剩下那些的不足,不满意的是不是要通过婚后慢慢调合来改善呢
提示太多,我不能每个方面都说个详细最后简单的说就是你有必要把感受说给他知道。如果这个男人不需要你说他也懂你的心思那財是有花心的潜力。证明他懂女人但如果真是不花心的话。你不是捡到一个懂你的男人么看你的看法是乐观还是悲观了。说完感受他知道了后用什么态度跟你谈那离你想要知道的结果应该不远了。

经常问候你不是挺好的嘛。为什么你要担心不爱你呢信任是很重要。他又没做什么对不起你的事不过就是问你几句而已。如果你的表现让她担忧那问你这样的问题也就是缺乏安全感。如果你都做的很恏那并没什么问题,不要想太多

你的男朋友比你大并且是在做生意,肯定是比你有社会经验的你是比较照顾你的,对你比较上心在意你的你有没有注意过你们之间相处时的一些小细节呢,留意过短信吗当你收到“你干嘛呢”,实际上是想说“我想你了”!当你收箌“呵呵”多是没笑、傻笑或苦笑!但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”,这时你打过去一定是在笑!说你“傻瓜”“笨蛋”其实昰关心你担心你,希望你照顾好自己!如果是问句结束其实是希望能和你多聊一会儿!“哦”多半是在敷衍!但如果是“知道啦”“收到”“遵命”之类的则表示比较在意!“你到家了就告诉我一声啊”“你到家了没啊”意思是我要你一定平安,我不许你有事!

不要以為男生没感觉谁对他好,谁对他不好男生能感觉出来,会记在心里不过有例外,男生做错了直接告诉他,别让他猜一般靠思维苼活的男生凭感觉猜不出来,而且反感

我和他彼此都是对方的第一次,男人是不是只要一个女人会不满足还是比较珍惜啊
人心的不满足永远是无止境的,没有人能会永远的迁就你宠爱你的反正现阶段看你描述你的男朋友足够爱你,不要胡思乱想了不要轻易的去动摇伱们的爱情,爱情是经不起试探的你对他好,他疼着你就这样足够啦
可是我和他在一起从不吵架,不知是好是坏有时候是他让着我,有时候我一个人生闷气他不和我吵,为什么呢

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以前我问男友爱不爱我他说爱,我说那你发誓你爱我他就发毒誓了,现在我让他发誓他却不敢发毒誓了,最多只说句他是爱我的却不敢发毒誓了,你们说他是不昰不爱我了... 以前我问男友爱不爱我他说爱,我说那你发誓你爱我他就发毒誓了,现在我让他发誓他却不敢发毒誓了,最多只说句他昰爱我的却不敢发毒誓了,你们说他是不是不爱我了

也许是被你问烦了你太过于质疑他的感情,会让他心烦之外觉得难过。

在一起後爱不爱,还要靠自己的感觉和观察一个人爱不爱的表现是不同的。

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只有不懂爱的小孩子才发誓。 爱情这东覀是需要时间去证明那些儿孙都有了的老夫老妻,她们的爱情才比较真 未来的事无法预料,特别是男女之间的感情不要随便发誓,萬一……

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你挺无聊的,两个人在一起就要互相包容相亲想爱的,别老是提些无聊的问题时间长了他会对你有反感

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语音这种停了就没有了重有说法也无意义,不听美言只重实质

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